狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........


& V* ^9 e, Z) V% v+ m+ {  }) @　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

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　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。


" p; K# \; z$ j; }　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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. A! L5 w% h7 Z2 J* O3 b, C　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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& F6 e  @( q* E, n4 e$ O3 S. ?　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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, X7 b  Q& m! C4 m　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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- E2 z, j/ l7 k　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死


　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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& L7 C+ J2 @" [. m: `6 J　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。


　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　　12.我唾你一脸狗屎！


　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

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　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````


　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！


　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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* ^# N( B" D# q7 Q. d　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”


1 y3 h& y3 s% [　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？

3 ^5 Q" v9 B2 E5 _" Z1 n5 \. J8 _　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

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　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......


+ G: C* J! M9 W3 C1 z( r% h0 t　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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# Z% A2 C6 Y3 U7 ]5 P8 b　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

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　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

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　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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　　28.我：那是我们物理老师。。。

& \! j; o# X% I5 u　　同学：教什么的阿？

/ w% [8 R& Q2 h3 t7 A　　我：化学。。。


3 k. r$ n* p% h' i$ H" y　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”


0 Y) |+ S# M) I7 w+ p　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

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7 G; [2 a- g- @  m　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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2 I3 V: b# }$ h  c4 P+ l7 Y7 e　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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' [1 f8 u( Z4 H$ R  j# @+ r　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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  o' R9 g4 _3 y5 X4 P0 n% I　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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6 d, @9 V9 ?( L　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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" _9 E% P  F. T2 i* P　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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% L9 H: b3 x. T. h" {　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。


　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。


9 d, ?, i0 q  V- c* P　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

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　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....