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1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
8 G6 u" E/ O5 n! F; N了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊, f- v8 q' p, j! o. O
4 |4 S% y4 c7 A8 q8 F妈 我的运动鞋 给洗了没有？
, E, L9 M7 W' w/ i我妈：。。。。。。。。洗了 - N5 v* g+ L1 Z: ^1 J8 _. a4 |
。。。。。。。。部分 7 h* D: Y# {$ [, w# i
我：哪部分？
5 d" y$ `% r0 f0 x& y% C: l+ c5 V2 _我妈：鞋带。。。。
N7 g; h- ?, n7 ^+ \3 p+ w+ O5 q- a我：...........* ^6 x2 c, o+ ^- E; [8 B
9 ]0 x2 D+ q7 q( j4 R
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头! C0 M! w0 ]! |7 y$ o2 t4 a
凑上去看了半天 _, Q- s9 i: e: M
冲我说了一句：
5 x7 Q) ~: k, j9 f( a% v这女的长得咋这么像个男的？？: H" Q$ j4 ?% ^
0 R5 C8 A9 D: ~3.很流行的QQ小车
2 n0 ~. T7 B4 x2 ^妈：秋秋! P! G" q. N5 x% B* v* @) T
我：QQ
) S* ]. Q/ I* K7 g/ R9 Y. w妈：扣扣7 q- b& w! u' c
我：QQ9 h4 K6 f) B- k0 \
妈：球球
. g) i0 P1 N8 }5 \; m4 k我：...
3 S0 @! p2 A) q3 F# ~...
7 C" ^$ Q9 G0 d: o) o5 Z& h
+ P# L. `: v5 Q* x0 L4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
* H8 D1 Y) L2 i7 e0 ~
; v! _+ p5 A0 V8 T( o6 _: E“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~2 [% u4 q! @5 a( U
9 v) _+ g9 k$ ?$ G# [# Z
4 ?& N) i2 V: P$ Q' [2 {
( x1 S+ o% I& ?' o: z' F9 q" c- Z H5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 7 M i, I1 I2 @2 N
男的1米9几，很瘦~~
6 q3 }/ l: S- G' G我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
o3 N% ?/ @7 q& w: M4 k& W" w+ ]! [" m, K1 T! Y
; S! [5 o7 T$ Y% I' r
% v7 W6 I" y' C! H. c6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你! G6 t4 C# Q2 ]$ d" ?$ T
+ d7 {- D& ?/ q/ F/ Z
7.某次 ' T# A, W3 w& t" D( R
老妈在家卤鸡蛋
7 l# m, P+ e( J注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤% s! }1 L9 T/ Q" [
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
2 g1 a( V/ M3 a- [就偷吃了
+ P9 F) Y4 T% v. v& h后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"& j$ Y) |" [. z9 R& O# o
: @9 ?+ n2 @+ [0 ^1 L2 E8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。# ?, p/ b: i. R/ v! B, k3 A7 s
8 Z! E7 ^ d/ J: N7 X% z1 k
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? $ e7 P- a( j" J; ~
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。 / k1 R# `- i5 W( c: n0 y
5555此刻我还趴在地板上呐 I, F& D% a! h% Q. G# ~4 R
' N( ~# I+ R! f+ ~7 t10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”; d% P$ ?3 v9 Z
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~ " a; o1 y" z* n0 \. D: d
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~% y7 T) h" M! p& M- ~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” / S5 q3 a! X+ G( @% s' W+ f4 J
! ~, V& T V' o3 n我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：) U- ]' H- j9 J
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
" R8 X3 ]( J- V0 M5 B( {婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
+ y, G9 d# k4 h7 ~, |* k9 j$ z我：-_-|||
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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
" b( j" |6 |/ [, k" C/ Y有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
1 u! h" B/ {% E9 p结果第二天大跌
1 M" D; \ i) o3 z1 a& Y# j我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。; F! a5 h. J+ m$ \0 u( h
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。; k O9 t2 U, p# ~% P) A3 A
晕。。。我是个女的啊。。。。/ V% R4 K2 S& ?9 N2 v
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14.说个同学老妈的! P) B+ ~0 c& H! J! Y$ n& i
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
9 c5 @/ h+ P5 y9 L: B同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
7 D5 o# S6 b/ Q; [! j6 F! ]0 S* C同学：……" y% ~7 M5 b* {5 a: p
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15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
7 c! z6 h* q% U2 i; p- @5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"& a2 ]. ~ h1 Y4 h2 ]
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' w# I: F" H# p+ g" ~& t) T7 a16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
; B0 d* C1 q) N婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”, r3 U2 l8 C2 R3 Q
4 p% t g! U1 P9 z- a, c: B: C6 I17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
/ r5 l4 d' F8 K所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
- D) D$ z7 }7 t1 S2 [% W有天老爸打电话过来，一室友接了。
5 t( @, f. [9 `! m2 q4 c x1 g3 b室友：“喂，你好，请问找哪位？”
# w; x' t) i( a1 H我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”$ U; T' d$ F1 ^1 i, O# C
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”6 r( W1 D: @7 T/ i z; s
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18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。# r `$ z- K5 R- H/ ^" B8 A; `% c
; o0 \ ~2 i' p* z1 s4 A1 V19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.
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4 k* J! D H& v% {2 x1 H20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
8 ~4 n! l9 Y! k# p4 T y7 [6 [我得意，什么太后阿，西太后？
# U/ L) g/ c2 v) \# }" Q2 ]& e我妈妈说，脸皮太厚！
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22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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4 }( L* C) E W' F23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭; T; K+ A$ W7 p/ }; D- X! i% Z2 ^
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！: X. D/ N1 N2 o6 `7 K! X7 A
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24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀 " u4 }. k- h( Y/ V
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（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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$ D' N4 v& [) @$ v25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”; O: l6 u6 L$ ^7 E# j8 A% @
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
6 O' b8 \1 H7 F: Y J, g+ D肉来，还不吓死你啊！”/ o6 l1 E: U% M& c: `6 x! B
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26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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& o& G" l6 J, M u$ {27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前
, i. Z3 }) b; g7 u" p老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
% ]% c+ N# o4 n$ l9 s3 S4 E妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
: m/ f) i2 q- a+ }6 v- m我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
8 S5 i. H& {1 K+ s4 ^8 J4 |( ]妈： ' i6 L% I% G F
哈欠（估计是打哈多按了下）2 \+ [+ q, X# x) K- n3 x' p
半个小时后6 p2 ^7 T; G; k: T) M
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
& o+ G8 g( {& e" B+ d我： 老妈你干吗？
) H f1 j) q7 q+ G$ z8 C5 Y. ~妈： 练练发信, v. R' s" u# S8 W ^0 g4 R* O. s
我： " p b% v- l, p& _; V- t9 z$ G
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之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数- f$ w0 E' F: i; B$ I1 d
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 9 h; V4 t6 n2 h$ W" m
，老妈
1 D P) r7 e, Z t. D1 z你干吗？ 回答：“没事了88”
" S8 }# C/ A; c& ^. n1 [6 g6 W. N; a2 c1 |5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
9 R4 h+ u: S2 O$ s. c8 [倾诉我对你的深情。。。。
3 Q% _% I+ F' E4 _5 e) V- j彻底吐血晕倒！
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% l2 j% }( J: |0 ?6 ]29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新$ d8 Q5 H% h' R0 E) g% z3 f1 _
突发奇想
# u! [7 H1 P! h# q2 [, z& Q问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
( \9 g$ W! S9 `. V我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
; n( ?8 G- U3 I) N- W2 u' E一字一顿的说：“掐死，重生！”, c2 g& H3 K$ b" m! o$ n( X
我差点被花生米噎死～
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8 j# Q6 L$ [* _5 {4 T30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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. Q" M) o5 |. a7 w1 [8 H“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
+ C& @% }/ ^, P2 G2 I“我，**（我的名字）”--
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7 G# v/ O# z. Z* ^3 ?“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
/ J8 ~4 K' o# S. L说完，挂掉电话..., M4 ^( |/ ^; J
我汗...1 t+ ~' M$ H1 V" S+ P7 v0 M& e& Q
~3 E0 Q$ J9 N; {9 w32.最近发胖 ) x4 P! t& w; j* Z
我有事没事就叨叨减肥阿减肥0 j1 S# L7 _2 O1 i% o( ~
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………* Z0 y8 l5 _ _3 c3 [4 u' x
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
' L) b+ F6 t2 g4 n4 y7 O汗。。。你怎么是我妈呢？
$ L( U! B- u) `/ J* Q6 z我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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% q2 u% d& w! S( Y6 S33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
( |: _6 q/ U4 o9 Y我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..4 p1 K0 a; d$ [ @
我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”+ o" X/ C" f; p/ B5 y
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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
) X+ w6 V" k( ^% v我答“张惠妹”
6 A- j6 }; E1 r一日我妈外出回家按门铃1 D" l) `' E; n& [' s) S; H
我问“谁呀”
3 ?# \0 g) h/ i0 N1 L; x$ E7 g我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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/ [0 s3 e& Y* F1 ]37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。7 a E; }8 N$ ]% K# u0 o* q
( g4 c0 r' ~9 q9 U9 h38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。- t; n+ t* b+ j, p) S; L$ d
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” " G5 M% H+ v, D! }
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
- W* W* b% p$ r* ?( l, W' r; z/ Y前面有个方向盘”
; Y7 v9 K' y% f, [# w. |我这边已经处于抽搐状态ING- e9 |# w: u1 E' B/ y5 f9 c
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40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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小叫的。
" s% _% V# {2 G S5 ?& q/ w8 {有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
$ e" k1 A! {& `) t* K据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。, b; e& p# |5 F. G
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41.在很久以前. # k) A0 R9 U) i* U
我:"妈".(没人理) ' D$ H' q9 d7 B1 e
我:"妈咪.(还没人理) 3 y6 i4 u9 Z4 T. p* G
我:"猫咪.(依旧没人理) - j' h/ B4 i4 e
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
. L0 {- h& F' m& c妈:"小猫我来了`~~~~* S3 v/ X8 H. P4 P5 O; {
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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; H; k0 P& R0 `+ E" q43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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" m! ?( R ^1 q5 Y2 Y) ?44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
7 F7 |7 w! ^5 L4 \; u: O1 t7 p一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
! @% }* c# q/ p7 F: I4 H我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"; ^/ S, ^+ e2 _4 h4 s
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那可是个男同学
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( O# ~- D" b% }0 K1 U& E45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。, a6 H% n1 ~, l1 W/ T; G/ ^7 k
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) R. ?. t, L7 N* N; y46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……3 o) V4 s- v- d7 y% v8 @- K
8 H% }4 Q. k2 B6 [4 @0 o47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
6 d' x5 [( c+ d有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
6 D2 s* f; C- G0 B我委屈的回答“吃馒头！”# t' |/ ~; ?( _
谁知道; q2 n: X: V4 V: e [6 P) O4 Q4 {
老妈说“你偶尔也吃一下包子”# B9 h/ n( Y9 R' Z4 B
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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48。我妈发手机短消息速度慢, 5 S9 l6 u l/ L9 F4 z: M# _
过年发短消息拜年呢,. w& f% H* k+ V; J" V; e2 E* V5 u
妈妈让我帮她打字这样速度快点, / @. L$ n0 }( }3 m* X% s7 q
我按她口述的内容打好以后,
p4 N- F8 U- R妈妈说"好,发射"
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B8 j3 E4 I; T49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？1 |6 D+ {/ g% x* J; W; n% ~
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
% q3 }' Q. ]* S# [1 S2 Y% ~倒塌~~
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51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！/ V7 K: y: D) i1 n! A4 b
当时我的朋友就石化了. i- i. k' N X1 J2 ]
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？& \5 e7 g0 ]- X4 z5 X$ T& m
E( |- m3 j: ]; f- ~53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)5 q; J' }* [ T( k$ W9 W) X
我妈妈在一般收拾东西, , [1 w a& d5 V
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
1 I! L3 k4 I) ^* B$ k7 p& U用力掏什么嘛??
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。$ F% L5 r5 L) j4 g
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
! G+ I! G0 `2 \( \我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
' }. U% F' X# b- U; a老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
" T1 p4 V) G+ A我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。; B7 ?/ ?+ i+ a- C! Q
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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7 _+ C' T F4 b) t' F55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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9 U! T. ~; ~% t9 T& v“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
4 X& Z' }7 D5 `) z+ K结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
* r, A* x6 B- s“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：4 d) s; `' b! I5 n
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。/ M# ~9 `) `& S! g
老爸：星期八吧。杀！
5 F( [. u& F9 Y9 a$ J: [( x2 j老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
7 g. ?0 x& U+ C- w当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
1 U% ?% \% u l我：.......
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58.一直想要ＰＳＰ．/ L- m$ f$ A3 D" h7 H3 _8 @
妈：那什么东西．( d# F1 D. |& K& X- y
我：就是游戏机，地铁里一人一个．+ p' o, `* I) ?- V* C
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
9 e! y9 ^4 D/ [0 t# t我：Ｔ Ｔ
7 @6 @1 [* b5 ?$ g; M5 {过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
; G# c& { S; a4 o妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
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59.同样的，换我爸．
: b d2 |8 @! s& P6 Y; @. W/ t2 q我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ$ p; y: F+ l; @3 Y
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
1 C* V5 {9 Q0 I K; g/ @我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．) C6 U' c% n! b) l! s$ j3 W
爸：去吧．
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 7 ?3 R6 R/ E0 R1 C {3 L5 x
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?( p+ `% H4 P6 Y9 M; g" ] e
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61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”9 ^" [* }& |0 E' Q+ F: ^2 |. b6 G+ K
/ V* z# [0 f( k+ A! V; L62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……% S- Z5 t5 x2 \3 u/ D5 \1 L, ~
5 X3 A1 u# |7 _" N6 ^, q63.再说个我朋友的爸妈。
' f- J: t; k0 ]& c她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
" h7 S; i7 m! {, A' u我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……” X: x! i" K! `% h/ G+ K' H: g
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？; M/ q2 m* K- v9 ^& C6 k8 r
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
: e3 a2 @ Q: u* @而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
* |/ d: l: d8 Z0 }$ }4 L L......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 . p _- \" n( W5 [
$ v' m$ B$ S/ A' l0 a7 X什么大会？”
- E7 R$ t5 f. A& e2 K( X我答：“应该是‘表彰大会’。”0 p9 @9 l v% { P$ V, j' l
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
) ]1 P, n! k) n+ n7 l现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
o1 u8 H& q, v8 w. X9 }7 N8 A被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。% N; O h0 n, H' i) ?# w6 s6 f
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？: c: a% h* B+ V9 v. U
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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) }0 W9 ^' y8 Z; l69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”# {; G/ p' Y) c& K% o8 |
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！& O3 s A/ C( |; S; V1 I8 v1 z
我妈警觉的问：谁？3 Z7 Q/ O) Z' I3 v
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
; `3 F, w4 P) d( @( Y( q妈：不是的吧？你是谁？......
2 h h! X! l" @汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~5 p* K( g" C! Y! B
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”8 z" {! `6 }8 r; S; X$ K& b
1 H( A: R x4 M72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。# O: I! k% ]0 s5 C
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73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接7 u6 z) F: O y; r8 Y3 U; x
了起来。
% C* Q; j2 D9 c% B5 M9 b% M8 [我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
: U1 ^6 H4 h {( a老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”' p% l3 a% x5 |2 n% [
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”( }) f! M- H$ C; M2 d5 J
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”, h2 m; u4 N1 S
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．0 e* N9 q/ S# J8 v6 X
5.
9 s* h7 j* `$ F N4 x7 h4 a7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
7 d) X3 C0 p) d$ \因为怕她强调了2遍
& z( J* y9 r" W4 F0 X" u她说：知道知道
- U$ l% N0 M7 k4 h! p! ?" x烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% 6 U4 X* d7 ~! \
结果 z+ j. \: {- y) e/ m
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ : v+ R6 t" F% P+ F: m* |) I# d
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ * n- p- s2 ~6 d c; H" o! U0 B1 M
我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```
8 L R+ Y( k8 q' T9 ? e G% H' T他很喜欢这个ID,5 L9 N. B+ ^- W: B3 ^. ^6 V
偶在博客里都这么称呼他~~
3 T7 z5 X- R1 y( s摘几个偶博客里记的笑话：
$ ^; V; ^4 m- n! h# `1、昨天终于看到看到新娘
7 ~& |) ^5 U2 B6 A8 R3 o: P18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
6 c* _# o+ a( G赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！, b1 _! ^) k* f" E6 L+ v, i2 r
老青蛙：哦```
% ] q. d* `2 q4 g. i我（花痴状）：终于看到他们初吻了！4 ?( e$ E- d$ I' A: H, T
老青蛙（害羞状）：不看不看```
8 s8 j5 {/ v% k: P+ J( S, E5 d: c顺便还双手捂着眼睛
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5 v6 ]+ A' l* s3 v' Z0 ~5 Z8 P8 {6 A2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。" w5 [+ y. w# u+ I! D6 P. h
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
5 G9 `& P) ~4 W0 [1 L. U1 G( u我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
. A# F3 l: _) |* f- g# j啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……1 d {5 S& ]8 U/ A. T
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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' e4 ]" J* w( I) A6 J" i3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```9 L+ s* j0 a' h/ c
突发奇想~~~
" u5 L. y3 c$ V( l# d$ u' B等咱有了钱就买飞机——
% C0 l( x" l6 q' z4 C5 ^1 x0 F8 }——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
. j Y* c" a5 g1 g9 T! Y% M这三个不要，其他的一样来两个~& s0 g' B+ r7 L% ]
等咱有了钱就买飞机——
, w; \. U' V/ \! k3 }2 t2 r% @% o; E——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
[' M$ Z6 I+ Y! T$ h* m) L老青蛙大汗：机场有厕所```
' x4 X2 }) u& E' l——我不，我就要把BB拉到米国、RB``` u: r2 B0 G, T4 H, a/ k5 M
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
1 y) s5 _! h8 P8 l5 z4 {4 t$ G# H
# w. {$ R# v* o. L( {0 h4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。* x+ l% d( O+ g4 S
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3* M5 v* I. a. }7 G8 E
再出门上班。# z" V! |! Q! O! r* Y+ W7 g
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
+ I; Z3 j5 V& i0 G2 u老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？) t) \2 r- h( @8 c* X- D
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
1 L: g$ P8 y+ C! I. s" B8 R, R偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2008-9-27 10:22:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-9-28 03:02:24