狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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8 b# C6 [- G! S/ u7 I! ?5 g; y* A8 r　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

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! N0 e3 E( i9 g) _　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。


　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？


+ m  b4 a8 }4 I: a1 V3 J7 e　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

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　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~


9 i- U! ?% j" j0 G: h　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

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! K- c6 D3 Q2 z: {( `" E　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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' P) R' j" g6 e3 H. s　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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, t' a" x+ S; d3 g6 S2 o　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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$ X) E. W: ~' S' b" n　　12.我唾你一脸狗屎！
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0 H9 N' q; Q& D　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

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( v( m/ N  y# w+ i+ i  g2 Q1 ^　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！


4 v; k# q, {7 X# \  T# p+ v4 T' U4 ?　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

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# b" }0 T/ G- B3 ^4 A# r　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

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5 I$ f7 d0 ~+ V; |7 Z9 k# b　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

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& Z" E6 U# M4 C) {4 z　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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9 ], ^& w& c5 G& \2 {　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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4 R3 ?* j9 H+ C- E0 {8 ?! T" N! J, V　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......


. i: S1 Y9 F3 y- r　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了


　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”


4 E- y0 ?) |; g/ t　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

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　　28.我：那是我们物理老师。。。
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　　同学：教什么的阿？
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　　我：化学。。。
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, N/ V0 G( X/ X  i& G　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

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4 p3 [" q5 y8 D# N: Q5 d　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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- ~4 P8 p; X9 K: y& {3 c　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

2 }( F7 G# h- |$ \" ~　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

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& S" p; N; `7 h# j+ y" h, ~/ U　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”


: i: P3 D) M2 z: V8 G' Y- |3 |　　结果说出来是：“他已经…不在了”
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- T6 b7 ?6 F) l% v/ Q　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”


　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

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' W/ A0 P5 k6 @3 }& c+ u　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

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　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。


  [6 }$ V: |' W　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。


, P5 w/ F4 Z* W! U0 k$ j) ]　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....