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1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，5 @- D( V+ e& B: e. h* M; D
& _2 P" y4 d1 I* S& H U+ H5 U看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~ d, z" j" ]: E P) ~ V- V+ i
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原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，+ m w. X. u. z" B5 Q7 b
$ A9 E2 S1 d- P* D2、我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，
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. u6 } D! ~5 @# V0 u结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，9 r& I8 ]2 R( }" |' X+ }* ?" B
, k; q, s0 S1 V( e& [8 H D4 C导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………
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- Q4 A- { |0 g7 v3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，$ Z) G' w8 f; y( r) `% G' E
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110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？
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女生们回答：不让~~~~- o3 p! @5 ?+ W5 D- C5 d
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110没辙，撤了。 T" @8 }- L6 O! |' [
& a0 e) H- I+ y4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 . W( T' H8 O7 U6 d
，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比) e1 c9 i/ W& N7 p
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后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所 * \, [8 y; ^( U1 x( j0 v
他看见了家里的咸菜缸
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就坐在上面拉屎。。。。。/ B4 Z, `% t/ b6 }" p: ]6 @
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5、高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，8 f! w3 H4 W/ s
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谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
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+ _4 b* k: @4 r: z: a% [忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”: l3 f$ r, q5 y9 S7 O& i
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6、我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
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我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下
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( y6 t! Z" V/ V! Y, P- k问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？! j0 R) q6 G$ x1 a( f
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答：我会拿大的，因为我是哥哥……: X; q" ~/ J8 ~
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读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……1 z, C" w! I1 _- g( W. U2 V7 q7 {, y
$ @& h. h. Q! x" y$ Y还有就是把看拼音写汉字的HONG ' P" i8 ~# r# b/ ^1 H/ p, L6 v, ^( p% `
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JIN写成狐狸精……2 a" V, b, Z; ], A* Q) O) \
( h! A) s5 N% h3 p6 ^5 _8 j7、亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”
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0 E3 d* Z6 }% h2 R9 d# c“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
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+ R" a/ P& q1 j# P0 x1 O9 k过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
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“我刚刚不是回答了吗？”$ |, L& _: x/ k% }6 |& d
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“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
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天啊。3 N/ y/ L/ w6 g* @3 o& ]
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“我可不可以不要喝水？”
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“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”$ N' O% \2 {& ?
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“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”9 n3 t0 u7 n0 j+ W
$ E: D+ z7 s. r! ~" r2 f3 v$ v“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”
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8、我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，, v# j0 H* M y
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我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。. h0 Z( s3 M9 _9 S1 A: `1 x3 u A
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当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。
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; l+ p1 G! e4 a b结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~
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9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，
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只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
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我们那个汗啊~~~~~1 O* q( ]0 A4 {2 R9 r9 x }: e
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10、记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，
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我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，
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但最后我得到的结局是记过处分
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1 s' t" \; j7 N2 \, B( V11、初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
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有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，
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然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，
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. O L- d5 J- L老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......
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当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？
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呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课
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' Z3 H2 s) h+ X* C$ F7 z12、晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。. B" J: n$ [7 C/ Y; ?# b
% q/ f- a. W4 ~6 V13、高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。
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14、两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
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第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，
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* U1 X3 j" a6 Q4 @白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿1 L/ u. @, d8 c# [
2 {2 T+ N* d3 E幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃0 H( |* a" Q0 T9 T5 d. V
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15、大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！
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16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,
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17、毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：GCD万岁！
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18、初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。
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19、小学放学的时候实在太急
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: |/ q- C+ U* G# s9 {4 G1 A7 ~ o' O在自己班门口拉了堆屎: @2 D% c* W' R9 V C
+ r, J3 T8 a7 V- P- g0 C$ N8 i第二天来到教室门口看见围了一群人
2 I+ l2 n/ I/ a
. Z) r+ q# ]; E再看看……都风干了……1 E) ^5 q. u+ e, x& [
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20、. W: X/ R# q9 i0 r4 _. E
$ Q/ g7 B/ T$ \/ y大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假. |
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狗仔卡
发表于 2008-7-5 11:08:28
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-7-6 16:25:20