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1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
" ^4 D. a- c" x. ~ 2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
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1 y* _" v$ J9 C9 n4 N 3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。3 c F9 s# w* X: r8 I
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某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。% A. I r: d1 @% H! @0 I- \6 q: U2 }
/ d4 Z) y+ v0 D4 i 4.和老婆的开心时刻也很多。- r2 `! r: B9 }+ U6 H$ X
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有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
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开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。, n: L! n3 K% A
- `: u( E {, Y 我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。8 Z9 x4 [6 N; ?/ D' U$ N1 F
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然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
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+ p* r5 s3 v; _# M9 [ 希望你们能看懂。呵呵！+ K6 R% g& @8 G$ ^: X; V
5.养蝌蚪7 d. y; R. J: a) [% C! y) W
; d: v6 I }9 O$ `% I 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。# Z% X! ?" U, K
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6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：% F A9 w8 `/ Q! C4 p& X6 D
& g- j6 \, p6 P( t' b2 ` 两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。; a. B; ]1 e+ t: i3 k: D; T
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晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
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3 B, T3 l* u$ {- B$ G, P: o: p6 f 老婆骂道：你这个笨蛋......
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' Q7 W# i$ u' R+ z8 F; {2 F 7.用词不当
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下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
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但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。- E* a' r H" B: |, E8 Z
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为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。: a7 _' ^8 P _' a( S+ D! v9 V3 n
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8.历史* I4 c' K. `" G0 _
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老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。0 F3 H+ F" P9 b' y q$ j
- c5 I' F2 q/ k+ H7 M7 U. b! M- { 昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？; F, T0 E' E+ T8 B1 _* K' z
4 B9 `; W; L$ g" ?/ y8 c 差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
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! S# i2 a/ C: `- t 一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。" L: Y( v! v( n. ~) R) P/ c
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老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？: A9 w' k2 c( C
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偶把刀放在一边，改用手揪菜。. L3 @( |1 [. g/ g
9.喝中药
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6 i: a& P% q1 }# J8 L 在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。0 o o6 Q5 r# l" h9 ^. F/ q7 T
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听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。3 \5 L# P0 i+ Z O. e& i
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经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。8 `, s- X, L, C, ^# n- Z4 P, r
! W- l% T2 a n+ w& q- f 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
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4 L4 M* I+ s3 K8 Z 10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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9 f, D) O' _3 p, @8 ]' ~ 被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。" g( b4 {" _# }7 d& d, G. P
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11.抢食儿3 p1 A6 t5 ]$ f! _2 v+ L
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晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。' O p3 A/ G! I! G3 j
, i8 J8 I+ \( I# m3 _8 r 老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？" T6 ?0 t7 A% I0 N& \
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偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。; ~, b7 U) [0 W: I; D8 _
8 Y: L: h j# D' y: L1 N) t 话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
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12. 无稽之谈
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生活中需要无稽之谈。9 ]0 [" u" v+ e9 u7 s
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公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。$ M5 B% J' W1 m
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看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？3 P& j: h9 b) L' ^) V$ S
2 l o2 q( k- D* s- ^2 k 抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
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想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
' F8 m7 F5 k, l7 [* x9 e. t& F13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？' f3 a3 L! |( P- X2 _+ D( R7 u
3 t( Y2 ^: j; G% Y 我：能啊，二十多年我都忍过来了7 c8 M3 N) J# {
/ ~; D' Z# |4 @' h2 m3 I6 d 老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊7 D! b9 ^, I. h m
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我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
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在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
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14. 乙肝2 f9 O O% L( \1 G/ j* W( {
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偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。( j1 w) X0 j4 c; }
, `: C" m" J5 k+ |6 [! @# a 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。 J; l; T, p9 f2 e" k$ y
5 }, p# L. y( }0 O 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。* i; v \% |% g9 _ T; P" ^, A
3 O1 k) j9 i" k' Q4 E3 V “。。。”
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7 c! g6 ?3 O1 Q# } 我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”
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* c% [8 {* ]) r9 f; L! O 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”
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6 U# Z0 L& L! C- [7 C 我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
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许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”
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/ V& `9 O+ y2 n1 G( Z: | 所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！
+ U Q# Z" J, X7 Y b3 d# V: s% u15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
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过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
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偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？9 c' }3 O% ?5 \9 \
, j; O, P. m0 d8 o, t- a. J' V! Z 老婆：啊，对，就是鼠标。
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E& l. [6 e$ }2 F$ j- X 偶随人事不省。。
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16.菩萨保佑8 l4 r. T. X* H( z' I
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偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。6 N }+ r: u Q2 z5 k1 [
3 ?6 A) s; S3 T' ]1 W/ |/ s9 z 上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
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我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
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老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿
# B8 |7 n; a) w5 l17.教育老婆
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# T0 V, o7 Q' \# M9 n( s4 G7 K 吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。, @& X3 z* l7 Z& `' v0 t3 f
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老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
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O' l! S" H- e% C: Q! P( | ^ 偶觉得这是一个教育老婆的好机会--: V! _# F& X" a9 X1 e+ d8 V
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我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
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老婆：住嘴！快去洗碗！
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唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。" q* m. ~9 M/ h7 L0 N
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18.咸鸭蛋
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吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。. {% [, L$ a: F, h
( g- R7 U: W& Q" n! c+ N% [* Y 老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
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$ b" P! M: p9 i7 N. M( a5 K5 b9 y 我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞$ |4 i1 ` X5 K) m6 @3 H1 p# W
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老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办! U) \ h. Z. X! f# R, J
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说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。
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早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。* K1 r2 h4 z# }( c; @
4 N/ h2 Y- N% R0 H0 R% \ 我：“干嘛呢醒这么早？”! Y6 Y9 @/ _, m1 N/ g$ l
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老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
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- v& w; {7 K; f8 U9 a! K, h “为什么？”* a' s2 g+ V" k1 T2 {
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“昨晚睡觉好像流口水了”1 x; X) R/ A. D1 i% S, U% T9 J7 G
1 r3 [/ \! h) B& \+ l( a. L0 h “在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
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# H8 B [; V" h* S, i+ B. c “那你说为什么？”
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“因为我睡在你旁边啊。。。”( i6 J7 ?' \) c+ D; X+ K' M
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20.六合卦
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/ v+ T8 E' p! m8 D 老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。
1 R5 q! s: z$ m# t; W% V21.后代
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; o8 L' d$ O/ u- t6 f# w 很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：, C B6 j' @4 f1 ?( A# u% k$ E
' a" C7 S7 e* `; A* ? “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”% C Q u, K; [" s# v
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“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 。。。& D0 [6 C4 L% J( x4 I4 k, G3 \" i
4 g, g) [# ~' q! W' x3 @ “咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
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. \. M, H7 ^1 d5 @5 d. e& @ | “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个” p+ v B6 L) V. B
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. i6 a$ p5 B. N0 n+ M “你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”4 K$ Q c: e( |+ P7 k6 b1 ~, e
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“你很可爱吗？”* _: h, ~, W& B
" M, @$ h/ p+ l" ]! a “不可爱你当初追我干嘛？”
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“我那是舍身挽救大龄青年”
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“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”$ I: q6 j7 w3 `' M) Q
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“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”
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$ u$ J! k6 K+ Y g; u9 e: | 22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。
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" |- {* C0 o6 E5 {6 j; @ 吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
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: C3 r) W# j1 t& W. k1 S 过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
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放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。! r9 X# e; D# [1 l$ @& r
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老婆：不懂啊？
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嗯。2 [; h: {+ \$ q! U* s* R
1 Y# X K; g& F* p. x 没事儿，晚上我教你。。。/ q2 \4 V& [- w
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24. 口误8 Q7 I! U% y2 `8 f: Z2 r
* j& f/ }7 d% J 好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
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下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
- |# Z8 K+ t" \" t. |25.狠话5 w% W7 r8 i4 p+ G& \* g
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老婆会不时地冒出一句狠话。: G6 E% K' [7 K! F8 K+ x
. j( O, x" i4 m7 ~0 w' O 答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：' K0 Q2 @6 E9 L$ O) [
( i. L& v7 S8 l+ V7 s 你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
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" P5 s6 e5 ?) i/ A; I3 ` 27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。3 p+ q! M0 O3 y
# G) g. Y. o1 X3 @9 g/ Q. x 周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。/ z! S. r) F( t: `9 a
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老婆：你进进出出的干嘛呢？
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& d# r# P1 r$ W( q5 U/ @# | 偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
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这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
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28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：- j/ G ]! j! f8 |' B T
% o' t% z l( i5 c2 Q “在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”# N% y; ~' c/ m7 a7 H
: X6 _4 v' l5 b" r5 I% J- P' e 29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。. k0 X8 W' C7 b$ [* N, r4 J1 M
0 y B; |* p& \: H" c6 B( } 老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？( F& U/ O9 Z# |. _7 h/ Y2 [
$ _& m+ w" q; e! F1 y% r5 u& d( M 我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
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老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？0 r! `& ]! E2 w8 A5 \4 l
5 B' b0 i8 s0 q2 n 我：嗯。
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老婆一脸的幸福。
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6 q7 ~1 F1 o& l, m( s- P 我：不过不是天使了，而是----萤火虫！. ?' v& V7 M5 e! d9 K# X6 {
% C0 j9 k8 E; I 老婆：@#%$& |
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狗仔卡
发表于 2008-8-22 07:16:21
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