让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

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$ U" h6 a3 L# w' Y　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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. D1 t: P1 t9 t/ ?+ i$ @4 v　　给可爱的新老师：

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2 m' g: F0 M* \/ W+ E　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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5 B+ J" z$ k. m: m　　给异想天开的毛同学：

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  j/ p& K+ n  z9 }: I　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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　　———给你打0分的老师留

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　　给没有口德的弟弟：
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9 f6 l" P4 b9 W$ D7 c　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留
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9 X( ^* D4 y4 U  U' M　　给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

0 X( p: x" S5 G: W. y　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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3 O# C5 V9 ]* ^, c4 W) V3 e　　亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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) r. Q; T8 k$ ]2 M* x$ g　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：
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. n' m. T! N! O% A9 S$ Q- N　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！


; w  t/ |( A$ Z8 [" @　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

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　　给天才老弟：


8 D* r9 C$ O8 e( l6 p( ]　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？


" j: Z% }/ W; J) O2 O- s　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：
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　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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　　———忽喜忽悲的姊姊留
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2 Z# f7 ?: P1 s% }　　给信佛但无爱心的妹妹：
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, ^7 g3 a+ F+ K! J# i& `　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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　　———血流成小河的断指姊姊留

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: e! t8 t  A9 L: P& S　　给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
) u- g" R/ K9 y$ W　　———认为答案是3.5的姊留

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& d; E6 R7 \% w$ Z! Y5 e　　给异想天开的学生：

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5 K& O( w8 S9 A+ g　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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/ ^; M# e& A: H9 ?" u# E5 ^& O8 c　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：


* C! ]. ]  t( \$ y& i7 z+ M　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：
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9 P- a: Y! W2 R) w$ i* [6 h6 T　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留