让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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3 B( {9 w; G5 q/ }0 Y　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：

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7 W, Z* U3 M# I2 e　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”

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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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; x# h' `/ Q' }% d  y　　给异想天开的毛同学：


　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

, f% d7 ~" Q* l7 N( Z! E$ i　　———给你打0分的老师留



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/ B' d6 _3 Y& M" A+ z: k( Y; y　　给没有口德的弟弟：
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; I" |2 D" H3 V$ ?: H1 @/ ^" z　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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) Z$ d: R0 _4 J1 r( Y　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：

- Z4 }7 Q( H% @% q' o  i　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

* A0 N+ L; p) M0 @8 F　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：

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- j% T* p) B/ S4 {, k1 |　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

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　　给天才老弟：

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/ T! {! W8 S9 ~( w0 L; R　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？


　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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1 i' o: D- |  \+ v# E3 x8 ]' U- R
' B0 l; x4 q- H! i* C　　给弟弟：
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# H' @8 L# Q+ n. U　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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  D, l9 ?( E4 Y2 Q　　———忽喜忽悲的姊姊留

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2 L9 R: K- Z  p- a! N$ Z6 D  `+ S' e　　给信佛但无爱心的妹妹：
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  Q8 U$ A; a* k$ H9 H; W* R　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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　　———血流成小河的断指姊姊留

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, h7 N0 Z, U3 X# Z8 K　　给成语会太多的妹子：

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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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　　———认为答案是3.5的姊留


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　　给异想天开的学生：
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; v, k  ^  B) K4 ~$ Q* [　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

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% m) v$ T9 a  L8 w) P　　———认为你该更用功的历史老师留

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　　给想像力特强的亮：
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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　———自信心受创的毛毛腿留

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　　给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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& }, w8 A. x! J: s" t　　——一个差点当做公车拉环的小学生留