经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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二．
& y4 G. s* J" c2 Q, ]1 i; D1 q0 E一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
7 x6 z+ h) H7 c" w: u老公：“一天一天过呗！”
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$ D& O% B3 f" F9 M  y- l/ C三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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0 e4 \5 i+ I. M9 ^% n+ \四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
% o2 F  q' j8 a/ S' D; I现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
( d* a( C8 t1 v5 \. {这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
# o  b# T3 P4 y' I0 v在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
* |; \; c/ V2 D+ \& X6 @外国人就会对你说：“你好！
7 e) Z6 U- e. l2 C, n# T6 n  K% {都乱套了！到底谁是外国人？
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六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！
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5 ^, b- Z9 G2 g5 l8 Q8 S+ d2 f七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
8 i3 W( W) y; r2 _, h- [5 n% W& H男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
2 |8 Y0 ^; S2 m, F男人甲：―
: s! d, U, |- G' |# O/ ]% M, j. o- N  g―！！！！！！

6 w1 Q" Z" M# P8 H八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
0 N% k* X# j  d  p" a& Q9 z0 B一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
8 t8 y2 t# u4 I( K5 J但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
+ N9 G7 @) r" @( U- F8 b甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
6 \0 t7 S9 w5 j. k) @甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
4 S* V8 X0 z" y7 h7 Q* D4 W朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
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/ G# q+ J" ^# ^十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！

( V; O. \. i; w2 T十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
" f" V$ G/ [" T& r" A2 k$ T之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

) o+ \3 E- z: ^6 ]0 p. s十五。没有学过英语就是不行啊！
3 A  s7 g! }" u  y上次被人骂了
[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

9 K' h2 A& C; s十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
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, [2 ]( t7 ~3 Z) ~十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
) T" ?  i( f4 [7 Y  F答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
  @" ]& M0 D3 \. {: A一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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" }" k& i/ Q3 C- p5 |二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

6 P) L& g: U" f( Z$ n) _二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
$ J* u0 @# D/ [$ q& J; v2 E老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

7 h: |4 p2 U3 p. K2 q二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
4 W* T& O, P8 G$ e1 f  T5 \那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
, _8 ^! g/ z' |9 `. v+ ]- W* P9 v就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
: F1 k- v& n  Q' K; s' a因为你比他多一个卵子！
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二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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$ q# D% V0 l5 x  `二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
7 j; j, F+ G8 y% ~7 }蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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, H3 f9 D$ ^6 V4 t三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
1 v" A" @% i1 P  h. r因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

6 j- j" t  v8 Q6 K% e/ S三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
8 a$ M1 H8 L9 V4 X那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

& V! J2 M; A4 o8 o% ]& ?: k4 a三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
$ M: c; J; t& f. s  G6 y. n8 b男人：“我能帮你打苍蝇！”

: z, E  f3 Y* h三十四.。两个男人在聊武器！
8 Q& C& A2 Z* ?' ~( {& z甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”

三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

  y5 N( m* B! S' o' Y, J1 s0 {三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
8 c7 e- [# d* O  Y9 W回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
: d  E6 g- d: T' q+ a/ {+ G4 z因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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0 c& S1 v% j% j) J2 t/ Y三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
, M$ c0 x9 B2 u全体同学都站了起来。
7 P5 W* w6 {: Q0 B$ S, r- O* {老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
' Y. E" h  I3 ^3 q, F0 E同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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7 x1 S6 q; c1 W4 \- U$ [四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

! N5 c( p" B8 x$ h# d* {/ y四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
- l, o  U& {- e对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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$ }2 D# X8 F  r, t) K四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
. K/ B+ \. V) X- B) L5 w* B9 I而是在他楼下经过的行人。
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8 D' a+ W2 d/ n" Q, x4 Z四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”

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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
5 P3 G; k2 p, n- y* z% w9 u# c这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

+ p5 P6 g! T) l/ }* d+ B) z四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
4 [  F! e4 H' Q: I: u那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
5 c" Y) j" M( o$ _) K& R% R而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！
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3 L( @+ _% r, F四十八。一个警察抓到一个小偷。
: e4 v: \7 }+ r警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
3 e2 P( t, G& D& T! b) M小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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8 [: P- t4 a& Y3 v, u, `1 G/ ~四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
, t& B5 j& ^( |) @$ k小弟：“大哥我被人给打了！”
: x9 s8 b+ ?7 T0 `; O( m) T8 C% N" B3 f大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
7 D* f! V! ?* d4 D# C小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
7 \) T0 m% u6 @4 d1 E" Z1 W5 t/ U大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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. k' L  q9 l) Z- r3 A) V五十。一个人去买大米。
* x: i+ G) t9 B! E$ ]3 _: S1 E1 `买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
* e/ z$ k" L0 D" A, E$ p. J卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
" y8 s) o! o9 g0 ]& {买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
2 t/ l3 C9 [4 P* U卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
/ C2 k6 M2 T; z& H' X8 A买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

( R( ?! k4 d9 N  {! _五十一。
* T4 y% M7 y3 Q$ }某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
6 r: y. A! v" R6 T2 E" ]大哥：“滚！那是我儿子！”
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五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
. P. c; \# ~) ]+ |# u1 L+ _& J! x乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
5 y4 J: {  {  ]0 G! N! |乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”