性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★
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$ B- E2 N  v9 J2 q　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。

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  x2 _4 f2 }# X, U$ `　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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5 R5 i' @  l& Z& r% F　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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' i) L1 `- x  {1 G　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

1 x: U5 z0 U) R. f　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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4 _" x% v# m8 W5 b7 D6 v　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。

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" B9 K+ ?- x" @　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

　　女A：靠，你这不是黑店吗？



" p, Q9 j( a  p! _6 i　　我：靠，这是行规。

　　女A：你个狗日的婊子。
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& c" R) t; y# P: D' E; N　　拉黑。

　　B：最猥琐的男人
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变态指数★★
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　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。


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* p% p: r. K1 }% I% r+ T　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。

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! J, f; @, c) }* \　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

  {' [, l( G  r% s2 X$ c1 B  `　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）


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7 H  p8 N5 x# F, l　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。

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) S5 q" X0 N: E4 B9 [4 C& _- x. `　　我：当然，用超软硅胶做的。

　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？



　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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　　男B：那190元吧。


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　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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' J7 s9 s% |) M9 B" \# X　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★

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- y: n. d9 V& t5 W8 H4 O　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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$ c. m$ \) I( w, l　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？

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8 R# V3 m) m7 G) M' t　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

3 A& F' ~5 J$ j# v1 V4 V- w' F& M　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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: u# S7 g( [$ }) ~7 W/ v( z　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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. h, D) N1 b' S0 W* C8 ?　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。

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　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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4 p  @) B/ |& @' f# Y; P　　男人D：我要买套！

( F' o# S+ W7 ]! h& |　　我：好，你要哪种？
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  R" ?( n+ e1 s% H5 U, g: d　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？

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; m; `. |. q5 ]/ w3 w7 H( E, i3 `　　我：不明白，啥意思？

　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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　　我：不反对，特支持。
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% U* x% j6 W" S/ n; S　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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2 ^- y6 A4 H& r1 O( G5 J4 W) V　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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' {6 h1 m0 x5 V0 L) U　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

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　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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7 J1 f9 l$ J( F9 Z) g　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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- M9 G: p. x. T　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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　　我也要疯掉了。

3 a! d& }6 H9 d$ j0 a1 M3 B　　E：最走火入魔的女人

变态指数：★★★★★

　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。

　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。



  o7 S+ u& x' {/ f, n　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

! R5 ^# K/ d& Y0 u2 o' X　　我：对不起，这款现缺货。
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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。
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　　女人E：姐妹，到货了吗？

! \7 g$ X8 P# g, e　　我：没有。
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　　女人E：那我怎么办呢？
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) i5 w# A/ i7 w　　我：你还是到别处去买吧。



　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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% L. r; Y' ?8 S- H　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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" E$ N0 r+ K1 q0 i6 q　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦

　　女人E：有机会，真想见见你。
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　　……

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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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/ W; i1 b# \% {　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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2 h/ T; S$ j" z  F9 C　　F：最无聊的男人
( o7 [3 Q" w, Q5 g( I: \5 K变态指数：★★★★★★
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　　男人F：我要买伟哥。
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　　我：好，你选哪一款？
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  f8 @% a5 [' Q& n　　男人F：这款45的，40行不？

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　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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8 V( _- T& \7 x　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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/ Z1 S) R; ~% S5 j1 x+ z　　男人F：那我不买，我买器具。

; ^8 g, i+ u1 Q　　我：你要哪款？
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　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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# H/ q  H5 @- l. r4 v　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？


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/ ?% x/ H" m0 }/ L8 }! k　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。


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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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　　我：狗日的，去死！



/ n2 \1 V  s, l　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

0 L" a/ ?+ S; T; d$ i　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。

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4 W3 C0 j) q3 |( l# U8 m, I* t　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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! p, L+ b: V4 `2 i$ y, Q! `2 y6 @　　我：没兴趣。

6 J" X$ m( w* q4 Q) ]: ^　　男人G：你对钱没兴趣？


　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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　　男人G：你绝对会满意。

　　我：睡你一晚多少钱？
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) N. }$ T3 G. U& H5 |9 P　　男人G：你很有钱？
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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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　　男人G：要不咱们开房AA？
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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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$ F: t2 B1 f" P+ M3 L* p8 \　　男人G：……

　　我：你值多少钱？
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# B* ~: E7 o) f# [1 B+ H# w　　男人G：……

　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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6 j& `: F+ b8 _) u　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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$ D1 @: y6 R! H+ L/ b9 h' f! _& V　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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3 b5 i+ {5 N6 c" y9 F3 p: R( Y* L　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。

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　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。


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' b8 n% l' z2 {. q, T　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。