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给在浴室高举手臂自我欣赏的班长： 0 j1 I) d2 Y4 z! g8 Z
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我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。 * S$ \/ A- y1 S l
" U; ]0 s# Y: \ i0 P2 ?' g 被黑森林惊吓到的二等兵留
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给恶心的萍：
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当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
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正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
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给表达不佳的琳：
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* N& D' N; f8 t. ]& c: v) r虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我： ! i/ F. ^' `9 i6 K1 O! X1 i
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。
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认为人只能死一次的璇留
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! d+ \' G, {& ^) Q5 U* Q r' P1 T5 J给天才儿子：
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虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。
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2 d2 ~; B# [7 b) q: }+ l/ ?" z9 M 怀疑你段考国文总是100分的妈留
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0 h4 s. R% J* k7 `2 }' e* G给国语不标准的总经理： 6 h- X' v0 H6 E6 P( P3 ~/ z" ?
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要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。 + o% h4 O9 s8 T# k, x% z: b7 h) g
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8 D5 S6 h9 f* u 一个确定是我娘生的老芋留 ( [( G/ y; U! F+ w( H0 Y7 A
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给恶心的弟弟： + y8 V# B P% W6 `3 A: z1 O' g) ]
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问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」 4 @! A) u8 f0 W0 w% D5 ?
- k. T. n) P' o5 s5 G/ }
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小鼻孔姊姊留 % ?: Q9 X* Y: R7 d+ e. J" v7 G
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给伤心欲绝的老板： 2 N% b% D# E% f. T2 @$ G
{! a7 r1 v. R* ?8 r5 ~( [+ Q公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！ 3 s& _- r9 f( n6 G! f) ^
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. c6 u* K: J' Z" a G 惠岛有限公司的员工留
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给大象： $ b1 f- z' b' X$ D3 M" U, l
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当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！ 0 X; e4 a# H. {3 e3 }
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" q! X5 f2 J, g* l; } 觉得你很无聊却又有点道理的方留
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7 y1 A) v. r, Y给大眼： 7 T* R+ E8 \ K* I7 Y5 V' I
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请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
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不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 8 ~; ]" q1 E8 u) [( o$ w. y9 l. C
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# ]! ?* p) E7 A4 W L* q- n给反应很快的阿嬷：
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那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语） % R# n+ J5 L0 ~
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6 Z8 y4 z3 Q: s# q4 W 觉得你乱可爱一把的学生留
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给变态的数学老师： ( C. {8 E: M7 p3 N6 b& X
0 r! B: B7 m, }8 _8 v+ O你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？ 7 A2 W# D& `3 ]5 c1 k' b
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觉得你在唬烂的同学留
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9 b' I7 E& ]! M. M! ~给某超速驾驶员： D$ h( H8 x2 a Z: R, w! @ S
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我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。 . C/ I/ L9 @+ x2 h: A+ E% s
7 t# l" c+ E5 U+ Y3 O4 E- W再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」 5 x6 `4 K( {8 |' p
) M7 v: k/ ^/ p& f 彻底被你打败的交警留 1 R _7 a* N" s* v3 G
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给八岁的女儿：
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7 { {5 T( X- d/ O- x2 |4 h' z请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」 5 P! R9 W, R) P a( {' q& H
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？ " |" K5 d; d& v6 y. _
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当场很想消失的妈妈留 0 n5 w G, ?* K! J
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+ \9 l A! {. J* _+ _4 @给室友Ken：
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当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」
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: i2 K, ^0 x) a0 G 想搬出寝室的Hyde留 ; h+ p# L; Y7 m: d6 T* N' `0 p/ a
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给初玩股票的美眉：
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股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？ ; T$ `( a/ s& }; g; b
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哭笑不得的营业员留 5 n" G+ x% f/ ^ O
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8 m9 p+ B8 j/ { b6 T8 V# \# f. G给天才老妹： " @# D3 O! y9 p" k/ U/ T9 ] J2 D0 s5 ?1 M
+ h | v1 L4 {. Q& c用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．
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看到满头发菜蛋花汤的 姐留 ; J6 Z% O }! t4 V/ T i) f( E
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给亲爱的学生： 3 h- p& i- C: ] a
: w; C% _/ u# V! {" k i虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
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不认为别人可以代替的教官留
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( y7 w: v8 r! c9 m; L$ d给从没捐过血的大牛： , K, ~ n- o# F
+ K& l* j4 n7 H+ e: }1 `& S当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。
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8 R% Y$ I! y. S) j1 |0 B 被你彻底打败的捐血人小明留3 c5 a& p; {; b
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给某位小朋友的爸爸： 2 j: s; t( G8 T9 y5 S
3 \. j1 p0 r3 z! K 虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！ 0 }4 l; z+ L* ^ }6 \
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怕被检举的便利员工留
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给SPP的老妈： 7 N0 W( K$ p7 P
; Q1 J2 g1 I" i; p6 o请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说： & [: ?! K: \( v. J, c9 j& ]& y" ~* h
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」 8 [) }" @; ^! Z
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花钱又得不到赞美的儿子留 ; U$ }! i) ]6 f1 L9 F3 U# Y7 ?0 B
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给超恶的同学：
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" Y* v7 S; O! U请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」 * n# j8 J' y( ^& `) P
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正在喝绿豆沙的同学留 ( l% \+ N5 e( x9 t
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/ Q8 f8 Y7 d& f. x7 i给新婚的老公：
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请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
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, k, V( G( P2 ^ `) Y 觉得很委屈的老婆留
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给有口无心的男友： 9 Z4 N+ F T0 ~* X; I8 J) ^6 ~
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」 4 C( P5 R3 ^' ?$ @5 a! {
+ ]( H2 c# ^- G9 f" ^ 以为那是你许下的愿望的女友留 * a/ n& y* M/ j- c- A" x# D
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给帅哥阿邦： 9 i/ |/ w, y: z- i
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当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
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不敢承认是你女友的玲留 : \1 ]! c) _: c5 n) S P
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给表哥： ( |: G0 ], j: i+ a6 t; M$ x/ t
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我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！ 0 I0 ^ [9 t6 i) p' Q! ]0 R
/ A9 U, N0 I9 g6 P 一度以为所有先人都是当排长的妹留
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% z$ x1 z# h! M* N6 y) y8 o给某家纸尿布广告商： 9 _4 b& m. v! M
2 f! h6 i6 c2 m) r0 v在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
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* V& M5 d; `4 b f4 ^1 D 想替宠物买尿片的人留 1 m- `; s# }' L4 `4 c! s
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绝情男友大呆： " H+ k* K" u n P: w
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因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
9 s* A7 L" M5 }' E1 M, f1 t G$ ]「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?
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怀疑你已变心的女友小呆留 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-5 09:42:36
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