|
|
|
1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
# X: z0 `$ j6 [( Q了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
6 F7 [1 f% `" L G2 U& ? H
! w, l! ]; K! ]1 q妈 我的运动鞋 给洗了没有？ $ n5 {5 ]" R: a
我妈：。。。。。。。。洗了
9 s! F g7 F% j6 g9 s。。。。。。。。部分 3 z: r% ]+ J/ B- J: [( z
我：哪部分？ 5 y& C# U+ f- |; r; B' V4 |
我妈：鞋带。。。。
9 f: k" a( N* U, C1 i! E! P我：...........
1 Y4 F1 o% _( w0 F5 ?
1 Z; Z8 S: @) I0 p% T5 Z. Q( G0 _2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
: _! \& c2 o/ b/ o- i! M4 o凑上去看了半天) c2 S6 A" }) t( j' }, u
冲我说了一句：2 M' t5 q2 U& Q5 ]
这女的长得咋这么像个男的？？
2 n( v+ E8 g" c+ Y/ I1 U5 m3 ~! [; c
3.很流行的QQ小车 2 Y# n' {7 v j% d! E5 E
妈：秋秋
" C3 ^2 P% L# Q1 R( z( w我：QQ: x3 e0 T$ b8 c, t
妈：扣扣
1 R, m0 B; A; \6 l; g我：QQ' R3 T- D) p; l+ r$ ?+ {$ o
妈：球球& S2 }8 z/ P7 {2 b" ]* |# ?
我：...
8 ]) c4 b8 |8 S8 }5 o: I1 p...
+ c7 v* l1 q) f$ g2 ^/ L$ k
4 X! {) h# Y; O5 A( r p; Y: f! N- K4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： 1 w% e. ^- N P+ a: [: ]4 t
, h; [' l! X) g6 i5 n“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~6 |" m, `. ~! J
6 N* n H! r6 B. M- G- T* S$ P
/ Z/ e4 s- X) t% G7 s6 d3 u: b; D i. A/ h# v, ~
5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 8 s& I2 D0 ~1 l& o" { _2 M ^
男的1米9几，很瘦~~7 y( B- {; `; ~: R7 L
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
8 P4 {& B I4 ~6 y- U" G S4 O% d* c2 W: h y
9 n$ B4 P! |4 K8 d% z/ B' f. w/ h
& O( j6 \" F) j' a1 K6 U6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你/ g) @3 J7 o/ t5 S
% Q) I; p* ^0 `: N5 u5 U1 s4 o
7.某次 g9 e" @& ]8 g! ?5 j
老妈在家卤鸡蛋
3 w# G7 G; P1 u注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
& P1 _" s3 G, X X' v* h# Z6 X卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
. ?( U2 R2 \5 [& {就偷吃了, W6 l- k0 c9 p. v' |' B
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!") z( u5 K& x: P
# g0 ]' o( p8 W, G2 x" W8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 p# f4 e$ u. G. j
) { h/ X2 q$ ~0 f" ~- @
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
, y3 Y# N5 ~0 {( u( g+ y1 c"没"“那就好”于是又回屋看电视了。
' v. C- Z' Q! F9 A5555此刻我还趴在地板上呐
* B W; s3 A$ e5 T. \: C2 E) L& B9 `( ~7 K" H0 |+ d
10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
/ V) ~( t J1 `. v4 D" j
; w' \4 Z: h! s, c; `# F+ F
6 p( \5 e8 y4 x1 D4 }* s* b11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~ ! O$ j+ e& v [
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~- A7 A+ x1 ]$ h6 v5 o0 y3 \6 m0 `9 _
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” 6 z2 @- {8 I" e, [' ?# m
, l$ _3 K- ?+ M' P. F9 L
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
1 ]/ v6 L7 @; b6 F9 k
. P W- H, h; d; u+ X" h; G2 j/ B' }12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：) k: x. R n+ L( P! F0 b
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
, I* G) o/ n8 o婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！2 }" ]3 w* Z- L" k3 E1 `
我：-_-|||( o9 X+ I% ^* w' H: d! f+ H$ l
4 ?3 k& A( [2 K0 L! _/ v' O$ l5 c7 f( c! v m* d& R
13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
. `# {. X" v* ~9 Z) o. u( z有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
4 E' `; x$ p0 \) r: ]# c5 w/ K$ q结果第二天大跌' \0 p0 o& v* M: k5 ^! I8 w
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
2 `( f3 N `( n8 d+ H9 k" u3 H' N我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。# u- V1 Z7 [- @& E+ i9 V' T
晕。。。我是个女的啊。。。。- S) A4 l8 I* R# F# k
: `& `1 ~& p6 _- E t, ? ?! d" H
14.说个同学老妈的
9 P) A8 w1 P% K7 }同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”; x, o) U" o- f% T( N* \
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？2 d0 q0 N8 [( w |
同学：……
/ b. T. g5 L8 m9 m$ O
% A% {' q6 d7 }- P Y8 e5 ^15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述2 w1 g% u. [5 \
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?". P' F5 x" y& F) g, k
" Y8 p( [* O6 H& n0 `, U0 ]# ~
% U$ C4 j3 T' O6 o8 l8 H: S4 t" ~ O* z4 \1 g4 n
- s$ u$ E4 D/ E7 ]9 a# \ U0 c
16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
) ^7 C' W8 y8 L f婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”- I) p( C; K% u. o+ k8 z
: Z: r8 H* P( F2 P; G6 r
17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
* X& w; m% G) r) y/ f6 J3 j所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
( k4 o" g' z4 e+ M8 _3 s有天老爸打电话过来，一室友接了。1 K/ I. Q; S' i6 Q% w' F* i
室友：“喂，你好，请问找哪位？”+ ]+ E2 I" w" c, h% B" K1 W
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
$ x0 p& o( n$ N: K" a7 z, e+ Z室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
9 j" j: G* s# v) @
; v1 x. G' f' R# n- u& K( c6 h" Q18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
7 e; b9 A4 [2 ]5 w! d v! ^* Y2 i5 m5 J
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
- ]: C/ ^! q: w' ^+ ?5 q
% j6 s/ _/ ]9 z6 }- a19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.
6 c" S4 v, X# C) i( {7 k* y 4 N @5 }7 @6 U8 H& p6 `1 J
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?$ S% \& w. J0 `$ s1 P
4 V+ y" o8 k T; P+ q S" ~+ F. }, Z
0 s& ]' G# o1 J% G$ _5 i
21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
' W+ i, h9 P" D我得意，什么太后阿，西太后？
! C/ |" `# r8 p4 L4 e: R( G我妈妈说，脸皮太厚！5 }) l- m% T, U4 h0 }1 u, L
, x: k) o6 v P5 p, w; d' r# X1 C7 |4 j
22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
* p' B8 h [* e
: ^0 E+ |7 a; A/ e$ d- k+ N23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭' Z- M0 q+ }; m& o4 Q& A+ f6 C
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！: t( X" O6 G4 h }
( ~+ t1 m3 [$ t E24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
% N w/ s8 D. G0 u
% }/ d8 s' P: x5 t! W（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
0 ?! J: c7 A' B3 i! A- X
# N% n+ w/ q/ N25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
0 B2 r$ V* R. N' Y' c; ?! h9 W" a
/ |% j: J1 {3 b# G% i, o( b) b“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”$ ]5 n( q6 P- Z( p7 W
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆! J" T/ U- t& U* L; _3 }) {; u
肉来，还不吓死你啊！”
9 {$ O5 Y Q" j
6 a6 \. y1 z+ _, j' m, G# j. L' S3 W" J" r2 f2 J: X
2 e# g7 w$ H- B9 H
26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”, \) R# }& d/ B( S5 l5 `0 U
" L6 F2 ^% }0 \( H+ [3 I27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
6 Y; g/ h( k8 T# S% T" L% N" d
5 u, C' c6 ]8 F: W" \9 }- V28.几年前 + M; l6 h1 U& ~& J6 n$ i- Y/ ]0 Y. L
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：4 n2 F- d" P" e8 M8 l& s3 H' v
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）9 Q' K$ A7 P% M5 P( O
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈4 X% q% R% n- g
妈：
( |0 L) C' o7 f哈欠（估计是打哈多按了下）/ i6 s" s8 Q( v3 p5 K. e# N
半个小时后' f7 T, S7 p3 P4 g8 X; ^2 }( ^# B) W
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
5 K3 N, J6 x$ h9 ]我： 老妈你干吗？
2 _& M: A9 J! c1 f9 C& Q4 j3 u [妈： 练练发信
9 f1 l6 e7 m3 O/ h5 b& Z9 r我： $ U5 Q$ S- h p9 F
。。。。
/ H( k( f- V# t. {9 x' K之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数" w# d# P2 ~* R8 R0 b- R! X
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
V) S7 Z& r' k9 @6 }- d，老妈- z9 }! ^# k, P. g8 U5 p: b) a
你干吗？ 回答：“没事了88” * X7 n3 S" o% \- K' w" d- E
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 # \" R" O. ~, s& C9 \8 U3 u k% X
倾诉我对你的深情。。。。" V) V M' J: Z( e- o: O' l! N; F9 G G
彻底吐血晕倒！6 K* A, O( K# Z! i
/ e; q c7 D9 F" }4 a
29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新+ K$ m3 a6 s' o7 \
突发奇想
- ]: _, V( ~% Z9 E问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” * y+ E; W. I2 D* \5 Z* @
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
$ `( b8 o! b8 t7 ]3 |9 X- S7 C一字一顿的说：“掐死，重生！”
0 N2 M- k. J7 g9 f$ T我差点被花生米噎死～
8 K; t) A+ q6 M
1 k, ~" T5 p( x' {, U. e1 i# |: c+ ?6 y
, a) F- U' w" L; ^; l) g
30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
, x1 F' [# Q- T8 H8 X# J8 K! v4 k! ]% N1 H# {
0 N& p2 [% q" F: @5 O d: a
k" |. e& c( O! C; p5 p. [6 i' `
0 _6 P- d3 u7 `- C31.中学时有一次往家打电话--“妈”-- 1 `; q6 E4 K% H
: e4 C* [( C6 j; i6 W“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
# ^8 D w2 K- \1 r! ?0 ]/ C+ c3 }“我，**（我的名字）”-- 4 v4 y& W! D7 K1 Y h
I3 m9 Q4 B% D# M% q- x3 R“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
4 n/ C; ^; j3 J3 s: x: i r9 e( C说完，挂掉电话...& _3 K# \9 X+ ]* j4 m! g( F$ W
我汗...6 S8 E: n) ^/ X& I$ j) K4 I
8 h' ~4 y" {. j2 b
32.最近发胖
1 U9 {6 Q+ ?8 {8 S3 K: h+ w" m我有事没事就叨叨减肥阿减肥! O0 y( y% l. v/ J. T/ X3 F3 F
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
1 V5 H; y4 b( T有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
6 N! X* r2 l2 R! M9 ^汗。。。你怎么是我妈呢？
; Y8 ?% E7 t* \! ^# u5 E我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
$ Z. ?6 k- I, e& A: c% L. ?
1 K8 w! t: |2 J* ~ t- f33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
. i* v1 z: \9 z. D& b我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
" M/ w4 `% N |我汗...
7 U' k1 _0 q* F6 T5 q4 |+ \7 K9 ]% ^( I/ C) u/ \4 _/ Q; |$ k
34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”) H+ {2 T: `9 }
2 Z' _: ]( R9 j9 B, D
Y! Z0 z& v) B x1 u' I35.我回家按门铃我妈问“谁呀”4 h/ q# y9 ?/ B1 B* d6 m+ w- u
我答“张惠妹”# y8 n' Z6 j7 Y+ B4 X
一日我妈外出回家按门铃# J( ]! G/ v# K' F5 H
我问“谁呀”) s h5 S* R8 g
我妈答“张惠妹她妈”, b& r, ?0 g: Q/ O+ l
4 d' C+ u! G: o1 v7 r! o/ @& X- w- v
0 d% k( u* M$ k' [" _4 W6 l( }: @' q, a' C1 a
36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。5 a7 z0 k! b/ v+ n w8 Q
. B7 d4 }" s9 _ ^' ] h
37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
4 g3 ~1 X) j# C0 |( n0 b* L. I$ v
0 c3 r* ]2 e9 N$ }6 b38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
0 U; G: @2 t T: v0 w' ^$ O8 y. B- n+ q9 ^" F
39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
9 f5 c) n4 d3 _; |2 S! [老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, / }5 i+ l2 S) A
前面有个方向盘”
5 W) @9 K/ H% u' h9 F$ \* M我这边已经处于抽搐状态ING# c2 Q3 u, J% K) N
5 t& }2 ^$ K0 Z9 b! b8 l
40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
\, |' N7 F( l- Q7 w9 p3 e$ Q r6 ~" }) X! ]4 L% U
小叫的。. h* Z( K# y( u( L6 M2 @5 y! N# ?
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。6 j o% s6 y# m& ~
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。7 M+ R! W& A3 `& s2 ~6 e
1 `4 p% z0 F L+ l9 B4 h3 T
! O# P. m- t/ F' _41.在很久以前. 2 R! W. r8 T2 L: s5 N: @, @( ?) u& F
我:"妈".(没人理) 2 o5 _% e9 k2 n/ `, C& {
我:"妈咪.(还没人理) $ f! i5 P0 b) }6 @7 J+ J+ l# j
我:"猫咪.(依旧没人理) 3 L4 ?/ J# p3 h' R% x" C3 \
我:"大猫何在?"(怒了~~~) / {5 {* `, L+ o
妈:"小猫我来了`~~~~
( a9 {( r" l! m7 p% b. p
/ j5 X2 p* G. @1 p4 i42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
& T0 K6 ~& Y& b7 X4 M
" \' ^ K, c. D, h4 }) [! o* h# N2 z43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
( f8 A& x9 d5 [# b/ N1 V+ H* c/ e$ S: a
44.话说初中时的某天正在蹲厕所,& Q! |% @ h. Z; e( o$ m: ?
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
9 U0 u1 N* f: g6 Y我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
% i& ?5 K& d- x: G0 w1 ]- i-
9 x1 Y+ e' d4 j-///
9 L3 D" c; M0 n0 n+ _6 Z$ B那可是个男同学1 o% ^/ X" D) N& d- ]# D. ~9 O
* @/ q- L$ D, ^7 X% N
45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。. }8 P2 W: C# S# O! g/ b
: |+ R1 P- ^ }; M+ k8 I) Q5 q
2 l/ D1 M$ W, Y6 D- ?8 X) R
46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
* L4 S& K3 H5 z- ^' k, \2 H
& c5 y& Y& q4 d' U47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
7 a6 g6 Q( h* m' n' Y6 p有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
/ K4 Y' ~, K2 k. S/ Y我委屈的回答“吃馒头！”2 y! R! p' u+ |3 f
谁知道
! e: t7 z" @+ D* W' G# h% I老妈说“你偶尔也吃一下包子”
% P W( |' s& O' h1 z7 { y4 o本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
8 c6 N$ K3 Q: S9 N- U* T! l$ l4 O' w% p6 I
48。我妈发手机短消息速度慢, # Q5 S, r3 F( k
过年发短消息拜年呢,
; U( E3 `" Y' t; X妈妈让我帮她打字这样速度快点, 9 Z6 _+ o [& H- c, a
我按她口述的内容打好以后,
/ ~( U U# F7 U' P妈妈说"好,发射"9 _$ B3 E- y4 _! ^* G) u
- N( `8 k0 r+ A5 a3 o. p49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
" \: J1 c( H @/ X. c4 P. r* d
0 `& u' S* z: I- C# v50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
# |+ x- n. m8 d# o& F& u4 Q' Z& T倒塌~~
/ d% R) R- a9 s
6 q& B7 o( p% d+ m# d6 l3 b51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！. b# _6 E N* h* l# D$ r
当时我的朋友就石化了
" u& a/ U9 g! c" b% E6 Q. i" y/ Z/ z+ N& ?7 z
52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
; z8 I$ \. z& [- ^% B2 w/ f$ X# y0 [; r" P* I6 a
53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)) O; J }8 G$ o
我妈妈在一般收拾东西, " P" h/ K I6 m0 _
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
6 R7 w) Q, C& G7 X: H5 {用力掏什么嘛??
- e- S3 x5 o7 D3 V8 o& } P
: C1 h9 q% z" k54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
) [- h! }' q# d* a X进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”' y5 a1 ^7 |5 |# L: }( N1 A
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
' O5 d5 K3 f5 R0 y& F. f9 u* j! t老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
j* o6 `+ t) @) u, G我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
6 T: z, c! A v9 [, u“妈，那个大男人，人家叫明道。”= 9 `4 N6 F9 t- q) u/ O# b! U: U
=7 B! x) u" t- Q# G) N/ A1 T
& C; @, Z3 L& g+ D* @3 ?& b
55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
p* f9 `% N5 t1 e7 y* J7 X6 k S4 M/ t1 ]1 d$ x5 V
“那太费钱了吧。”& y6 R" v% e& k4 e; b) }
7 B/ }5 V1 U- F0 J& Q1 J* a56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。& [2 `# o7 W: w- G; {' H
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
1 i+ r% R7 ?2 p. g+ H& k“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
, {/ D/ m+ `1 Z57.7 E7 v F. v& ]' R( t
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：6 j/ M# r$ y8 u0 o4 b
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。- }; W0 n9 r* m% g J) A. z, g
老爸：星期八吧。杀！/ ^; F9 j5 [$ g
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
7 E; C4 v" U9 n当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
: k3 v, {4 J2 |我：.......5 w) ?- R) s. o, e
! I+ c7 L* D1 F3 z9 i58.一直想要ＰＳＰ．
, w# {! e* q# S7 F妈：那什么东西．
" p5 v( \7 L2 D, V: D我：就是游戏机，地铁里一人一个．. Q; G2 j- @1 s; _ b' T, C& Q: L% |. a
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．- r( q9 K9 U2 d' E1 w
我：Ｔ Ｔ7 L* |. Q: e' |
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
1 c% C" `, T6 ?$ |) D妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． . F, T4 u" R/ K) y' ?# ~; B4 e
－－－－－－－－－－－－% {7 U& k% L& V
59.同样的，换我爸．7 t& y3 `8 n+ c. [
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
2 f( i9 }8 h C* P爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
8 y: V% Z6 C4 _0 S; Y我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
7 x: J! N4 k9 U- R爸：去吧．
; M( y5 |( f( s1 {( k6 H" }( I9 f
3 z1 H2 z9 l& @5 i% ~60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
4 d* X2 S1 f) \+ X/ P我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
! T* w# ?) e9 J4 P6 a i
8 A8 E# N- J) j- o' ~+ [9 S61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
2 l% h# ~4 b6 ?* C3 r/ m2 m, ] Z( M! _! Z4 I+ m
62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……$ z+ ^3 J. h [$ F* ?) W, s) q: g
0 D5 N" X8 X2 p4 ]
63.再说个我朋友的爸妈。
* n9 X; _& A( z7 r; z7 s% p她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
2 B( \' |6 l3 B3 j3 {' T4 p: Y3 ~4 o
64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖4 S" X; G' W- Z- `1 R
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”$ U, q; d- n$ ]( W i
" g7 z: _& I1 O" d1 {65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？& q. S; x' F6 R9 k( I) z# |4 S. ?
, G) x, L& s/ ~, h+ j5 @
66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
3 V, c( J8 H( j而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
5 ?0 j6 o6 V8 \4 O0 T0 I......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 5 Q5 f9 b& a& O0 v( \/ h: N O
* T* @7 g' R9 N) j5 }+ L; R3 [
什么大会？”9 ^* g5 l& L) I
我答：“应该是‘表彰大会’。”
3 Z1 q# U' O$ w) r& h g }' O
9 X9 n" ? ? _8 \67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
" Z* @( z* g \" | {: m; N' N现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
8 z; X d3 ?4 C5 O5 b被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?- D: T8 s' i5 S) C1 |. d! v7 G
* `5 C7 r( e" v
68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
/ \, I0 M9 ~* h. a* |我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
5 s0 D/ `1 X N# w: E G我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~ t# H, e* R2 |* T( [; |% `
~~~~~
( o" s( h% u2 c" F; r0 Q
' B3 q ^. Y0 O; [2 G2 ]/ B69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
8 G, X' k/ V( U! ?; i) G结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
; e; r! ^9 [3 f4 }/ ^9 g9 ]) _( `9 r7 t {4 d% X
$ Q$ G+ s4 ~; o8 e- I4 ~2 t8 d5 |% ^; ]
70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！2 l; R1 K" O9 K( O5 p! Y) J
我妈警觉的问：谁？
4 Z# X2 O' c, v+ H0 [2 A我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
' M, g5 f7 X, s; U6 X8 C& J$ i$ u妈：不是的吧？你是谁？......
N$ ~6 [0 w1 J" E# x$ p$ y汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~( r q6 ]$ G* l, ^+ L
! I( u( h) ^! H
71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”; x4 L _) }* Q! b" a
6 g9 J' f0 K( N" ]+ A9 ?- T+ O! j
72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
" y& g& M; T$ \4 A! S/ y8 ]! U' f3 n/ q; I. n
73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
2 q: @2 s; r2 i& V! H/ g5 ` q5 P了起来。
3 Y: i( v2 J8 s- K W7 B: w; C7 R我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
6 I9 l4 ?" B& B" h老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”, z8 {4 T4 L* [2 y3 w1 {5 V' V5 k0 g
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”. S& c( Q; C8 ^: J' J0 Q( n
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”- {1 w9 E: C; H" M" s6 O
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。5 W( E( d: @2 q" x, y& c
8 r( L z6 M5 K% t
74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
% D; ]& ]) u% I) N0 k$ N5.
. H( c. R0 H4 D* l7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
8 f; \) K' ~ v* e! C7 |因为怕她强调了2遍
. O& f1 U4 M+ C; s8 g她说：知道知道
# e! f# _& |9 P+ B4 t烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%
- h9 F3 B, m Q/ u ?# Q结果 7 M" s) E ]7 |
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。. G3 z! v' V! Z" \3 d
. Z; b6 t; |% `( K/ `1 k76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
9 ]& U$ s. g% ~AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
8 ~3 {4 i' I1 I& o我瀑布汗~~~
& t8 O7 Y! n1 G- M1 H d G; b R, t/ Z( J7 J" Q3 s
+ @; D# V. P+ S! J, F3 K& C/ d2 Z4 c2 X( e9 F1 {' A
6 Q; f5 V0 o7 ?2 f, E" W
偶爹网名老青蛙```& d9 d, f" ]! Y3 `* q
他很喜欢这个ID,. ^/ P6 P+ x% J8 u7 g
偶在博客里都这么称呼他~~
& R3 B8 C! z$ A) `" V+ k0 y1 e摘几个偶博客里记的笑话： i% I. J5 V0 M2 y# V r [
1、昨天终于看到看到新娘7 m8 @0 u! H9 a
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
9 \, T* x) r* o0 W Q# _赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
% {9 |8 [( y5 _3 O老青蛙：哦```/ Q* P, S! Y: m$ G6 M0 W3 L
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！" }, |0 V& U6 N( g% y+ J
老青蛙（害羞状）：不看不看```
6 \. M9 J u" o, S: N' z# H. O6 a顺便还双手捂着眼睛
. o8 P e. v* U& |: d8 ~& L & p# F; g- P3 U6 z
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
( E9 c( S: D1 H0 C1 b6 E: O7 F由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
4 p c1 Q1 m6 \4 N! R我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。( f; N7 _5 ~; k, Y/ u+ f0 a; z4 x
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
" |8 Y' o# X! F( S5 A老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3 F4 _* e% d+ d) ^- j
4 V( v. {* n. U3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```5 r. K& w5 S" l2 l3 R) M& e7 W
突发奇想~~~
6 e' p1 F! V; i/ W( X+ _等咱有了钱就买飞机——; X1 a& Y' V, V# ]4 K: m3 A
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```$ A/ O# J+ k0 i6 ~' f; W
这三个不要，其他的一样来两个~9 M/ n8 u/ ?; l: ~: f% E: f
等咱有了钱就买飞机——
7 I9 X* f/ c& d! x——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
* P; B! @, ~0 _3 F% W2 z老青蛙大汗：机场有厕所```
3 _/ B$ B; D! x——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
% p/ G: H2 K- ]5 o+ w9 V ~7 a老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
1 K: S/ N! u2 V( r& r* \( t& H; r- M $ C$ K. k/ Q. s S( W
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。$ |( y j6 v7 [, l" W" m
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3" g1 W8 q2 j" e" p6 O
再出门上班。
y j2 z9 n5 J6 Z- A' u, d% z( Y某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
, }6 y9 S0 s$ H9 c) J& c老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？; T: P) q& T9 p2 s
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……6 g8 ` G j& H7 U( Q% |
偶说——人家那是助听器~ |
|
狗仔卡
发表于 2008-9-27 10:22:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-9-28 03:02:24