爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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! p7 B& E! Z) ~% n  H妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
. Y5 e+ b3 @5 w2 l& S我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
8 j# v& [% L3 u/ ~$ s2 J+ B3 \5 W冲我说了一句：
' T! W' x2 }9 P' O1 L+ b! w3 T/ |这女的长得咋这么像个男的？？

3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
2 ^0 _: ~# j+ Q( q6 s. |我：QQ
妈：扣扣
# w) s6 e! G& B0 C+ m我：QQ
! D3 [5 H8 P' m! P: O- t) X6 ]& ?妈：球球
# E( t2 G5 N+ j$ O6 f. t我：...
$ k+ H8 j/ D0 J0 S& \...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

) W4 R4 A0 e6 X& d. [3 r“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~


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. `6 ]3 W3 n1 y% u) P3 M5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
5 }9 ^% P2 x% _男的1米9几，很瘦~~
# L( @9 o9 _0 ]我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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4 T) a. s0 l2 i8 t6 ]; L, O; E6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

2 p; M' M! ]+ D1 A' N1 C7 ]6 w0 d7.某次
8 W7 E* o3 s6 w  w. j老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
# H0 {8 g( @* R8 [% ]9 x+ a就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
( [" C: c+ y6 c: V"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
3 f( K; P6 H0 c9 n6 |9 {5555此刻我还趴在地板上呐

10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”


11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
; n, {/ h) F9 e( o) g7 e回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

9 L) j9 |# ]( [$ u, g! K% w$ u9 [12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
# K7 P+ g7 }9 ^+ L- X婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
# O# t& N4 ~; V$ U" S4 h3 `2 e我：-_-|||

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2 v( w9 c/ T9 Y; r13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
/ }; w) [3 c8 K3 z3 \2 k结果第二天大跌
. Y: c9 J* t/ G7 X1 t& @我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
( }0 ?2 d$ v- Y6 M我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
+ o6 ]" s; }3 H晕。。。我是个女的啊。。。。
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14.说个同学老妈的
) Q- B5 X4 O' {" M. g& X% w# l) ?$ M同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
3 v$ O! `1 `' P/ U( g同学：……
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! M# {1 G5 Z) ^15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

5 K* T$ L  w, ^5 g, \17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
1 m/ D6 Z' t4 i" _+ g所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
& F3 K, }7 _' k- x室友：“喂，你好，请问找哪位？”
$ f7 h! w- C3 S我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

9 o3 J+ r+ _; I6 q18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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' ?8 ^' u& b7 N$ `5 z$ W4 f# [2 w叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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, _1 J4 j! m1 [+ I) ?* {20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
  q* ?) m1 m8 J% T& H# E5 G我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

9 [7 V3 k% z+ O22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

  f6 w& ]- E7 O6 i" x- b0 T# ^: f0 c23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
. B$ h2 d4 [: ~老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

5 n( q! [! ~# c% F% A  R24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

/ S  P, o. }# O7 U6 C6 I（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”

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* ^& k0 w" q2 R. q, D3 q26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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* m" g* `! w6 s5 d5 O; e' |27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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( O" t: ^5 u7 V& Y. P' m1 J2 n* O/ g28.几年前
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
" @' B5 l" S0 D; ~' n& a/ I我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
8 T; l2 y, l; X8 y妈：
7 a# R- p6 L- E+ L5 u1 n* @哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
8 f$ ]4 U, r5 I+ H$ n我： 老妈你干吗？
7 k) W$ w9 s, q% P/ F; h妈： 练练发信
我：
! P  O& ]! G' y" P。。。。
0 S/ W- u: v4 W# M: H$ Z. }之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
6 v6 m0 H2 ?) X# O5 t: S* E5 A+ H再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
0 j% A6 l" ]- U& e' W你干吗？ 回答：“没事了88”　　
1 J3 G- _& T  \) x  n- w5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
; w! h+ O! ^4 D3 k7 F/ w倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
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. \2 ?* G; C' m/ _29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
) v( j3 r! i* g- _6 ~# t% ~突发奇想
, h" h; M# h' Z5 _( E8 z问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～



30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!


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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
9 |& Q4 |+ @/ s/ U; x“我，**（我的名字）”--

* r4 M% T" R- D9 I“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
4 ]1 Z6 s2 ~; A" h, ~! v说完，挂掉电话...
我汗...
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32.最近发胖
我有事没事就叨叨减肥阿减肥
- g( x( I/ Z4 I6 S) T) a4 ?我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
/ ?3 s$ m7 s& W2 h" m: l汗。。。你怎么是我妈呢？
* a2 U; c* N) A  H  {6 H4 b4 \我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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+ i1 A: C  {5 J! N2 |33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
2 k8 d3 j* k& g. c我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...

# x6 \# o5 i2 s3 w! g$ f+ N+ B34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”


$ i" }1 P9 @4 K35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
) M' U0 S/ O5 L+ `我答“张惠妹”
& X: O7 W' O- r* \一日我妈外出回家按门铃
% E5 t1 K+ q0 r; i8 H* {$ m我问“谁呀”
7 h4 [$ g8 J* ^! `" B) F我妈答“张惠妹她妈”


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  u4 U! A2 x6 _8 A0 K36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

2 C: [# V$ q7 @3 T4 v4 o40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼

0 K/ Z# X# Q. ~  N7 d小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
9 V* e' [6 I; L; ?3 c5 }! `据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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( D0 o: l  Z6 i& Y3 g) Q41.在很久以前.　　
& @+ j# _. v4 D# `( p( o: p; Z% s+ e我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
+ Z, M8 d1 J# X+ B我:"猫咪.(依旧没人理)　　
6 D% M6 e9 z; H4 {  @我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
; |' G' |' i7 e$ T* x! r妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
$ C2 ?$ |. O0 e& W我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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/ c' E. R! ~1 y, s# t# z; k那可是个男同学

6 S% g9 h" H6 K! \3 R! @45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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8 w# `5 v& _2 k3 ]3 }47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
; J: z- W0 w5 A2 J2 W, q$ M  p& U  A4 \有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
2 |6 a9 D1 _7 m! Z; Q- C0 w老妈说“你偶尔也吃一下包子”
3 K3 o2 w- {; v) R1 a. i本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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48。我妈发手机短消息速度慢,　　
+ I0 G) d, ~& N& x, ?0 L0 G过年发短消息拜年呢,
% ?* r+ o) @) M6 e# t妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
: ~# i) p3 i7 y: Y' `妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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6 l, X# J; d' V* y" X50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~

8 Q6 o: A: g# C% `7 W51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
/ G$ S* ^( Z3 o0 b; L* W; O当时我的朋友就石化了
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1 s2 U" o4 K  C. C52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

, j' v+ k4 Y1 C( J53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
7 ?; i  K( E. ?" f4 q" p0 J" R我妈妈在一般收拾东西,
; `9 D- R2 Z* s/ M# u没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
( q2 d* V: C0 j2 H- d用力掏什么嘛??

54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
" H/ ]( u* ~7 @' j  i进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
* Y- _6 N0 J, R7 P+ x  R- h3 n$ ~老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

“那太费钱了吧。”

56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
7 f$ }! Z  e! s% M# T9 N6 Z* ~老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
) i8 L% ~! Q7 X/ \当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
' \0 X7 u, @; B, J. G( m我：.......
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58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
# S+ v  V2 X" w2 O我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
4 L! D! x6 n2 E# t7 \) C1 u过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
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59.同样的，换我爸．
& x* }2 ~4 ]/ a2 F我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
* I; v- @4 l1 F  \爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
+ D! W+ `) X$ Y+ {我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
1 p( E& R) D5 M4 \她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
- g3 O) z+ Q% C) A# r, b1 x2 g我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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2 ^9 N: V- g! ?) b3 l3 n65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

% s$ y8 Q% J  d66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
5 M; p" N3 m; G( ~( w! j" c而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是

什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”

9 T4 ]$ j9 [6 @. s* g# U5 }67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
7 ~8 }7 @- a, N! c5 t2 K现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
) o# h7 y" W# l7 k& W- r" ~- T" V被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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7 [) r) u9 R4 w. U68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
; D# l, e- V& v/ P2 v! Z结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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+ f2 A& e6 J" l/ v70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
5 {/ @  X. |1 @2 @  d我妈警觉的问：谁？
- W2 ]3 c7 M+ L0 k. h, o我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
) q; K  T- q, k/ e* W妈：不是的吧？你是谁？......
5 \5 |, v. Q( n, W+ H5 o4 F汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

  ~: e/ {1 _% d: K* S7 {) c3 u! I71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
+ a) x% M' n$ D5 w, N了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
2 V+ e% g; q, e* j老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

( S# V# k( v, R1 w" m5 N74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
; h& k; m( d- j5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
% n$ d1 H; o% v6 e) t; C因为怕她强调了2遍
- r% X. n( P9 H* C( w4 P5 h她说：知道知道
9 t: ^2 w$ D  Z. S' s烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
& L; s- G! O( x0 J; X' Z
( [3 O6 I4 a: |( i' j1 b! W76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
我瀑布汗~~~
) X8 T0 c0 W4 p3 U


5 t1 R+ k1 |# q$ @
0 @% I7 E- W4 c0 B# y偶爹网名老青蛙```
% w$ D  P0 c: ~/ x他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
) Y: r# n! e& `& Y摘几个偶博客里记的笑话：　　
7 ]# z; M+ {9 ?) [0 z1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
# K8 _) C0 v% P, N3 r. d3 j老青蛙（害羞状）：不看不看```
) j2 \: N+ H7 O- M" \* g顺便还双手捂着眼睛
! k; y  `! p& O/ M6 ~: t  F$ W　　　　
3 \) ~/ {5 Y+ g; X. ~+ O0 O; u8 l2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
) r( z% j4 w  r4 c) k9 F9 O我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
9 c( f5 U0 D; I啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
% T6 q* r5 P9 [* U3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
1 P* a' `- G, t5 |: [. i& {. L) ?等咱有了钱就买飞机——
9 S/ ^  M) ]; f( {1 i# }5 \——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
+ T* j$ e& Y/ D! F3 c3 s——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
* Q, Z% K9 n- M  ^5 p9 f8 B6 ~老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
# C$ ~9 q$ d" I8 Y　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
$ \+ @2 O: q# A. D4 r5 T% u4 Y于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
/ Y. L0 {# v& J" ?# x2 a3 ?再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
7 h$ [/ v- H* D% S老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
6 L! I' \' C: t; e偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿