暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
! i& S) u* L+ b& O- i5 F& w某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~
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7 [- C. e, u; z2 ^# ?) {* _
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
% I! \$ b. d0 @还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
9 S  {; [5 j& ?1 H: a1 F4 |于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
/ z6 B. A8 T6 L7 w+ t“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


同学向我解释如何拨打某查询电话。
5 {; ^8 d+ P! u- D% o2 C- R$ C0 f我想问问那边接电话的是真人还是语音，
' l4 ~9 w  s: \( H% R3 t竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

+ _9 u" }, T2 k1 D2政治课时谈到中日政治问题，
7 M' y3 X; l/ ^  i3 r1 n8 z' |( u$ c3 w扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
' }& o4 x! Z" H" _老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
# j+ A4 `: Y9 y% `办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
4 b* b  E, A$ |1 |. n6 x, y" R+ q从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
. S2 @9 c6 [! B3 W* d我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
4 q* j- E$ u" s2 [: Z: a老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
6 @# _2 ]( ~( L' s+ K; c* q别总把头和胳膊扔出去。。。”
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. L& l% N4 b8 Q& @9 s# S周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
! a; o( g$ b" E0 i# i结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。


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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
  H; C/ v9 o/ q1 ?3 P# R! f$ f班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
2 K7 f. |3 W% X; ]# _可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
, m' f8 C3 G5 x& F1 G# e我们全倒了，俩男生疯了。。。
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, f; _2 @2 X3 I& g+ a+ x7 QMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
6 K( y  N$ f0 N请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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男朋友一脸甜蜜的说：
6 r; G! e2 r7 X- f5 U( @我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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( @2 j# _# a, f6 ?  m' G凹出来
' W7 A! s, k% h5 {凸进去....


播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
9 P5 h0 n, a6 @: m9 l' d5 E4 m（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
9 X* z' n1 c4 S. {) K回来发现舍友在吃我的凉皮。
) C( b% z# E. j; X0 {: Q她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
9 p1 W( Y1 S: n头一次面对十多个小孩，太紧张了，
3 a9 g; y, X: O) l3 m1 B0 X  d舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”



2 U/ M* t! f& Q  ]8 J. v! G# A3 [刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
# L' I; `7 d3 Q  q. u- Q( A不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
0 p3 t4 ]9 i3 K- K# K# X5 J然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”

7 M; ?( j/ b' s' `以前和我一同学讨论三国的时候！
　
0 _# H  G  |/ E! g　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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# T. n9 ?, Y" W2 v/ S最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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8 W% K$ r4 ?% V! A! T'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
% C% a- n: N7 D9 V! C急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
( s0 j) s6 ^% E7 Q9 N3 u没想到
5 a6 P+ C$ k* J5 U) G那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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+ G0 P# \. K. k7 I) n1 t俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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8 U; e. ?2 G8 j: X1 ^# g9 L, D+ _; @有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
. }5 r5 e3 j; I1 l当时老板娘就在旁边……
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
2 p9 E5 T8 V7 u' L& u- m大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

( ]- c8 \9 X- c和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

% p. S, \" p& S: N- l. ~$ ]等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

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, {9 z3 [  T. `8 y; [4 S偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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* y% g6 g) h- P  H上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
" Q, m8 [& x- B* T而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
9 U' Q& z- ^' z3 d# _于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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# R# V( A* {' y- |1 j, x$ L我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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) a/ s7 I8 _# g/ S; f
! Z$ p) B7 V- _/ y. S$ u1 n! \3 O: Z- Z4 B去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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9 \6 ~% }4 w) l不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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- S' h; z7 f9 W8 u; h. s4 S  B口误来自墓地
- h8 p7 \  G" g: T+ y妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


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) j3 X$ m. R, j政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
0 F9 |$ @  k# t' |" _全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
& x' y: D: g- w准备对她表白.两个呆坐良久，
$ a3 j# p0 N8 t( n3 s( D) ]6 D: W; F他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
7 d. i8 b, E! X. E他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"


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晒阳太屁股

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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
2 h3 t& n5 u& H* s; r) v+ X0 ^结果说成去看我外婆下崽崽了............
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我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
" G2 N1 Q% H  A" |' u6 D（应该是上网还是找人）
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, b& P5 D4 j) y一片冰心在夜壶

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0 O0 b1 I0 p4 q( B: S1 U' t. ~
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
% Q3 k8 K5 ?! a! R9 [$ b$ o然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
; b8 L% ]" R. Q  H2 b1 p4 W& v) w& \……
' Q3 Z+ v$ Z/ X) y无语……
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真是好驴当做心肝肺


初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
# e  R2 x& Y5 ^. {( R4 {! ~# o5 ~4 r一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

$ E% ?0 i$ M/ A1 P7 d1 @我们一个同事,他去考驾照时,
$ Z  [# t8 u0 |% ]. F对考官说了一句经典的话:
8 G! Q; E/ V0 @! n" z. X; g报告仪表,,考官正常~~~~~~
# e$ a8 G2 j* ]- w) e& U
4 P  d4 w: b+ D" |$ U记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
: }% r8 c/ n7 N: L3 [) y: L好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
# L, \( Q! N1 b/ n: A! b她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
" M: v6 X3 u5 C# q' T! g' \: U9 K( \* h哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈