爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　

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我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
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8 J0 o. c2 B, {0 d7 f给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　
; s) U+ e6 A: J2 ?
3 a+ U) f8 X, U+ Y: x3 U& G　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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' c! k) o6 z5 c- t9 p　
给表达不佳的琳：　
  p, n4 a4 _1 ]  e. [* F# p　
# q' {/ {& Q5 f5 Z虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
4 b8 d& Q1 y. |& a! ?( _& b7 T8 k　

. l* r0 e7 x4 d2 V2 w6 |$ H( r　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
+ R3 j+ V+ j9 M; s+ u0 }　

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5 O9 g# D, c4 u# V
　
给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
* e- F0 \& m; j8 n8 `# N4 L　

6 X  }% `! Z4 l5 |8 K+ I! }  \　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

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给国语不标准的总经理：　
　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　

, \& x% K# C% n$ N: l( B+ K( a　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　
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给恶心的弟弟：　
# K6 b$ P( b7 c( S　
( m( Q5 Y$ U  I6 p8 z% l问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
1 M( E: b# V% r9 z5 L& U2 ]
7 L; z$ w! }0 G/ e0 m3 F8 e　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

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给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
1 p- ~$ B, p8 W! \! s5 M/ `　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

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7 F$ T/ D, K, x  f6 O1 o) y1 F
　
给大象：　
9 W$ h8 A) {$ \　

当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　
( l$ O( }* Y1 Y# q
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
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给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
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7 ]5 w" n; m! v% E9 u给反应很快的阿嬷：　
　

那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
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) L7 D: K/ h: f6 P
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　

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给变态的数学老师：　
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  T& m! D" E' P你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
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- B( B& W+ m# a6 H
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　

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给某超速驾驶员：　
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1 ]) |, m5 C- O1 {8 x9 K我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。

9 s' z* `1 }! c$ U  b再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
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0 F5 o# F. n7 G) Z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　

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给八岁的女儿：
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
  i# A( J/ z8 ^- g3 ~8 d+ x/ t天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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5 K: ~( B0 }! f6 b2 s! n4 d7 s给室友Ken：
　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
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) p6 k& w& F4 U% Q+ V+ w给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　
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1 X7 o0 Z3 M% M0 S8 ?# j: y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
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& C$ d- a! Y, H& F, s给从没捐过血的大牛：　
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当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
. Z) }* k" H. q6 H　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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, `( h7 L5 |$ m! ]给某位小朋友的爸爸：　
　
　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
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+ R3 a- Z* s# G! d2 l' n9 ~6 i! T　
7 k' f1 u, h' @　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
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给SPP的老妈：　
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请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
* |3 ]2 v' F8 v* }; E「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
7 }! [) M9 ?6 A- \6 K& }5 k2 ]9 k　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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7 [% H3 b* m( m5 J+ t& w- z1 m给超恶的同学：　
　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
　
8 ?" a5 P+ t- D  f　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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给新婚的老公：　
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请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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* H5 F* h$ ?2 G" u* N8 P! R( f! s给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
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) Y9 k  w9 s: t当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
　
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
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6 r+ |! N5 W& _　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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; s; r2 e5 y/ U8 ]+ R! Q3 Y给某家纸尿布广告商：　
$ Y) U: c# Q, q" I. z# }4 {$ m/ C　
+ }: }3 g+ T% a8 H* W/ v) C+ c8 F在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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, `7 h6 d5 o* i* d. a4 _　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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绝情男友大呆：　
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# [  P1 N: Y: F# a因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留