暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
8 b- d& X6 J% ]/ G: i+ ]: P# n（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
6 R% D/ {8 X' P( Z8 ?某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
: ]+ `- ?5 T: ^$ |, o就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
* f( U3 S' ^+ Y以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
% F0 @* ?8 |. T2 [高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
2 ^2 i: c6 h" C是我的”全班爆寒~~~
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5 i+ f( e* Y2 k- H3 i1 C% S2 N在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
5 N8 [' T9 \& k+ R& U一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
$ J% e# \3 Z5 |' o6 l# y! G8 S6 r还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
! G( o7 R" R. U( |. J+ n于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
7 S5 S* O. S: ~( d9 k“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
/ P) J9 S4 W3 {# ?; t. q% Z: u~~~~呜~~
/ b) C: W, f% Q两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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$ m% R: A' n9 B1 m" ]* F5 G5 H同学向我解释如何拨打某查询电话。
0 M) N% h6 Q/ C我想问问那边接电话的是真人还是语音，
9 Z3 F: n' Z. y: R竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
, l" D2 ~- y3 g1 Z4 B扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
# R, a( M1 s: @% _( h老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
* Z) f  D  }1 L3 c/ u+ z5 U* E一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
0 G  E1 w9 e& f# i+ Z0 p从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”

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" B+ D2 Z! `( P8 D' B周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
) B* [! `) I, ?" S) w6 {在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
3 p, x8 x& t9 C" i/ s结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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$ Z  q: P% x1 q/ M5 R$ D  n. W! ?一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
+ R1 `: P8 g4 f, I; e$ I结果一出口就成了400
+ r# s; `! Q4 d3 E; P6 a瓦，肚子痛死！

9 Q/ }- X0 x  W% A) l# k大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
0 Q- e. v& G4 l5 b  U; l) u, @6 x俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
, v. o' T6 h8 B! F班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
3 }: l7 Z- ^" I, \可能由于刚才一直在聊国际时事，
' K# U8 `- S  L4 H! L5 @班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

) j9 K9 ?* @4 Y, s4 o4 mMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
6 I: Z- X. q4 z$ O+ F+ r& r" ^3 u要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
; g4 k# n  ?% \1 ~% E# y到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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. c1 c2 N  F6 N' P男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。


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凹出来
( q8 q6 H8 }: U凸进去....


播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
9 X/ A0 A/ ?1 i0 o回来发现舍友在吃我的凉皮。
3 a, {* }' f1 A) P# C" o/ X8 R  h! O她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
/ y3 c: x, x- X. ]2 `不料看见跟前放着的啤酒，
! ?5 `/ s) C3 }; O* N/ D( A一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
5 z7 D( s, O7 f: H% y差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
4 |5 ]/ e2 i6 T7 h7 Z- }可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
( P) n; T/ x" _) q$ J6 u“这个是小老婆饼吗？？”
) I5 t/ l" Y! m# X8 z/ O结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
" Z+ E3 F: O4 b- @9 w, E5 E舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”


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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
* a2 `% r6 @2 `8 T' a" _不过就一毛房（忘说“坯”字
) C, a* O' u  f了）还得装修。
5 Q4 a0 x. l# ^% C”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
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7 K* t# J7 r( V) U5 z# M以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
) s1 n6 E/ a& }1 R7 `“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

1 l+ f$ m( Q/ m1 z/ M' |7 Q最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

% \/ T5 K! J" C+ u0 |' \3 q'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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; u$ H+ |# h7 X- |" m大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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一次教育局领导视察课间操，结束后，
5 S, Z( [. m. Z6 Y" M8 \4 _* z本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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- b, E9 Q% Q) y% z一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
+ s2 e8 J" D: p# r7 c我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
. S; c4 v2 O! j# l9 w- J$ o没想到
3 _: l7 G" x9 J' @$ o4 R6 u* k那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


3 G0 ]- f; J) q9 U4 X% U俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
5 M+ ?! L7 k/ E: B0 |/ G憋了半天憋出一句：“你洗
+ A  [% D/ |& \+ }澡啊，里面男的多不多啊？”

" W$ c' y$ k, d3 L: t+ T1 M" s' r: y有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
% e- o* z2 H# E当时老板娘就在旁边……
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
, s2 y* p  b) Q5 i2 K大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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' e! F/ ?4 X/ T* h和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
4 Q3 S3 N# z4 S: K$ ^" G1 U+ g点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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4 b- \! |8 z4 T$ A# {等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

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0 z; D* X1 n2 o7 |7 R4 N& @偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”


上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
) `3 B' Y$ C  j6 r而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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! J' h" a8 G9 l: ?, Q我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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5 }! K/ R# l( w1 q
5 j5 [3 u- Y% W  }: i
. n" I5 b# A7 K! n/ \& o不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


* }6 c" o0 `( @: v口误来自墓地
9 x: ]: h6 K: J' |/ u! h2 A7 z+ t妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
% k1 b: O+ ?; g. N/ W* s妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
# ~5 B: d7 F" X/ U准备对她表白.两个呆坐良久，
+ Q+ _2 U* w+ K* q  ~, P他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

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晒阳太屁股


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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！


有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
- g9 i) h% I" e3 J! P, [结果说成去看我外婆下崽崽了............
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1 s2 B3 `, u* X4 g我和我姐在网吧看机器
( V0 m" H. U" a* D- b& ]进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
2 w" Z% L# U9 D1 ^（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶
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0 T- T( p* J" d" O7 R1 D0 V+ q: s政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
. C4 V0 Y  H) u3 k. ~然后觉得不对，又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面
* j5 D4 ]. T. V3 N: [, c! j张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
3 Q! |' A" R1 F炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
0 s! L3 E8 p9 z% y: b陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
! x$ c$ V7 ^  B7 h/ a* k……
& k& q: Q& i' B5 m& d9 R无语……

真是好驴当做心肝肺

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+ S. Y$ `( q$ h初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
1 m: I  E- w; v一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
( Y& Z  _& U8 {. H- @$ J: e


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$ C" g' L$ j- W有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

, m: x$ w) b1 `+ I% P我们一个同事,他去考驾照时,
. e0 Q/ ]" p, e4 {2 p) B: d( K( D对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

% |0 o$ S9 q  w记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
. m, R, B4 J: l一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
3 Q8 }2 V1 @& d4 \& i' O' o好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
) C5 ~$ J5 i6 i- F# A3 U* F* l可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈