爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

" R* @1 q4 k" s妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
5 o# }  D0 s! \4 W$ u1 z  M3 A。。。。。。。。部分　　
1 y# ~- [7 w3 k- {2 t我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
8 l, ?. D& l$ a  e, D我：...........
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; k# B/ R$ j% j' m) f% M/ @- P6 \) u2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
0 D4 _# d6 c0 k& k: O! B凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？

3.很流行的QQ小车　　
  u# O* g5 V' |, Y4 }) X& B妈：秋秋
) n* b5 w2 u( ?6 M我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
* c2 i! F( q* P我：...
# W0 n9 c$ g1 H2 i0 {...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~



5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
; g- A  F8 r3 T! G5 b: ^7 C% \2 j  H9 F男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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! P5 \. Y$ P/ G/ s6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

. f0 v0 L7 @5 I/ Z' h7.某次
( W7 Z9 {9 v$ c7 r老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
: X; \) D  }% N+ k8 f/ W+ I卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
. X! {% j% ~& w1 K+ f后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

8 n: w- ~/ B' G- q! b  r* _9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
# ?4 J2 t! B9 ^$ O: E  ?6 l"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
5 I, y- H0 Y# k# x* V1 M回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
+ Q9 R$ B" k/ P( {4 k我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
1 S: x7 `- G- N) h老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
9 j  j" J% g0 v2 F+ T我：-_-|||
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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
; r2 R6 {$ ?# o. p: I& w有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
+ Z- K" Y6 L, o3 I结果第二天大跌
; ^/ E' N) k# [: A2 d3 s我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
6 Q2 F- D8 E  i1 O  z  k& C8 g1 g晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
; t$ |  c0 h8 V' R1 s同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
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15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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9 P/ S. X( ?' P2 B0 J- L16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
: p0 p3 s. R( s婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
, F$ Y* p9 T8 H' q& x2 S- X所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
6 v2 n. J* ~+ [0 |# q* ~* Q6 Z9 u有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
+ Q* u% K8 H! A- h% c4 q室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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& B3 Z* \! P$ X' ~叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
$ B9 V7 {0 d, z我得意，什么太后阿，西太后？
! J5 {. c' ]5 o3 ~6 H2 y我妈妈说，脸皮太厚！

/ [8 N/ t) C# a. M5 d4 u* `22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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' T' B$ `4 K5 E# V3 B: t（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

: d+ J9 J. P' n' r. U* _5 v, I5 `0 ~25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”

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3 t; k1 l' I6 p! x- `26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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8 b4 H9 R( `* p+ L* |  ~) r* \28.几年前
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
4 R% q& e* u  e, G) c妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
4 W* h; B$ r1 e半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
+ n% W) l0 C! C" @" u1 ^，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。。。。
" f- z0 ^! K& I2 y彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
) D7 w* w* o: V突发奇想
8 l+ [& {3 o# u) |) F! o# `问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
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, A6 S9 p5 V1 C/ G( F5 k30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!


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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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: v$ A) T$ z1 |7 v& |& F* Q6 M# G+ n“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
8 t7 [6 g( M" O1 z. R, C“我，**（我的名字）”--

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
$ ]  Y7 R$ _3 z+ e, W说完，挂掉电话...
我汗...

32.最近发胖
我有事没事就叨叨减肥阿减肥
4 c, `8 B. u! M2 L2 z+ p+ T我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
  _2 y6 `7 Z( Y* Q3 O3 C0 X有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
: o' v: `1 T$ d0 q4 ?汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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6 ^, H( J0 W% w3 i33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
, N) Z( H  M) Q9 I5 B一日我妈外出回家按门铃
! D( C' D: c5 `/ {% f# q" C' n我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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6 E& C8 b* i8 ]% `- ^36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

* s! `# x  d0 ?38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
1 m4 R$ ]9 X% b前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

9 D' j* s% ?# ^# b+ c40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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小叫的。
' t& B* n% q9 h6 q  K有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

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41.在很久以前.　　
# V# W' u( R" U! t我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
' f* w& P& K, @; k. H0 \我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
% n3 v) T: f0 O. Y- \妈:"小猫我来了`~~~~

42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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- ^/ g& J7 l2 L# u43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

/ C2 i5 k8 N" P/ \" h44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
; V4 u0 k2 J9 Q6 c我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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-///
那可是个男同学

45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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3 l& \  N; S' E' Y+ C46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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1 m/ }; x9 r; ]47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
( }' o& A- m8 E$ O我委屈的回答“吃馒头！”
- n9 h' D: I& F: j" p- U谁知道
1 j0 `2 e2 u3 R$ n老妈说“你偶尔也吃一下包子”
5 s# e% c. s7 c本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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; H# \2 T8 X4 a, @  Y' ~48。我妈发手机短消息速度慢,　　
1 f2 y  S7 I1 s9 D* F! z/ j过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
. k" v  E* `% E# R- F妈妈说"好,发射"
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$ B$ L5 f6 Z9 t* `3 k1 [$ X/ h49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~
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51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

5 j8 m2 o: C4 F) A( c53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
. k! y$ o) b" K, }( @, o4 a用力掏什么嘛??

54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
4 |. ^9 j# B0 _' R9 N进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
. i! |: Y+ b$ {; _+ T* l) K我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
6 I1 U% n4 V- W. Z5 y“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
=
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

# [3 C& C5 o5 }+ R& l“那太费钱了吧。”
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% O3 ^! X% i$ X7 Y( H* U% _56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......

( M& n" I; ]- m" H( \  o58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
  g' _( Q. N/ h% G) a4 z我：就是游戏机，地铁里一人一个．
' |2 `$ K1 Y( b* C妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
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: [2 T( l$ f: P/ Y" V& K59.同样的，换我爸．
8 F7 V! D; r8 v1 K3 x我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
* T, M! P! R" j, e1 `/ ]: ^. K我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

5 q' b, l$ p5 E: g60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
$ y! y7 R7 s5 _/ H我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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" ?( {+ u9 Q) `5 W' v$ d61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
- A1 ]3 x; [5 I% V, `  q她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
( L% h7 f: I" Q3 B我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
! I3 v" b( D  h而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
0 c1 u- B) Y/ C6 s......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
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什么大会？”
( w) [* H3 E6 I$ S我答：“应该是‘表彰大会’。”

, b! U' i$ J) {" S+ r67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
% g3 t/ s- T0 K2 I. A我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
6 u6 A) |9 D5 ]; x: S我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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9 ?5 Y9 H2 `; j; C2 p2 r' J69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
" j- d0 s, Z9 Z, Q, n9 E结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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# y( B2 L7 R, n70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
; x* b* X3 p+ l1 H( D7 f% p我妈警觉的问：谁？
/ s8 o3 Y( F& H9 o6 Z7 @4 v8 B我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
3 L9 d. _6 n6 o+ S, X妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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3 A$ q* J& U. O- }; w' M71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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& f' X# k; v! a3 T9 k  K4 O73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
: o: T4 \6 _& y5 _+ V- w- q4 o了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
  d& ~3 p4 ^7 i老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
  x3 Z3 W% k; K然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

, x" R6 Q3 c2 g+ \/ y% U- n0 [74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
3 [: t% i1 f* z% [6 z+ r7 G她说：知道知道
) b9 U8 L5 b1 v+ D3 |烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
: T& d- {8 V& J. U/ z" l: d结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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1 }- N. ]7 s. L4 F: H76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
9 q7 d9 {! l# g& eAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
$ f$ c5 u4 @  _& `7 H( f) @我瀑布汗~~~


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偶爹网名老青蛙```
- G+ S' N3 b2 o$ f$ Y9 ^% I他很喜欢这个ID,
% P0 c0 X2 z; e偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
. u8 g$ H7 [: T4 E% ]6 J2 G赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
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/ ~- n5 X9 W3 P+ K7 o2 u. ^1 `9 X2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
5 {3 j; L% a: b0 o' v1 n' [由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
& ~' D& }' g4 x' R我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
5 S: `6 ]0 U1 T( k# u2 z+ x; R$ C老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
* l1 E0 L% ]( ^8 [6 L3 m7 L/ `0 ^等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
# S) ?% ^' }  z8 }/ M9 O. b等咱有了钱就买飞机——
: ~1 r* v9 S$ _9 s8 E5 S——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
5 O" B& ^+ t, C5 @( `2 z& W6 W老青蛙大汗：机场有厕所```
* B* b: {5 A5 e9 T——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
9 t3 b% K: R; C. o) E" b老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
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4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
" b; T( g. z% p0 o7 U  E& j1 l* L老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
' S5 O, w) M* \' }1 q& ]% B老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

residentevil

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shangguan

还有别的女儿