爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　


8 e' f7 |9 }0 B" X; f我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　
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8 n) x7 I5 C1 q7 A0 u5 N" w　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
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0 K8 w' C0 K2 @" s　
给恶心的萍：　
　
* I/ ^1 b9 a% I& ^; i7 `. b5 V+ J# E当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
9 T" d% `5 K3 o, E　
! X, b; D" P$ W# F& W4 h, z
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　
2 U8 |& Q) `. j" ], T/ ]! o4 A
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9 o9 ]8 T# h- ^1 q　
给表达不佳的琳：　
　
) P) t, `3 `! K+ f+ r5 C! s# K, U$ j虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
) s# V! q, [7 ~「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
# Q! O, p* r2 F+ F& k' ^　

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; s! n- n$ z. [5 s: x% E给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　

* m/ R2 ^9 ~) i0 f- j5 E　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　
8 i8 Z! z; s- o4 W; n1 m& w) B! V# T
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( G4 i( v$ e6 i' E( O给国语不标准的总经理：　
　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　

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给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
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9 Z$ F, q( r$ ?, T9 w
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

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: o4 Q: w$ Z, U$ Z* z4 T
　
给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
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0 d" G0 ]% h' a3 j  g- g
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
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, o5 o+ i( R6 J
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给大象：　
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2 A9 X0 P& j3 k! M5 T* y当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
4 I" D5 e" i- ^' R　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
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给大眼：　
+ x) K, a/ S& `　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　

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给反应很快的阿嬷：　
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2 Z- r9 ], }- S" d7 t& p% W那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　
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3 p6 J* y' @1 N3 h6 Y- m+ C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　

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, W& K0 h4 l) ?0 t& n　
/ c$ m  R7 [6 p" d% s2 M) g) R给变态的数学老师：　
　
5 b( x4 }4 _/ o: x% `你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
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0 Z" }$ |, F  n' a7 Y/ a
! d" o% {* B9 B& ~) Z( ^/ g7 S　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
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" N8 Q$ i: \4 b$ K0 y  o
　
6 J0 I+ R, H$ O' L给某超速驾驶员：　
　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
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9 F8 p# w/ U" U' s3 X% B- L, ?再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
　
# c) w: S7 N* L7 w$ E) y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
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' g" |3 p( l% i+ G
　
给八岁的女儿：
　
  {) Z9 G  ]+ o7 c/ X; }请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
% t' d$ ]( n3 i  I" s1 e. h9 ]* f天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

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8 A) [; M+ v" s8 r) m9 W　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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给室友Ken：
　
3 X, [8 m7 `( G2 Z# U当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　

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5 O) t$ j7 X2 W4 [# s: u9 M8 C给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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* `% F) N/ X( v) Z1 Y给天才老妹：　
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用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　
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给亲爱的学生：　
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7 Z- ]1 E3 i# j! P) a+ B, N虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
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1 Z5 a: L& {; Q( A给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
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& C# F  g8 p1 A4 O9 w  d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
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7 N6 r! j/ a+ u% G" C$ ]　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
　
% ]; E8 e- [) F0 C0 d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
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给SPP的老妈：　
9 D# U" J% r% M* I9 h) d" w　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
7 H: V6 R* h) t　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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给超恶的同学：　
4 K/ ~) w6 O# j# S; \0 ?  |# S　
& B' Q. v( J* \/ S  p( ~. r请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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/ Z( N) e  N5 Y( q' P/ P　
6 n( A7 I9 a; w0 f( a! F  n给新婚的老公：　
　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
8 S; C$ ~6 r& |3 `! S( d　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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0 ?- ^: s5 w$ {. y　
0 a# j4 j) h! ^给有口无心的男友：　
　
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
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, k7 u; N4 s1 E* T; S- t8 Z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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" w8 `( h& {+ F8 B: |: d( m' A& @给帅哥阿邦：　
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当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
# B3 l  e' ]5 N6 d1 y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
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我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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* k$ _, N6 Z( p& P　
给某家纸尿布广告商：　
3 L- V6 s9 h. `1 p2 w2 p　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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$ h. m$ X" v- X# c, m　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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7 V* s! \) L7 M/ `9 J2 m　
绝情男友大呆：　
　
4 Q: X$ a  o; v$ p' F4 H因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
0 W$ N: s* ?$ ]「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
$ k" a: x0 f% U) e+ @0 Y0 V　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留