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一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!; n0 c" S( x/ I- C& }1 {) _9 I
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)( q8 Q& g) U2 o
. u5 H" S6 l2 k* A高中时班上有个同学叫黄家健* w5 ?! K$ i% J W. L! ?
某天上课没有到 5 i9 y& ^# B( a+ m+ S
老班进教室后见他座位空着
) \( x& ?$ p7 v0 x# ]9 |) ^就问了一句:夷,黄家健 人呢?
8 n8 S/ @9 Y% k2 K全班大笑
1 m8 N+ c- f: f U以后都叫他黄家贱人。7 c: D. f+ L; U0 K I* o
8 O! d+ `$ T9 ^以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,5 X8 k4 Y+ J3 ^2 q8 w% m
高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,
: I2 z- |- w5 C) J5 M是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,: E& }! y1 i3 c" t
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
0 G0 `" F8 t& Y3 o还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,
; e9 d! b& D, Z. y4 k( E: Y于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:
3 S' b5 r3 A% z/ [) e2 }“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~, ~, b( p* P$ A$ }4 \
~~~~呜~~ ! K1 P; J9 k3 ~' T8 {0 @) V
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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. Y( K: V P5 P! z K; y, E+ w1 C1 c P3 G1 w; F
同学向我解释如何拨打某查询电话。1 ^. ^# f# y7 p! B: }1 c; j% x6 U
我想问问那边接电话的是真人还是语音," J% n$ [! n) K& O. |7 V" j0 f. K
竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
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- W, J) [1 ?6 y& {" A6 m# _5 B2 J2政治课时谈到中日政治问题,
2 U5 |: l+ v9 { i/ R1 B扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
: z: p# N5 l4 J! ^6 [老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”* m5 o# }( K H0 r6 u" r4 P, L( h2 K
+ a. z4 l! W$ E6 M9 d- J* r$ n
大学时期,我一同学刚买了手机,* H2 b! |& b) d2 \ b' t+ T' d" P
办了移动卡,打1860人工台询问,
2 p7 b, L; W# E一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,% k0 W- i% g: J; @
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:, L4 a& |2 P& Y# b1 a4 T+ D1 r
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑# m v( N( D2 \& x- n: w' R
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,
( @9 t% ~2 \- s% {4 }别总把头和胳膊扔出去。。。” ) P2 S5 W& ]& s/ S3 w
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" `6 M" H5 u- g0 T周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
. g& I% |3 q* U+ M: m; o在门口换鞋时,老爸问我干吗
; w, @2 `# y! g去?我说:“去散个烟!”
3 V' _) P3 \' l' U, b结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠k了我一顿。 " F! p- [ G3 X% h2 o6 L
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6 }/ y% |" l) G- X J; m一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,
- L( ^4 D# U0 c* y" T1 p E9 V b结果一出口就成了400
$ L1 N) y$ H( e% k瓦,肚子痛死!8 q' E7 B/ P+ n# Q: o: F: F
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大学同学在森林公园聚会,
& g) m8 K9 J) V, b8 a时间到了大家准备开饭,
+ F! W0 f* S7 I/ H7 H3 |俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
$ I) [& ^8 O, [0 v班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,
& x1 h; g, H# Q2 c" ]: u( \可能由于刚才一直在聊国际时事,% E4 ] s( K. u9 t7 J' \/ A5 M
班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”/ p: N! ]: ~% b) j$ R( z2 H
我们全倒了,俩男生疯了。。。
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9 H/ L* d0 P" e. C8 ~MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),& J6 t* M" m7 `# D* N
要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,% Z: l/ V& {: I4 U( [1 d
到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:
0 D4 s- d" o( |/ U请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
/ q. h( n( [, ^无地自容-_-!
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男朋友一脸甜蜜的说:' ~7 A' i: ^: [$ V9 n% z1 b( H. |! P4 {+ b
我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。 ) o3 w; L) Z; R' Y( |) l: |
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/ C2 b7 Z: ]6 V# `. M8 `* E6 G- R) K0 l& I- @/ P: y4 ]: L2 u
凹出来
2 y* }- N( F: m; T/ N凸进去....
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播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜8 ^& {# j% S8 w
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜- g( \, s/ p3 u
(黄飞鸿转世??!)9 B( L9 D) }9 h
: p! ?" i7 n% @; e. q$ y一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,
+ D) ?( Y% p8 Y- }* I/ D回来发现舍友在吃我的凉皮。3 v+ f, o4 r( C7 j
她们见我回来,其中一人对我说:
8 e9 ~3 y( x4 m6 p5 ?1 d4 r你怎么才回来?凉皮都凉了!' B# F2 ^! e! F+ c* n# s0 \ B
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那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,
2 S$ R6 [2 e' _3 V3 C( [( F不料看见跟前放着的啤酒,
, K1 z5 z6 K: R) B一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………4 F% n1 @. Z U+ |9 w
* n+ j @5 y3 U0 `! M! a4 R有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
& i2 d$ H2 ]% O% u" I差不多每次都要买老婆饼吃吃!3 N' G( m3 _ V1 p) B- ~
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,
2 A6 [3 g" p! J* m+ X样子基本一致,
R' R1 ~: o' B7 ^可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:4 i$ G( y6 a" A$ E9 d) u! p+ ~
“这个是小老婆饼吗??”
- |* G) e3 E* j! N. Q5 z% D& z# r: L结果全场白眼. H8 [4 _; n; m
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表姐家开幼儿园,有一次她有急事,
! @* z; X# ~+ N) h B% r( X要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。2 N: B3 A( d- o* T, t4 N
头一次面对十多个小孩,太紧张了,
) v3 i3 w9 G% d* u4 D! K+ V舌头打结:“小朋友,
' l" A& ^$ r$ ?' I$ i今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事(阿拉丁和神灯)………”
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刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,7 ^2 e3 i, C" E& \, M2 O* O
不过就一毛房(忘说“坯”字
; a. R- k8 t P( H了)还得装修。) Y) Y. C& ]+ b6 H8 ]/ ? P
”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” & ^' |1 w, l. E4 j
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被老师留下做作业,不会做就抄别人的,0 _ T9 N* V0 G
然后去办公室交作业,看见老师
- L# D+ l) g. s6 P* `% X9 H说:“我抄完了!”
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以前和我一同学讨论三国的时候!
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我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:; T( m( p; ]: P
“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” ( S- ~% v) M5 j3 G
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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, O5 ]0 B0 a7 l' b9 V9 e( p( _! \/ n'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨! : y3 m! ?4 t/ ^0 ?
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
: i# H$ S1 v/ }1 {5 d, ^5 \5 J: M可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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' W, V$ p: ]/ C4 H一次教育局领导视察课间操,结束后,/ ]& v& b: [: J8 a# {, x7 O; ~( u6 l
本应由体育老师宣布“解散”,
' u, R+ A* c: F但一时情
2 @# |' J/ O; f3 ^急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了," K2 m6 a9 l# P( p0 Y4 r* B+ t
我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”
* I* K! i9 ?% e0 P3 l没想到
1 R9 p5 k% \, T, t那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,' ~6 m; i0 L* c& A' u
憋了半天憋出一句:“你洗 # w P" I# C& }
澡啊,里面男的多不多啊?”
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有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”
8 [( @# ` I- T7 D9 h. h+ A3 t! V当时老板娘就在旁边……
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6 g }# [% m3 J0 f' x( a有一老师通宵麻将,见黑板没擦,0 g# Z, b2 b1 {7 F4 p* {9 X' ^
大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,. c4 D# d$ V$ z* n
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜, & e T0 ^# n0 F0 R9 m
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等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,- v; F8 D3 u8 e- @! S
谁知道经理说,你们不是说"不要上菜"么?
( U* |! V1 h" S" [0 K5 b大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”" W# y' ~' M6 M' v
mm说:“你有生育?你能生育?”
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' ^2 N# P0 ?& \- O/ {4 i上课时,有个同学特别调皮,老是爱上课吃东西,! @' m$ U' U$ Q
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去,& B2 ^. d& {7 m3 _, m% I
有一天,他又摆着这个姿势,
6 x- H9 Q6 [: O6 ]6 S& G; ?在吃口香糖,老师看不过了,
+ {, `, Y- ]2 j# G+ S+ f) d5 d, c于是说:XXX,把口香糖从嘴里拿出来,把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅(好精致!)
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/ w& z4 `% e3 G1 ?5 D1 b5 V/ }去买包子,考虑是买菜包子or肉包子?
. n/ l7 _0 l. y+ F/ p老板问我时我脱口而出 :来四个臭包子 ! 老板大怒!
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2 ]% i$ d) d$ |' Z: J7 ?不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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5 f5 t1 K* j' c8 c; x7 {' p" w) J, T口误来自墓地
, G) @0 W! m$ r+ s0 c0 v2 G& Y妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
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+ Y$ e( U' M+ V. p" ^6 J. o1 m丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
P6 u$ _4 F& L( T* c3 h0 z# J, v妻惊讶:什么? 3 Q3 J/ O( M# W9 n1 \8 N
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!! " ]2 ~, S5 K; k+ m& Q
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& ^% u( n* d Q' _1 `
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3 V& E v8 L0 n' I% S和男友说,晚上我们一起数星星,数月亮 * _6 P1 F& ~: B
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& T) |" Z0 F5 d& f
% ` \& Z. |5 ]政治自习课,一男生在和同学聊天,老师突然进来了 9 e+ `: `/ |8 e7 J* A% C
男生就装模作样的做背书状:“民以衣为食”超大的声音! " ]1 R- ~( ^! m2 D0 X" D1 Y) i
全班暴寒!
3 q! c# C1 b$ A' u9 y- T' y2 g9 d0 t) F
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6 ?) i2 n3 ]# D4 @/ \中专时一哥们,一次他约一个他心仪已久的女孩,
, u+ J- {/ d" r% Z4 a准备对她表白.两个呆坐良久,2 G/ a2 n- f3 c$ g) c
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"( q9 r/ F: L' u
女的羞涩的道:"还没有."% l# s1 Y6 @; [
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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9 ]4 ~) `* E. p2 ~+ p晒阳太屁股
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5 A$ R4 F+ A4 y% n1 m
3 P+ t$ i- r( t和同事讨论案情:那个嫌疑犯的作ai后潜逃了?!& o# k7 n7 S' }
6 w% w; d: d3 _3 L, t: |2 h- z2 \, z- Y: e8 Z: o$ E6 h
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽,$ r# _* N- D) v
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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; f3 _% \% P- P* [
8 m7 U, L; R: V1 c7 Y
( z+ e' X, [% R. p& _我和我姐在网吧看机器
6 f! `. ]+ x# m' g( W. Z进来一位,我姐问:“请问您是上网还是上人?”, g+ w5 ]; M1 P. \4 v' P' a
(应该是上网还是找人)
& l* u' O2 E, y8 Y) G# I& {/ e! S
一片冰心在夜壶 # s* J& C! ?! v" y _/ v
* |+ r" A& P' f6 }! a( ]+ K3 A& ]1 |3 c
! ?* f$ j' @* ~( c% T! f政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,& ]7 I2 S/ a6 f. I9 P
然后觉得不对,又说:“打个例子”
7 ~* e. S; V o U- |, Z: i; c
/ q* I8 ]$ c7 ]9 @. r记得《汉武大帝》里面
& _6 T- E/ w. A9 Z5 H张骞从西域回来,带来的炼铁新材料2 I% l* {/ w ?) \$ v
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广& ?# |( T9 |2 {$ l
李广不停的重复:
2 ]; n f$ k0 Z. k6 r8 r8 j. @陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿
1 w" Y9 o4 s; E; b9 _……3 ?) @9 i$ H$ X1 O$ o
无语……
+ o, `, @0 Q7 U5 S+ x. k( q+ a+ n# n9 w+ z: z5 ]& _$ H5 O
真是好驴当做心肝肺
: v! O2 ^0 |& w. l8 {3 M! d, ~$ w' d8 h- g+ s( Z a3 g
8 W- Q, [) f4 H) v6 M
初中的时候,老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语6 D( P8 Y5 _0 X H# E
5 q! [ K# x; ^7 b" C- B* ]3 F6 L+ [$ v1 h: w
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1 | ~9 O A1 C* M
' k' P: H; M A有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
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0 I' j0 l8 P- F8 u, h我们一个同事,他去考驾照时,
3 H' W( Z/ v. l' E. r对考官说了一句经典的话:
8 C' I2 ~- W8 d6 {) q" }( b$ y报告仪表,,考官正常~~~~~~% G& | [+ t, @3 M8 W" o
& d" K9 |$ S3 t, F) i1 \$ J8 M
记得有一次,和一姐们儿去KFC,. X4 U5 l% x1 T8 [! L+ R8 ?% U) ^: P
排队的时候我听她口中念念有词,
! \8 \' S; e& A& l6 s. ~+ N* C一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,) }" l% F: P/ z7 D( l
好不容易轮到她了,
& }: r5 F( G2 {一开口就笑翻了所有人,4 y) _" b1 z+ C5 L" O h) R
她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,
; ]* A; e3 M# O可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡 |
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