爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
9 E( q  D4 I: _' K我妈：。。。。。。。。洗了
' l) W1 A0 ~9 g' x。。。。。。。。部分　　
4 i8 y  y& C# K0 S% Z+ `我：哪部分？　　
) {: M6 X) R5 {" U, b我妈：鞋带。。。。　　
我：...........
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2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
% M  y8 n9 M# u+ v这女的长得咋这么像个男的？？
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3.很流行的QQ小车　　
2 F! ?# U( w: j9 i妈：秋秋
! J8 |4 p3 V6 B1 m我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：...
...

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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( Z8 G; Q$ M! S# C0 m6 n8 O' \, d5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
8 L0 ?, k5 j% L; H0 h% w男的1米9几，很瘦~~
5 t% j( u) H1 D$ i8 V1 k2 ^我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

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* ?  x  \9 }0 {% u, I3 L0 a6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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" R) M9 L7 Z2 E$ K' M* N) n7.某次
" S2 [. |3 X) d. n7 g6 p老妈在家卤鸡蛋
: I8 ]. B5 u% M# P# \注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
' F! f+ m4 p+ l. N' @; W卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
! @  Q' ^2 v% |: t) c9 a$ T后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

) S4 c+ D( X4 K  C. y# }4 U9 [8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐

) e' C/ j* t1 t/ S10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
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8 E* W3 e2 x  T3 {我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

$ h# Y# R, E6 h2 c12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
3 r' j+ s% H. Y6 B1 T4 ?我：-_-|||


6 A( S% F2 P7 p8 v. J- m13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
7 \3 l0 ^  }% S1 t/ H; m% }有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
% m( b1 p  i3 b8 C" j8 T. d结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
$ h- p8 N0 y; W' _0 y/ K8 _我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
- z  u, i1 n, ^! [晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
& C; A+ T8 u1 M5 }  |同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
6 H9 y4 q$ J$ }- d同学：……

" b! S+ X; J3 l( @5 M+ p' v15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"


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4 p7 ~- a4 [7 t) }, w16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
) |8 P: m0 V3 v/ n5 e$ f, _* E9 ^婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

1 Y% L( i; ^9 C- Y6 a17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
+ K2 {" K4 Q* s( Z; w所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
; ^1 U5 H6 `. Q+ q% P有天老爸打电话过来，一室友接了。
6 F, ?0 Q) ?/ g& p' V室友：“喂，你好，请问找哪位？”
7 P0 H) n: P/ Q  P7 x. |我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
3 l5 [1 _$ p. M% [室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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8 m& `2 r2 c4 S8 a. D18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

% x' z% _* b0 O5 Y4 o叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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* ^2 C2 d6 h$ L% f, H8 E19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
3 G: c) p$ _4 W. y4 S　　
% ~  q' I1 C7 U* s20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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/ ^6 A6 i/ {- J1 u- _21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
- p. b2 J: a* [+ }. Z( s我妈妈说，脸皮太厚！
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22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

. [# x8 X9 e* E) ]. w23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
! `/ j" G' s; R; o6 Z# R: B老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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# N$ G' u+ Q. Z- L（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

" E- l' S% t' \25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

6 e+ E3 q8 S! _1 M* E* U! o1 }) x  u) _“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
1 \; ^% i% o4 b3 X我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
/ H5 X. E. g- T& _  c肉来，还不吓死你啊！”
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! g9 K/ r1 o0 H% L& ~0 Z* z26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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. Q5 u+ E0 J" ]27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
# Y  X# D! e. k3 t& d( H6 I6 t, |% V28.几年前
! E, w; R7 I! J9 ~! m- h/ V% \' `, Q老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
  Y8 i- g: [8 t7 `! i6 ?半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
/ M  P; [+ n. P; W我： 老妈你干吗？
4 ~9 B, N- T% @% C! n妈： 练练发信
) g  l, \5 N1 D; a* ?# B: o0 Y我：
。。。。
/ e5 J& o4 Z: i0 ]8 W1 `之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
- J% C- m! A: e0 w3 T( B5 F$ p再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
: P- r+ N1 ]4 D你干吗？ 回答：“没事了88”　　
' c' L* ~$ q+ t- W9 J5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
倾诉我对你的深情。。。。
; ]/ D# T/ ~0 S; k* f1 c! \% ?# S( g彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
0 s( T* X0 E$ r我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
* n& q2 ^/ o0 g% R% w我差点被花生米噎死～



30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!



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! y7 ^, t) s* ~4 a8 ~31.中学时有一次往家打电话--“妈”--

" P6 ?2 m, B1 G2 I" e, |+ R/ l“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
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“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
1 w- j- a8 f6 w; @/ Q我汗...
# n7 @/ Q( L# O5 F+ E4 h: ~
32.最近发胖
& s8 L! T% c" z/ _3 u: q我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
1 e+ E! S, y3 P4 t  N5 F汗。。。你怎么是我妈呢？
# |* U( L# ~6 `  a& }+ ?% b我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
# @7 k4 }+ h( ]# O+ G1 c- q* W我汗...

34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

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* h3 ?& s$ _& b. N0 i' c( C35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
) x: a$ h0 D* B; N3 @. T9 z- R一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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9 s, |4 v; |* s$ b) k: f37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

2 F2 ^; s8 A! C. H9 ^38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING
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40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼

6 |, m7 P9 z4 o8 ^" o* E  u/ y小叫的。
/ j# S" w+ d0 T3 q; y- Z( `$ E/ d有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
; g. x" t  F- V; V& G+ O- ]据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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$ ^6 ~; n$ N) e4 B41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
# t+ O$ z+ [! T- Q2 t& I我:"妈咪.(还没人理)　　
" m2 \) M$ h! X4 H$ M7 O我:"猫咪.(依旧没人理)　　
. A. Z( m; H1 b* A" d3 E" T' z我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
* y7 Z4 J7 }: r- [+ S6 K$ d6 s妈:"小猫我来了`~~~~
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9 I: }* P3 Z0 O4 w1 {42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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* k) |8 i! ?6 x43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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, h  @* v1 c7 N1 N$ `# j那可是个男同学
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! ]! O9 h2 b! v+ e. V1 Q1 [  l45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
" Y% K% P9 ?3 L& g# z; W我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
, e9 l& y, q6 \老妈说“你偶尔也吃一下包子”
0 k5 X+ G2 b/ W6 E1 o" p本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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+ I' Z- z, t' C  r2 K7 T48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
+ Y; J- f2 i8 I5 B0 P妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
+ C+ ?* z/ q* o* x1 Y我按她口述的内容打好以后,　　
& G: O. e9 [1 f3 V妈妈说"好,发射"

* H) z9 Q; O( w$ g49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
5 I& G( G9 I( t3 g0 P8 o. G倒塌~~

51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
" h$ F. [) J+ K' o' ~4 g当时我的朋友就石化了
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8 |& X3 `- F' T8 R& x52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

' x* n* I9 h+ C3 C+ v53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
$ h6 J7 v+ v3 W2 y1 e+ k# h我妈妈在一般收拾东西,
# m' b; w7 t& e没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
5 Q4 H9 G9 c6 W- t用力掏什么嘛??
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
6 i: L1 l0 D9 u$ J$ L1 q' m( }进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
' l* g8 C' V3 b7 g: J& l7 W我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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! O) g8 C# G6 C1 W5 A55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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“那太费钱了吧。”

56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
, @& Q! o2 G; H/ l结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
2 W1 E* d0 p1 V( P“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
2 y2 Q% ]9 m* i57.
& Y' U' V8 A' d/ h; q9 J$ v某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
/ }2 |- D+ r. W# ^  a当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
, ~. p2 |1 O* s我：.......

58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
& O+ ^4 a9 t& e1 `- \, g我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
/ F) M  ]. V$ t. q7 \我：Ｔ　Ｔ
: R' G! _5 @! i# L9 e过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
& a4 ^6 J, a8 p6 g! ]# G- u4 v3 L妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
6 R* y9 B5 C; t+ t4 [59.同样的，换我爸．
) A& R; A5 T2 D; j* {. I5 w/ U* o6 S' w我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

* H  z" }& X& o8 C9 O9 Z# n0 q60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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. J1 k! \0 v! z. e  M. `61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

) a% v" X# ^7 h+ L7 |# H# |) n) S9 _5 h- ~64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
, Q* ~2 O; h& y; ]  v我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
- n9 P: c- i" b1 @' F65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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" [( t7 L: c6 t  C  t/ f66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
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什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
; w4 B) V% z& [2 W4 `现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
! l# E5 k6 i+ p0 M8 e7 S被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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" t- m6 o9 q3 R) E$ w5 y6 W68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
0 h( u: A6 g; a我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
! h: f6 `. z) |3 |我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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/ h& X, G0 t) f69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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" x- l3 N! A3 y( F70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
# o/ `2 j- a. p3 p* p# r我妈警觉的问：谁？
7 ?; W! R, U  h4 R0 k7 `( z- E我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
/ S; U& p; C4 D  m$ l9 Z# M妈：不是的吧？你是谁？......
+ h) U* B* |: s& p6 T  O) V汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

6 E, T/ l5 M2 Z4 @: a73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
% o" N9 ^, D# [4 @, I4 n& W; j老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

. X4 {1 O7 o3 B; c: H74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
; S3 Z/ E' r9 l8 z5 J& A1 U7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
' V+ |2 q3 x( o5 ?8 W, H/ P0 V) h她说：知道知道
0 U# Z. o) s3 @% j/ z3 v烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
, T: j  N1 P6 |6 `结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

7 S7 u* ^2 s6 w6 \+ d76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
我瀑布汗~~~
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& M# j8 V' H- x8 p偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
/ m6 S7 s" v1 p! j& s摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
+ S) _, W& `0 b# M0 P　　　　
/ w& L6 q7 }: }; m; ~# Q" _2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
6 u! L4 Z. @8 S$ |; z4 n% U7 ^: s由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
0 r9 N& k) i: M& ~) Z我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
0 b; Y7 m( l2 L, F: }老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
. f# j' f2 l; \$ c7 f突发奇想~~~
) E2 \% g/ }8 w9 \; H7 J% W等咱有了钱就买飞机——
/ C$ H6 ^0 ^+ ?1 F1 I——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
% O2 X) L6 u2 L7 i9 ~0 v+ x" N$ \$ C——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
* _2 g* d- G& i) N* q- o% y老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
$ t7 E, j; a* k; X; [: y4 r& l　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
; O( U8 U  e- T7 v* b5 q老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
" r) o/ G0 E+ L4 I偶说——人家那是助听器~

residentevil

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shangguan

还有别的女儿