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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ B) R- b6 o+ R2 u% a6 _7 e: @
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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7 S( d$ r" d% F; G% p' X7 a. ^) g 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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: z; H d% X" P 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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& x' Z& }; H. V1 Q4 j 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~$ Z' |7 ~1 T1 {% e" n T
. y, V6 ?3 j1 a5 u" P( d 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。+ m, W+ y4 H1 }
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然$ p* a( }# K- I2 U& \' D# ~
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12.我唾你一脸狗屎！
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M! I: _' Z! { 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````0 o% j5 N2 F5 T1 q! B% B) }
* b" ?% s" I! l+ J! T% N5 O 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！: n1 ?* u! h+ Z7 u
' q( T3 l' T$ u* f- d 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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) V, Q7 s6 X) D0 @3 } 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”5 X& l/ ?, g1 x1 ]9 B1 l0 O
6 o' n) I) n' w( \! x 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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6 \# P# I, D: ^2 c7 P6 Y# q 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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: U! z5 |+ Y) H# N! x 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......' n. o' ?( Y# m. i6 m V. i; r
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎- ]9 B- E2 W0 N- E+ K m. L
; _! _, ]. r; s 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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$ N( }9 G3 l$ `# } 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......8 A' [7 r. M. ]7 y* o
3 Q" A: o I6 H+ S Z0 T$ R' h) L: G 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了+ k7 r$ O! g$ `# I3 H
u' z: ^. y5 D9 H* b3 q, k( ]& X8 D 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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( J* Y! W) u( s5 h* m! w 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！) T) u( d+ Y. m( E
) I; C7 h9 Q; a8 r0 a5 Q3 a 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！0 |6 Y6 q: x2 }9 G$ a! @' ~
& x# C! O* b7 I, E! \- _, S; B8 x 28.我：那是我们物理老师。。。, B' w. R4 g; _4 ^ e
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同学：教什么的阿？
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# o# n. D7 T5 Z 我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”1 a N; W7 d# u! Y0 k% k) h4 q
, \+ ]7 z& N+ o# ^0 u1 n: g3 m 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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& s/ u% N1 U; m, N' C( T8 _1 S 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。9 s& g! Z, C w/ i; D0 ^! q
% R* F) T$ D* y% w/ |! X 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）; W: u" L% ?3 c% j% K, }
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”; h, i. b# j- g8 _
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来, i X& H+ \# p8 j3 P, e2 v9 R- A
" |- N. Y$ L/ h+ C( ?$ F 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”- _% I& G$ Z7 k8 A) x3 i3 U; h! _
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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9 g8 n1 w6 ?. c# E0 j, B9 r 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”$ m% l F& ?* l2 b) X
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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" X8 F. l" P5 P$ X1 z 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-9-24 10:21:23
提升卡
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显身卡
发表于 2008-9-26 00:40:20