经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
5 s) m; {2 H) Y8 A一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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二．
- Z! C4 z; t& X/ |* K一个老婆在教训她的老公。
% o  A- d/ J5 V( j/ m+ D  ~- U2 K老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
: ^$ ~) s  t" o6 u3 U# r4 f老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

. A. L7 o" t8 D0 U四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
0 {0 O3 c4 ^7 G2 p前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
: }$ f+ ^* c# F3 n" O" I这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？

六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
5 y! n  U1 C( b' }, B于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！

七．两个无聊的男人在聊天。
0 x( R7 A. x4 w4 i' @男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
- F+ x( w6 \' `$ z- u& Q& ~男人甲：―
/ L! o# i# F3 I( `& r! G0 R―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
, s) m! x; W3 n一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
5 Y6 m3 o) z% q* q7 F5 E现在男多女少真的很严重了！
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* x" q0 I7 O6 H! h4 _' Q. x九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
4 ^. f: N/ b: i5 }& z& X1 P我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
" g0 j% o0 v* A. h. u6 N乙：“怎么好？”
9 p* K" @! T  m) A甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

$ z4 V! y8 T+ ~十二。
  N" a! |" V& h+ t9 v: q一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
- M4 x) O8 \0 V% ~; k6 B- M朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
  F# b$ N+ d8 Y8 R男人：“不是！现在堵车！”

6 v2 S2 i. f4 l. F% A0 h" i/ |十三。一个贪官在回忆录里面写着。
0 V- J( a& J, Q+ g不是我想收红包，是他们非要送！
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十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

十五。没有学过英语就是不行啊！
1 x3 l( _2 b( y% q1 O' J. ]上次被人骂了
9 E3 d  n- f. U* a# X" k[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
4 t. r( L4 |4 w; L, x! S一个在城里的打工仔说。
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十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！

' w' y+ {% b7 t3 b6 |二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

! j4 E* W: ~5 Q4 S3 {" l6 ^二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
$ p2 k* _2 s( O; Q+ v乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

  p1 K  n4 W" W  R# W  w3 ]二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
: K1 g  b% V" Z老婆：“你不吸烟能死啊！”
' b, y2 [- g$ m$ l; F丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

& T! F0 I# P* q$ o- \二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！

0 K4 X/ n( R1 ]# G  e二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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$ Y' ?9 `) Q8 V, h二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
) p3 T0 C" ?8 h+ R" J5 F那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
# h  K& s. @* k; V6 I5 C
$ q2 n* u* ?# s: b二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
' l4 H! b$ q" J8 v/ b  d因为你比他多一个卵子！

二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

. Z* d/ e) g( T二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
# o  Y4 Q0 c0 s2 p) R5 N( S5 m) V蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
# @9 r. M# e: p3 ^9 N& b还有一头猪！

三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
' k4 D- S0 z2 C- d7 c4 E因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
3 i* h! o; u2 m$ o' l: F那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

三十三。一个女人在数落她的老公。
8 ~* f* l, K% ]  t! m女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
( V. ~' x/ R# r' x: G  [男人：“我能帮你打苍蝇！”

: C# T1 N: s& A* A! k# d三十四.。两个男人在聊武器！
# P- v! y" c, F- ?+ d2 `. Z* c甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
$ j: |  u2 T" Q乙：“能节省刀和剑！”

" g8 R# D% B( F  Q三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
/ g) ~; g/ o. t$ S回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
* p6 J, \  @" D  |5 x; R口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

$ U5 V. `$ W, m( y8 _/ p: u三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
$ P/ `$ [* m% e* N0 ]老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
* `% b: }1 C3 |0 j- J4 x, M$ ]老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

3 p% ]1 H+ x  S" j四十一。白痴和天才最大的区别是？
! m* u8 r7 o- e8 V# n答：读音不同！
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四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
' e$ q: g; c1 c" u对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
$ \" i8 s8 ]+ b7 {/ U" v) c对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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/ O* `+ {6 P! y2 x/ \( Y四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
8 w. M, A6 T1 u. _, n. A而是在他楼下经过的行人。

- j8 |; O$ y  v# \: Z; P四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
+ F5 S. o2 ]  p, M+ X关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

+ g' ?1 _- N1 _  N四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
7 i+ k- i# ~/ N/ X- ]/ p" ]/ l：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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; _) Y8 S" p1 _0 b( N四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
: ]% r+ A6 g' P& s+ ~) i5 V而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
" v& x/ p" N* ~" c. w, e  ~那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
3 {' c5 l% k+ _* y& U警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
% O) n) g2 e2 n5 _# D1 b1 Q小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
3 b$ Q9 ]  j, V0 r' \6 ?: r小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
. l6 ^8 Z' |" h8 R5 q小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
0 j1 m- l) P: n. I! {9 R$ ?大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
& z# U. u, }; R2 D买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
7 ^; u5 u9 z/ {买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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8 e- U5 D# d: o, M五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”

5 N* V+ l5 R8 {# m4 w8 |( a0 C五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”