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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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A：最牛B的女人 变态指数★
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此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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1 [6 t3 @$ t) Y 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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我：哦！（狗日的难不成想退？） 6 [4 k5 T* i8 O; V9 d' l) ~
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女A：我想换另外一款或干脆退货。
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9 w: }+ O# @: \# H' F 我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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; A. O: r2 f2 `- o8 Z 女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？ . O! }. \* N: x* a1 E Y
" L3 e% A) M6 p8 { 女A：靠，你这不是黑店吗？
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我：靠，这是行规。
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女A：你个狗日的婊子。
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% |( Y5 E7 n [6 y5 a 拉黑。
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8 v: _. }& `1 p5 u. F* U! H9 I B：最猥琐的男人 , r( x4 J/ v9 k4 g% s/ W( o, R% J
+ z" m$ _' K. ^4 K; [# C变态指数★★
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此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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7 q1 I# ]" U0 Y- |0 P4 r1 Q 男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。 2 G# e4 x( z6 {$ I& n8 [
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我：呵呵！（狗日的你爱买不买） ' }" \, R9 t' h( I3 r
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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) Q+ ^3 _1 c* L1 H 男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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6 S! U1 ~5 b# u. ?/ i/ @# E 我：当然，用超软硅胶做的。 8 @, C% \, |& `/ M
& J3 J; L4 r* a 男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ ) q, ?6 \% f: h1 \3 V
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我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死） + L9 N+ w2 `8 h
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男B：那190元吧。 5 _# v5 j8 D# g5 [% p
7 q2 i0 G0 A, D8 X( P- ~/ t X8 }" [& }5 i
1 r8 }% G: `0 D6 O 狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。 ( U5 i' r" o5 r( d' X, O2 t
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C：最早熟的男人 变态指数：★★★ 0 K& n) {6 V) Y# D/ q1 @& ~
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; [: @' U3 `% n; v 此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 9 C$ ^$ a$ \- R7 M: [0 H. v" v. x
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, m7 [, `2 i" @) J) p9 r# ?2 q 我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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2 Y B3 F; |- ^% R% N; `7 { 男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？ " Y9 n2 h# D2 r0 y% K9 G- K
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2 n: X5 j0 @% }- I( q4 q 我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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% h& _+ B$ W& P J 我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。 & |) o! W* z3 {; c/ h, r% ]1 V
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男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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- Y3 B) y9 b7 E3 `1 R 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？ & Q* R' v. G- S+ _9 e! ^
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8 H( o9 O" x( M; Y/ ]: `" g 男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★ : q* c7 \# v" y2 g$ p* H& W
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此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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男人D：我要买套！
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我：好，你要哪种？ : O B: y; }& u, n* I
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男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？ " }- T2 N- a* k, S
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& a- ]3 p+ [2 L, b9 V/ P# `1 j 我：不明白，啥意思？ * [4 {- R% {' w- P) |
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男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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我：不反对，特支持。
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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0 L# f+ j) x! R7 d7 z5 S5 o3 {# `) y 我：进入话题？进入状态？还是进入……
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0 Q; |% z) I4 o! {7 w# @. o 男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ + O m) `, p& c* _! Y: `1 a7 q0 X
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8 D+ v5 \3 C) V) ]1 u 我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 ; y9 c$ b. c, a
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我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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& e4 h/ o/ h7 ~+ i0 Q 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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5 J( E9 z9 U( Q! |- N; D; r 我也要疯掉了。 1 o) c- \1 Y+ v+ }: U! s5 ?2 m6 x
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E：最走火入魔的女人 ) a' I8 b I9 _ w! c; R$ s) L! d
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变态指数：★★★★★ ! t3 H6 i: | W5 R% M
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女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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; w% C. f# h# a) p5 X5 { 我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。 3 _1 ]: N- W& r9 ~ i
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女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。 8 Y: A) U: X7 |7 o: A) i, ~
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我：对不起，这款现缺货。
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7 X' G' ]+ M. `: `! |6 o/ s) T 狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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5 ?( ^, f; I+ b 若干天后女人E再次找到我。 9 B; l* y! |: C1 ~2 R$ G% }7 R9 n+ r
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女人E：姐妹，到货了吗？
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我：没有。 8 l" R4 \; S4 `' n0 z! I0 e, \
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女人E：那我怎么办呢？
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2 c0 I5 L9 z1 L( L3 y* N 我：你还是到别处去买吧。 ( m% _! M5 ~% T
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$ Q9 a0 Y3 P+ Z L% |: n 女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 : m9 X; x: y0 }- E9 g% k
( G; i% N2 l2 L6 R 我：哦
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女人E：有机会，真想见见你。 * w. g# x& v" a. T! g
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……
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此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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妈的，真庆幸老子能活到现在。 ) a6 i+ h" I3 h1 _% G! I0 W) f9 j
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9 G5 ^/ {/ j/ [# n! l' N2 q F：最无聊的男人
A4 I0 _2 f4 P; }6 l变态指数：★★★★★★
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/ I2 k" w v1 I/ S0 c 男人F：我要买伟哥。 $ g/ _9 [+ o! L0 l. e3 E* h& p
& R$ h s. W* K o) x5 V 我：好，你选哪一款？
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男人F：这款45的，40行不？ + }) H0 a# D+ @/ [, t4 }# `% J
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（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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6 Z6 m; S! k. s3 N 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。 4 G1 k# V0 w! b1 Z7 |
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男人F：那我不买，我买器具。 ! ^+ I7 G: B, d" ?6 \7 R+ u- o
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我：你要哪款？
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" x; V: N7 d, O5 r! I% P 男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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我：电池。
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男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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我：七号电池，我不送电池。 6 k7 y" u+ j" f) ?
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0 Q y9 ^4 n( M9 N 男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？ & D& Q" C- D |. u; u: q, p; ]
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4 L0 e% B5 G0 v5 q! W- K 我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。 - v* C3 w6 Z( k9 Z+ ~9 q: F5 j
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男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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; ~% ` W* l& V+ z 我：狗日的，去死！ - Y$ i& B' V1 x+ A2 F, Z
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' Z* ]0 j& h9 A9 h5 l4 s G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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$ c9 }& i H- ~( o, X# J 男人G：我要买你。
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# L% I8 F+ d7 q) m 我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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* p) e- t5 i v5 Q1 n! c0 x 男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？ ) l* A" J1 @; J3 E. U2 f
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我：没兴趣。 & W+ g2 i6 J4 _
$ I' Q% B; [) @: t( l8 h 男人G：你对钱没兴趣？ . X1 s2 k8 O7 L. Y7 U# y
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8 t" g6 U$ B" Q5 \6 k6 K, f6 T 我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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6 [. F& t C! I- a9 R1 O 男人G：你绝对会满意。 ) Q( }9 \, U7 N# y6 \
1 K D ?! I$ {1 `; w* L& ` 我：睡你一晚多少钱？
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/ Y, J" Z& c9 c, V 男人G：你很有钱？ ; {; W# }. n9 Y& j4 g$ e9 w. W
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我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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男人G：要不咱们开房AA？ ) @ U3 c/ v% N1 d9 ?
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我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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: U7 I% ~) _7 F2 H* L# i }, U 男人G：……
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我：你值多少钱？ 3 l5 \, a4 O4 k9 T
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( @& Q4 F% s) ^ 男人G：……
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我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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* m( V9 k7 y( b* ^1 F 男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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" ]5 q4 g% @. g/ h 发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★ 6 `" |# c6 P+ w9 k- f3 S* g
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$ ]8 H6 G3 d7 T2 n9 O: k, m 此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 : Q8 ]0 [' f7 |! e2 X4 C# s3 B" c& N
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1 E, S" A, l* O2 k- ~, Y) K 此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 5 X9 I4 m$ P- R, i' L+ h$ \( m% b4 g
5 J) q4 Q6 g7 B5 O) D0 g6 D8 W& }: W* \; ?# z5 B# S) i2 q$ C. {
) f% z* z- C0 V# T, { 真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-4 13:43:54
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