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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。 # u5 v4 V7 X/ w ^ J
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A：最牛B的女人 变态指数★
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) ?1 V5 G; u; {9 D 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。 ) E+ f8 g& d, ]2 N
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# `* S9 `& x4 Y 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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我：哦！（狗日的难不成想退？）
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5 |0 L8 ?; u! g9 @: z 女A：我想换另外一款或干脆退货。 ], `! m' T. r
8 @* \6 c! Q; ^1 H 我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。 . O7 z+ \" d7 E2 A8 x! i2 C1 Q
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我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？ ( F9 L6 Z; K1 D
! m! @6 X& l3 J( J& b) e 女A：靠，你这不是黑店吗？ : m8 l! G- t7 ~8 F {0 Q: z
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: `/ h7 @) G7 [ 我：靠，这是行规。
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女A：你个狗日的婊子。
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拉黑。
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B：最猥琐的男人 ! j* K% J# f3 q0 Z
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变态指数★★ / R$ r+ E9 H. `9 E
: J3 i5 B8 n( K5 P7 W7 ? 此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。 1 i' H% Y! m a$ H/ ]; m* J3 j
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男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。 ) Y- O; ~. G0 R+ }; _ Y- Z
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我：呵呵！（狗日的你爱买不买） , r1 e5 `- S+ i3 v8 ?7 Z1 W2 }
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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男B：哟，比真人皮肤还柔软。 8 A8 a$ q1 O3 g. ^- ~& k
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我：当然，用超软硅胶做的。
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$ y% I7 @( H2 B! {. L 男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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% ? B8 c9 v* a 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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男B：那190元吧。
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$ u+ l8 d1 K* i 狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。 6 ]4 W6 O' N5 L( j2 J9 q% f# C
+ h+ E& D* |9 U C：最早熟的男人 变态指数：★★★ " Q9 `' I$ y8 P% S" j8 D" b
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V7 q4 {2 E$ M0 U& X& R 此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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4 o. X( J+ j5 d, l* Z7 p5 x& [3 Q: q 我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。 % m- w+ Y& e; w0 E$ M% u
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男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？ 1 p9 Y: b; s' R( d8 @6 L# f
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# B$ q7 J1 Q9 P1 _# Q, O 我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳） 2 V9 M; S7 E8 Y, n8 c1 ?2 k
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5 s$ t1 {/ x+ m 男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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) G8 h# t1 t! y; x: _8 E+ @0 Q3 t 我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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% q7 t/ F! L( W0 H( ?4 ]1 o" u# c 男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。 $ ?% Q. G2 |9 ~- P0 u/ f$ k
, [# g& e* v4 g 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？ : y4 V) r4 ~$ Z6 S1 x/ M8 W+ _
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男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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+ N% |% U. W, A3 K: U, ^& u 狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 5 k0 d& A) Y; Y9 e1 q
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) W, F# Z5 Z; r' Z# W O+ N 男人D：我要买套！ ( A$ y4 s" d& w8 {& M- U$ C5 z% i
1 p+ U( Q* b G" i! _ f4 t3 i 我：好，你要哪种？ 2 y7 J- Y, S2 r& U, |0 R9 j
7 c l! y& u% s5 U6 J6 h7 D4 F 男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？ 9 Y* c" n8 \, F2 V8 ?$ N- z
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我：不明白，啥意思？ ; L" {, y2 s' }8 W
: \4 h( c4 e" i8 g3 C, G 男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。 0 Y% `( G7 ~7 ]
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我：不反对，特支持。
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+ c& R* l+ ?2 d7 z& q 男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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$ M% e. h4 ^' b* U7 U- x4 H 我：进入话题？进入状态？还是进入…… : L8 c* V9 w, i2 s7 U% d9 l) T
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男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ 7 O- b7 ?3 ]4 Z
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我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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) N. I0 N) U- l. [9 i$ ` 男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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, ]! P$ Y4 j! s; a2 X! S" Z1 t 我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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我也要疯掉了。 # e9 w! X+ I# P$ S A( w
5 v+ e W. k- i; ^& `& S E：最走火入魔的女人 6 v% I! s. w4 m; J! b8 r5 Q9 J. Y
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变态指数：★★★★★ . E! j9 V6 h/ W4 N$ `0 ], ~& d
7 V0 X$ X1 a J V3 d 女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。 , O5 k9 p. j( L2 N* ]& Q, L
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+ f% ~" c/ o3 [6 y4 r5 y; D3 N 女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。 : ?+ ~" H, C0 ^! a/ c
+ q( a1 ]+ Y$ ~ 我：对不起，这款现缺货。 $ i' B- `* H( k# [6 H9 \
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- q1 J7 M, y& ]* G 狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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0 f t) B$ Y( i 若干天后女人E再次找到我。
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/ F c/ e$ N( f 女人E：姐妹，到货了吗？
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我：没有。 0 b. }" V% L% E1 s* j2 t
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女人E：那我怎么办呢？
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我：你还是到别处去买吧。 , W1 O; K( e4 \! [8 X
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9 s3 A( K) u& A 女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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$ F; D4 k( q; q7 a5 x 我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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( w0 P4 D* D% F* {2 {$ _ 女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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我：哦 7 g! p/ I8 t n# J& E: V- s
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女人E：有机会，真想见见你。 + p1 }; j+ o4 E* r2 ^% y
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……
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此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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6 U$ X: w4 x! R! F* c 妈的，真庆幸老子能活到现在。
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$ g, k" R2 R! T! ~9 c' ? F：最无聊的男人 5 p' o0 H" A) I- }: Y& S X
变态指数：★★★★★★
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0 e) r7 v9 m$ z! R" k$ M 男人F：我要买伟哥。 % {7 Q: }5 J0 Y% I0 F
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我：好，你选哪一款？ 5 }6 @7 r1 @8 D3 M' ~+ X
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$ ~) M2 U& p8 A7 Z" y( ?4 h W 男人F：这款45的，40行不？
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（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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+ c, Y2 k+ [ u# u 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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男人F：那我不买，我买器具。 1 [' n; C$ U$ k' z/ p& K4 ?+ ]
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我：你要哪款？
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男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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我：电池。 6 x. j% |4 {* h: @' P
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男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？ * M; n. i% b7 T) S" W0 ?4 n0 \
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我：七号电池，我不送电池。
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男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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5 _9 b' J! P/ g/ B0 R 我：狗日的，去死！ 4 i9 c- R- j+ k8 ?- [% s
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ ' p7 [( H9 d' y. a' I& t/ `
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男人G：我要买你。 ) Q6 b H3 u, ~! p; V! z
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我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？ % w6 ]. H7 s* j: o* T. {( j4 C
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: M" R; S" J" e- @& g 我：没兴趣。 ' Z" E1 q0 v4 R; ?, X5 {$ U+ N, {( t
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男人G：你对钱没兴趣？
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0 K7 C" H5 {# x0 M 我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？ 4 S" B' I% k! c, i
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( T0 p# [( R8 m% J4 u 男人G：你绝对会满意。
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( o' r! c) ^. e9 \. m: C6 K8 f 我：睡你一晚多少钱？ ; U( ~5 k+ @2 ]1 F% r4 e2 p7 E. w
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6 R4 s P" R9 L! m! m( K8 j. d ` 男人G：你很有钱？
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6 g: E$ T6 Q0 J. Q$ f& E 我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。 / A1 l3 L2 ^6 `' [, O
6 n6 o: q+ W$ S9 q3 f. u! @( T+ | 男人G：要不咱们开房AA？ 5 ?9 U& n$ d$ \, y" @
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% o" F4 j1 _# B" ^) [7 ] 我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。 4 A, R8 P% E. d+ B
8 c. K; A" s- x* @9 [% o 男人G：…… " e1 z8 w' ?0 w9 c1 U* ?: R3 M
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我：你值多少钱？ # E& b% c. R1 u: J
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男人G：…… 3 n. m% n& q9 `2 h
5 j0 [( X3 q% i+ Y! G 我：我只睡明码标价的男人，你报个价。 ) w" ^ l: N3 o5 O- q0 ?0 m
* v0 S! F" R1 K4 y5 ~4 h 男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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* U6 D! [9 {: {: ^. E H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★ 6 |9 Q5 B+ J1 d* ]8 h( x
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) X9 h9 o/ ~; ~& e0 ` Z 此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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4 m% r' r) p. } ? 此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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1 q- _. v3 \1 Q( [ 真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-4 13:43:54
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喧嚣卡
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