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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！, y/ _( J, h6 t: Q" C; X
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）1 n% V( q) V4 G% q& v$ V. Y* g
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高中时班上有个同学叫黄家健/ R7 F: p5 e/ W) [
某天上课没有到
* y% O/ J* X6 b) B% M; y老班进教室后见他座位空着
; W) O0 r$ ^) H4 g3 s就问了一句：夷，黄家健 人呢？
9 N. ^- E1 z) p全班大笑 ) @ k% b& ^9 [& `4 m I
以后都叫他黄家贱人。0 z; E s. ~# H ?, a/ r# P. f
7 D! K8 o; c& X) G- T8 e5 s2 h以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，& `2 v! h: _. p
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
5 u/ z7 n( N$ L/ @$ g是我的”全班爆寒~~~" Q$ ~, {8 e( F* h* X! r
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: m0 r+ M& g2 t9 D0 E3 L7 G在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,2 F5 \6 o# T( c" e
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了5 x0 B4 R' p; ^! I( i
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
- [7 f3 R7 J( b' t' m8 \于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：/ Y2 u* Z+ \/ \$ X. t7 v
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~6 d0 e9 y) C( K8 f6 j
~~~~呜~~
/ K4 u7 H0 A+ \3 H3 q8 Y+ S两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~* v- _+ L; b( M2 {% I n
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
|. Q' `( s8 e0 _我想问问那边接电话的是真人还是语音，
! K' }& ?' r' b( W竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”# R( u1 ]) c; z8 Z
+ h5 E1 @( [; Z/ d& ~; y. t) P# M2政治课时谈到中日政治问题，6 n/ _. i5 t T0 @- Y! S
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
T A" `8 X" K* Y, R老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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" G/ F! I: D2 t) D4 S大学时期，我一同学刚买了手机，$ E8 j$ O" s# X! f7 m2 \
办了移动卡，打1860人工台询问，
% M; s0 v( \2 }. Q0 C- ~% L一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，$ Q. T. F8 n' j: p9 i& g$ M; J
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：; Z% O+ ~/ R, b5 t- Y
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑, H2 G6 f* ~# U `& |. C
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
; Z7 m+ c+ I: y5 X% W% k& o别总把头和胳膊扔出去。。。” 6 v. C1 I: a+ k# X" ~: |
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。/ B8 `9 z: N, ?, ^$ i2 [- E% l
在门口换鞋时，老爸问我干吗 - `% z4 r+ ~1 G
去？我说：“去散个烟！”
# r* h1 R; }2 x0 F结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
6 L3 g5 e- N* n) A
! n9 W* H X' P- i- P2 G
: O) V: r' i; k5 Y: w! d# J$ {9 E$ n h1 Z3 @, G1 U
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的， h/ |6 a1 q( j6 ~; u+ C
结果一出口就成了400
! U- ^4 Z G9 g' P7 n: C瓦，肚子痛死！' F7 _2 X; q x
% q- D2 |/ {4 t. Z, r* y大学同学在森林公园聚会，! ]0 U. r& r7 P9 t6 o% y2 {
时间到了大家准备开饭，/ x. i/ h' h k" \& e
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
i: P, N* I) {# K9 k2 @ V: J% q班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
. V- |5 P7 R8 o2 l# F2 m5 R可能由于刚才一直在聊国际时事，
. X$ q0 W+ h: p3 h% V5 H! i. w6 ?班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
( u1 B; s* ]0 }+ @. b) f我们全倒了，俩男生疯了。。。& l% M; W! ~6 e$ m0 R" `
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
4 i% { p' ?* Y4 j, k要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
, j0 w* @6 N( O5 P' q3 t- i; T4 G7 z到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：& V5 e# _$ x+ H
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
8 q# V8 g% v0 ~* W无地自容-_-！
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6 P: H# A5 K, L: t男朋友一脸甜蜜的说：
# O, I4 y4 v, J我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。 * m, Q3 n W1 y; X3 g0 g7 O
; r) `* p7 B. K6 Z. a$ x6 B, G; v, y+ Y) K$ [+ w
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凹出来
, R; W, _4 j" g6 @" t凸进去....
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; c8 N. J3 @$ s$ ^: A播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
; {" x: O, b) u6 r播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜2 z9 A/ x. m. f! W: X
（黄飞鸿转世？？！）) P8 A6 u2 l6 R4 d
/ i& \. \3 f4 _) k( s$ q7 f一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，# s3 u' z2 e A+ i- o, h9 g3 t
回来发现舍友在吃我的凉皮。* I# J! Z# B0 c4 t/ n* S& Q
她们见我回来，其中一人对我说：& c8 }& U/ ]+ O
你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，: h' i, f6 G7 Z# x* A& } U
不料看见跟前放着的啤酒，& {7 \" \/ w3 m0 O6 z1 B c
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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0 [4 u' i& c+ z }. [* @/ c9 R有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
' y: N8 Z! T% ~! z差不多每次都要买老婆饼吃吃！" H% b4 T- l; g6 a: n0 n5 g: A
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，6 [0 h, Q6 [+ q! Q$ Y
样子基本一致，8 g. u( r( _3 g; f- g
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问： c7 @. S* P+ w6 X, _; G
“这个是小老婆饼吗？？”
. N, E: n7 t! w结果全场白眼2 k6 @) A8 a3 ?: \: p+ j6 h5 p; E
/ Z) `/ c! {, m) S; y* v2 n$ |3 g表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
: T- `4 m. u5 P& z1 }7 X9 T% W要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。$ [( C1 q! n4 I, y" i9 S. d9 f2 k
头一次面对十多个小孩，太紧张了，9 [7 i6 q) L$ e" u- w8 V# V2 G
舌头打结：“小朋友，
1 W: M) M; k, B& b, e; v今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”2 J5 f7 N0 L5 i. Y4 V: a/ y
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
5 v- m' x( f8 b5 @0 G6 p( @ C不过就一毛房（忘说“坯”字
+ T7 j/ T3 }& L/ H了）还得装修。& m8 ^( V$ w J6 ^: C
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” ' R1 _8 q% c, \2 `/ w9 Z6 V: d9 A
( [5 O7 V) G) m _, ^' e被老师留下做作业，不会做就抄别人的，; V+ ?6 K6 j' b1 P2 W( O' l
然后去办公室交作业，看见老师
0 X- T: v# C6 Z; X6 t说：“我抄完了！” - _, N+ {" c6 N+ y: w
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以前和我一同学讨论三国的时候！ 8 W7 S% K$ N# }9 T8 r: q
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我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：, A, r6 E) @4 @' [. y
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” ( Y C* e. e5 J O
% x1 j$ }6 k* o) c- w( V- Q最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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, B( M6 A5 ^1 A! v'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨! n. a! s9 k8 h
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: z: Z% y5 t& A$ G1 |( B- b大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,1 H2 A S Y8 h
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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) }! z- {+ N6 A1 \; Q一次教育局领导视察课间操，结束后，0 x9 I* K" q ]! d
本应由体育老师宣布“解散”，
1 r6 |& t" ~+ j$ ?7 P6 y. \但一时情 * w5 k( M B1 v P
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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% V0 a5 m1 u$ s一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
$ d& T7 a c9 ?9 o我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”: ]0 ~* R. h; c, o) ], ~
没想到 % c4 K% Q+ j7 i6 [1 R/ U
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” t# P m8 v+ ^' F9 }
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
8 \: m- H/ @7 l3 f3 @憋了半天憋出一句：“你洗
2 w3 d4 i% {% N5 [澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
0 j8 F, M2 s5 v8 K4 h% X当时老板娘就在旁边……
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, w, n+ ~( y3 e4 a) P8 o1 o! Q" C有一老师通宵麻将，见黑板没擦，; a$ ~# G' q9 Z1 M2 D, `
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦5 f- t: \) C" E8 i4 C* Z
4 Z* [5 G" q5 e; m0 M8 ?7 y& B和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，3 ~0 o( ?3 R6 I0 S! b# F2 v
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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5 p1 P3 a7 d8 T# c* E Z等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理， @- G8 I2 e3 s
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？ 0 d5 Y8 @+ Z# ^% [; {6 l
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。 6 g+ c+ g6 |+ h- O/ f' P
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
. I3 l+ t6 k, C7 P6 {mm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，' H0 q' z7 s6 Y2 t1 s4 w' {" Z6 O
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
% r1 b1 a2 d. i, O1 d有一天，他又摆着这个姿势，
1 l6 ], p0 R. j4 [在吃口香糖，老师看不过了，
* S+ E8 r! O, k' n' k于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。 , J b4 @0 t- b# _2 `& _
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？* ^; J- O3 `( N# P( t
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头! 1 A) \; o; h4 J; |& Z/ O, J
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口误来自墓地
" g \- Y8 f, ~7 E' x3 @ I妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 4 Z8 x3 @9 f( u1 q+ S" `! U% ?
' d9 a% e% F- g5 n% g- I4 W丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 - j) i/ |# e& J* u! I' S: f
妻惊讶：什么？
: Q# W" R7 e* g% p* I: e7 s丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！ + Z( d% w+ l" a( S4 B& i% }
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9 F8 s/ a: ^( O7 D) N和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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f8 W/ D; L+ d( f. z9 N政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
# _' ?, v/ j/ H: @' J7 g% |. T" [男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！ ; _& k, j) |. A$ L( a: `% A
全班暴寒！ % t% U4 G* a& I& d; F$ Y4 k
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
/ g( V! m* k! F0 k准备对她表白.两个呆坐良久，
/ M; Q; i% Y6 g5 S他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"! X k) j; X7 C! v5 ^; v/ u
女的羞涩的道:"还没有."
/ H ]+ Y3 q* s( s" B3 ]9 Y% s他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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' O. E! w' h5 @: L8 K晒阳太屁股
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( c; k! @# \7 \# s( J和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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3 i( U& {7 t+ n% o, n5 X" T有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
6 g8 G! J. n' x' ]. i2 h3 i结果说成去看我外婆下崽崽了............
6 i: X: w" r3 m8 O$ F8 D; \# U: b; A8 G. ]; O' j5 J) M2 W- s
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我和我姐在网吧看机器
2 `. E8 u: g& {进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
8 t$ v- E9 ^; N. a（应该是上网还是找人） $ ^) [, b3 L/ | u
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一片冰心在夜壶 . l0 G5 P3 G: l0 k) U6 b6 ?7 h
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4 [# ]$ Z7 L* H/ v9 Q政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，. b% N" `1 r! I; S
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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" n6 K3 k {. w* j' I记得《汉武大帝》里面8 |, |6 Y4 ?- Q1 A) q
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料; W* q# i( b& e \$ _7 x
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
/ G, g, g) ], o4 I+ {7 _8 V李广不停的重复：& }5 K1 U% o$ \( X
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 2 J! A% ^* e/ s: x2 {" l) v- [
……
1 d2 D- X& O; F4 N9 d无语……( J& [9 W+ H! l# `* d5 M; W5 Z
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真是好驴当做心肝肺2 I% f& L6 e3 U% i
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5 Z. A7 {) _+ `& n. T' {初中的时候，老师叫翻译Who is this man
M" b9 k9 J2 H# m& x# @?7 R! w6 X J" |3 P) I8 ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
; O" |& `( T1 v, i3 M# C- W( E4 R2 g2 _: k' ?1 G, M
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0 F; U8 v4 c9 y7 G有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！$ s2 |0 L! P: G$ |% K( _$ S* l+ {
3 A; N2 Z# s: n& q- o; Y
我们一个同事,他去考驾照时,
, B. `! x1 Y& g$ E; ?4 _对考官说了一句经典的话: T/ W% H0 y, {6 O5 i9 u
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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5 R" A" Y: F2 y$ s* m记得有一次，和一姐们儿去KFC,
8 F( W' P2 u" `4 _" {排队的时候我听她口中念念有词，
4 `0 r- j! W! x& ]$ \一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
, W! A+ z/ F; D好不容易轮到她了，# K% d9 x# ~: r4 x, k5 h
一开口就笑翻了所有人，' k( G0 j Z' n4 T% N* c
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，7 H6 g+ d8 F; L
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-10 14:54:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-10 16:25:54