狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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5 o2 T+ ]+ y8 F　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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6 q7 k5 M$ e/ w. f! D　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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( q$ q) \' o( z% l1 G& ^　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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+ X2 c9 U  C* b  g. z% h　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！


　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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- v. {, n' x3 g. M5 Q- }　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

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　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

' n' x2 @8 r) m　　12.我唾你一脸狗屎！


1 |1 z! i* g# h　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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3 c5 K4 \/ ^9 K7 V' H　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！

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: l; p# `. D' `3 ^　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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) c# M* ~: q6 l/ R0 C! l! V% [& b7 l　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”


4 f+ z; Y3 t- ]" G　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

9 U$ r/ Q2 X) t, K2 ^　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

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　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......


　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

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　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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1 j3 k8 h. z! c- d/ v' y, B　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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8 v3 a8 N0 l* I& P6 |　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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　　28.我：那是我们物理老师。。。
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$ e8 ^( A4 Z+ `- S' v. f3 e/ ^　　同学：教什么的阿？
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. @+ \8 @9 W  G3 L- W/ b  D* o9 H. `4 a6 ]　　我：化学。。。
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+ y, m% N( A8 @　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”


  d( @% U5 m) F　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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1 _3 Q& H7 B9 d% c% d  ?  p　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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1 G: n$ o. P, s. S) X& X0 c7 N　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”


2 O5 s4 m& s9 L- i) ?3 j& o　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

' B9 X, E) ^% L9 Y' L) @+ j　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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; S. y% n0 P+ e9 T& I" ~　　结果说出来是：“他已经…不在了”
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, X5 u" p/ `* F: f6 O　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

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　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

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　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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* Y& Y* _- ^: j( T0 m　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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% P' d: e/ G" s) H+ K( [  x- _1 r　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....