暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
- O. L4 c9 h9 `4 Q（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健
6 m. j- P; e, Q" T. i某天上课没有到
8 U" W! @8 i* U5 Y  @( h- J老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
- q2 C; Y0 P0 i: C% i+ }2 {/ X高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
5 @2 p4 w8 v% [: i5 I是我的”全班爆寒~~~

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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
. N! s1 t( d8 H& g/ q( D; a还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
. R. Y* H3 T( A  @于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
5 D' v3 f1 \, o8 E& \两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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9 a) P6 c2 u1 z% y$ u同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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/ s0 y: f  `0 a: ^1 \6 M2政治课时谈到中日政治问题，
9 C2 [" a" z1 Z# |' ~  p- R3 `扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
8 v/ F% X' \! f( _老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

9 W% S5 l, J" C& L" m大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
" l! }( [; [! Y3 j* T5 g& j一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
/ K6 X3 e: F, ]4 }6 w从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
( h/ z. s6 ?% ^( D我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
1 W. B7 \; u8 J) {7 T) z别总把头和胳膊扔出去。。。”



周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
% ?3 w5 P" j2 _$ w$ G8 G在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
% i. w2 C4 S7 v结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。

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: S7 l" u# b4 p# r# q1 ~一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
' ]7 ]* Q1 B- p( E. y瓦，肚子痛死！

3 K* b8 K- V# T1 t大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
. ~6 {1 d( A' ^( [5 M) h3 Y6 O可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
' T$ A7 R7 N' T* Y我们全倒了，俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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1 d$ {" s0 S/ M* [$ R男朋友一脸甜蜜的说：
) {( u& W) K% K% v5 f我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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, p' ^. C& E' P: ?& _6 y% s" Z凹出来
$ y  ~% y* S% ~1 e) ^4 A& b  ^4 g凸进去....
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/ q- l7 |+ Z2 P( x  D播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
! b7 R2 n. E4 o) B# x播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
4 a4 r2 B& W8 i0 v; W) F（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
" m7 F# t, i4 M' ]她们见我回来，其中一人对我说：
5 c0 ~6 n. t5 S' t你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
6 ^8 A" O0 u: x* R不料看见跟前放着的啤酒，
9 a- m& Z" n6 M一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
: o2 J8 r  f/ a; H4 M( h) x, d样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
3 [) y1 y/ z. P9 w) d: F$ O“这个是小老婆饼吗？？”
' P  K$ N! F4 a4 ~结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
3 j2 q1 c3 D) f9 b7 `头一次面对十多个小孩，太紧张了，
3 O6 S1 Z+ y. k! \' e! @舌头打结：“小朋友，
" I+ R' c: S* n: U, }今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”


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7 ^6 B  w! G! f% y& t, L刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
# e8 v  r. Z8 ]0 `! }了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
# u5 ]: D3 F6 }4 w# x4 E. R! R( \- x' v( N然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
/ E* q- {6 J' e# j. F' v& t( a可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.


& v5 S; @* \0 w一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
) F5 o. F) r; z" {4 y但一时情
  F- i; N9 q3 Y+ ?. {" R急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

  t1 ]( k5 e; i  }9 [3 Y一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
$ _* N3 ~$ S% ]: K我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
0 H: Q" w' |/ {1 |, h澡啊，里面男的多不多啊？”

/ s7 e& s0 B- N: q. E有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……


0 s5 v- c9 @2 O# T有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
: [3 h  e4 J1 X大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
* c6 E( J  s* G点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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1 `( C1 q9 f1 m2 I等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
  H8 f9 s: T- m" `% S谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
( l3 h% k) J: U大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
' F' b  t  N0 n% r0 i! pmm说：“你有生育？你能生育？”
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8 l" p* v- e& ^+ I/ r; q上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
+ F6 L; Y7 P+ T4 l5 T2 v/ @8 J" D. t而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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- i& p$ ^7 Y+ f$ p去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地
9 F, E+ l1 B9 d3 r妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

8 v# s8 j* H* g0 W) A8 ?+ F丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
, G" P0 e2 e- y妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮



政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！

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9 y% N* \! ~5 ^中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
! l" }% g' B7 y准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"



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* b; I1 }& d& S5 p3 N6 E) |: M$ K3 ?, ]晒阳太屁股
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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
: |3 Q$ z4 ?2 {, V1 l( u结果说成去看我外婆下崽崽了............
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我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
$ v* j2 p' e& k$ _( {9 p( C# I炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
9 d) \9 {, [4 q9 P, V2 }' H……
& w% l$ a' M3 b无语……

真是好驴当做心肝肺


. n& i. v  o7 W8 m初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
% L3 ?# ^  c* n4 n: l一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

7 E1 Z  _# u% R4 Y: M2 d; E我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

7 o7 A, |$ n6 g1 B; l; V: q记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
6 i. O; C9 H# F% b# ]9 ]3 e. L一开口就笑翻了所有人，
7 U- {' C: |! B6 m: B  D她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
) S! o! l3 ^0 o( _3 M& j: Z可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
9 O9 K$ |  z7 N# H1 c5 d哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈