让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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$ R8 s+ V6 G0 K: w　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

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' d0 _; |4 ?# V  v$ I4 n　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：
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& f5 C+ U# q# y. \8 c　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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( V$ M0 r. O& _　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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) A' C  q  q# Q1 G! e" m  h# f0 z　　给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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8 I* u- _, W, s8 O: ?　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


& {# j1 |/ J! W5 c8 B　　———想把你吊起来打的姊留
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1 W$ y; b  [- ^　　给路边卖山鸡的小贩：
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* f$ Y3 Q# M) Y　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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' E1 t# m( o) y+ {( b' M　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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　　亲爱的老婆：
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　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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0 n5 i( g1 h2 ?8 S　　———左右为难的老公留
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% C2 J) V$ f+ I0 e　　给古装剧看太多的老公：

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7 b/ y! A/ v- c, T2 g* t0 H　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！


　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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/ g# l% y; N# n" p7 k　　给天才老弟：
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1 @$ d. U* _, Y. n# l　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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' f) c/ Z& c% o7 b! a" t! h3 K" ~" c) S　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：


# H) Y* D& f2 y' i7 S) p　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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　　———忽喜忽悲的姊姊留
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7 f0 _& _9 l  o  O% l　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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% m5 z" @! y4 w& |! I* B　　———血流成小河的断指姊姊留

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3 m) X5 `/ J6 e$ J, @2 k. L) G( ~* a. c　　给成语会太多的妹子：
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" `: A5 Z% ~3 q* |　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留
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　　给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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　　———认为你该更用功的历史老师留

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6 f$ J8 H8 @4 A* l" E　　给想像力特强的亮：
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2 v& i% H+ _: `9 r6 l　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

2 Q7 `2 s+ J+ @& B5 ^: u- x　　———自信心受创的毛毛腿留
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$ A, h1 p# u( M　　给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

! |$ H, U8 U, J* B4 t& M1 k9 e% ?　　——一个差点当做公车拉环的小学生留