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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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, @; A5 u' D$ [3 R- d' a; v, I A：最牛B的女人 变态指数★
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. m, R1 J2 N. I5 Y7 o 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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: \3 x! N) z1 k9 n 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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9 j2 S" N1 y5 o; h6 W$ V1 V2 _ 我：哦！（狗日的难不成想退？） + D' C+ r( j/ P. L
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女A：我想换另外一款或干脆退货。 8 d6 g k2 v* o. {
. a9 D8 O$ v9 }; G9 \ 我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。 / b' `/ Z2 o; B" u' t
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& C, c) j* @7 m6 ~ 女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。 ' V, m5 L) h- N5 y: c
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我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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( L: w; _3 e! |( U 女A：靠，你这不是黑店吗？ ) M' Z6 K$ l+ ~7 E' p* l' R! h
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我：靠，这是行规。 9 [5 ^1 k: s0 N; G! A- m- o+ A* T3 ~/ Q6 H
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女A：你个狗日的婊子。
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$ p8 z; \- R/ Z T+ D5 {% T 拉黑。
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B：最猥琐的男人 ' Q; d* ~- C2 g% v
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变态指数★★ & z3 y" c& a& V% b' y
; E4 K* o' M# t0 B) F2 i* v 此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。 + o+ {3 i5 W# y1 B/ u. O
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" l5 t& \! w# R- w# y, s 我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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0 z3 n: I- w8 `/ m 男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。 ; o: X) H1 h! D. J7 r. l8 p
4 h, v, H+ s7 ]1 Z 我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。 * v1 F" d1 m2 I. G* n3 }
6 Z9 M& S# k1 ^ 男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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& Q' J4 f( q' e4 j4 ~# z- F 我：当然，用超软硅胶做的。
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男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ 3 h' Q+ g$ r( ~6 _0 p
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, y% l" Z. S" m3 v 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死） 4 ?" Z) ]9 r8 ?; D* J0 U
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男B：那190元吧。 " g* I5 u: Z' e
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狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。 $ \: f W5 h$ |
7 A# x1 q0 }6 O0 q. c v: Q C：最早熟的男人 变态指数：★★★ 2 y% G1 a! m' R) l# Q* r) k
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. I7 Z+ x# K' s! t% F* J 此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 2 m( z4 r) Z6 M N+ J2 t
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我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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: W. t Q/ U" P7 l B2 N' E 我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳） 5 P0 u& L/ j' x, R
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; T3 |% w S' r5 \- c$ R 男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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! {* t9 a3 ]& t7 M# \, ` 我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。 - p/ x' Q% K# E3 f% H
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男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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7 F8 H$ U& h, e/ l 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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( k0 ^/ g3 {$ c0 e) d; E7 J 男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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7 [5 I4 C6 a1 J3 o D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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+ b% M; |8 v1 e- S" x! | 此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 ^4 w/ u# U4 y7 _2 P7 }. c0 u5 c
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& n& @2 Y7 t' J& ~ 男人D：我要买套！
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我：好，你要哪种？ # j4 B. l7 ?0 d# P: v" T
! A K) q3 t6 w 男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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我：不明白，啥意思？ ; ^2 s. @4 R3 a6 k; z9 ]2 W+ a
# }1 f0 C0 s- ?1 E7 c, w; ` 男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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8 r4 v) n8 e0 t* H2 q 我：不反对，特支持。
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？ f) |5 w; z" w4 R5 B& E6 H
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我：进入话题？进入状态？还是进入……
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: T* Y" B7 O0 z% ~1 }' b9 M+ v: m 男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ % a: g2 r0 m( s
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我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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, U( R7 D8 a* N( s1 T 男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 ' y$ f. b9 i% s5 P
3 D- ^$ w; C& E8 c1 N2 u 我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） + M5 B& Z% X0 L4 F2 l3 d
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男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。 " @! o' z0 I/ H4 t z# T
4 k# A( ~% F4 | r4 s 我也要疯掉了。 4 C( a4 V7 q# m1 c% P
G* a( i) K! W6 D9 d$ u; e E：最走火入魔的女人 4 [7 |! U6 A% a/ Y" n" t' ?* i
: V/ v: |* c9 ?" S) {& }变态指数：★★★★★ . q0 {9 F+ J- f8 W! o7 j
, t) [0 S* e% A' L1 Z) } 女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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: ^# v; t! e7 Q* V 我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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: }1 H0 L% v) X9 g 女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。 ( V8 c8 l8 ^4 O u% i3 w) t; J
. ^: ]1 {- T' \7 t X/ C/ | 我：对不起，这款现缺货。 6 U5 Y# Q( K; K; u% {0 l
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: m( t1 ^+ Z" [0 \ 狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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若干天后女人E再次找到我。
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女人E：姐妹，到货了吗？
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我：没有。 * i3 ?3 ?% I R6 {: u
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女人E：那我怎么办呢？
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我：你还是到别处去买吧。 f& c7 n$ S5 V' ]8 X. J
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+ ?9 w! q' P! L; \ 女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。 * b/ {$ p- N# v% ]0 V! L1 F
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我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？） ( K: ^5 k& v/ r
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女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 & X( q9 v$ Y' i
( }# z* ^) V& B7 |5 A6 ?$ |+ t$ U1 {
我：哦
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女人E：有机会，真想见见你。 # D2 v, K$ G5 h1 p. [3 U* [
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+ \7 B4 m3 f( ~ …… 2 k: q/ q' C; m9 A0 }3 p
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此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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4 N5 S. t, N8 \ 妈的，真庆幸老子能活到现在。 A3 m& B+ J% m6 {
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F：最无聊的男人
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& a9 H$ g' v9 A* |6 H6 n$ h, F# j% K 男人F：我要买伟哥。
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; B: T, Z \! f3 M3 R. o* @7 p 我：好，你选哪一款？ 0 [$ l3 A- t+ Q1 i, V
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男人F：这款45的，40行不？
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（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。） 7 Z4 H. I( t2 R q% }) \, E
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# A# g( s$ T0 a5 N+ b3 j 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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男人F：那我不买，我买器具。 / o4 B- c; e' v( a9 M
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我：你要哪款？ 7 f5 g5 z& l6 n. Z
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男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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我：电池。
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, C1 E) w, W9 N* g# W5 ?' _ 男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？ 7 s" H* s' K1 Z
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0 a; J( t( o1 } 我：七号电池，我不送电池。 + Q" _* U* f$ c% X' `: a# m
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. I& D8 Q! [' h3 g# O' S3 R, V 男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。 5 l: @$ a# V' T8 u$ E5 Z
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" u/ |( x) U, p3 o 男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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, R, e, B' q+ v# w9 e1 [, z4 e 我：狗日的，去死！ 1 e# w$ c) {( }9 A! x8 M
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5 h9 T% o% H7 M! J/ J G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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4 [. B, q7 ]' M/ u% L3 A6 O6 [. [ 男人G：我要买你。
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7 q- y2 ?( k: Y! L4 n 我：对不起，本人只卖商品不卖身。 " l" {4 Z* S" m& c3 w
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- `2 x4 k/ {& R1 U2 ]6 j( i 男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？ 6 I$ P( e' [! Y0 _' H$ D
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我：没兴趣。 , b& x! z! M! r% W2 t- }9 l
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男人G：你对钱没兴趣？
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我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？ - p$ X {4 j+ f- H5 ?6 ]6 G
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3 H& H8 [% k2 J% i! |' U 男人G：你绝对会满意。
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我：睡你一晚多少钱？ * R+ z# t3 G% G6 n2 T8 ~; p
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男人G：你很有钱？
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* q4 D* Z0 d' k% w 我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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' k" ^! N4 g" ^( E7 v, z 男人G：要不咱们开房AA？
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# P8 M7 g) @2 b' R8 _ n 我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。 5 H* B; Q( E& j3 c
/ D6 @! c) j E9 ~* J 男人G：…… - x3 a9 q5 g4 ~7 M. W& D$ V
) X% r6 F4 _ b) L& U+ u B 我：你值多少钱？
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男人G：……
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# U* a! _8 b0 I, y0 \! j 我：我只睡明码标价的男人，你报个价。 # J- F6 a/ g- A. b
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男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。 1 K; d" h* a# z8 Q9 u" J
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发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。 8 S; e* N7 F1 Y+ m) [; b% y
6 |2 N; L7 P! d H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 4 ?$ ~2 R9 p/ Q' N
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! {" e" N9 t3 k, e( I" U: C) c 此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-4 13:43:54
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