暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

. u5 H" S6 l2 k* A高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
) \( x& ?$ p7 v0 x# ]9 |) ^就问了一句：夷，黄家健 人呢？
8 n8 S/ @9 Y% k2 K全班大笑
1 m8 N+ c- f: f  U以后都叫他黄家贱人。

8 O! d+ `$ T9 ^以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
: I2 z- |- w5 C) J5 M是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
0 G0 `" F8 t& Y3 o还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
; e9 d! b& D, Z. y4 k( E: Y于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
3 S' b5 r3 A% z/ [) e2 }“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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- W, J) [1 ?6 y& {" A6 m# _5 B2 J2政治课时谈到中日政治问题，
2 U5 |: l+ v9 {  i/ R1 B扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
: z: p# N5 l4 J! ^6 [老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
2 p7 b, L; W# E一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
( @9 t% ~2 \- s% {4 }别总把头和胳膊扔出去。。。”

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" `6 M" H5 u- g0 T周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
. g& I% |3 q* U+ M: m; o在门口换鞋时，老爸问我干吗
; w, @2 `# y! g去？我说：“去散个烟！”
3 V' _) P3 \' l' U, b结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。



6 }/ y% |" l) G- X  J; m一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
- L( ^4 D# U0 c* y" T1 p  E9 V  b结果一出口就成了400
$ L1 N) y$ H( e% k瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
& g) m8 K9 J) V, b8 a时间到了大家准备开饭，
+ F! W0 f* S7 I/ H7 H3 |俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
$ I) [& ^8 O, [0 v班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
& x1 h; g, H# Q2 c" ]: u( \可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
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9 H/ L* d0 P" e. C8 ~MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
0 D4 s- d" o( |/ U请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
/ q. h( n( [, ^无地自容-_-！
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男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。


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凹出来
2 y* }- N( F: m; T/ N凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

: p! ?" i7 n% @; e. q$ y一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
+ D) ?( Y% p8 Y- }* I/ D回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
8 e9 ~3 y( x4 m6 p5 ?1 d4 r你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
2 S$ R6 [2 e' _3 V3 C( [( F不料看见跟前放着的啤酒，
, K1 z5 z6 K: R) B一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

* n+ j  @5 y3 U0 `! M! a4 R有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
& i2 d$ H2 ]% O% u" I差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
2 A6 [3 g" p! J* m+ X样子基本一致，
  R' R1 ~: o' B7 ^可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
- |* G) e3 E* j! N. Q5 z% D& z# r: L结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
! @* z; X# ~+ N) h  B% r( X要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
) v3 i3 w9 G% d* u4 D! K+ V舌头打结：“小朋友，
' l" A& ^$ r$ ?' I$ i今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
; a. R- k8 t  P( H了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
- L# D+ l) g. s6 P* `% X9 H说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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, O5 ]0 B0 a7 l' b9 V9 e( p( _! \/ n'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
: i# H$ S1 v/ }1 {5 d, ^5 \5 J: M可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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' W, V$ p: ]/ C4 H一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
' u, R+ A* c: F但一时情
2 @# |' J/ O; f3 ^急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
* I* K! i9 ?% e0 P3 l没想到
1 R9 p5 k% \, T, t那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
8 [( @# `  I- T7 D9 h. h+ A3 t! V当时老板娘就在旁边……
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6 g  }# [% m3 J0 f' x( a有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
( U* |! V1 h" S" [0 K5 b大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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' ^2 N# P0 ?& \- O/ {4 i上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
6 x- H9 Q6 [: O6 ]6 S& G; ?在吃口香糖，老师看不过了，
+ {, `, Y- ]2 j# G+ S+ f) d5 d, c于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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/ w& z4 `% e3 G1 ?5 D1 b5 V/ }去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
. n/ l7 _0 l. y+ F/ p老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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2 ]% i$ d) d$ |' Z: J7 ?不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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5 f5 t1 K* j' c8 c; x7 {' p" w) J, T口误来自墓地
, G) @0 W! m$ r+ s0 c0 v2 G& Y妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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+ Y$ e( U' M+ V. p" ^6 J. o1 m丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
  P6 u$ _4 F& L( T* c3 h0 z# J, v妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！



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3 V& E  v8 L0 n' I% S和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


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% `  \& Z. |5 ]政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
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6 ?) i2 n3 ]# D4 @/ \中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
, u+ J- {/ d" r% Z4 a准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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9 ]4 ~) `* E. p2 ~+ p晒阳太屁股
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3 P+ t$ i- r( t和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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( z+ e' X, [% R. p& _我和我姐在网吧看机器
6 f! `. ]+ x# m' g( W. Z进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶

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! ?* f$ j' @* ~( c% T! f政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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/ q* I8 ]$ c7 ]9 @. r记得《汉武大帝》里面
& _6 T- E/ w. A9 Z5 H张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
2 ]; n  f$ k0 Z. k6 r8 r8 j. @陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
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无语……
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真是好驴当做心肝肺
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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' k' P: H; M  A有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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0 I' j0 l8 P- F8 u, h我们一个同事,他去考驾照时,
3 H' W( Z/ v. l' E. r对考官说了一句经典的话:
8 C' I2 ~- W8 d6 {) q" }( b$ y报告仪表,,考官正常~~~~~~

记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
! \8 \' S; e& A& l6 s. ~+ N* C一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
& }: r5 F( G2 {一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
; ]* A; e3 M# O可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈