爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
) G# f. k! a3 V' ~
! ^7 n7 f. y) f& h# j" z9 Q8 E
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

4 b1 s# F5 o2 n5 u; ^. E　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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( X  ?4 T  |( y8 q
　
给恶心的萍：　
: b4 ~0 p6 c- J7 @　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
- [' H# o( x: e$ q$ o% t6 d/ T　

6 D- F' j' E% A　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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4 [% [$ f5 D; y5 A" A& b( Q' T　
给表达不佳的琳：　
2 f: [/ H# L+ ?　
2 r# i' d9 s) [+ O. A7 t$ d# }: _虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　

: k7 p$ d! Q+ m7 Q; n& l4 ^- e, w　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
  K8 a4 A: e) g+ V, X　
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3 I" Z1 H& R" g! A$ k-----------------------------------------------------------------------　
( X/ x0 u$ D9 }2 i$ s
! D# y! \+ T' o, a( w　
1 K! S" @  A  G/ K给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
4 g6 p$ G' ?+ Q; `$ W& o+ M　
. Y& X5 v" J0 k7 p
+ p. F& v* V' k5 s) r　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

; k2 w+ K# S4 U0 ^4 G' \----------------------------------------------------------------------　

& B! ^7 y# Q) E9 Y3 m; T) b7 b给国语不标准的总经理：　
　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
7 R7 q2 V% V4 z, o7 v6 R　
7 b4 b* H! q$ U7 w
: x  d: [' Z% E; Y$ M0 O　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
% X) i3 [$ C5 P7 h　

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& ?. q3 _; i( V0 f8 O* c　
4 S0 z( S: x  F" c; o. h+ q给恶心的弟弟：　
0 A  s# F, B% _! j/ Z! G　
3 J% a: r, w" I$ F9 Y! {问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
+ V2 }7 O* V, y3 o# D' ^5 ^. m　
, C- s+ E6 x5 r/ q- E
+ M/ E% U- C# \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
5 h- T9 B0 `8 J6 l9 f
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, e3 Z* N" n: _/ H* N" }, }　
给伤心欲绝的老板：　
7 R4 M( M9 I5 O2 |2 Z1 X　
* X7 S5 }- a3 M0 |; \公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

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! U9 N. ]3 Z, E. l  L
　
给大象：　
+ X; ^/ o! n$ r6 ^6 N3 I" @　
. H4 o6 X- o  H( i. t; m
3 T1 U  D% H, E当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
" `6 q: ]5 N5 I6 z6 S# R1 q9 G/ G& A　
( w" v* L) Z) ^* R" \$ D
4 j* j% A- M# t) N/ T. ~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
1 S. O/ P5 {7 p: w6 D9 `4 v! L
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# w. B2 }9 [, s+ v/ e) h5 a
　
& D2 X# L) K( `/ t+ s: j) F- \+ S( g给大眼：　
　
6 o( _. {, z* U  \: _8 J/ i" ^请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
　

- w" T+ h) o3 F8 w* g　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
7 c" _6 l/ n) p* x　
0 e% \1 Q7 O+ w$ c2 v5 q$ j
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* |4 ^0 g1 x, x  \9 ?给反应很快的阿嬷：　
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  o$ D' d8 |  K' B9 B: h1 n+ r那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　

: \: O3 U2 C  I5 I, U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　

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; S; Z! ^# U4 `* D/ ~' h2 }: s) a
　
+ Q" N8 }$ a7 |0 z& k$ ]给变态的数学老师：　
　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　

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2 e  ~4 X7 [9 e/ v0 L) B. e0 X
　
给某超速驾驶员：　
( Q* c' `" v- i* Q) ~. c# r/ `　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。

再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　

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+ g( r  F* Q+ h4 j7 n给八岁的女儿：
# |' C' R: d; e/ N' d　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
( A  |2 L: s( x7 ?天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

6 F, e# t* [# G2 V+ w1 J　
$ C+ u* s9 O9 I8 ~9 }6 B. r　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
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. v1 k$ C7 e( r+ B7 a1 Y  z/ h# B给室友Ken：
　
0 n& `/ c; W4 n9 X* k1 ~当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
' O% \5 K; D6 I# Q$ q　
9 Q9 `3 H7 z. G7 m( T+ B5 m5 l8 U
: X# u& j* R3 j+ A+ e　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
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给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　

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. {4 s; h  U9 t; b( b给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
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3 U# `8 }2 k! |3 f　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　
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给亲爱的学生：　
　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
7 X6 y9 t! c8 S- @7 L4 i# ^: Z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
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7 M9 Y) r3 t' G　
& y9 j- y, p( ~8 y8 S6 Z" P2 c给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
4 _. [4 N  `2 C* Z4 F% P　
% F+ B& P  ~. X! g! t& z4 @1 B　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
( A7 A. e5 y) G　
6 w, k3 g& y( x% a　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
6 T: Z- y. [' B, j6 p5 }# p　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
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, q  ^5 k7 b( W给SPP的老妈：　
% T% t; T1 `6 N　
: r* A! C2 D% g* b请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
) M" y3 @8 s3 |' @# I1 P& e　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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8 i; J7 F. W- X+ \0 I' v给超恶的同学：　
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请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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. s" I+ h$ H" H' {; p' T2 V, L: `给新婚的老公：　
　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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& Q! N" s1 B5 m! B! m. D; B# W给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
2 z& g' C" @: a& T　
  R1 y1 ?) J$ A4 V当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
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1 @: V# O7 J* C# ^# ~4 u# n　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
　
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
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* G& ?% i* w! W! ^7 Q　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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/ j! v. H* @9 R  I. ?给某家纸尿布广告商：　
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在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
$ \: q3 r  e5 v7 d- a; \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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- M5 G# Y4 w6 w" c) T' f绝情男友大呆：　
4 ?) m( D, v+ c, a* P3 z　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留