让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

8 _) ~  Q* G+ l- H, B, o　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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3 l- F/ x* f# H4 A　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：
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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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. [5 `+ h" D& s1 n/ [　　给异想天开的毛同学：


8 [. P6 r  r- v$ I' K  y" {1 W　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：

. M/ H* S4 F$ W1 x　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留
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; {% Y4 d: j! C4 q( C( u　　给路边卖山鸡的小贩：


　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　———左右为难的老公留

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' r# Q; C& c8 M) N% ^' P+ E　　给古装剧看太多的老公：
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3 \! J0 C( J, C( T　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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3 J+ F9 V, v9 L- L, M- y! _　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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- |2 I1 t3 m; P- P　　给天才老弟：


　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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; h) i4 G! p. y* U8 h+ v　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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+ O6 l3 {5 s4 n7 S/ m. P2 D8 l5 r　　给弟弟：

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　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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　　———忽喜忽悲的姊姊留



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0 A% m" c) Q1 Q　　给信佛但无爱心的妹妹：
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& D4 P6 |  r0 I8 Q- K3 ]& a& V　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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$ F/ h! U6 R( R5 t% ~4 N2 S% I/ U. a3 ~　　———血流成小河的断指姊姊留



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. J2 }4 A, v5 W  M1 c; k4 U　　给成语会太多的妹子：

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) S  k7 {# w- t" E2 a3 N　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留
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　　给异想天开的学生：


4 ?; \7 F, e; g　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

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- m- j% w! `$ K. S　　———认为你该更用功的历史老师留


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　　给想像力特强的亮：
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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　———自信心受创的毛毛腿留
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# c# [2 Q4 e" E% M　　给在公车上遇到的辣妹：

" m4 _5 t* K& v- N/ ~# s7 ^6 T　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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; I4 H  `/ ^% N- d7 W　　——一个差点当做公车拉环的小学生留