暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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0 y, C- C( ]8 v0 u高中时班上有个同学叫黄家健
, Z' v. L2 r# {0 h3 j) O2 d  s某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
5 D* |3 s! Y9 A1 p+ @6 i就问了一句：夷，黄家健 人呢？
, f# Z9 J( q5 D6 x全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
- |" d6 \8 A# G% Q/ Z高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
- b% }  ?5 d  j  R4 @% ?是我的”全班爆寒~~~


在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
! e* U! k7 h, x5 Z3 r还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
# ~; R9 R9 w4 r& d/ N“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
# S1 v( e* D. A" k& d" E* [~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
+ j- t( L: u5 N' J7 z7 _我想问问那边接电话的是真人还是语音，
* C" b* r' L* a竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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5 l1 Q, E, _2 }3 b+ f; n% S( J2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
9 T% D" H3 z4 O( o9 l9 G老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
' F) {9 c4 d% I+ y2 i# [+ ^老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
* b. C; l+ g/ c7 m3 D, {0 @) A0 N别总把头和胳膊扔出去。。。”

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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
: _2 j" W5 i2 z+ N在门口换鞋时，老爸问我干吗
( X& R1 X; V1 w- k去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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! P: O0 |3 I- B* D6 B. V, ]一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
2 ~( f5 X  f0 e, c结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
' b' p& ?+ D) W% @+ D+ }+ P) Q7 l班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
5 K1 U. h( [0 \5 F0 ?) a; o+ ^我们全倒了，俩男生疯了。。。

" X0 u4 B/ _2 a8 I. I5 ?( S3 cMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
1 @  @& e7 d0 f( f) v要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
. i5 K$ ]) i5 Z' V. @2 H无地自容-_-！

7 J% n" ^- b& |$ M男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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9 I: ~+ E8 J) l' |1 d, j: M0 [6 ^
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凹出来
5 ?8 T6 B, G& @/ b% v# A! J; u* g凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
4 @/ t% a$ L, S（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
2 S& h* D/ `( e2 h( I5 c回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
3 X; ?3 V" ~6 C0 N( L' q+ o不料看见跟前放着的啤酒，
# i  J: ^  Z) i一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
: r. H1 ^  p: ^% I: _样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
7 I9 c9 {+ g5 G# Y! d要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
4 I* ?( b7 A3 i头一次面对十多个小孩，太紧张了，
2 q3 F- u) j! V6 m( K" ~, ~- x舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
9 }% s) v$ N& L! f( W: a  P% w( ^”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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7 P+ J, y4 M/ i被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
4 U- {) e' r# w; [$ g% V然后去办公室交作业，看见老师
3 h- ?% L) M5 S- K" A5 r) D5 q9 n说：“我抄完了！”

以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
) j3 c: j# Y2 E; `4 u/ q) g“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

8 c8 z; K0 Y0 O5 k/ q" P  b$ `' j最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
0 n/ E8 M# t2 I  K8 f4 e& x但一时情
* s/ a* M3 e2 R0 [* E急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
' f$ S/ m0 P$ I- q2 \* ~! P& z4 f我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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* G7 s5 f' f. _% F7 _6 R* ]俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
- ~% Q+ O; V- Q# z, M! _1 ?憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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1 T0 d2 Z. \! c/ F8 h% I4 m4 \有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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- W( A& f, q3 t+ t* A* O有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
! C3 C7 x9 N% E  \点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
. p6 o0 i3 e" Y$ k3 E谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
* N" S1 p* z+ Q6 U大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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% m# y! r3 W" L( }/ j1 \* s* R偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
0 r) [! D1 s# P8 d6 ?% l" B9 R( Amm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
% @3 v! ^5 s3 H# s3 b$ v; {有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
5 s8 `: {/ |, h; q于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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( a! ~7 |9 N+ @0 V* U5 I& A2 A我拳头那么大的沙锅（好精致！）


2 Y/ w0 C4 F) k$ G& [: J去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
6 _$ t# d& K# y( M' i. C; l* ~老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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& L& x$ N/ K5 n不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


6 n$ \3 z4 u( ?5 E口误来自墓地
/ G1 P9 ?# v: i* \4 l妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
8 @0 }# k8 Q7 A0 y: ]# @# d- L0 V5 W7 e妻惊讶：什么？
, Z! Y! N+ d: R1 N丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
, H% u/ j' h# j5 a0 k+ J  i5 l% l男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！

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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
# x" w/ z5 F) v1 `' P3 `9 E. c' R他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
' r* N/ k6 s3 T% I* w& {2 q# P: v女的羞涩的道:"还没有."
, {, `% p4 h6 H" V! T: C. ?. w% ^他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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2 A% L9 a' {) m/ [( u4 H晒阳太屁股
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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
) g( S, M' Z& b9 b4 F; @结果说成去看我外婆下崽崽了............
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我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

一片冰心在夜壶

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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
2 H; x- r* P0 h' P0 o& O然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
# p: s& E' [, P* n' c张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……

真是好驴当做心肝肺
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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0 O4 x3 p! c* x* \一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语


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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
+ T2 K" l) k/ p% i/ ]报告仪表,,考官正常~~~~~~
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0 Z  h4 {* W4 ]8 x) ^5 K记得有一次，和一姐们儿去KFC,
1 {, A# {* p, r1 \9 w排队的时候我听她口中念念有词，
* M: {- e* T& O& H, p9 U一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
2 n( y7 n% H% ]" R一开口就笑翻了所有人，
& C" q% O" {7 q2 d她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈