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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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* ~3 r0 K$ c0 i- F6 _ A：最牛B的女人 变态指数★
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8 V) Y/ q8 I/ k* h$ i* u# V 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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% q* g( P# b4 n 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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我：哦！（狗日的难不成想退？） 5 D; _$ Z+ _3 k5 [2 z$ H
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女A：我想换另外一款或干脆退货。 . u$ S0 ~$ d2 ]3 D' g; K
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我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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- p& q* a( p* Z! `9 x/ l! p# q 女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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& v7 ?! T+ F* i5 { 我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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女A：靠，你这不是黑店吗？ & [' A7 | e1 f8 O2 R8 I" @
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J" f' j9 Y8 H, |% b4 m$ S 我：靠，这是行规。 & A T) d# c. B! o8 U" N
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女A：你个狗日的婊子。 9 T: M. L7 `# u0 T+ u
6 X, ^3 l& ?4 U- \# D 拉黑。
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B：最猥琐的男人
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变态指数★★ - G" G2 `0 h+ p! O1 V0 {
6 |3 C4 m) l' x7 P* m 此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。 ; h! \' M7 X n# N
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我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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, |+ f+ u3 k# \; H4 E! [ 男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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0 i6 [/ p5 \& h S0 H( d 接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。 : G p; Q, h& J/ ? P
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男B：哟，比真人皮肤还柔软。 : Q! I3 ^, p9 W# l0 h& P
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+ f4 ~* J1 x- j/ G4 x 我：当然，用超软硅胶做的。 + w+ R/ C4 i/ g: L
" t: n9 x' L7 Q) h* P, Y' ? 男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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8 v& o1 e' I/ _# y+ {; E 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死） ) I/ X, E" n _- k" x. s) x g8 a2 d
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男B：那190元吧。 / j8 j$ \* @7 @; h- r) n
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狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。 1 z9 U- s+ A1 P0 V7 n
2 _7 r8 V) R( I$ a6 U3 r C：最早熟的男人 变态指数：★★★ - O: i8 D7 J6 z$ c' G& e* e
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此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 * \ d% R& @5 k, @, n6 F8 f
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我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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& k0 J* `3 E8 M( _; C& a: V$ {9 p 男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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0 k3 h5 {8 y. b' \, }. _ 我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳） 9 r% _2 Z! ?5 a- X( I k) @
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6 ]5 O3 Z5 a$ j4 m) a, G o 男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？ & x4 S6 G1 L& S& l8 M, p m) l* Z' w
1 Y7 w3 Z* m( x0 r( O+ j0 x5 i( a 我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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8 A1 Z( n# d/ e7 } 男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？ % w: {7 d" y1 z4 M+ A- w
w$ g2 W+ J) d9 |& I+ [% c 狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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' i1 \: ^: e/ O" @& W! F3 T; N 男人D：我要买套！
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我：好，你要哪种？ - C) b" o8 T9 v6 L
& M5 B: t% G& K1 z+ ?; Q# N/ S 男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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8 Z7 X( P" I' z: m 我：不明白，啥意思？
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男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。 : z! ?/ _' B: a8 i |# y# C
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我：不反对，特支持。 ( \! A: R: P& {! g& e2 k3 G
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？ 6 J3 e4 E1 r9 \9 i# `
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我：进入话题？进入状态？还是进入…… 4 _" B' n# V9 x
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男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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6 a" y: Q, o2 N t 我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。 7 k5 J* S- B% \6 a; n; Z
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男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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7 d- _( d8 g3 T3 R5 d 我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） : S) c" [7 L1 }2 G) D1 e8 Q3 I3 Q
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8 S8 |% n C1 @, _0 w- l# C+ f 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。 9 S" g) K! _, _) e0 k
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我也要疯掉了。
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0 e, |# o0 o. T1 Y {8 l: G3 \+ S E：最走火入魔的女人 ! L# G% S* `! S
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变态指数：★★★★★ 4 r0 D8 Z1 j1 |6 U% h" ~ ^
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女人E：姐妹，你好！我要买器具。 3 y6 K7 e* q t( p3 t8 y7 n2 H; D, {
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我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。 2 G/ y/ M$ P. k: w8 I9 [$ H+ }
# U* c! k1 g2 W+ I, L" P 我：对不起，这款现缺货。 2 t. a( l1 Y7 u6 G
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# I- i# O. O! |& h- e 狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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: n6 K# l. E' F 若干天后女人E再次找到我。 6 l5 J" \ W! a. ?4 x( e1 Q8 b
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女人E：姐妹，到货了吗？ 7 _7 H) d, @, |( X; u
3 m/ C: k+ I7 J3 n. i 我：没有。 / R8 b8 l" F3 L3 B8 I
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+ y$ J0 @: ?# g' K; ?4 C: w: Z1 X 女人E：那我怎么办呢？
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; M) v9 B7 Y; F* B+ M7 B, x 我：你还是到别处去买吧。
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女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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3 M& P' N2 |/ ~! `# ^ 我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？） B4 W/ h) l6 {
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女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 / d) c3 G, y/ n7 Y1 G6 F0 y
) t3 ?4 y( }* G' o' V+ L3 I! a/ H 我：哦 8 D K+ w5 d5 C0 i
1 U- \* w- N1 B7 o
女人E：有机会，真想见见你。
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, f( c3 V" m% V4 X% s" z. J, A; ~ 此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。 * n0 Y$ y: \; W; c$ S6 K1 C6 B. A* D
1 n2 ]& Q1 i; ]* Q% Y1 ] 妈的，真庆幸老子能活到现在。 . M; D% ^: J7 ]7 f/ [
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3 U% t: s! r; J' G- o F：最无聊的男人
3 p5 Q6 l8 B+ ?0 t- y2 ^6 f变态指数：★★★★★★
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2 X/ q1 k8 `4 T1 k2 {6 A2 U 男人F：我要买伟哥。 5 ~4 Y. r4 G t4 l0 Z
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我：好，你选哪一款？ / S% n$ ]0 Q5 {% Y3 g. g" D
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男人F：这款45的，40行不？ # \1 {) |+ G" o0 ]
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% G/ Z: {0 ~; n( z7 e5 ? （狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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9 ]! w: V1 J- ?; Y- F9 `) ` 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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$ v# v/ c# G, U- ] 男人F：那我不买，我买器具。 8 t5 l0 P# T' X! J' |# I/ G, g: Z1 E
( r# W" w: o4 v+ ?3 U' @1 N 我：你要哪款？
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男人F：那种能发声的，是用什么带动的？ . T5 n4 d; B" S. U
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5 Z2 E& m8 \; o5 a0 V6 e9 f 我：电池。
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男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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8 o) f) z; a8 G/ q8 |& T$ X 我：七号电池，我不送电池。 2 `" l* l0 @& I- E6 I
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男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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% O" K! g9 h) k9 {1 s$ z 男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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1 o: }# ^. C! y, J' J4 U 我：狗日的，去死！ 7 H7 u" m: Q; J7 |
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ 6 ]% c+ r; l+ _: T9 q5 a
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男人G：我要买你。 3 s4 x( g) l9 c# E1 p5 J; a' C
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8 b/ x. o6 o+ H' Y% u 我：对不起，本人只卖商品不卖身。 ) Z2 S/ O9 `# [' N) c- d9 |
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) E6 O' f, \2 V! C) y% H 男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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我：没兴趣。 8 E4 V2 A6 ~2 X: x* u
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男人G：你对钱没兴趣？
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我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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男人G：你绝对会满意。
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我：睡你一晚多少钱？
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4 [1 }2 v. z6 p! Z3 }3 n 男人G：你很有钱？ $ X5 h4 [! X; v
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7 M5 m9 ~9 X$ [) M- n- t% {5 F 我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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2 O5 n& _5 q/ S8 ?3 Z# ^ g% G9 Y 男人G：要不咱们开房AA？ 6 x% \' j" m0 s2 u' y! }
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我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。 3 R; M: g& h) N) |+ i. M, d8 Q& t
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男人G：……
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我：你值多少钱？
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& n( O% }1 {9 b3 R: I 男人G：……
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我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。 + A! h( m% t0 _6 j1 s; F6 }
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, |, R* Z8 R3 D `; L* V# Y 发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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9 @+ |0 p$ H" u3 l H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★ * {9 e+ |3 L' M
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+ R: Y& b! @! q9 V7 ~' W' P: _
4 ?0 s, f" P6 C 此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 ! O4 U6 ~( }/ C- ?4 \% I# ]
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1 `0 T% o5 G3 I, Z 此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 1 |0 n2 r! D: U
) u8 B" C1 w+ m6 v! V9 z7 m0 _! r( G* N) s
& Q! ?' _* M8 ^5 Q 真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-4 13:43:54
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