经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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3 c- n) z1 ]' l5 `8 a; k二．
% T2 p1 Z+ S8 `, c一个老婆在教训她的老公。
8 r, D7 V; m# `% g8 Q( m8 b老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
7 D$ ?; j$ r5 [- J% B8 t- a+ `老公：“一天一天过呗！”

' d5 t6 U" ?! o0 e& Z' s8 I三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
6 a8 `7 h  }) Y; z" {2 K, m前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
: ^/ N" o" m/ t这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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, X& j8 Z2 j+ @; T8 w& x$ h五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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外国人就会对你说：“你好！
7 {' W& h8 c5 F- P" s' L都乱套了！到底谁是外国人？

% t3 V% g- _* \$ C  p8 h& U六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
- @) L6 i- J2 {$ z8 A4 m但是电话打过去发现，对方也换号了！―
% R3 u1 y0 t: i: g. B- U―！
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: V* l1 X# W0 V0 F9 m七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
/ A! q1 c3 L$ [0 l4 k: j6 x男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
0 w* K) j+ p; X% i7 l―！！！！！！

* U$ E+ K# e; R' V( v- g八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
5 p! Y7 \, e5 q8 W5 P9 {, d3 W但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
* v, X+ G+ W3 M7 T5 C, C甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
( i- p$ k/ w5 l0 Z甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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9 s- l, S* a, T) o7 X) `十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”

* q! X9 D& E, l; F! B& |( k十三。一个贪官在回忆录里面写着。
/ B; h+ c) b4 F不是我想收红包，是他们非要送！

/ ?7 B2 g+ j' b- d十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
# b' f% l6 o8 E9 Y6 {我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

6 `4 n& e4 R/ Q/ d十五。没有学过英语就是不行啊！
/ _1 Q5 T- T$ i% v9 r上次被人骂了
) A& ^5 s' k8 U9 Y3 ^& `8 C[内容被过滤，请注意论坛文明]！
, R) |- }6 H  n5 n2 V* K我竟然问人家：“你说啥？”

+ `' o- }0 e3 [, r9 F" r' B十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
! f9 z' r/ _& V$ k$ a  g& ^5 P一个在城里的打工仔说。
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十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
; o5 E9 v  F" ?( e* y答案是：宝贝！
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二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
7 Q9 S2 q# o9 q8 V9 n4 c( s# N一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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: e& ?. b9 R9 ~1 _二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

2 J% V; \/ o  p二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
+ P7 }9 H6 c, B- [3 \1 k甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
+ w/ Z8 y- H' t& b9 A/ i$ r老婆：“你不吸烟能死啊！”
) p8 n& K/ ]9 F0 q* `丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
6 C* ?' Y+ o& Q: G. s: y我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
2 h  S+ i8 V! j# e; `7 R: U) I. a就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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8 z* d. K3 b# h9 P二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
9 u/ H; o2 x1 U" V. ]+ ?因为你比他多一个卵子！

- {5 b. N  U% J/ v8 U8 \6 ?1 G/ ?二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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0 G2 i$ R6 C; M1 K二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！

三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

6 _8 q* V4 x, Y0 z三十三。一个女人在数落她的老公。
' m2 \8 G" C0 B0 x3 C女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
" {6 L9 u6 R: f+ q% Y* \) Y6 `甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
0 x" Q+ m: J7 k9 M' Y% f% c0 j) r* R乙：“能节省刀和剑！”
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三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！
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( w6 }2 p" M( T1 S* W三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
, K# ^2 B( D5 ~: X回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
" b: l* n. [7 ^( g因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

6 X5 d9 p* P& T: q" S三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
  `9 U3 v$ p. g0 z: z! G2 T. ~1 _同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
$ y- H" O3 u  y老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！
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, d# ^; a; G/ y9 I0 U* ~四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
9 \* L+ q) E# ~' Z- ~对方：“好狗不挡路知道不！”
8 D$ ^& n$ I1 y5 x' u程咬金：“我当然知道！
' G# Q' a: N- H" E对方：“那你为什么还拦我？”
4 A) u8 U$ N5 F" N& k, |程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
9 N- @& F" N  l8 P' }2 ]而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”


( B! Z# O/ p  d+ n3 ^: F四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
  E6 C1 W3 r% l6 v那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
1 ^# i* U! ?! S# l1 V0 w' ?：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
' u5 A5 ]' x" {) ]* @而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
! K  i# K, u! x3 K6 Z8 K4 K那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
; L. H0 `; v/ ~- g8 d* ^0 k4 |警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
$ J* l9 G  r- `+ b小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
3 A' w$ j0 J4 m小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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( j; H/ p; h4 D" ?四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
1 E8 P7 g  ]0 c1 D大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
2 ]- e  w9 Q4 d" L4 s小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
# v$ `' Y# f6 r大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
5 q$ U2 C3 }. e! t3 @" H2 i买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
5 X1 i) X2 {  P) G( x$ q1 K买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
* G& `# H/ G: n' s  [卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
* m& O& [) r) P: n8 {% T买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

6 [8 ^( ~* o- _# x; K) x. e五十一。
) ?0 [$ y1 B" q& O' L某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
3 `) c1 p+ C. S7 S% z: w0 J大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
% }' [. d; [. i  w, `! g乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
1 s  D# j  r$ b乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”