爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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+ L  K2 y3 r1 c* X- w, @  k; W& r( r妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
。。。。。。。。部分　　
8 s- Y3 P# j+ m7 }7 d我：哪部分？　　
- q. E4 d$ q9 y* {, F! p3 \% k我妈：鞋带。。。。　　
/ s& F9 q9 t2 @我：...........

3 ]% F1 ^. y' H- d: W- p2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
# S. D  R7 I5 \# U4 i  u; i冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？

3.很流行的QQ小车　　
' n4 E) j7 `& M  c6 A3 q妈：秋秋
  C0 U  M/ I* u0 r我：QQ
8 {9 F: D. n; p2 u% K妈：扣扣
* B+ m' ]1 }* F# `; f+ K: `/ O我：QQ
妈：球球
5 ?7 k2 N  B% G9 h# ?我：...
...
  A% [* ]* N6 q
. B6 h  F1 g( K( y5 A& w4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~



5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
( ~; f; I* c4 E: c男的1米9几，很瘦~~
1 G" J, W, y4 l) T8 q8 H8 h* u我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


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8 ^3 r5 J% D0 ~" Y& Q( F5 k( m7 i6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

7.某次
5 G$ H/ ^* r0 S! Y& x: z老妈在家卤鸡蛋
1 p& V8 f1 Z: T+ J4 F2 S注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
- \+ T+ j) o! g4 `就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
- V& y. K' o9 I/ w" J% r: N. r"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐
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/ l- X" L- F. x8 O. n2 U1 s% y: H10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
; c2 l( c* R) G/ N& W回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

5 k+ A! A" X1 A7 [: J# B3 I- R+ I我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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: R. j0 p, H! i$ G% f12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
! D+ i& Y( T9 \7 g5 Y婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||

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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
& s+ V* j. A6 S7 |8 R3 }有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
% C4 f- _4 `! L7 C我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

9 C4 F8 N  j5 m14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
* |5 g- {3 g" U( J' W+ S同学：……
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3 n# n2 f& i/ _5 f% o, ^& W8 C% _15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"



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$ d3 s% h: X  i" J16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
" t0 f# ~; Z( R3 |/ p, w婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
2 z- V3 a+ S. Z# N; a所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
% N! X1 R- U" V* \0 M- g2 t! }有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
$ U* A- k) O" O7 v1 d2 a0 I20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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% x# w* K% T( x0 I7 q. R4 B0 n21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
1 Y+ ?- A( G# M我得意，什么太后阿，西太后？
; o+ u: N" A' E7 p& r: G我妈妈说，脸皮太厚！

22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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8 }& h# L. W. }  a' ]# D23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
! M* u' r# ?) L老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

! S7 p# H* w% @* M0 {1 _/ I# i. l2 |25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

/ t4 K# A7 w: k5 n# G9 _“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”


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1 u7 p6 Z7 {; S! V: B26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
8 s7 _) k' u( R% w28.几年前
/ `, a5 [, Y) \: w8 w老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
' U; N3 [1 C6 L2 Y: L/ L6 n: r妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
/ f0 Q" d1 Y* z& s哈欠（估计是打哈多按了下）
, V0 {7 Q( e' q) B. J0 _半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
, f. X# w% I! L6 I我： 老妈你干吗？
0 V1 O, |8 E; r; w# G0 Z0 |2 j妈： 练练发信
8 l0 w1 H( l' @" T, Z7 v. k我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
' z" _! E9 i8 Y/ S% ^8 T4 ^，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
* q% c; A( O) G, s. o' k: }5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
$ ~7 G& y/ D' H2 _5 H- G3 z3 z倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！

1 Z2 l/ z8 p! u1 @3 A+ t3 z29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
  {* ^0 s0 B! w$ Y$ e突发奇想
* H2 P0 M$ Y- f8 V5 v$ \问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
% E. P0 G; J7 w' W, ?5 a" O我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～

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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!




! ]6 [$ A' T5 H1 G  g' n5 X+ S7 C31.中学时有一次往家打电话--“妈”--

5 _+ e0 K' U- l2 \8 @. h/ \“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
3 E0 ?, d' W6 o. U  D1 Y“我，**（我的名字）”--

  I& ~  p( G. B0 e“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
/ {9 O) c: D/ T2 d; `  @我汗...
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32.最近发胖
! `7 ?9 L# J/ |# C, a) ?. v我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
! d$ {7 r" A$ n5 @" y4 D1 V0 s- W( y汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
: |$ i3 E9 \$ B9 O9 ]我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...

34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”


35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
3 T5 O( k. j6 u/ X我妈答“张惠妹她妈”

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8 P/ W! H- z# a1 h% h: p- c36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

3 Q8 h. k; e" Z& j38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
+ W/ [2 X# @8 y( M" T$ }: E我这边已经处于抽搐状态ING

: J: z- d! W# V40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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9 |9 K6 N4 `& f* u小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。


41.在很久以前.　　
8 s9 f; h- G, z8 c, N6 w我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
- T4 @" y6 E4 l# E4 C; M妈:"小猫我来了`~~~~

42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

" z) f: i3 a- \+ [  _$ T/ S% X44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
: R" R" t4 ?/ o) ?4 _/ w7 J一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
0 {0 V# Z) l/ S: V6 _" Q- m0 Y我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
-
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那可是个男同学

+ |9 g& Q& }2 J( l4 g2 a$ I+ v45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。

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  B! M" K$ `4 [- ?# E/ i* P( L4 R46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

) W0 V- G+ `: `3 w! N47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
* N% H: _% B! M. C( t我按她口述的内容打好以后,　　
妈妈说"好,发射"
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* v3 S2 C9 {6 ]; R- s% w49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~

51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了

$ {# l8 k: v2 |8 o, w2 C52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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9 [/ w7 a" b! U& C8 O  m53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
. e) O1 y. G* @! k' n用力掏什么嘛??
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
: j6 z$ [. m5 r  Z我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
2 d7 |& W4 M" B1 s* H5 ]我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
+ y! f+ a+ X& c* B! j=
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; Y9 W7 w8 }6 o, {7 e55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

“那太费钱了吧。”
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# R! v4 y) O- O% x  n; c9 E/ B56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
  u" I+ d/ n4 y" M' [结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
4 L/ [3 }% e. K( o7 I/ f57.
0 y9 g4 [  r& n5 E( v- G% C某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
+ l$ F1 ^. A* O: z* o# X4 g$ e当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
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- ^0 A6 ~" d  n) k58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
# Z7 {1 l4 M2 T  Y过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
4 W( u: r/ D+ K" b+ }! S' a5 A妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
/ a# }9 l) C2 d我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
( D- r0 U3 f  @% ?爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
, w3 {. e  \: W5 ~' g* Y, G我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
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4 w4 F. R% v5 a. o( |" E& F1 f60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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, s' }* D7 ?% y1 z61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
, G0 S( \) n( t. \; H7 u  t她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
2 X, ~1 s4 b; V3 Y* O我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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5 T3 y0 `( P/ d5 Y' i65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
2 j0 I5 m# c' i& f4 \( S! L& o9 C......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
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( T9 v0 P6 i0 Y% ?3 c% Y  J9 P什么大会？”
' L/ U! |; l) ]) [1 a9 Z$ S+ ~我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
% D. G- V2 ~+ P6 H4 A现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
) t, c2 L0 y" I/ }& s% Z被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?

68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
3 _, E' i0 @, R) }~~~~~

69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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0 }+ a! x$ V: C3 k+ a70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
9 K3 g/ w0 o4 S3 q% |我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

2 t0 I; F: s7 d. z7 W73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
/ [' d) W; b% }3 \* Q) t了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
7 M) r* S  P6 @' r' b妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
' a6 E, m" X# J" L+ m( i/ E老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
7 V$ s9 J" r0 O% D/ Y然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
# `2 r- O8 S% }$ B; ~5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
* z" c3 E7 I+ z- ^# Q她说：知道知道
6 Q2 ]0 W  l$ x烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
' T) y$ b5 L' i# }/ u今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
% h/ Y  I3 @! r$ J# a我瀑布汗~~~




: F& G# Q  [. c; k. t6 y  F偶爹网名老青蛙```
8 C/ D8 S$ `! h9 K1 V% }5 L他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
4 C2 w" ^) w5 O. L8 C& v4 y5 Q18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
. z& E* ]- b9 b/ W赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
$ c  V" ]8 e  ?老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
9 H% R2 S# r, n4 T& ^9 q顺便还双手捂着眼睛
6 ?% W5 [% f; P2 }$ v　　　　
5 ?2 y" b6 {; k( K2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
/ B# _- t) M1 V0 |6 e7 H由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
0 S! x6 k/ H) k% L" X; E啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
* a. t, |+ B! p3 V老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
/ j5 f6 p) e3 Q3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
5 U) j1 y$ ~5 C1 D' m6 {0 v2 Y突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
" r% j% G2 l8 E, O, I: B等咱有了钱就买飞机——
; _+ m1 G+ Z( g——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
$ z9 C% M3 t7 O老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
" |" c$ ?) e& p8 S1 G7 {2 b! q; @老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
6 B+ O& q6 h% {. k7 {　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
; w, `5 o" O9 A! n, b1 W; Y于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
+ X4 G) e; W: ~! Z( E某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
* c5 L, o0 n3 h$ ^/ r! O老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
. _6 s  m, r5 o, a: A) Y偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿