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暴笑口误**经典啊!!(广泛收集版)

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发表于 2008-12-10 14:54:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!4 o& d% {) B* ?9 O: A. `
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
" M) d$ g& d& ^6 Z  P. H' k0 T) i+ t& r5 O- B$ L
高中时班上有个同学叫黄家健
7 W6 y  f# l- t; E3 S0 x% Q5 \某天上课没有到 8 B* g5 p+ J" R6 @4 C9 X3 \
老班进教室后见他座位空着
* R  I6 u9 K* O( _就问了一句:夷,黄家健 人呢?% V7 V* z  G7 i% C5 E+ Q: d+ O. p
全班大笑
6 A. g7 S+ q5 R: X  {3 t) Q以后都叫他黄家贱人。
6 ]' T$ ]' M3 A7 A0 z* Q3 b3 O5 I3 |' ^) Q: Q! T+ H
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,- D" `8 n$ @! o; A  E' M+ T! ?: o
高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,: T8 y7 v, c3 g4 t1 q! K
是我的”全班爆寒~~~
" g1 e* Z% _! F4 `7 l5 ~" x; T: z9 z. c7 Z& A

6 A: ~4 L% k) q! [' D' Q在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,# n( M$ C9 d0 L1 A$ k1 ^$ [
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了' R8 T8 a* B  D# C9 ~, \
还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,
6 K$ A8 {5 ?7 [8 k: x于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:
# X; D- |; _+ F8 n“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~/ U: m  j6 K' h+ _6 @, A
~~~~呜~~ % ]  P4 D" ~+ \; e2 j2 c" Q) S
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
$ w' a- d4 n- f2 _; g/ @6 u9 {
7 ^/ j) l6 O) U/ |9 p0 A4 v% R  }6 p/ v( j$ u) y5 m/ ~( j: z% [
同学向我解释如何拨打某查询电话。) j7 R! f9 s2 I1 u) U8 `9 \
我想问问那边接电话的是真人还是语音,
8 O5 B2 ?2 j2 C9 V( k3 s$ k竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
+ B' ?9 [+ I( n( g/ o) L* a) [- u" `
2政治课时谈到中日政治问题,
+ p, D7 s) l. I6 h0 x% t扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
6 Y- ~# w  @8 c/ [* p老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
1 W2 Q. X) F% Z
8 j+ u6 ^5 y* F* Y大学时期,我一同学刚买了手机,1 C$ g- T; C% X7 O
办了移动卡,打1860人工台询问,/ T, N! o- g) d$ z& d; {8 j
一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,5 r+ B+ K7 M7 _0 Q% M) b
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:
& l- v! R0 g2 w我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
- P: q: P6 P0 @. ^老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,
; I( M2 j' {. C) v( h3 x' n% C& u别总把头和胳膊扔出去。。。”   N$ o* e7 o) b

0 f. z  N7 o+ a/ }; p0 F5 g: b* H0 r# m
. V, A. Z1 L3 p8 u2 E- r4 F
周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
3 q, _( c. N, }  r, e在门口换鞋时,老爸问我干吗
8 c2 q. g5 J4 n  A! t5 W去?我说:“去散个烟!”
2 m7 P% S9 _8 L( `  S; b6 B结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠k了我一顿。
" j. D$ N. o3 e5 ]5 l$ J- b$ `3 c. g/ Q) f! [

2 S# B: [+ c, g) E$ w, M* m' \+ F3 A. v8 z2 P! D7 o9 O
一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,, t/ s6 p) @* G4 \' k' V9 N
结果一出口就成了400
1 @8 F2 D1 s0 S, P  x瓦,肚子痛死!
" q0 z# m  s4 |$ f/ p1 p4 Z0 k) x  J. p
大学同学在森林公园聚会,$ l+ _! a* B5 q
时间到了大家准备开饭,
1 {' M- w4 y  N% r/ k2 |: ?  Z俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
( T) a( a- A. u' L5 d班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,& h/ Q' U( v7 d& G& K! J
可能由于刚才一直在聊国际时事,
7 N; W" b* c: w$ ~' ?" }班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
% D- g, J: [1 ]* ?) k我们全倒了,俩男生疯了。。。$ X+ e2 ~: |. f; E# A

5 @8 m# A/ `4 Z7 C* u. BMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),
; W/ g9 n, }; z, Q/ \' J) I- v' _要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,2 W' j  A9 n$ R0 b. }1 G$ u
到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:3 x9 j6 X! q" r9 ?2 m) f  W' D5 ^
请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............. i* m5 Y" n$ q: A
无地自容-_-!
0 @7 r. i% h' L+ Z! _& U2 R( d3 C" z- f% @/ L
男朋友一脸甜蜜的说:
1 q; O0 u1 l/ j" n/ Y我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。 ( R' W- L; `' ]8 s+ j4 _: f" _

* i/ H/ Q/ j! s( j, l
7 y4 \6 I) L, i" s5 z7 Z4 U  K7 p2 b* j6 c2 x5 e
凹出来
2 ]+ h) a9 i2 `+ K% Q凸进去....
& Z4 f) j. u' ?$ O, m" e9 m! o  I8 M
( w  c1 L. q) d8 p: a. z8 M+ b
) j7 Z6 X9 e. s  N; O播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
1 y% t$ v) K5 c& s8 t播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜2 u0 K  C& N2 |1 J; B9 j
(黄飞鸿转世??!)* F4 ^2 y4 g% D. a
7 {" U1 V! y5 [# M
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,: z3 `5 [! {9 ?7 O' q& R. G0 p
回来发现舍友在吃我的凉皮。) v# C+ x% P1 l  D
她们见我回来,其中一人对我说:3 f1 P* k3 W; ~6 g) c/ Y& R- l# }9 z
你怎么才回来?凉皮都凉了!' f+ g; ^* P( v$ k" {
* X, |! r0 ]1 c) t6 l$ K
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,
2 m. o0 h7 X: g1 h. w5 _8 P不料看见跟前放着的啤酒,6 Y( V0 |8 p+ W  |! G, k
一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………
# K. O& r/ W) k( U) D) m% A% d9 c3 X/ U8 h( q% o' H
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
1 J, p8 b- A* e差不多每次都要买老婆饼吃吃!
3 T1 w1 o' L+ `" `8 [" v- [结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,* z1 x/ M' w: b2 v7 N
样子基本一致,* N3 E. @& t6 R7 e# Z0 z, K
可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:4 G, k2 p6 z8 P
“这个是小老婆饼吗??”
% Z0 H( X8 {( @# _7 m7 E结果全场白眼( a2 P% B+ d( c7 a! p2 N' E7 D
& M$ w* }( R9 @! V3 F/ n* P7 z
表姐家开幼儿园,有一次她有急事,6 S! t& H2 ?: t5 g3 z" {  l- z
要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。
' K/ V* @4 S( Q7 |头一次面对十多个小孩,太紧张了,5 I: _; Y! J1 @
舌头打结:“小朋友,/ G4 Y/ B: o# j, [) K; u
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事(阿拉丁和神灯)………”$ U" ?# @' P3 d, S3 i& W. t7 s

( F0 ]9 E& d7 v) u9 H/ A7 R% q1 P' R
5 e, O: E9 ?5 Y0 D1 H2 D8 ]; x5 Z5 N! h
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,
5 }9 ~8 F' w- q! {. a* t不过就一毛房(忘说“坯”字
6 p' x. h% \) a# i! D* n+ @9 e了)还得装修。) V$ w! F: _8 a0 _$ M" I
”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” % g/ g( m2 F+ H3 X

; w+ J% Z; J6 \( \+ P4 f被老师留下做作业,不会做就抄别人的,
7 C2 U( X7 Z3 x+ I然后去办公室交作业,看见老师 ! f! e9 E! D* F' ]! j8 m/ z( j
说:“我抄完了!”
# }+ P7 h: U$ e* D6 t& e- e8 v$ X- h( X& u! ~2 p
以前和我一同学讨论三国的时候! / G/ d; u, x2 y+ P3 a) B( }& p3 z
 & T0 {3 U* J; S6 N# _
 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:
3 H. d8 g4 g* z+ C+ g: l“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”  ( ^7 {$ z4 d8 f' W/ F, m( E2 k! E

9 p" E" D2 D) {1 I1 ]: ~. v) t. `3 @3 }最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
; m  t' }/ Q2 {; R$ |& S
* ~0 \1 {' r/ y; a& p% u'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨! # l/ U! I: M% l' p

" Q/ }- X- y1 w6 _/ K" J; F" L) V# ^& Q3 r
大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,% ~5 C2 ~$ d( Q" G) f" q
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
6 X3 W( l3 l( Y0 r5 ~
# J: N% M$ N4 y( S2 x1 z8 _  M  M+ d% [$ L
一次教育局领导视察课间操,结束后," N8 k% p# C2 l0 m4 F1 w* Q/ }) W
本应由体育老师宣布“解散”,2 s  u9 r; v' h5 ?4 ~
但一时情 % k# X: g7 m+ d* f/ y  I# d7 d
急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” % ?: G* v; o( R# P

# }. \" e7 j# ~一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,0 U% W1 T) {1 I- J/ c8 \4 \
我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”
- V2 b0 o& Q) Q# k0 ^0 o7 K, f没想到
) S  Z# M2 T3 F: M1 n那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”   R! W$ W& {# X0 z
; D3 S5 o+ h' m
% P! _, A3 I, j# y4 \5 T
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,5 s( e2 T# R' B+ k1 V* `  F
憋了半天憋出一句:“你洗
- l1 N* _3 p# k! L% _澡啊,里面男的多不多啊?”
8 g  }  _, {2 k2 t1 P- y
7 }# U. z# N  B/ A有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”6 `; w8 A" L# Z
当时老板娘就在旁边……
+ V, e9 o" {: ~4 ~2 X8 b8 B# n. Q" b4 d6 C% g, S
5 j0 L3 K( \. x# d" ]  Q0 O
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,
; i4 r+ @! X/ Z2 S, G# S6 x8 g" H( i大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦
5 S! h: u2 w& Z) p! Q* J- T* Y. X- ?# D) L5 X
和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,+ _5 B8 d  i, i) s0 {3 j% I4 h- o
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜, 1 s1 G4 X$ t; o5 O2 m5 I
/ I7 o3 w" Y' S7 ]" F- L! N! a
等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,2 j& Z, s* Q4 k. e  b
谁知道经理说,你们不是说"不要上菜"么? 6 T) D& @6 \' e) ?
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。 ) f6 J2 \. \* ]9 _$ t. F7 w) z

* E' J3 o! T8 S7 X, t# h
2 ^* ~) E& r6 y) @7 Y2 x7 O1 F* ]+ r$ g. ?: E
偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”0 Q6 \' W9 {4 \5 `
mm说:“你有生育?你能生育?”
$ c0 w) r$ h( {9 j- m* P% O+ ~9 u9 U1 |+ c
+ ]0 U/ F2 }: D  F9 S5 W' H
上课时,有个同学特别调皮,老是爱上课吃东西,: g, l$ v5 _6 _1 q( ?' b: W0 X
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去," c# h; f& l& `; H; |6 z0 o& q( U
有一天,他又摆着这个姿势,
4 p1 F1 N- h- I: b/ {在吃口香糖,老师看不过了,1 Y% G. \& \) B6 g7 }
于是说:XXX,把口香糖从嘴里拿出来,把腿放进去。。。
( I* m8 d6 Z' Z2 S2 M; ]* g; ?" y9 V" s6 y; H9 t

/ S1 `) C+ ~$ y: y3 W- N
" {$ a/ ]3 }  T4 s& h- t! `7 R! C* s* |- w& t

& q$ x+ v% g* u# z) E
+ m1 r8 i1 \/ D
4 F  R& q9 l7 G9 m2 ?
" s6 h+ A4 G  j& }9 F$ E4 }1 e我拳头那么大的沙锅(好精致!) ! N3 b0 X% @& B+ P

0 V  c4 F$ c  K1 k
5 C( g! k) B( {5 d/ s: _7 w$ o去买包子,考虑是买菜包子or肉包子?
9 s# f$ G* a) N+ Q老板问我时我脱口而出 :来四个臭包子 ! 老板大怒!
) R8 Q9 t0 K$ m/ o7 k  k
5 P( F% t& P; J# _/ e* M, ~
4 T0 j, V- N8 m1 x- A" W1 `
  a0 u8 i1 j! w+ l不要搬起脚来,砸了自己的舌头! 5 M; K4 e2 z0 J- V/ x6 s& J$ P
3 v# y) _; ]- x( h- K2 f

+ d# X& k4 a" x/ u& C口误来自墓地 7 ^- e/ `" P: M, H! i9 F6 ]$ d
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
4 W( X' X7 p& Q% N: q) D. H
% l# `+ W8 c1 K3 j5 k& @+ H. h丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
$ L- \: q3 n: b- Q# v" [6 L- j  h- _妻惊讶:什么?
2 _" U( |9 z: E6 x丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!
! G$ @& e( U- j+ P% s' v# t. B# ?: k4 Z6 q; V& v4 N5 n6 q

" L2 b6 t4 c( z0 P. |" r0 B6 g0 o' J# ?0 x9 ]1 X

' ~: K( A* G' g' t' J
  X: B7 H( o9 r2 P( p: Y( \: L- Y. a0 P5 I

+ M$ ?/ f' N3 _和男友说,晚上我们一起数星星,数月亮
  A" N) y% f1 b: J9 _8 j4 a: i& }
, ^5 \( G) ^& `! R, ?  j/ c
  p" V4 C( ~2 L/ E- h
政治自习课,一男生在和同学聊天,老师突然进来了
9 h6 S* ]/ r3 j6 v8 O' w! p  S) g男生就装模作样的做背书状:“民以衣为食”超大的声音! " a, k0 W* v8 c/ H$ v5 U3 d. D
全班暴寒!
0 `, n  ^7 I/ }4 h3 }
; A( y4 x5 d1 A3 G  X; X
2 ~* b% F" c6 i$ h中专时一哥们,一次他约一个他心仪已久的女孩,3 T% L' p4 l, h1 s: C' w, v; N
准备对她表白.两个呆坐良久,* ~2 M( J2 g' u& T8 A; h7 V8 q. M
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
& ?5 I2 ~" f* y; L* V女的羞涩的道:"还没有."/ l1 p" w! D9 q  ]0 {4 G
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
& g0 `3 V$ f# `/ B
) [- U- `0 l: R; T8 L) T9 t! Q+ T8 }* I% C, a% T. T

& K- u9 l. V$ Z6 C, @  t' @$ s) _3 P/ {" r

$ }4 Y- ^6 ]% Q7 H/ v5 @$ R) C- u
' F8 N+ a9 I: H& M" a5 ~; P5 p9 ?* M& ]' Z
晒阳太屁股
" D8 h( F) k' d1 u
& M% q' D2 O. m: g, ^5 u8 h8 e" }5 i; U. E7 u5 q2 W; k7 z

9 g) `# [8 \) T% M  r和同事讨论案情:那个嫌疑犯的作ai后潜逃了?!  }* b) f* R! H% i' \

+ `0 J- x& X5 j# B0 c1 R  O/ H+ k, P3 F- }$ v! F
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽,
: i# W7 U8 n4 ~) h( B# l/ F结果说成去看我外婆下崽崽了............
. @% O! X! p; d" b# L
  ?7 c# Y9 G* M0 M6 f: Z! i8 [2 W* j( l6 F
& p1 ?, u* f6 S. K2 P# K3 i
我和我姐在网吧看机器   i9 z; \8 ^. g7 {
进来一位,我姐问:“请问您是上网还是上人?”' J# A: t! [3 {# c  o- u
(应该是上网还是找人)
) P+ X( p# U# W% b2 ?8 d+ h; U5 N3 M' m- K& P3 s' R8 }
一片冰心在夜壶 " \$ h7 U& F+ J" s( f9 `

$ \# F) ]; ~. `6 S" H, b7 J
+ H( R( x7 p: z9 B  T
7 Q8 w: c/ t: y& f3 M政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,7 [. i1 C" A+ f; V/ \3 i1 p2 G" I
然后觉得不对,又说:“打个例子”
- T, m- U# R  v1 U( x$ O" a, v1 b; L3 m
记得《汉武大帝》里面
6 g# b% ^1 l, b$ k* a张骞从西域回来,带来的炼铁新材料  R% k, ?5 b$ ~/ n2 u0 K- N6 x8 b
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广% ~9 e7 n3 @& K0 P, I- u9 f
李广不停的重复:
. ]  p% B2 n+ v( l3 F, P陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿
0 Y! ~8 d8 I, G+ h6 P……: E9 s# M. m# w4 u4 Y- c2 l& O
无语……
" o) {2 n( c" `/ c8 ~5 \0 ?" M$ c9 {3 |! p$ \3 a
真是好驴当做心肝肺
5 j% \7 ^& U1 c' R, J: S; G
" C0 R9 X3 p& Q4 Z
; v* ^1 g9 S) s初中的时候,老师叫翻译Who is this man
+ t+ `2 t/ x: B( H?) u( \  N: J, s, J& m" g
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
' x# e% q( Q% X0 |
# `  `; R- {0 ]
7 n; I& }( Z0 ?- b/ _4 T/ r. j2 h# k  s! Q7 d4 ?1 Y

" G; v" a8 D" u0 p
5 m! i$ I  i; v* m, I有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
8 t) ?, u& ^: j3 B/ e" f1 L& c* y1 p. k1 x# S2 V& T  y8 q) y
我们一个同事,他去考驾照时,
6 {$ M( ~" M0 R2 i; x7 A对考官说了一句经典的话:( @2 k/ m9 i6 J, ?0 B3 [9 p* r% C
报告仪表,,考官正常~~~~~~
+ B" z: y8 o7 E/ i( [) a6 b# ?! X( z. A
记得有一次,和一姐们儿去KFC,
9 b3 @* e9 y& y1 y+ u* Q9 M+ |* }) h排队的时候我听她口中念念有词,
: w, B/ I+ Z; L0 b" r一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,
) J$ W/ x/ k# D) J5 X9 O好不容易轮到她了,
, {: O4 y3 J9 u$ c# I; H一开口就笑翻了所有人,
5 K& ?) u. Q( B她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,
- X3 o# q+ S' a$ e) A0 _可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡
发表于 2008-12-10 16:25:54 | 显示全部楼层
:381: * A2 e* Q! ?. _5 B. P  R& f
哈哈,笑死了
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发表于 2008-12-10 16:49:15 | 显示全部楼层
:381: 虽然说很火星,但是我还是笑了……
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发表于 2008-12-10 20:12:45 | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑
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发表于 2008-12-10 20:28:13 | 显示全部楼层
太好笑了,还在回味中哈哈哈哈
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