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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........) d6 }$ I4 h" w5 W
* k+ C. H& ~, S5 S 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING8 f5 L$ m5 [/ W( M# X7 T
8 ? O7 p# u1 i7 f0 S 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 W/ @7 q7 z1 a+ _# j, c/ y: ]
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4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？; w$ |% i4 \ \$ d( U% D& j
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。. O! h% S9 L& ^% H. y; G$ b
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~3 |. k, }! N5 o/ ^1 _9 K, J6 q
/ N1 d- V9 Q' n) N% u1 \2 }, A 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死1 ^! S3 l+ e4 i5 f; W" h
& Q9 a6 ?# s. X- W 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。& H0 D0 n$ C) d) e. n! d$ e: Q
) T2 M# h7 E) m 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然2 p, C( |* l* M! a( L" R) R
$ I7 y" [2 u& s$ j# V, B 12.我唾你一脸狗屎！
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2 u/ P8 t. o2 f/ O, n 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`: t( l1 a1 I/ T
. c; W' g/ d- S; M# h, a; A; n6 f 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````' X& C1 {. K0 q6 w4 U8 r
# U: e4 T4 B' }4 z 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！3 e; [/ N3 G, e9 ~7 \2 }/ a. E) }2 {
) x7 I3 ^ a2 U) R4 r 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。3 N$ c* @, C- g, Y+ l$ ^
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”- M- ]* t) R" ]6 L. b, M
5 f, V% E2 ?/ N5 t6 L6 W) Z0 m' v 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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7 b* \$ I9 x, s* n0 N7 M2 e4 h1 m 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？+ m" Z9 I3 A+ q! k5 l
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20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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: U) g$ u# C W; ?4 A 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎+ U' m/ ^. u( A- A' Q7 j* {' g
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......: T* a4 C3 v. C" V0 }0 W* {) T: B
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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& I3 v* v+ n7 k5 g" L' }1 r 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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; K6 z/ O0 d7 g. |0 w 28.我：那是我们物理老师。。。
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: ]; V3 y0 U2 e 同学：教什么的阿？6 Q5 |( O* |3 R, O
; f; Y- ^- t) ?9 B9 f 我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”3 J+ D) H7 |6 K- k4 F
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30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．8 V/ V/ q+ ?: o9 g, q( n
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）$ M4 f; u8 m w; D8 f
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” K, }6 A6 R5 T1 Z5 x
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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6 W8 P0 {7 I: w 结果说出来是：“他已经…不在了”
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”. Z! B T# Y# l
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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+ n3 Q/ Q. ]/ y 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。" j: e; z4 y' S& ~( W3 \
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-9-24 10:21:23
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显身卡
发表于 2008-9-26 00:40:20