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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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A：最牛B的女人 变态指数★ ' ]+ M' O; D9 K1 q
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1 u9 _3 H% B/ s2 n' i# ^ 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。 7 e3 Q. c: ]7 E7 x1 l
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女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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我：哦！（狗日的难不成想退？） . K" h. m+ |. h6 d0 c5 [
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女A：我想换另外一款或干脆退货。 2 u! q. \9 @, V4 b, ^# F- ^0 `
1 `" Z' E% K; o+ a+ ` 我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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' x' n9 i2 e( W A7 x N& b4 V$ e3 \ 女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？ ( b$ D* J5 o& p% L" Q& O5 L" }
8 T$ V9 S$ R! w- J 女A：靠，你这不是黑店吗？ " {$ H2 h% g7 Z; n( {/ M
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我：靠，这是行规。
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) f; L6 H! _" T* t5 m# [ 女A：你个狗日的婊子。 $ E: v9 i% v! v
8 m; {# q' ?5 i w' I! ~ 拉黑。
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B：最猥琐的男人
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7 T0 i5 c& w) i X) B变态指数★★
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) I. j* V1 b! {5 S. W 此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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* ^- D* V2 c" [# x. s$ o% O/ e 我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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C0 t& N1 b) y$ y* p 接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。 " Z, H0 y( H. _# `# M% w% K8 T- i
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男B：哟，比真人皮肤还柔软。 7 C. |1 B. M" l; Y; Y
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我：当然，用超软硅胶做的。
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男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ & M& `1 B7 U9 M5 @6 x$ v
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2 W6 u% n% I4 G% P3 K3 m 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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男B：那190元吧。 ] h, ^% _% F+ K. y
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狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。 : y; W3 n8 k" n; i
% Q( K1 ^$ [9 G }" {1 j7 h; B C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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% G' A- J* O/ j 此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 5 f& }2 @5 z, A- t+ m" K
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9 n3 k0 N. O* W7 n 我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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5 @8 B- K/ ^0 m2 `! O+ \ 男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？ 5 @3 L, f: a7 d/ [# e
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我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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- Z. c, B" [$ g' { 男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。 & h* P8 `' O$ Q0 z+ ]# y1 {# i7 J
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; u. R1 L; B( |6 \; \7 V" \ D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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% K+ T! A2 @, _' b1 @" { 此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 3 s( K5 r, C z9 ]4 P
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B c$ Q% j# Q" P9 P2 {( H' X. Q 男人D：我要买套！
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' P3 e$ S0 m+ [" C N5 f 我：好，你要哪种？ 7 @" e* Z# d E( p
5 P; f2 O" }( ^) n( [ 男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？ e0 }" N" R+ k8 i
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1 ]/ \+ F1 Z7 T8 I, I 我：不明白，啥意思？
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+ ]8 y, a! v! P; W 男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。 0 V0 s: Y! Z: o6 C
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2 [: g9 x' W. ] 我：不反对，特支持。
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？ 7 j2 Q8 e( k( |4 W* w. g! m8 e: w
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我：进入话题？进入状态？还是进入…… ?# P# u9 ]5 z+ g7 z7 \7 } l# b
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: h. Z1 i8 J* i 男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 ) T0 l0 Y2 l$ e4 Z0 U1 P( E
8 P( O/ `( F& h4 q9 ] 我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） : o& K1 t1 f$ t1 d
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& a1 v* u* R4 X! y1 I' P. U 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。 - `5 p: `7 G; J4 H3 j! e
: R4 H. c) l$ D/ O' Z8 }9 R 我也要疯掉了。
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) `! ?, X% M3 L* }8 j+ {7 k E：最走火入魔的女人 . Q% T: b. v; w& _
/ q: Q- j% A' U, _: J变态指数：★★★★★ % s. a% `( y5 ?; g
, f& d: E$ v8 ^5 ] 女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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! t1 j* z/ u: I+ y! ~$ ~ 我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。 5 y2 g" p0 b% z; ~ M5 o" ^; S
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' _+ w$ _ p5 \* h/ j 女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。 / P" t! ]3 c1 Q' [. N9 j: a
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我：对不起，这款现缺货。
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狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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若干天后女人E再次找到我。
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女人E：姐妹，到货了吗？ . |. k4 o& X# l: w8 m4 w) O
- `' J. {8 f& D- {7 s. E, U% O2 k 我：没有。
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& z4 L; F0 b; X# e% Y' j1 K* c 女人E：那我怎么办呢？
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我：你还是到别处去买吧。 5 d, r! Z& G8 u" a# t2 d
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女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。 . M& y4 O3 U% `
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1 k) ]0 h$ P' k: K8 [ 我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？） ) C$ ]/ B7 f# t1 c" t4 E) _
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女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 $ A: G" H" a' `$ l5 M# H1 ^( p7 k
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我：哦
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9 t% f3 _; A3 I: e2 u* C 女人E：有机会，真想见见你。 " y- m+ ~% k Q, A$ q
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& p) d" Q9 @* j5 ] ……
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5 J3 Z6 ~. K: y$ z, N 此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。 ! u% b) J) r3 \6 @; F7 |
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妈的，真庆幸老子能活到现在。 : i ?' k" O$ _
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F：最无聊的男人 + v2 h' ^8 n) b9 h
变态指数：★★★★★★
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男人F：我要买伟哥。
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: v1 y6 l6 \" x0 L2 w' \ 我：好，你选哪一款？ * F* u: H D* j- d6 v5 @- l
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" ~" k7 o! s- i. K0 p 男人F：这款45的，40行不？ 3 k: ^* B ?# q: w' c3 Q; ]
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* i- q) u! u) H" Y, N （狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。） 7 F- P/ i8 m5 g1 u7 `: L- R
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我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。 8 b( ?5 `. J& A+ T2 o
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+ E" G# s8 F% _4 ^: n L 男人F：那我不买，我买器具。
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% l1 }4 l- i4 i0 i 我：你要哪款？ 6 E$ S0 t9 @* U* m6 f
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男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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我：电池。 3 ^6 V2 M3 A! ^' j2 a
N2 h& A; [2 y" Y 男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？ 7 {$ F6 k4 Z3 j+ U" C
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我：七号电池，我不送电池。 9 i" w; r6 Y+ Z; a6 Q
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男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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我：狗日的，去死！ 7 S- o; {3 Q" W! q
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ " I% s. _! u$ w7 F( d
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男人G：我要买你。 ! g; f( K6 k7 f. A2 I' l
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我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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$ u# C w7 s, e$ A 男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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8 T8 u. q/ h5 v3 e" G 我：没兴趣。
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男人G：你对钱没兴趣？ Y `6 X2 K2 f, n% Y
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% ?1 X/ T6 q( q5 q6 I" q6 Y 我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？ 6 Y6 c% A0 I. _/ h7 ~" t
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/ U. y3 y& t6 m1 f 男人G：你绝对会满意。
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: ~2 E* I+ S% e7 a& h 我：睡你一晚多少钱？ 1 w9 C P1 Z( m c m# B* G
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男人G：你很有钱？ $ r! M4 `% q+ o$ A+ [) \5 {
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我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。 * H* u. y# q+ ] N
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男人G：要不咱们开房AA？ 4 V* k# Q1 B! i/ a4 n' ]& T
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1 O% Z' W, a: T% U 我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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男人G：…… m1 x( c" F8 _8 j3 A2 j9 |7 A
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我：你值多少钱？
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0 F: T* [/ k. y$ W' c 男人G：……
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我：我只睡明码标价的男人，你报个价。 2 l; r! v! [9 k n! k
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男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。 ! Q; l) o+ I3 r% A# T& K
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1 ?7 T3 E2 A/ p6 q 发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。 0 w* Z, q' U/ r! _& T7 R
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 1 z: ?6 \7 \2 \; ]3 d
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此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 , s7 }; E9 _; l* i* R8 _
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真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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2 q+ W! y0 W0 T/ N# P$ x3 C% F
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-4 13:43:54
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