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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ Y& l0 m& B9 v, v6 {
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？) o7 h9 X) x% W# N
5 Y% v9 [& A2 F, s; M 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！8 q/ c# T1 I" y" h
. `6 I X) r& `7 w. c7 Z 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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8 c2 A; p+ T0 y# v! p6 f 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。9 ^0 A- ~9 N1 r* K( }8 \! b9 |
1 n% ?) H, P- Y 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。; `0 E1 M1 t9 G2 W) u
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11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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, k- V1 {, h% i7 ^3 q 12.我唾你一脸狗屎！6 z7 e( Z, H% h! b$ F- D& f9 B5 R/ {$ ]
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`+ ^+ r% e+ U9 ~' _$ O6 C* X) P
( n i2 u( j( v' `$ t7 T6 c; e 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````* x3 M/ u( Y/ @5 X$ b8 V
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15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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% B. m+ m) ?% j 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”' ^- m3 Z/ B; y) _+ V
: ]+ {& ~( ~- a1 H1 F, s 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？. W, w4 ~5 u; |% z2 a$ i: \' g9 z
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20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......# u& M0 Y" S" D% o" x% V% U
/ o6 T: ~5 c& K: y 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......# p* O( H, c; U. m7 r- B1 v
! x2 j! H% ~4 x5 _ 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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+ e/ `) j' I+ Z5 k* ^, i* j8 m5 |% A& y 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了2 Y0 x. e; `, q9 L5 C
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25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”8 G& V$ u' I t
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！2 R' e! q$ d: N6 ^
, n! P4 k0 Q) x 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ C8 f& t$ k0 W
! n$ O% e' u& A/ c" S, m 28.我：那是我们物理老师。。。
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+ I- y4 `! d6 d$ Q2 u9 ^" t3 b+ d9 G6 m 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。4 x* x1 c9 {" }5 c& c0 ~9 M
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”+ j% {% N" L$ u% C* k$ q* z
9 _% x( B0 T/ Q7 f 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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. l" X1 y. c/ \- N: v6 U 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”8 G8 x1 w9 h- O" G' ^1 m7 E9 o
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”2 T7 t# q* N$ w: d- w4 f1 T% \
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。6 G: C1 R S) S, G/ j. K" B
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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- w/ D& y# O F3 K5 P 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。3 e/ m' A+ U5 j8 N# v0 ^5 z
5 M# l1 B( g8 N* l1 B1 X* Q 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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& ~: L1 j2 O% v0 @. Y D+ M 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-9-24 10:21:23
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发表于 2008-9-26 00:40:20