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（1）在一条公路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。有一个星期( r/ N- U4 p( s! i) K
天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包，他
% m6 k9 f8 [. ~1 L 只要买一些做割包的面皮，回家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。这位女生因为没有这样卖过，不知妈
1 [% V1 M0 A/ f3 z 妈同意不同意，于是大声往屋内问：「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」0 o8 o1 V d$ ~% E; z7 e
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（2）问女人为何要离婚？“因为我己经抓住他的把柄了！”5 p' Y: c' Q- x U1 u# A
问男人为何要离婚？“因为我已经摸清楚她的底细了”0 H' s* Q. G1 c5 `5 Y- |
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（3）有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.1 A2 f" {) _& ^! \
她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.” 6 X: \6 P) `, I
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”$ T) f P) H- C# F6 Q/ ?$ m/ @
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结- u0 j5 q. e% }! |
果他纵身一跳，竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他：
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1 O( t4 n" k2 _; ?“你习惯裸奔吗?“他喘着气的回答说:“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.” 另个选手又4 l T+ z8 `5 t8 z' a; p! U
问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物 v. x$ a4 h9 r" l. g
拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答：“是啊,8 F# P" m# H# w
这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
0 i) e( w7 \6 b# C0 X裸体男子
$ c: o4 c+ O$ L5 x: D3 }0 s* e 说:“只有在下雨的时候才戴”.
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; g9 ?# L! u4 ]7 X （4）一个50多岁的人走进一家药房问柜台小姐. “你这儿有保险套吗?“ “当然.“
3 x) l u& a e! e6 x8 Z9 e0 ~" F! @“你要多大的 ?“ # Z+ n8 r; q+ t6 L s Y7 g
“我不太确定 .“ “这样子,让我来确定一下.“ 她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉链 ,检查 了一会儿後,
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拿起麦克风：“柜台这里须要一盒特大号的保险套.“ 一会儿後, 一个30多岁的人走到这柜台前. “你们
3 @+ J" t7 E, |; c2 G 卖保险套吗?“ “有的.“ “你要什么尺寸的
: V2 q9 D r" W) w+ u" l?“ “这个嘛，我不知道.“ “没关系，让我确定一下.“ 她同样
' A( d/ x8 R" K; S* r 拉开他裤子的拉链 , 一阵检查後, 拿起麦克风：“柜台这里须要一盒大号保险套.“
# _+ G- g/ J( g) f9 P1 h又过一阵子, 一个% I9 y( A- x2 v+ ^
16岁的男孩来到这家店. “嘿，你们卖保险套吧 ?“ 他问柜台的小姐. “有啊，“ 她说. “要多大的 ?“ * O- ?; K4 G! v: t7 a% o. E O
+ V5 i6 x8 i/ S “我不清楚耶“ 他回答． “ 没关系, 让我看看.“ 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风：“柜台
" x' ^/ f/ }2 C" `- j9 q 这里需要清洗,
% n, G/ `' N" S8 {4 _快！“
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, @+ @- V) {# j2 l（5）有一对日本夫妇到美国旅游，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个
0 [ I& U: U+ ^5 T! f C( f% i 日本人只好到了商店去买了，但是到了后才发现自己的美语实在不怎么灵光，说了半天那个老外还是不; Y% p: Y! _3 a6 C f
晓得他在说什麽，最后他急了，只好使出最後的方法了，只见他..刷..的一声把拉链拉了下来，接下来
P5 I* s* ]$ V 就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然后又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的“那话儿“又用
/ @3 E! E- Z/ q 手指指美金，说了句:you ( N2 s- H) U; ^% W0 t. Y
know?? 那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I
) I7 K; H3 z9 c& qknow!!接着也..刷..$ y+ m8 H' U0 d1 @6 @/ }
的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的“那话儿“放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里8 X5 H$ n' R* P. r& @. {, h
说:Hi!man..Mine - a$ w, Q: q5 B [. w
is biggerthan yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
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（6）阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来，脸上带着一个掌印.老板就问说: “怎麽了? 脸上
% C7 [0 z9 q( t" [; ?5 B& e* Y 挂彩?“阿土就说:
`" ^: \5 A% n6 `“那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女, L; T4 _/ y# y/ S) V# ?$ c \4 O
的一句话~~~~~~结果就 “啪“!“ 老板就问: “哪有人这样的,
+ T# R; `% ]$ @3 l9 A% o3 k, ^3 t你说了什麽了?“ 阿土就说:“我就问她啊...
4 E- C) G' S9 h# ~ 你奶奶多大啊? 就被~~~~~“
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（7）老祖母和女儿一家人同住.有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.她问孙子:「今天
+ [0 O: U, P- Q N, Q& p 在学校学了些什麽呀?」孙子面不改色地回答:「性教育.
5 u& k# t# `9 j4 v/ kXX啦, 阴道啦, 还有些有的没有的.」老祖母
+ _% ]9 }3 w7 U9 j2 J 感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. % t g' Z/ ^( f' A: d, K# N
如今这些都是学校, b( @0 s" B9 b0 L7 p
课程的一部份了.」几个小时后, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.下楼吃饭时经过孙子4 O; N" P: ~% [2 K
的房间, " C. Z) p) x D0 j4 f& V) W
看到他躺在床上正在手淫.老祖母说道:「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」
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（8）有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果
+ \4 T# W5 m7 c8 d k5 S 大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人% F# _ y1 [7 ^5 N
看来更快乐。『一周一次的请举手』 9 A/ U: e% H- Q3 a! N
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
1 @. A; \) D# a3 a+ Q7 E 『那么一个月一次的人请举手?!』 ) x# u- ^) L$ q8 i5 l
这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有8 z- d0 C0 {* M X' G3 G* L4 t
错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? - { Y/ B+ \6 ]. @3 }8 K" M! _
一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。
! ^& `, t* W/ _$ g% t0 D4 D 这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个
2 K, C$ i& U( s& U4 b 人怎么不合他的理论？於是专家便请教他能这么快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说：『因为.......
: m8 C' y# g: E( n 就是今晚！就是今晚！』
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" b, |' e6 r6 B" ?7 Z' U6 r（9）有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,医生看着他的资料,随口问
! ]) Q# Z0 I9 n+ N% ^ 他:“睾丸痛吗?” 4 P! R: m' t' ?3 X' q9 X
那男人听了未答,医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:“还没搞,就很痛!”
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（10）小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎: S( K! ?# T$ Q( b9 F1 I
好，说是一个星期便可痊愈。两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓: [0 C# x/ `4 F+ @. d! w, L
脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」等她脱得一丝不挂时，
/ l1 Q1 d+ `1 |! J4 ~ 用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，9 K; i7 j, S' W. |
指着自己的宝贝说：「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」 |
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狗仔卡
发表于 2008-10-13 10:19:25
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-10-13 17:52:36