经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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& {& C/ O" X9 T3 f二．
% d' r6 T0 k* N) [# m+ J9 Q8 H+ k一个老婆在教训她的老公。
2 p. B6 w4 {; x老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
) I/ }$ @1 @6 V0 r8 Z. [老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

3 r- e) O8 s2 r, N3 r四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
- H/ B4 l: Z3 s& v) k6 F; |7 y前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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3 g: }" z- j7 m' f3 b* s五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
, M1 M. q# s( I/ I' K) V) {7 p! l在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？

六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
8 ^: C$ X6 r: Y6 d6 N0 F于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
" k  P; _; h+ ~: W0 ]2 y但是电话打过去发现，对方也换号了！―
, @7 m9 g1 u7 O  k* G$ n: p―！
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2 \! [) Z( x8 O7 f+ W七．两个无聊的男人在聊天。
! u1 x6 E; z4 p1 T! Q! P男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
0 \" L! t, w! c2 \. E男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
8 \* b% r* S& X  \男人甲：―
―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
- g! E; f7 X! t; N0 Y8 x" x一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
  ^8 \5 ^% U" I. k' d9 t但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
" F! }7 M3 T5 w  A9 s6 \我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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十一。两个妇女聊天。
: o6 x( Z- X1 k7 f甲：“现在当回民真是好啊！”
7 j' K0 ?% |/ p* {$ @乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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  D( H% ^- ?: `' e8 `4 b9 E十二。
' d& U8 n8 v$ {: Y一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
& L7 |, ], c  E$ @0 G朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”

6 ^6 {9 F+ C) v$ R+ s3 D2 \十三。一个贪官在回忆录里面写着。
9 s# Q5 q; q9 W: x" p8 @不是我想收红包，是他们非要送！
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十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
! @" a6 k* [" w1 H  Y2 p我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
; g( Z) x; B# S0 E之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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; w  e5 g5 y: ~  |# V十五。没有学过英语就是不行啊！
3 _5 C# u; q6 i# r, s# h: M上次被人骂了
[内容被过滤，请注意论坛文明]！
$ T1 B/ D; H: r' ]! I我竟然问人家：“你说啥？”

/ _9 Z/ C* Y4 O十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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( }$ g% i8 B3 x" B9 U: W十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
: V2 ]+ J  \& ?. U' {: m一个在城里的打工仔说。

( r  L0 A- p6 y' M+ p十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！

' y: f: j( ^# N二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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- O# [1 l" f' S4 ?2 R/ o/ d二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！

二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
$ {3 i# O! I& X# J& t那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
1 S, ~# V: |( r7 A& a7 d' }5 ~就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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, x( d* r% v, N: ^* ?7 F二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！
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二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
* r1 Y9 k  y7 p5 B% d不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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# @3 E) f, Y& R* h! g& W5 q" e二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

+ T- E/ F( X' {7 B三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
8 R% T# u$ g1 O' e蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
. T6 v8 Z' o  U" ]. H) Q. g还有一头猪！
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* S$ Z* _* z# S' v" ?: c- b三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
/ m+ s6 W7 ?/ L& R不用想了！
1 E, _6 `8 W! h3 [. F那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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6 ~6 k  ?4 ]! o; l$ m  a三十三。一个女人在数落她的老公。
+ \0 T4 m+ m3 z/ I4 L4 j女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
* a# @6 D" @# ^8 @: S男人：“我能帮你打苍蝇！”

: g% H" Y$ [. J8 U三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
% b2 `4 y$ H- }5 d5 ?乙：“能节省刀和剑！”

三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
' A- Y7 F3 m  C' N) {同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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/ M- Q+ `: {  w7 A3 Q三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
  m' `5 V8 c1 Y0 S6 L因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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1 R, Z8 k2 _; I% ]# g* S# e三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
) M" x+ Z- \9 Z* ?老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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+ z  T- O+ ?4 y; i三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
" m( _7 [: F  O同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

  {! J+ R+ e% B% s, Z四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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四十一。白痴和天才最大的区别是？
2 i$ V' _+ a+ G, T  s$ i, f答：读音不同！

! K' Z% R$ M# a6 X四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
* r& \, F  `7 l9 b( q8 w5 w2 u% l对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
- P9 Q9 I, v. g+ o程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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5 {0 |+ ~7 @6 t8 h# q. D四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。
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" U+ o; ~  |) y8 u: V四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
( y+ _: e( m% T关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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$ E7 j8 p% A. \四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
3 m5 n: G+ c( G7 W  W+ b5 y. F+ z这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

0 p. B. L& }7 H- Y8 {四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
0 \$ t$ X+ ~) z- w* `; P( f3 ^：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

: s' a0 I* V" f2 ]四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
7 k8 u$ g1 |7 q  L/ L而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
- H' {7 Y8 Z4 L' O) r- L+ X8 Z那个人是我老婆！
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4 J1 i5 c5 G2 F+ q四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
5 Z% k9 n  Z# ]  N# x9 W( v, k到了警察局之后。
! C/ z/ L* `" j7 _警察：“快把你的作案经过从实招来！”
4 G1 [  l& G& m2 u* |3 `1 P6 ~小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
8 d2 `! d8 I! f. s1 V$ g% R小弟：“大哥我被人给打了！”
" \) W( ^' K; P4 c0 e4 w2 o* Z; e$ [大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
) N; x" x5 ]8 i+ e大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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) [+ Y7 }9 h" W5 n+ |# G4 \' j五十。一个人去买大米。
$ u( e" C; m8 W0 A0 x3 i买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
" B- b8 K- a* m卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
- J8 y9 ]# w4 v0 B" ~% ]1 A) \买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
) m1 A3 H- |8 T7 [- h买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
5 k+ ^% b4 [' `6 _; c卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
( O( e9 j: b( B9 i  v2 i0 F买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

/ w& N& h, ^4 N0 ~* j1 d( X3 v8 `% T+ W五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
) V0 [. P, j& P& h1 L2 A& i* E大哥：“滚！那是我儿子！”
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4 V3 t: Q/ }3 P. B$ N五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
& z; r6 W; l2 m$ q* b乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
) r2 {4 e* J0 c1 x8 j! N乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
9 p5 e# f9 K8 E% @0 S乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”