爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　


  L) S" a5 x3 t% a6 w' P# F% R8 t8 b我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

8 o& G2 {# F  Q8 L7 i, z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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6 g& A" w3 e/ a, Q- A
9 s7 M  _( m$ `6 ^2 i0 s　
给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
$ P  Q' n$ O; n: a　
1 [+ a2 _0 r# e5 T/ G% n
9 b/ ^5 U% B) X7 ?- b0 H" R. \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　
/ f) }+ q$ q7 L
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  e, O; B3 h: W) Y, @/ Y  F6 J, v　
给表达不佳的琳：　
8 [% J( m& x! e3 A8 q　
5 H) a: P: w  a+ e3 C虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
: \: _3 B6 E; k  I' X　
: L- N% m! c7 n  k
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
' ^6 L4 p9 Q- Q5 y7 q- y　

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5 [6 d( k5 W. t0 I; Y& n! L
　
给天才儿子：　
* q& K; d' j* q4 I8 S6 V( p　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
6 `0 ^7 t+ ~* O5 j9 u0 G　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　
* c8 |% f( ^! ]
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: \$ ~, y  t+ k5 u8 x, p+ j
0 l3 ?& K& N5 }. p) u4 B给国语不标准的总经理：　
: [9 D# ]! P9 p; Y$ U+ [　
% r4 N: G6 I2 Q6 E4 N要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
, e. v% q# z, x/ p　

& L/ U9 w* [* s, b$ w, T; F3 F　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　
7 K  E9 o4 X+ ~5 _/ S
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0 H1 T% x) V. x- l  H& F7 i
2 P8 u$ E& z( s4 r6 O　
给恶心的弟弟：　
% D) M  L3 P  ]4 ^1 I% k　
+ T1 }7 q! h8 H* ~/ m9 b) F! _问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　

9 ^' Q  a$ u$ G/ Q  m6 t　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
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+ F5 S# j) r" R　
给伤心欲绝的老板：　
+ T1 L3 j" x/ f( F) p5 e/ z　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
' v8 w- C& }+ I1 l, t/ O0 z　
! m8 U% H' s0 @6 H( t8 h) [: D
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
+ o/ V. M% u5 G# Y# y
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( G& k: s5 {4 `' V- H: F1 ]- W. G
　
给大象：　
　
7 U- w+ z3 Q' b1 C: P+ ~' i, p
6 T$ L: y% L/ V4 `8 w8 V+ Z2 j当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
* Q; m9 r$ y2 E+ s　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

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' n2 R7 H1 x' d8 b& ?/ p　
给大眼：　
3 x* ]: f% g4 C( ?* J) h3 v　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
1 R/ e0 Q! a3 y4 C8 S- N2 Z) N　

* d1 @$ V4 b! C. @3 V4 H0 P9 P. s　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
# D* I9 G  w( x$ q2 H; y3 {　
5 i/ j! U# q1 X" X  W! I
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; V9 G$ n1 D) }  `. |7 \给反应很快的阿嬷：　
　

: p+ g9 y8 u& S& [' ^9 }那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
6 X$ \& I7 J- t6 `. ^% n　

8 e- z$ f% B# Q-----------------------------------------------------------------------　
& U$ N/ }  Y) |/ x- ^% P$ T* J
' p7 T$ @! `+ j0 o. o5 q　
给变态的数学老师：　
　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　
4 K8 [3 j8 V* l* L
. Z/ Z: i  L& w; i" [; X9 T  ~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
) r" O6 J  ^9 I5 }' C
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7 R7 W) r0 ~! |8 `- o/ p8 Z　
" {- o7 U1 ?& {# X给某超速驾驶员：　
　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
5 c% `' T# r' c' z
再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
2 I! V# @- X, w% l　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
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7 p9 C1 I" l1 Q; F& G! B----------------------------------------------------------------------　

　
给八岁的女儿：
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
) {  x& b% Y; w1 q5 v! H$ S
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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给室友Ken：
　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
' `* D1 R/ z. q: G　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　

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# N$ D! Z5 V( A) {& V
　
. \2 y4 V3 |$ y+ |5 [给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
% n  H' N. v2 h+ e　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　
: D' _8 a$ g0 I
给亲爱的学生：　
' R4 Q" C$ V& f) p　
9 |( q/ p. Y$ L0 Y1 V虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
) A1 f0 H% m+ L8 G8 A8 D　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
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; @* I, M& h( b　
给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
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/ a1 l; M2 R( M! N　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
& w4 V# A5 A3 u- f　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
+ F; g* p* e" w/ y$ k/ A" U　
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: [: j0 T4 T" u% ~9 |& Y+ [3 Z0 n4 z给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
; a" _4 i3 J% |* l6 D& W8 N　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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给超恶的同学：　
　
3 c' D& P  W2 [" Y7 u8 W) z# W请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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$ w4 Z+ C/ b/ d8 s' x( H" d; G给新婚的老公：　
4 p  O, M) c" f. b　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
2 v/ z) V* {( L, Q　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
　
% @6 m$ Y3 g- q8 I9 o. C当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
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' D. \/ o" z1 M. X) @" W　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
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3 Q8 r" c) ~( r5 ]我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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" _$ o' u( @9 K- X给某家纸尿布广告商：　
　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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7 \( G/ s; n1 O# W" H1 q; \4 P, X  l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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绝情男友大呆：　
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9 H* v7 E9 e: f/ B因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
' p9 v$ v" d% v# \; V　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留