暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
  T2 G1 k# [& v- L& Z（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

* E9 o) T( H# X* H高中时班上有个同学叫黄家健
* `8 A4 i, ~% p% x: u# b* ~某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
5 S5 f& k" J, @) \& ]全班大笑
0 @4 k: [, ?2 |" G; r3 j以后都叫他黄家贱人。

. V  I+ U' |% D# w& V8 Z' A以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
) ]* E: F4 R* y, z7 Y8 q% d是我的”全班爆寒~~~

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7 Y% d/ p$ E' U! r! t6 ]在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
4 M, K, D( u& v% }; h. s还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
: X2 b+ C1 q( e~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
6 S- u/ f) _6 w5 k  O" `' e扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
4 {( y4 f3 C3 p: I9 f老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
0 M1 Y7 B2 ^- ^  R: c$ @' a$ m7 D办了移动卡，打1860人工台询问，
: q' m: z) ^( n+ H2 C; _# }一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
0 I# s- O6 Q) o" x/ o* }9 M. R+ |( L从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
% T# u7 b( Y9 y! J2 y" @! x9 I7 ?* \别总把头和胳膊扔出去。。。”
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7 `. {1 r1 U* o: z) F周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
2 I; E+ R2 `, D, Z* D, k: C在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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6 Q9 U+ q8 w- A1 k8 w# k一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
7 j# a6 |3 `' T+ A9 Y瓦，肚子痛死！
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大学同学在森林公园聚会，
, \0 O7 L" s  X6 C时间到了大家准备开饭，
* ~# _& t0 ^2 w& ]% R! T) y俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
9 `5 Z! p0 B& i7 Y& ]$ M班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
0 R$ D6 L. W7 _3 q要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
9 q! U7 G& n7 ^' v1 m0 _请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
, y3 s% A# r5 c6 b无地自容-_-！
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! j3 E0 U. J. M/ H3 l! a  O3 ]男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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凹出来
凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
, F, v, }/ J9 G播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
) K- L0 Q+ ]- i7 m# ?( x你怎么才回来？凉皮都凉了！

( G) x& l( n/ T& L0 N$ ^那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
& q* h7 m! u8 N一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
% o' n( ^5 i8 q: I/ n6 P$ \差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
7 {  E4 K8 U0 Y4 g' |4 B“这个是小老婆饼吗？？”
# V' c4 ?2 }( ?8 x0 k. {结果全场白眼

( J0 m1 G: S9 s表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
. A, Q7 n. [; u/ h要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
  @, D$ @2 I' B2 K' i- F舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

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. Q" a3 Z0 B9 _' O刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
, _' N1 n8 h. ]6 P不过就一毛房（忘说“坯”字
- H0 m! O) c' K7 p3 J! m了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

) w* R' b  c  D被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
: L1 G' |, ]! x* }7 u2 ^! P! N然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
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; N4 h3 u3 ?8 i* R% n5 M# S& _以前和我一同学讨论三国的时候！
　
1 @% K9 Q2 z7 w+ E* t) o　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
3 V% V- d9 V6 l% C4 k2 D5 Z“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

* J" K. e  u8 R; X# K最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

. b0 ^& X; d% R$ u5 Z3 s'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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" k) F! a  ^, W4 y, ]大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
3 C# l) C( ]; A* o( q8 x可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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3 t2 {5 T$ |, L7 e& u5 U3 X! [一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
& [0 @0 l$ |- N% h, _1 M# ]但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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6 ^: w) d' B% l9 F( |' q+ p1 Z一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
8 D& v2 t) E+ X7 ]" J我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
$ ?; ]7 x6 E# c2 |3 w7 k* N那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……


有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
& p' [4 j( P5 n: m2 i大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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( Z3 Y' z' y: j+ Q2 O和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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. ?' a) u4 l4 ?7 d8 }& |7 `* r# X& _等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
4 [" H8 }2 R3 q谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
/ C9 ~! I  l6 s  P7 p+ }  E7 H大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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. ]8 K/ {" f. R! q偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”

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: _! p! z+ `5 g& k上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
7 o' K! j( i( _6 i; y而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
# i, Q# N& V7 W/ L有一天，他又摆着这个姿势，
- x( D8 |. j( @在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）


去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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+ ~1 _" @3 ]2 ?& O8 w7 w不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


  Q* O8 x* ^# ]+ G5 `4 Q2 ^, E0 l  c口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
5 J" x. Z; b# ?" L) E4 K妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
7 C  V; \- N. E9 I( H# N男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
; E) G( S$ o0 C. T7 {全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
, \1 A- l6 H  q  t他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
( V7 d8 E3 _' b  P; B' g6 G' Y女的羞涩的道:"还没有."
) v: j- [  s% H! s$ E他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"



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# [! B( A  I& |  j5 S+ M晒阳太屁股



和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！


有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
2 x# d( e8 {7 {/ r结果说成去看我外婆下崽崽了............
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$ z- a; G" t% x8 m4 ^( k* |! I4 ^: y我和我姐在网吧看机器
) G+ c" y, u- f9 Z: V进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
$ {, b& ]) r1 l# r5 I  @1 h# a（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
, \+ |  x* l$ K张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
6 y' q* F2 F/ B7 c, Y李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……

# L, `! W* k( I) G真是好驴当做心肝肺


+ q/ ^" O$ l/ L: |8 ~初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语




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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
& W3 t3 ^/ i; B4 ]  A; ^; e报告仪表,,考官正常~~~~~~

$ n$ L$ z# l9 ~  A' l记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
) {$ L  c( ~; o! Z好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
5 f: {1 N8 q8 G+ r1 r) n" N/ t5 K' ?她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈