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1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，% l4 j6 ^$ o# s8 e
9 o; d) f p, }- J+ B- J# Z7 H看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~) P2 [( N6 g2 |$ n
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原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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2、我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，
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结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，( W4 g# f( R4 w, |" n) I8 L
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导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………0 F: l# U0 I) o* b
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3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头， s: W" P3 F# i* F6 x- z3 h
' J/ s. @3 h3 n- T& ]5 u110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？
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( |. P& M9 q( _女生们回答：不让~~~~6 y8 l- u) G& V$ p5 \& Y
2 I% B& P* d: U, k: |" e' X. {0 Y110没辙，撤了。
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4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 5 W( U7 o1 b5 a5 c
，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比! c: C1 J# F/ q7 }
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后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所 : f9 ~2 g' N( B+ C, i0 A
他看见了家里的咸菜缸
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( u6 ^1 o" L4 O" {2 p+ }* @就坐在上面拉屎。。。。。 C0 p- e f. H- B
) z z! k$ E. m+ f5 t" |5 J! h; d5、高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，
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谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。! h2 ]2 w0 a6 G1 D& g
4 @8 a# s8 e9 R: n3 ?忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”
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' @0 ^0 |/ Z" J& I2 w6、我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
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- N* @$ I1 f. `5 k% D g我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下
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: K$ t ]$ M! i. A( l6 b问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？
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" Y, M& E4 X ^7 K/ x) ~答：我会拿大的，因为我是哥哥……. A D+ `' W( }) F
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读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……
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3 j1 K9 _7 H. N- O' f3 m; d3 T还有就是把看拼音写汉字的HONG ; l T( a4 O. x j% P& g. Z
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JIN写成狐狸精……
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' ^8 j0 l0 f4 O$ m1 _3 P- D4 B7、亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”
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“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。3 y5 _8 J6 e2 }) }; j H$ {; F
! A5 s) {' g0 e' R# H+ Q过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”$ Z P& V1 _1 p/ L
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“我刚刚不是回答了吗？”, U+ W4 B6 c; ^- v% X/ L
; b7 g H- L$ j" k, W& \“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
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天啊。 q9 s8 d# H* X8 K* d) X4 a
# K4 r# S9 u7 u2 w“我可不可以不要喝水？”
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“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”% c& H3 _5 x$ X3 H2 O) \
6 X$ s8 b5 e# i. M5 t3 a2 v( B! p( z“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
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“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”
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' Q+ ?8 t9 ]7 W- J. U1 [8、我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，
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我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。
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p" X/ W+ k7 U6 A3 S" G当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。
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结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~' g* P% Y. q; C7 a" F1 I) o9 M
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9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，
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只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
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我们那个汗啊~~~~~- ^- s3 |4 K1 l# B, }" X" s
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( l! G" z, y4 P0 \ b2 Q10、记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏， U+ }2 o. p; P' X
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我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，
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但最后我得到的结局是记过处分) Y& n5 A) x( ]% w( L" w
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11、初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。6 @0 Z* S! W) `7 `! A3 K8 B
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有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，
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然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，- g& ?' Z# A8 \' I6 {
9 J, B- z Z5 K4 G' H b老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......7 G7 v" K% G7 g6 t3 k$ M1 [: U
) g# o6 u6 s2 } P当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？
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! F% O$ k2 N- p8 F( z. ~+ |- H呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课
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5 D$ h9 @; i `: \5 N) G5 S6 i12、晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。/ F# o" b) d1 y Z) |. [
7 \; O% b" N6 n( x. E2 M13、高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。
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14、两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
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第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，
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白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿
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幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃
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15、大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！3 Z* J; M) v9 U- Z
/ @. g0 l, `0 q& V+ Z' X: V4 N16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,
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17、毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：GCD万岁！, r5 l; X0 _6 F J5 w5 z4 A% F
( M6 B3 [' O" G1 H3 b; E18、初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。# }' ^, v+ b( P+ \! R* l6 t8 m( |3 H
! z% f1 D x; Y; _: s' f# E2 ^19、小学放学的时候实在太急
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3 [ ^) v2 I' @4 ^2 b在自己班门口拉了堆屎
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第二天来到教室门口看见围了一群人& F3 F3 T$ Q1 J) C
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再看看……都风干了……' r4 G5 s: n- T* k8 X
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20、
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大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假. |
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狗仔卡
发表于 2008-7-5 11:08:28
提升卡
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沉默卡
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显身卡
发表于 2008-7-6 16:25:20