经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
, J- w: f- Z* {8 z% z' s一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

二．
一个老婆在教训她的老公。
4 R- P! _, x' c$ ]老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
8 E0 }3 u) w6 l* U% `+ o老公：“一天一天过呗！”
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* y  f. E' d9 I; u, |  \: v三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
- c7 R* `# e. U% h, H, l  f% B' S5 Z前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
. n6 k5 k' j/ C# S0 @这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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1 n/ m: n1 Y3 g& S五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
) E1 P+ ]' V. p0 j7 h8 e; F5 t在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
( X% u& R" L3 B  n7 X$ e外国人就会对你说：“你好！
+ g' q+ K8 b, T" ?( s2 @( L都乱套了！到底谁是外国人？
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, [# M/ m# n- M+ m4 e4 v- F' Y六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
5 P- }$ b; X2 \9 P0 h% J但是电话打过去发现，对方也换号了！―
; [! D3 ]* ~! B5 ^$ G6 t―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
―！！！！！！

1 E- P- K6 ^- A9 K( k1 S- A八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

! `$ f% J' Y. \0 }十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

" L" L& F/ A$ m7 p' j: {十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
+ \& f- d* J6 s6 P# B$ n朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
% F4 _$ X+ Q# `/ G! Z男人：“不是！现在堵车！”
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十三。一个贪官在回忆录里面写着。
* r; C- q! ]# i5 q不是我想收红包，是他们非要送！

十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
. k! E* s9 B' G8 g5 R/ M他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
  }. c7 ~0 q( x, \; n[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
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十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！

& ~1 |6 E7 L# N* Y+ J1 _二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

- v% e0 c2 @6 G, [二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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6 ^3 k) C$ N6 k二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
& L8 ^2 [! b9 r! N* }7 e( U乙：“什么功夫？”
4 |# S  V8 d2 ?: f( T2 l, O甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
' p6 y( ^% ~4 s- J丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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  {0 f8 \! d% Q, L: ?$ P- M二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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% _1 x. u0 G0 k+ ]. T二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
) p' _2 t  T: o# R( J9 |7 x那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
, W) B* R7 n1 J( O/ m" j& q就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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9 T. y+ b5 d6 U+ x3 m$ t二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！

. O5 ^, c( |$ y+ \+ U二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
, C) E+ u* `* @2 P5 A9 N+ k" B6 p不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
6 B( Z6 C& Q( b蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
1 W1 g1 @& f# [/ R还有一头猪！
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& v5 n8 X9 B( T6 d  r7 o' s三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
7 G! N  r: ?7 T. [但是它们从来没有下来过？
5 k& h' n, I1 \因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

* C; \2 D  P* m* B$ b三十三。一个女人在数落她的老公。
$ ?' [0 Z2 p! ?5 Z女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
+ v* X9 e6 o. |4 u. T乙：“能节省刀和剑！”

三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
9 J6 }$ r  o  j% N$ c- J同样这也是以后最让人担心的事情！
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6 _( K' s4 m" D! u" d三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
1 ]% Y: m7 f! b  G+ B因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
4 z% p) w8 V3 M* N: \# M* x口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

/ r: C( L5 G$ S$ X三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
2 D* o7 y# s  F5 g! U% L$ s- ~+ n老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

( E  ?8 {& R) c9 z8 O四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

  t' [) V2 z, I9 [2 S四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
9 H: I) ^0 H- H$ i程咬金：“我当然知道！
' K( f% T" Z8 u. k6 j- k8 [对方：“那你为什么还拦我？”
- ~, T2 J9 D& {1 Q6 g' S+ K程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

3 a( ^5 D8 [$ j$ ^  Y7 x% l四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
1 w9 @& Q% r6 }3 I* N+ C而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
5 c6 @/ ]( S9 t关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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  V8 N& _$ v* T+ h  O四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
( |2 X7 i4 a( h2 ~% e0 T' N这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
% h; }- {5 X5 {：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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0 l( n4 }! f& v: A( U: l) I( D四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
" J, j( p3 A: E% G3 e' {4 y而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
4 F0 {& a+ U7 z6 }) M) I那个人是我老婆！

1 b( X- J# t5 J四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
* Y0 q  y$ E0 i# J* i8 S小偷：
到了警察局之后。
# b' Y( M' n4 G2 S- B4 x警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
1 q5 U; d  V0 @! c1 q  B大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
, m% R$ H. c' C' W$ |大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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% K/ O; A. @& I4 H  Y6 X: Q! `1 _五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
8 w/ s" _5 ~% A1 U卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
& s/ e" v9 {" a  o买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
* D' d8 Z/ o; c7 }买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

7 w3 I$ h- Q% r- ^& p五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
" ~4 `0 F& l) p- {大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
% D! @' f% D# G  {7 ~$ T  d乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”