经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

- ^* o" |6 L/ A% P二．
一个老婆在教训她的老公。
7 ?* t" r2 O9 S" B, p; Z老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
% r! g, I/ f7 N* v* Y老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

: a2 A( M9 h0 o四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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8 z- \+ V1 r. R6 s0 q五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
& V9 r7 u! [# B在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
- E1 h, i$ H% ]* n外国人就会对你说：“你好！
, W9 i5 g0 ]# G# i/ l/ p: W都乱套了！到底谁是外国人？
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: i$ ]; l, F% w六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
# C4 A- @9 h  L# e6 o7 Q―！
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# X! [8 a' l$ u. b4 h/ `$ S七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
$ `% H/ I0 r& {5 d# ]男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
$ j) x5 N* i* n7 H2 ~( w男人甲：―
4 _  D" w2 t" Y9 K3 F―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
7 J+ Y) Z4 h2 K1 I但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
* h' j' u9 P2 l我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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( h9 e9 r- p( U8 z/ G0 [- N十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
- f, r+ {* q, \. e0 w9 U乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
+ e# [' ]2 y7 S8 M男人：“我现在走路都比宝马快了！”
8 e! y7 U3 n+ W, m8 S$ n$ L) d1 p朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
, d7 d: i4 X! S男人：“不是！现在堵车！”

) L6 w8 Y) X& F: |3 G% L$ c$ \十三。一个贪官在回忆录里面写着。
) C3 g, ^' H2 r2 r3 ~) h) c4 I不是我想收红包，是他们非要送！
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十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
$ v2 Y9 b( e- s; E& L8 z我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
7 i3 h3 S* y5 D! L7 F( E他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

8 z' A* a* f# g: s% e! l! Q( ?( h$ {4 [十五。没有学过英语就是不行啊！
8 f2 e: R. E. a上次被人骂了
- ~  v& Y) |6 z; a, f; i0 g8 t+ t[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”

: w; v5 i! }) i6 l/ j) D十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
) A' D1 p  B: h! e0 {# ?一个在城里的打工仔说。
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: `4 i  r% y# T/ v4 \* u十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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1 C% l4 t( c: o, c8 U2 B( ^二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

3 U6 H0 k4 G* ^+ R: b" E9 O! E二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
5 o1 h, c) G3 g' h3 S( _乙：“什么功夫？”
+ u/ j$ q1 d3 I' M6 N+ Z8 u8 R甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

& Y" }) \' Z! u$ d4 v* h+ ?  j二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
2 h5 f/ i: l6 |/ Z丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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+ }9 d( f1 U* r0 |! F* l二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
4 m) e% |9 R+ C) M- D/ T% ^我会选女人，没有女人哪来的孩子！

0 l- E) U: d0 V2 R2 G二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
* ]. R/ U7 P$ H6 X- x: a) ?那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
8 j* b: l8 l2 L% c  ^2 P  ]+ d8 n就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！
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+ e+ e8 O% G1 K7 E: r二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
1 t$ p9 l/ X0 U" I* h不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

5 a4 I; z* i8 A: Q二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

$ Z! i9 j" n/ q0 T4 Q& Q3 i三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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3 r3 V; r4 x6 N& ^# t! G三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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三十三。一个女人在数落她的老公。
7 a/ t5 X! o  r& |/ z女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
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; i: {( l4 N# b* }/ @* ?三十四.。两个男人在聊武器！
. @) `: o; w* y7 U/ H9 s' z甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
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  D$ S) z3 p5 s三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

! J# u3 ^) _2 s7 [4 m三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

( t3 i4 M$ h* O9 K4 S2 q- _三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
  p6 v/ a0 a) |8 [1 {# L全体同学都站了起来。
6 q, r2 w* u7 K3 ~6 X老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

: B# B/ I* I; H. ~+ O" R4 ~9 [三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
2 y# R  [6 m. e! U1 R6 a同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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, K- ^4 P8 p4 n, h7 _四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
4 W" {" A# N. C老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
& e' @$ L5 u  G! y对方：“好狗不挡路知道不！”
7 v: L5 B5 j2 w7 f' P2 u程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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. B4 x/ n8 x9 R3 G四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
$ j0 ?+ A6 [+ y4 \4 G: p而是在他楼下经过的行人。
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( l# h# ^. n6 T" H1 ~# i  g+ r四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
) M3 a3 J4 c3 i0 s关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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; O0 u  i' h" S3 P四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
# K$ @' E0 J- O1 R那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
: j! b5 @( ]3 I0 B! v：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

+ K6 k% t& q) ?0 h四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
3 ~: r3 O3 \) ]9 h0 M. O- d那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
  O. x& p  w0 W8 ?* L" C警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
+ S- V6 ~! n* M. r/ a小偷：
) U6 P7 [* u5 H% U3 F8 E8 r* B, D0 i) k到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
; }  w& T( F9 G. x/ @小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
. n& l7 u4 G; g( j4 M小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
# N6 ?5 Y1 t5 R/ [小弟：“大哥我被人给打了！”
  _$ x3 L$ ?1 H( E5 r- @! Q, o% H. h大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
+ `3 @8 @+ B, o# x& `1 j7 }# Z* `# Q大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
( w2 F; ?5 R  B2 _买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
1 p' E' V" Z) ?5 Z买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
" v! F" g& _6 @# _3 l8 t" c0 g买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

五十一。
$ b2 a# I! [) l某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”
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五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
/ ^1 x6 ?' n, A# H乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”