经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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二．
% v4 B; ]. Q% E. O* V# r一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
& u0 S9 ?9 y0 o& m7 d; K- g$ U老公：“一天一天过呗！”

8 m. n3 P5 [8 E4 j三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
7 _. Q" }1 n4 `* Q5 T3 h  m前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
; \0 S4 a. S/ [5 U$ {3 r3 W. T在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
; J8 w# C7 O9 W$ c外国人就会对你说：“你好！
7 g" I  V+ K5 R# d) K9 a都乱套了！到底谁是外国人？

六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
5 S. E' }( {3 b5 u: r但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
5 \8 a4 f5 [9 n/ @2 V0 }男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
! }; P& B) v2 b" o* c) x3 \0 J) h男人甲：―
, W% S1 F7 _6 v. W+ a―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
7 S# b+ c# N+ I, Q6 t现在男多女少真的很严重了！
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九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
0 y0 k0 ^/ u0 `2 V) e但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

  r2 G( b" Z! M% z' F6 a+ ^: \( x十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
" e2 @% V& l" G$ B+ i2 g8 j/ b/ y我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
) K; P# k+ c9 Z' `) F: y  m甲：“现在当回民真是好啊！”
1 l' `# O- O/ \' T; ^! U乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
8 f" a, ?2 r) _$ w9 I% O感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

; o2 y, b* U: r0 B: B' [! c( [: G十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
( G: K) ?8 y3 f2 e# V; {$ U男人：“不是！现在堵车！”

十三。一个贪官在回忆录里面写着。
: X1 X3 D6 W4 r9 C, N不是我想收红包，是他们非要送！
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  }$ V/ x* o/ a7 z2 k十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

. V) e2 ?& E( n. i' l& h8 c十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
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我竟然问人家：“你说啥？”

! b* `; z5 e; Q6 T3 ~十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

6 c1 Y( r& I2 L十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。

, H5 z, N+ R6 j. d9 E  Z3 D! ^十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
. i" V7 x+ K/ ^6 {: R- l& Q* Q; @$ f答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

! h) V( j( e( O8 L& _$ U6 }二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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% v2 t/ m1 R; U" ]二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
2 z% E3 k9 v9 J" L' _- \丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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8 s# X8 M$ \/ R! F! F' I7 r二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

' h/ R  \% Z% E: M$ r二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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& `, B& ~7 r+ ^) V- y二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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3 B/ c$ T6 Q7 U5 F" m) T, l二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！
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二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
# h0 V+ T  x, ~9 q不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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* q% F" F$ g' c3 @4 B. V6 V6 j# k! r二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
0 x4 ^+ `! P+ j0 G% c. k蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
8 V' Q/ Y0 ^4 y; e因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
% ^0 ^/ O5 [% O7 M! x( w那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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三十三。一个女人在数落她的老公。
% t7 m+ I, q/ Q  `, k0 g女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
/ N% ^! n& o6 _1 Q# j# a9 B* u, k男人：“我能帮你打苍蝇！”
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三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
' c# B1 G" Q/ _4 J( d% B乙：“能节省刀和剑！”

三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
* E; u2 O; @' ^% J2 y' x5 P同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！

0 o; Z  ]8 ]- w三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
% Z5 L. c  e/ v% x" i& R0 F( c. F3 N% [因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
  f) q% l) X: c" n0 M1 e口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
+ V) c1 S5 @0 M4 |全体同学都站了起来。
3 K5 I- G: C, L  ]3 F+ N, O0 v# u老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
: G6 F& S9 |2 {老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
, k* K) v/ l! ^& Q* P同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

8 w. k8 G0 b; u2 c& `四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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" K! f' g( {0 O0 h' Q3 q四十一。白痴和天才最大的区别是？
+ Z! i5 i% O$ Y1 e4 x答：读音不同！
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$ I# v" h! k1 j8 h! Y) ]+ O: b四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
5 E$ b1 j/ k! V0 ]  ^6 {对方：“好狗不挡路知道不！”
$ g1 \& r, c* }; y! z" k程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
! w9 ?0 j$ l7 A5 c/ k程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。
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2 E$ s8 y' K" t/ ]四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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5 P5 F8 l1 E5 F8 s& p四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
; Z+ U$ i# I4 z：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

2 z" }! S' Z% `0 ]& c四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
' E0 T; P3 c% F5 Z( t而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！

- Y& E6 N/ g9 _+ {四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
' J5 ]6 \3 C4 s! ]小偷：
5 `4 E+ W( [& r2 d到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
7 m7 v- \* t# `4 {6 r! x小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
( h' K* K$ M/ P' D% y+ j大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

五十。一个人去买大米。
( g, c' k# ]) m/ q8 |买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
- \2 r  D. t  h( D9 u2 n% b( N7 V9 E3 R买米的：“那好给我称五斤！”
8 W4 o9 L* u; r( e) \. h( y5 E第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
5 ~* o, p% T. A  ~% k! d某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
* ~" ?/ t' ~+ r& K8 a# T6 R大哥：“滚！那是我儿子！”
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- }6 w" I7 ^: G# F2 a8 G& t五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
. M, p# o" ^6 \, C9 |乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
* v9 Q# o- E+ S, Q! U- v乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
, \! ^& _1 l+ o. {) U% f乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
7 L- E) n: u# l5 H. I乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”