暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
( T1 C/ e. ^# b/ L# t8 O2 P（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
/ Z6 f+ n8 V. S老班进教室后见他座位空着
; p% n1 |! C  V$ `( L就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
/ o. r  t8 c3 \4 q' k2 h以后都叫他黄家贱人。

4 [, ], p9 K9 w以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
! J+ I2 n) V' O7 X高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~


" Q* Z% z+ R2 u在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
' C. U; P3 [% Z4 n9 n一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
1 d" O. r- _# c; L9 W0 B于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
( @2 t) w4 t! L" U; n! T“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
. H6 h; i' |! E% a( Y( }) k5 J2 b~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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$ c0 q7 B4 M( ]. }2 v5 @; {同学向我解释如何拨打某查询电话。
6 N. i; e  ]& L我想问问那边接电话的是真人还是语音，
; q) Q% U$ h4 J! Y1 g竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

1 p- c4 e* S/ R' \/ F# I" L. ]. w" w2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
& n0 u- g! v8 |老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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大学时期，我一同学刚买了手机，
. R& Q! |5 z/ [* u办了移动卡，打1860人工台询问，
- z" `% H$ Z- F4 L一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
5 p7 L# E. y/ A6 H4 y别总把头和胳膊扔出去。。。”

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$ }# j/ E' i$ D* p0 d# K周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
; u: O% i# @! A$ |& k4 I9 ]" u去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。


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; y4 X+ H9 c4 a. c一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！
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大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
# E+ Z7 Z$ v( ~7 _  E( p) I俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
1 b# x4 V: p$ o( X班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
* `$ D- I7 f3 k5 \4 _/ ~. s班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
1 Y+ t4 h6 A" O% R0 c; Z  _我们全倒了，俩男生疯了。。。
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4 z; p5 d! x% nMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
0 F( t: N( f* ]+ _" p要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
$ b7 |; p4 R' q# w无地自容-_-！
1 \. Q$ e0 g) M, [
男朋友一脸甜蜜的说：
) Y) p) r' Y/ y2 B2 |! v我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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凹出来
! \: z+ V0 S- q1 k6 r/ L凸进去....

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7 J8 M: B  j' ]+ N$ A2 I播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
1 i2 X; I: `! l/ ?/ e7 c9 {播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

: Y( x2 W: G6 J8 b' h一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
: i, @/ `! |2 S她们见我回来，其中一人对我说：
% U# }) U" o  |; t2 |7 u你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
$ p% U$ Y9 Z& C9 h- V一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
" c) K$ H& J/ b8 P% i; R差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
4 N5 F- d5 W. K" [4 f& V) |, T样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
! ^6 {4 w: j8 x3 q1 ?% S要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
# J. L! n7 r& m( [3 ~$ a- |' p头一次面对十多个小孩，太紧张了，
$ ^# A1 E+ h/ |7 U/ \舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
5 n7 C% S1 i) k- K: k+ `说：“我抄完了！”

以前和我一同学讨论三国的时候！
　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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5 W3 s1 t$ j. I最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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, _3 V5 ?8 V/ U* W/ U  i'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
" E" N( y8 `7 j+ v+ J  Z可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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& ~. k+ b- L9 o  X一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
. r! W, f. I) g* Z急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

$ s3 r* ]# e# d一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
- F! O8 T7 ]4 A* u1 W我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
$ D; z# e+ s0 e! P$ @$ \那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
+ j, u% {% j& I7 D# N9 ]# f7 N憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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9 H  m7 B( r1 _7 [8 I0 W7 y有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

2 u+ ^' W1 `/ [) |6 {- B; `和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
' E4 ]* \7 C# k' b3 s/ X: V( G: T! U点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

- |7 e4 f/ w4 L5 n5 H4 {等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
0 Y  T3 D, P2 ?! q' P谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
. B$ G' o9 ^  i1 k9 {2 h5 c. u大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

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2 @# T4 P9 ~7 H2 U8 R偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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# n5 c" W- T/ N4 U5 Q  C# l9 D( [上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
4 z' G" K) U3 A8 W! [1 ], t  W而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
- W; e$ U4 T/ [% i- N0 E7 o' x, o有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
$ _, o) I2 ]$ D- |( w2 S. l- M! ?于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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+ ]& I( A. p( c; w0 f' J0 k1 J' ~我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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+ j7 _  M* m! O& P0 C" V1 }去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
9 ]! {8 _! |- F! d$ L6 |老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


口误来自墓地
9 u4 @) ]" |, g$ G妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
* _1 `$ y8 A; m0 I1 _" p. d9 {1 P妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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7 ], ~4 G  A; X和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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/ `  d! }% n$ c# R" D政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
" |  Y# ~7 b3 f1 u$ I全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
1 M& y7 O, F& |6 T* X女的羞涩的道:"还没有."
( M* X& r0 T# F" h- G他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"


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晒阳太屁股

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' e7 @) s' h1 P5 H4 Y/ W2 z: W和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

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, k7 |8 s3 l: F5 e. u有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
8 L% H5 N' _/ a' b. S1 j2 z7 U结果说成去看我外婆下崽崽了............

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4 Z! p6 }7 [! E5 n- ]+ ]6 `: F5 N我和我姐在网吧看机器
. g4 ]6 ]7 K6 o% @* X进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
$ g$ @, i' |! m" z1 S) ~（应该是上网还是找人）
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( ^1 |+ \5 z. u1 ?. f( ]" x一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
- h3 b2 l# i' c然后觉得不对，又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
4 ]* v1 U; m- W' t, Z$ T7 a! x炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
$ w3 \4 N3 u+ }, A$ j5 O/ o" ~……
0 b) M& r" f# M+ U无语……
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3 w& H' p2 e# U0 q" A1 t( m真是好驴当做心肝肺


初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
6 B1 D* k) }2 h3 R) O$ `- a一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语


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1 C# e1 }' Q2 k$ M# B! d有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

我们一个同事,他去考驾照时,
' s% t' {3 a1 w6 S对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,
# J, o) `; q& \( w3 T排队的时候我听她口中念念有词，
& }/ h7 P; l/ X' O! i3 I/ Y一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
( C2 q. ^! Z8 Z1 P好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
: W2 S' y9 R8 I4 K她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
3 }2 i1 j1 i0 J7 [1 K* ~哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈