爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
2 q) h* N+ w3 c' h  g7 p
3 I# i& h7 c1 e1 s0 F
( q  k- ^' @- U5 B9 ]- a我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

6 x3 W" r4 n, K8 X, [$ u* b　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
! A) Y6 f. g4 d3 A
9 J/ O% K7 P# t2 L; b* T1 y  U----------------------------------------------------------------------　
3 f! S: V* \0 T6 I7 y9 X
* J' u# g# i+ i8 F7 Q' P　
% j5 @! w* J; M" J6 ~给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　
- f+ l5 ~# m1 k" ]0 }3 J
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　
% ]6 \  e& L, ^' C& J1 Y
/ e, S9 K+ g  h3 H* z4 F-----------------------------------------------------------------------　
- K0 C! U6 w! }/ U( j2 W
) G) o; I. R) Q　
. \( @; z& L2 J' S; ^; }/ W给表达不佳的琳：　
　
7 a) ^/ w. L( h  c# Q3 m4 j: N+ c虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
/ Q" N5 F# s+ u* J( E  Z1 v* _「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
" w% o4 T9 ?' F1 c9 z  K6 b# F5 b　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　

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1 ^! m1 N* e( `" e
/ M# X* b9 I8 |2 W2 e% e　
给天才儿子：　
3 `8 M0 k5 C: i) l　
) Z! r% c9 w3 q虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　
- }' V$ q0 i" @& u: D
+ o5 D1 l: t3 U2 k  M----------------------------------------------------------------------　
" e4 @) {0 s$ r" M5 ^. {. c7 `
+ c1 J: u( b1 p) w给国语不标准的总经理：　
4 d" N) V4 H2 [3 M8 m% X. K　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
1 `! p5 K4 c7 K3 _! t　

4 Q' S' }& ?1 B+ i% @　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　
0 S/ B& L1 k; s# B2 w
) S8 y3 |' l5 K----------------------------------------------------------------------　

　
/ o# b( G( f$ K给恶心的弟弟：　
/ }# F# r: r( R, A7 W　
1 T2 q- X. [- H. E9 U/ Q, K; a# W# `问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　

) n, c9 K5 D1 u( G# r/ \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
7 K8 P% V4 [  ^" X9 P9 T- T, q$ ?. v- _
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# J2 k; S& [5 U; t- N6 p
　
- {  O( j3 K% U% L# V* k; _给伤心欲绝的老板：　
9 z# d7 }! t: I- X  {7 b　
* T9 @6 E7 y1 r$ K; t! f7 a5 F1 b公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
; `! X0 Y0 [* a7 @　

. ?7 r6 @- r5 U- c" i* T  U6 x　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

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9 w( A, C7 ^; y7 [! V3 n
　
9 V; Z% n  {' V5 h1 S0 @给大象：　
2 j$ |7 x( E& v; b; ~4 b　

当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
4 K9 {" p; J! B* @8 q6 O/ `, q1 `
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4 L" O$ j  E; `7 ^, y! j　
给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
* R4 p9 I  {+ P/ ~　
5 g& ]) Z/ e6 u, q# C, |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　
, M4 g0 a' z. n/ X: g7 P
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; B* E8 E: {" i　
+ j# Q% ]; ^6 h7 h7 D给反应很快的阿嬷：　
. f0 c6 U" S  e( {3 B& m　

3 @! q" C' q& Y3 R% r那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　

8 f' z/ }) A  Z5 ]0 I' p　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
  U; p6 w! M. O! I4 r& l. V, {$ ]& U　

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/ ^$ I: x3 T. t' _- `
' T# \2 H* q& B% |& {　
给变态的数学老师：　
6 G- x* Y+ r" ^# [5 v5 R) P　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
6 C0 E- }0 J: \% a% |% ?　

! i0 \( L0 j: d8 t　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
9 E, c! U, E4 S+ M3 Y/ b" E# S
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- I6 f; z6 f" f+ B
! W7 M4 G3 i5 C9 D' Z, r　
给某超速驾驶员：　
' ]9 F' P# E1 x$ Y　
4 G' y7 v' d. n我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。

, ^  o0 F) N7 w再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
% d$ ]4 r, O5 m3 _; |! k　
' T) k) u: x+ E( t' f! f# Z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
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' V, x! X, G. r. k7 S& \给八岁的女儿：
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请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
9 |) U8 k( R) g+ a- q0 W7 j. F天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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+ x2 M4 v; s+ j$ H) A
' Q  y* m/ ^/ ?/ e4 T　
4 W  E# Y% O. i% f  ]给室友Ken：
　
6 t4 P# G4 v# m当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　

* Y$ L: K$ B" e' ^　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
* j# V, `* q4 T! Q7 u　

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, Z  L6 S- e3 n+ v8 a8 W
6 S: `" |5 [! x0 i! l$ \　
给初玩股票的美眉：　
  m3 W% M, s, n
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
  E0 R! A# ~1 w+ q0 D# D( d" I　
# U, d3 m" L+ v3 ^
7 a" T. s4 {5 X3 s* ^2 `　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
  K, e" Y7 n. `$ U9 ~
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给天才老妹：　
　
2 c- |+ j: m; M用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
+ e5 q, m! e7 D  R8 \　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
! r2 P$ H9 E& g' A% `5 t　
. _( V% P& ~1 x! ^5 @虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
8 R5 E+ x" H; ?8 b. ?% t　
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给从没捐过血的大牛：　
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当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
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1 A4 Z0 Q' t+ a' i; `　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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) m- q6 K8 c+ p* Y
给某位小朋友的爸爸：　
8 b: N6 d+ N1 |; ^　
　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
" K" a2 q6 v, H9 O4 g　
$ ^% f7 r8 R1 m9 U$ m, \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
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5 o$ \8 Z9 F& Q8 p9 K3 P　
3 H$ f+ a4 n' {" ?: M: \4 i6 v0 L给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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$ R5 j/ @7 X. {! X0 e给超恶的同学：　
　
, k% X3 u7 b% r请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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9 @) P: N7 e  X* l( U% ]  l2 |; Z给新婚的老公：　
　
! q- W: d3 \( X请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
0 U( N- `1 J7 U- A　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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; Y3 x& f( l. A& r( t9 m, ^- ]: s给帅哥阿邦：　
　
5 ?* z! K. |) w7 C) t( u* }当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
& W% W0 ?4 m6 U& U5 i& ?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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2 ~5 _2 X. x, q7 [4 P+ y1 H. J给表哥：　
　
) m, K! ^3 W( I8 u* `( z我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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( h; n; h+ d& J4 _  V: A. p给某家纸尿布广告商：　
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2 E) w4 H" Q1 ]: S1 A在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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2 [8 Y$ E5 E) _) z& ]! q& M; ]　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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3 T  g  r6 q  C5 {( Y( ]/ u$ C　
绝情男友大呆：　
　
2 y/ C# L6 u3 \0 N7 |1 q因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留