让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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9 l+ y# S: W1 d! O0 D6 w) T　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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0 P2 P" u' P8 y: x　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：
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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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8 Z6 y5 d' m/ d3 ^6 T$ [8 C- f　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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　　给异想天开的毛同学：


　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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" B3 o6 D1 S' Z% b　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：
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* F; p4 n: i6 C$ W! t. {( o* i　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


　　———想把你吊起来打的姊留
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6 T6 ]2 B$ @# }, Z$ ]( {　　给路边卖山鸡的小贩：

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% W- T7 @) ?% M+ w( C　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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, e) }! e- m" P　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：
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　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　———左右为难的老公留
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" g: y+ f# [; v$ A6 U, [　　给古装剧看太多的老公：

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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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* t+ \1 Y7 C& Y  H* B4 y　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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0 G# u; c3 o8 J' c# k0 F+ p' s　　给天才老弟：

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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　给弟弟：

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, Y; f5 E( H9 S0 v. W　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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$ n6 m9 W+ t5 @5 c　　———忽喜忽悲的姊姊留
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　　给信佛但无爱心的妹妹：
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/ F) c& {( H! E0 {- H* c' `　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

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7 N. k- J$ ~, n- Z　　———血流成小河的断指姊姊留

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) t0 ^( G9 g9 V5 H: }　　给成语会太多的妹子：


　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留

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! }" z) \7 F; y3 T6 D- w3 j# e$ ]. u　　给异想天开的学生：

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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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　　———认为你该更用功的历史老师留
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- u  \' d5 J" ]. G5 z1 C, M　　给想像力特强的亮：


) k4 F$ @. c8 B& n$ S2 a  P　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

$ x8 m0 J# Q9 q$ B　　——一个差点当做公车拉环的小学生留