爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
* Y6 x  e' a9 i; Y# _$ _& ^了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
$ `0 F' L$ \& _" f9 V我妈：。。。。。。。。洗了
5 |, T6 ?. m: u( {6 C  ~1 m。。。。。。。。部分　　
. T/ s! h* p: N7 K* {2 l# k% k0 R我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
2 `' |& g4 D: y* G( W6 [' \我：...........
+ U# p4 N2 Y' o1 f; |: n
' m. o/ T8 k# }9 ~* O) g2 `  j; b2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
! b% y2 V7 B# Y! H% q凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
4 v4 p7 E3 o6 E
3.很流行的QQ小车　　
% e( E$ }5 \* \' h/ S妈：秋秋
我：QQ
) `2 I+ m3 O, ~. E% @# l妈：扣扣
我：QQ
9 I! e: U; E" q9 q9 K1 r& W; O" ]7 ~: S妈：球球
我：...
...
; T+ N; ~7 X" E' {
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
- A& L- G8 e/ F+ n, F& V* }
" B, ^" v4 I5 F$ S2 O% [' z0 g“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

; y- y/ A; {- D6 A! E2 a& h

5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
$ i. y+ x' m( }3 y: S男的1米9几，很瘦~~
& }7 m  f8 c* ]7 S: @: o我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


% {- ]# d, C9 p( u1 @+ J; W
6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

6 S( J# R7 G# M* _* p) `7.某次
老妈在家卤鸡蛋
( E3 s5 }( \; J+ S" k9 P  ^, X* L注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
1 b" b8 `3 K4 o' O* _) S/ i
0 x; K  F; {5 E  Q- {8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
7 o! w2 W& `1 [+ W, |' f"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐

10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”


: G% ?9 z3 E/ I1 ]( e11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
3 F8 ]2 t% @. g9 ^4 S% }& ]9 ]我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
6 w1 {0 H& E; M  k( y2 ^# S
, |9 G0 B7 O) H) N8 U我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
& l3 K/ Z' {; `& f8 k& X* t
12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
$ u' \' X1 k, @" o婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
& H* I% ^+ L4 g  ?我：-_-|||

7 V, V9 L+ T5 @6 m3 ^& B, T! c
13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
. p) @: a2 [/ A9 z我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
; P  b) p9 {; H2 m$ {晕。。。我是个女的啊。。。。
9 V  W3 u  u7 W
( l, C- _6 s7 Q7 p7 v) y$ [4 X) n9 R14.说个同学老妈的
+ L, Q* k! a) R* N同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
; K2 A7 r$ s% w4 p$ V, J同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
; G- t$ O7 a4 q$ r% E" }同学：……

15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
+ [- u+ F/ n* K1 ~$ |5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
% i3 R5 D6 m2 A- _) k

6 a7 c/ O! {2 E7 d, S- B

4 I4 C# ^) n* N9 B" s( C16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
7 j/ E6 E4 ]+ ~4 B
17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
( I3 s! P/ Z% W有天老爸打电话过来，一室友接了。
' q) _: v0 v9 X7 y$ u+ U3 i  t& Q室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
) `# y: d- @8 {- x
, B$ @) G- N; [18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
& m0 X: u  l2 W. S3 Z8 F
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

: n3 O( v& n6 B8 P, |% U0 S19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
+ q/ R8 C/ T2 I20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

6 C( L! ]. _2 i9 q
& k- G0 K* z5 }: w' s: q" l' c21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
/ `4 v" E' V: w" k) A, p; u
6 U" c) X% ~9 p' E3 C% H+ T22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
( A3 P9 x- }; g3 P; f) ?/ Y
5 X4 y4 _! T; s23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

( {. v$ U" r# J+ l# ^% p（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
, Y( f; }0 F4 D+ A' Q* S
, }& W* [. K; C* n; ?5 D* b) v* b! q25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
) i: U1 L7 G7 N6 s5 ]
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
( k3 h1 Z9 v2 ]% s我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
. I$ c( t4 ]% w: q" u: s; }肉来，还不吓死你啊！”
- u* G# c: r: B6 f, ^
4 [6 f* z( c4 [1 y: f1 a
+ ~7 u; |3 Y7 c" m/ p$ P
$ S8 s- E  W6 X: l" ^' W, u) n26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

' h; ^+ e$ J6 S; U1 c3 K27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
+ X6 a; n5 y9 X5 K28.几年前
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
* }" e5 S& d" \: A0 N/ A, l妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
5 n) }5 n  X4 a' N  k' Q8 V( Z. `妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
# v* j2 }" @' b3 l' b" k% u妈： 练练发信
我：
2 o) v8 g, ^, |! d' _。。。。
  M( |) ?* w# f8 K8 l之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
+ q2 T  Z& A' Q  `, ?3 s你干吗？ 回答：“没事了88”　　
0 Y4 m3 ~, J) l5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
+ A4 r" s  [7 w; C3 w# s) b倾诉我对你的深情。。。。
' k4 U! S! |% e5 }5 l彻底吐血晕倒！
) P8 {4 M5 ^: e. N8 u0 N& z& O
7 G) v6 ]. ]/ f! {29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
. ~1 A" M  Q7 b$ Z问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
% T1 |+ ?( q7 K0 ?我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
+ ]8 }) `" \1 e一字一顿的说：“掐死，重生！”
2 R: }- z/ R, x* }我差点被花生米噎死～

' c' A+ w" Z, |% t4 q
) T8 J: p$ C2 K6 |5 E
6 j3 A8 O, K& J. k30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!

7 e. r$ ?# a$ G& w4 S! l
* P. S7 T2 ]/ u/ z

- B2 X9 k; Q* y) M' I31.中学时有一次往家打电话--“妈”--

7 \6 k8 Z7 ^& n' B5 Q2 a2 B“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
+ q5 O; Y8 P) w- S& O我汗...
: Q8 V- u/ r: Y& j4 N5 s: P
32.最近发胖
2 s# {; q; u2 M7 W) |6 s我有事没事就叨叨减肥阿减肥
" k  i& X- r. o9 \5 z我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
2 ~4 Z3 P  L- {: s4 C% B
+ j7 F' ^' a$ A3 d$ t33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
3 G' e, g$ k4 N我汗...
0 X- x  R& L- D# t
34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
2 d+ x( A+ c4 R( b4 a* {
) {9 e9 C. f7 y' P  E0 [
9 I% @5 D: M  @$ V! H6 ?! p, W# f35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
% Y2 }+ Y7 o1 \& C' e一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
1 z: W) M+ O# A; ~1 }& }我妈答“张惠妹她妈”

8 M( [6 t/ \2 Z& A$ Q
. j$ s$ \5 b7 L" @6 ~
% f4 C* o% \) ?$ z. {4 E7 f* l
0 S. p) c5 d5 N! l9 _8 F; F( \! H36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
2 o3 y) `, M/ c0 j( t/ M7 a
9 o% d' l- f: S1 \37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

! U0 I7 f) I* X7 J; J38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
% ?6 E: B2 x( @! {# B( c; k
39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

7 l# R8 e& a$ P, ?6 m# h40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
4 |# R1 O8 A6 A8 T3 @( f; q/ n
3 {0 D; C0 \: c* N小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
0 X5 R: H. C2 z& n* A

& y- Z2 C# m7 V0 @* M! |41.在很久以前.　　
6 t6 ]' e1 g+ H- z4 b我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~

' b! x9 i+ B" N( W- `; [6 f42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
  [! f, t9 W2 r7 Z; @- a我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
-
-///
那可是个男同学
0 S6 u9 z: v. `* C. ^% A6 Q: c
$ v$ j" t1 s/ d9 x45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
9 q' n2 F" o& Y

46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
$ A* I; D3 V0 `, X3 [. P6 h
: R& B/ V$ e5 U% w0 c47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
6 E0 n) p  X1 `7 @6 W- R* T, F% Q谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
0 m6 H, ^3 }$ B' }& ^& F本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

- Q) H7 t3 S3 s8 W48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
& M. H( Y7 N/ p' D6 Q4 _$ N0 u# Y妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
  n5 @4 r' M) W, S我按她口述的内容打好以后,　　
  o# _- q' a1 e; T5 Z) E: G妈妈说"好,发射"

49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

! O0 [( T: M1 _9 j& r9 O50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~

' x- F4 H6 Z* j3 o# t9 D" }51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
& c. A# v: W& S+ D) w% b: I当时我的朋友就石化了

2 A' M4 H* u8 E3 i# R! W52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
! x; O7 e# ~0 G9 C
1 h9 D2 T. V1 R! ]: u- K  K53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
5 m# S- @/ N. }我妈妈在一般收拾东西,
: k! q9 K7 C6 k, e' o' X* K没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??
; Y/ h" O. O: m
$ [6 [# [  `: _7 g$ }54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
) |& h3 P: s! s- a8 U' G# Z# j老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
: M& `+ Y0 e* e我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
! w/ p, I( D& O) \* H. z8 b- y+ o“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
9 k. N; M/ {  A8 }3 ?; O=
/ c1 w/ P' g( b, m8 K( D, g
2 ^) |7 Y/ q/ y# c55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

“那太费钱了吧。”
. {! T. p3 p+ \. @" N) E
56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
6 m) ?7 ^- {* Z( ~9 r结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
+ }  s! i/ k. }) M2 U“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
  D9 g% s/ `- \' }( \: W老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
1 @' ~9 r0 T( Q- n3 p老爸：星期八吧。杀！
! O- _) f% q) h2 A0 p; N' U6 v- c- g老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
7 e% L% _5 s% d9 _; B  S7 q3 B- C当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
. K, M# g; _# ]0 i! r我：.......

: O- ]4 B/ O9 T58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
  f# W0 |$ j0 _" t( j我：就是游戏机，地铁里一人一个．
  {+ u% v7 J* C4 {妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
# e( W0 r- ~% }0 \5 I# T7 ~! g我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
* X* v! P. Q& E5 w, J－－－－－－－－－－－－
% B( @' e7 s7 i- M/ z2 P59.同样的，换我爸．
) x. B  G  q/ i% u) F- b" v我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
4 @6 R- l9 `: B* H7 ^% Z' h爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
8 I, r; e3 v+ v# A  ^4 c我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
* r7 p+ ~4 Q  [% n" }9 X
+ e& y+ S, z2 W6 l  z" E; d60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
' p( G, a9 O: a! B3 p61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
2 M5 D3 y, j" b. s她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
! v4 E' o) x- b
; H- \, n3 h- ~2 e64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
: }  b- y8 y& r7 D: F" \- e　
1 L9 q% M9 N2 A0 L+ N, P. C8 G+ z65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

. @# R: F( u+ L8 N66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
2 @( V6 c8 W1 ?5 |7 a......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
) d* w- o2 o+ y9 O
; d! g8 G8 Y3 s( e什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
" s3 w! z1 D; L! @( @
67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
: _* K$ F/ J( G' @# f( P现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
( f, H8 [0 r, n, Z
+ p: \1 V) E; O) J68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
7 ^! ?/ l8 K) ?5 p6 ]4 m我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~

69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
8 Y6 u9 |( {" ~$ G7 U# F) {
3 [! G3 T! U' D$ h
, X' r4 S7 k$ I4 w2 I
70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
" C/ i4 `7 y5 r) E5 o# D  m# L我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
2 u& y5 b. N3 e4 \& o妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
& x5 _9 F) Q: z
71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
8 @- U+ \; j( @# t
! r8 r' n: b! t" f+ x. H73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
3 ~$ P3 @9 y- \( l了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
- G1 v, R9 L2 v0 d. H老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
# J5 a8 {8 |7 s妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
4 ~4 H6 Y" Q! Z, W1 }- g老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
( e: u( m7 @; F* r' x9 y5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
, @, u1 y& o" T/ F  p今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

5 n# W! Z" D2 Q& h7 c; q76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
5 k6 c/ O( t# T8 {1 S. u5 |+ ~我瀑布汗~~~
1 l# Q* I& \1 _6 o# D

' q1 C* w# n- i8 H% K: M- p. Y

3 i. C  m# H, M1 A偶爹网名老青蛙```
6 ]( {6 ^/ p' W9 y2 j( G他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
2 v9 O% z8 Y" W$ C18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
) H$ I$ v" t" C2 ~% [5 \% U老青蛙：哦```
' j3 x9 ?; E( i; U  f  b我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
　　　　
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
) y! ~8 {7 A, \4 B由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
* x. C8 p; x- c4 d2 H% Z啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
* b7 f% a- i0 `　　　
. Z# S& ?( ^4 u3 d: M. Z3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
! @; {  s, v( r+ M# S- G等咱有了钱就买飞机——
- z# K) N" R3 f2 v4 g——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
' I- P) g% [0 \. d这三个不要，其他的一样来两个~
  \! A# _" x1 ^  o等咱有了钱就买飞机——
: I  p3 ]7 F! d' [7 t& v——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
) H& l% ^! O2 a: w4 B老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
0 G/ R0 X" q7 B　　　　
0 ^5 t+ k7 G- ]3 ?; x4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
! ^& t8 `6 ?2 r$ S  K再出门上班。
' f4 l0 y+ u: Z某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
8 C1 \7 v( y) {, b& x老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
( w, W; {+ `" I* e" x4 q! u老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

residentevil

d

shangguan

还有别的女儿