让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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+ o- T2 {: ]! K* J　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”


　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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7 }. ^* O& E" P3 V5 W  {0 ]　　给可爱的新老师：
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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”


: O, Q$ ?- Y4 Y+ u+ r$ M　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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! ^5 f, H3 s7 }) m$ f- e, T7 {7 Y　　给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：
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8 Y. k# N) b6 \7 M: }; A　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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8 N% B" `1 i* c/ G$ w　　———想把你吊起来打的姊留


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　　给路边卖山鸡的小贩：
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2 b  E3 s7 C! `* W& Z8 Z; ~　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

5 y; Q+ M0 D& M9 `4 m　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

% l* ]8 n( H& h& _" n7 f　　———左右为难的老公留
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5 \9 E. ~5 Z7 _" H' K　　给古装剧看太多的老公：
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: e- ]6 l$ c4 F2 N& j6 w　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

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　　给天才老弟：
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7 @$ W* [; x! }' j& S　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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+ z) S& n/ Q& z' }+ S' A9 O" ^! @　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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1 r& j; @; b4 L' u" I5 g. z; G6 Q　　给弟弟：


" U4 J5 }7 S0 n1 R" U/ q6 M　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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4 G$ W9 j# @( Y2 Q; A1 G$ t　　———忽喜忽悲的姊姊留
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　　给信佛但无爱心的妹妹：
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　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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- t( S% }7 n  u7 X　　———血流成小河的断指姊姊留

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, |0 @" k% G( b) x　　给成语会太多的妹子：
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: x6 n: A" K8 q! ^+ y　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留
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& @/ Z2 g8 L1 a% p　　给异想天开的学生：


　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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2 I, q: ?! j# F6 b; T" u2 I　　———认为你该更用功的历史老师留

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" [, l" N3 A) l! y* Q; E9 M! M　　给想像力特强的亮：

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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

) a' K, _1 r; d( u- o( {　　———自信心受创的毛毛腿留
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( w2 s0 x4 n: P. O3 g　　给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留