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【极品笑话】好色男与野蛮女的爆笑幸福生活!

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发表于 2008-8-22 07:16:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。# I; w: D# X+ [9 q7 @( q
    2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。0 M: W  y+ s$ ~& K3 W

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3 k* Q. Z- J& T) b* k   3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。2 [1 `# b. ]- _8 q

& g6 H, A2 D7 J4 j4 W( o1 u    某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。) M) p! f  R0 e: o7 p
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    4.和老婆的开心时刻也很多。
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% c: A" z+ R  \    有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。
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    开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。
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* H; k' M2 Y# n$ ]    我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。
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+ M- h+ q. ?5 g# w# i" ~9 E    然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。
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3 `1 e/ K  C  h* |* m0 J    希望你们能看懂。呵呵!0 E) L1 r* H+ B9 w2 l7 x/ z" s7 B1 I
5.养蝌蚪
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0 \) C# v. i: G, Q8 q, F7 X    偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。) z: T0 E1 {2 S: F
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    6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:$ B2 d' t" d% e! R7 T& S
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    两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
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( S8 T; r8 ]9 o7 T    晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?; Z. z9 q& }3 i+ p* `# B9 j" g! |

. H5 h2 T$ a2 B0 \' d    老婆骂道:你这个笨蛋......$ A! N' Y$ g0 E. x
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+ T! Z0 r. A; i) R   7.用词不当- v7 [- a+ @$ M! A
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    下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。
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    但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。
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( D1 J- |/ N1 y& E1 u: `+ n    为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。
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3 p: ?5 N& A! P/ ]  ?& ~    8.历史7 P. y* {9 P! l
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    老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。
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3 V' e* i5 q' F    昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?
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, Z( y3 h1 C4 U5 Y( p0 s# E" n    差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。8 e- ?( |$ d  q8 x; [

$ s9 v; N/ r: Y    一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。
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) u$ J5 ~3 d! O    老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?( X# Z, J' o% S

6 G  `) t& ]5 |, Y& U. Q    偶把刀放在一边,改用手揪菜。5 H' R/ h( M7 `# A, E  A+ o4 l
9.喝中药
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    在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。
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    听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。
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" N. M8 P4 O( ?+ J. D& G    经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。0 c$ p: _. ?7 ]* j! h  P
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    后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。
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$ b. V/ ^8 d4 I: |0 |/ F' g' D5 _    10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。: r3 a0 J3 c2 G. b0 Z% [) x- q

# D6 {3 W" V+ c- S* q    被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。
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11.抢食儿0 I1 w3 g- M# `: O$ [- e

! g6 n0 e% V1 X    晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。% ~& |; q; ?% o4 ?. H7 w" ]! j
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    老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?9 z( R0 |) f9 u1 G. H1 U6 d
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    偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。
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# x! i  X1 Y7 \) x7 A( a8 x    话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
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$ |" A* d1 Q  L3 z" U8 x. ~$ o    12. 无稽之谈  G2 d6 ]2 F6 m2 k3 Z6 ?
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    生活中需要无稽之谈。6 W" r/ g# c& u6 `9 E/ T6 U

( E" W( p) s% \& ^7 W4 j    公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。9 Y6 h, W/ U) Q% k% N
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    看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?! q- X: U/ W+ b5 e  a/ I
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    抱了老婆的腰,偶开始陈述原因:# }: j& p8 I2 p: E  y  h; ~
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    想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。. [+ E; `6 |, j6 c  U2 D
13. 老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?
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) f) p$ \% \( A; M    我:能啊,二十多年我都忍过来了
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    老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊
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    我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。
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2 n/ ^" {) U0 G    在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。. Z5 R% f; L) O+ M

( ?0 a' Y8 T+ F9 V8 G5 ?    14. 乙肝
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) H3 }  z! ?7 }# `- b# F    偶患有乙肝大三阳,偶老婆是医生。
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& ?3 a1 \& O/ X" P$ C. t/ E: G    得知自己病情的时候跟老婆牵手半年,马上写信给老婆,老婆回信说:我不管,我跟定你了。! B- j; b. }( h# U; d; }  {( ?0 P
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    深夜,考虑下一代的健康,又提起了这个话题。。。
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    “。。。”' X% o1 r6 U. P: F8 X  ]8 Y

8 Y; }+ I' J4 v% C* d( L0 @    我:“老婆,如果你。。如果你被外星人绑架了,我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐,足够了,我不会再让别的人面临相同的危险。。”
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    老婆:“老婆被外星人绑架了,你难道就不来救我?!”* Y( `( k! ?' J" C( s

/ W1 p  G; n5 s2 S# G% i- U$ `  v    我:“嗯,会的,我会到处去找你。”" u9 I5 V* }# x( i* C) I
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    许久,老婆转身捏了一下偶的PP,说:“为了我和孩子,你必须健康。”
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    所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~ 法制社会好啊!
1 o# p! N7 q" l# f3 V1 I$ ~15.老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
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    过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。% `+ k* F! b: I- L! x
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    偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗?" `! Y( w4 b3 P# B' R' o! y
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    老婆:啊,对,就是鼠标。
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9 @- E7 b- x2 z: q" x% [: N    偶随人事不省。。
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    16.菩萨保佑
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7 I  f0 p" S: e% {& H7 q7 k; @! x    偶是个六折的唯物主义者,为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆,偶前两天跑去静安寺烧香许愿。3 y1 \8 F6 J, Q  i, n. M- R

+ p1 x7 E2 S* _    上班第一天,下雨,忘了带伞,骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是烧了香了吗?怎么菩萨也不保佑你?
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2 t+ {7 x1 U7 r6 o    我:菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿) c  z) a3 b3 _4 k" v

! |/ M' p# l* |; o6 \1 x* s9 v    老婆:啊,这样啊,那你到院儿里再站一会儿# [* x* j& p$ t
17.教育老婆
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" `# f+ e# Y6 W+ E: M    吃完晚饭,看电视。一档纪实节目,讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事,老婆很不解。
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' R' M' m- W# g; j9 D    老婆:真得很难想象,不是自己的亲生父母,怎么会不嫌脏呢?
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    偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
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    我:是这样的,孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝;第二个层次是孝敬自己的父母;第三个层次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’" ]& b' j0 a4 n; Q
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    老婆:住嘴!快去洗碗!
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7 R8 x' S8 @' x4 F4 l6 n    唉--原来“当面教子,背后教妻”的圣训如此不堪一击。
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    18.咸鸭蛋
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    吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。
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: @7 @6 A4 n% |0 g, N2 s9 k    老婆:你吃吧,吃嘛补嘛1 n- `% P# p' w" x8 a8 I1 |
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    我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞& e5 N2 K& j- _# _) j  |

0 _7 E5 Q; g1 [+ K1 r' x& N' v    老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办0 P! T) v9 p* L2 ~3 p
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    说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。  I$ c! H( h8 G. Z- q0 J1 K9 a! T
19.口水0 |2 `& j( F$ d, V
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    早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。3 G9 ]" G1 L) z( _$ C- L, a8 u

% G' {3 F) @: w! }& |    我:“干嘛呢醒这么早?”  h1 E3 n8 N; n  x1 s

/ R- v5 V$ M2 G/ m: L" q  F5 G    老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?”
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; w- X7 X- H- }2 U6 `7 I. r4 ?    “为什么?”
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0 {9 K4 i4 Q0 I0 h    “昨晚睡觉好像流口水了”+ T: s: q  x6 M. [6 }4 G+ ]( Q

6 H2 X4 L: b) \/ j/ X0 O    “在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆”2 \! R! _, z- s. d

7 U4 w( n- k/ h3 ]; g    “那你说为什么?”
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    “因为我睡在你旁边啊。。。”
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5 F, g  z/ E  b1 F: c    20.六合卦
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9 }/ L9 n" c/ e! N   老婆大我三岁,虽说“女大三,抱金砖”,可老爸当初不这么认为,还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转,对老婆跟自己女儿一样亲,让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底:老爸很迷信,私下里去找一位算卦先生问婚姻,老先生一看卦象,就说了一句话“六合卦,吉,分都分不开”于是。。。
7 j. R, E3 U% c21.后代
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5 k# I' K4 S" m2 z    很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话:
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9 V  F0 q1 a( [    “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”8 f% o5 [0 Y# D2 S6 ]" t6 `0 z2 A
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    “那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。” 。。。' N$ q8 S( h, p: E7 B) ~# ?
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    “咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊”- w8 \! P# ?, `/ z
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    “对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个”: C1 t% y4 V) [1 b# |
5 h% b( a2 L9 l3 l0 Y
    。。。
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    “你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?”
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7 X$ K5 l8 S+ Q: e    “你很可爱吗?”
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    “不可爱你当初追我干嘛?”: A* F# X. v; u2 M+ v: g; J

5 p+ l, L0 z% M    “我那是舍身挽救大龄青年”
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    “那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊”
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    “这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老实,直接跳下来了。。。”- U9 T' A; }0 z% s1 j+ |. S9 w
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    22.房东的热水器坏了,几天没洗澡。
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    吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远点!净了身再来碰我!当时那个汗啊~~, n# O5 @! g; ?2 M
23.懂事儿
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# F0 h) k* W0 ~4 Y! w    过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日子,你们两个都懂事儿了。
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    放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。% @0 A, S7 Y8 e, L

$ ~& X; S% r* T8 V+ R2 C    老婆:不懂啊?
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3 x) Z* E! p  G) D9 Q& u5 ?* }7 b    嗯。
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    没事儿,晚上我教你。。。
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  u3 z; S1 d" Y, L: O    24. 口误
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    好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。% L: h7 |+ l5 W# `
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    下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。0 h3 ?: Z9 G- T  e
25.狠话1 E8 W' B' ^! a  ?* M6 x2 X) }3 @
5 G: H. K+ j- Y- Y& h
    老婆会不时地冒出一句狠话。$ t1 O0 z) r" ?5 V" v

$ ?! m3 @1 X* D3 F! z3 N! D. k   答应陪老婆去逛街很久了,终于到了星期六,两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟,因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情,结果一论就论了两个多小时,终于被老婆的电话催得坐不住了,便下楼往回走。走到路口,见老婆正气鼓鼓地站在那里,看我走近,咬牙切齿地冒出一句话:
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    你别以为我是好惹的,我发起火来也不是好东西!7 \' U% i# x7 `) D$ N2 H9 y
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    27.偶有个习惯,喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰,将头贴在她的背上,抱一会儿便自顾自走开。
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    周末,老婆在院里洗衣服,偶在屋里看书。照例,看一会儿便放下书走出门外,抱着老婆,片刻,再走回屋接着看,如此反复。终于,老婆开口了。。
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- {# B1 a6 S$ u) }5 u( f! n. R) e    老婆:你进进出出的干嘛呢?
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    偶愣了一下,说:老婆你说的话真不堪入耳。
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    。。。; i3 C2 y6 {" F, [' \7 }
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    这一次偶再回屋的时候,脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
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6 Q, o1 ]8 W& O! J    28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片,应该是记事用的,开始的时候用它来记单词,后来灵机一动,想搞点浪漫,就开始叠纸鹤,结果一不小心叠了一千只,送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情,于是一针见血滴作了如下评价:
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    “在学校里不好好念书,就知道叠鸟。。。”5 k* I. M5 H+ p, l1 W
2 A- d5 B# P! f( s0 N, A
    29.入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。
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1 n1 e, L' l6 n; Z    老婆:那个时候我在你心里什么印象啊?
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    我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。
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    老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗?
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    我:嗯。
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    老婆一脸的幸福。
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    我:不过不是天使了,而是----萤火虫!
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