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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 5 F" L7 B: m2 T% S U: u
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8 L) U, I5 K- ^) b3 o# |& b 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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4 {; ^& V5 F" I1 T6 A 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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3 X0 L3 X! K' b4 h" |5 P1 p7 B 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ ; u7 R' ?4 r4 f" G5 q) E* P: ~5 S. {
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2 t# A" `+ p9 U) c 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 4 f$ ?3 P: u2 Z% J8 s
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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& W& {7 V( K2 A }/ K! g 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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- G( I) i: }- O( q" y5 J$ W+ G 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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12.我唾你一脸狗屎！ 5 G0 \) a! {: ~0 { p( r
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- G7 a% M! @3 ~ \! Y* d& `( } 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语```````` 8 `/ D2 S- y4 X+ Y; c; }/ `% a
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15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 7 E" l' d& t4 w3 ~1 b; h) ]; z( o7 z
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1 b/ ]0 T2 |. F" L4 ~ 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 8 o: q/ J+ W) j- L4 |" R# D0 r
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 7 E: O8 h, [4 u! r' l+ O
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6 e7 U" D0 E+ w8 x1 M* d( j& K 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？ 2 i0 `+ i9 M' I
8 U8 d, S1 h) H, P% p 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... & ?6 @4 w/ K, @3 a2 X/ K: l
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% E1 d4 j6 [7 \4 S* k: ?. T/ [; g 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 3 T0 n6 x/ ?0 O+ w0 \* ^. O; [# |$ z
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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1 [+ b! R" z. h# O 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 - t' ?8 |+ \3 `+ @6 \; k* a
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6 g8 Q* ]+ t, D _, e$ f! m# P 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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9 r1 L& \ r9 S% b) P 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5 u" g L" @5 L2 U
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, c- D* F6 ?6 b. b 28.我：那是我们物理老师。。。
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: Z1 r4 M8 Y2 z9 @ 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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c3 {+ z% l2 q 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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# a4 V& [( |* W1 w 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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; S: R/ |; h' r0 F9 @ 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 5 z- b4 z! d% f4 w/ l
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” # ~, F5 `" h; N6 J/ s; U0 @' V X5 I
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 & d6 K' g1 v+ h8 W* J/ z1 J1 B7 w
, F7 |& L/ a# i) O* P( _ 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了” ( M7 M0 C0 t5 S6 P ]( f
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ! [- i4 s/ E+ \6 R
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* j+ l6 Z) {+ [% u1 g9 { 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 0 |3 c z; N: D2 L: Z2 Q% D9 j
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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: T0 y) E8 G* |* o 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 , s" l* H6 q* e3 @/ b
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-8-26 10:44:00
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