经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
" S7 r0 T; _7 }, O9 J一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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3 F% q9 @- W  l  v* A, U/ N$ a2 O二．
一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”

0 M- b7 F, Y% Q% t三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
9 Y" M( v9 @1 z! k9 w前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
/ e. g/ X9 g  n- V这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
4 ?7 o  l, I7 e. E# m在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？

  ~5 v7 R4 ^+ p) Y六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
7 I, N2 P; n/ q6 ?8 F, |于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！
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; ]8 B/ f: B5 a; c: k) \七．两个无聊的男人在聊天。
3 q! P6 h: y8 I, Y# s8 l" N5 g; M男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
―！！！！！！
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4 |/ T+ D) R' }0 C8 N5 @8 n  m八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
( f0 O+ i6 y: Y+ {一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
1 B$ J4 u; y/ M) I( N现在男多女少真的很严重了！

0 J7 Y' F6 i7 E, k: |' M3 U/ D九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
' B( O' n' v; [! s4 K* x但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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十一。两个妇女聊天。
- m6 ~+ u- w6 w5 W) ~' v$ G甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
5 O1 [! y6 T' {% b: l  J感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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十二。
/ l0 j9 I  j. i& ^一个男人在给他的朋友打电话。
, u- Z. d3 v6 @7 I& E男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
/ _! Y, S0 c2 S) R9 R% U# ?男人：“不是！现在堵车！”
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十三。一个贪官在回忆录里面写着。
- r- U" S% n7 |' }; l不是我想收红包，是他们非要送！
1 n4 X. [  C6 T7 B  K* n1 _( S
* [" }) J* o  q+ `7 M  l十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
: N: j" I  _6 S% I! ~; x7 ]+ A& }- r他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
4 A. z# o  i" m2 ?$ d之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
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+ @/ i# P& ]) L6 H我竟然问人家：“你说啥？”

9 b3 D& ~; v% c/ E: @* T/ d十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。

7 a6 C3 t7 v( d0 D1 S% k十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
$ u9 S( w9 {! Z( t, w$ J& a* x- e答案是：宝贝！
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& Y2 ?" G: G5 g8 ~二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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3 k" \' q! D3 q, }6 j. A1 t二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
1 q3 w0 W" s3 P甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

" ]' J7 U/ Q; G% B7 n) ]二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
! N2 K: \7 m- `% R: Q# c老婆：“你不吸烟能死啊！”
) X, u8 u- Z- ^" E丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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* @5 c& J/ P" d- _7 A# b, h6 Y二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！

1 y( q: T8 F4 `( G! w+ u# m二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

# }' A$ o1 c, [二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
/ b2 z/ B  l" F) b2 Z就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

' B9 ~7 c+ R' [: N1 L  y6 @二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
9 E. `8 t0 _. U" P& S% _: K因为你比他多一个卵子！

/ k; y9 t8 F4 Q: e; J7 X二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

9 ?0 J* J: s9 @; a& l  y二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

- }4 _9 k9 x4 a, u三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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; F( N% s- [& v! j7 g8 q% y4 q" B) {三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
. N& Q& \9 H" o' W因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
1 A: X* ^) V6 d' U: e' f+ D不用想了！
% \: Y4 c3 ?/ A; U那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
$ J1 e! G  q/ ^  `, Q男人：“我能帮你打苍蝇！”

# N. m) a" W# a' Y三十四.。两个男人在聊武器！
5 k% W" E/ n' a: b8 \* i; ^甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
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2 i5 K& \, g$ R3 s三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！
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三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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% S6 h' T$ p# A三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
; r" R; n- V6 T2 C老师：“没有放屁的同学请站起来！”
6 {1 J- q7 n  H* I+ z全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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, v& e$ E: q" W, P" K) c5 f  k1 X2 ?三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
$ j/ }" c" j# H+ w7 C8 s  s同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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7 E, G" t( ~( p. |2 s+ o四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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- P% v$ q- p7 P3 @* {8 F四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！

% _! E1 n8 s" f& W! R3 p. H/ T* C四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
& ]; h. H! {# D  |程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
& D7 U3 m" Z6 `. j程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
& ~( S2 `3 J3 S而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
' V) L( g- J: H) @8 H这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
4 }4 K* q% G* o# s1 b" c+ }那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
  w1 }. _6 f( l, T. t& |8 |1 v：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

8 {- ]. z: b7 p9 j% J1 m: i四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
% B  [, ]7 f: D# e0 Z而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
' `. V+ r) G  \4 `1 c- v警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
0 Y1 h/ x' T1 V, @/ b小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
& \$ o! O" ?' h: g) K* L大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
& H* a" Q' j" b小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
) t2 q! U* T: g! m. K& d大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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1 l( f! X2 P9 F五十。一个人去买大米。
6 y, M$ _& i, T/ W% w2 u买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
% r' ~9 k; Q6 S5 J) p. r买米的：“那好给我称五斤！”
. N& ?7 r# j; Z4 i9 X9 j9 d! `' b+ Q, p第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
3 v7 ]; i- s% m1 I, D卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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0 H5 I) ^' K. b4 |五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
! H2 C# H2 e) d; o& ?大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
" v( C4 l( z6 G& X乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”