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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！( ]8 _* ` C& [ Q* I
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）. q( K" l: u8 S! N* U# i
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高中时班上有个同学叫黄家健: B2 k. o1 H) k g* u
某天上课没有到
5 b8 j0 X \; Z4 U老班进教室后见他座位空着
# A3 W$ J1 z! l1 A' _/ @- e就问了一句：夷，黄家健 人呢？5 |; S- h6 H ~+ `
全班大笑
' e. v4 M2 f! _' l& ^7 \6 o; }以后都叫他黄家贱人。
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，! @! V6 n2 H4 X# D/ x6 c6 y) L
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
8 {# z& ]5 m) D! g是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
; e1 M+ z: O; N, f一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了! \/ E) V3 a+ E3 w4 P: W: I
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，2 r/ T+ I4 b5 ?0 \' g
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
% E3 I; T+ j3 a- C' d: S7 C" T3 ?% E4 W“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~0 t9 A" V" B/ o0 `8 @
~~~~呜~~
' |4 E9 O i6 ^# A8 I @0 k+ u8 `两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~! Q0 n% k* h# e/ p# w+ C8 I
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$ }9 ^5 K; @0 c D. }. G- h同学向我解释如何拨打某查询电话。
4 U6 i; c, i# f. F/ V+ e+ D我想问问那边接电话的是真人还是语音，
7 M4 c Q3 i5 L' u* v% Z竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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+ ]$ {2 J9 r! l, I" N0 \2政治课时谈到中日政治问题，
) D9 K% J( X5 w: A8 j扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。+ d- z6 H8 M% ? b3 |
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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# g! L9 W* {! _# D3 a, I6 X) [8 B大学时期，我一同学刚买了手机，- s+ ?" ]( Y8 Q9 ?5 F ]
办了移动卡，打1860人工台询问，
& d7 ]& h. N( V一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，4 }- j( H2 \' i1 O1 }* f
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：# K- r: r6 `2 z2 |
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
/ u0 _5 E( m+ U s' U老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
7 { {& h; ]9 n5 v. K$ F. v别总把头和胳膊扔出去。。。” % R* X7 T$ W3 G2 V
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
8 \* p; W! c/ B1 ^! i; [在门口换鞋时，老爸问我干吗 " q- v" I7 \$ R" f
去？我说：“去散个烟！”) v8 w+ o* Q. m* r
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，* }! j+ x7 c2 d1 q' [
结果一出口就成了400
3 K* Q4 R; _+ M瓦，肚子痛死！
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大学同学在森林公园聚会，# N) r. _( a. f- l0 k, o: e
时间到了大家准备开饭，; g; X( ^$ c- b7 i" }3 K
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
* K+ P. j7 U* l# v/ w5 K! i) p班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
: l& y' E& P* I1 t- a X4 Y3 \可能由于刚才一直在聊国际时事，7 A/ V% e; S& ^' [) r
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
- U9 p& z$ [ p" U* n3 R. S我们全倒了，俩男生疯了。。。* ?$ K: e6 o. X9 ~% U
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
: M* w( k) f9 T0 h要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，2 g7 m: v3 e# e& u& X
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
" I! [+ @; C9 x; C* E% H: R6 p) @1 P请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
% C( P; Z: b a/ _% C* D无地自容-_-！
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8 f2 S+ W* E9 G0 h男朋友一脸甜蜜的说：
1 w3 L0 T( N# V _我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。 ! b3 z$ y% i) o4 Y) m- _
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6 h& p' D8 P w3 ?) O+ e8 w$ S, g" O( F4 S/ H
凹出来+ w2 ?$ L. ^1 K' x0 |3 a
凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
2 P: k+ I! V1 R1 S4 }! w播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
8 r9 o* D, i0 c6 J8 j（黄飞鸿转世？？！）
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8 o5 L' M- v& m0 m, J一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
2 J# F2 Y; ]+ Q, Q5 z回来发现舍友在吃我的凉皮。4 s+ l7 C4 l0 n# s- p- F
她们见我回来，其中一人对我说：
) v8 F% O0 S) d! f6 ]你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，- D0 W3 }3 |, K) _- T, Y, k
不料看见跟前放着的啤酒，9 f) a# J! J4 K! d2 ^) R+ y& w
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………' R* y/ f1 ~! k. E
0 D8 h- F3 T: e/ Z有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。5 s! b- F( k( `! [% I
差不多每次都要买老婆饼吃吃！( A. c* ~3 Y( D5 H/ W7 c
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
& D5 a0 T$ C8 W$ q% r* Q样子基本一致，
! Y( C" a4 i- W9 A1 H可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：9 @" O) C- j c- s) u
“这个是小老婆饼吗？？”* A& j F: M# f: ~# Q" x+ H
结果全场白眼. ^( x8 P6 I( Q$ V
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，7 [8 [# B& j2 {9 o# W+ o
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
- l! a2 z: H4 ]2 J" ^头一次面对十多个小孩，太紧张了，* v1 M8 }: t1 e5 `! @
舌头打结：“小朋友， F6 R8 o0 {, P) V4 p. H2 O% t) X
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
2 r& D7 {6 s# A2 i$ H不过就一毛房（忘说“坯”字 , \/ K: ]; U2 _8 F+ m1 P
了）还得装修。: `" K; L7 A1 K5 I2 ^5 ^+ q4 [
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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" K, q2 x* B2 P: ~ ^被老师留下做作业，不会做就抄别人的，- y, R: M! p: n# w, {: [
然后去办公室交作业，看见老师
) [3 T4 L/ g; |' o# e5 J# @说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！
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我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
; e/ x4 h: F) t& K& I“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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# _3 _4 X9 k- g' ^# P'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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( `7 W$ ?) w! r' F, h; c9 {大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
0 z6 \# N8 x& C0 F5 b0 {1 G& p( |4 x可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然./ _, S9 F7 ~2 u! k5 x3 S
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" n9 p9 E5 p H9 A* D+ s一次教育局领导视察课间操，结束后，* t6 q1 S. @$ M- O8 J" l0 T& A {
本应由体育老师宣布“解散”，9 ~8 q1 e& ~" n4 _6 K) g. }
但一时情 & j6 K% e! ^5 F* B
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” " H4 G6 x+ O* g) _3 _9 I( P' F
( _6 h: r+ a9 x" f; \一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
, b$ k- ]: J! j' _我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
- y( z5 t9 A% y0 k2 X! r没想到 6 {3 u. a; @' X; X( l
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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; H3 S- Z5 w" S! [% S7 i/ `俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
! `4 i! d1 s# V9 Y$ D憋了半天憋出一句：“你洗 + N, w. H# _# K& O% Q& z
澡啊，里面男的多不多啊？” 9 A3 O' }" V; L2 L9 R/ z9 @. e
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”8 g- B7 A( n8 d7 A* P
当时老板娘就在旁边……
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) d- j* L: f4 F% T/ _3 Y- K) Q
. N3 c6 P* ^8 {0 |) }有一老师通宵麻将，见黑板没擦，& c# i% w$ I% K5 ]6 h
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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( U3 U+ u- w# m4 B9 p3 s# N和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，; ?/ _" V4 ?8 C% A
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜， 7 o1 X m1 v. ^- O5 D$ n
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等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
. t# O' t) j6 ^4 {谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？ D/ @$ @& Q/ H, K
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
* [0 d) o! L! H$ I# x! l. vmm说：“你有生育？你能生育？”
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' [7 N1 d6 u, Y* E) C上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
6 B( A/ P/ A/ `而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
$ u9 _7 ^6 V$ h1 }1 n: y有一天，他又摆着这个姿势，
# H" J9 T$ b3 s; \! B- _在吃口香糖，老师看不过了，
2 P$ {% W3 P* ?' p, g于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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) n+ A) M C y* L+ S" S' a去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
" A% @+ e- i% o7 l' j1 ?$ ~老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头! / p4 _% R8 @, a" g/ s" k" _5 t
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口误来自墓地
5 {8 H/ s2 [1 y7 y& A妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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- U- H& u: [& o& P2 p% `. t0 G9 T; r! i丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 ; Z0 z2 I) G: q$ J% `
妻惊讶：什么？
+ g- I" c1 l5 u5 M0 v3 w; H丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
( |7 k! p/ Z% i; K. E6 P, P; ~男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
; Q% k* x% }; N- d全班暴寒！ 8 n9 t0 G* V2 |
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9 ^; N+ f T: j9 } K' J中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
5 m* [4 f0 _* U0 B$ K& ]/ D& V准备对她表白.两个呆坐良久，
9 Q- V6 j( ^' [; X# Y3 z他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?", E8 O. F7 D) G! d$ z
女的羞涩的道:"还没有."
% z2 o5 f# Y- Q$ I他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?" ( \1 q2 P$ x p6 l1 G
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5 F8 B, h5 s3 ~' h5 O晒阳太屁股6 D% U0 c( p% r& S! y) C& ]6 }# N) [
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J/ y' G& X$ P
和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！9 k' w, u7 [6 L9 A% B
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5 b/ K/ J* V) n$ @8 n8 I1 {7 z有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，- b/ ]; D1 S3 R6 M x3 Q( x
结果说成去看我外婆下崽崽了............ 2 G' [, p) z9 u( ?( P( O, S
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我和我姐在网吧看机器
. d Z! V5 i2 k进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
' F* H/ b% T" @/ R3 s: {3 \（应该是上网还是找人） # L/ V% E& ~$ O: b# O
! @( M- u# Y; `0 }: E" N9 i! G
一片冰心在夜壶
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0 T; l9 t; y( v& k2 j
0 o# @( I, C3 V* V( T政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
, y* f" T o$ K- S/ R% A然后觉得不对，又说：“打个例子”" \# c$ `. x. l2 t+ U7 S; a
: l6 d3 E: D. F; l记得《汉武大帝》里面
' ` B* H7 R3 r6 l张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
# `/ s# Q- q: v% j! f% p炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
5 }; d9 C* J% v4 i: [李广不停的重复：0 C. _: P& V; L$ c" f
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 $ Y1 G1 ?9 r, |
……& p/ B6 H* A1 G) s. s& K# t
无语……+ D. U- S# W; E5 P; i2 M# r/ x
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真是好驴当做心肝肺
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# Y6 x0 h3 r, t3 R' U3 l初中的时候，老师叫翻译Who is this man 6 |# j" m/ G3 U, w7 {- |+ N
?
, e# n, }9 h- j5 h/ @ a9 y" P; N一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语& Q/ r' O6 ]/ [* M) r
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8 ~" t3 m( K6 P/ }* p; d/ i% P$ }. h& C+ ~5 [3 K
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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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# i/ a/ f% W3 M3 d; `/ O我们一个同事,他去考驾照时,& _( `- C7 s5 K; b' N
对考官说了一句经典的话:$ T, K& M4 H; |# s0 ?7 B
报告仪表,,考官正常~~~~~~: w6 t% |( ^4 [. ^7 u: m; _8 f
# N( z* s; I0 l9 ?" }, W记得有一次，和一姐们儿去KFC,! _8 L3 l8 K8 N+ U
排队的时候我听她口中念念有词，, h/ x% q/ A* l2 i0 L1 H
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，+ S& ]4 c- x" R- I
好不容易轮到她了，8 W+ }- D" p Q" \, t3 o
一开口就笑翻了所有人，8 T& P0 b9 M: p2 E5 H7 H
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，) P" Y7 i6 }' B# C) o! F0 e" ~
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-10 14:54:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
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变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-10 16:25:54