让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

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; C9 _5 Q4 C- W* g2 b, K* e　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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　　给可爱的新老师：


6 d* G& p" O9 b3 ]" K8 H　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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3 i6 ]. N* Q7 Q　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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& v! M1 ]! Q( L" z) v0 l. D& ^　　给异想天开的毛同学：
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. V: H5 l5 z- p3 x3 q　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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　　———给你打0分的老师留





　　给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留
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8 p! R% A3 ?) a) g& W) E8 Q　　给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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0 b0 p" p; M: G( a) v　　亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：

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& R& a4 s3 P6 L  N- |) Z3 @: F　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

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/ i% L9 t4 [8 y, k& g　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？

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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　给弟弟：

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* o" @: O" l* e! O　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

( f' Q+ _% ?8 p) a. R* y　　———忽喜忽悲的姊姊留




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　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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0 t6 V) K5 ?6 I3 Y　　———血流成小河的断指姊姊留


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　　给成语会太多的妹子：

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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留
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6 \+ o% M  S" K% s" r　　给异想天开的学生：


　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”


　　———认为你该更用功的历史老师留
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  H% q2 F, e7 [' C* W9 c; U　　给想像力特强的亮：


: H# Z) ~7 A" S; h  i/ T- P  g　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

% b" j* p, m3 X( j2 g+ x/ H　　———自信心受创的毛毛腿留


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　　给在公车上遇到的辣妹：

' g  I* s) b' \' U  p　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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3 e3 O9 ~9 X! b5 A- A　　——一个差点当做公车拉环的小学生留