让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


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　　给可爱的新老师：
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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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; H3 x0 _* ]4 Z! q, G* P　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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* Y+ G, P0 P/ a4 A6 {2 |( G　　给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

+ F& p* e& V( p( E& a0 a0 c7 X9 ^　　———给你打0分的老师留

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7 s) I: F1 P7 U# d　　给没有口德的弟弟：
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3 V8 O; |! ?! z( K! }4 {( G　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


# ?+ C" A2 \. b4 G' D8 O! L* F# E　　———想把你吊起来打的姊留
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1 d) y2 U! l; W% \. P　　给路边卖山鸡的小贩：

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9 ~1 y! t; W( J9 @9 e; |　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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% A# H; u; P+ }  R) O+ R$ v　　———只想买山鸡而不想受污染的人留


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# q. L% I# n' B　　亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　———左右为难的老公留
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( ^* l( u& {4 C# ]; T9 Z: ~6 ~　　给古装剧看太多的老公：
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4 h2 n1 n! I. Q  ?7 a　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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& f$ h! C. b9 j0 g+ y　　给弟弟：
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　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留


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　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”


　　———血流成小河的断指姊姊留




　　给成语会太多的妹子：

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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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　　———认为答案是3.5的姊留

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　　给异想天开的学生：
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& U9 N& A% Y' I　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：

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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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$ E4 i6 l0 J2 }　　———自信心受创的毛毛腿留
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4 e- U8 G, P& W7 N; I, E　　给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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1 }: M7 j' d  z: c　　——一个差点当做公车拉环的小学生留