暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健
" h6 B9 F' O) }$ f5 d# `某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
$ a1 x" N% z6 N1 R# D# ?. p全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
, V5 E- ]' @: K
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
: n  p+ d) F7 e- t, h7 m! [) l& X% n% I高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
  O; p. j+ I- q8 r8 t% d是我的”全班爆寒~~~
  n! H- p% v; x. G& g0 O

1 q8 B2 m# Q8 v+ {, y在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
+ F8 R2 ]5 v- r一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
; i1 Q+ V- ]: x6 L; F# V( j两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
8 O, o( X% N- F5 D
  f% D; O  q: y) x8 [2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
! X! M3 m3 {. h6 p7 q6 i( a4 Z
3 I+ p  S+ L* S& O. j4 ]大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
6 n' D: `! Z) Q. _1 B9 C一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
3 Q" s- i2 o5 d, J6 _" T- M1 I我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
5 G+ A$ M8 e) Q老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”


0 r9 i4 T8 W6 B4 \% x) t7 E$ ^' p
2 ~3 d. I7 P0 P& H周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
) O/ q$ ^# r6 O6 p' U& r在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。

1 e% d  X6 h  J
; W8 t/ u4 [! j/ Z- L6 B2 P! x
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
9 C5 S0 K1 w' k1 n: x/ v) D瓦，肚子痛死！

) c8 G4 _1 B- \$ @2 p大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
" r$ K0 y. x5 {2 b4 C班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
  }/ N1 |" B; g* z班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
4 U. v0 z( r  F; e2 B0 F: I5 ^我们全倒了，俩男生疯了。。。
# L3 f- r$ I3 Z4 a
: z- u0 N2 `5 X* hMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
+ p" [' [- D: |; ^' b要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
9 ~/ G  f0 B' D& h1 g到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

5 J! O4 L& [, u1 L男朋友一脸甜蜜的说：
; L% m7 G3 S4 d( x' j: G0 y我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。



凹出来
) \/ a! ~: T7 o' y* R1 Q凸进去....
6 x& l, d9 k% X
* O4 B6 a. V- r$ e
5 g, }( u; M/ F& ~- R4 L7 L& B播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
) t' ~# W& C/ z; K: A: R0 {（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
$ ]) {& a0 t! g: N你怎么才回来？凉皮都凉了！
% ?* e5 f8 R# `/ j, t* @5 g' o9 C' d
" m. ^6 b* n- L那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
0 s/ T1 O: g. Q7 V不料看见跟前放着的啤酒，
' P0 V, Z* w! _: W) ^. _一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
5 U& d. M1 u/ o7 ^
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
7 }& R9 i2 _/ o) V0 z0 L1 Q2 u$ f差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
2 k( w. G9 @% b* A' `样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
0 W9 D' l' P! ?* M* K' j“这个是小老婆饼吗？？”
3 f0 G3 P  Y( y( s, t5 A; |) w+ V结果全场白眼
+ }; I; \: x' H9 \
# b6 [2 B- u2 X* Q表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
3 g3 X9 C% X  s头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

/ _& Z% s2 v! g- t  n; m+ i- `  S
5 B4 S; S( Z  A
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
8 {6 L4 O/ v& ^& u9 n. b- U! R不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
1 }/ [5 F4 |" X. M7 F”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
: D# s3 t# c% z& H- X% U: x
2 U! v2 s# S5 H2 X4 q% X# y& i被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
  [) U) C" D0 |2 F, i. `( r然后去办公室交作业，看见老师
0 {/ V: J& K! j- }2 J, `7 I/ |说：“我抄完了！”

以前和我一同学讨论三国的时候！
+ b! M+ c' _1 D+ ?9 d" Q　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
" s1 X+ h# {9 w0 A% O5 I6 s. B“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

1 R& D  d: N2 L% c最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
/ v2 U# j" a+ c! |2 L
" v7 v$ |! g" u# c'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

8 O7 S* A. p9 ~6 X7 \( v
大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
9 D4 U2 @1 W' v+ b/ g; ~* d- T可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
- o3 y! o2 c2 {2 G3 m5 P- O

, P, }: h1 `' t3 u6 E) E一次教育局领导视察课间操，结束后，
8 W2 ^9 f( w' `' z$ ^/ D本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
3 R- {  ^6 {6 \$ W2 ]8 d2 N
$ m1 x; S. j/ d- L3 |! ]. V4 R8 z一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
+ h# b! l0 [  r2 k我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
2 p* P1 z' v% D. @- [没想到
) ^8 v" N% `; m; N* z7 [% V那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

; p+ b9 f% e1 X% t+ ^7 }
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
; _- W- f; O8 b: h8 a澡啊，里面男的多不多啊？”
0 C, c, r( x6 g: U4 V
; `- U+ m- w- y. g2 F3 W" y有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
; L- Z' I- v% @; p1 C8 p
9 D& ]  b  a& B) ]7 k
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
5 ]6 }# y  [9 w6 x. f% S2 f! v: C6 V大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
# N* `( G' V/ O. v' |$ u$ |5 M7 u3 B- I0 y点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
4 i! P1 V0 `! k5 z
2 J1 g# \  P3 m# Q4 r/ r等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
# G8 [/ E) P, `2 K1 w谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。


, D5 t8 v" a9 Q! f. s# ~; Q
, F" }8 v8 s1 G; J" s, A偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”

- ~* y1 y3 n, |: F0 E6 l6 R
. }! d( |1 W; \9 }2 V( g上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
; @7 ~8 Q) Q8 m& S" q有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
+ g+ l2 U# y$ N1 o0 `  g8 q% t于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
" F: j3 w2 W* _; a2 ?4 C
. A0 k5 _0 y2 E/ o" [( o7 {

4 j9 u, k$ {, ^0 O; I" L7 |
* q/ s+ V9 n3 {' j

/ h) C3 S6 L3 F! l! h5 N/ B6 d& J

( h4 H4 Y+ m' `: \  Z1 B3 A- {我拳头那么大的沙锅（好精致！）
) ^2 O9 x! Y9 G/ [+ c# |, ?* H# B
% j6 \1 V* x, ?
2 O% O1 z2 m: o  B* n去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
* V3 x: w# }: l/ ?) J
" }% {4 g4 ^: ?6 v3 i7 V! n9 E* a
- U0 F6 p  d4 A
不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
8 i2 Q7 H6 x: U& c1 z# K
) y3 K* J; S  v/ N" e4 a  L/ B
口误来自墓地
, H( p1 w1 h4 K1 x) M/ n妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
) S+ ]# x4 `! M! Z# ~0 w5 f+ W+ {, y
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
$ d8 n2 @2 R/ [& x丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
* t$ |6 Y0 U$ E( H" H4 N4 |: k

$ L5 h' A' ~2 ?( |
% U8 c! p- D: j2 D: J


6 m% Y% r" i3 X) U. s3 N
  T. x) o" p4 s/ n0 b和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
8 g8 |* j/ B# L- X9 i2 g3 V2 g4 B


/ F% z; ], Q% R政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
% j+ }8 l' O* @) l全班暴寒！
7 \# N" T3 t( v
; u8 G% A3 F4 l$ x/ r# @
& }( p6 |  e- x. q中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
) p# M4 J  I% K. K  x" @


; l0 ?, n6 \( b$ d0 q


' A8 o) Q  d1 L7 V$ C9 P
晒阳太屁股
8 F: U! j" X# l5 t. i/ c: j0 p


和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
' ]  J3 ~( \2 d6 m! {, r

有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
9 J& u' z/ c* j; |9 M& G结果说成去看我外婆下崽崽了............

3 G+ n$ `7 l* E/ {( e  D+ J1 Y
! [+ P1 G" u! A  L0 k, B
- g' v$ y0 |: p我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

一片冰心在夜壶
2 C0 ~2 K9 n$ v% k2 N; W. c
( S! G2 u0 d# V, S1 u4 I, r2 d

5 u# b% S5 U6 ]9 x2 {; _政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
  f- g8 W2 d0 F. R9 g
+ n! l6 W7 c2 X记得《汉武大帝》里面
  |/ B" z' r( l张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
' q( D  N# [3 V: }5 J炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……

真是好驴当做心肝肺

* g8 w$ o$ r: n# T
( I+ l" Z6 H1 G) [& v初中的时候，老师叫翻译Who is this man
4 B  u7 g2 t: H; m! @2 J?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
/ H% S8 j2 E9 Z' K$ \4 ~/ d

' p$ }8 |- M! r7 u4 [5 S7 ]


2 o# B" w. d& L+ i" |有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
' _6 \# k0 P* f8 o5 ~: F, E7 r
% d, P4 n% j, k4 H+ s: J我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
7 U* u: F- k! _  P% G0 O报告仪表,,考官正常~~~~~~

4 a. V3 N% `, |: c, D+ Y记得有一次，和一姐们儿去KFC,
; A! y( C$ e! F6 T6 x排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
* p4 Z( d4 G5 e# c好不容易轮到她了，
# e$ F( U/ o( @: N一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
$ m- a5 Y! ^! W, Y. `可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
7 O( J: p0 g* {7 V/ Q6 b( @哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈