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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ . L8 J R9 ~/ F6 m
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING 4 f' X( K0 ]7 i3 k' m8 s
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3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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4 W2 |$ E6 S5 b0 M/ T 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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. B3 ~4 N& m3 d 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ % M9 V% L2 z* f% w, T
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7 J* U, d, r0 Y' h: E 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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; W7 l/ o: V) R6 Q: s 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 $ C G; M2 ~5 e4 E! x
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% t! e" T& j3 u" h( J4 |! [7 W 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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3 L. {. m; B4 r3 f 12.我唾你一脸狗屎！ 9 V& q% l* {/ n3 p
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, ~9 g. j: V: [6 V 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”` 3 w0 G' @/ d# C! v# y$ N7 `$ U
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语```````` ; N9 c7 ]8 G$ C) D9 w6 i1 `
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- _" i( j) A; D# Z- d) P I; v* Q; T 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 6 t* T" q3 k8 X& Z8 k. a5 X7 i1 Y# `0 y
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2 h) P1 p9 V4 Y" g: h8 O5 E V 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎 + q) \6 }1 Y+ Y9 F
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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/ O% f) Y6 v0 ~- D+ X: I/ z8 n: Z 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 4 D8 \1 n6 _" Y3 c. L' R6 D2 [
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* A c1 D" v# K) p, \5 K r 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 3 _9 a0 d3 h2 Y3 Z
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, [! \# I; i5 A& V3 t' G 28.我：那是我们物理老师。。。 ; e4 `- O* Z+ Q
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同学：教什么的阿？
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7 u" n5 ~7 u" s9 O z# G 我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 0 @9 ?1 Z; j( I6 }; w; Q
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( L) f! s% k8 R$ z" b9 f8 [ 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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! s! _. R% }* p8 _/ N) f5 p 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 0 h# j( H/ p1 g
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 1 X/ z E U/ @9 N2 N1 V
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% c' |/ ^0 Z% S* H6 M% U 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ) y* ~* U% W5 I4 g: C( ?
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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/ j8 b* @" p) x6 o9 R 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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4 C6 b+ {' K4 b 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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: p0 P, S% t# P8 h: }3 s. X 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 8 j. F. V; u/ ]; f) e4 o v
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$ l* l+ j- |6 t 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 4 b2 |5 d! V1 B3 |' x; F: \
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* g% R5 R; @ m2 K; C 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-8-26 10:44:00
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