狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
+ `: V: `# X% ~4 e

　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
/ g3 x6 M* X$ R, W3 J1 h

1 \" P+ S1 a8 i2 ~　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
% W" f( u1 F% ^3 [, U
( d! i+ |: W# e! x$ M
　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
# r! Y/ n7 i0 J' m3 s

& V" H# a7 z3 b7 T　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

8 D- n; S/ z+ \: C* T5 P+ V
　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7 H. y; d. l1 w
6 J- n, f8 `1 F
/ ]! v" D6 I( ~1 F6 }　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
2 g  Y' D( p8 [9 h: X( l' A3 s
9 Z6 J2 b7 i/ D; U
　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

( B% a7 f8 @# J$ `) w5 A
( |) {8 j0 d- D8 d　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。


　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
7 E" l: d5 ~, B
, s: ~( p- w% J
　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
" M+ Z; z! J& l
4 H. z% X: m: f2 {: I# t　　12.我唾你一脸狗屎！
; D) f+ e8 H. c& p) M
! d0 i/ `+ {9 C' X# r+ C
　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

0 P; w& C& F1 H+ |  @! _, r
　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
9 i. v7 X* B: Q2 D" l7 `$ B

0 O& @) P# d; X2 I$ K: m% c　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！


! v+ j$ W* v$ d/ g　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
+ j$ Z8 o  h$ N& N4 T" y% J  ?1 H
  P9 f* Y; k, X9 w% a
  }1 M4 @3 ^3 I" h# N7 l3 ^　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
* H" E- D! N( m, g
. ?4 M  q* B5 F! ?% R- ?* T
" B- s- j- M# r　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

) t- x3 J. [- u8 L8 n. g
　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？

　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

2 J/ d3 }1 w. m( Q2 A" r
　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
! l( [& w1 i7 \, l2 k3 G
! e9 J, R0 L0 w2 K& M- Z　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
$ c$ L) k: e: d0 ?: W9 _  B$ }2 M
( X9 U4 S& I' W7 X
　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
2 U5 k! K. m3 \" `& `, m1 |

　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

- r. L- a- K: N" ?4 G, F5 E
) k+ S  T9 Q( Z5 b3 ~　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
; U6 C/ k$ z9 `) O+ |) A. O! ~

5 i" [9 G$ v: v6 V　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
# u, c# Y* V3 j% n' M, _$ f# b
5 w3 z6 Y9 k: p! F
; ?* k3 V  @7 X! O　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
: `" {" S4 o0 j2 j/ m! B: v

　　28.我：那是我们物理老师。。。

/ m' g5 {8 ]2 G: Z% Z, X: `4 B　　同学：教什么的阿？
5 t: M5 \; X# ]( ~# C, v
　　我：化学。。。

- f; L; f9 N6 u; L$ d2 j
　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
; C9 u  i+ V; ]- J, `$ A
% n; {( H1 L9 o- Z* q2 V9 e
　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

8 ~3 o. }+ ~( m6 P
　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

' h4 [" _0 t0 o$ f
　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
2 H' s+ F" k  U6 \3 G8 G, W* r( [
　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
* V. o) s: m  ^. w
5 x  b) A5 `9 I- v% a
　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
" p! c; ~! `2 ~8 x! ?
, |3 c/ T. ^- d, W3 x. ]　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

1 z; o3 x' X* A6 j( e# Y, T) v
　　结果说出来是：“他已经…不在了”

7 i! e' f6 I, |/ }　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
3 |, j( t$ _! F+ F
& {" p9 y- \+ Z- p
0 T7 F$ J8 U4 @　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
+ w  b) j7 X6 P5 o
8 f+ _+ w) _' U+ W* F" c
　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

+ p  U+ M+ v0 T
. E( r3 S: ?; j7 {　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
* i# l5 {/ H0 r' L% A$ @

* `2 B; n5 M2 t& V6 ]% c' U3 s　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
  d' M2 T: Y( s9 @" i

0 n. X" Y& q  w; o0 \+ B　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....