暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
% ~. r% w  q% L' H（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

6 w9 }% w9 Z8 z7 G. F$ k3 `+ }高中时班上有个同学叫黄家健
3 [% B" V6 }+ h: K$ _某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
7 K$ D" j" V# I, V全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
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) X  w; f7 N# e0 c% |以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
0 c' j& i6 N& v# @高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
) Q& m7 r& K8 v& u$ B是我的”全班爆寒~~~


在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
+ |$ w+ A  J3 W  g竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

2政治课时谈到中日政治问题，
" I' s+ a* X8 o' N' [扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
+ F7 N: t, f6 v2 E: }( W
5 s: C4 y, k/ n+ {% h1 j大学时期，我一同学刚买了手机，
4 T) E0 O+ K9 C0 g办了移动卡，打1860人工台询问，
# a7 N% }) d8 M0 H3 C) R一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
: b0 A, B! L, W! f我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
5 ]5 }# s1 n- t6 z老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”

5 ]+ g+ _* g: U) X
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  V$ K( W$ @& t+ f! ^周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。


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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

6 v" v9 r% }" G+ I, d大学同学在森林公园聚会，
+ [8 P+ ?: m" v* Y* ~- ^+ e% V时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
; c7 r, Q" R2 E0 u5 ~) h班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
6 q9 n, ~2 r% w+ i4 F可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
# g1 X1 Q3 J/ y* I4 v" D6 c% x8 b我们全倒了，俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
7 v$ x! |6 G' l" I) x9 A要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
/ Y3 q: }) d) k8 H到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
: I+ k9 q- V) e' [: R& z请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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" P$ _4 z* K( [! i; G* @男朋友一脸甜蜜的说：
3 g7 [- g0 d! R1 c1 z我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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: r" d, I0 R# k1 C/ K
5 Y: r% A: n: v$ L
4 k" H7 O7 ~# k凹出来
凸进去....

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4 y/ B9 y  R# H1 x, Q& t9 E; b$ Z播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
. a: h* G; P* u2 u0 x$ {% X播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
! b, r+ f3 O' o0 Y她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
$ Y) Z$ Z# ~* B5 G2 z0 o一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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; B$ g  @$ t# Z有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
/ v# ^/ O+ ?; M差不多每次都要买老婆饼吃吃！
+ u* B! r7 j' M7 J6 [2 i8 f结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
& g7 |0 {! z* l% [样子基本一致，
0 ~$ n) l* S5 z$ @! `$ [+ y0 i$ B" J可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
7 a( a9 V3 [8 n+ {; D$ p+ \“这个是小老婆饼吗？？”
/ p- R: c  Y6 i6 q结果全场白眼

% l( m/ j! F! h8 D- r& o' \表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
0 z- L8 E! [+ O7 g6 s+ V舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
* ]% N1 _) |. O3 j+ t( W不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
% Q9 N! B9 g, w% @”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”

以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
  x- f! `. c' w“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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  v7 O9 i& S8 l( n: [最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

8 q7 G# S% [/ M2 o- x$ b'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!


大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
  N6 J& q3 P3 V# w5 h. ]1 F, c可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.


4 f! f+ Z: g, [* J一次教育局领导视察课间操，结束后，
% V# q2 h7 z4 B5 r本应由体育老师宣布“解散”，
0 i- `+ c1 _. A- n) n但一时情
7 K5 S# q' P' {8 \1 J' ^6 L# T$ U# v急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

9 }. l' y5 ?$ S: z- p8 N$ n2 I+ w* F一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
, M7 A+ u6 U" A& N2 G我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
) T4 s* N/ Q8 x没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
- F3 O5 H( s' O( e! l% {$ ?3 t憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”

有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
# [, E; D% G. N" C当时老板娘就在旁边……
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. v8 r8 y% f& I/ Y4 S& ?$ E有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
6 ^" |6 G) ^' t1 K大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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0 t" }# D) a' q和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
+ {7 }1 c/ w6 O. M' U7 M5 w大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

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/ n2 @$ e2 U6 c4 E% a( g偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
+ Q& C  g- |* r  X* ]+ \mm说：“你有生育？你能生育？”

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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
& O, R. ?6 Z/ ]3 s! {1 j有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
" _8 h, E0 Y$ A, {于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。




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我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
* |' ~8 V- S; }7 ^2 o6 R: Z老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！


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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
' t  o2 m2 H* P5 I  ~. }" C妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
' F/ r, ^. N9 q" }* R6 F  d. L男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
0 T  Y* j. {+ g, v" W+ C. t全班暴寒！


中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
8 d& D7 l6 F; s6 a: y+ g/ g女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"



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晒阳太屁股
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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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2 O5 V% v% f8 w% S+ f有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............



3 y9 E# r  r+ |* T我和我姐在网吧看机器
* s4 |. P& w4 M& t进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”

3 U  ]: |: g" N0 u+ T记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
+ C/ H9 g" _( h, Q炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
' V, Z8 P. n/ d3 w3 m陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
( J+ ?9 E% A7 h2 U/ R……
' b8 d. V8 `6 S/ H1 [/ o! S无语……

真是好驴当做心肝肺
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) G+ n0 C1 \, k" m' ^& i
初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
( ?) \9 S: R1 a6 o1 `8 x" ^2 r一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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2 K" w  s. ?. s5 x5 i# q/ u

7 O: _) E3 D9 \( l* _有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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4 q/ S( j* Y' B7 [我们一个同事,他去考驾照时,
3 E8 j& d/ R# h4 |* _- G7 h( b* y对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

4 O; I. i( n. o( N3 x; n记得有一次，和一姐们儿去KFC,
( p2 K# ]  A5 y- H* @; O, }! ?排队的时候我听她口中念念有词，
2 {$ I1 `2 s  D2 g" m7 f2 w1 L0 O8 f4 M一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
2 V0 b  D- Z' \! |" c好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
  `8 R( ~. c- R; x4 o  B6 w; h* k8 f可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
$ _5 m- C" c, S  w/ r; P; I' E哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈