经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
7 W- v! k" ], e9 t9 ~一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

二．
( f) H' r* a& N' G% n; ?5 d# j& K一个老婆在教训她的老公。
: }2 H* M1 a# M/ P7 r, @老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
& R% Q# F+ t2 `4 f! j" z老公：“一天一天过呗！”

7 y0 D) m2 x5 e0 b7 ~& W4 d三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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* o5 }( b+ j, u/ {四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
# g+ ^- Q- [5 N: w/ \这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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) ?- b2 K: x/ o3 v五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
* R8 s$ L2 I8 O- s0 u$ q; I在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？

6 ~' M* b6 m$ q2 N( ?六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
2 ?7 B3 l1 d5 N8 G) b但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！

+ p9 n. t6 T* u$ u% H七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
" Y/ r/ C& {4 S' ?0 [' F" Y  \男人甲：―
―！！！！！！

! y( p$ y) @# `$ V/ f5 J/ b7 m% S2 h" E9 M八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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+ W1 E. K7 Y) R$ R( K% P, F  m3 H九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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十一。两个妇女聊天。
; T) ?9 \  i& I4 Z甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
9 N$ x" ~: v  h9 h" S" h感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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4 [" K4 g, t/ n8 n& R+ o- r- Y十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
) ?, D6 L9 V6 i- l. ^8 [7 G5 I9 |男人：“不是！现在堵车！”
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十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
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十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
" y( o! w$ I3 e( A5 Y) H) @! N我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
+ b4 T5 }  `$ f+ {! O% E他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
/ j0 m1 ?0 ]+ C0 f之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

/ w) V/ u2 k2 [! e8 ?, d) m十五。没有学过英语就是不行啊！
, p8 r, ^% D- S( V$ a% n& b1 J) X上次被人骂了
2 X: s3 g, v/ y0 o* m[内容被过滤，请注意论坛文明]！
+ R. Z  {$ L; ~' ~! `6 A我竟然问人家：“你说啥？”

十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
( h9 e- R+ f% H0 }一个在城里的打工仔说。

十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
& C% |2 |! ^, i; q3 M答案是：宝贝！
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二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
/ C+ n5 w/ W! z' [& l' s一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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- [9 ~' }( y! D二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
, }6 {  N% J+ U9 c; q7 [% o* V! D0 O乙：“什么功夫？”
- J$ J0 Q: O4 h  i$ O甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
) ]4 ]2 s& d7 G; Y% g% E/ x  g: W老婆：“你不吸烟能死啊！”
0 l$ ^- G$ g+ S  D  s3 J丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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! l7 k! z6 ^2 J( O4 {二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
+ ^" p( }4 t9 [. y那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
  a' h: M( f" }0 j. }+ j就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
! u* J) i# W# ?6 ~因为你比他多一个卵子！
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& [! Z$ A2 k+ J2 ?1 q二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
8 n5 {3 m- o4 _$ z还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
5 L! [7 f* t' w/ G  p5 T3 ]不用想了！
" W/ Z; [# H& k: r3 n& E那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

4 ?5 w3 `0 @/ ~1 x6 t) g7 N三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
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8 t/ @$ n6 j# \; f9 c3 c三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”

三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
3 w' ]9 K0 f/ z6 \% V% G" o; X同样这也是以后最让人担心的事情！

. |5 Q5 Y; ]8 X8 Q三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
' \) \# [- Y$ _+ x9 v- u4 M; o因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
* g; X" A7 l5 u& Y5 ?' v口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

9 W% J/ ]0 ~+ B, i/ ]三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
& \# s3 j! ^/ T8 D6 s* m老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

) p: v0 w- n+ |  F" }' K三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
1 {; v" S" z" m4 H* G2 ]/ F老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
# B" X- ^, G9 Q+ D  _同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
: D3 b& C! k+ [& p: L% q老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

0 x- F7 M) y5 [四十一。白痴和天才最大的区别是？
2 l2 m  l1 `3 `( }  D/ i) h6 y( @答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
1 y1 ]& B3 z/ @- |0 @$ P对方：“好狗不挡路知道不！”
  D& J& l' k. d4 u3 V" z1 n程咬金：“我当然知道！
) G0 [# J) ^  e, V$ M对方：“那你为什么还拦我？”
# j& c( G( \; n程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

& x! O  ^5 F; \3 g  |; i+ {; ?四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。

9 V" {+ U5 P9 q# Z四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
3 O6 v! g2 C9 i" `# `! c关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”

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2 N/ O: U- l; Q* @四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
. s6 y! C' b% P/ g5 ^这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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  V: ^" k: z" B0 j) X$ G' {1 A, M四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
! H- R5 H& }# c  B6 N! V那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
4 `, F& p/ R) n：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
) J! N, Q" [, @1 e% s1 N) l2 Q+ y警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
& \4 M$ }; ^- L( G/ I' }' w小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
6 h' F$ g3 p3 d3 {  }0 L+ L3 n小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
. S# Y; R( a: h8 C2 Z+ C4 |小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
6 D! p" P* L+ }3 c: n5 n小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
/ R( e% K. ~" z大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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* L9 s% W6 ]* h2 n  j五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
  i: a8 L: t$ m4 g卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
- O, U7 ?! i3 |. k2 s! `买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
$ H; h. p% _& b/ \9 V% v买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”

- y" I# @& I0 Z$ g五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
* d5 F" c" w3 A' k% P! N3 ?乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”