暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
' b& k- w3 V- y, X4 U% s（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
# @3 o6 S5 z0 }全班大笑
! t8 n9 k! [5 L( w以后都叫他黄家贱人。

8 s6 H% W* m2 ?" {5 u以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~

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1 G( [1 b: c! S在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
/ a- J7 }$ E0 w4 E0 m8 c4 N7 X- Y( T还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
4 u# e0 }  u% q9 R/ \“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
# o1 g% {: c. P/ ~  G- `1 e5 L% ?5 s两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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; J0 V' L. h  o- k# [# _  J2 S8 M' a1 O同学向我解释如何拨打某查询电话。
% G4 A: y, D8 K* C我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
- {+ ]0 s& F$ M+ B2 v! v. H7 Q! e扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

$ ]7 z; P. j; X( j6 Z. K大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
/ q9 |: v+ O$ l1 A3 H; O6 d一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
/ S4 W' P9 U  B. b( t我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
! z% s9 q/ J. }: ~; t结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。



# _) Y; x6 O- M一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
% b, z, T# ~6 n, o0 y* u7 H% h0 T瓦，肚子痛死！
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# d/ r# F0 x% l5 }/ l+ T大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
+ \- `0 }% r3 ?0 Y6 T可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

4 h6 j5 g  {( _( HMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
% v7 O8 _) ]% Z* S+ V9 ~要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
/ d: K) E0 n8 t8 s无地自容-_-！

9 T4 T- l  k/ c9 K7 X男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。


: a) T4 q  ]& u/ X2 [! P
凹出来
" M$ G0 |7 B& Y1 A( d& O9 w凸进去....

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4 I1 O5 ^0 D( `! Z$ S9 H9 q播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
9 n2 |6 ^4 ^: K播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
: a8 ], {3 q; F; k' S你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
2 E5 L7 F* \) m不料看见跟前放着的啤酒，
. w3 u# z1 d! r0 f7 Y; B: v* s一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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; ~0 h  y9 j" g有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
! O5 U) Y6 y0 u: H' k5 S6 E# ^% D$ s差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
2 P) M( A9 p) B' e- m样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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% S4 u- S5 {9 W+ h: d表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
; Z1 V! F" m9 _. h# y# Z今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”



& p' D. o- N  a) ]8 t) k2 J  u" {' m刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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, v7 p2 ~" L# d3 w被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
6 z6 i$ R5 X, a0 \% q说：“我抄完了！”

& L  |$ F! N' R: E: e2 ?7 t# o* H以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
) ]- v  T' N) B% o% D. N
7 Y1 f5 E: m, m* U8 y" `2 j'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!


% p, V8 o5 ~8 u5 c3 V/ T+ c大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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% [) Y( G% U' ^# {$ e& j一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
# d4 ?  k1 N1 x. U) Z' K1 O但一时情
: b7 x0 f7 _6 g: Q& e- _2 m急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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9 A+ Z* K  k0 I; y6 c- N6 q6 t9 {一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
. n. Q+ i% u! c/ |- B我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
! b# x0 v6 T) \" j+ i澡啊，里面男的多不多啊？”

" n1 U, f6 a7 f1 v% n# o有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……


1 K( u' |4 b- R+ z9 G* J6 B& M有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
6 N+ q. z, F0 `% C大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

9 w  Z+ \/ E/ a( a& @: p和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
3 E4 V4 L$ l3 e/ m8 u/ M! C点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

& q+ N( j3 ~" {7 u; n3 q4 G等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
& Y$ ?% Z3 {( l8 [# w谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

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  ~: ^! W4 W7 w. R1 `: G偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
9 H* r; ~. P: ]. n1 smm说：“你有生育？你能生育？”

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- L1 G1 j0 Z8 x" O! B) ~上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
& f3 I8 i! O' c4 B8 S而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
3 C8 r$ ?8 o5 E6 G9 b在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

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$ K% O. ]& F, d( F8 u8 s! m) N* H口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

0 w3 m! G. D, N" I丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
- R. N4 R/ o/ w$ |2 l; \妻惊讶：什么？
$ @9 v2 p8 f5 U: m* V丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

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4 L9 v9 z+ e1 p6 l8 f政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
9 b) l$ i3 V% D/ x9 t6 s男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
: j5 o! s5 s; m, q全班暴寒！
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# M# c+ L; K& C中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
. ^9 b8 d8 J; j他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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5 F2 h8 \( g7 w7 i) z8 x晒阳太屁股

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& ~$ S' I. N& b* k; r和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
& g. {8 [) G- I) u5 h（应该是上网还是找人）

- r, l9 S8 E2 Q3 O! `& p一片冰心在夜壶



政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
: ]! g, s# V2 o: h) ^- V6 f3 [
7 I0 R+ G, f- j; V4 U$ C. \记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
# D; }7 n  S* ]* r炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
& M. P2 H' x/ P4 k! c2 g9 e李广不停的重复：
( V* }: ?* M! o$ x9 y$ z. t  m- i陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……
% _. o! Z7 i, [+ k4 R- y  x
7 u+ b+ t5 S- `  Q" ?真是好驴当做心肝肺


初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
# ~1 E  p: n9 q$ p- a* M一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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. ~  F1 m4 P" T8 [% o+ E# c
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. T# N4 v4 u, N% A有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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) k  g4 ]' v6 \5 Z1 G- |- \+ Q4 P我们一个同事,他去考驾照时,
0 ?6 F* D1 h! q2 p2 Q$ }! q对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

0 F8 X# K% e; q0 ?) U记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
0 a5 q8 q$ h% }: ~% f  P一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
3 Y6 D7 G9 }# o9 k" Z# T一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈