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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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0 T. T. Q. c- Q6 Q$ Y9 @8 k! p( | A：最牛B的女人 变态指数★ * w0 ~% G( n* C5 u. I3 ?% k; C
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此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。 * X5 e1 g, ?5 [3 H6 S
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女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。 + ?# V( Q- w; m6 D) r7 v4 I! s
* P- f( O' D W8 v; s5 |5 G. n 我：哦！（狗日的难不成想退？） 3 @) [ c' w3 H6 T& g
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8 T' C/ O( G4 G( g% q 女A：我想换另外一款或干脆退货。 , G8 T( Y+ ] W' ~ [5 r
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我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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8 B+ m& h0 @; W# {/ B' g* p 我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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女A：靠，你这不是黑店吗？ - B6 m7 m5 j& c2 b
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我：靠，这是行规。
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女A：你个狗日的婊子。 " G9 k0 G0 c8 ~, P
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拉黑。 ) {) V+ S; P7 x# L) m7 u& t
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B：最猥琐的男人
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变态指数★★
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此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。 % l( I2 w$ z! Z# Y9 M% N
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5 q( `+ R& T7 p9 ]' Q$ O- f 我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。 7 X4 R+ ]. g4 m0 K3 B& b
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+ g* }( T& `" h+ b3 [' m- B0 x, C: B 男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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. n; |- `. Z! |7 r- Q1 j 我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。 & Q9 a, D1 @* U6 G5 V
; {3 p" k' m+ I9 U0 p7 ^ 男B：哟，比真人皮肤还柔软。 5 S+ ^6 h5 U1 g
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我：当然，用超软硅胶做的。 8 S+ \# v) Y2 b! o0 t
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男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ : R1 c# P& s ~9 z
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: o; e% I: R( b$ M( d% p2 p 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死） 4 D( Q5 K# `! y/ Z
! c1 m3 P" ^9 z4 V1 Y$ I 男B：那190元吧。 , c7 Z! ? m, F
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狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。 3 p9 E2 c' e0 v/ {5 B/ y, v) D
* R) F' r1 X0 }" y+ U C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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! q+ |2 ?) @) j/ Q# v; T 此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 1 d* u3 x' J& C5 [' ^
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我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？ & z$ }( E" R/ Y
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我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳） 0 \1 R6 m( b* j% M$ L" a: O/ v5 ?2 |
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7 j$ I- Y& }5 c% K 男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？ ) R, g5 [1 H/ c- ~+ Y
) B4 H6 M% v% n# w$ t5 z5 a6 d 我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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" L, D) P8 ]0 f0 o Y 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？ 2 i( Y- ~2 t8 p) i7 c, _7 D! P0 n
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狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。 8 u C5 s2 n$ l2 Y6 Q9 a
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# j% h* [! @ p% ?5 ]( j1 T7 R D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 ; l* x, r W/ O& H. a( n
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男人D：我要买套！ $ h4 f1 V# H( W7 y/ m& a3 ~" b
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我：好，你要哪种？ % G* y3 _& ~6 F9 g5 G- ~
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男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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我：不明白，啥意思？ # l Q8 N$ c5 d9 P
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男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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我：不反对，特支持。 + C0 ?% Z/ U; N9 s3 A+ S* N* f* }6 ?
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% a& b$ \2 k" {* T# D/ h; V 男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？ % [! {7 N( H7 p% O- Q
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我：进入话题？进入状态？还是进入……
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男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ % W7 H. m) L8 y! w1 Z
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N8 H% Z9 r2 y& p, @6 K$ f 我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。 7 s4 W/ U# B/ @! G1 }
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( W* R/ x& i N3 b3 R 男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 $ E9 N3 @! `5 h6 G0 [; I* {
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我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） . T; v" i) o' r! N, `
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0 s# t5 V4 l5 b3 y, e g/ X- w 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。 0 Q8 @) K9 k8 S
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我也要疯掉了。 9 I/ Z- ?5 X f+ A8 z
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E：最走火入魔的女人 7 ]; w" B y( v+ c1 v( z5 \
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变态指数：★★★★★
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女人E：姐妹，你好！我要买器具。 - {# F5 }" x6 m5 p" w* }6 e5 ^9 M& {2 l
; M2 {6 j' m& Z5 t- @. _: \ 我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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& n+ V& d! o" u% y% ?4 a; S 女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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; f& T# c0 i0 O1 s* u- x2 V 我：对不起，这款现缺货。 / Z& u9 L9 r8 _& z: j. }
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/ ~( K2 M% a u( L, i8 ]& _- `& L 狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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0 H& Q5 h5 C N" v( f5 q 若干天后女人E再次找到我。
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! T9 N8 @; C- D 女人E：姐妹，到货了吗？
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. X2 X( M, V" J# g5 {$ w2 | 我：没有。 ) X/ S3 @% A: F0 Q
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女人E：那我怎么办呢？ 7 {1 j3 R1 h1 X. C" U
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我：你还是到别处去买吧。
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女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。 M( M9 O8 E5 D/ c3 o( B
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我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 9 }0 w2 r$ A7 f: g9 b! b* i
/ p+ K. X5 r( i2 E' G7 v$ O, B2 P 我：哦
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女人E：有机会，真想见见你。
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此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。 9 t4 F, c. Q7 n0 ^# R) b. Z
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妈的，真庆幸老子能活到现在。
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, U1 F0 A' |3 Y2 ?' J$ Y F：最无聊的男人 7 B9 p9 j1 V6 Z, T
变态指数：★★★★★★
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男人F：我要买伟哥。
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我：好，你选哪一款？
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% p3 [ B& U0 ?- |3 P# b: B1 T; K 男人F：这款45的，40行不？
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（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。） * o( V: H$ w6 B$ s9 l
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' K U1 ]" ]* N p8 r( V$ j 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。 3 f- I7 z" J! r! |# [6 V" O
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男人F：那我不买，我买器具。 7 B. i) \6 W* N G% l
: |* H3 X# d& L0 f1 y( F t" c) x 我：你要哪款？
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! S# B5 t8 o0 N* n4 p& L+ J 男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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我：电池。 & R2 X. Z& \: L8 G) k( j
: g C, i! n: {7 U* R* N' Q 男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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( z8 h: q8 {8 P& j9 G 我：七号电池，我不送电池。
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) A1 M9 q' Q& z( t% y2 x" Q! O. ^/ S* C
: Z/ Q3 k# w. ? `; J' `, A* [ 男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？ & ]9 _8 [$ u( x& @2 u
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我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。 & v S9 b& ?3 f, Y4 q& K5 z( P
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# S g% I! }: H' _) m1 \7 c 男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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我：狗日的，去死！ 5 a) s3 i$ F: Z9 y9 `
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ : c$ s) N9 ^7 B" j# a. D4 l- ~% M
& @6 z8 N/ v% M" x4 a 男人G：我要买你。 3 K3 q2 k. Q+ Q. u3 u4 h ^
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我：对不起，本人只卖商品不卖身。 ! y4 M. @9 X$ b/ _+ W% R8 Q4 g. U
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男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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6 K; ^. J) A8 n8 O& X0 r 我：没兴趣。 7 {& a) x% c0 S3 u4 x% b r
4 D0 ^, k. b$ Q- E& [% n 男人G：你对钱没兴趣？
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: x/ \4 \, U( a! b) T) p! P8 e 我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？ . A2 _/ h/ U7 s& n
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9 }) k. g1 T( d+ ? V( v& b 男人G：你绝对会满意。
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4 _) o/ r3 x8 [" Q' v3 X* T9 m9 I* s7 Y 我：睡你一晚多少钱？ ( a J! \5 _3 T* E# p3 J
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% y; j. q2 c# A4 @ 男人G：你很有钱？
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1 x9 f+ w! e0 `4 g3 Y4 s 我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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男人G：要不咱们开房AA？ 2 L9 j; z5 M8 y; h6 S+ ^$ E
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我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。 6 j2 J& C/ B! ?% x& \% J1 A
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男人G：…… / v, d1 |1 f9 A! w, u$ u
- C& g$ y# S- E* t8 S& T' i) ? 我：你值多少钱？
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男人G：……
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我：我只睡明码标价的男人，你报个价。 8 a0 H& Q% l/ x2 k" @8 N$ Z
# w* G5 M4 V A# `6 S3 R 男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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. f }" j, v5 K' R( ]8 r4 S3 `1 o 发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。 0 K" e5 N, e2 G9 ` C |
0 b' d7 S& ?/ S, c* i9 o H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★ 4 u: X( R$ T/ D
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L( Z" ?+ B6 y# n% b4 f9 ~6 B9 f2 U; F* e+ U$ L/ }3 E U
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 , e% O: z' t2 F+ d
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; v" ]& N; [& z; x 此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 + k( g. X, m Z9 \+ s {
; {1 Q3 [3 o7 x0 _0 X9 o- u9 P8 \5 N
) t5 z2 u. ?( X9 {# |/ R4 h
6 F* D' e0 [( w+ F* r+ O 真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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+ C& l. I, |" K6 s: j2 N! H- u. a
, U# F5 N% ]+ Y, F q& j 本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-4 13:43:54
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