爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
; z! ?. ~7 f3 @2 V$ A: w+ L4 S5 {$ f。。。。。。。。部分　　
; D* x  {7 Y9 j- \5 @0 U% S, b我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........
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" B; i/ v% d" F4 Q2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
& k) G) O# a) u! G- I; A) k冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？

' F/ @: J5 C' g- P& m; Y) {  {' R3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
+ S3 c) u  A( J" \. N% J1 ^我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
% |, N8 I& m" L8 p2 W: H7 l: ~妈：球球
我：...
...

  M2 f: C: j8 S  n8 F) u1 z7 m4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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3 f' i5 Z+ S% Y  t+ z“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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% R" E  j/ d2 U1 V5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
# l6 I! r, ?4 V" J8 X4 X男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

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# g; O+ A/ m9 v* h6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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9 Q' i: g! J+ P, o5 J7.某次
老妈在家卤鸡蛋
5 Q: }" G" a8 `1 K3 m注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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" k4 X7 L0 I. Q% Z% z& ~8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

4 O, s9 `: ~9 N1 [$ M- T( ]9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
! Q8 P' [' W* c, r* T; z/ E4 b5555此刻我还趴在地板上呐
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
- b7 J$ z" i3 x" H$ m! e$ B我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
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我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

: K3 z6 N8 m. B  {12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
0 V- Q" f7 q" f+ u0 ~. z4 x老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
7 `  d+ Y$ _  h: X" E( T& o我：-_-|||
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/ _0 m2 Y' B: y13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
  ^( j" {7 O' k. g晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
9 _4 a" z5 l7 z( j同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
3 n+ ?: r8 _( V4 V- [5 E同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
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7 V: H  E/ V. I5 V15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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- X% ?0 ]+ f2 h16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
  p, X$ A8 c8 O婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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7 m/ q3 {+ o" W. j; B17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
' g4 n3 t2 h: d" k- d室友：“喂，你好，请问找哪位？”
9 P* ]& @; j& ^9 M我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
; ]) [5 ]( M7 G+ P0 W, O室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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9 p* W: y7 K* M% z叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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8 @+ t, D- M: K6 Q21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
# q* T* r4 d1 F" w) a+ ~9 F我妈妈说，脸皮太厚！

22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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) `$ L( @7 a9 L23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
5 S# U; r2 B5 O/ J% N3 d) u老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

1 u+ T4 }' j% c- J24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

3 T  h  ^4 w/ s/ z2 `  p（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

; I+ i. ?6 f9 o7 _6 R“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
5 c2 H& @- z- a; X6 l' g肉来，还不吓死你啊！”
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26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
0 g) j; a1 X) A% t; ]妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
0 _. i' v, ~2 e1 g/ w- Q6 Y9 Q1 b我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
% i" N/ v" `7 [6 H( i妈： 练练发信
我：
9 o* ?" q9 v+ ^8 O8 z。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
4 F3 B7 A3 u5 Y  N- T5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
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29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
( b) h2 [" L0 o: R3 c3 [, q! o' z问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
; ]/ f2 {6 r1 K. ?& d4 ?我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
8 j3 H& D0 y" B7 ~我差点被花生米噎死～

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' A' p7 u0 H2 Z% ^0 c. @30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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) z. d' Q, {* e

31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
( i* U, y1 ~9 h! `) d7 P
( Z8 Y8 C) a+ \' U“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
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“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
# G& i7 }5 ]+ a" P说完，挂掉电话...
我汗...

32.最近发胖
我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
, h3 i4 ~* [- T我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
6 I* C7 K4 t1 @" y2 c  J! Z8 H我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”


4 J* F* o7 w8 m: |' K35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
' h4 E( {+ X4 R/ B; z. z我答“张惠妹”
3 E2 o  r' A! e8 g, F: F一日我妈外出回家按门铃
" R# \# q/ T0 @! Y. S( H# n5 _我问“谁呀”
8 P- t4 ~$ m" A  c" K# `, ~我妈答“张惠妹她妈”

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) Z4 {5 z  D5 G; E  v36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

1 D+ k  r5 u; R' ?1 M. y: r5 \/ w4 f37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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3 d; ?# x  z. j38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

8 O' ]9 g  B( d7 n) A5 B* W% _3 @39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
3 X# n* k: [* \, W! r3 Z$ C老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
& w- j! U% h* ^' y9 X前面有个方向盘”　　
) N) E5 t2 A) q) S我这边已经处于抽搐状态ING

( p/ ?0 Z; N. V. r40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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4 n3 r8 K0 M3 N6 f小叫的。
% Q3 ]- u% U; N有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

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, P' q( n; x! ?! E41.在很久以前.　　
/ s+ e, V1 d% W5 C我:"妈".(没人理)　　
2 J. f3 @; O6 [, c7 f" G我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~

42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

6 i4 L* h% x/ n, _5 `( i44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
* U0 n  ]$ F/ F我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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那可是个男同学
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45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


  Q$ b8 j8 l# s$ L46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

# m1 H5 ]5 a+ `: D3 p47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
6 `* F6 ~3 R5 G/ s$ f( [有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

48。我妈发手机短消息速度慢,　　
5 G4 e$ y% a7 X6 b/ O% Y过年发短消息拜年呢,
" S9 m; T6 C  {( Q; o$ k/ P5 b! z妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
+ u- [% f$ u' N& ~+ r我按她口述的内容打好以后,　　
% H9 c4 Q3 F* e2 d7 m妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

; v# `5 U! S& Z# G4 |50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~

5 j0 N4 w8 @9 G  _51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
+ {; e( G. l+ I8 F. s用力掏什么嘛??
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' `3 C  R& G, _. R! \8 X# b54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
- Y: z: g% u9 m3 I老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
7 j% I, i2 U# ~' x1 @我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
=

5 c! R3 O$ K7 K# N& S# E4 Y( a55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

6 w* c+ Q1 W  k1 ?* m+ P“那太费钱了吧。”

/ \7 B$ T$ z- }* T  E# K4 m56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
1 {/ `/ o! p* }57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
6 L8 j* r* F! e老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
4 ^2 x# a& S# r3 M; F老爸：星期八吧。杀！
( P$ k0 n2 w6 |9 y$ A" C8 X老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
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+ E. h: u9 s2 M. o4 N! c, l58.一直想要ＰＳＰ．
( N" C- ?/ P, _妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
( Q( o% ^6 B0 ^3 w妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
5 P; D8 V) t, X1 I" K% \5 g4 K" V我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
2 Q8 Q* m4 J- F" L5 T妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
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59.同样的，换我爸．
7 a+ q. C9 S3 P) y' e我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
9 W& O% D! e  T7 |我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
/ ]( |. L* ?& W爸：去吧．
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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- z7 Y( g+ T/ X( ~! J3 A61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

9 ]- T6 H, Q, H: S1 ~2 W( j, }62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

! x, P3 G8 E; a1 L8 C. Z63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
8 N9 A& B' r) S5 w* w　
# I# D! s2 H1 _" ?, R65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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! A8 V' b. L  u. P4 R9 w- T66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
' ?4 z) K' f5 I) Z- s  O8 Q( `& S......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
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" ~, V" q, ^! j  @什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
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! k* ^, u$ o& F+ P# m67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
- h' [) y& \/ K现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
, H1 p0 f0 s; y" r( |/ y  n- @" G+ C我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
* p7 N0 R( i: M' T, P; K  Y结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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/ s7 T4 G9 e+ q! P, Y* z70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
( W4 Y, R. j1 M7 J3 L" t# `妈：不是的吧？你是谁？......
5 @9 I- `8 }: S& L1 v汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

  p# `$ h* ~5 N% b0 n3 }  f" C. D; K72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
6 m" l6 R: d  V. L7 Z* }
% U3 D* F0 O8 D2 N& L73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
( M$ W8 ]+ x' y% n. Y' c+ c5 A了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
  Z7 Z6 a$ x( l3 d& n6 X然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
+ x" Y  H1 V! B$ o+ {7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
$ S7 O! V9 h1 {# D! ^因为怕她强调了2遍
& X/ B" ?1 r( [; o4 G$ v' c她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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1 Z' D3 n" u. Q" m8 C76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
8 _! |' |, B+ ~7 L: I' W我瀑布汗~~~
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8 _) V' a' @& S7 z0 c* m
3 i. n5 e& |. M% j% W& y& G3 M% S
偶爹网名老青蛙```
% l% M# h7 y2 f" q+ m他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
4 p4 B4 e; f# `" m$ B3 Z0 O, M1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
5 s* B/ @6 d4 u* C赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
2 o* z3 {; i# f! p我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
! o7 c# y! V8 c( G顺便还双手捂着眼睛
/ _4 d  j4 r& p- g2 P& O　　　　
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
: c4 h) K6 N* M+ H+ k1 D/ K, u啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
) }( Y; Z+ G+ @! W8 x4 P老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
( B: m3 t$ |/ n7 Z- f) o3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
, u7 z7 P- }% Q( J突发奇想~~~
/ T: J+ M& i5 L4 S; A等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
. H# V1 \; ]( p* r这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
- Y! G- a/ p: t& P5 ]7 D——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
7 ]' {, }# `) M老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
' G* \- Z( @6 k) b. J6 Z3 m　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
- T$ E  k* v7 k3 ]5 E0 J9 W$ g某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
9 M: ~* i2 u4 M. V5 \" q. K老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
' k) n/ n: N! m* C1 |0 s$ I8 v偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿