爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
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' Z: p# j; ?( e& P我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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* d' W1 e% v) U! V/ A4 a: j/ b　
给恶心的萍：　
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当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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8 ]+ s$ Q9 P  u3 r
　
给表达不佳的琳：　
0 h7 t7 h( D5 n　
; b$ Y1 D5 \: a0 `) ~/ O# W. F虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
/ c8 y! ^/ b. X# L「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
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. s4 d4 R2 G8 D# S$ i0 T
. R- l7 @4 I! h' n2 M: I　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　
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* {. R( q$ }8 a+ G7 o  H3 d" O　
) Y; T2 v: a& l7 G% z5 ?给天才儿子：　
# H8 P; u$ }" f: ]  t* K　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

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给国语不标准的总经理：　
  T) N& J3 I% ]5 {. o  L* k& e　
; M  a) H6 p# E9 t8 i要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
# Y/ s6 P# t7 x　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　
6 {4 S9 }) h9 v  _& }( O8 ~# S
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# N8 {; a0 W3 s  w. i1 U
　
给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
4 o' x( ]8 @2 F
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

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给伤心欲绝的老板：　
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公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　
5 T+ c4 T& P6 R# F, k* i: h; m
" z9 _) {- [9 v* H' l" N2 B　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
! D" P& O) O% x2 c) @( O
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4 T  t* g8 O' k% D& k  v1 }给大象：　
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4 B3 |  w0 l# F- R  w( r当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
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  B/ X9 ?& W3 o, S0 M* ~. [　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
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给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
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+ ~+ N$ Q( A/ h& Z; f: }9 G" w0 j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　

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给反应很快的阿嬷：　
　
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* E) z* i  k3 W$ ]- z+ P& Z那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
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' l. U3 N6 e! l& L　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
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给变态的数学老师：　
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你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
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7 t7 T0 K" Q# b- K9 G/ I; O) T给某超速驾驶员：　
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我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。

再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
　
3 V+ S* g, y4 i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
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给八岁的女儿：
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
/ C" V: a0 y- M5 v天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
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6 l& J" k5 q4 [- }0 `. f1 l& n8 H　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
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给室友Ken：
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3 o1 `" _8 m# f9 E: @; r) u  m当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　

5 q6 }8 @' Y$ D+ }3 S# X　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
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3 ^; w9 b5 Y- U6 \给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
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- X( x- V+ @, `. y! D: o* t: h　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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! T/ x4 U  x0 Y8 h: H3 v: Q给天才老妹：　
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用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
9 S9 V/ q9 F% V( l2 O  g: ^5 M　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
　
& J8 Q- e" J1 S9 h虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
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: B: j7 T, u( Z6 V& ?给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
6 J2 e8 ]1 s9 b$ a　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
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　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
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0 I+ R0 L0 e; N0 A% d' P# |给SPP的老妈：　
　
; D* x, a" R& e/ Y: I请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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给超恶的同学：　
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请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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给新婚的老公：　
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& P. [" ?' m+ s4 }$ t请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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给有口无心的男友：　
　
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
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% M0 v6 w' `# q$ `$ J7 S$ Q# R　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
　
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
% X: A) g# h' Y' N& ^2 ~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
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+ X: R$ K6 e! r. c! r% x! }! A我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
) ]1 k' J- d: P' c& r$ c/ J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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  g  i: K$ ?/ |9 |0 @0 ?  }给某家纸尿布广告商：　
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在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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1 |6 k3 J6 o5 a绝情男友大呆：　
　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
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+ Q  Y* J9 F" L" D8 ?$ P　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留