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（1）在一条公路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。有一个星期 F! ~3 a9 n4 S5 d& q( k
天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包，他
, M6 o' ^: n2 I; g3 h7 Z 只要买一些做割包的面皮，回家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。这位女生因为没有这样卖过，不知妈
2 Z/ e% M' {* Y3 m+ @7 }, A 妈同意不同意，于是大声往屋内问：「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」+ p8 j% w9 |2 A. m. c7 D
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（2）问女人为何要离婚？“因为我己经抓住他的把柄了！”
, {2 u, F& h9 P x( d( A( T 问男人为何要离婚？“因为我已经摸清楚她的底细了”0 r% W- c' m8 m3 E4 R
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（3）有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.) p' h4 W2 z! b. y m: A3 G
她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.”
& G9 R G, M# S" f. H- C他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”
# H6 N5 v* t, G; A' B- w4 H! { “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结+ M* J8 y( O6 H
果他纵身一跳，竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他：
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“你习惯裸奔吗?“他喘着气的回答说:“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.” 另个选手又
% I' D* k4 O# h( P% y 问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物
$ l M W2 l/ R7 e# t$ j拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答：“是啊,
" H) ^+ _0 d# v 这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?” ( Q; p4 @; f6 |
裸体男子" B6 a! j, w/ ~4 b+ `; D! T
说:“只有在下雨的时候才戴”.
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（4）一个50多岁的人走进一家药房问柜台小姐. “你这儿有保险套吗?“ “当然.“ 8 A) o% x0 G# a8 o: N. S" v
“你要多大的 ?“
* C h, ^2 i* j+ b1 ?/ h4 i+ m “我不太确定 .“ “这样子,让我来确定一下.“ 她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉链 ,检查 了一会儿後,. N) {, l$ U I9 o9 l
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拿起麦克风：“柜台这里须要一盒特大号的保险套.“ 一会儿後, 一个30多岁的人走到这柜台前. “你们. M( t K0 `6 C* v% [$ X9 E
卖保险套吗?“ “有的.“ “你要什么尺寸的
! |, q5 w' W u E3 G?“ “这个嘛，我不知道.“ “没关系，让我确定一下.“ 她同样
: U+ R7 T% F- R% F/ w 拉开他裤子的拉链 , 一阵检查後, 拿起麦克风：“柜台这里须要一盒大号保险套.“ * o/ _7 A R! D [% t* i3 U7 [7 _. ^
又过一阵子, 一个* b" q/ H# _' ?# J* H# Q
16岁的男孩来到这家店. “嘿，你们卖保险套吧 ?“ 他问柜台的小姐. “有啊，“ 她说. “要多大的 ?“ . A& P! w( w1 ^, ?9 ~7 [6 G
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“我不清楚耶“ 他回答． “ 没关系, 让我看看.“ 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风：“柜台" C- Y/ e6 W: k2 d
这里需要清洗, 0 D* d. b- x0 r9 \. Q \+ m
快！“
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（5）有一对日本夫妇到美国旅游，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个
9 b; T6 [1 x' J- s# u9 _$ P 日本人只好到了商店去买了，但是到了后才发现自己的美语实在不怎么灵光，说了半天那个老外还是不
( W& U9 ^/ b) A0 }7 n 晓得他在说什麽，最后他急了，只好使出最後的方法了，只见他..刷..的一声把拉链拉了下来，接下来
5 u. z6 I8 N2 r2 Q% C 就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然后又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的“那话儿“又用
- M+ S! \ w4 G 手指指美金，说了句:you
1 D( G9 L) r; s7 }2 m8 a6 Jknow?? 那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I
2 K( Z0 c0 ]# G5 Rknow!!接着也..刷..7 {8 q( W& ?# ?* {) Z$ J5 Q
的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的“那话儿“放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里
6 D4 y! i! E! @ 说:Hi!man..Mine
6 @2 ^! q0 h! I9 j0 P4 h3 z! Pis biggerthan yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
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; f1 e0 s- B4 \; `' Z* I4 g6 c3 O（6）阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来，脸上带着一个掌印.老板就问说: “怎麽了? 脸上2 ]$ S7 g( |& @; W
挂彩?“阿土就说:
/ e: v$ Y6 @' X“那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女
$ c3 x/ E1 A! ? @' r1 Q& g, u 的一句话~~~~~~结果就 “啪“!“ 老板就问: “哪有人这样的, & b4 b6 ^. b! s4 W& W
你说了什麽了?“ 阿土就说:“我就问她啊.../ B9 `# l/ p" }0 m9 V7 s
你奶奶多大啊? 就被~~~~~“
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+ |4 D/ X8 {! d; g4 u7 c( M7 p（7）老祖母和女儿一家人同住.有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.她问孙子:「今天6 \0 M9 m+ d7 U- H. l" b& }
在学校学了些什麽呀?」孙子面不改色地回答:「性教育.
0 i* H% ?+ _$ ]) WXX啦, 阴道啦, 还有些有的没有的.」老祖母' @( a& M1 o( j( U9 H
感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. 6 T7 P2 R+ Y2 F! o
如今这些都是学校
$ U# H- D; `4 q' u4 @2 L5 ^+ g 课程的一部份了.」几个小时后, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.下楼吃饭时经过孙子
, }, e2 C8 Z/ W/ g8 W 的房间, " }& H/ _2 _+ O% G' D- H7 d/ f: ?/ i! {
看到他躺在床上正在手淫.老祖母说道:「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」
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（8）有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果" [# @$ T7 x/ }6 ]/ m `$ c& b
大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人
" e y$ l+ ~: G0 U5 `0 r 看来更快乐。『一周一次的请举手』 1 [6 O$ w/ L+ D( j
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
6 h5 e1 K4 `' e! k0 I( T6 Q/ t5 G" ? 『那么一个月一次的人请举手?!』 # j! u7 a( X R% i- E Q- T
这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有
3 V& j$ l/ \& X2 o* d2 u 错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的?
- b* D% y9 \$ V p0 D" v% i一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。
0 `- b/ b9 {& [ L( q 这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个
7 ~, C, |" h0 s9 C, D1 ?( } 人怎么不合他的理论？於是专家便请教他能这么快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说：『因为.......3 ]! _3 \3 d8 \5 ^
就是今晚！就是今晚！』( T+ u. u9 s% |
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（9）有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,医生看着他的资料,随口问
, @3 w& Q8 |4 p5 ^1 C7 u, R2 |) F6 N 他:“睾丸痛吗?” * K; l9 l% v- F9 A+ A
那男人听了未答,医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:“还没搞,就很痛!”
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6 H9 F2 s; p0 {! M% x( \（10）小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎
3 K5 p6 Z* S8 g# X- K 好，说是一个星期便可痊愈。两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓: E3 ^3 h6 o, E% e
脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」等她脱得一丝不挂时，
, V- t3 G, L/ L% G7 I 用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，/ t3 V8 H+ y7 o8 m
指着自己的宝贝说：「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」 |
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狗仔卡
发表于 2008-10-13 10:19:25
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-10-13 17:52:36