让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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' e0 V  _, T5 H7 ]! \9 Q* m- g　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


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% C5 W4 B3 s8 V  F* [! T7 k- R　　给可爱的新老师：


, c" u/ o- ^! ^5 \　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”

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. q2 y  |1 T, ]: S  h' q　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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, u$ A5 r- M5 S( E7 y1 C; X# A/ }7 |8 J　　———给你打0分的老师留



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* H& s' ^( z. z, B# I7 w4 o! a% A　　给没有口德的弟弟：

6 U7 s& ]: l. b0 T  J　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留


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　　给路边卖山鸡的小贩：

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. M) W9 s9 a+ w( L" J* p　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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4 w3 l  D; P& Z- R　　亲爱的老婆：
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  s2 K% i2 P; ]6 J4 h6 d　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　———左右为难的老公留
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' ]( N5 e) Z/ ^' x- p2 x' E- H　　给古装剧看太多的老公：


* r, J; ?& \- O( G& h4 C　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


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* o2 y2 `- \4 V! n$ f- b8 H! E7 s& y　　给天才老弟：
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' e& o. u8 \0 ^$ x　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：
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/ z9 X6 W% v3 J% y- }6 C2 K+ o　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留
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: E# O# ?' k: D" j* G/ A" {9 [　　给信佛但无爱心的妹妹：

: ?& Y; q- C7 D# H　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”


　　———血流成小河的断指姊姊留


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　　给成语会太多的妹子：
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6 \  |' L- W: y  S　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留


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　　给异想天开的学生：


　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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　　———认为你该更用功的历史老师留


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　　给想像力特强的亮：


　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

* K; Z* ~( y, s) G% ]# w　　———自信心受创的毛毛腿留

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/ Q7 j4 g& n# q  q　　给在公车上遇到的辣妹：
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$ |: p: ]$ _5 `& v" K　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

9 I) \8 p- V0 i, i- `7 L　　——一个差点当做公车拉环的小学生留