爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　
1 S/ V5 r) q7 H

% {$ T. }4 f7 K8 L1 M" I/ `0 b9 u我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　
# R7 D& L% O; n3 e5 T
8 w" k) D& Z* p* [# A  r　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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6 X5 m, S) j: T) m! B
　
1 I+ g8 B" d8 v5 X7 A给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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给表达不佳的琳：　
/ J$ C- Q) d$ F6 [! Z　
) x- a2 w7 X$ b' H% j( y虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　
7 X  z) G5 l1 B# n
7 p6 t7 q0 j( Z  y7 E, M-----------------------------------------------------------------------　

　
$ r* {" B, l( \" o给天才儿子：　
, W: `: v. K1 a# q　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
* C$ G4 s7 Q: n. s4 G　
# J( o7 k$ l. g) K
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

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5 F  R0 d" C9 T0 B& D2 e
给国语不标准的总经理：　
# O, r; s% D  ^7 O! t! U　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
5 ^8 o/ \" j! V　
3 P& a" t7 S+ ~
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　
. Q. R2 Q/ |! o7 n- m6 p: C2 h
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, T0 L, _# p  E% U) {' h
& o3 O8 j3 ^) v' O0 X/ F0 o2 k9 R　
2 i% U8 L; k- }# _0 X给恶心的弟弟：　
9 F5 b# c) _! `7 n) G# n　
3 H+ k# R, ~& d4 h$ G9 K4 r问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
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+ Y1 D& [$ `% {: k3 e+ d
　
# \0 k# n. e1 X1 D: [" y6 j/ a给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
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5 s! k2 Z% O) z$ ^/ z1 B----------------------------------------------------------------------　
) Y" u( g# }% \; t, @
: N9 i8 W$ \/ H. Z6 i5 d* @　
  k4 e2 J6 f0 j8 O5 q: n; G给大象：　
2 t, x) l& u1 O　
2 g! M6 L. U* ^( h2 Q7 o7 H0 w
% w; x0 ^( a7 s& C( k0 `0 U当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
; d, s: S% K7 @' a' ?, ]* u0 T　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

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  `0 M' k9 M) `9 I9 W  i给大眼：　
5 x$ z5 r; M$ I( \) ]- V　
2 h* @& i# m: |2 l3 @请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
' A& _8 V+ a5 V( ~　
+ r' C8 c5 ?* W+ ~3 B
& M7 O3 c7 _% k: T4 `& R) l5 y% y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　

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2 Z) q. w+ F0 p4 P
　
& {' y# h* X' {给反应很快的阿嬷：　
　
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那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　
* ]8 q! z5 E/ ?9 D: ~' c- v( k
4 \: z: l) c  Q+ ?, K! |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
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* w, D! T3 T" T" b, n( O　
给变态的数学老师：　
7 j1 D3 `0 H& I　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
+ w4 P& z- P/ v; T& n　
4 _) n7 q0 O; M$ a/ V
6 R& r6 N& S: D2 M1 y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
6 H# P+ G8 E% c! T7 B. `
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6 [. ]4 @& R% d; q8 |给某超速驾驶员：　
6 t6 L* n4 j$ @. p2 `# L  A  o　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
. M$ i% Y+ f& v; z" @0 ]
8 o9 b" j4 r8 [/ U8 v3 W再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
; `* D' O" O: I, w; H　
; `( ?  i+ |$ U4 ]* I: U, Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
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, Z% X; ]# k: z4 w----------------------------------------------------------------------　
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给八岁的女儿：
　
; z: Y& J, g3 W7 O1 u4 M请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

0 H' W; g0 |9 V7 x# k# W　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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' |+ a  f; g0 \- \1 z　
给室友Ken：
; q/ }& n6 j/ ?/ Y　
& z3 s& ]- z+ ]( l( z0 D( C4 E当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　

- B7 U; H2 S% W: ~! Y5 B  }) z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
1 c+ K. g! t. s　

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给初玩股票的美眉：　

  u& V# l7 m  F8 R. v股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
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( A0 V- a8 h% G( _9 i( h2 K3 O　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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0 P: q4 o  y: P6 O给天才老妹：　
　
0 W6 Q$ i+ j" j6 N用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
* z9 t3 n6 `# _8 z1 c　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
　
1 H' m  I- z6 A! c; R$ f- [! I6 s虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
) Q: Y" m0 W+ h/ M* W　
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' I! [# p8 U& ?6 ^, n  d给从没捐过血的大牛：　
; x( N) w: S2 v9 t! z4 B　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
6 ^) J; h" P6 c% D- _　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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! E' T, G' ]! y4 f5 q4 w3 d
1 }/ t" y) S$ f# }+ n7 h: `) R- R给某位小朋友的爸爸：　
　
. Y+ r4 J2 t# |: R8 r　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
$ n/ k% t# z- c　
　
3 p# t$ u& s2 k+ N( O$ i8 s　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
# s6 [! z9 r9 x, O　
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" C8 K  N4 u" Z1 q. z: z　
给SPP的老妈：　
. A6 \% x' I/ S; ]" f1 K　
6 S( c  w& P. f( d1 f/ l' B请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
8 u5 i0 Z) w8 S) Q「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
; E: l+ @8 B# z. T$ w　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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& f% _" c8 T: L0 _# x　
给超恶的同学：　
; e( @6 z/ @' }) {( p　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
! `% K! R6 d0 T　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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% ?1 x4 Z4 E0 `' p给新婚的老公：　
　
! a- R8 ]8 n9 u6 B请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
0 \/ u0 z) s. n- O　
+ i$ H# w! g- X. d0 o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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/ t0 {  ~/ [& E# H  g: q给有口无心的男友：　
　
, \4 G+ J5 z& c: {* r) P( T% m1 `( o' @与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
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  o: B0 Y- L( x1 y* b: g/ {' k! j7 r当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
) O8 p! Q7 y7 V- f, l　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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; ?- C' V' V, }2 W给表哥：　
: G( x$ S; H* m0 S: J4 ~　
9 `# l: U- c, `/ `* X" k我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
! D, _2 Y" |$ ^3 R　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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给某家纸尿布广告商：　
　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
) m) p* _6 }) v6 s5 r2 U5 H/ i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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绝情男友大呆：　
　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留