让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

1 H' l3 Q+ t& u! S7 m4 i9 e　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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3 O% ?' r/ q8 c　　给可爱的新老师：
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! E& W/ ^4 l1 @! n1 n( [4 ~　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”


　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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* P8 y2 Z% s" ~: V' B! F3 c% G　　给异想天开的毛同学：
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) W5 {( [$ \4 w7 d! `- X/ U4 V　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

# k( L, ]/ r6 U5 H( w　　———给你打0分的老师留
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7 {. n- o6 Z4 A, w' l　　给没有口德的弟弟：
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+ [, m# P* P: n1 M　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留
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# L7 P7 [# S* b4 f# J' q" t　　给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

4 }* n" z. i4 T' s& y' S　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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2 y% `6 J5 C% s3 K5 w9 k$ R　　亲爱的老婆：

' M. @. o4 f- x) r  X8 i0 A9 Q, |8 C. s# ~　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

- |0 @" H* h) _& q" L　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：
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2 x8 C* O0 i4 ?2 Z) ^, `# H8 _　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


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　　给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留



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3 d" c) a% O; G* f1 W' I0 _' n: d# Z　　给弟弟：


- F! W/ O7 B" E4 t4 Q% |+ \2 G　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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　　———忽喜忽悲的姊姊留
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' j% ], z  [7 C# S　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

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% P% q8 [6 X, d9 f　　———血流成小河的断指姊姊留
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1 o% G( F+ u  C( A$ f& k1 N　　给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
0 w, S9 }' d- {/ }% ?　　———认为答案是3.5的姊留
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　　给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：

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+ U. W1 J' M1 q, Q3 ^1 k3 T　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　———自信心受创的毛毛腿留
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2 x* i4 v+ V, e8 ]4 e9 G/ m2 O  H　　给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留