爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
2 G1 J& x( M; q0 R) r。。。。。。。。部分　　
. M+ ^0 p; W9 }8 p& L1 O我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

5 E5 {# f9 {% M: V3 V+ K1 c2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
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3.很流行的QQ小车　　
7 H4 t: e7 F$ D" k% y妈：秋秋
2 x9 M% D2 \( O我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：...
...

& ?9 Y/ r9 O( b4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
# v7 y3 c/ D( b0 Y8 D! F& s我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

& D: T1 d5 {7 R9 l7.某次
- v% u+ f& \' T( }: ^8 p7 H* c; ^6 ~老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
) W) D9 @/ E/ ^: c; A7 B2 c7 ?- O就偷吃了
. T2 [) k5 n5 R5 ^) o, q' L后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

/ D9 r$ y1 a8 _, k" m8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
& g; S8 X; A  [9 v' w"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
" `5 O) J1 U) e  f' v, K5555此刻我还趴在地板上呐
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
& k! f  [. q6 m9 u7 Z9 B回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
( J4 d' |' D% P9 S/ g) i婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
; o9 z# G/ a" x; R9 a' k我：-_-|||
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: S- E5 l- I6 C3 \" y# Y13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
3 M5 \) u& b; ?- s有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
# E" `) Y- G# J$ z我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
7 T7 \) j5 @$ K我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
3 [; D; ?# n- |; V0 {同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
9 ~2 d6 p) N6 v4 Z2 @% P同学：……
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/ I2 k2 b' ?8 `& a6 F5 m15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5 |: e* [, G  r4 z, P3 @: R, s5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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5 R. r9 z4 e4 g1 T9 o0 Y, V  P5 N16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
* K1 G7 ]& H( k: P4 R6 h室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

& I; @0 }7 J/ ~, o* Y( y, F) p叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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9 P3 t8 ?4 K) ~% T19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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9 F2 f. ]' p& d21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
) Q+ m* N# T- r8 Y" t4 c我妈妈说，脸皮太厚！

% Z9 f; J; |) {0 P. `) X5 |; _22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

. H6 |* H, ?: w2 j+ E) p! c23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

4 E+ P, ~$ _* H: e: z7 \24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
! F% r4 O, y! z7 V8 K我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
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& J4 d9 O' B1 x$ d& {: A$ P26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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8 y; H/ ?5 ~+ E27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
. l$ e% w  h, i( n28.几年前
5 F6 l; y! ?3 \% ~老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
( \( J* V% H% K: T! U9 C妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
/ a0 C, H$ b5 J$ u3 u半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
) g- o" _. K; L( O妈： 练练发信
我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
7 d* d; _4 D, l% k- _+ j' h再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
- `4 e3 P2 ^3 \% I4 N倾诉我对你的深情。。。。
% T4 ~9 y' k7 r; Y. b) D' E3 `8 N彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
& `2 [. F8 D- O, g4 W9 M& N我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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& v/ r/ a9 r3 V4 d/ e31.中学时有一次往家打电话--“妈”--

* v# C! C1 |. l: V1 J; `( j“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
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' E& z! }) J% y! E“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
* R5 o  h1 D, J# q+ N0 X9 b# F我汗...
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: }2 v4 V. ~, t8 K32.最近发胖
- ^* a7 B6 T8 F/ ?) p我有事没事就叨叨减肥阿减肥
7 b+ b4 \+ ~$ q' U$ Z; i我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
/ \: w/ U. o. ?  P& ^有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
$ \2 k2 ]$ \* u( q汗。。。你怎么是我妈呢？
& R7 n% P; k8 r3 s5 p& O% K我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

0 g* c8 @5 _/ J! e' {: k! L( {7 D33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
+ W% E) n$ w# }* L% ^6 S5 r我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

/ m: n4 S! X/ L38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
7 z: r0 d* j# z0 R, C' `: `( b* z老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
8 u9 t5 X9 A3 m, y我这边已经处于抽搐状态ING

40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
7 q! W; g9 W" F1 j# M据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。


6 J& n# `  K$ D7 I41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
6 q1 ?9 f1 o# v我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
0 K6 h) f" @/ `! x1 x% x/ R妈:"小猫我来了`~~~~
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. u. i  @" C" h42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
+ S* g, V4 y' |7 c! M一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
: M* u/ K1 |. d1 h1 r我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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那可是个男同学

45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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9 M: |4 i3 Q* s( D8 i. o; X! R; _47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
2 b- ^8 ^- I  x. c) i有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
# W9 o+ ]1 z9 y- D我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
4 f. v& T' `6 e老妈说“你偶尔也吃一下包子”
  c! @( Z# ~$ S5 k8 l本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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+ r0 q# p% B2 {" U5 J/ N48。我妈发手机短消息速度慢,　　
2 |" B* \5 ?# R( P2 o5 k# R过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
4 J4 G& Y. d3 n  v& L妈妈说"好,发射"

5 p9 R' \6 k# t/ o49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
1 t+ }- R. P, ~倒塌~~

! P. a2 Q* v2 s4 g! _1 H51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
# G% q/ N7 A5 ?1 u4 j当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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' q+ ]/ I# I" l! L7 l" ?53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
4 f. f0 W7 a( E8 l- V没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
: p& i* I- g7 K  t% Y用力掏什么嘛??
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
' g0 h: r8 S! p) y* B# Y, w8 G我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
7 Q( y6 K$ l% i1 V* l“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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“那太费钱了吧。”
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" K* |8 g1 \. D& q  h2 H  I56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
: w: |- |: o3 f& X7 C结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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  ]* |; a& W( b. q# x某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
) N# Q! a, w1 \; M老爸：星期八吧。杀！
+ x* B- c* O& e. ?  N: Z老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
8 L1 I; B" }; C, [8 U4 n( z当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
$ {* l+ d( W8 |7 G# U, C* ~我：.......

58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
& _- x  m2 i; ?7 ~+ n妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
. m& U6 a$ D% {# W过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
' p  _$ R. {! f. m8 W59.同样的，换我爸．
- t6 \7 l9 Q' |2 H% a5 ^! Y' {我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
- ]9 [- [7 d3 @8 N( y+ e# D1 w爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
. Z+ q7 ~/ {; }, a2 U% J我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
9 |6 r' ]2 p: X: }8 F. h4 S爸：去吧．
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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2 `% F9 l5 i8 O3 b1 H61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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, ?4 ~' z3 s! V" h* y- g& T62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

# F- W2 L3 T& L0 W2 \( t  p7 U. Q63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
5 H8 S2 s) G6 t9 L! L' h我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

  a( U0 Q& `4 j+ d+ V2 g$ B3 G66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
& z! n, [% G9 ]而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
3 T3 u" e! m, m- C......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
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7 \, U" d$ k' K8 ?8 _# M9 x$ O什么大会？”
1 P$ L1 r$ U, T, Z我答：“应该是‘表彰大会’。”
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
1 e7 z$ H) T1 r5 [6 c" D2 u  G7 K* X现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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& p$ b1 N7 o) X) y( ?68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
) N0 |* N1 K* J. [3 H% c9 W% d我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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% C1 ]5 X7 m% O% l, W69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
1 i' i" c; e" L2 a我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？......
) D" U& j+ K; Y2 ~" h7 R汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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- p* C! h9 e. g71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
8 O* E- p: L6 c9 k8 g3 K$ r- ]5 ^- P了起来。　　
: b" u# x9 t  X  e/ l7 h. c5 T我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
$ V1 I: K+ S4 H老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
) ?8 ]) P0 Z  s) Q; C/ o: o' b因为怕她强调了2遍
她说：知道知道
9 s4 V9 D! `" ?* Q( E" V0 w2 z烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
; F7 F6 ]0 T- H, X/ s结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

& }1 t0 g3 [% _% g* ]& F76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
0 R$ m! m. [: I5 ?/ WAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
; Y% l7 k! V5 n我瀑布汗~~~

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8 h& q3 f1 R* {
/ Q7 ?7 B7 E  r1 b4 W偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
" c! S. |( D, W( h偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
! v: Z, J5 F& S7 Z5 ^2 R1、昨天终于看到看到新娘
5 X7 W' v/ p& ?3 a/ D18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
　　　　
& ?% ^5 V$ }- q# b6 _2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
: q6 J# ^0 A* l6 {7 j: D* z我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
0 f" d6 i7 T0 f+ g; F5 |9 J啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
$ w' ?! G0 |6 b: R) x3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
, ~6 [- P+ p3 O0 f7 C; D——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
$ d, H5 `+ Q1 C等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
: |6 w+ ?9 O: ~$ c$ q" k; h于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
. W3 V% V7 j. O. D$ T+ K再出门上班。
5 P0 v2 n2 K2 A" [某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
& ^; s5 v! y* [, J% E: |8 u( E老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
/ O# Q5 p" V; R6 d  ~老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
3 ]6 T- i7 r# k7 K3 M' V( L4 ]; O偶说——人家那是助听器~

residentevil

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shangguan

还有别的女儿