性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。

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" S; }. f* S2 j0 J( Y4 ]5 U; Y) }　　A：最牛B的女人 变态指数★
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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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　　我：哦！（狗日的难不成想退？）



( J, p6 h, T2 O% D& I　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

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　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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# `3 R& x# j/ ?  x. k7 s4 r　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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* O5 ?* j& m  ]　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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　　我：靠，这是行规。
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+ T7 k4 V% [1 T) O# R　　女A：你个狗日的婊子。

5 x; h3 i4 ]( h9 r; J" A* I: u　　拉黑。

8 s4 ~- ?% i* l: h" x$ R　　B：最猥琐的男人
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变态指数★★
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　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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8 h8 k$ C" D! O! E' _7 p+ v　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。


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) A2 d* ?' g* O: n0 f1 _　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

' I; P7 w6 U! _3 y. e　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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' _* u5 X4 D  s$ i! V　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

6 M) o" G: \) n& i5 J　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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　　我：当然，用超软硅胶做的。
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　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？


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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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: K+ Q; T; w4 i3 k; q: s7 A! e8 j　　男B：那190元吧。

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　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★


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　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。



　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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) T8 l, d' v1 P. H# a2 k! x　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。


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　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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" q9 {2 t& f  x8 l　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


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　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。

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4 b* e, d; K& Q5 g- r% J5 I. B　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
; O9 s* ~7 K% _6 q( N　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。

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! P9 z: U; ]" p7 V　　男人D：我要买套！
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. g! E% b+ _. k% `4 }/ v- Z　　我：好，你要哪种？

# P5 o# P/ l+ s* U; C% u6 _$ D5 B' P3 G　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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　　我：不明白，啥意思？

　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。


$ I( S/ @# @# J" [& k, _　　我：不反对，特支持。
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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？


　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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' L3 S! }7 @+ U' L- l5 Z7 R* j　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）


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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

* ]+ ~# U2 q/ a3 v. f　　我也要疯掉了。

. G3 c" t! b7 F8 V' B( J! y! ^( F# O　　E：最走火入魔的女人

变态指数：★★★★★

　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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/ g. R9 s7 D& h　　我：对不起，这款现缺货。
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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。

　　女人E：姐妹，到货了吗？
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　　我：没有。

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　　女人E：那我怎么办呢？
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0 C1 |" j6 f$ X0 Y* g5 n  D' u# g; f　　我：你还是到别处去买吧。
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　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。

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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）



0 t+ C" s; c, ?, h　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦
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　　女人E：有机会，真想见见你。
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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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. E2 ?6 x2 T+ a5 e0 ?　　F：最无聊的男人
  J. {' \" P* ^8 j0 p, u变态指数：★★★★★★

& j% w4 ~0 x# Y3 q! w; e　　男人F：我要买伟哥。
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　　我：好，你选哪一款？
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( s) Y7 G6 V- e3 {　　男人F：这款45的，40行不？

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　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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3 x7 q/ x, }9 T% A( C) x7 B　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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; D' H) s2 m8 b0 N5 g9 a9 i2 J4 B　　男人F：那我不买，我买器具。

4 i; T: D* L; i5 Z　　我：你要哪款？


* j" Q9 J! M+ J1 T' E5 d  b　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？

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3 F" Y2 `4 J; Y% |- f+ V" E- t　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

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; f/ n& ~! k) H　　我：七号电池，我不送电池。

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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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6 O: V; u1 }1 d3 I% o　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
　　我：狗日的，去死！
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( Z6 ?7 n0 N, \6 F4 E1 @$ Q0 r　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

1 [! W. _% {; d# |　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

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& P" I- i: F$ Q8 S- ~　　我：没兴趣。
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　　男人G：你对钱没兴趣？

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/ ~: s1 r( b' I3 k3 N( p# o) [　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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8 |8 |* ?; I1 K( y　　男人G：你绝对会满意。
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　　我：睡你一晚多少钱？
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　　男人G：你很有钱？


　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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& T; `  t) d% b9 H　　男人G：要不咱们开房AA？
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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

6 z" o  X! v. c) A  R) z5 I% p　　男人G：……

　　我：你值多少钱？

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' C& S0 t+ p6 B7 U3 J7 w　　男人G：……

" ]/ A* u1 `8 Q3 [* u: }* ?$ i! e; r　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

9 O5 x, q, z; f2 p$ \+ s9 g　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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$ V9 j) R5 `: }4 t" t2 B　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。

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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。



" n6 }" ~: p, V/ \$ ?; w* k　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。

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- }0 ]5 I: n9 J. @: \& x: f/ G9 R　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。