让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”


- y8 a& A9 {2 c2 |: Z- F# F　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：
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  [$ H) b; D& i+ [' ?' X　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：

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& Z( p: U" e* _9 Z/ p. U　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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9 Y* N6 c3 y# _: f& t9 S% U; ?　　———给你打0分的老师留

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　　给没有口德的弟弟：

) E+ f8 u; G" ^% P1 M% Y( Z% N　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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0 J: d7 P: P2 f# x; Q2 b& L7 B" e: Y+ v; c　　———想把你吊起来打的姊留




" {. P. u3 Z& U; }; T) D　　给路边卖山鸡的小贩：

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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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% c. L9 j; q0 Z; q2 U　　亲爱的老婆：

0 V6 j: c3 t/ b4 ^7 J+ Q5 H　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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4 |- |6 C: _9 K' p3 O! z" G　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：
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! a; X* D+ A, z  g　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

0 T1 [* T- n5 a; N4 J" r9 i& `- K
% d8 c" H; f0 y8 o4 ]　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留



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, j6 E) S2 y3 S8 {　　给天才老弟：


* l. g2 I5 A' f1 y* V- G　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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6 I, r6 ]2 K9 U3 T　　给弟弟：
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　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留
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; H3 ^7 E# u+ {- r6 x: a+ ~　　给信佛但无爱心的妹妹：
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# r; h" @( S3 O  X8 o' v　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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　　———血流成小河的断指姊姊留
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　　给成语会太多的妹子：
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; m5 E0 ]5 [$ Y, M- O+ E2 g　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留
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　　给异想天开的学生：
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/ I3 B" o) l: U% ~　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

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　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：
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1 f8 o7 x4 Z) x- p$ v4 m　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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5 n, |% z, F3 V$ k　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留