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1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，% R" P* ~/ b+ P R. v3 }# Z
! ?( w8 R" U' E2 {, |, K7 c看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
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) X/ a" C6 W- p原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，+ d' z \5 z( {1 F! G8 B# ?
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2、我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，1 t; P; ~- ?5 U+ [3 k( e X5 p
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结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，. G& ?, h9 k5 _. C9 Y# m) |
) `: q# B9 c' v: X% v0 O# m导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………
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9 g' r+ U8 |' y" K3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，$ c: k7 y' b8 x r( ]
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110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？ }1 S4 G& k* @8 ^: |
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女生们回答：不让~~~~9 A4 d/ _/ c6 H3 F* b
, x+ K f& U/ b110没辙，撤了。. R) f# `* T M
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4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 " j$ ^; J8 q7 _) I* i* w. c/ r6 S1 Z: i
，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比
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后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所
8 j& E2 A; C( x, \0 U他看见了家里的咸菜缸# ^% U6 I0 M( ]3 U2 K( c. @
7 U" s2 R& e8 X) {' {就坐在上面拉屎。。。。。
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5、高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，
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b% ]: T0 s- s谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。- L0 G, M4 Y9 Q8 X [' j B2 e
( b8 |; W: X/ h( V- O忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”
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6、我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
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* x- Z2 V0 E r4 K( y我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下
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# Z' Z8 e3 b5 i# Z0 Y/ u5 F2 _问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？3 W4 Z( z. d7 U! i1 d/ V
+ z4 ` |" M3 `2 A- D0 s答：我会拿大的，因为我是哥哥……
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读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……& H) x: A. F, |& O }# p8 f# N/ W2 K
( G0 q- m- a9 _, F9 }还有就是把看拼音写汉字的HONG 9 B0 X K7 {+ Z2 A, Z1 T( e" r
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, L# L! R* K. Q, L- v0 T, DJIN写成狐狸精……% A3 }9 y9 m0 {3 s
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7、亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”" \& _/ K4 h8 q; ]) i3 O6 P
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“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。* r6 D p% G) `/ I
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过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”2 b7 R7 {4 h$ I3 a* T1 D, p
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“我刚刚不是回答了吗？”
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“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”) o4 S; p# L* F6 ^. g" [
9 h: n7 z0 C& _" |! x天啊。
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% [7 X( ?' E& f0 V# @$ a2 g) f* E“我可不可以不要喝水？” O) h1 U0 j( N. D9 y* O
' V- v, G2 n D! M“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
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& w4 Z; k1 ^+ l V. s r, O“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
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1 g8 R$ y+ |: X% e a; B“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”
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+ R7 r) d1 P B" o7 s! X8、我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，7 W4 e* C6 V5 [, F& e1 ?& u
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我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。
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8 ~; T) s5 }5 Y% r& q7 q8 K当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。' g% ?+ b( y0 |2 F# ]$ Z! p
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结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~- q4 L1 h( j* J: ?( a
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9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，, n; c4 o/ j$ D" _" T" G/ d- E
- m5 Z7 n2 s* G( t只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
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1 P% Q+ l+ Z0 Q$ X! n# }6 I: b0 N我们那个汗啊~~~~~- N2 e8 v+ z' g' r9 r \
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10、记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，
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- j+ y- v/ W' D3 z: C) H7 H5 L我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，
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但最后我得到的结局是记过处分
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11、初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
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有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，$ L( _! E9 U( V* T6 ?6 l
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然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，
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6 m+ @7 B4 Z+ ?: u: i9 E5 ?% g老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......* U7 V5 s1 u" y
- u \& }5 m6 z' z. t当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？( X' j7 _3 k! I
3 B4 _+ k. N5 W5 y呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课1 ?: a, s. d5 Z' a" V
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12、晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。9 q7 O0 H4 g& E% n% }, t
! Q z* V. i. T* U13、高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。& {1 q3 p5 z0 X/ r
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14、两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
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第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，
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, V# ?2 b& t; J3 @5 A; B! s7 H7 S白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿5 j" V1 V ` T' k( C
; [& E5 U! l! ?2 W- ~幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃4 a$ L; p: j+ q2 V( h3 L) I
0 z/ ^) L$ D( E$ P' E15、大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！
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" a5 c& w! F+ `. O* ^/ h) i16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,
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17、毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：GCD万岁！" @" x+ s4 L. D4 b
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18、初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。7 A9 q3 |# q. M# S& [, l+ H1 x) ]
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19、小学放学的时候实在太急, F2 z+ C- ?: ^3 O( t( k
6 S2 ^6 x3 R9 t1 C, x在自己班门口拉了堆屎& v: b/ L3 s! T6 |
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第二天来到教室门口看见围了一群人
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# s' Y; S8 ~ J3 |) y( f! y9 k+ p再看看……都风干了……
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大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假. |
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狗仔卡
发表于 2008-7-5 11:08:28
提升卡
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显身卡
发表于 2008-7-6 16:25:20