爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
+ G8 E  p9 l3 t# a# u$ v' }

, @0 H3 g2 o+ }/ `: X$ h我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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! e# ^. c& c2 C/ i给恶心的萍：　
  d" j/ ?6 x8 B6 j  C+ [/ Y6 ^　
+ C2 M$ W6 x" L( A- R  X! v当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
1 X- ?( z8 `# y　
1 F7 N( w1 O+ \
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　
3 l/ @, v' f$ I) ?
5 d! a2 ]$ M4 E6 F! a8 n-----------------------------------------------------------------------　
  O9 t6 A0 [) r5 p0 z5 E$ Z
% X$ l! d# u. V7 Y8 @　
6 B( C& @" h/ L8 S7 \给表达不佳的琳：　
+ ]5 R  A$ \. ~, ~, `) @( f　
3 z4 ]% ~' Z9 `虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
+ u* E& }1 M0 i/ d  x! J　

; U8 N) R0 Z9 M' `' @3 s　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
- L4 s) W3 v  `2 ]% @　
( i. ?: e" u7 [! K" S& e
0 O* H$ b" P0 S5 c-----------------------------------------------------------------------　

　
给天才儿子：　
　
- L  Z8 b- J  p# w- {虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
, U* |7 Y$ w; Q& C　

% K2 I# i: r# a4 y4 S- R* x4 n　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　
+ [- ^$ E* J+ [
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9 }' h+ k8 J6 R8 K, C3 d* O* p" G/ w2 k给国语不标准的总经理：　
  ?. B' {3 b0 a+ v$ v  ?2 p% q　
  Q  Y, [0 d) I' ?要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
# [3 k! R$ b: j$ r　
4 m; J' o+ b0 l' n* g$ u# a! {
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3 _. }0 i4 c2 `) X6 T' c% m给恶心的弟弟：　
: j3 V* z& k8 _- x' u( @, i　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　

/ W5 t( s0 {* C- D9 D7 m　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
% u. v$ }4 A3 P# }1 S) e
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2 T" |2 {* B, Y
. r4 |" c4 P1 _$ ]0 e; `2 {　
9 ?3 d; _/ ?# z1 l给伤心欲绝的老板：　
" w2 t! q& G' z1 V7 b$ _6 z　
6 f; E/ c" W, T  k4 {; t4 H5 E公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
3 q: k, x- z9 [6 L: M. k: ^　
/ H& g  I+ k$ w6 M% x' v% S; d
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
, v# X* P8 v% j2 ^# i" ]
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1 Q4 t+ ~3 b7 D; ?' L' s, K
　
给大象：　
　
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当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　
, S) z: D5 u6 h7 k7 X8 Z2 L
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

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5 T( k2 \( |9 u' A5 }5 Z7 }4 E　
给大眼：　
7 K: e9 F; n7 X' P　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
9 U. Z9 F1 L- ^- t% V　
8 D0 f+ I" Z' i, n7 Z  P
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
1 ]5 s4 D% e& y4 ?　
0 o- c; m& {; [. z+ k
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, J4 i8 C& k) s+ {- x3 S. }给反应很快的阿嬷：　
1 G+ v9 i  o# S8 O# e　
. h' F# `6 V% A: \
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
) ~+ y7 Y) Q9 m% B, b　

6 v; q- o" v. y" i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　
( Y: l% J- M+ a4 ^
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5 u. q& B6 m/ q3 D; k' }
　
给变态的数学老师：　
5 i( ^! F* e1 }: R) {　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
+ h  S3 C% n) O6 C/ S' ?: y6 O　

* q, O9 i2 G. J$ \3 C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　

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% t! z: c4 o$ `) R3 m! O' L+ D# L
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给某超速驾驶员：　
　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
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再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
6 ~4 u- J( p2 `" f5 Z# r2 r　
6 R0 i+ a0 ]" A' E0 ?& E　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
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9 c* ?+ Z8 F  T$ p* L5 C
　
4 X3 n: a& N; T; [$ J& P7 o, ^给八岁的女儿：
　
4 I# L' o; A! U% `. m) n请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
) n) I) G' N  v! R天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
! ?9 d+ N) i& X7 c) [
　
; c" g/ t# H7 u9 J. a　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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给室友Ken：
( \, _9 P% w6 Y! \0 l- f2 o　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　
; T. C: S+ r0 j
2 o% e, b/ Q- G" ~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　
; O6 o9 h, n& R% }2 Y. U
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' u: y  U# b! u$ ]" u( B$ c给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　
: A+ m/ V8 w3 S. y/ ?" \
% _" w6 e" F& \9 h5 ^　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
1 s+ s$ }" e) ^5 {' X
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0 [$ C" e) p# i: J) W给天才老妹：　
　
; L! f( r! \* W; B0 v5 P, ?: |7 C用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
, ]  n. ~7 c/ T! P　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　
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* [" [  I- \- @1 t2 s$ p) I给亲爱的学生：　
　
+ ^- \/ {; ~9 N  W; y+ _. G虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
+ K4 A8 ?' j' h0 ?3 ]: _　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
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; U* s9 b: \5 Q9 q$ V6 {给从没捐过血的大牛：　
　
  W. i$ b3 b1 @! A; a6 E+ I' ^当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
　
' G) Y+ P0 |  u　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
5 Y9 g9 s6 c4 u- p. ~　
9 ?, w8 j) A0 _( g' c' s# B$ g-----------------------------------------------------------------------　
6 j. J. F  ~1 o% J4 |$ x5 D9 K$ n, L　
' T, S4 g  ]) u3 A给SPP的老妈：　
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& n' D$ n4 Y; z9 a; T请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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给超恶的同学：　
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请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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3 `1 |: m3 h1 L: d# G/ O: R$ `3 C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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给新婚的老公：　
　
6 Z( d/ P1 Q4 H" N! T! a' c请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
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0 b' |' m- f( p, }, S* s3 T　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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$ a% h: O* o3 q7 a$ j  W; S, t3 `- _给帅哥阿邦：　
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. [$ L" w0 n9 z) X' @0 b当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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, ]0 V& g  `/ M( p5 }0 q给表哥：　
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5 S2 r$ K" q4 [0 s0 G! i我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
* C! o5 Z/ |; {5 y3 B　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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4 j4 a3 Y, v# B3 X给某家纸尿布广告商：　
　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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$ |( i9 T  ]  b! |# q1 ?" u绝情男友大呆：　
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因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
( w* E& F4 ?% u! P- u, H: Y「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
, f/ G* E# @: W) S3 p　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留