爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　


我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　
! J+ x" F: t5 C+ C; I
8 R8 f3 x* z+ p　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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6 l% }/ K/ j, |
　
0 S2 U% P8 j  v+ A给恶心的萍：　
+ U1 i8 l, X; H5 R) w　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
" B0 n3 b& t1 p2 A5 X: ~　

8 `0 s) N* B2 H/ y2 B* f  h　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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给表达不佳的琳：　
: `* Y8 H) e6 ?' k　
: [! j7 {5 p* L虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
0 x2 D7 ]2 b( G- U7 [9 o4 o　
. G2 s  b4 h% C% H
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
- i- n' r, a: V3 }; b- j　
6 p+ a6 h  B7 I' u/ G$ k
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0 n" s4 m  x& a1 F( x
& ]2 Y. x8 x4 J6 W9 u) ?　
9 ?# M% |+ `+ `: C给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
2 b2 m/ n# A4 l　

. l  U/ N" o/ o0 K8 G1 Q& w　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

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/ D2 a. Q. b0 E
5 R. {4 H( ]7 R* N6 i3 R* l给国语不标准的总经理：　
$ d' j( b; f5 q　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　
9 T# I: [3 q6 j  U7 \
6 T( ~. R* t# H* w7 d, R5 @　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　

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  `+ U! M0 I5 w8 y3 Y7 Y
　
给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
  x3 U8 l3 S' A
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

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( h- ^( h3 f; A3 @' P/ b1 {　
给伤心欲绝的老板：　
+ V8 h) A6 L" k　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　
% A% q4 E4 `7 T$ _
$ Z7 H- z/ \" ]; j0 q6 {　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

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5 q0 C. h5 A: z" B1 W" F
, }0 G" I, a3 c$ y1 Y5 A: U( L) v　
给大象：　
　
) J* e+ X/ j2 |$ o
当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
4 ^, P8 I* S: A9 G1 E, Z' O" Q　

0 u7 x  l1 P0 K* @7 H　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

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, g4 s& Z- T) A# W; z给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
8 N' X& L! W( s; Z　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
' m  ]6 a, x0 p; x; F　
/ c2 s( i, J- F& J  M( F7 \" l
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7 T$ @) c1 \' n4 q给反应很快的阿嬷：　
　

那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
7 T3 {- r/ k% E( @0 I4 |4 c9 p　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
　

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' B/ \! R- y* G& P, M　
给变态的数学老师：　
; W1 u6 j" G" J! u  q! L! h　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　
1 K& Q. o5 r/ ]$ F; b/ Y
  ?. M6 b2 _2 W' s  F$ j2 A　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　

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给某超速驾驶员：　
　
8 L  ?% }( n9 v. j我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
5 a# ~$ D/ Y# R) ^4 K; b
" M! M7 z( q/ ~6 U' D/ P" O再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
# {; M9 q0 I" a　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
2 ]: u4 z2 Y4 R! S6 ~0 ?
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给八岁的女儿：
# l! j5 E5 y0 J1 N( ?7 r　
2 J" R0 f, S* a. `0 e请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
; \6 r# ]9 @7 R6 u- c天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
" L7 X5 d7 Q2 o. d, `. M
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　

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9 A) j9 x5 p/ G+ n6 |2 v2 K给室友Ken：
　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　
, H" d/ y' |! k1 z
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　
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给初玩股票的美眉：　
8 ]1 u: k% s: _1 B
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　

. V9 U4 Y; Y7 B8 v! N　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　

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给天才老妹：　
3 U1 d+ p2 [  A0 I. h) B　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
0 Q3 i. \; a- ]" a　
) U6 \9 c9 ^, E; W　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

5 z. b2 l. l* A3 x+ H给亲爱的学生：　
' T) N; Z3 w: `　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
2 S# h% ?4 I0 X5 [+ b. ], J/ Z　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
/ T! i5 F/ B# \9 `- B　
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3 S3 Q) }) {* J7 Q7 ^  a& O' i+ p& l! C　
给从没捐过血的大牛：　
* m" F% b+ q: ^! A' V4 t1 d　
: O! ?7 G6 z( p0 N当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
1 R! |; G2 D# E0 C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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, N5 M4 \; i9 \& k" l) |% b
给某位小朋友的爸爸：　
　
! K9 a* j3 A. a4 P% S　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
　
2 z6 I  Y6 J% K* [- k  L　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
4 k9 f% g) n* E+ B1 `9 B　
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给SPP的老妈：　
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请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
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" V7 Q: ]0 Y5 X. o; B6 S　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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给超恶的同学：　
　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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" W; Y  E( g" r" j$ ?1 D　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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给新婚的老公：　
　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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* H+ _' n! p& b- e' o7 ?8 J* R; W$ X$ O给有口无心的男友：　
　
% K3 `( M3 B' g3 a7 S" }与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
　
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
$ d$ B, |8 P  w% `( R9 w　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
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我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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( I# I. a: n6 m2 g给某家纸尿布广告商：　
* j. r% C* f9 Z　
/ A0 C4 ]3 E4 S) G* z6 o在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
% L" S! P9 K2 U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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绝情男友大呆：　
　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
8 H0 J7 N/ l. X( q" F% {「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留