经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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6 ?3 G, s& g5 S- b$ f4 ?二．
一个老婆在教训她的老公。
* |8 n% q3 Y* F老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”
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# n- F* L! X/ j三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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' A( j4 g, J) \# ]/ \五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
4 ?# W  l3 Y3 t; U外国人就会对你说：“你好！
9 ^: M5 W. l( P都乱套了！到底谁是外国人？

六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
; k( X+ p0 ?4 z5 }7 q/ w―！

- x# Q: t, l# U( r3 r七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
8 T" R9 k6 z: Y7 }( R0 c; B―！！！！！！
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八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
. Z+ `& b5 H; w: H0 ]3 n$ n- G* o一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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: V# N1 `) G0 i+ L, P1 l九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

0 T* A- [) v# }十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
4 A( v. K$ M7 |$ C2 ?# B我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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十一。两个妇女聊天。
. a# F! K) L; y. y2 q/ y; h) }甲：“现在当回民真是好啊！”
, g+ W/ _/ h! Q) H  U) `乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

) t4 Y+ H! B! x" S2 _十二。
0 Y2 ~3 p' ~' h* k2 J一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
# r% [, n+ D! P6 a  P% a$ v男人：“不是！现在堵车！”
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& J3 R3 q% T: Y4 K9 e十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
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十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
- o8 C5 m6 e8 f6 P% p0 s他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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十五。没有学过英语就是不行啊！
" v* v( q; R1 x上次被人骂了
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我竟然问人家：“你说啥？”

十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

- y7 ]4 ], q0 G, j( ?4 e* J十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
7 `5 Z% ?4 X( c  h* N3 z一个在城里的打工仔说。
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十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
- S  S0 V* ?* p4 l' b" N答案是：宝贝！
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9 H  q8 T  g" T( o# @0 E; ?二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
# [9 y- K: v5 O4 z一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
0 ^; X* V( f( l/ P" i$ g! y乙：“什么功夫？”
* e- i$ u7 ?) W3 a7 H甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
3 o! J3 t: |+ A1 J0 I老婆：“你不吸烟能死啊！”
9 {4 F3 g% y! o- l- ]丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

- l4 {( ]1 p1 [- e8 E6 T2 w二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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5 t% u7 r, m& `* [4 k, b( @二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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% A( j" ?; O9 Q( a二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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& q. c- s3 f3 R, W' g2 q二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
. x: y( [, b! y就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！
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二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
* H& Y# I/ s4 D' ]) Y0 w不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

: v( e  B6 X! L; f0 t9 D" Z, l二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
. a7 y8 b8 i8 G3 T3 x" [( c% ?蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
; V$ m- S8 q) b8 _  z$ h* t; l还有一头猪！
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! M- P5 N1 m' h* _三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
$ w; x$ ]# O9 Q6 w: |但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
" E  L# h) x' Z( A( l4 B4 ]那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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三十三。一个女人在数落她的老公。
) y9 o+ x. o2 P3 h2 ]女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”

三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
& E) J. w$ \9 Z$ A同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
) `# l. C% {- F9 M5 s7 o回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
" ~3 N' Z( W+ w因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
# l, B* x6 ~* i# A, F9 N7 [老师：“没有放屁的同学请站起来！”
8 V5 M1 l; |1 E& g9 E. q9 W全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
* @+ d1 k3 u) Q' N老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

. \' F9 R/ S+ a+ q/ t3 ?" W四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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四十一。白痴和天才最大的区别是？
% \7 O9 S4 g# D* R" l3 O8 {答：读音不同！
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四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
- |+ F. b( i! C2 ~( k0 e对方：“好狗不挡路知道不！”
( n1 x. }: {! n6 v9 x程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
4 H/ ], d! h0 T5 W( A程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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* H. q4 S9 }+ b& u3 d. X6 e四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
" t& [/ p! Y9 q$ f/ ?5 q: s* i1 g而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

/ L$ l* G/ J) g6 m" k' v/ G四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
: H/ R+ N* X4 a: ]那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
8 }( R( {" @3 R那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
- y9 [' _7 j3 x% U警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
+ @. F/ u5 n" A$ i" i小偷：
到了警察局之后。
3 D. y) e8 i3 m3 Q( z7 R4 O警察：“快把你的作案经过从实招来！”
+ O  y, }" i2 H小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
9 V, b. {: o; p' T1 @小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

: u5 Z8 Z! S; ?3 I' p) f; r4 _四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
5 y! _4 P% m- r$ C5 ~小弟：“大哥我被人给打了！”
, @% F2 X) e% K, u# ^大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
5 v& b* C: u: y* b# ^4 O- V小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
; a6 c6 ~: c  ?3 h' E大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
+ A1 h7 j4 x! h' L! @" I3 V买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
0 I& f2 c- D, E3 k7 d$ h6 b( a5 C买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
* a0 u' |9 r! b1 Q9 ^5 ]买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

- d- A' d9 X  a! ^  X) I) \, S" o五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
0 F% l  N2 Z2 Q2 A大哥：“滚！那是我儿子！”
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五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
( W: J0 s6 w4 X5 `乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
  o! u% ]$ i, ^, h5 ^/ j乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
1 q  l" G: o+ W& M乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”