爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
$ [) @0 k' ?3 ]9 |: j* A- g了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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" h: U7 {1 s2 {, v7 W! e" |妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
  `6 D; O7 b* N) t- z( y我妈：。。。。。。。。洗了
。。。。。。。。部分　　
) L$ s& w2 d, T9 s2 U3 f我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
1 [- T& U; N; K/ ?5 w我：...........

2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
( j0 l; U5 H- F3 c2 h0 D0 ]
3.很流行的QQ小车　　
  g" A% w: g1 A妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
; t9 n1 y+ z  t- B1 ]我：QQ
妈：球球
$ G1 m% z5 p' @! K. K9 w/ x我：...
...

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
9 @. _$ h* c. h7 X6 ?
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
2 o, @/ I. H# e' }8 z

: w6 j" A1 u; e! \
, L" [1 Y" o" f! j2 r* S7 j5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
9 S- g8 S1 K- z男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

2 Q0 r5 F. E! p4 w/ B+ N

/ ?( O* C) \$ Q! G/ N6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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7.某次
& y  l6 p  M/ N# G8 `9 a9 v3 n老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
5 R. B) h7 X6 w( a- W卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
, A) \' y/ q, J后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
8 T- m2 j5 ^( M2 ]2 Y  p% F, R"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐

& @# K# C7 W0 @' B; a3 ]4 r! ], s& e10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
# l6 D5 W. r5 t, ]3 I& _/ a# p回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
7 H/ {0 U) M) u8 f# \我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

# w/ t9 ?) I- B/ j- E6 V% @我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
' m3 @  a* {, d7 V! i, Q' Z1 i老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
7 ~7 G+ S% ?( I/ V# {! O3 d/ E" _7 D婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||

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' S2 ^9 N- P& M, R9 T13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
: C- a8 B) d+ B; D- K& c有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
: D- J+ b+ `8 r6 N' A结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
$ f3 x- V+ X# W' O% O9 s我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
! B" o! x& S+ v  V; [2 Z; V同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
" T. D! r/ A+ M5 F同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
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15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
1 x' u0 G8 k- _/ J/ R5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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% ^: T; {- T& e& j% N6 d% c4 G17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
0 `1 _; E# ~1 R室友：“喂，你好，请问找哪位？”
9 O; H9 V3 k! g' B2 e# c4 ^我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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6 x6 j5 A3 p0 W: {" D4 n; r. n* m18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
8 h; _# J" `* Q# y　　
" E4 i$ b: R& n  a20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?


( |( F- k- |/ t9 B7 d# A* M21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
6 f  v* H$ _- ~5 V0 e我得意，什么太后阿，西太后？
2 W3 E& f; g7 l8 H我妈妈说，脸皮太厚！

. w$ N7 B5 b# E  y. b22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

# W3 z' I- i! \3 Z3 |& E& |4 F23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
0 y2 Y  ^" T* K/ z! D, m" i老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

. O6 T4 m4 Y& d: ?+ w0 m24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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4 ^" _4 s/ l% w; e25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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$ k4 e+ V1 P6 L* `: k& D& w“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
* t+ n* U$ x! U7 v# q8 B肉来，还不吓死你啊！”

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5 Z, l' e. I0 y% }7 `26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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1 n; G' Y! T; ^; J8 L! T) y: a27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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+ H8 R2 J! h- m6 h: m28.几年前
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
2 b3 @2 s7 b2 o5 F" |# l% E1 j妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
/ g  E4 J& x$ P; V我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
: y& ~3 y# [  }5 s妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
" ~. R5 W6 e4 S+ j1 U; ~# a妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我：
1 ?5 }8 R% d! R: X% o。。。。
; @4 T6 L  w+ B1 z, _之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
9 E" ^) r7 y+ ~再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
; K; [' O' d; J  T你干吗？ 回答：“没事了88”　　
! o, Z9 L' n# F0 O5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。。。。
: j$ [# c" N, D, _彻底吐血晕倒！
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29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
" o8 ~5 v: q! C+ i. ]3 N( Z% G问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
& C' k" Y2 \8 ~8 Y! X. j( W一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～

9 q4 J, M& w/ A

. s- A" N9 M, y9 ?% M+ R- O0 I/ J7 ~30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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* j  o1 P, n" m" D! w3 A
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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
3 q  U( y/ S/ V, D2 k
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
" n3 |3 _9 r. b' T“我，**（我的名字）”--

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
4 L3 C" k* E- o) `* ]  z* x我汗...

$ f" ~. k6 M4 [* x6 ]32.最近发胖
我有事没事就叨叨减肥阿减肥
9 p, ~0 l$ j1 w/ @% z6 r/ x我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
1 _$ l' j2 h, }0 [' W4 v* g有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
$ e: k" Q- W( v' n  t' d& j5 W8 i( _我汗...
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, v2 E  B% z0 Y7 S8 H34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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& Q; J! Y6 {& ^: g$ K% J35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
0 x3 @) g+ K* T4 T3 ]" m我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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) D0 I# D5 `/ m* q; B& ~8 k36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

0 r8 z% l' L6 P+ M2 a39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
3 R/ U/ E$ H- b, m" J前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING
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40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼

小叫的。
2 S9 k. H$ Z+ [  Q- S( z有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

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41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
5 O, p( E) U/ I- P. t0 r我:"妈咪.(还没人理)　　
, ?- v- N- I! R8 g我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
5 @" n4 c/ i+ P3 F5 v; I4 ?妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

: E* F7 x- n4 L+ Z* U43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
7 K0 |0 q9 q, c3 e- Q5 j一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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-///
那可是个男同学
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& H  V7 A1 _! l- [7 @7 r+ S45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
1 A; e1 g! I. ]$ O我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
8 j3 p+ g2 K0 d. I/ G# a1 q- ~4 G我按她口述的内容打好以后,　　
, M. v! f! J+ I1 |妈妈说"好,发射"

49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~

5 v+ S6 H) ^6 P1 L* x51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
+ `/ B3 }( ?; O; N+ f8 h当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??

54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
! w. E1 H3 w! U; ^, A8 `7 a( D我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
% G7 [' v8 ~1 ^5 o- C% @. `$ ]' ~, d1 W- C老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
, I& k0 a6 Z. l8 i" n  }我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
# O+ u+ v# q1 m“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
" G# E; Z9 R. s- i" @结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
* }2 J9 w( K  h; H, f“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
9 r, Q" M$ M# l( Z8 j8 P' I4 F老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
" m/ o1 L. ]' ~% T6 W老爸：星期八吧。杀！
; T7 Q5 X, Q! q老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
# C$ ?/ r" I; h6 ^; l2 s4 ~当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
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58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
0 U: E5 s9 ]3 R$ J/ w/ p5 D我：就是游戏机，地铁里一人一个．
' Q% \5 Y, c- S妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
" E. ~1 x3 m8 s3 y我：Ｔ　Ｔ
0 D9 U7 f9 M# ~过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
5 T* }9 \/ w: @$ W－－－－－－－－－－－－
8 v" n5 O, r# Y8 M5 S59.同样的，换我爸．
5 O$ O8 K: C2 v我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
% V3 n2 ~; F8 S1 q1 f, V2 P4 L爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
5 A# O" l( @4 H, q　
# |, _4 B/ |, f61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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' W0 M" l- c. I- P64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
* Z9 n0 _: d; ~, A9 K" O65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

4 M- \& ]; q2 Z/ U8 m' R66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
1 h& u. g, p* O......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是

8 U/ Y$ M* B7 P$ u$ |- X: u  Y: q什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
0 A3 _. d9 u8 a& I+ ~: D被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
& K# x, K" ]$ I我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~

) y8 H) r; [' _' z& e& |69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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1 b8 R0 L& s) e7 q" d* W! I70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
' W- B4 M. p- d) r+ G我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
1 a$ D7 f+ U" H8 W: n( L妈：不是的吧？你是谁？......
6 h; w1 X3 T9 u% @' K! L% e汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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# N6 c4 M0 K$ g' |& ~71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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! h/ E7 j& A4 I0 X. K" ?72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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. q9 B: F8 N2 ~% T73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
* D1 {! n# Q% a9 f9 M. ~' n# N+ b了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
4 o$ {% L. q8 w% }+ @) o# {1 w- M老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

/ l% ]" \* G6 e! w! g1 V8 F5 G74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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& X+ q7 Y0 v0 T* @  J- m7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
# w5 q* x$ G6 g' a" O& b她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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  }1 u! c  Y$ Z! g76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
, _) T0 [4 c8 R7 d1 K6 m* J0 jAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
3 Y( o, u4 A  r# k我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```
3 {' E, L+ j7 `+ \他很喜欢这个ID,
0 i  E: ]( T9 t" R偶在博客里都这么称呼他~~
$ Y, S$ B0 t" f$ ?! Q6 U摘几个偶博客里记的笑话：　　
$ z0 |  J3 |/ ?1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
  V- S: `4 s" d3 Y7 N( @% P8 w( E赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
  m$ g* d3 a" `我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
" Q/ w, v6 H/ _) N  i8 U$ V老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
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, i/ {1 ?  @% o! x2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
5 {- q6 f0 z" V/ @4 h啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
; m# {. u- `1 f0 H% J4 o9 z——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
8 ^! L% g" M( o; V2 e等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
. U" W- p% n" n/ p- |老青蛙大汗：机场有厕所```
! X4 s: U2 [) A! S# ]7 N7 h——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
: t: c- R, D' f$ S# G0 ]$ ]老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
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4 }- d4 X/ E% j: @6 C4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
! @) V# F! c5 M8 q6 R1 p; n! l某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
+ P) |* O5 m: ^2 `. k5 u  I老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
8 ]; X! E6 {: d9 x+ T; j老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
; A0 N2 v9 ^  q! @* h0 v; V偶说——人家那是助听器~

residentevil

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shangguan

还有别的女儿