经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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二．
' W. v' N* y/ I) n4 |一个老婆在教训她的老公。
$ q. ^) w2 O* c0 t6 a% z# ?老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”

6 g% A% Z9 n# f/ m7 G  f3 W9 f三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

4 D# ^/ ]( L) Q: f0 D四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
9 t" |+ _% F. v现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
$ y" o$ {7 B  F- u, V, v在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？
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" S* {: a1 `8 ]+ G) X- Z六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
& [6 x7 i/ T6 W1 l男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
" z5 P  v( t+ s8 v0 ~男人甲：―
―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
) X/ o$ M" T% t一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
  q8 O. `( |+ x& F" T0 N现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
6 K  m. {0 _3 X0 ?7 i但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

; m* h$ }$ j) o$ o) H3 X% r十一。两个妇女聊天。
6 e0 \% K1 c6 O7 v" |6 |甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
) f8 j) N- s9 k8 _: x甲：“省了不少猪肉钱！”
' m* D: O* I7 S9 D9 K" }4 A感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

十二。
* r2 X. Z' h1 A0 ?" W& L! I$ k一个男人在给他的朋友打电话。
; k/ f7 l' F9 g6 j; L! ]男人：“我现在走路都比宝马快了！”
, p" T1 Z/ c" c* k, G& \# q3 M朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
' |1 d0 W, Y2 i+ O男人：“不是！现在堵车！”

* O7 K% Z! L) ]0 Z- e4 Q十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
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' R  d' v8 ]/ d% v& t十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
) z: N, ^. Z. o" o我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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. b' ^% g+ \& v% x十五。没有学过英语就是不行啊！
! n! R9 W+ I' E  e) t上次被人骂了
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我竟然问人家：“你说啥？”

5 x& M  B+ Y* Z3 H: Y/ F十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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) Z4 H: @1 V% n6 B2 ~& U; T十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
2 [) f4 I& J- l( x一个在城里的打工仔说。

十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
8 f' ^, T$ z9 J2 w+ ^" d( J1 V$ t答案是：宝贝！
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" O' {1 Q2 H) s2 Y# `1 @8 E# q8 k二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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) T9 A# @# ^# v: Z# q, n5 X) U9 n7 p二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
# m5 O( ~1 L8 l. {, }' H甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

, ~' _: x( s2 y& W二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
% ^9 [' N( V  s2 l7 ?老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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" M: b, u+ ^- D8 B) b+ {( H1 j二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

8 W, h7 O/ H8 Y6 W( D二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！

二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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! b8 a) G! j- H6 ?6 p二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
) c: F! ], M' T那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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6 j# b/ Q' ]8 m二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
! J( O" f3 |# E  ^因为你比他多一个卵子！

+ a1 r0 c% `6 L% p$ D' J" l二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

& `8 k9 ~, X  Y1 B7 a1 V  L' i三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
$ k% [. |' n+ p. m还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
9 g" ^  a0 q2 ?但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
" [% ?+ n! y# E! I! i0 H1 r* j不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

9 b5 k* A' S9 |7 |3 g, ]2 e三十三。一个女人在数落她的老公。
7 r! P  n3 L2 g$ X女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
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三十四.。两个男人在聊武器！
5 C) g  }, |: Y. X( W% s甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
) s9 s+ @4 W% H2 O3 A; y, G乙：“能节省刀和剑！”
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5 q0 ~+ a, \. ]- R* B6 c三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
+ Y+ Z9 @# O' w; H同样这也是以后最让人担心的事情！
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+ z- U, W& i- Q7 f* d6 E三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
/ s% Y) K  {& S  b8 }3 R8 W老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
: h6 s. }* @- F- H8 K/ {6 g同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
, S5 N" v1 g3 r" H* u* p' \" L9 v* N2 _老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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0 v4 f* [6 T- }" H9 X四十一。白痴和天才最大的区别是？
2 V" ]# n8 O+ i0 y答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
. M) i2 F% c1 y# X对方：“好狗不挡路知道不！”
2 P  Q  {6 L+ R0 N" d程咬金：“我当然知道！
' M0 m4 U7 o- v6 [4 O5 a! e: T对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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% S8 a4 a6 q  r" P4 Q0 J四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。

% g* ?& `2 E; H) Q& L1 n* t" K( ^四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”

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6 }, ]' C. Z+ F, |/ l! W; x: K四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
- s( F) X4 k3 u这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

" M) e9 _" w2 l; `; S7 U四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
. B6 E/ h6 ~" b0 v4 p$ F那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
' E( x2 p; p$ F2 L* P* Z
. R, S9 R$ d. t% n) _: Z* u, P四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
( }9 d2 ]3 G" j& G; }6 r0 \# Y而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
# ^% m; V  N& l* Z: {那个人是我老婆！
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四十八。一个警察抓到一个小偷。
7 P! F/ }6 b+ w! P% M7 C  ^! p. N2 Q警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
/ [% t5 d- {4 ?/ I% |# s/ f* M小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

# m- H! Z' w6 i9 _) m3 t四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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3 {8 g3 ?# ~$ {" N- k% p五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
7 ]) q/ H2 ?$ a0 P1 J8 j" |买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
1 M% v: L% @8 F8 q买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
' \9 F2 B; t. v" C% B3 R% p卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
$ L3 J+ j1 H; K) d) X; i+ L8 |& l1 o买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
3 T- P, K4 Z2 Y7 B1 y  p某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
& j3 n8 x6 j. ?7 N& P大哥：“滚！那是我儿子！”
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% O: ]8 T2 a/ {8 l五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
. x$ Y) l0 c4 V+ a4 U) O乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
5 b- D7 ^7 ?! a' e0 m) y乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”