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1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，
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0 R: f5 Z% C. l6 h看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
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) O& \- |- H) g$ r& V9 l9 \. m6 ?原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，% b+ P1 ?7 M5 P: s; l
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2、我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，. J6 _; t2 b# E" e9 x1 G
# J6 l3 t6 J' q) o" h4 Z结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，6 N+ f3 G# h2 X
6 @0 k( |2 H' N& ^导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………
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* L/ g& {3 Q, z' N, _5 K3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，
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/ z3 G' N& i$ z110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？! Z/ i0 Q5 i& B, F
0 E6 ]1 D, L' R L% n& S3 V4 k女生们回答：不让~~~~8 g% Q: _. \1 t! I0 b
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110没辙，撤了。
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4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 6 i, \$ z6 H, o, d5 |4 R5 W
，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比8 ]9 M* z* Y, q$ `$ H% m
# A- [2 b" Y2 G( q$ V% B后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所 ]6 H( x, O/ A- P: S; ~
他看见了家里的咸菜缸/ a$ w' P7 K) c I5 h
* G6 T2 r& |- N4 { O, X7 ~就坐在上面拉屎。。。。。
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! R9 e0 K' V* s! z5、高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，
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谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
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忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”) H- f3 C- C6 Q# ^% t+ k
2 u: e% Z: Z% h, ]- n6、我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
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; x9 d/ A, }1 w2 M v( i我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下
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8 g9 R. o+ k& d/ `& B问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？9 H2 [3 n. K! U4 A+ H) p6 i
: `( s4 s- i7 u1 B+ N# D% K% t9 M答：我会拿大的，因为我是哥哥……' ]0 J+ n& }* s6 K( E p3 d
2 k2 [! N L( `3 d: y# g读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……
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还有就是把看拼音写汉字的HONG
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2 H7 N& J$ l' S+ N7 s9 {% vJIN写成狐狸精……- _; ?7 j4 ], M' ?" V
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7、亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”& n0 n1 q, m. t4 m t
# v1 ~: J+ D$ }' t8 i2 W“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。& |1 |& a- p' U/ M: g
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过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”% {$ l; p* ^) D& i6 P; y; Q
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“我刚刚不是回答了吗？”* U8 Q! @! G. J
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“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
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天啊。
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“我可不可以不要喝水？”. y) ?. N: x+ p4 ~2 _% K! F7 w
; ~, z( J. I W“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
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- b' e1 e, K, ?“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
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“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”0 U- X2 ?. T! F% a4 ?
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8、我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，
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P. q$ B# c8 X, `我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。
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6 E& v& L/ h, |9 _当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。9 y+ w4 y; q$ p/ u( n
: m) U! i0 d! B2 q+ I结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~
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6 ~! @6 ?, r, Z. X- P7 q9 J9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，
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( N, ~: A4 ]6 C' g只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
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我们那个汗啊~~~~~1 J* Y" f' z0 o* Y+ {3 `
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5 H7 a, h+ C( p3 O+ X" V9 A10、记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，# f( F" T! Q5 h! k" L
; T/ I% s1 ~* s6 k3 S' T3 R我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，. a% L- X* [" p$ ?7 e- ~/ `7 D/ y
( g9 y! i- W/ j3 u% _3 ^但最后我得到的结局是记过处分
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+ v8 y+ {4 m7 L' H4 w4 M( A6 @11、初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。# H5 R& V6 S- A
r J& Z" l+ C4 c+ Q6 S' T有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，- u# A e/ s6 r/ W4 Y
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然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，% v/ v/ v' M3 e/ F9 M
# W8 X- c- h0 W, [" m* b% [老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......; P; h! y+ Z L, I. `7 U
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当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？1 K3 V; a9 g: N, X6 e
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呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课. K% q: Z+ e1 r( ^: C
) G: E3 c0 a' D+ z& [8 M( r12、晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。
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13、高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。
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, s5 u5 c, |; j @2 @& ]7 ^5 Y14、两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
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( v) D, u4 O$ }7 X第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，
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, P! U+ Q3 i9 _8 ^1 {白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿
" K) M! z5 q1 h& m/ G+ [( R
/ P% L+ a/ k8 L1 Y W幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃
7 @8 O4 o( \4 y6 S8 L1 _' Q
, x" d% d2 r5 G7 Z; Q15、大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！$ f5 b L$ _/ d8 o; [ j; u
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16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻, f& ]5 _! U& j( T0 M( j
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17、毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：GCD万岁！ a! r+ [# u( H9 N3 V0 s0 {" N
4 a' c4 m5 _' j8 e" f+ ~ w) q# o18、初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。, p4 ~# q! y @% G# w
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19、小学放学的时候实在太急
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在自己班门口拉了堆屎+ L2 t4 O7 B: l- y' m0 h( ^
- n8 J4 ~6 t+ Y: A2 D; d8 Z第二天来到教室门口看见围了一群人
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再看看……都风干了……5 _ p, G" `2 K0 m. _
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大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假. |
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狗仔卡
发表于 2008-7-5 11:08:28
提升卡
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-7-6 16:25:20