|
|
|
1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 4 Y6 O Z/ `2 D( a
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊& G2 g8 h: N$ w( v
j+ E: \9 z$ p* N# _. m
妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 6 ]5 A( T. ?2 n( a+ L
我妈：。。。。。。。。洗了 2 p+ Q& V2 ~$ c" S, M
。。。。。。。。部分
; N. y0 F1 L4 A2 V" r, K我：哪部分？
4 I, V, T$ }8 P/ K! s' Z我妈：鞋带。。。。 ! a* N. y6 g" ]; y
我：...........
* u2 Y7 l: B6 j! H( j) @2 ?2 H
# Q4 F4 @" K2 W% h2 Q2 q0 Z2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
: ]! w0 T h" a+ p, a凑上去看了半天6 A8 x! Q+ t& [. }. z2 F% r
冲我说了一句：
. T% U, i! W3 B" X: @ }4 U这女的长得咋这么像个男的？？( [2 z9 U' w7 w E- ^# Q' c3 d
1 z" s. ]6 `0 w; w3 g J3.很流行的QQ小车
3 i3 L* t) Z* O$ w$ z+ ]6 T* S' j妈：秋秋
& i8 A! y1 E; o8 e6 q我：QQ0 i# |# b+ J# }2 n, h
妈：扣扣. X4 Y% W( Z0 a6 |2 ~/ z
我：QQ3 S4 }" B0 b7 O0 q2 \, ^: J
妈：球球
2 w7 l+ L/ |; v; I7 H我：...
8 A: v, v1 a( c* A2 v: s8 E...4 N U8 Q) D! s4 w* f
( Q* b7 u5 N+ F) _4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： Y% q- v; h8 A8 _" s2 H6 R3 y* u
: g, G+ y# ]; v4 B8 N2 T8 D9 J4 B
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~9 q0 c3 l% I+ i2 x
$ b. |( k: }4 l$ W
, ?/ L) R7 r5 b: B! C
. l" Z$ y# B8 F4 q3 P5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ ! F+ E9 s5 P3 c0 o; S, K0 W
男的1米9几，很瘦~~2 a# n! I, c9 E: u! l) M
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”/ m, j: c# x. G9 Y5 q" m+ e+ `4 a
4 r3 H N% b2 C) \) o
7 E2 S5 C$ l! N: A
4 H* b% a% e1 ^) ^% ]6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
! v, T: p. r: N2 _0 O$ H ~" P }$ x
7.某次 2 p7 H3 @6 J9 f# n$ F
老妈在家卤鸡蛋
$ F0 S9 p6 r% {6 k注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
6 A) O8 k% D# P卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
* Y) P0 j$ i/ M8 m ~就偷吃了* {; t# o; h& @& w4 ^7 p H
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"' D2 m' C5 d$ B: T7 Y5 {& t( B
8 e& q0 U2 L3 k: r# _9 D b' e/ M8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。2 d! j: F5 t3 d
4 f _0 }1 X7 w) r/ l9 H9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
* R( g8 D1 @, Z"没"“那就好”于是又回屋看电视了。
% S3 G k+ p" l3 }- t$ p6 z5555此刻我还趴在地板上呐; l/ f7 i- x$ ~1 S
' l/ i' k+ j! d" A( V3 U5 S10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
4 I( r- l6 t( ~! M& e1 s/ {7 Q
5 P- r7 m9 r* F5 V- L; t4 Y' {
11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
& H1 P7 E0 Z! }% ~8 l$ }" U& B3 _回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
3 U+ V+ @( I3 V0 {8 ]6 _% A我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
% G+ t4 Q, _$ k
- e; \) z- z, q9 ?我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”8 U+ i( `4 B. J6 e
; |$ [4 _& E6 c: [9 @
12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：& ~8 W% P6 e' C( J: L
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！2 f! \+ h4 `; n* n3 O
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
" ^* e7 E" X# b我：-_-|||& l- e4 X# ?& v% J3 q( I" u' C
! N C" ^; F' L. H! R9 R: p
) s3 i5 U6 J' P( j$ d7 t" P13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
1 ]! v7 e# v3 A9 d& w$ x2 A有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛) @" ^3 I& }0 x2 M. v7 [: q+ X
结果第二天大跌. B6 s. T7 U! H4 i* f+ d# f
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
9 @ X: H; p4 F8 d3 C' B+ j' M我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。. U0 C, t8 g% S6 G
晕。。。我是个女的啊。。。。
+ z, C) a$ X/ x
7 v6 a6 R6 D+ q# U+ T14.说个同学老妈的/ P( _, _+ a9 ~. m/ V- V2 w p
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
1 V$ h; _7 R9 [9 N2 X2 v% z( \同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
- L0 p) \1 D$ b. I, }$ @0 d同学：……
6 T+ A$ S9 P" Z f/ N
3 g5 q3 z4 e/ i15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
. R& ~# h6 ]3 [' _* y+ I- p5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"7 N/ y! t# J2 e, Y
9 G% Y: s+ j5 \; h. b" c: n, t$ `$ ~4 _4 D3 J
" \4 [2 w: [4 \7 n3 \
7 q; }4 z0 z$ K3 ^, ?/ Y, K
16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外: ?8 u) W: j( `: g
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
1 X+ W# [5 a( \/ b- L* @4 Z' H
! p x7 |0 l4 b3 g' G0 t17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机， R) z: x9 z; M
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
/ ~) n, b1 M1 }2 _有天老爸打电话过来，一室友接了。, E& o$ f [# q* Z( X
室友：“喂，你好，请问找哪位？”; X4 j; X3 l# {
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”1 E% g- F. l0 ]! e! u: d. {( i
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
$ j. U- C# V, ^% n
" h$ g3 f. F; _$ B$ F* x' z18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句: 1 a$ q; d4 v$ N
# ]4 `* T x- @. K
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。0 @) V8 }- C- B& n$ N! d
( H( I0 }. J6 R# \" z19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.
8 w. v% |5 O7 o @: R* S5 c0 ~
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
& D3 N: h1 @$ l$ D9 w2 f# o5 b( @
4 w! N3 b' b* V$ @$ j/ o. U21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后# ~* o5 z i, x5 j$ O- Q, H0 D
我得意，什么太后阿，西太后？
4 t8 M. }! ]0 S, T* [( g2 @) s我妈妈说，脸皮太厚！
* X$ T, M0 W$ n2 [
9 Q P5 p5 e6 `2 c9 a22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
& G; A9 N3 [% v# y- c9 \6 m8 `7 k8 E5 }' Q: V! O
23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
4 e: h( w( ?1 C! f老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！! a& n, t+ F* O- j. t
* V, n, q/ M8 U( R) _+ o$ u
24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
Q: m% m- ]0 V1 Q7 S2 \$ Z9 m% B% j5 t( p3 e
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
* y! B; t0 }4 O6 l% U- n! |+ }' S8 x0 f$ C5 E8 c; _9 O# t
25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
/ k, r3 B2 A% D2 e2 L. O) `' X3 N7 c: ?& F. t
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
5 r7 s S# I, I2 K我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
- w! W- x2 k2 x肉来，还不吓死你啊！”
+ C# s+ b( @4 x4 ~! m2 A5 }& e' v$ B4 v/ }7 ~! F
3 R9 }9 y' ]% g! P9 i; x' h4 K
7 E# l; [$ I$ n
26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”8 |0 e0 f- w; q0 i! v
$ L' z/ ^4 _$ a9 I6 f; H' R5 u
27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
3 I: S6 @8 O! N, T8 q! |: c
5 G) ]: u( C) @$ Y5 \28.几年前 ! |/ p. i( {' M" Y/ B/ Y
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：" {0 C$ E/ f$ Y: P0 i" }. d
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
, A- Q4 d0 H) Z1 p" i2 a* v我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈 C! u% a9 b9 c5 T1 F7 ]
妈： + P6 o/ u. q9 R* G6 W0 E# T
哈欠（估计是打哈多按了下）! V ^$ F2 N+ k4 c. Y) f P+ {
半个小时后
0 d) \4 ?+ P X1 l! [5 g妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念5 V- n3 d$ l( k
我： 老妈你干吗？
/ Z' ?) u% c$ d妈： 练练发信, ~' C5 E; _) ~' Y/ G1 R
我：
2 g7 d% w4 `/ X+ X# {0 R' Z1 V。。。。
- g3 D. @; `" d' A: q7 s( Z之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数# R6 y& J+ R1 n( C& F
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 / h$ @0 u& b4 Z% {5 ?9 v- p
，老妈
2 J, f0 d9 ~6 ?& g你干吗？ 回答：“没事了88”
: T( H) x- i% E/ C1 P5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 , Z7 D8 h6 F4 M: K: g, E8 B# I
倾诉我对你的深情。。。。
0 F. u# e" H- O彻底吐血晕倒！
1 B1 z' \' u/ d% ?1 M: f% H+ V" V% X; e E& a$ B& y S$ l
29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
0 l. q5 ]# e% d6 v5 ~突发奇想 1 o6 f1 c, r8 P* f9 ]( Z$ r+ N8 m
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” ) V) a# j9 Y Z& n, w
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 4 I, n4 a# r+ S
一字一顿的说：“掐死，重生！”7 ~* c5 e: F& B) Y
我差点被花生米噎死～
: i4 f/ s/ L' }/ w' ~
7 E$ J1 w2 _. w, W3 E6 K$ P+ T8 W* I
9 }, f8 c& k p4 k: S' _
30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!3 X. S6 t+ u" |1 v# @
! n# Y8 h" G8 B9 E% Y7 G1 |
& }* o7 ~( b! z
% o O6 }9 p" K6 P# P* |/ J! Q# R
2 G7 N1 r& g6 e" p4 g* ]31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
0 n1 W5 A8 \; G" Q4 Z% ^
/ s8 q9 v" |: X“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）" D; \9 d4 q0 r6 n' P3 i) {! y' N
“我，**（我的名字）”-- ; {8 D6 H3 A+ a& I* D, b2 `7 u, t
/ {# _2 U. y% E1 Z- ~' S0 b% Y' n, `“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
5 B7 o4 W! ] |6 b说完，挂掉电话...) t7 a- l( f# o, w9 T: H/ A' _
我汗...
6 @; ?% P6 _; j% L6 F- y! u& E& ^* O4 g1 B& V
32.最近发胖
5 ], q( r6 d: R5 D, i( ^5 ~. b我有事没事就叨叨减肥阿减肥
2 s& m( N; W0 ^$ v我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
* A3 d% }' D: U3 v有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
5 | @0 |+ k6 y汗。。。你怎么是我妈呢？
: A) W! }1 A6 D' h我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
- ]3 z6 X8 E" W8 Q2 j/ Q5 L1 w/ R% {( H- X. j V
33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
9 R; v$ m$ V- Q* |( B$ C6 ~4 Q; z7 \) T我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
+ E% Y( ^; N# G2 D% Y我汗...
* {/ A6 e' A8 T
- X- e- d/ ~4 E( N& z$ N34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”! F& _ z4 H# _" U f$ O
2 `9 w$ G. g/ ^; e- t0 F
E& e, c" [/ Z. W35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
% O) G/ d" H" T: A我答“张惠妹”+ ^5 \. P3 b- \& U7 e, F& u
一日我妈外出回家按门铃
5 X2 r, q% n ~6 ~我问“谁呀”7 d! l0 }0 N8 {$ O5 V: ]
我妈答“张惠妹她妈”
5 \6 J/ a8 M5 o6 o3 o2 T
1 m* n3 o# I# Q% ^2 V0 ?3 H! [1 z0 L, K* c3 ]
8 s8 B8 D/ M1 X( p9 x0 e3 |
( | i1 }, C& f5 V3 g4 M# t
36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。6 L. k" i7 m' t
' W; G8 t' s; S37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。) V. [! d1 s; z0 V) n
% _4 V9 L& q. P" W8 M8 N! a
38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
7 D4 Y, l2 h$ K* V
3 G) X# E9 a& Z( o4 M39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
2 y; h* B* p2 F) s: D老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, / z L( g V, i2 P$ w8 M
前面有个方向盘”
. [( f$ V& m7 }' o% i2 z9 h我这边已经处于抽搐状态ING* t$ v1 }$ I9 Y) P% M2 T! v& m3 z
! C2 \& A! z( r% [
40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
0 b- o4 Y Q( B8 p
& F: u% p' h0 V2 G2 |1 O3 g3 U' V小叫的。 c0 [7 W0 l2 q+ B m
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
0 w% c) K2 P' a据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。* U% `- o, R* h+ [. t& v. P8 H( o
4 p8 Q+ T% G. e9 ` e9 J. t2 r. |7 n
41.在很久以前.
6 I- x, C [, v) T" P$ C我:"妈".(没人理)
3 \$ F# V. H" F% K; C# q我:"妈咪.(还没人理) # n, H5 m! v' a+ y
我:"猫咪.(依旧没人理) " g6 G3 G) e5 }4 l
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
' n; t5 j, \- X/ a; f- u妈:"小猫我来了`~~~~
: \5 i) m& m+ z' m
. F5 t! _- \$ i. S42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。& w# r6 _ ?7 L) U: W8 h! ?) |) g
9 ^' U, F/ ]! H43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
9 ]0 E' \6 e5 J7 i ~/ r; a% f4 A: _8 m5 Q2 ^
44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
8 Y) v* a* h5 o, [) f5 K- H' S一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
! {1 ]% k; C9 {% P s. [+ P. D# f我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
9 P& V+ l+ k$ T: l0 F7 q5 a- j7 l1 |8 q$ W, b1 q/ {. p
-///
( W( i S u8 T( Q. t' [8 o, m7 a那可是个男同学* h9 r: [) w% Y( L1 d2 I
" `( ~; o+ P0 Q1 x. p0 l
45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
( h1 Z- [* c% y9 |- O, @9 c" R. \% c* `0 W& ~! c5 I
* R* m$ Y+ [1 m2 i, L: T
46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
8 Y) {. {# P; ?* I: F% i4 @! e7 |/ k
47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
G3 S5 s, ?( N0 R6 |! [- ?有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
$ Y+ [& G& K8 j. ?! Q& Z" v我委屈的回答“吃馒头！”, v' t; ^: m5 W" Q
谁知道
$ D5 z( \ `! z# |" `, I老妈说“你偶尔也吃一下包子”
1 w( g* V6 Q6 v2 {3 g5 y' w9 h本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
: p& C. f) E' v! x) _3 ?2 J! ]: {2 x& p6 A r" }$ g
48。我妈发手机短消息速度慢, ( `% ?5 g: k# f0 `
过年发短消息拜年呢,
) o: ]: {( K7 a& T- @: C+ J7 B妈妈让我帮她打字这样速度快点,
- S$ O) W; ^ p! g, t8 h' U( q我按她口述的内容打好以后,
4 ^/ h$ h; [9 U2 v6 H妈妈说"好,发射"
+ k3 P$ K; A7 _; t# o2 L! l! d6 l; y- |. D: w/ s! T3 t& {3 c
49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？1 g, u! K; [2 e; p& j
3 r2 F0 J0 d! u3 f' _( O% C: k8 }* }$ ^
50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”9 L2 f; }. l6 P# i& A; M
倒塌~~& P2 ?% F2 K% e8 g5 m
' O9 w! ]8 N, s5 J/ A- i" |) G( H q& a
51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
+ ~3 X4 I# Q; `- @ O当时我的朋友就石化了9 W; b5 f2 A& K" A+ i5 b
9 }& z2 D9 s; r. x) `
52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
( g' E" z1 r0 J5 p3 ^! {5 z* D+ W' N$ I D3 u
53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)6 }' E# Z u. Z% @- L9 ?! ?; F
我妈妈在一般收拾东西,
4 {7 a9 M8 h0 G没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
! i% y6 R2 F3 c2 F8 D, s) c- W用力掏什么嘛??. n! {# f/ I7 C! f# A9 T5 I
7 C& k2 {0 g x$ X7 \
54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。! y( r1 E9 z9 _9 A) }
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”' @! {0 F. c5 g0 w7 I; X. ]
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”- X3 t3 x$ f( O' t
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”5 L1 L- @/ d3 W9 u- c
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。- E5 h' E c K) y8 R2 i# b
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
5 d. t3 W5 x! F" k1 F, D=" F7 ~" F4 e, ^& U) X7 r
& Z* O W, ?4 V) v) _55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
8 Z% y* i; g) e2 f2 E- l. n- E+ I7 k+ Z4 x
“那太费钱了吧。”
# h M0 E; K. s+ A
$ ^' D1 G4 {5 i" R3 G- h" V4 o56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。3 v, \! R9 c, l# k5 N
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——" D: G/ ^3 a+ G( F. g+ r
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……* }/ y/ H, F9 S, y0 W6 ?& p6 I* X7 f' F
57.* E; W7 O. [% ^
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
& ~$ X. C5 m6 i% G2 f老妈：哦，我看一下8月11号是几号。 H6 E* E3 d8 ^2 R) _2 F- [0 n
老爸：星期八吧。杀！% b4 @* j7 e+ J; Z5 Q0 g: c
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
3 u/ U, F2 _6 F O当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。2 i. o+ K0 v7 q
我：.......2 ~: w$ |7 @0 m0 t8 n1 |- E; a# R
- D& l, @8 T9 {4 z# r# r
58.一直想要ＰＳＰ．; n s* z$ X; j) ^8 X3 Y8 L( Z
妈：那什么东西．
9 b/ s7 A/ N" w) }5 C5 \2 |# ]我：就是游戏机，地铁里一人一个．" c' _6 f2 i t) F. U
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．+ @/ N& ?/ e. o7 L' y! x
我：Ｔ Ｔ
' V. U% p- k# G3 x( v1 K( H S4 R过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．2 L3 Z k0 o4 i' } I4 [
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． 9 {0 N' e* e( E) ^
－－－－－－－－－－－－
' n9 G( ]/ T! ]59.同样的，换我爸．
: {' F) ^# z1 ?我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
" p+ B+ K$ s Z7 L- M9 K/ b爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．* z- V$ C5 x3 Y4 g+ P
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
1 F0 B, P: f1 r0 A* }! q0 v. S爸：去吧．2 _; [6 {" I ~1 T: ], p" C
6 N; T2 M% i* E; D8 @60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 0 Q0 r, D ^) S+ b
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
& R6 ]6 Z* H r4 }; W+ f+ g7 e, y. \ + x& g6 o- X& O* v, U( u4 N, S/ r) B# G
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
5 n( I/ g1 M. o3 {2 B2 I
@& Q2 ~. a& Z62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……2 B" v7 d4 i+ D! ~1 M% o
( P8 ?( |4 V; g3 x0 W0 ]63.再说个我朋友的爸妈。, I/ ]$ i% X& T+ `1 h5 b
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
7 X8 a* t; e: @( ~4 w/ i/ n L3 K( c* \+ Y2 M1 {" M
64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
" o1 @ n% X9 K' _3 g5 ]我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”* F8 G/ R) ^& T4 j# b* i
/ y* s# h m* L3 R, M65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？! O: q3 `! k4 `0 P1 S
, K. l3 Z2 ?0 P
66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。# m% d4 f& V: @: j8 _
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 , r$ [: w2 }$ ~! Z, J1 _
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 , k& y( n% A r, Z! e
& n- t& L ]+ ]& R( }- V
什么大会？”
! ]# L( M; a0 u1 H我答：“应该是‘表彰大会’。”8 Y" y" x' P7 u' j
6 x0 o, ~, c- `4 w' c9 W, p( e6 }
67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
) h5 {/ j ~- [) {, X现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
; E9 u0 i4 ?$ [% T5 G2 f/ q' y( |3 U被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?5 m1 i& F7 {( ~8 |% O4 @
1 y( x- B, d# I5 w1 b
68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。, Y! G" W f1 ~6 }
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
! t# M# D5 F8 u% ?6 I我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
3 W; i; [# p" G1 u~~~~~
0 J1 s) \1 y4 ?
, p: z2 N; ^" O/ O8 j7 O% o. ^) j69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”5 W2 | |& [' x" U% e6 ]
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
+ H( C& h# K- M( z* M! x3 ]: Y8 }+ y4 r* e. P8 F
7 J* E5 a" [4 o+ ^4 {/ m' C7 H
* p2 b0 {/ l6 `/ \; z70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！- |8 ]" k4 F4 O9 S6 R( @
我妈警觉的问：谁？
3 J4 @6 Z5 M8 g1 s- v3 G) }我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
4 D2 x+ q ~" X- R0 G- E妈：不是的吧？你是谁？......
+ O a+ S- \+ P5 B4 a汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~" A" e8 B3 h+ j. \
+ ~+ d, | S/ m; }: |. W1 j( g
71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
" \1 j9 ?, @' G2 r3 L# y3 m% n* m a, j1 n" Y) Z
72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
/ D3 Z4 ^& {! J# }/ x: K2 x7 ^, t& U: y$ m4 M% _* [
73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接4 n) Z5 l" t& e5 s! _
了起来。 ) T; ]+ q! h. J. V6 ?7 l1 h1 Z$ d* m
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
. J2 ^1 N5 F3 `, a老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”& Z, d1 Y; _. n/ [7 S
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”5 D( s$ l: H5 m& C5 k
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”# V) D1 r. D; y( p* q o6 M
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。0 h$ [2 W* o& W
6 y! W/ Y- F4 W5 @4 }74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．. u7 O3 m; l3 W7 O* i7 s2 V2 B
5.- [4 z$ p, y0 k3 z& i8 G
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿) f2 z \+ o7 p* G1 y6 _* c
因为怕她强调了2遍 , m, V! g0 }- u$ G2 l
她说：知道知道
5 c5 E0 h8 G7 T0 j' ^* M烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%
9 f% O" e" u4 L/ o8 a, o2 t/ A结果
( ]& d2 e' n0 N9 }. [5 i今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。4 \+ Y1 Z1 O' A' M, h2 G' e4 ~
: c$ r- @6 R( w. F, H+ R
76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
( V& P! F1 j R/ p/ A( mAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
( q5 Q! N w+ G; r& ?' ]' S1 _我瀑布汗~~~0 X" p: H) v5 ^
* s8 G5 I8 B4 T) L4 I9 [( T8 \& _# d+ K9 ^
2 K7 @/ E6 d0 _1 _2 W5 d! E
2 ^3 }! w3 E( t0 c; |) w" j- @偶爹网名老青蛙```
9 J+ J1 Q/ G }9 \" H1 d6 W# L他很喜欢这个ID,* n1 Q- c" I& ?0 \
偶在博客里都这么称呼他~~
$ a, g6 w8 L/ m) f* Z3 A摘几个偶博客里记的笑话：
4 o5 l, _/ E! ~3 P. B+ c9 V S1、昨天终于看到看到新娘0 Q+ i5 y% F$ ?% A2 `& B; \
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
/ ]9 @9 [( `8 h! L" O8 ?2 C赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！0 D, g9 [; Q+ B: @
老青蛙：哦```3 ^( |5 M9 ~1 n/ }
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！7 U$ ?5 `1 a2 L7 L+ ^$ t0 i
老青蛙（害羞状）：不看不看```
7 C7 k7 G3 y( U顺便还双手捂着眼睛
D; d4 M3 C. ~
. P) Q$ E6 t+ c {0 J2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。 c6 Z* J; `: D8 ^$ i" m. a3 W
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
! }" d! |2 K& P) C: N% L. g我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。" L3 L# N j% a& C3 p" Y. x
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
2 p! i3 a/ }& h" R( @老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
( d1 |/ P* f4 t4 Z' n
* B) {5 t8 ^8 l" F3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```0 w# e3 g- S& o( C! O; G
突发奇想~~~& t( i3 } g" s* Y' P+ w X
等咱有了钱就买飞机——
& ?% M" T1 g* c6 ]; p' K4 n' h——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
S) v7 y8 t1 l6 n |( D' a这三个不要，其他的一样来两个~2 `' ?; I# Z8 P' f7 x
等咱有了钱就买飞机——
6 _- T S# h" N0 y8 r# v——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
4 Q/ a, K8 w4 G; b6 ~6 c老青蛙大汗：机场有厕所```
3 h: J8 m1 P3 J——我不，我就要把BB拉到米国、RB```7 K" {% @( e4 \
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```4 }5 c9 i* U, M& N) s- A, [4 t
6 k% F W; r }9 K" K/ G
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。 O8 T& \9 w% f5 }
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
/ J1 G+ I$ t) p' h. H再出门上班。
: Z/ i) Z% s# d. l某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
- }) J) R9 w1 c( s6 |( t& R1 y老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
3 H; ?" j. w4 S0 A. {, R老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
) z3 U( J' ?- f; D; G% T* O6 i偶说——人家那是助听器~ |
|
狗仔卡
发表于 2008-9-27 10:22:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-9-28 03:02:24