爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　

, V2 L" i) W. i0 P/ z' Q
5 ~; [, G. G4 q! f6 ^( g我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　
, Q7 v' G3 V: k# G
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
* P( w# \# x( O( Y$ [  t5 M
3 O$ n9 q) e# [----------------------------------------------------------------------　
. k- q5 }; r5 B& Q5 b
　
2 U% l- ]7 W5 J# C给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　
5 B$ O% t! L5 t( x2 f
& _: R8 D* D% c- @$ i# c　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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  L& `# d; F( k6 ?
, M% k" U, T  X0 M　
给表达不佳的琳：　
　
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
/ g; u# w# S' U; C$ Y1 }8 z: {「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　
' M( v4 W) V: O9 x7 {! h% e0 d7 }
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　

2 v0 I; _9 Z) c" r( G-----------------------------------------------------------------------　
" V2 [# j) L+ U( _" B  e, N
　
给天才儿子：　
; f4 @' p7 |7 n1 x" w  g, t2 Q　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　

( @) F( F5 y! T' Z, n: j" t3 n　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　
( s# L- l# R; o0 }' x% K
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4 i( }& C8 K: g; k9 \给国语不标准的总经理：　
# N2 |3 g& `. H& H' K$ e+ u* e　
$ Q5 k4 u; l% m要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　

- o' W- a6 R6 L; d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　

1 ~9 [! o# e; q# m----------------------------------------------------------------------　
- |: |% s( z# n" Q+ u/ |
* J( h. s: A9 v+ g　
' C/ I# \  {9 s  R1 s" V, Q/ x- t0 h& Z. a" i给恶心的弟弟：　
　
" V" ^/ J1 n# F7 X4 B问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
( d* Y% l) z6 {+ }
8 ]! Q4 @" j7 k　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
3 P+ P! O- a) @- Z
  y* n! g0 N5 d1 V----------------------------------------------------------------------　
$ [8 L6 `" }& P$ N6 T/ m
' h0 V% U6 B7 v$ f& F, x% y4 M) _　
4 K5 C6 c* ^& e给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

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2 P8 e$ v$ J2 ~# N/ F: p给大象：　
: c( Q" G1 f4 t! g　
& k4 m* s( _: s# v; P* f: v7 V) z
# N$ y+ d, E( U! R当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
+ d- g0 D: ]! O% `: q& C　
$ r* {( _2 u' `# f# k6 A
" E2 y2 `4 j% Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

& M5 X5 F5 n# k/ k' h----------------------------------------------------------------------　

3 ?5 E9 z! Q6 M$ y( F& n: E　
& N: c. E8 [6 Y) ~: c给大眼：　
　
' l2 R* V, N0 @/ y% x- A; D  D+ K请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
　
$ N% D0 Q- P2 A( Z
4 s7 e' V8 y  R- G0 n/ U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　
5 R1 \7 m  S/ a) k
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; J- S8 _7 a9 l& S9 R' Y0 m　
) K$ j" m- V# u8 c0 C& [3 L4 p+ I; Z给反应很快的阿嬷：　
　
" m( n, i3 v0 e2 U
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　
: B0 M) P5 A% v6 t3 X. m
) @8 J( B$ H- a' n! r1 v! C2 A1 X　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　

. y! b. e8 \+ n3 t-----------------------------------------------------------------------　
1 O) \: ^5 v5 `+ B6 J
2 T' H, I3 C, n: |　
9 A- @8 R# y4 f( l: Y' L" ?给变态的数学老师：　
+ D  f/ \1 R) g+ L9 M　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　

3 z, N9 o% b1 \9 N　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　

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( V8 U2 F$ e5 {8 L' v8 s　
给某超速驾驶员：　
　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。

再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
　
. U) t, U+ Q4 j- l3 h& P: u　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
0 b" b, |) E' n( p
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  w$ E' ~1 Z( I
# l5 a6 z( Z- u: N7 s( d( L5 ~　
( K8 c0 c6 k% d% T给八岁的女儿：
　
' w; n" X' V7 P  `1 l2 T3 d请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
; _/ t/ {2 z$ K$ _% N- R/ r/ Z天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
2 \* @: y$ _) D- ~) o9 |9 h+ K
　
' r5 P/ G* _. E) q- ~7 j$ Q- J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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1 [) b# p6 O+ R给室友Ken：
$ g7 p1 m  [" G1 ~$ P　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
/ \0 z; T8 n+ E4 _& g/ T2 b3 s/ S　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
  w* ]7 O- R! E4 {) h+ }　

2 E/ `' [' c6 k- d; J; g, Y-----------------------------------------------------------------------　
, c4 J2 ^2 p. `/ O8 j
　
) r# O0 J2 h8 d2 Q给初玩股票的美眉：　

0 ^; t$ k2 ]4 a+ V( {股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
' S2 @, T; Y) ]0 I1 V　

4 D2 Z& W" k: v6 h$ {- g7 D　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　

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给天才老妹：　
" N8 a( y3 C1 t1 V# E+ K9 v　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
+ a4 J( {% x# _" S7 E. N　
- t  {2 m& u8 i6 _, f/ p　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
　
* Y# }% ^0 `+ \6 ^虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
$ R9 g' D3 _7 @; `+ s. k　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
8 ^$ J$ `$ Z( s) g, i1 r　
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给从没捐过血的大牛：　
2 V& K+ c( ^. P　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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* e/ O% z1 ]$ Y% e: J给某位小朋友的爸爸：　
　
/ m2 c& ^* c$ h' h- W　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
% J. j3 O* c6 s" r4 e　
: q" d9 L$ M' ^, t　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
  d( ?+ l8 u$ o8 J. k-----------------------------------------------------------------------　
　
给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
' g1 }, K' t; H$ I, s; q　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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) g- U: p- x" n" m8 l1 E1 G给超恶的同学：　
/ P* a% w% v8 }* K5 w　
/ _6 s0 _+ @% T$ @; d. q7 U) m. ~& ^请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
4 q, c* N8 G! F$ }- C1 V  _　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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% e/ p' X0 r9 j( p' k, g0 f给新婚的老公：　
　
/ w9 g- {1 \+ Z! E0 j请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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给有口无心的男友：　
　
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
+ x5 Z8 w8 w. f" P7 D　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
　
3 K& C$ s& x6 I% I. m; n! |当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
; {& S9 Q7 U+ U$ k7 R" z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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5 [8 d0 W9 W& h! T( G　
) ~9 \! [% H6 R' u给表哥：　
/ O. {7 Y/ s0 a% T* V6 N　
* \! ~8 @4 N/ [( H我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
% |( }. m0 x, b; Y  }  O4 _! M　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
" ?) Y$ n5 ~  X/ S% `. C) r: b* O-----------------------------------------------------------------------　
　
7 t$ E6 R  V5 h0 J! t& r7 f给某家纸尿布广告商：　
; W" ?/ n  }* G4 r8 l; b: w6 ^　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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# R' t5 k7 Q' k　
绝情男友大呆：　
　
/ r1 h( v. v6 D8 s7 W4 M$ t  T因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
6 e" I* O; N6 ]( J2 P「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留