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爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

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发表于 2008-9-27 10:22:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
! }! Q# d  D" ~% V" y7 ^) h了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
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妈 我的运动鞋 给洗了没有?  
) z& F- y/ E: C2 K" R6 u, [# Z我妈:。。。。。。。。洗了
! ]7 r4 q5 t$ w/ v( W1 e" V2 j) C。。。。。。。。部分  * @+ S# W/ J# h1 n  ]; W! D/ F. Z
我:哪部分?  " D4 e2 O& W  w2 P0 w
我妈:鞋带。。。。    b5 Z) a5 b3 V% r) ~- h/ |, M5 M) K
我:...........' ^7 w3 P2 j. t9 `$ X9 `3 A" o$ d4 j
4 S. o" A' C; q
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
! }6 ^: B  A- e凑上去看了半天
( P9 v1 l$ `' r* L) V7 J/ P" T/ W冲我说了一句:9 x; k* X1 [- l0 d' {/ y3 e' ^* x8 s
这女的长得咋这么像个男的??- O. {* ~: X+ H7 W: g
, D+ `- F. u6 u5 S, n" K
3.很流行的QQ小车  " X! M5 E+ l! ~8 p" f/ S- B
妈:秋秋( Q- c5 c7 r6 V+ \/ W1 a
我:QQ9 W9 Z  \  z( g% J" K. ^
妈:扣扣
3 b; b# N9 x6 }; @" k我:QQ
$ m1 g. P3 E" T" D- _8 I! S妈:球球
9 w/ A* M2 Y( C+ N1 V我:...
# _4 ]$ C8 D& I...' C. ~  T' D7 Q" }$ \

6 g- i* b6 Z% r% n( G4.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问: 9 f* R' n7 _- ?; E1 G0 x" N0 l

+ }, O# |( a$ E0 Q$ f7 i“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~9 E( f7 C! |$ N$ l9 \  [

3 p1 H# d4 D# N9 x. R( M- Z0 I: |& u7 s4 k

( N* q# y' o1 j3 ]+ k! o: j: `0 K- I5.我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~  0 U( L& J4 `1 s# X: C2 A; b+ x
男的1米9几,很瘦~~
3 E! L) M* j& F7 ?8 F; r5 P我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
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5 J+ k, m% X  @. X0 Y- l0 Z
6.我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你
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7.某次
( N8 U& \0 V! g$ z$ |3 F" o老妈在家卤鸡蛋" P  l3 X( e" S2 x7 p5 r7 c
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤. K/ T9 z$ L1 i$ T1 b; Q$ {
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 - j2 Z' b3 [* b. {! l
就偷吃了
) C! d6 R! B& F0 j后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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8.我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。/ M( ~  z# n' @5 K
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? / @2 V& u) e) ]' t
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。  + F5 G" s6 A( b! I# \
5555此刻我还趴在地板上呐5 ~+ t1 J, Y, K- E# i3 k& ^
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”) z$ q: H0 m9 t

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% X4 g/ K3 ?2 w9 p11.还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~  + Z! {: ]( j" _5 P8 v! v# V
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
2 U( W: E" o) w+ T我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~” / i% K9 ^) _: e5 o! P" N

8 U8 Q& p" Y4 v我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”( T! P' ?5 ^3 x+ T
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12.和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
- B" h) ]8 B. w9 g; Z; E老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!# s7 U: g! o2 z2 @" S7 p( ~
婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
8 N- D. W3 ?7 K- l: p我:-_-|||; S. d, j  {. ]& W1 W  ?

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5 o; B! k" q7 J1 X13.我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。' [: ?3 r5 I7 c# }
有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛( e/ T$ p" x+ V  }
结果第二天大跌+ }/ |9 \0 H- c9 R
我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。2 J* ]/ \: U2 w8 z
我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。
+ I, ~, e6 v( x: P; V5 M* k) ?晕。。。我是个女的啊。。。。
0 G" t) `" K6 N. _  {9 y+ Z( K1 E1 A: ?
14.说个同学老妈的6 o; i! v' ?" i9 o# `
同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:“流川枫,我爱你!”
8 u3 M+ p) W# {% Q, R$ f- ]1 F同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织?* ~+ Y# Z9 @/ D; h! A  Z0 a2 |
同学:……
# ]* O  a; i% \3 k& u) f$ D" D0 u0 b" E) y, h; }& [7 h
15.前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我"借"来修电脑,然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述* S: k1 W, c( S- p
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"9 E5 R* j9 B) A% y# k
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, `* y# @, F  K, ]
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16.我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外0 ]# A- \7 H% N0 o% b
婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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17.我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,8 N6 p, K/ L" G/ T' s: g2 z9 H8 ]
所以老爸打电话只能打寝室电话找我,5 @' o5 a  K( Z% A
有天老爸打电话过来,一室友接了。  A& Z' I$ `+ k5 [- L
室友:“喂,你好,请问找哪位?”- i: ?  e4 p6 p
我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
4 W! @* Q* w$ J+ J室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”) C( A7 x* I; `, i

; s& [  e: O; z18.有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:
. ^$ T- ^6 F; `+ V- Z( s' {
" t, k/ U' y- h! ^叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。: y6 K! a6 N% W+ l  P; I5 w

2 `: i# Q2 s& l19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢.老人家宽容地说:那好吧,你小心驾驶.  / t* S$ w' Z6 Z# w& ]* L
  
+ G, D/ ]5 Z' E5 b: U; H20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?
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21.一次,我妈妈说我就是咱家的太后1 z) X& H  Z0 z* X- K( a
我得意,什么太后阿,西太后?
6 D% A7 Q. Z9 @我妈妈说,脸皮太厚!
. s& G# j9 }- D8 g5 I! a. Z  S
, [" J! B/ x! z% X4 j  l1 C; N. _22.我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的& f1 i5 F0 T5 r; H

: {. r: l( e& N2 c4 T: u  Z* c23.妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭: {# j" Y4 C8 C6 [
老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!
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24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:”可不可以带情侣呀 4 `0 X+ B' z# d6 f5 `# ~$ j
4 F& n; s" |0 ?' R, q% \  s
(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
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$ j/ m) a$ L! P( Q/ ?25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说: * M# h+ X1 a3 ^2 m* f, v: w

& U- ]2 t! L, K0 j- O+ f' J1 Y“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”
  ?% @. ^4 q6 ^$ Y/ `( b我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆
6 T) t' q8 v. v, H. ]) s. S肉来,还不吓死你啊!”
, D( R# S) Y# q" x! Q! [/ H+ N
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4 ?5 E; P: m1 a/ O8 v, v26.还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!”
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27.有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前
2 c% c- v  r- `* Z; i# q; A) m6 v老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:$ q( S( K' F6 Q% j  ^  t# a3 P
妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”)
# p9 @* {0 y: m8 |: [$ Z" w- v; m我: 啊 老妈你会发短信了啊,哈哈3 Q/ b4 A0 g) d/ F0 K9 Q
妈: 8 `/ j% B  ~' f
哈欠(估计是打哈多按了下)# g1 Y) A4 [! `) N
半个小时后
. u" R. ?2 s& M妈: 风轻轻的吹带去我对你的思念0 i& v1 A3 b3 ^* C. m
我: 老妈你干吗?, d' M- w# o: [& ?5 g& \4 h8 P* ?
妈: 练练发信
. C6 w2 z& _  {$ u  E我:
: u- N3 Q6 L) P2 z9 j) l。。。。
( w# n- x# l" b- r. [2 i/ R之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数! U4 j9 [& w0 k1 U0 U) m
再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 , D: ~& W6 a+ p9 W
,老妈
9 ^7 e/ C' H* s5 C; W7 K你干吗? 回答:“没事了88”  
3 q0 @* x: ^- N( y# i5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 $ _' t5 ^+ k$ E2 D
倾诉我对你的深情。。。。
' z7 m# t4 P9 e* d. U9 O彻底吐血晕倒!, p8 b% k: ~6 p2 p" ^4 ?" Y
0 c+ q) X# s' @# [; F/ v
29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
* t6 T$ k2 G' Z3 w突发奇想
7 w; `! q) s1 Y0 q问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”
5 j% V! z/ o5 a! T9 B我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
" H- n9 G5 E/ D  d一字一顿的说:“掐死,重生!”
& w% U# w9 D2 L& G# W( Y我差点被花生米噎死~ : t+ k: c, O+ E1 O8 G4 P( C% J. Z

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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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8 L. j. p9 y" I% X1 k+ _  f6 D4 h: [5 Z/ u- G# x
31.中学时有一次往家打电话--“妈”-- 6 \9 J" f2 Y" H0 b
3 Y: f( ]* P6 t1 O
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
' R$ U# ~, ?1 j“我,**(我的名字)”--
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“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”7 m$ M5 G& H0 C+ m# g2 s
说完,挂掉电话.... x  ^- M) i  Q2 R5 _1 s! t
我汗..., v' `1 X/ U$ c) W. Q

; \' D1 E7 c2 l. C+ L5 |! t) b32.最近发胖 6 v" P% t, o1 H5 V
我有事没事就叨叨减肥阿减肥8 _/ z3 @( r: ]3 T
我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………  o* H! ]' s# b9 n: g+ ^
有次我给家里打电话:我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈。。。。4 t$ g6 j2 }3 _2 W- g6 u; i/ V
汗。。。你怎么是我妈呢?8 l1 [* k. T, k) `
我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。, V& e# Y) v8 {

3 O5 `% n3 W7 m33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
6 q. `- D# p5 J% \( J' C我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
6 \3 d0 t! Z0 _我汗...
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/ G/ E% d' r5 M% d+ P34.大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”. |5 ?5 P# ?/ W

  ]! {( V( C) @- i* Z/ \
' K5 v; e0 `: u' `1 L: @35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
% W% F+ S' S7 W2 g" c# ~5 h# ?7 M- ]: `我答“张惠妹”1 C4 w- v8 A& C! Y" U
一日我妈外出回家按门铃& _( F" r; y" Z, _
我问“谁呀”
& e+ L; b6 {- Q0 F1 O7 E, P/ N我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。' H/ j5 F! z  K& U* g, q
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”。0 g1 O5 K  `% C9 Q" r' D' |

# ^! l7 v1 b; V1 ~0 f% p& y4 t- O38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。
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& a" K2 M9 J& D8 f" `) L4 c39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”  
, b. d6 L& w6 |! F6 v老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
% Y+ f7 X0 d. l- d3 k) ?前面有个方向盘”  
8 C" J# j+ D4 c我这边已经处于抽搐状态ING
5 ~9 J/ }3 Y7 {9 Z* [& \! @: D' `% `. O' Q* g' G9 h1 w
40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼
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小叫的。  u9 [0 g+ K( O! o
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。) m6 F) i) M2 T; O7 X
据妹妹说,老爸有一次叫的是:“***万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。" w) J- |& G! V& G( B

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41.在很久以前.  
& f* V5 f2 a/ w1 L; `  m我:"妈".(没人理)  
+ y& J. z7 K9 w, f# J我:"妈咪.(还没人理)  : D( c- M; b1 t6 o9 r
我:"猫咪.(依旧没人理)  % R5 x1 _: k9 j% U+ U9 |' Y1 _
我:"大猫何在?"(怒了~~~)  . {# ~! Y+ r- x0 v2 m9 L
妈:"小猫我来了`~~~~3 w6 T) R  `1 W! Q
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。$ i! ]! Q, p, y8 N" @2 T6 o. P
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43.中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个.& c: A9 C$ [1 L/ j9 h% U* G& S7 y
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
  A# m& F$ C$ K6 }% l3 n一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?" Z/ `6 H- _3 b6 L  T9 B
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
& B" `; [$ ]7 n) `6 `" [( h. }-
3 i/ g( X& K/ t+ F-///
  _6 k& s% x. E3 d那可是个男同学/ ~7 U9 M  @; I* J  C
5 L$ T$ d5 @7 u+ m
45.在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。& T3 M  T) _) C2 u6 k$ ?( M" M. V9 i
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2 b1 D! ]' m& S, e2 l- Y! K
46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了……$ I+ t6 _& N4 e( F$ o

& C" |/ w) [/ y$ B47.一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
9 a, e( y& i6 y有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?”
9 @: {3 S- I! {( G& e3 Y! }; h我委屈的回答“吃馒头!”( n) W8 K( w) h6 k0 L
谁知道( d( o4 Z/ j% t. I* c7 K& Y# ]
老妈说“你偶尔也吃一下包子”, r. @2 r+ T% P9 ]
本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”
  f  g* n' v9 q+ c0 G! i
: W# v' K+ V" }* z$ P48。我妈发手机短消息速度慢,  
0 M9 m8 @# \: y1 F: o过年发短消息拜年呢,- j$ l0 W0 F& e3 v5 s$ B! T+ m/ g
妈妈让我帮她打字这样速度快点,  
3 k, S$ d9 y: }& K- r$ g/ T. Y1 ?我按她口述的内容打好以后,  ; b/ X4 g% o4 F7 \% q- W
妈妈说"好,发射"* N7 E2 q8 _3 R: {. m

+ O+ j# m; M, B' P; x1 o49.我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀?
! m8 Q# N( n2 a/ V1 K, G( p% E9 L3 X+ W/ ]8 }* q( r8 [
50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”
0 Y2 q7 m; }9 h! l) Q6 u- a- n倒塌~~
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8 ~8 j+ w5 q8 C0 `' ?51.一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!!!
5 f# L0 s* w6 X$ r" v当时我的朋友就石化了
# U: Y% t6 Q" W! k# ?4 m7 w. j$ P7 I$ {1 p6 r
52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候,他为什么要带串香蕉?为了献给毛主席他老人家?/ q7 r5 j% S# w& J
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53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)1 y8 \" ^& Y- j
我妈妈在一般收拾东西,
! C( W; p1 b$ [# B" @0 U1 h没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?4 p9 G* I2 ~8 l6 U7 |
用力掏什么嘛??; r$ L( E8 L# C
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
9 K9 X# [8 V3 w4 p3 f5 Z进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”, g% E; l0 K. n" p0 E4 i
我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”- M5 \6 `2 Q6 M+ |' j4 H
老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!”3 q. P1 Y" ~$ }4 {
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。( {7 Q/ G9 d4 K2 J$ j: L# u
“妈,那个大男人,人家叫明道。”= - W: b/ K0 F8 Y4 {; u# A
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55.老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:
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“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。
! @: I8 n: A4 ?; W8 ]* B  }& @结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——0 n% ^% s7 P8 f- U4 q! s- r9 P
“你锁门干什么?怕我强暴你吗?”……
0 @2 X5 v: ?+ K3 w, S57.
7 m5 U& n: P: s某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
# i2 u, b/ U- N老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
: a, j/ E) k# c6 k0 z& H" F' Q* o老爸:星期八吧。杀!! h; Y! I/ A6 k' m/ N
老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹
5 l8 b) e4 o0 d+ e! u* i% N当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
; C0 P# U% n4 `8 k0 B+ c. Y* q* G我:.......8 {& M6 P- ?* X* t
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58.一直想要PSP.- \; @* }6 w6 i0 [3 ]& r
妈:那什么东西.
& y5 `+ p8 Y9 [! }我:就是游戏机,地铁里一人一个.9 A2 w9 y2 j& Y
妈:多大了还玩游戏机//不给买./ e4 q' }1 g' r9 J6 i. Y( f1 ?3 n  s
我:T T1 g% i8 m% j$ |8 R8 T1 X
过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.! _! m( G( f' N* h4 L7 d3 }
妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.  
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# q/ ]( n! e1 |2 Y# _8 V3 y59.同样的,换我爸.: b) {' l. m0 C/ S
我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
+ Q0 j% ]" H2 E% l" C7 ?爸:那个挺大的,比手机容易抢吧.
' @: y& H. r, h% s) E我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
8 e0 M& \6 Q: U爸:去吧.
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, / X( j* W4 k; j- u% C
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?' n# M7 L, U5 ~- r. v/ r, \" k
 
+ q. b( p1 a, R1 K0 P) l61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”
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4 b9 o" s# ^5 V. S. f0 I62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。$ v8 [# @5 J8 x9 s
她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是她爸在门口叫到:老婆,你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
* \  C; l4 i2 k8 X" ~% v0 k. g我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多,关我什么事……”; v: y! D" k6 A+ z
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么好看的?看韭菜?  q9 {# c) ?" F6 H

! F2 W3 \7 `" `3 e7 X. v! d- x3 T66.因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。- x# Z/ B' V# ]+ g7 C2 n1 y* ^/ j; M
而老爸老妈就不同了,口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时候开‘嫖娼’大会?XXX是一定到会的。嗯,嗯
3 T/ a5 T/ ~7 h+ X......”妹妹不敢置信地悄声问我:“是 5 Z2 E5 R4 {$ i& T
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什么大会?”2 M4 |% j2 H2 y! v+ Z4 z
我答:“应该是‘表彰大会’。”
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
7 m+ J& o4 U1 H, ^7 `: R/ S* `6 G现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调: [0 j! V" e% ^5 U3 k# s! m
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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68.有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚。% Y5 Y! s8 Q6 U* `
我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,于是问:你是谁呀?( l1 f% P0 s. A% \4 L3 o" [0 [
我爸说:你都在叫爸了还问我是谁!!我ORZ~
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69.来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......”
1 ~2 A( ^  B6 w& n结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了”
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后,我叫了声:妈~~!
# L8 A6 \8 s3 ]7 M: B& X, E% |) q我妈警觉的问:谁?4 ^3 u* ~+ D9 m2 m. N
我楞了一下,乖乖的回答:你女儿。
' E1 ?/ W2 a; C) V( I3 Y妈:不是的吧?你是谁?......
6 U$ f" Y3 Y! [/ |/ L汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看,一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说:“行,挺好(这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的,最起码得到老妈赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去***也不抓!”
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0 W% x9 U- x8 p0 `/ n$ h72.坐在沙发上正看电视呢,忽然说:转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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73.有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接
: p1 v9 X, b- J1 ?" [4 ^了起来。  & E- W& c) Y) D. ^+ Z) I/ p: E) E
我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?”
/ U+ S/ r. g* l/ `1 h! w老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。”# K. ~! B" z* Y6 Z/ \, k
妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”* ]# g+ K( @0 I- D, S
老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
& X+ F" @1 r, u. W2 N4 c3 S. ?/ H然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。/ H7 e" q8 b0 g$ a

: g3 f; a1 c/ I. z3 Y74.我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地下一扔.我妈从她们家回来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着.; v. e( E1 [; F, y3 A
5.
- _$ ?4 z+ M2 q' E' J+ z7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
/ @9 d6 J- J- x! [+ ^因为怕她强调了2遍 % @; H/ Q. e: i/ l
她说:知道知道 1 w! L! ?# {4 @# G. S- v
烦不烦*&……%*(@¥¥%¥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#¥%……¥%……&@#¥%  5 h3 ~8 p8 P' H$ T# e
结果    9 k5 `8 w" Q+ A
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ " Q( T2 w7 A* H& k& K- S9 |- }
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
8 c- Y6 M" Y1 m7 x! p! A我瀑布汗~~~
* u) m/ x- t( o) ^) d1 j. i) v0 d: z. m, d

8 h8 [# ?' `& K1 M9 Y5 \  T. q1 Y% b# I8 j+ J% f' \! J
' y6 B0 i' F. L# ?. S: e
偶爹网名老青蛙```
% n& F9 d+ U% l" v6 [: c) t他很喜欢这个ID,  t9 _, G7 O1 s: A; \
偶在博客里都这么称呼他~~
5 k% |  j% B* m# y摘几个偶博客里记的笑话:  * u2 P, u" F) N4 W  g# E% J% c
1、昨天终于看到看到新娘
1 t; Q! j5 {9 O& J" Q18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻!0 z2 M/ V: c+ ?/ ?6 Y
赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员!! H9 {! @9 \6 y; R. V) Q
老青蛙:哦```1 v. t# x1 o6 {5 }  I
我(花痴状):终于看到他们初吻了!4 A! N& L0 P& |# X; j& p1 n
老青蛙(害羞状):不看不看```  t( a' V# `* a: B9 v  w7 u" W( E4 t
顺便还双手捂着眼睛
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2、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
0 L. q0 v- `6 x6 X9 |. S& z由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
7 h+ m: M! c( t我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。! J. n6 @8 g0 ~" c
啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,这是我全家……
  O7 p$ }3 t8 O9 `3 ~: z老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!
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3、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好```
8 l5 V  h% y- G1 w1 |4 h& H* M突发奇想~~~' H) \) X8 E/ ]' [4 {. q
等咱有了钱就买飞机——3 L# b$ v# e! R3 D( N
——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个```
/ W: O; s/ T1 O这三个不要,其他的一样来两个~- w# ?& X4 A1 s. u6 T. {
等咱有了钱就买飞机——' i* }% {. I# B+ d" f
——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~1 M; ~/ ?6 X0 p
老青蛙大汗:机场有厕所```; ]" M. Y5 H% d0 a4 _4 z
——我不,我就要把BB拉到米国、RB```
* d5 Z+ X* o; n$ C7 ]8 y/ L老青蛙狂汗:那不是便宜他们了```
) Y8 s, ~& ^( u) }. b8 n    9 B" u1 |' R. p: ?2 ^
4、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。6 U% Y8 c; `0 X0 H
于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP38 L! N0 K" B& H$ O# N
再出门上班。9 o* y# {; \/ D0 M! D
某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
. v4 g, h, k, e% K6 \老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?8 |$ M  F' g7 Y$ }/ a
老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……7 t3 x% G5 m: \  P* r
偶说——人家那是助听器~
发表于 2008-9-28 03:02:24 | 显示全部楼层
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发表于 2008-9-29 07:36:38 | 显示全部楼层
还有别的女儿
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