让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”


( C. P" t, Y: v: b$ ?　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：
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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”


　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

! c% F9 r; Z1 f: e4 t0 N　　———给你打0分的老师留



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　　给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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% l9 O% e' e. K& W! b5 {　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：
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* E# {2 J0 _: D" G　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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　　亲爱的老婆：
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　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　———左右为难的老公留


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  {& \( C! ?8 G, V: @2 n1 L　　给古装剧看太多的老公：

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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

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　　给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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; G# m7 ~3 }2 p　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　给弟弟：
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　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

7 Z: ?- U2 G* ]  ?: G9 r. e+ `　　———忽喜忽悲的姊姊留


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7 S% ]! R* U& t$ T, M# E% e8 ?　　给信佛但无爱心的妹妹：
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　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

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　　———血流成小河的断指姊姊留




6 A$ [7 r8 D! r% m- K　　给成语会太多的妹子：


　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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　　———认为答案是3.5的姊留
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/ c1 f8 _6 R2 f: m　　给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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' |. m4 ~: j, ?　　———认为你该更用功的历史老师留


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, z5 D1 d. h; v6 |$ d4 s　　给想像力特强的亮：
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8 w  M  P% o& e) E' P0 N# M' q  G　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：

; n' w9 x5 p& u0 s' [' C0 V. Q　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

& E9 L& x& j; l; o, R4 ^　　——一个差点当做公车拉环的小学生留