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1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 # K, W% e% r! }: f! q0 q
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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妈 我的运动鞋 给洗了没有？ : x5 j: M) G0 D) I
我妈：。。。。。。。。洗了 [5 W& h) _ y2 L
。。。。。。。。部分 1 A5 t5 E; B" ^% p- L$ Z
我：哪部分？
3 v# O" v! o F我妈：鞋带。。。。 . C& p( e/ f+ J1 K* j
我：...........1 N. f4 f$ O P0 H
7 M& A0 ~ c) @: y7 S8 x' V, N
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
1 b9 T: P! P$ \! S* U9 @6 a; ]凑上去看了半天3 Q7 ?) Y5 z) K% z& h* s
冲我说了一句：$ ]" E6 N" ~+ D* O, J
这女的长得咋这么像个男的？？% {0 X) [# _- M, K
! ]. S. M. d6 B! i
3.很流行的QQ小车 - G( A2 X- _2 l# C3 I/ \ d
妈：秋秋9 `2 M) e7 w. o8 s* p# s* f* H) k; e
我：QQ/ ]' o" o2 x% }9 c1 K8 Q) S/ G% R3 U
妈：扣扣 o! n( B( m& w9 s3 U, ~6 Q
我：QQ8 S9 q3 R! J4 Z' f9 g* x
妈：球球
, r4 ~3 \5 a$ P0 R! Z$ _: H' b8 I我：... , _8 k, `, v. b' q- F7 g) N
...
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: g4 v2 G1 V2 n0 o4 [4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： 6 h6 l$ x# o% @; Q( {5 d8 C% E3 V
$ L) t9 G* c$ Q" g0 f9 \$ F“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~; C, V) R' H; i) G% |! F' y' J+ T' d
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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 3 H4 i, Z& L o+ x2 C0 }& M( k& p
男的1米9几，很瘦~~
6 {: r' K- ?( e7 R; a9 \我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”+ M4 a/ P" e) N4 Q
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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你, X6 [) p! ] M
* B, {( o7 q# o& z4 H2 K) Z7.某次
8 X: q) Z' F8 S9 M9 N+ ^, s老妈在家卤鸡蛋
% [! H& G( C* a5 W% J注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
2 j) m6 ^5 B E1 I q卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 8 E0 ]+ k* M8 g
就偷吃了# e4 |) d( G7 _, R& o8 q& @
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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3 k% \7 m/ Q2 s; W8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。& U0 A# G9 N B d# I) o& r
/ c+ @% R; @! A9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? ' E! n9 u) d$ C$ c, Y0 }
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。
# t. U& |8 @) T5555此刻我还趴在地板上呐9 Z, \8 k$ `9 y9 `1 \2 r& Z: v- _
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~ 9 f0 q8 M# }2 e" v/ N: c( T$ l; A7 T2 Q6 g
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~: t6 T/ E. j( G% V R( M: a( l* J0 M
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” 2 Z; q/ R! i2 [, x: v& e
v! R; g- M8 K6 I5 Z我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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3 ]8 K$ z) @' I12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
' @9 p0 _7 {% H8 N# b8 c老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
: I% y |3 s' [ f# G. y婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！2 z0 X9 H* L2 s7 Z: O
我：-_-|||
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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
3 N* {( Q) _8 Y' H8 G0 y有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
/ L( I1 _2 q \结果第二天大跌
" k$ A w" O1 ~) M4 a我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
1 C; D9 s2 M" F6 ?5 A3 O5 V+ i我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。 p" i7 P7 z4 n5 O( [0 R/ q! a
晕。。。我是个女的啊。。。。6 A! J7 f6 c; O+ B# {8 ?) a
4 }: G9 V9 X4 a k% \14.说个同学老妈的
% q2 j/ G# J1 w5 u: @同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
- W; k2 U4 `( m1 `: ^" t同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？) K' ~7 U9 N+ A9 Y1 ?
同学：……! i; ~$ K+ ~2 ]) S5 @3 m/ F
3 C% [, n4 o) Y: f15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
' J, q p* p2 V5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"; |* D; j8 m4 Q4 b
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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
* r( m9 D- e9 `5 u婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
" U6 H8 Q( b' q1 D2 B. N/ P所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
2 ^2 W8 c' ?& y5 e有天老爸打电话过来，一室友接了。
3 D- g# G K* X, A( T/ y5 v& P室友：“喂，你好，请问找哪位？”
0 l! {8 }7 {3 A9 o) o我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”- F5 z2 U r# \5 A
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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l) Z i- Z4 D/ D" S4 o) o# }19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.
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20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后% w- E$ I: q6 U0 t9 d9 L) M
我得意，什么太后阿，西太后？
7 q1 H9 c2 Q5 b" r4 s0 K; |9 j我妈妈说，脸皮太厚！
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22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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( b* n2 y' l5 q$ ~; W) R8 I23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭9 Y1 R; q8 j/ [: g. K0 R T* y
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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/ W% H& j, b1 C; o: c25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说： & D) D6 z* @" n$ U0 }
# A$ X- l% q# X9 R9 Y8 a“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
, L5 V4 w* T/ [- O$ _5 G: H, R. }我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆/ J+ W7 [ w( k u$ n
肉来，还不吓死你啊！”
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: d& j% _$ r$ k( O26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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4 p3 K; w0 W* V) v" [) |27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前 . m( s: s; t1 t v& D
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：' p. T b$ V5 W: a. W
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
B5 E. L2 d& g+ w W我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈% @ s8 w3 E% ?6 y% @
妈： , X1 j# j2 \* V# D+ n/ N" J
哈欠（估计是打哈多按了下）
( A% A4 G' U1 m7 y' H半个小时后
! G/ i- Y" y2 Q! m- x8 v4 L" I妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
" b) ?( S$ U: E5 y+ n, a# [: j5 f我： 老妈你干吗？
2 i7 K4 R" n' q) P3 C) S妈： 练练发信# X6 q3 L O F" V( ]) M! S' K
我： 5 S3 W$ ~4 K- W; ]- F4 l
。。。。. D: K8 e. ]+ a4 J8 e
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
- ?2 @1 s. P, ^再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 $ B% ^# F* { n" G. ]4 C, I; `
，老妈' P9 g6 c0 h! V5 D! M5 ]/ N
你干吗？ 回答：“没事了88”
) H5 c' _* F1 _9 y8 U3 C2 l5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
# V7 ?/ F& y7 E, O' X4 W! a! v! B* V倾诉我对你的深情。。。。, b( w: M$ `9 U6 ^' i
彻底吐血晕倒！
5 Y: `7 k( f6 A, L k$ y, h3 S/ q S" x* `$ h* s
29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新( n( [, z4 _1 t; E) `
突发奇想 ' Y% r9 g9 f' D; Y* D
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
0 ~% x3 [2 [5 H我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
! `5 P6 O& _5 z( y一字一顿的说：“掐死，重生！”
{" U Q3 o J+ S& n) F我差点被花生米噎死～ / i9 E6 v g1 W
3 d1 l* d* |+ Z9 a- o) [8 W$ C7 G3 u: R5 `+ ?; [0 L' I
* A! Y( N8 S8 \3 ]' _9 y3 V30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!; ^, m- I3 _, A0 t) t
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* }) ~! |; D. H6 y7 C- ~
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) Y( C0 M( u' i. H2 F, ^* A/ m31.中学时有一次往家打电话--“妈”-- ; F& d# x& [' `# R5 Z- {. c4 G7 _
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“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
* h# D) P# N! m: ]: ]2 u“我，**（我的名字）”-- % y) u% K" \! @
, ^! i6 |9 ?1 Y' x9 T“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
, N1 [2 v* F+ T, L! r, h说完，挂掉电话.... ^ M& t- T, v" T& j# r. R
我汗.../ d4 _9 P5 [+ {" s
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32.最近发胖
9 P, z; v6 W& j5 o我有事没事就叨叨减肥阿减肥
# [, J1 w3 P0 u+ u% U我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………2 [ e, P. c* [! r% D
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。$ z% T) k, E4 J& m1 c* ~
汗。。。你怎么是我妈呢？) `: l- r3 ^) K ] G
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。( A6 `- v: Z: y! o; ?
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33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
4 u' p) Y9 P1 ?& Q, @+ ]2 R我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..7 t9 C4 U d$ _
我汗...$ H- R3 P4 L4 {& @; p0 R8 }0 X
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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$ m* n! |$ E$ R: Z35.我回家按门铃我妈问“谁呀” {/ f6 y# C$ i# ^; c. P: `- L2 k8 O
我答“张惠妹”
4 X- D/ d6 Q4 D一日我妈外出回家按门铃( y% S L9 ?, u7 L* h+ v
我问“谁呀”$ |* U1 p; Z0 G T
我妈答“张惠妹她妈”9 ~9 `1 v/ @9 ^! l
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。0 `* [& i. V* m0 k/ T" L4 W$ w
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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x9 y8 l( S( }6 z0 |! S38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” 1 o$ @3 W9 o3 a3 {" s
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, ) K8 ~+ c- g8 C, U7 g. W
前面有个方向盘” 7 {% c7 p& M' L2 p7 ?
我这边已经处于抽搐状态ING4 R8 l7 c2 ^7 @% c0 Z
5 Q: r( P$ h; m h: V& @40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼 , z& J9 N% p, G7 h
2 W: a4 s' X; Z; S" ]- Q小叫的。$ j, \# |* W4 A/ T5 y
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
1 h. U$ J, r4 l- u据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。$ y8 `, P" K2 w+ K6 S/ }
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41.在很久以前. " ^' n. A' @* J! f; x
我:"妈".(没人理) * Y) Y! L0 b0 @7 C; j. Z' K
我:"妈咪.(还没人理)
5 V+ `$ Z; o, w我:"猫咪.(依旧没人理)
, |; L! {" u" e5 E' B- K" Y* y我:"大猫何在?"(怒了~~~)
! Z" O) Q$ X s* O- U妈:"小猫我来了`~~~~
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& e8 U: L' M' S42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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- p3 B/ |/ ~) C& t43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．% x8 d' w; F* F
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
8 q' s5 m! c! ~一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?3 U( K' Y# I7 j5 L+ s5 G
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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( M( h/ D3 c9 x! V6 S那可是个男同学
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6 m1 `8 F% p, E- G" |45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。0 v/ Y5 U3 j, w' b* q8 f- V8 e
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0 l, P' H$ |0 W: i46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……4 j+ `2 O5 a' h" o1 B! v3 V
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47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
+ W/ e9 |0 {6 e; y0 ?2 Y有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
6 _: R1 `& Y/ K1 e! M2 g$ z我委屈的回答“吃馒头！”
3 I( k: }" A3 s谁知道! x+ B* v0 A+ c& O$ u. V* \/ L
老妈说“你偶尔也吃一下包子”( C# B6 Z" n) H% y a. J( j
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”0 W( \0 i! [& k
5 K& k! k" Z0 q- Z
48。我妈发手机短消息速度慢,
9 r* i. ~+ e" L! c* q- _) j' {1 F9 C过年发短消息拜年呢,
, u* S3 L' k9 u妈妈让我帮她打字这样速度快点,
* l9 e0 t4 |5 Z3 ~" }! k6 q我按她口述的内容打好以后, 2 Y B! R# n$ m' H( M
妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”# e( [$ y2 y9 q5 @) g! s2 ]
倒塌~~* J6 s b. A& ^( j
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51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！8 O, r0 T. N! W) `# L+ Z6 {, B
当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？% X' F3 w5 }0 V4 V
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53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)# V( c I( M9 \+ U* m: h
我妈妈在一般收拾东西, # R; u0 u& g* L( [) y& j
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
) B2 ?1 T" @; T用力掏什么嘛??, m: c/ ^/ C* B; r! z
* @) E K) ~0 w54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。# @& o/ e' k$ _$ X
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
+ E) @" B/ a/ k u9 s* M我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”1 b b q! C) v1 Q4 @" E, F' m I4 f
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”8 R* k% W! F4 u# X- Q5 U
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。, O* i) h5 {6 J# e- C! b
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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5 H/ f8 X% c; J+ B Q# q' t: d55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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& O/ ] w# I) \% k“那太费钱了吧。”
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7 p G6 |! a. ?" w+ H56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。) A5 [% r5 s! r! {
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
1 {( D" P, U% m& b" g6 I“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
4 P# j( A, _! U7 r4 K W57.
: s- u3 c9 H$ o) m- l/ J某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
' \# q9 v% r c7 k0 G% H老妈：哦，我看一下8月11号是几号。4 ?' z/ h3 u9 c" Y: x7 _
老爸：星期八吧。杀！
8 N) t/ Y/ O+ y7 v5 v& D老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
3 R$ K: @( o1 R! C4 |' `$ w+ a0 e当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
: D ] l" G. X, P, Z我：.......
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! B t& b1 Y" a3 ?58.一直想要ＰＳＰ．0 K+ e% U+ a9 u7 G; L. O( u. W
妈：那什么东西．; ^4 W( ^ j4 w) H9 Q
我：就是游戏机，地铁里一人一个．' C+ h) L7 o' c0 m y4 Z
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．0 \0 b4 I! M3 L& Y. Q5 f3 F7 L
我：Ｔ Ｔ j* w0 K+ A( A
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．0 _% U( O4 a C+ {/ a
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． ; m" I4 i, A3 t% @* |0 @
－－－－－－－－－－－－
; f; j; X. H; w" e& g" `: `59.同样的，换我爸．
4 m* ~8 Y: e0 G% z我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ R8 L* D# u& C
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．' {- {3 u4 C& \/ b9 r! \
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．' `: |2 T/ `4 r: g; w. V8 Z. k
爸：去吧．
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. K* E/ }. |2 K; r) Z: Z8 l8 `60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
/ X$ G" R5 P/ f0 j9 @2 u我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?* r2 V, ^2 D; a7 i
! D6 f; A( c6 | u) y- C61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”! R7 s ~ s1 {/ y3 i5 M
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
, K3 U* |! n' ]# V# S5 t. B/ n她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。) ?5 W$ a2 F& I& M# D) Q1 R
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖4 K2 Z5 b4 h `: t3 t% E4 @% {
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”, n, J7 C* o" d
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？2 T9 o/ u: ^/ ~. g: {7 E
$ f8 R. }# U. e; C9 M( E66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
* ^4 Y8 q$ T5 m" _而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 9 Y, @& R4 ~& K/ I% o9 s
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 1 c6 ~0 l4 K5 ?3 z, _* R
5 B3 ^9 a% ]4 J" N& b$ u什么大会？”6 t; a& T/ q4 a0 e0 V
我答：“应该是‘表彰大会’。”
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大. e7 o* ~: M& L4 J3 _" L
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
- n0 {) i. Q% D/ c6 X被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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. k7 `8 g( p. e7 N, [# @8 {. ?# V68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
; R1 l0 {, |4 p9 G' l! K3 k& `6 E我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？; ` f* l! L9 ?0 g; o
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
. `0 {( q4 e6 D* W8 C结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”3 C- S6 z) N$ X
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！8 Q1 [ r' z- K" e
我妈警觉的问：谁？9 s! k9 X5 K) p) W
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。. e5 g# `2 n5 M1 r- x4 T
妈：不是的吧？你是谁？......
4 o% b5 S* }- s汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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) Y" u/ v" H1 h x, p71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
8 J: t; Y/ } z8 t% n, r! p7 @了起来。 $ \0 ~& W* Q# u% o: B* Q; m+ V
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”- l/ ]* A9 X% d+ I3 ]$ h
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
. x! |. R% |4 U2 e, u9 d妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
/ \ Z- j& ^4 V0 W. X# O/ H老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
: n( T1 u7 }( k然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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5 s2 @) e: q$ A [7 a74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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5 E h9 M( Z. Z) R$ {5 N& o9 G7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
) t5 z, W" a* f4 L% G' O因为怕她强调了2遍 . I# V: e7 }. f2 N
她说：知道知道
, u6 V- R+ B+ ^' e& z烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% \- A* Y. q$ W9 N: S2 j
结果
, N3 g6 |& W# ~4 t4 f今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
8 Z7 S4 k7 |- W# |. ?, sAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ * |- H7 k* L) y9 E
我瀑布汗~~~0 G: N \& q) ~7 y- |0 u' w) F
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偶爹网名老青蛙```6 ~3 H% b8 V! o3 O+ ^! Q, `
他很喜欢这个ID,0 j7 M5 s \0 E5 T
偶在博客里都这么称呼他~~
) h Q8 P( N6 b. Y. Q( }* e3 w摘几个偶博客里记的笑话：
J2 L, p/ q! Y- R- F, w4 o1、昨天终于看到看到新娘
; q" P; |+ K. A2 C+ r18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
. ~% e3 o; V2 N' R% ~& \2 U0 A赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
3 s6 S+ ^; U# q. E5 W老青蛙：哦```4 j( i5 ^/ K. R
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
3 f6 M/ K0 o- A2 ?老青蛙（害羞状）：不看不看```8 i* h- I, B$ O+ m+ j
顺便还双手捂着眼睛
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2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。$ [' t6 x; t) u$ D. {6 W
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
- y/ D/ X6 M7 y我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。9 [5 V' A& x/ t% L( O
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……1 J% H2 a+ n0 s: k, s0 b+ b8 {
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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+ O2 ?7 U3 p' `! ?) C3 n3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
+ F' ?! f' X0 p4 S' @突发奇想~~~
3 q! D1 M7 u( O7 M等咱有了钱就买飞机——
. f$ w: e* M1 W7 }* w——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
/ M% A- H% C8 k* i0 o这三个不要，其他的一样来两个~1 L0 D: b5 m' O8 h J7 A' G
等咱有了钱就买飞机——$ m5 q0 M# l' l+ x; O& V9 ]0 t
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~5 f& e0 R& z' g/ N3 T
老青蛙大汗：机场有厕所```
" q# c5 s4 D; u( _7 Q6 c——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
6 K- d" G0 c! ]0 q, D- H老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```/ w. k( K1 l; q" b# @4 H9 K
8 I) A, ~8 W7 g# e4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
6 C% N a2 H8 S# `/ W. q于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP35 h% A: ~. Y% N( ^4 e3 Z
再出门上班。$ O5 ]! p ^6 T& D, B
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
3 g/ p6 }# e8 m! A N+ D6 ?6 ?老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？, h/ D j# w( R) }' e- [
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……' g3 h8 R. s7 d1 C7 A$ O
偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2008-9-27 10:22:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-9-28 03:02:24