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（1）在一条公路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。有一个星期
$ [* [; r1 L; f7 ?3 M 天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包，他2 p( c% [# P3 H8 M9 j1 X
只要买一些做割包的面皮，回家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。这位女生因为没有这样卖过，不知妈( S6 \! o* g g! W
妈同意不同意，于是大声往屋内问：「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」4 a5 V! F R: x" f% `0 M# [
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（2）问女人为何要离婚？“因为我己经抓住他的把柄了！”
, `3 a* s2 H+ v 问男人为何要离婚？“因为我已经摸清楚她的底细了”
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（3）有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.2 ]8 C8 t! B& k" F
她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.”
( D" \0 H3 B, }4 Z; j- N& @他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”
+ x3 P" v/ E' Z# k! A9 f | “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结
/ }- r0 J2 R/ f& k+ P 果他纵身一跳，竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他：: m$ s& T) \6 j" A' x3 V& L$ }
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“你习惯裸奔吗?“他喘着气的回答说:“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.” 另个选手又5 K) h1 E$ A; p: x7 M8 U
问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物
q! ^* X, i+ O! T2 S$ k拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答：“是啊,+ N, S6 _+ u* P+ x7 V6 N
这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?” 2 L% `# A/ S( A* L+ y9 H
裸体男子
2 ]; h+ T- `3 ~* t: O$ A; c 说:“只有在下雨的时候才戴”.
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/ V% _5 l G ?$ _$ w( C/ @: I( _ （4）一个50多岁的人走进一家药房问柜台小姐. “你这儿有保险套吗?“ “当然.“
( b+ j1 k, w9 p7 I& @! K0 B“你要多大的 ?“ - `2 \3 @ ^1 T: t: t. p
“我不太确定 .“ “这样子,让我来确定一下.“ 她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉链 ,检查 了一会儿後,
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拿起麦克风：“柜台这里须要一盒特大号的保险套.“ 一会儿後, 一个30多岁的人走到这柜台前. “你们
8 x2 t. @3 D4 d2 }: M 卖保险套吗?“ “有的.“ “你要什么尺寸的 ; F. x7 g5 _0 ^' y0 X( P
?“ “这个嘛，我不知道.“ “没关系，让我确定一下.“ 她同样6 t- ~9 L2 Y+ W, w- }
拉开他裤子的拉链 , 一阵检查後, 拿起麦克风：“柜台这里须要一盒大号保险套.“ 8 V; m4 z9 B& v5 v u* x L7 u
又过一阵子, 一个4 F8 e1 @4 M8 M8 C8 r
16岁的男孩来到这家店. “嘿，你们卖保险套吧 ?“ 他问柜台的小姐. “有啊，“ 她说. “要多大的 ?“
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“我不清楚耶“ 他回答． “ 没关系, 让我看看.“ 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风：“柜台
: S$ E* e. P$ t9 N 这里需要清洗, % u1 t5 t0 q+ n$ z
快！“
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（5）有一对日本夫妇到美国旅游，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个
$ o. A( p) d( F. Y5 m/ Z! l 日本人只好到了商店去买了，但是到了后才发现自己的美语实在不怎么灵光，说了半天那个老外还是不. \* H) Z2 X& m g, K- ?+ X, k/ z. m
晓得他在说什麽，最后他急了，只好使出最後的方法了，只见他..刷..的一声把拉链拉了下来，接下来9 B. L& q$ M# T. g6 m2 O: M$ P0 [
就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然后又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的“那话儿“又用4 n+ p- s- N0 u1 L: q! n+ d
手指指美金，说了句:you
z+ f# K7 c. P/ ?know?? 那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I & v, J) g7 A* q W4 o, u# u- q
know!!接着也..刷..
- s8 e) r& {6 n 的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的“那话儿“放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里/ S; Q+ u B- L) ?' t
说:Hi!man..Mine 4 ? }3 @: a( l) o
is biggerthan yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
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（6）阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来，脸上带着一个掌印.老板就问说: “怎麽了? 脸上$ s, X: ^0 h% t z; N |, ?' {% N
挂彩?“阿土就说: 9 d* F# K0 D6 n2 n4 G- ~
“那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女$ m* r# Q) J& ~2 K5 `# {
的一句话~~~~~~结果就 “啪“!“ 老板就问: “哪有人这样的, 6 m5 p4 h& Q5 L8 B1 P. H/ J2 f
你说了什麽了?“ 阿土就说:“我就问她啊.../ ^8 F& q5 n1 V" H# J! t/ R+ I
你奶奶多大啊? 就被~~~~~“6 r) w N8 q4 i O- E' B7 D/ g
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（7）老祖母和女儿一家人同住.有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.她问孙子:「今天
6 } u( `% b7 W+ ?6 } 在学校学了些什麽呀?」孙子面不改色地回答:「性教育.
7 p4 a3 M3 C1 R( _7 B! VXX啦, 阴道啦, 还有些有的没有的.」老祖母
! G+ \- \% W: v) e3 p 感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.她女儿说:「妈, 现在是九○年代了.
8 R; v$ }- e$ H0 \如今这些都是学校
4 p$ I2 E) c' H; W" }, s4 `- R 课程的一部份了.」几个小时后, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.下楼吃饭时经过孙子
# b; [' y/ Y$ W' k$ Z2 X 的房间,
: p2 _" S9 K: U+ j+ |" l! P看到他躺在床上正在手淫.老祖母说道:「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」' k' @5 W$ Z; C% C
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5 `3 v6 u/ |" U: P; b& |1 A) ]（8）有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果( [$ r( o' X* w( s: i- P5 m" S
大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人
1 f: J, H% y+ @ 看来更快乐。『一周一次的请举手』
! q1 o5 E$ \! P2 j1 m6 p举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
8 W! f) _# h1 z- B. d1 p, ^' x 『那么一个月一次的人请举手?!』 ) w, f1 N8 V1 `3 {/ O2 ~
这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有
% ]( M1 M' u5 I6 n6 Z$ ]: I 错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 1 H: X! [5 d6 G; {# I" e
一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。
/ J5 U2 n" l) U! E 这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个
: t8 j/ O! @+ g; O 人怎么不合他的理论？於是专家便请教他能这么快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说：『因为.......4 r# m# x' |8 |5 e
就是今晚！就是今晚！』
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6 s$ [; _& V. z. e4 w（9）有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,医生看着他的资料,随口问% O: \7 L' x8 Q, ~' q! c/ ] l8 G* \2 x
他:“睾丸痛吗?” 7 d0 F+ \0 x' n& S
那男人听了未答,医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:“还没搞,就很痛!”
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（10）小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎
?8 k$ k9 K5 O 好，说是一个星期便可痊愈。两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓
& Z5 E+ j# ?& ` 脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」等她脱得一丝不挂时，% x; M1 ]0 H/ A$ D6 z
用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，
! b1 _' i# B' y% l4 X2 @3 G 指着自己的宝贝说：「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」 |
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狗仔卡
发表于 2008-10-13 10:19:25
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-10-13 17:52:36