暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
6 ~% |" U- N8 @* W, J（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
$ N: F7 K- I! V& s某天上课没有到
" N2 Z6 ~) U" A0 g  S2 h2 s老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
0 K: y6 @; R6 y全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
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1 X3 M! U- z- w# A4 e% Q以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~


在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
1 @  H  C2 y& S1 L- }; d还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
/ X3 Z$ ]/ J5 p3 @于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
" p. D7 f) Z' Y7 V; ~7 V' {两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
% u% b5 d/ y# i! d竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

! B4 O5 y) N; W2 c2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
" X7 n. {* X7 [! ^, @从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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) x, Q9 Z& K9 `0 F" ?. [# l& l2 r一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！
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大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
3 w. K& K0 A5 `3 {) c* a$ U" A" K班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
: W/ v" C) ?5 q: U" ~5 h, Z6 W我们全倒了，俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
! m5 z0 Y) j- w( G要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
7 ]. J2 e2 N2 S; c* \' [5 w  ]到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

男朋友一脸甜蜜的说：
: r4 r; W; H% ~  n  Y! F我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。


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凹出来
+ A; C# |# D; g6 u8 B3 ~0 \, E1 @7 z凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
* l) E% I- k; g- q2 \# n+ x; F, _（黄飞鸿转世？？！）
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9 C' R$ i5 }1 @' }$ K一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
1 M, {' |" t) P# C" R+ ^: O, H你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
$ A( U2 s; a, w" L2 R1 x; R不料看见跟前放着的啤酒，
. m/ I* O* v! ~. F  C一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
3 M8 W# _1 `& U4 e结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
2 a$ A& t' l0 a6 \( Q/ U  y- H样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
6 E9 [; |+ l4 I! Z“这个是小老婆饼吗？？”
8 U5 F* M' _3 O5 R结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
( M1 _; k. {! y: L: @$ Z要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
7 J5 D0 d2 C" z# {5 H6 p. e0 i: v4 P头一次面对十多个小孩，太紧张了，
, O8 c( [4 T2 _& q# s" K舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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. ?4 I- O; T; D, T2 i( ^刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
( c! l7 k  |' J$ ?+ t”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
3 q; E# p! H' e7 c. k$ N说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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3 q/ O. D* m  A6 [- R, ~'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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8 @5 w7 p; u: R. Z% Q+ L: z大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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) r0 n/ K$ }# D. P- S  W& u9 \* C7 H4 F一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
% `9 Y1 E4 G  f- ^% u+ E: j; O但一时情
4 W$ R6 [/ R$ R& k0 \急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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4 W' y% a9 b+ j4 l) k; `  S' Q5 j! o一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
( _8 N* z, R2 Y  `- w1 y没想到
8 t; g. t. Y& Y  A那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


  J  n: F6 Z' C( Q% v: A7 Y) G俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”

; A8 _, o+ d# q有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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  n  [0 R( Y% U有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
/ b3 b; f0 e& w- q, d大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

( F( _5 N. y1 X/ s( ~  C和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
2 W4 Z* t/ C5 e' ]( f6 @点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

" J4 J  K! D9 p8 V0 M2 m等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
% O7 [  j; C1 J0 w大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
% F% T- J9 a3 ^7 x8 u2 j* y而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
$ T4 _4 _' y2 L+ [- J; P) I4 t有一天，他又摆着这个姿势，
+ M  f; {* Z: t  x' p1 T在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
2 `6 K/ [: N: Y/ U6 {! u老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

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/ a% K6 [6 L% |8 g1 F1 d口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
( v1 O$ R; C$ B) D7 f妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！



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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
$ Y/ {8 }' I! @2 Z% [( s8 o$ c全班暴寒！
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& q& n6 ^; |7 R# t1 i中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
0 }+ \0 i' Q- w7 s3 R准备对她表白.两个呆坐良久，
7 f9 O# _3 Z8 k7 N他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
7 d! S/ ?7 ]: I) F他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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晒阳太屁股
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- k# a8 K' k* W和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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5 }% w6 C& ~% H+ {# X! R5 x有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
- X* E* x* j8 v结果说成去看我外婆下崽崽了............


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# U  i+ `# I, Q; v( |我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
. M  U7 m" L6 ~然后觉得不对，又说：“打个例子”

/ J8 F5 x: i0 o5 `记得《汉武大帝》里面
' A/ v4 S3 l) Z: p; u: v- D张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
, C8 Y+ @" y2 K' `8 A- V  \陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
, Y3 K$ e5 N# u4 N& ^3 ]; n. k6 I……
无语……
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1 J# ~3 o/ q/ v真是好驴当做心肝肺

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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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* ^$ m# P5 r* f% Y# T4 |8 O$ K1 z一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语





有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
) [! s2 {0 ?7 Y  Q  y. L一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
) U1 a( y+ M5 e% }6 L4 a% }好不容易轮到她了，
7 x2 I* |$ s  K9 S" k一开口就笑翻了所有人，
8 H! G+ b, @% _$ T$ n1 v$ A+ F她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈