经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
: L7 F2 {- a8 E8 i2 F, _一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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. H* y, Y9 W* B3 ~3 k二．
一个老婆在教训她的老公。
# C6 @8 A: l8 l3 `" T3 H/ b0 \老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”
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三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
" o: [+ N; _, e+ B, g) T8 S4 K现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
. H9 ^. ^- s+ A! x  L这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

8 w+ C# G) E4 f. E+ A. ~. i) y五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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- Z0 \% }- o. w3 K! `7 v' K+ k外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？

4 v2 }; ~9 q% q! z六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
( a) ]- A- `0 A* {! K, Y# u但是电话打过去发现，对方也换号了！―
* L$ p* |8 t+ i6 l' S) v% U―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
! \& {5 v* }8 C1 ~男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
! S! J3 f/ c8 V男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
) R& K  t  q) Q& E―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！

# f% C# V- n& v- H9 ?5 E1 _5 @九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
& f" J* j7 O2 G, E# F' H, K我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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十一。两个妇女聊天。
0 F3 N% X; d% M- t2 [  h9 C甲：“现在当回民真是好啊！”
6 t/ m) Q& I9 l, s% z3 ^, j乙：“怎么好？”
1 V% d6 C& A+ [6 `8 f* [# a( _3 C0 g甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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十二。
+ F/ X- E9 ^" c3 u一个男人在给他的朋友打电话。
* {- n4 H) k$ W6 m男人：“我现在走路都比宝马快了！”
2 q  ]' j/ X/ w$ x, B" z朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
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十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
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2 ?9 e; U/ m8 d. T9 F, C十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
8 Y9 _6 x9 r0 f5 \他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
$ ?! D5 [: n! U/ a7 R# q9 }之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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十五。没有学过英语就是不行啊！
4 H+ H: M5 s( G- t6 H9 y上次被人骂了
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( G1 c* a7 }" _我竟然问人家：“你说啥？”

& j& g1 \- Q5 A! _% g' m- S) N) g十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

) h* U2 T# @2 S! z十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
7 p9 ~: |$ O; g一个在城里的打工仔说。
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( ?+ G. l2 [% R& a! X十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
: O- d4 ]  c* U% {答案是：宝贝！
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二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
$ K+ q( j. k5 \3 M. c0 g% @一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

; R. ^3 Y' ^6 j二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
& _: l- j4 Z: Y( Z甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
: Q# F, j& N7 [  j/ [/ a老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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, ~- v- H& o9 C" R5 n  B: d二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
# ~7 M. j' w; \- I! k. l* H我会选女人，没有女人哪来的孩子！

4 S+ R- [8 s  f7 y二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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5 O% Q3 O+ J  D1 T4 A/ B二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
/ q2 n; H2 j$ \. m" Y那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
, `0 q4 _' B& E, N! e9 y( V( T  ]就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！

7 l5 x9 m9 B1 S3 F/ F1 w二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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3 V7 }: W4 [. D; h6 r0 c二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
4 }& q$ V6 e" d+ ~2 d# Q0 t蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
/ Q/ L, y7 x; ]) `! `还有一头猪！

三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
8 ~/ ]8 {) }: F' r, p5 ?  o' s; E$ A因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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, T( ]* z* x/ N0 o) c: R) r$ c三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

0 u9 M4 t7 j& B# Y" g9 Z三十三。一个女人在数落她的老公。
  \( I- ^: ^) p3 T0 l女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
) [- P! w* @' U2 @0 L: X) f男人：“我能帮你打苍蝇！”
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& [) Q1 B5 g3 y0 U7 s! o三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
1 O$ Z+ a. ?( Q6 `乙：“能节省刀和剑！”
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$ @+ Z2 U; `! t$ }三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
5 P6 A  D$ Z0 b' [% X' w) K同样这也是以后最让人担心的事情！

8 e  \/ a/ S/ c" G& A" }三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
. T( \; @+ k! o3 x* h2 ^# \1 j5 e因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

9 H% V. s) @* h+ ]2 ~3 A三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
# v% U3 Q$ Q# d: u6 Q9 R$ \全体同学都站了起来。
" b- J8 z+ P& o' p& T老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
3 e& j$ E5 j) B6 g( x* m2 e同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！
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# ~; g* Q# {1 \( d* X四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
) g0 [7 u9 q3 Q3 P! W  v) x对方：“好狗不挡路知道不！”
; M) e( B- s$ G程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
0 F5 u" m/ c. V# Y  E程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
9 J: x3 x2 @% h: r( H' _关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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4 J1 ~. c0 |( T) E  R7 P6 @四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
- d1 {  t6 Q) }, Z' Y$ t- ^  j6 g这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
( y; m% X: f: N6 t( r* q/ C那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
+ T: U* J8 h* a& q- x6 q：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
3 o) Y3 f4 W) P  i9 o4 `. d$ |而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！
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四十八。一个警察抓到一个小偷。
; i+ v) i3 U- i4 l3 b! P1 g警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
. ^0 s. Q' R1 {, I: p小偷：
( c3 K1 b# Z; V+ Z: t6 R" H到了警察局之后。
0 \0 x% y- M. i+ w( y( y) d! B1 L6 \, @警察：“快把你的作案经过从实招来！”
+ c7 P; m# _  n, K: z: I小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

" ^5 r# c- L) M6 ~. W四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
  r. _+ R) T: G8 R& s小弟：“大哥我被人给打了！”
8 u' R# M0 h7 q0 `5 X大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
& [: x, A7 }, G' i3 X& v小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
! v7 h& s5 d/ o' X0 _* n第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
+ [% Y; Q8 ]. }0 s" Y卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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) U- l* k' Q( I" W+ h& b* A/ z: H五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
0 |7 n& `' W& h乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
3 U" k; ^3 ?; d3 j乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”