让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”


　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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" i/ W3 Z, j, d- u8 ?- n5 C" }" |2 x　　给可爱的新老师：


　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


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　　给异想天开的毛同学：


　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

3 _$ a- V, L0 I2 |  B. _　　———给你打0分的老师留

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　　给没有口德的弟弟：
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/ a8 R/ p. U5 p0 {5 ~　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留




　　给路边卖山鸡的小贩：

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- ~. j$ j* \2 z* N9 _4 I　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　———只想买山鸡而不想受污染的人留



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3 H" A( a) E: m6 U* L　　亲爱的老婆：
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& p+ n" L. P) H" X# r$ y3 V　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：

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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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6 k7 H" [4 ]' y! I　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留



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3 e+ r" z! ~$ @　　给天才老弟：


* `& k) }/ l" h2 K+ S2 l7 w　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？


' W- F: Z; o5 X2 t! W　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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4 o* A. r. C% |- P　　给弟弟：


5 x) ^3 \+ I, p: C5 d! e2 l　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

) T% X8 F5 X. }1 X9 A0 e　　———忽喜忽悲的姊姊留
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　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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3 f$ {! z/ N3 o6 n& K0 g% r1 `　　———血流成小河的断指姊姊留
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1 k% {2 U: h) V2 G　　给成语会太多的妹子：


　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
9 h  }. D2 @2 a3 ^2 H　　———认为答案是3.5的姊留
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　　给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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. `  S: \6 _% R" c1 O# S  R　　———认为你该更用功的历史老师留
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7 A# }- s3 {3 M9 E6 J　　给想像力特强的亮：
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0 y& D( d$ f& F' y: w. s　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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5 `0 s3 A6 b) j. G3 W8 n, g　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：
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. P! L9 W% o0 v+ @" _* p　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留