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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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5 o2 T+ ]+ y8 F 2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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6 q7 k5 M$ e/ w. f! D 3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
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4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
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( q$ q) \' o( z% l1 G& ^ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
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+ X2 c9 U C* b g. z% h 7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 1 B( {9 ^, R) c) T& U0 b( ~
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8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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- v. {, n' x3 g. M5 Q- } 9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 8 S* r8 f! U. n5 `
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然 ! N9 A8 W: ~( O; I" \. x! b
' n' x2 @8 r) m 12.我唾你一脸狗屎! - `' B n0 y+ d: [/ }: G
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1 |1 z! i* g# h 13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`
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14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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3 c5 K4 \/ ^9 K7 V' H 15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕! 9 z1 |/ i0 C7 Y+ V
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: l; p# `. D' `3 ^ 16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。
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) c# M* ~: q6 l/ R0 C! l! V% [& b7 l 17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!” & j# n H- |3 V9 B% g7 _. @
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4 f+ z; Y3 t- ]" G 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?
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20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎 + |0 V1 C( A2 C: l: U- q
9 U$ r/ Q2 X) t, K2 ^ 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 3 P5 H# W2 ]& U1 I" X
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天....... 9 [# Z% [% X9 [" Y7 R7 V! H
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24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了 & O; N8 v/ V c# P2 m3 F
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25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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1 j3 k8 h. z! c- d/ v' y, B 26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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8 v3 a8 N0 l* I& P6 | 27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
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28.我:那是我们物理老师。。。
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$ e8 ^( A4 Z+ `- S' v. f3 e/ ^ 同学:教什么的阿?
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. @+ \8 @9 W G3 L- W/ b D* o9 H. `4 a6 ] 我:化学。。。
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+ y, m% N( A8 @ 29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” " n( b% M [# U' h3 }
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d( @% U5 m) F 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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1 _3 Q& H7 B9 d% c% d ? p 31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
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1 G: n$ o. P, s. S) X& X0 c7 N 32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” ) \" }. b; M1 s3 q; x* L& ]
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2 O5 s4 m& s9 L- i) ?3 j& o 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ) Y" |# U: w" ~6 c
' B9 X, E) ^% L9 Y' L) @+ j 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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; S. y% n0 P+ e9 T& I" ~ 结果说出来是:“他已经…不在了”
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, X5 u" p/ `* F: f6 O 35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 8 G9 X, v* D! i( M7 N
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。 * l6 R b( c6 \
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37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
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* Y& Y* _- ^: j( T0 m 38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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% P' d: e/ G" s) H+ K( [ x- _1 r 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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