暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
7 F* ?: P: v4 [7 W2 F5 \6 f某天上课没有到
: h0 K' G$ f% Z- o; l9 j老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
3 K1 \' y& Z1 `, P* E全班大笑
# S. o1 q6 W8 k1 \以后都叫他黄家贱人。

1 S& T* t" ]1 }2 |5 b) e% `; v7 V以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
6 N9 k6 A* ^6 E$ Q" q( b4 u* Q高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
% I9 A* X9 A% L- N1 T一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
" V% b% n2 n& h$ V* p" T+ i还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
- E8 i+ [. p# d- j于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
* d- N/ g" j( E. K两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


同学向我解释如何拨打某查询电话。
/ S3 A* ?9 k5 `! W. q# p我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
0 [- _' Z8 m1 [8 K办了移动卡，打1860人工台询问，
' H- Z$ {6 o2 K; ^" }, Q一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
% y- t% V; f9 l; G8 W9 S' P+ O我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
% v3 a& U& z7 G- a: d: e. Z老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
/ G- c9 V) P0 [, E# r: I( Y/ x( p别总把头和胳膊扔出去。。。”



4 G8 n* j' h2 x) F' R周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
& |* v9 h; l5 y! s去？我说：“去散个烟！”
# f2 k2 e% K, V2 x9 {结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。

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" L  L  y' _5 Z. A( f7 j一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
3 c1 }  p2 }2 ~- E! B时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
: H3 y/ \* _1 r! h5 Q% ^9 f" W0 {班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
# a9 K" \9 L; w( Q2 S9 t, Y6 P0 X班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
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5 k  x' t1 x8 W. zMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
1 h! ~, n1 S! `0 P请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
0 L7 m2 @0 l  i! x无地自容-_-！

男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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# j7 U  I) L' J3 C凹出来
$ |: @. l" K, e, I- Z凸进去....
" i! C, R# E& X% w
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

2 V: `) S/ H5 j, D+ ?& [那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
7 s9 `( K) Z5 ]3 r2 I) [+ n+ H不料看见跟前放着的啤酒，
" y! D' U, a% o/ l% a一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

5 m6 I- O' B# Z8 o6 a5 [) v+ w( d! Q( x5 J有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
) [6 N( M% Q% d* P& M1 w结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
. S) g( h: p5 {7 l; h“这个是小老婆饼吗？？”
5 ^- A: `& D7 x7 |+ f" A结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
& E% c. O9 W; A( P5 [/ o" D( b4 X了）还得装修。
# Z* s, Y  `' B- [% h”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
3 j; c1 z0 l+ q然后去办公室交作业，看见老师
8 K4 u$ b0 Q4 R& a说：“我抄完了！”

以前和我一同学讨论三国的时候！
　
/ @& t( ]" g( n1 Y( \% \0 B9 k　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
1 o; H& v9 |7 ^0 \可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
, w. L6 r- [, z6 ~6 t但一时情
( ?( r' U" }, e, `4 W! b7 K% K9 @' H急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
1 ^( ?% q  u3 T; ?没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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5 G, i  F5 ?8 w5 ?9 L# {( C; u俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
: T( q, H9 L/ {# W, L8 ~憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”

有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
: e+ d5 V, X4 w当时老板娘就在旁边……


6 Y6 T& p$ m/ I# `有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
, l) s, r! m$ v2 V2 u0 K大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

# i* Z0 H' I2 {( E& y和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

" _5 Q  F/ |# a- ?' @+ l- z1 ]$ O$ ~% f等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
3 v# M* H* J: E; A3 T8 J大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
: b$ d' J) @1 h  }  G  o- c/ ?5 {, omm说：“你有生育？你能生育？”
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1 \5 u) i4 F5 y' k0 j& T上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
4 o+ b- @5 o. `有一天，他又摆着这个姿势，
3 o8 t. E0 e) o9 P/ y) G1 d在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。


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, L6 Y' K5 F1 ]我拳头那么大的沙锅（好精致！）


& K; w& B+ c$ u% B" i去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
) a2 X7 A& B0 k0 e. Y老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

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口误来自墓地
* N2 y1 S5 {# ~, u( u8 h0 v妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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' L5 z$ t/ p  v: v! \# C丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
" x9 T) X4 }# T$ s1 E% }% _6 f- W丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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  m/ G8 D1 |) L- M9 L和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
/ N( Q' P: Z- ]2 d. s( |男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
+ B3 e4 y: m8 _- W% s全班暴寒！


中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
4 E  O  S( t+ a- h# }女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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2 L6 e& U/ l1 ^+ H" Z0 g% U: d4 W* A晒阳太屁股

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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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! v  [& l% O+ d
" {( l# D3 E% |; L2 P% Z我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶

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5 I4 Y8 \1 Z* Q  o+ F6 A政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
  M6 v# S  r# a# U5 B8 e3 c然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
6 G9 q+ D# H; e5 H& `7 G# Y张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
8 E9 y! h. e2 b9 V4 ^& Y3 P陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……
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, ?+ W8 u( B' z$ d9 ]真是好驴当做心肝肺
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语


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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

, ^- H/ ]8 d3 U  H9 q我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
( k5 }* e) |0 M# k# a: [8 t报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
5 q" C- f; b! J一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
9 P- g: J7 E/ u) A  J5 m好不容易轮到她了，
5 H. r  l; o+ m8 |& `: y一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈