让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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" d, A4 I1 a6 m" ~# |8 h* \/ C# j　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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: B2 T3 s# }* q　　给可爱的新老师：
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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”

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, ?) V1 e* n* ?" A! A　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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　　给异想天开的毛同学：


　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

+ B% o6 ?3 z6 @5 o, x　　———给你打0分的老师留

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9 e2 [; n* {8 r9 f　　给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


　　———想把你吊起来打的姊留
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9 o% x% ]# w% d/ h' e- O　　给路边卖山鸡的小贩：
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& E3 j2 M6 L, }/ v2 P　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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5 D! y5 Y7 X/ h- |9 s' _% y0 b　　亲爱的老婆：

+ R+ |; y( D; G( x! v　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　———左右为难的老公留


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6 |5 ~# K( @0 Y" q　　给古装剧看太多的老公：


　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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2 c. w5 Y1 u0 I! T: s5 C  m& j　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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2 I9 L$ H% \2 ]$ Q　　给天才老弟：


　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？

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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　给弟弟：
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$ P; G* j- d7 a+ U0 w2 \, U/ U　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留
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　　给信佛但无爱心的妹妹：

0 }9 ~2 i7 ^5 {0 P% ^+ i' c" Y　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

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　　———血流成小河的断指姊姊留
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. r. |8 D7 a) G- a! a　　给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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7 \- Q( ?4 `+ i" d　　———认为答案是3.5的姊留
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, `2 m9 b! E, S+ l7 d3 a8 N5 Y( q　　给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”


* k0 D: J5 k& d1 E! d　　———认为你该更用功的历史老师留
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8 E5 O- S% B2 t* n' Z! S& z　　给想像力特强的亮：


　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　　———自信心受创的毛毛腿留




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0 A" s/ ]7 f* ^$ J0 T, k1 k　　给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

& `8 O9 p( I2 H' X7 f* n　　——一个差点当做公车拉环的小学生留