让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

$ k! n5 U( f2 u- E8 Q; n+ w　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”


　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：


3 g) c! p# p& p# N' t　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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6 e$ h5 L8 A3 b8 s# O6 ^4 M　　给异想天开的毛同学：

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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：
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　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

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& F4 p+ ]  h+ a& x/ P$ t　　———想把你吊起来打的姊留
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' d6 E8 n6 F8 {　　给路边卖山鸡的小贩：


　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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1 b/ d0 W  p1 [# q6 c: H1 y5 x- r　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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& w' c+ y$ |! m; f　　亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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+ G' L4 i/ h7 c/ V　　———左右为难的老公留
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6 T1 s* k( h2 e" L" |　　给古装剧看太多的老公：
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# `" M) S* I3 H- r( X5 N　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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- {( o5 \$ R! X　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留




: B+ ^# d% _) J! C7 o/ ]　　给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？


　　———觉得你的想法怪可怕的姊留



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; S: q6 f9 J, n9 ?- v. c　　给弟弟：


# B. D, p1 F7 A; r　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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　　———忽喜忽悲的姊姊留

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' p& ^5 w  k7 j, C3 @- T　　给信佛但无爱心的妹妹：
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; {! J, f  g3 |" N　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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- o+ P6 c+ s% A: a* f* B% M　　———血流成小河的断指姊姊留
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　　给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
- O$ r6 z; \, Y+ Y$ d, I　　———认为答案是3.5的姊留

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, l: ^& ^3 B, p% o& k　　给异想天开的学生：


6 X% _9 F3 ~" q0 T, y. \  @　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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8 m! `1 f; B4 a6 s" M$ T/ P; v　　———认为你该更用功的历史老师留




) z. n$ \+ d# X; p( o6 V　　给想像力特强的亮：
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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　———自信心受创的毛毛腿留



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% g3 p+ i0 k) s( c, W! q( t* ~　　给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

+ `/ P, \. P  G+ n" N　　——一个差点当做公车拉环的小学生留