经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
1 B/ l% b$ |- C4 R7 l' |1 F6 o, j5 o% j一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

二．
! Y9 }1 A5 h6 v2 u9 e, L7 k! T一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
. p9 q7 \+ d0 S  D* M* f( r, a在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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4 w, h- J! f7 `7 Y5 j5 }外国人就会对你说：“你好！
: i0 [* A% w. h7 D都乱套了！到底谁是外国人？

; y1 ~; f1 r9 s  g) J六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
" n6 H: b% {  r' I于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
% _6 }. I% w. h. x) N: _! D& N9 G9 G但是电话打过去发现，对方也换号了！―
$ F; B2 m* }( o; ~) E―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
8 D: G" R  c2 @7 t: Z- ?男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
5 o$ V4 w- {% x$ z2 H, Y男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
8 s, R# q2 i2 N男人甲：―
, p5 J' v/ ~; ^―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
# s# e! F& }: B  L, h' X一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
  C9 K  o! b! ^7 Z* @现在男多女少真的很严重了！
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& _0 h4 p% ~: a, k4 X4 f九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
- ?$ ?, h7 G& T4 \. M3 N但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
! P" Y1 t" b, C' b( v' T甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

十二。
3 a; d- c+ F, e* ?一个男人在给他的朋友打电话。
; G9 }3 w- T, @% m/ ~; h男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
0 z8 W/ P% U0 ~' ~8 E' I9 q" s+ }$ o男人：“不是！现在堵车！”
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5 V2 g4 ^* p2 `十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！

: }2 N, X% F* }( U( m3 R十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
( s9 W; u8 [; v; W* T. Q我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
5 \6 a+ f7 N* E( i0 R7 F) _他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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十五。没有学过英语就是不行啊！
5 }( O5 F8 S" i  P) ]6 x# j- I上次被人骂了
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我竟然问人家：“你说啥？”

: Z" \% M+ H! z2 `/ p8 M* R' O- F( ?十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
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$ i8 a; X9 P- `, f0 e0 E- s* J( d, u十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
( D+ S& Z* V. y( B" k答案是：宝贝！

5 v0 z5 A9 f6 Z6 c6 B2 Q二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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( M( S6 s& f  Q二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

# f$ w/ ?( v1 B二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
6 _; v3 m: U& ~1 w) W乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

7 h3 U8 S5 y. f) B6 N$ b; s& y; e二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

! K4 U7 o. V) F4 `# h二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

: V9 L) m& f4 a- L. a, j' J二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
1 @7 y6 [0 I4 S6 K( Q我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
  Z3 i4 y( w1 B) m. @那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
2 S9 N6 w: `8 k; G& f- f0 C* e就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！
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" }; m; G" a2 Z4 ~9 }+ @二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
+ F8 o6 N2 j7 i& t不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
9 t3 L+ Z! `: F: k  Q还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

' I1 u- p2 u0 N- I三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
: P! `- l6 d9 F. J- i& \那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

; \0 {5 ?3 y/ c0 |" A7 [+ O$ a( w三十三。一个女人在数落她的老公。
# p! e) v5 _3 z& {女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
: h" ~# ?* u) N! M3 H% @' {男人：“我能帮你打苍蝇！”
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! J9 j- N+ o! D& w/ M4 ^三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
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三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
/ M& t6 K" D  G同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
+ {1 p. x$ L$ Q2 m+ m* g/ p! ~7 o' j因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

4 a$ Q7 t& X; A$ W- a' o' L6 P/ T& ^三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
% \# k( {( N+ i/ l7 F0 r" a老师：“没有放屁的同学请站起来！”
$ x- a9 ~9 j4 t! `: u# G' F全体同学都站了起来。
0 h, M4 d. ~+ S% |老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

% v( W6 C3 U3 _" r! J& P% ^三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
* F0 }# |6 U; q4 L同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

& F2 }  y, |" J# S四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
& M* {1 p- P2 o: J, {老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

四十一。白痴和天才最大的区别是？
4 z4 K* e' g6 Q+ N9 m答：读音不同！
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  ^- U4 D1 M+ S四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
. V* i5 y" f1 y0 e! }  N+ J对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

3 C- K9 D' n! T1 k  S四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
7 h2 d) F& ?9 V& W, b( f而是在他楼下经过的行人。
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四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
7 f% c+ T3 R, w% K( m关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”

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5 g( g9 k7 {$ F, b6 _5 v四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
/ l& F4 X5 w8 k/ e  N& a( B3 Z6 V这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

2 E+ V! V$ W7 ?7 e/ c四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
$ m* H2 f5 J7 Y) O而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
' Q  J1 J2 @) e: h那个人是我老婆！

" S3 c$ [) D( l! `9 ?1 `+ \1 b四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
6 ]/ N7 d0 B( g, h# f+ U$ Y到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
$ e" L* k8 u+ `小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
' n: `- B! Y1 Z0 l9 ]1 J' N1 a8 q小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

  q9 g$ [* B8 \$ `  ~7 i5 r+ |五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
; B* z$ T/ M! J* O0 Z, Z5 U/ }: b卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
2 M0 l4 p+ R7 a; |) R. O/ q买米的：“那好给我称五斤！”
; a$ b( }! g1 j8 B9 c+ i# H4 ?; ]第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
' G$ E, Y4 M: u买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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8 E/ x5 k# S' t$ A' I& Q五十一。
. A+ s: F& W0 c  a! m) U% O某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
" `9 `3 |  A& X0 E( K, F大哥：“滚！那是我儿子！”
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五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
: p/ v" D* h$ n+ a乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
) l' |0 I- u6 _3 P' q% q6 E9 b乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”