暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
2 d. o6 G2 M& _（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
0 g- O3 L/ Q3 a0 h4 _老班进教室后见他座位空着
% R& N$ H$ |! [0 [6 e) c就问了一句：夷，黄家健 人呢？
5 l" k/ ]: Z4 I" \) {, ~9 }9 ^- P全班大笑
1 H' b8 X2 `6 J/ ^3 u以后都叫他黄家贱人。
1 c  q" M1 A$ D9 u+ I7 Q
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
5 O/ U) k" I6 i# X& }$ N- n/ o高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
0 O* ?* i, s, u是我的”全班爆寒~~~


. H/ u! B$ A. h" Z: |8 p在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
" X$ A- W( S$ r; ?6 f一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
  R$ N2 F4 S  J8 B“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
" j7 F* b% K. N) G2 ^! b+ x两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

& C$ D* ~  r% q- M3 J+ ]/ _
! a8 x5 G5 z1 j同学向我解释如何拨打某查询电话。
9 Q; i1 O6 C- \  a1 D4 v我想问问那边接电话的是真人还是语音，
6 ~# w7 v. G) k竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

( ]6 s8 ^2 I* g& v7 W2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
- x8 M+ m- D! e7 q老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
$ `# f* X3 ~$ G* F一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
1 K. Y( b8 ~8 A% @& Q9 y" l老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”

( }9 @& x; }& M# V- Q

周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
/ p$ _( E  G, k4 f) b& R: o' c去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。

# H2 A0 G1 X1 D9 L
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9 G' ?6 X5 K+ Y2 l$ \一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
5 k0 Y) C# S& Y; T结果一出口就成了400
0 G4 a* q3 Q! c; C! n( K瓦，肚子痛死！

7 j6 c8 l* z' z# x% @0 A  k大学同学在森林公园聚会，
- U3 l. ?* Z( r: h9 r: z时间到了大家准备开饭，
  \& }8 o, @. X" j- i, ]5 |5 l# T$ E俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
, J) b3 g5 |. o/ P4 B班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
( g6 Z: v! H: [6 ~要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
& ~  R& C. X1 f8 u8 x+ {9 D2 p请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

& ]. D! O( }: g" Y$ X& b男朋友一脸甜蜜的说：
0 n. Q- w+ a/ k& r# G我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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/ ?# d1 w# B5 R" A+ R. F+ A% O! A
凹出来
$ a4 B3 d- P/ l& w凸进去....


播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
2 F. n/ l" k3 J0 J
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
# ^3 i( I* n, e/ @回来发现舍友在吃我的凉皮。
1 }* o4 _% Q! j& [# m% l她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！
! ?- b6 N' ]3 ?0 i& j: U% i
8 G  K. h/ @1 l5 Q' a6 h那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
0 e  n8 E* `, O6 W' z  d1 D不料看见跟前放着的啤酒，
' f/ l- d$ J# h/ T/ s/ ?3 J一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
' P0 p) x! ~9 Y$ v8 T+ A+ L$ q! @
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
: E4 X: \/ j' v- Z2 D# K2 x- O7 [差不多每次都要买老婆饼吃吃！
' A7 Y! b% @# Q结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
1 C$ ~. m9 T% l! f% M/ c$ ~样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
6 p: |" F7 d' y! l8 s9 D结果全场白眼
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8 ~+ V8 j+ P( G表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
2 k8 p0 q& S8 y$ x7 X9 Y要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
/ E- n5 u3 l9 F( w  O5 }& _6 q! @头一次面对十多个小孩，太紧张了，
% L: X) m  U1 d. A; |. f舌头打结：“小朋友，
4 p6 v8 e  H" i: N, ^$ M今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

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; V5 o( k* a$ `" _, w& v' E. D4 H
4 `# Z5 W- G8 [0 E刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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6 u0 j/ r$ ]/ g8 y2 e被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
, V9 s0 `8 x! p8 h8 b0 b然后去办公室交作业，看见老师
: N( ~5 \0 {& E9 _说：“我抄完了！”
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, y6 \) |& c5 ~  O9 _! L! N" z0 I  F以前和我一同学讨论三国的时候！
0 ~, |; ~1 E- m6 X8 i　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
# G, |& s9 K/ `“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

; l1 C& i4 h. b# X+ t. X最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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/ n; l8 ]  u8 @2 \# L# y! @6 a* u'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
* t1 L; Z* c  Y( j- ^

大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
* G- }3 w+ k7 c# U  ^6 @可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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一次教育局领导视察课间操，结束后，
  w" Q6 k. ], `" M9 |本应由体育老师宣布“解散”，
/ M* b5 J! v# C2 l- X但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
; q. @$ N! e) I* s3 _我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

% t) D, ~- y3 B
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
% Q2 l* F9 ^* z7 J憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
3 U' x! y$ ?. o2 E1 F
5 C5 Y! _( M; E. h3 M有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
5 b$ d5 Z5 k% \  g( ]! x% |3 N当时老板娘就在旁边……


) b4 Y. x/ p& L8 ^有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
/ C+ N# m1 t9 i3 ?6 Q大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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' M: j( c" `" f& A: H1 v4 J- k0 K和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
' y. `- X: R/ v9 W点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
! n6 _; O- E6 S# y) d% N谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
) U& X  u6 J8 @& ^4 }" U* {大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。



偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
2 v$ g$ X+ y: h: Q2 @; Y+ P, c而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
  i% K% q6 F1 S& ~0 I. L于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地
. U# |* P- ]2 n( i3 [妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
2 W- G% }0 k8 ?' I7 O" J3 x  V妻惊讶：什么？
9 _8 w; D# ~1 I; m& ^- }丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！


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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！

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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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晒阳太屁股

0 R( G& K4 Q6 V! X" [

和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

9 m& f% v* z" D+ r. A3 \
5 {; B8 T% C9 n+ d有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
# ~3 Y! F$ ]. R( V2 y结果说成去看我外婆下崽崽了............
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" l% v2 R, H7 ?0 q4 c1 ?
% P. }4 d5 T% ?3 V' s我和我姐在网吧看机器
) F& `( }4 A! R3 x+ t* x* T进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
+ O$ e* ^) y" ^9 r% n$ C（应该是上网还是找人）

一片冰心在夜壶
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# d' l. o$ ?' q! ?+ t+ h* u/ F

' T3 o* x: T- u' [! q政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
! X/ M2 S" O% P% A0 @
+ `0 g" L$ _, j' ]2 {8 |( a; T* @记得《汉武大帝》里面
/ G- q) V6 u+ k% q% Z/ V' \& d/ F张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
8 W- ?% I+ ?0 N李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……

& B& p3 i$ A  E7 _真是好驴当做心肝肺
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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% I0 Z# U  Q9 J+ R  q+ X) R  H! y有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

; m# e3 M  s9 H  `; j2 X% j  C记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
6 l8 w+ y/ E( S4 `' x! I2 x好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
4 t' O. I9 z# Y4 @5 t0 k# U# u5 }8 I她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
* c  k% v2 c  j可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
0 `$ y% W3 P. g8 |% E哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈