经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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- G8 V$ s9 o, g9 ?% ]二．
3 L2 J: g5 d9 ^5 G# D! i# l2 B8 k一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
8 n  t2 \. J: B: y( i* Y老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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4 l9 b) R8 J, X四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
6 A9 R+ x0 n- I+ b7 D. k6 x" h在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
9 Y, B* J1 l* E. w% x外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？
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六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
% ^$ m/ q: S1 q6 m' w- C, ^于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！
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; j- P$ s7 o3 F/ h/ A, Y七．两个无聊的男人在聊天。
5 Z$ _9 q' X: t/ x! G1 f男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
2 E; Z1 t: m/ y- j9 L' o9 _男人甲：―
―！！！！！！
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3 Y( ~+ `7 t% |八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
/ d! [3 d* R3 l6 z# j3 W一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
  k7 H' [4 S0 E我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
9 E4 _" ]. ]  F% _9 U感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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十二。
) o+ @; G0 Y! q7 g- q& `一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”

十三。一个贪官在回忆录里面写着。
& B) ~$ r% T( Y. {. g不是我想收红包，是他们非要送！

2 w' A4 s  A- E十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
! j- d# a! M+ j1 ^& N7 F  v+ A# ?他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
( ]6 I& g; C: S' J, ?% j之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
% P, y! J; o  S* T$ R1 Y* V[内容被过滤，请注意论坛文明]！
/ W1 Q3 |1 I. X) ?  b$ R我竟然问人家：“你说啥？”

十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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4 m3 X; L/ X2 S十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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7 z$ K0 Y8 j* ]十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
9 k: h1 @/ d: ]/ X一个在城里的打工仔说。
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( \' E5 T% _+ V3 h8 D4 E2 B- y十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
6 C# w" [% K# x答案是：宝贝！
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二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

& X$ M" E: w. u) A二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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4 v, e) ^6 Y9 U8 K二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

, [: N0 {) j9 W) \5 e二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
+ q1 V" p' P- A+ w+ _" \老婆：“你不吸烟能死啊！”
# ?; `8 {% ~/ K丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
( i2 d( r5 P% I9 `, `我会选女人，没有女人哪来的孩子！

二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
) l1 d( V5 ?8 A就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

9 b& I+ A# U; N/ t4 T二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！

二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

8 ^# E$ R  H- t: m# U5 M二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
2 c: `$ H7 O# w$ B" U) A" U但是它们从来没有下来过？
# [/ Q6 h7 o2 J& g因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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( N& `9 C' @, f5 Z( i0 B. t三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
( G" I; ^3 I' X  M( n3 i不用想了！
% D4 P8 T* }/ k2 h( z# q那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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! G' p: [& b) \三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
2 \  \1 [# s) w男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
0 o& \  ^- h% H( D* l甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
' x) F/ b2 l+ C' ~0 ]+ Y1 p乙：“能节省刀和剑！”
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三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
4 R$ h4 `6 U* A; L3 j9 Q1 F+ K回答：北极熊都开始学习游泳了！

5 Z: A+ t3 f6 g$ B三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
. R8 l' [  T$ d6 \0 c% _因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
, s- d+ o4 W. E. j全体同学都站了起来。
3 e# k' P5 i& ^( ?老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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' M: e  Z3 V/ o& N  T, Z5 k三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
/ |5 N6 M8 H! o7 I7 G: L) t同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

8 _) P; @; P4 A' O# c四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
: _3 A5 X! o  {$ q( D老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
# u2 r; ^" f1 d0 E5 j+ d$ F对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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5 x: U; u  Q) r# o# r3 e四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。
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! x& ]6 i9 a5 K( t1 D四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”


& T5 M3 j" q- Y! g8 |7 w. R& ]四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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' K/ B9 Q( c! a+ `四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
. [! n% V, \5 L8 f那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！
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% c( [5 P& K7 V3 }* r& `四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
. c0 O9 f+ V& G, P2 W$ R* y" k# J: ^' J小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
% }6 |$ {* `+ H- B! G4 H小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
* H1 y2 W4 ]1 a: H8 W2 H大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
) ?! f+ {% ]! _# p8 D5 D买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
9 V# ]; s5 e; h) b& A- t买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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4 g3 Z$ Z3 m  t! W9 x1 |  D五十一。
. X; D9 B6 u8 R6 a" E5 o5 |某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
9 t) ]' B$ n$ g& W: a% h; O4 S大哥：“滚！那是我儿子！”
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五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
; Z. H5 ~; `1 t- Y" H2 i" n" K: R乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
/ C2 c1 v  Q+ X1 e乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
8 v, L1 p$ O& `/ k乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”