几个新鲜的笑话

沪西人家

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑
还不许俺点灯？

* u: e. v2 O) A! G. C>> > > > >
: {$ z% j3 Z5 e6 ~. L6 k8 d+ |
, w, }5 @& Y) s- Q. {2 y6 N美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命
  A$ S8 C. @! n. [; i. H
# g! h! x: I! K% X0 K% t5 E* H8 \: d. |是自己的！”
, f# S# ?2 r6 ~' c2 y, Q
6 F6 I0 D# H1 G5 I, b& j一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼
2 i! d' o7 S4 E/ w吸，我需要停电五分钟！

: m7 q+ b1 ~, R2 w% ], h: Z>> > > > >

) b7 q# ?) J6 f6 \2 x; v# D>> > > > >
, u& ^* J, W- {# Q& _: T3 B某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
>> >
$ Q" @; P5 h% x/ w1 g> > >
+ }6 U3 G  H5 A
3 x* p; z4 g" @: O1 i) X9 O- n
# z) [" t& f, X0 l, Z>> > > > >
  V  l. H+ \0 _- p有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
6 Y* O* l; O2 _6 G% J5 V>> >
5 g; ^6 t# N; \1 ^  a> > >
8 h. j6 M6 z$ M# q8 g7 d
& v( U, G1 I5 R* h2 w. b
>> > > > >
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
>>
: n5 b+ {: J6 x' u> > > >
7 a+ O3 b5 G, a5 [: U

, s9 E$ s$ _) x. h/ Q" ^, c; f% P' c3 {
>> > > > >
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
! _2 X$ c, Z# H% ^" m1 [, D- D4 y>> > >
+ W9 |) T# B5 h. ]0 k' U> >

" f$ m2 z# t+ d* z* O+ d

; Z+ Q9 j* E! f>> > > > >
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。


' p* k* a0 D8 E& r' S' }
% u: @$ b! d: \& X2 G, P
7 Z" R. `' H1 n: W* |" ], v& w* q>> > > > > 上课时，后排两个男生：
>> > >
> > A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
2 i/ b: g6 s( C# S>> > > > >
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
1 @  Q; D; g; |# p  h>> > > > >
>> > >
& ]9 S  r  s9 Z) h; A/ J> > 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
" K0 X% S, K# j. _0 x4 `2 u0 W>> > > > > 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

+ B7 ]* W3 o! |+ e>> > > > > 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
/ Y% Y  y2 G; O! d  Q5 |2 A/ o>> > >
> > 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
>> > > > >
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
>> > > > > 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
; d! v8 D. p9 s% h) ]$ f3 n
>> > > > >
6 X7 t; `7 ^& P0 |3 W  q>> > > > >
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗
3 `4 J) E3 }- \! V* g* j! h! T
# {& V6 T4 u* Z+ J口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
$ R2 J2 u, P0 k1 h  B: r$ M
7 A$ b0 B( B; d


/ @0 f' y4 k* }$ S>> > > > >
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
& \3 h- m! i2 [, `6 C9 i, \>> > > > >
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…操，什么世道！
>> > > > >
* a: j" o: L; }$ C8 j$ k
& \- C* ^2 W3 H4 _! l. @

>> > > > >
- k) ^. d6 x. w) w2 o# I$ @) s昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了
- j" Y# [1 ^3 T) ~，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
>> > > > >
: [6 i/ f6 ]+ k$ m8 b! y

. S' `5 U) x4 L+ f, K# C
>> > > > > MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
>> >
" b! M5 t! l: G0 C' S, X> > >
0 H$ `/ L8 G, ?8 g1 N6 c$ b; a- H, Y

% n3 d, P4 n/ s! g1 g2 }8 ?>> > > > >
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带
着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：
>> > > “请
问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
8 R. ]  _! x; n: u; M
# g& z$ h& G. Q: X- K% d9 M. b
+ q1 u# l9 m8 G; R# [2 R/ `# K>> > > > >
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
$ }* h$ k$ f  I1 n' i/ ?

7 P0 D0 R+ _% i" K( k  F
0 R) s" u& ^* p) s- B+ d1 A>> > > > >
8 j6 d% H/ s: j# }一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下
3 [) o! N' c. {1 A5 O( Z
祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。