几个新鲜的笑话

沪西人家

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑
$ r' c# N0 M- j% X) C还不许俺点灯？

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  E" A  {: {) ^' v5 O美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命
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1 `5 Q2 w+ d  O3 O/ {( X7 }6 i; a是自己的！”
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. R/ k* X+ ~- G7 f一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼
吸，我需要停电五分钟！

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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
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/ }$ P+ j) `8 X一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
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% e5 }) q- O+ k, K我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
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: a# g# z. ]% P一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。


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>> > > > > 上课时，后排两个男生：
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> > A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
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, u& E. m6 v: z/ R! nB:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
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> > 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
>> > > > > 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

>> > > > > 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
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: b& n( x8 ?3 B& o> > 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
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7 m* l3 o: Z) {0 Z读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
) X5 O0 D/ u! i" |$ O$ B>> > > > > 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

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天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗

口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……


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$ j# \- K; c) X8 y" ?8 C专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
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全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…操，什么世道！
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昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了
+ {3 E% D5 o: t0 w$ @1 w! u5 d，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
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; N, m( j! W6 k' u: X" [7 E) k>> > > > > MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
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“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
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清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带
0 U: [5 D2 i3 B3 ^. P6 |: @: B着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：
( L, ^; J3 C( H3 F. o/ G( W>> > > “请
% a( T/ g: \1 A' Q& R问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”


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系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”



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一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

! B; H. m: Q4 D& k8 l: m直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下
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+ V# ?% x/ {' A) r' J( ]祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。