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一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!, L3 ?7 p! F* d, j& w
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
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, i0 V! T" \1 x2 g" c) Z0 y* O% j高中时班上有个同学叫黄家健
; T; ~/ n, w3 i: {, v* Z M某天上课没有到
8 j o+ Z! e! D5 M, P. | X9 ~ I老班进教室后见他座位空着 q6 s ^5 }5 Z4 j; J# j
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
$ s% a% M4 D2 f+ ^; v8 `全班大笑 4 d6 F4 r0 h! @& n1 u, y
以后都叫他黄家贱人。! x. J1 s+ |# q! {5 D' B5 V) G0 I
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以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,0 U; n( L# K) r( T9 \: p% J" f- Y
高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,
; ~0 ~$ y- b/ c* {- X8 [2 F是我的”全班爆寒~~~
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; N6 H5 E* ]& }0 u% F3 N e3 ]/ j在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
: f7 M# ?5 H- X# @' ? C一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了" D+ p2 e' X# k
还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,
! E; ]. a/ U' A% A/ u" R/ R于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:
# ^1 a3 A* `; y2 A- t9 E2 n; n“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~: }) Z2 X# ?5 J
~~~~呜~~ " y6 E8 q1 n8 \, I- x, D5 I! [
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。7 @# i0 W1 g. _: d7 h
我想问问那边接电话的是真人还是语音,% z% H7 D! O* a% B' m
竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”, S( T1 E# C* O. i- e! _) x
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2政治课时谈到中日政治问题,! \6 r* ?; F- {! a2 V
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。: s9 [3 a# B; h9 ]* ?/ J
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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大学时期,我一同学刚买了手机,- p: d: S3 Q8 @& h: X7 Q0 f
办了移动卡,打1860人工台询问,: A1 G4 n& B8 F
一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,6 C+ ]& X! y: g5 f7 [
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:
! j7 e9 l. G8 ?+ L" j我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑4 y/ | e) J: i4 S
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,
) _ T8 ]5 B" D8 _别总把头和胳膊扔出去。。。” * y8 Y0 ^/ e8 E1 F( X4 o
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周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。7 O% g" l5 ~4 M
在门口换鞋时,老爸问我干吗 1 Z9 u5 }6 {" u5 X
去?我说:“去散个烟!”
- T* v' T7 q7 b& k结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠k了我一顿。 + M5 o+ x! N F' o
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一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,; ^4 |. D: r7 t4 }( g
结果一出口就成了400 / \! g, d( y6 E( |8 d1 f! U
瓦,肚子痛死!8 k$ T* u; k6 Q" e2 Z0 ]0 P
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大学同学在森林公园聚会,- q( T6 d7 J; n" {4 u$ L
时间到了大家准备开饭,
7 {& s- {* i2 s" g9 x' X" B/ p* Y俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。0 C+ M" J7 G6 X$ U& E
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,
7 T# B5 F2 A, p( I/ d可能由于刚才一直在聊国际时事,& e" n% G' Z) [8 f
班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”+ [$ i& `- ~+ h' l0 I1 N, {, G x- M
我们全倒了,俩男生疯了。。。9 Q S% a9 x N$ L, K2 Z
; V1 h/ M% _7 D* YMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),6 f; U* g& o1 }
要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,
5 R/ W" F( l* I- L. Y, g到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:0 [4 g& W: O( ]8 T
请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
# o) f% B8 G+ [& r( j无地自容-_-!
" ~) @8 D3 N8 y9 O5 u1 x. m+ D% F6 s5 H1 g5 t( U0 X
男朋友一脸甜蜜的说:* n$ r& ]9 a3 V5 C- o6 p& X3 `
我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。 % I9 D% J) ?3 M' b, Q5 n+ H: U" I6 l
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凹出来1 ]$ [% _; h" W; }, e& F
凸进去.... 8 |0 `9 U/ Q0 d ^4 s& [4 W( _
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播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜$ ~( u2 v N, }! H$ R! Z
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜: s0 q0 u5 A* v: v; Z1 u
(黄飞鸿转世??!)
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一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,3 _- \0 J7 D$ _' I% H- Q
回来发现舍友在吃我的凉皮。) S+ y; D' [* b) ^0 o; D& V
她们见我回来,其中一人对我说:0 G9 D" u1 h& a3 z
你怎么才回来?凉皮都凉了!" z0 U8 B, D1 ?- o( |2 b
$ U9 [* q: |$ h* H那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,
6 b, p6 F% i: E4 X) @) U6 H( E& L不料看见跟前放着的啤酒,
" z$ H6 F' W9 o$ R1 a# H一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………& G2 ~& t/ ^! z- [! x. q
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
. _% K) G, o$ c5 M差不多每次都要买老婆饼吃吃!
# g1 |% m P9 Z6 n. V0 q结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,
* y/ L2 v+ e: G样子基本一致,- u5 F! S; }/ j5 `, `+ T
可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:
- b6 W4 Y: l8 E( _“这个是小老婆饼吗??”: x- [1 k A; z1 F$ m9 l8 O) i( d
结果全场白眼
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表姐家开幼儿园,有一次她有急事,
$ O& m; ^: n5 I1 {8 }: G要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。3 u1 J% _/ I% j% H
头一次面对十多个小孩,太紧张了, h0 F( \( [# b# D) ?: k3 H2 v
舌头打结:“小朋友,
& ?2 g- f i+ p( X今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事(阿拉丁和神灯)………”
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刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,1 N; |' j% e# _4 w. |# A9 p8 L
不过就一毛房(忘说“坯”字
$ m5 T; i) N. \% f! ^, ^了)还得装修。
+ q1 z2 o1 P* k* |”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
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被老师留下做作业,不会做就抄别人的,
5 {% X* @/ t6 b$ E' f3 Y6 V! `然后去办公室交作业,看见老师
( o# ]! F* k0 _& ~( n N说:“我抄完了!”
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* X) S# l Z) x; @0 K- {6 ?以前和我一同学讨论三国的时候! ; }! G3 Q" E2 ]: E; H
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我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:
2 t6 [+ y3 J; J* N. q“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” 1 C3 e W/ N# n/ y
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
" G* \# l# K. B% _1 z. L可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.2 A& p9 @" m( B# T2 I4 N
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一次教育局领导视察课间操,结束后,2 [0 h% \. b0 E h1 l, P( G
本应由体育老师宣布“解散”,
/ `! }5 Z3 ?& B$ V7 N但一时情
I" Z1 j* U' B: u/ K: L/ `急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” , V/ P: Y& L, ]0 O1 t
, G- p# }1 H8 B% E, g+ k一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,
9 n( b: m8 N9 \: N+ D, w# O我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”2 Q- o' a \7 Y% w9 q/ O
没想到
8 X" T, O! r% z/ y4 \1 [2 U那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,0 r$ c& y$ S* W3 p: H
憋了半天憋出一句:“你洗
# t$ G) B/ D, Y澡啊,里面男的多不多啊?”
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有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”
) I0 ~* B" O$ y5 O当时老板娘就在旁边…… - h) D! ], h: G: @
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I, \0 n7 M; h9 Z. z
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,
2 L! ^% s6 D* V9 N% {9 ?大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦
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8 _2 |& Y; f5 y和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜," E0 k8 X6 `, e+ P) L
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜,
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等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,
- g I: Y( ^' S/ ~0 D谁知道经理说,你们不是说"不要上菜"么? + g- u6 p! ^( J1 n7 O& I
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。 - P! L. d. Q3 l
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偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”( l# ~: Y( V* u, K
mm说:“你有生育?你能生育?” S2 D$ p* l* @% v: n
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上课时,有个同学特别调皮,老是爱上课吃东西,! q5 J' C% g) P" Y, o+ B
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去," e) D6 a4 P! w$ ~; _, V
有一天,他又摆着这个姿势,) k6 m& _( ~8 z9 d3 T E+ |
在吃口香糖,老师看不过了,$ o& n- E0 W+ R# T' T2 C, `
于是说:XXX,把口香糖从嘴里拿出来,把腿放进去。。。 / ~9 t! u, p6 h% i) ^
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. a! S1 F0 t! T' ?: `9 l- I- ~我拳头那么大的沙锅(好精致!)
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去买包子,考虑是买菜包子or肉包子?9 N9 y$ P$ s; }7 l7 F. j' Q+ a8 m0 [0 i
老板问我时我脱口而出 :来四个臭包子 ! 老板大怒! : L3 `! S o% O( L9 i9 X) Y k
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$ O2 M( H2 `/ U6 k4 v不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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6 K/ S: l; @! n, U8 F* D口误来自墓地 % a# U1 _6 g9 P; }- {. c+ W( T
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? 4 \0 b8 A4 Y, A! F
1 `$ N1 h: v% H丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 ; Z1 k+ c3 v4 f/ d) o5 v
妻惊讶:什么? 0 O% r$ q1 J0 S' d* O, H
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!
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+ o7 V! n* c% ]' h3 V6 Q4 W8 |和男友说,晚上我们一起数星星,数月亮
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政治自习课,一男生在和同学聊天,老师突然进来了 9 o4 q) I1 Q; }! W. Y" R
男生就装模作样的做背书状:“民以衣为食”超大的声音!
, r T8 K' K# q9 t; p全班暴寒! 7 G( x+ Q" c* F! I
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中专时一哥们,一次他约一个他心仪已久的女孩,: N; b7 S3 h( Y/ U' q
准备对她表白.两个呆坐良久,
% Q0 G* B; D! W- C他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"' |8 U2 W% V( h% Z" Q- k: {& k
女的羞涩的道:"还没有."
% z5 ~. b2 r6 e# U) e$ L他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?" : o3 p7 w% I/ U
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晒阳太屁股
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- h1 E, ^" c d2 e和同事讨论案情:那个嫌疑犯的作ai后潜逃了?!
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽,
/ a `9 t% H; Y. O: o% H结果说成去看我外婆下崽崽了............ 2 i6 c3 h! ~8 d- R) ~
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我和我姐在网吧看机器 0 R4 F1 p2 z* L' d% b& [, n
进来一位,我姐问:“请问您是上网还是上人?”
; H# N3 R5 M |# l7 R2 _(应该是上网还是找人)
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一片冰心在夜壶
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- k. [; l( x) d5 [: T政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,4 J: A! Y. b* O( h" B
然后觉得不对,又说:“打个例子”( [* z4 C8 D* F P; ~: A1 }, p
* [: v+ r2 }5 j记得《汉武大帝》里面3 g; `1 }# y. p7 X# n9 }
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
: e3 y5 Y- L& q# \+ Q: _6 H炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广) _- X1 W% d9 C4 n2 V
李广不停的重复:/ S/ K2 j( X* m" o7 a
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿
" l* m: K# @" Q……0 m% |* ]7 B0 S+ p
无语……
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9 T' q/ V8 d2 ?' Q9 E! C真是好驴当做心肝肺
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初中的时候,老师叫翻译Who is this man
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4 \' ~+ W: f; F一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
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有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!: e$ t7 ~5 F! `- Y# U; R
( C8 u3 y5 T2 m9 T. K$ C6 K我们一个同事,他去考驾照时,
1 J: g+ ^, S; I8 D0 F对考官说了一句经典的话:! _) h! l7 `7 ~) o, e
报告仪表,,考官正常~~~~~~
. |* Y4 J- K6 r) m- P+ o: `( v9 r- ?" K
记得有一次,和一姐们儿去KFC,
% y. U, J6 j u7 }7 g, e: a排队的时候我听她口中念念有词,
, u* m3 ~; G' W一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,
; \. M J# }0 o8 M9 Z+ h好不容易轮到她了,
1 A0 w, d0 V/ d. O$ {* K一开口就笑翻了所有人,
. K7 _: ^% O" i4 \; k她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,
2 Y a! a# ^$ S- v可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡 |
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