暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
/ Z' o2 y) _( t/ a9 l老班进教室后见他座位空着
, m' i/ |7 c/ n% l9 S5 c就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
* l  d* @9 L2 I; e. [5 v0 b以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
! s8 x& M/ |; ]0 p' Y. W5 j" l高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~

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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
% G0 p0 `0 {9 Z一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
& W. B  H7 `' i还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
$ b# s! w) C% k1 m2 N" `于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
2 w/ r9 @1 P* @! `0 q& Q“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
/ T- p3 G8 G4 T3 E/ l/ D7 |# R两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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7 }+ H+ n7 g6 u4 `同学向我解释如何拨打某查询电话。
5 G$ W0 N" w/ l$ @  ]我想问问那边接电话的是真人还是语音，
6 d, o6 D% U# D0 A0 b竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
8 X; e& p# s3 U3 U扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
- i+ B% z0 N$ ~" E老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
- W4 G( s# p0 S6 k, E办了移动卡，打1860人工台询问，
5 g2 E+ b4 Z' Z一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
1 D' U4 I; @0 X) o9 G' k4 r) ]+ j从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
1 ]1 Y3 Q3 U- C我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
9 t8 k) x  p' F' E& I$ X. U在门口换鞋时，老爸问我干吗
7 K# x6 n  Q" n) a去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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6 B3 O3 L- v+ c% j4 g, t一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
+ J. Z& g" q. {- Z结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！
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3 H" X0 r8 _) ]% F2 W大学同学在森林公园聚会，
) Q; x. X  I' v' o8 u" O时间到了大家准备开饭，
+ q/ V  f, J: j4 @% ?! Q9 B俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
8 b: f$ y+ D% ^9 A! }班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
8 b$ D! F& l; F' b可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
8 c% u3 n# r( N) P) w我们全倒了，俩男生疯了。。。

; T# [+ L1 m; m2 YMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
+ v, k6 d8 z$ Q: U要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
2 \! @6 x* @6 Y7 o* D, Z请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
% r2 @" k6 x' h5 f: R无地自容-_-！
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男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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凹出来
凸进去....
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) L; z+ u6 S  G  E- U0 Z播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
. e, ?" ~  p0 v0 N( \（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
6 S, e  i) A5 _# l; z# D; L! c回来发现舍友在吃我的凉皮。
* w9 F0 r1 J3 ~1 o' ~/ ]她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

: I" s( U- b1 r2 e" l; `/ c5 V有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
1 d1 u! p, j2 \9 ?" Y: |9 p样子基本一致，
! ?4 c9 z! |/ C: X# I1 j: v! T2 t9 a可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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  Z+ N+ u6 _' t表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
& a# d2 s3 f6 c& |* E. g3 Y: s舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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+ a. U. F7 Z3 j刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
* S, i( i( \5 s, b% _了）还得装修。
! x' G# ~; ^- I+ P5 u) ?& K”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
& `" G& H" `' Q3 L" l  n" t然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
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/ [" {+ v& N& E! X, _( F以前和我一同学讨论三国的时候！
　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
1 E) Q, i, e4 L& }
'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!


大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
0 M' X* U6 c( F可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.


6 @$ X8 |+ y! Q/ \0 G一次教育局领导视察课间操，结束后，
4 L1 J8 s: D+ D本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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' g4 c4 l* r$ x/ {一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


: n! W+ y5 G  v俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
9 Z( S+ V. j$ ^/ o憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”

: r* c. F& |2 ^7 B3 W有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
: c' `' F# B; i8 @2 g/ d当时老板娘就在旁边……

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8 C; M% V0 ^6 T: Z7 s/ P: n% _有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
- R! I4 ]3 c; y4 \0 \+ U9 W: @8 n8 w  o大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

, }. h3 d) R( Q和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

7 |2 Q* C- r- k# ~5 M% `等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
$ L  d4 M& X' A6 K" ^. `大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。



3 ~$ ?+ ^$ Y) |: w/ Q偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
2 U) Z6 G8 t, d3 C+ y7 i: r1 Emm说：“你有生育？你能生育？”


" l8 Q5 c- k0 |* ]+ ]" M$ C上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
7 _2 P* I. e' P9 `0 g而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
$ r* Y/ @  @) }! y( H7 i* e于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

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我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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/ _7 h9 r" W* s$ Z去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
+ B3 g8 B3 w; P老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！

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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

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, B' N# C$ r8 M# L口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
& [7 {% e& Q8 g$ h" V4 K& m& R妻惊讶：什么？
$ @: k+ x; V) w' u丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

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: N6 }: @9 v, i( |' m和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


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+ {% G2 t4 h1 ]& d, o$ a/ _; i政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
0 E, ^+ A2 {! p3 e7 X全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
5 z5 o+ z  B% D  Z2 M准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
/ o+ u5 J  t0 @8 @女的羞涩的道:"还没有."
: p  B9 ^& E* f% o1 c- _他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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0 p9 i' q8 h; j: w8 Q; [晒阳太屁股

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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！


5 p& N+ E; z- g% b有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............


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1 f6 q) X; X$ H8 k; ]6 K. b, e我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

一片冰心在夜壶



政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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4 Z. l# z+ g3 `0 r7 S4 G% Z  u( o& Y记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
8 A0 l& V! `$ c6 j( l" p炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……
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3 O" O' X  h# z" z2 Z真是好驴当做心肝肺


初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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4 o, S" c8 ^1 {$ p一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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% G! R4 H/ D2 n, p1 Y, I2 @
% I) l1 R7 B) ]* C5 Y& q有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
8 W$ N! [# S4 [" o报告仪表,,考官正常~~~~~~

4 @9 q2 G" E; t8 a3 i3 C记得有一次，和一姐们儿去KFC,
/ C$ |0 W# [8 W6 k排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
" K5 S' f: N0 R: J8 |她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
) A& w8 `- ~1 M4 {  G可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈