暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
! E& Y) x+ d) u8 [+ ^1 G
, i0 V! T" \1 x2 g" c) Z0 y* O% j高中时班上有个同学叫黄家健
; T; ~/ n, w3 i: {, v* Z  M某天上课没有到
8 j  o+ Z! e! D5 M, P. |  X9 ~  I老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
$ s% a% M4 D2 f+ ^; v8 `全班大笑
以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
; ~0 ~$ y- b/ c* {- X8 [2 F是我的”全班爆寒~~~
& V4 P. m7 j5 ]! }, M
6 F% I- j: I! r& B- Q% ~  }
; N6 H5 E* ]& }0 u% F3 N  e3 ]/ j在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
: f7 M# ?5 H- X# @' ?  C一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
! E; ]. a/ U' A% A/ u" R/ R于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
# ^1 a3 A* `; y2 A- t9 E2 n; n“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
8 Q9 t; l4 f$ `* t5 z

同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
" h) r5 C6 }. v1 @# e: ?
大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
! j7 e9 l. G8 ?+ L" j我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
) _  T8 ]5 B" D8 _别总把头和胳膊扔出去。。。”



周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
- T* v' T7 q7 b& k结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。

4 [. t8 e0 J) N1 Q3 T
- P5 q- t7 f6 n& N& F
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
7 {& s- {* i2 s" g9 x' X" B/ p* Y俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
7 T# B5 F2 A, p( I/ d可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

; V1 h/ M% _7 D* YMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
5 R/ W" F( l* I- L. Y, g到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
# o) f% B8 G+ [& r( j无地自容-_-！
" ~) @8 D3 N8 y9 O5 u1 x
男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

/ K, y9 K" K. g) D5 X% |) C

凹出来
凸进去....


播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
7 U) e/ d) N- j; h1 B
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

$ U9 [* q: |$ h* H那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
6 b, p6 F% i: E4 X) @) U6 H( E& L不料看见跟前放着的啤酒，
" z$ H6 F' W9 o$ R1 a# H一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
. _% K) G, o$ c5 M差不多每次都要买老婆饼吃吃！
# g1 |% m  P9 Z6 n. V0 q结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
* y/ L2 v+ e: G样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
- b6 W4 Y: l8 E( _“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
6 s+ ^4 E0 K# H: H( a
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
$ O& m; ^: n5 I1 {8 }: G要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
& ?2 g- f  i+ p( X今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
- o7 L2 g) p1 \5 ]( i  g

7 b, l$ b4 a" I& J- u( {* ~9 H( o
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
$ m5 T; i) N. \% f! ^, ^了）还得装修。
+ q1 z2 o1 P* k* |”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
* o6 v2 Q% H2 R2 _
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
5 {% X* @/ t6 b$ E' f3 Y6 V! `然后去办公室交作业，看见老师
( o# ]! F* k0 _& ~( n  N说：“我抄完了！”
% @$ ]6 w3 J0 J8 C$ r/ i- [" ?
* X) S# l  Z) x; @0 K- {6 ?以前和我一同学讨论三国的时候！
　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
2 t6 [+ y3 J; J* N. q“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
! ^; T% n3 J# J% A5 q
'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
0 p. D. t$ J% r$ ^- J

大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
" G* \# l# K. B% _1 z. L可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.


一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
/ `! }5 Z3 ?& B$ V7 N但一时情
  I" Z1 j* U' B: u/ K: L/ `急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

, G- p# }1 H8 B% E, g+ k一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
9 n( b: m8 N9 \: N+ D, w# O我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
8 X" T, O! r% z/ y4 \1 [2 U那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
5 E' K3 Z4 v4 R  T" \

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
# t$ G) B/ D, Y澡啊，里面男的多不多啊？”
2 S6 P0 a, o$ Q8 w9 W# ]; R
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
) I0 ~* B" O$ y5 O当时老板娘就在旁边……


有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
2 L! ^% s6 D* V9 N% {9 ?大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
/ R* S0 j$ v1 }0 G1 j6 l5 Z
8 _2 |& Y; f5 y和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
. U7 l" w0 y/ w% G
等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
- g  I: Y( ^' S/ ~0 D谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。



偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”

$ ^7 J: j- S- S0 E9 p' y
上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

; }7 q- B* G' B9 W+ u! }) \9 [


9 r4 f: ^0 z/ {
0 V( J; t3 ]; z


. a! S1 F0 t! T' ?: `9 l- I- ~我拳头那么大的沙锅（好精致！）
( B/ O- {9 T9 u8 P
# L8 P0 K4 D: Y* R  V+ t# A
去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！



$ O2 M( H2 `/ U6 k4 v不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
9 m) x; ^1 j, p/ S6 P

6 K/ S: l; @! n, U8 F* D口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

1 `$ N1 h: v% H丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
' I8 e3 V0 S1 j) Y- L6 Z# S+ o, G

, U+ p; @/ i  Z! v: g& I: x
- ^  f* A, y0 V( [



+ o7 V! n* c% ]' h3 V6 Q4 W8 |和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
6 X5 x8 H- f5 i1 ]/ Y2 D

1 M& M+ L4 i7 h/ k' H7 F0 P
政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
, r  T8 K' K# q9 t; p全班暴寒！


中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
% Q0 G* B; D! W- C他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
% z5 ~. b2 r6 e# U) e$ L他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"



5 e$ F- L: U6 I; R! z2 n, W
7 T, t) j% l: k, |6 A1 f- {
: e% i% ]* z! \$ D/ X/ y
) z- L3 o# x: ~" u) y; J( K* }
晒阳太屁股
: g0 R- v! \! @- i


- h1 E, ^" c  d2 e和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
8 H- ~+ H% y- ]: O( ^
  H! m! a) Q* A
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
/ a  `9 t% H; Y. O: o% H结果说成去看我外婆下崽崽了............

1 y8 w. y8 ]! P5 |

我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
; H# N3 R5 M  |# l7 R2 _（应该是上网还是找人）
5 D' ^- r' V1 V. s
一片冰心在夜壶
+ K) Z3 r( q4 q  D1 U


- k. [; l( x) d5 [: T政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”

* [: v+ r2 }5 j记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
: e3 y5 Y- L& q# \+ Q: _6 H炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
" l* m: K# @" Q……
无语……
; K8 u6 ^2 j+ Q/ O& ]6 N+ s/ W8 q6 ^  _
9 T' q/ V8 d2 ?' Q9 E! C真是好驴当做心肝肺
. ?7 `8 D7 p/ \

初中的时候，老师叫翻译Who is this man
- x) s0 G1 h. C/ L- t?
4 \' ~+ W: f; F一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
- L: \7 s) ]5 ?5 j

3 G+ v9 P" k$ Z  o1 {0 D. H

; @) b( c# }* d" e3 S
有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

( C8 u3 y5 T2 m9 T. K$ C6 K我们一个同事,他去考驾照时,
1 J: g+ ^, S; I8 D0 F对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
. |* Y4 J- K6 r) m
记得有一次，和一姐们儿去KFC,
% y. U, J6 j  u7 }7 g, e: a排队的时候我听她口中念念有词，
, u* m3 ~; G' W一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
; \. M  J# }0 o8 M9 Z+ h好不容易轮到她了，
1 A0 w, d0 V/ d. O$ {* K一开口就笑翻了所有人，
. K7 _: ^% O" i4 \; k她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
2 Y  a! a# ^$ S- v可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
" b+ d* ]+ G! v, M7 J' j) \2 b+ h哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈