性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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8 q! S3 @, A; z; E　　A：最牛B的女人 变态指数★

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, W1 _8 Q; {4 p+ x- q　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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% E7 v% a: |! N1 r( F  _2 `　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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　　我：哦！（狗日的难不成想退？）

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* W/ i) x: E, {0 K7 Q$ V. y4 }5 ]　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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/ D  ]( D" L. B  R' l- }( s　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

% ]0 G) D) \% X　　女A：靠，你这不是黑店吗？


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! D+ Q8 ]: s6 N- h% X3 @　　我：靠，这是行规。
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% h; |( f7 E" ~, w% x% {　　女A：你个狗日的婊子。
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　　拉黑。

　　B：最猥琐的男人
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变态指数★★
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4 m9 Z; g( U8 }　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。



! p  I; @6 O& g0 l: v　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。


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　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

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4 m4 }% e* X+ ^3 r$ r　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

7 W( z8 C2 {& d6 O  b. e' c　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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　　我：当然，用超软硅胶做的。

　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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8 E0 n- }8 N0 B4 k* V1 ?! d/ p　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

5 ?* D' c# M) V　　男B：那190元吧。



# e% m8 ]) i* u4 O: b/ |　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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; W+ D' j4 |9 W% P1 s　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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! _) ^5 F5 }( A' n　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。



　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？


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　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）



　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

- _: T5 |) Z$ |0 u　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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5 M" g+ F, z+ `! V5 a5 J2 I. `7 [　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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! G5 N  Q  o: e1 S& S! S　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。

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2 u; a4 h8 ~, m) d* G　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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9 U, `  `4 j! L5 ^　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。



　　男人D：我要买套！
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　　我：好，你要哪种？

. M* n9 c; I: s0 ?! v　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？



　　我：不明白，啥意思？

7 ^: J5 A" }$ c6 M% a$ m$ Y$ Y: ^　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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/ B# b- E$ L$ p0 P4 P2 r　　我：不反对，特支持。

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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？


　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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5 `! Y" ]! N  }, o  v　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！


　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。

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; l5 [! s, @, u; I7 R& O# t6 `8 M  c　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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3 d+ s4 l, n) C# o2 h　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）

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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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& X5 V8 ^: _' M  ]. R4 a4 k* i1 ?　　我也要疯掉了。
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  `/ O! c9 c4 n# ?2 \+ p　　E：最走火入魔的女人
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变态指数：★★★★★

　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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　　我：对不起，这款现缺货。
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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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5 g0 I; y+ _1 L% C. L5 a　　若干天后女人E再次找到我。
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　　女人E：姐妹，到货了吗？
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　　我：没有。
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$ h" N) `% X5 F& w* L　　女人E：那我怎么办呢？
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8 ~& n2 q1 H: R/ e　　我：你还是到别处去买吧。
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6 C& K) ^7 R6 ~  x6 {  n　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。

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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦
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　　女人E：有机会，真想见见你。

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　　……

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6 V; p2 p( H6 f: N5 g　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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　　妈的，真庆幸老子能活到现在。

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9 w# w* L, J- i: p4 c. y! ]　　F：最无聊的男人
变态指数：★★★★★★
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: I! Q7 c# s. F" a　　男人F：我要买伟哥。

2 G' i$ L8 u+ R) }　　我：好，你选哪一款？


　　男人F：这款45的，40行不？
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　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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# |# r# g9 a! u9 @% @　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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" d) M, D& a1 E& C1 [, ]8 \  Z　　男人F：那我不买，我买器具。

　　我：你要哪款？

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　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？


% a5 K8 p& ~5 h8 Y# i4 D1 N& I, Z　　我：电池。

% f; \" \0 I- t# X' P6 F　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？


6 w/ `! o; Y7 n- j" h! I3 ]　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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* h1 u- E3 W! H# R　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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　　我：狗日的，去死！


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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

% e; B- E; m+ `0 V* j　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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. `- R/ K, u; i- z　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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　　我：没兴趣。
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　　男人G：你对钱没兴趣？
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9 I7 E* a8 D! C& E* L　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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+ f2 G: n+ u* p5 |　　男人G：你绝对会满意。
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　　我：睡你一晚多少钱？

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　　男人G：你很有钱？
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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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　　男人G：要不咱们开房AA？



　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

　　男人G：……

　　我：你值多少钱？

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2 J1 f2 C9 f1 R　　男人G：……

9 g; m9 s% o4 K/ \2 c　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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8 S- |* h$ d+ k　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。


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/ j+ I% L7 x: p　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★



& I; ?, @0 m  b( v5 z$ t　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。



　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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) Y9 Z; L* l9 A  H1 Q+ v" b8 n7 R　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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4 ]: P% O0 {, ~, n; B* v! `0 P3 o　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。