暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
7 W6 y  f# l- t; E3 S0 x% Q5 \某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
* R  I6 u9 K* O( _就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
6 A. g7 S+ q5 R: X  {3 t) Q以后都叫他黄家贱人。
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~
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6 A: ~4 L% k) q! [' D' Q在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
6 K$ A8 {5 ?7 [8 k: x于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
# X; D- |; _+ F8 n“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
8 O5 B2 ?2 j2 C9 V( k3 s$ k竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
+ p, D7 s) l. I6 h0 x% t扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
6 Y- ~# w  @8 c/ [* p老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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8 j+ u6 ^5 y* F* Y大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
& l- v! R0 g2 w我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
- P: q: P6 P0 @. ^老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
; I( M2 j' {. C) v( h3 x' n% C& u别总把头和胳膊扔出去。。。”

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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
3 q, _( c. N, }  r, e在门口换鞋时，老爸问我干吗
8 c2 q. g5 J4 n  A! t5 W去？我说：“去散个烟！”
2 m7 P% S9 _8 L( `  S; b6 B结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
1 @8 F2 D1 s0 S, P  x瓦，肚子痛死！
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大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
1 {' M- w4 y  N% r/ k2 |: ?  Z俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
( T) a( a- A. u' L5 d班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
7 N; W" b* c: w$ ~' ?" }班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
% D- g, J: [1 ]* ?) k我们全倒了，俩男生疯了。。。

5 @8 m# A/ `4 Z7 C* u. BMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
; W/ g9 n, }; z, Q/ \' J) I- v' _要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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男朋友一脸甜蜜的说：
1 q; O0 u1 l/ j" n/ Y我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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凹出来
2 ]+ h) a9 i2 `+ K% Q凸进去....
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) j7 Z6 X9 e. s  N; O播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
1 y% t$ v) K5 c& s8 t播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
2 m. o0 h7 X: g1 h. w5 _8 P不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
1 J, p8 b- A* e差不多每次都要买老婆饼吃吃！
3 T1 w1 o' L+ `" `8 [" v- [结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
% Z0 H( X8 {( @# _7 m7 E结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
' K/ V* @4 S( Q7 |头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
5 }9 ~8 F' w- q! {. a* t不过就一毛房（忘说“坯”字
6 p' x. h% \) a# i! D* n+ @9 e了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

; w+ J% Z; J6 \( \+ P4 f被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
7 C2 U( X7 Z3 x+ I然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！
　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
3 H. d8 g4 g* z+ C+ g: l“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

9 p" E" D2 D) {1 I1 ]: ~. v) t. `3 @3 }最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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* ~0 \1 {' r/ y; a& p% u'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

# }. \" e7 j# ~一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
- V2 b0 o& Q) Q# k0 ^0 o7 K, f没想到
) S  Z# M2 T3 F: M1 n那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
- l1 N* _3 p# k! L% _澡啊，里面男的多不多啊？”
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7 }# U. z# N  B/ A有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
; i4 r+ @! X/ Z2 S, G# S6 x8 g" H( i大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
4 p1 F1 N- h- I: b/ {在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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" s6 h+ A4 G  j& }9 F$ E4 }1 e我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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5 C( g! k) B( {5 d/ s: _7 w$ o去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
9 s# f$ G* a) N+ Q老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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  a0 u8 i1 j! w+ l不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


+ d# X& k4 a" x/ u& C口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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% l# `+ W8 c1 K3 j5 k& @+ H. h丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
$ L- \: q3 n: b- Q# v" [6 L- j  h- _妻惊讶：什么？
2 _" U( |9 z: E6 x丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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+ M$ ?/ f' N3 _和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
9 h6 S* ]/ r3 j6 v8 O' w! p  S) g男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
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2 ~* b% F" c6 i$ h中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
& ?5 I2 ~" f* y; L* V女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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晒阳太屁股
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9 g) `# [8 \) T% M  r和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
: i# W7 U8 n4 ~) h( B# l/ F结果说成去看我外婆下崽崽了............
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我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶

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7 Q8 w: c/ t: y& f3 M政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面
6 g# b% ^1 l, b$ k* a张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
. ]  p% B2 n+ v( l3 F, P陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
0 Y! ~8 d8 I, G+ h6 P……
无语……
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真是好驴当做心肝肺
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; v* ^1 g9 S) s初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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5 m! i$ I  i; v* m, I有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
6 {$ M( ~" M0 R2 i; x7 A对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,
9 b3 @* e9 y& y1 y+ u* Q9 M+ |* }) h排队的时候我听她口中念念有词，
: w, B/ I+ Z; L0 b" r一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
) J$ W/ x/ k# D) J5 X9 O好不容易轮到她了，
, {: O4 y3 J9 u$ c# I; H一开口就笑翻了所有人，
5 K& ?) u. Q( B她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
- X3 o# q+ S' a$ e) A0 _可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈