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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........( G$ c7 a+ {$ J# w4 q
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING' f/ H. N- Z4 x2 o8 r& |
2 J" ]$ ]2 a/ M6 Q8 }9 T0 D 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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4 y9 t$ U! v; E% k" X& T1 P' X 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？0 L! F8 j4 e- A% [, m
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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* F+ S) `" U5 M' e5 h5 x# J6 x 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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( o h( `- f4 W1 o& T( o 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死+ M/ e, m0 O, }: l: w0 p
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。% d( y! u1 T3 y/ E
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然+ i5 I$ [; b* p) d/ M
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12.我唾你一脸狗屎！, @) {4 A6 o' N& |
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`" D' m# E6 b. g( o- C
1 \: d j! g0 Z& _6 e 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````* ]+ ^7 A4 i* T: g( k; p, \
" W3 X3 }9 ~ w. o; B$ A0 K. v/ z5 T 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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, W8 j) h/ I3 q. Q, O- ~: B% } 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。$ U" e/ B+ r9 B4 ?- S( F
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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# o. S5 I8 J0 b) s& } 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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" }& I. k( O4 p" B 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......% D! g% ^ f' e0 d+ d
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎/ S& T4 x- E/ b, n
$ F& x" @- j8 |* Q 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......+ z1 c' w1 @' W" p: N
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”. m) k6 z+ C) X0 B/ h
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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/ I$ w: @# ]' J5 v: W3 q. Q) X 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！+ _# p4 n, L6 i- R( ~+ X
o/ s( [' k, T( t/ c0 q 28.我：那是我们物理老师。。。% B d I$ t0 m5 S+ K! V
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同学：教什么的阿？. h0 @! q( v* i$ q. C8 F% @
7 t0 I% J& x' Q, k7 V# F, q 我：化学。。。. t0 ?% {. X7 R0 k4 k" ^! V0 o
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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+ r' e8 c4 P g: M 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．# A. d( @. X. b4 U/ o, n
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。! y; O4 }! G @* g
) ~2 {, ^7 P. a$ S 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）( A+ w% Z) Z/ U' r' i* s, W
* b% a4 f; k/ K# R* Z& n) y 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”! Z1 [" a+ N7 \- j0 S6 X; P- H( g
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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( e2 @$ Q( l' Z# f2 h3 u 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”! N" I& K" V( c) x) E
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结果说出来是：“他已经…不在了”% n( d1 i3 z. T7 A5 N2 `, l$ n2 M
x7 [" v3 p/ r 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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" u7 h! ~) |6 u) I2 ~9 [ 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。/ X( K% S k) z: r
& B- A" o9 R: n& P 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。3 F6 f& Q7 {2 R, |; s0 h0 Q
" l: U# Y' e& [, g2 z+ P8 Q# E7 h1 b, A 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。8 U( w8 E3 ` {
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-9-24 10:21:23
提升卡
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显身卡
发表于 2008-9-26 00:40:20