经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

二．
5 l$ w: @8 ]4 t( m3 o一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
/ _# V, _5 L. r! m# y5 k" U3 \1 x前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
7 P3 ~' O, G5 L0 K2 E现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
) H1 B3 W4 S' J% n% E这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

+ e1 z6 O9 s; c  s; v/ ?五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
9 C6 D  n6 p3 S在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
6 b+ x/ s: [& \, x0 I8 I' o, F外国人就会对你说：“你好！
3 }" \4 Y6 ?1 s都乱套了！到底谁是外国人？
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9 E0 F5 L  o$ \) K六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
' o/ U5 i9 n8 Q! c; m7 d1 S- b于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
; j8 Q9 j" d+ X但是电话打过去发现，对方也换号了！―
- S' _7 n1 b+ W! V4 u―！

七．两个无聊的男人在聊天。
: j8 s, c' w& f5 J1 r* Q0 \! T男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
―！！！！！！
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9 K. X0 @  D' G0 v八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
% W0 |# ~( ~8 b0 ~一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
. d. m+ Z  E' A: I* Y现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
2 ]7 e9 d) `5 Z5 K! k但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

5 E! a) n5 E0 l! Y7 p  v+ r, q( ?十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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2 W5 ~4 a& O7 b! R4 a' b1 x十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
" I; a  d# V+ N+ H! r乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

2 n  g" I$ p& P- q+ R" B十二。
! w8 F/ X- Q; E3 G一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”

十三。一个贪官在回忆录里面写着。
. c; J1 K/ H% w2 ~不是我想收红包，是他们非要送！
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十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
; _, d9 z. a/ N. x& D我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
6 J" E; F% `* U/ F' m( S1 o( ?6 S他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
6 i/ o2 m4 M" s3 t之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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1 ?7 t- N: o: S" _7 b( z" s十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
( R" T$ C; [/ \8 P6 m[内容被过滤，请注意论坛文明]！
& f) e4 J- Y7 ]我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

9 _7 |& |1 s4 s/ }十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。

十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
( P, N3 q! `0 s" H- m: O: ^- z% ]答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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2 m% W1 J* i6 T: Q0 _$ T" ]二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
2 g" C7 Q0 r  w9 {$ \" s丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
5 j7 \: E3 }& T我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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/ m; Q9 i- I! W' R- |二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
0 V: K& S6 ?, ]/ s那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
/ b! z( G) h9 E/ U: r就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
' ]( D. y" E4 X' T: @$ J$ j  H因为你比他多一个卵子！
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4 j; ]4 t+ C) Q: f二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

3 X( q# O9 O3 F二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
2 V: b; w6 t' e蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
9 L) V% P; k! i5 z9 Y. l还有一头猪！

三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
- V9 V; R! d7 X8 j: {3 @因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
6 Z: C9 h6 A+ q$ f  ^' I1 l" F不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
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三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
( M+ p# ?4 z7 ^3 f6 v回答：北极熊都开始学习游泳了！

" D. [" @8 h7 S. H1 d* |& i三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
# x# e) J$ Z. W0 M" F6 [! i: c因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
/ T, d# F7 P" ]1 {口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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' q. s/ e( J4 B9 }* r三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
2 Y; C! w: X7 D6 c. t1 |+ q老师：“没有放屁的同学请站起来！”
7 V1 _* t8 n: G/ Q. {全体同学都站了起来。
2 y" z3 O8 k# B) P& {老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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1 z  q# Z- W1 o0 g三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
8 @& z1 @9 }& V6 Y2 n1 b老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
/ Q& S& n& j! s. G同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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+ D+ a; W. N6 R( z0 r2 G四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
( [, F; _7 i2 s$ Y老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
) T0 h( ~0 [0 ^5 q2 C& m' Z$ \程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

$ _7 g# Q) g( {四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
6 I, R9 _$ f9 i0 |' z$ n而是在他楼下经过的行人。
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四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”


* v9 G$ Z  n) R& a2 Y* u四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
* D3 o; v4 v8 G, s+ c这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
) K; E0 i( u6 H# u- Q9 O那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
, r% q6 K$ \5 v  O：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
% H) E. s7 b$ ?1 R& M% d7 ]而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
9 Q/ N% t8 B+ v/ r# y那个人是我老婆！

% Q; b* k: n5 p0 x四十八。一个警察抓到一个小偷。
9 R$ V! v% g1 }& E: ^8 @9 C警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
& s& u2 H; P/ u; ^警察：“快把你的作案经过从实招来！”
1 `! o  S  [" O, }小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
! U1 R& [- L7 l3 ^" G小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
9 D$ Z6 V7 k* _% G$ O! {小弟：“大哥我被人给打了！”
" E3 f- z6 ~# z6 a) I' e& s, I$ ]大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
+ p! z& v. g# _" i大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
& _! z2 E, G4 U9 |买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
8 \5 R+ m9 d9 C% ?7 x& P" B0 a4 y2 F买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
8 S) |% r1 H. J  l) t# k) u) u卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
9 k( @$ M) r3 H- Y( P8 K3 P& N* d* B买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
. R3 A7 k# j  n3 u* V2 m大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
* i/ [6 X0 n3 |" P  z1 K/ R乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
* l. M2 O' O5 ^7 G  y乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”