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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！& U1 Z7 q2 F! |: F* u
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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. G8 t! C9 U. |0 Q& X高中时班上有个同学叫黄家健, f8 |3 Q! Z4 \8 |5 n1 e, a
某天上课没有到 4 a& B. z- I y" z6 {# y: D
老班进教室后见他座位空着9 a2 b- Q9 U0 h
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
) I% v4 I9 A" A* d全班大笑 8 h; k* a" e; i. l5 P
以后都叫他黄家贱人。
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8 [+ Z: g! y( P: h9 ^! t以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，. P+ v+ A2 g0 Z) R/ b
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，: ~, P0 [% \$ z
是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
5 t6 m, F4 t7 D. B8 r! @5 D一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
3 {. p @$ p! |" H- e, G B9 x/ k还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，# F" {3 Q- D7 |1 g9 X7 V7 c
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
% d/ D& B8 s' K; p0 ]“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~! C) \4 p) g* _6 L) z2 ~/ ]9 p
~~~~呜~~ 5 m9 S; h! I; q5 I: W
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~7 s& l# t/ p$ a& Y$ E6 u& z, A: @
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' i- K- \2 _8 \同学向我解释如何拨打某查询电话。$ Q X6 U9 j+ V3 v
我想问问那边接电话的是真人还是语音，4 _& X( u* i7 [% c
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”- q6 K0 @1 `2 { Q% V2 ?2 F3 B! M
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2政治课时谈到中日政治问题，
$ D8 U S6 G0 u3 g% j! |) J/ r扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。) |+ M7 `! `' C/ q/ C. w& j2 @
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”5 o% K# O) ]. O+ n# g! n
/ g$ w" \: _& L6 ]2 o$ ]大学时期，我一同学刚买了手机，
; D2 N8 x8 p# i" E办了移动卡，打1860人工台询问，
4 h/ f: x$ M" H. o7 n2 s) ^% D一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
$ x, W8 `6 ^$ B5 q从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
& e1 u; K& b1 ]- t我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑) s0 C: T* r- ^& F+ O$ O( }- G
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
0 J& r2 _/ N- ^3 L! _别总把头和胳膊扔出去。。。” ( y$ T0 ~3 R' D, y5 J0 l' r' y4 D
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。 C0 z% f8 Y4 m1 o9 ^
在门口换鞋时，老爸问我干吗 4 O! r4 B/ E! k
去？我说：“去散个烟！”9 m w) m% V. g4 x: C; @' A
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。 6 ]2 R7 p5 D8 S5 Y! y
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7 P: f- u& z0 p# f一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，) ]9 g1 R* s8 v: P5 m1 s6 ]* F
结果一出口就成了400
1 G2 W. |0 [+ Y' M0 ]: c* h* \瓦，肚子痛死！
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5 P% L0 i/ g/ c' {大学同学在森林公园聚会，
3 K4 |; a0 J; y: p1 [# A7 f时间到了大家准备开饭，4 i1 {' p) }% w+ d# U9 N7 K
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。) d5 t8 Z: u6 {$ C! W. h+ {. T
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，& e5 b* z" X0 L! ~" ?' g; M, t. N8 l
可能由于刚才一直在聊国际时事，( L1 y3 @7 r5 O% _2 l
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”4 Z, ~) v! J' w; [/ M
我们全倒了，俩男生疯了。。。
( S; G; T& o# `! ^( A8 O ?* Y1 I! L1 @; u% A- `
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），+ R; r: P# h0 B4 M# b' x* N, C
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，+ ]3 R5 ]- S" z% r4 }
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：# \: c% ?0 ~ h# b# r, {3 \
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
& g5 e0 p4 C+ F- _无地自容-_-！ p- D; k$ @( W* V8 ~) X& ^
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男朋友一脸甜蜜的说：
- Y% M6 F2 }: G+ H# S, v我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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8 C+ x! Y4 b- x( |1 D, m
$ w/ A. I! A: Z4 I3 W/ C凹出来
' f9 m4 `+ ]2 ?4 S% }凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
) C2 V! X# q+ m- [6 K% U播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜9 x u! c0 X3 d& \ r
（黄飞鸿转世？？！）! `2 w3 ]* b( c' Q/ L! t1 C
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，& `1 S3 K0 ]6 j6 e @
回来发现舍友在吃我的凉皮。3 C$ L6 S7 G; N2 [ t2 {; V+ M5 {
她们见我回来，其中一人对我说：" |% F8 _ G1 K* [/ _4 P
你怎么才回来？凉皮都凉了！
5 a7 J% z7 x% z5 }
( z8 n# m; V" `7 v3 Q( A! H那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，* L! K+ B% f2 A; _! ?& T% G* r
不料看见跟前放着的啤酒，9 p2 m6 H" g+ v1 l- c! w
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
. i X7 Y! o! H差不多每次都要买老婆饼吃吃！, r5 f& C5 Y9 i+ U/ q
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
6 a/ [7 L- t0 Q0 A4 r8 l b样子基本一致，2 n, Q0 B5 v6 X0 o
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
3 n3 N8 n# N, I1 t1 j“这个是小老婆饼吗？？”
8 y( c$ G9 c) x2 S+ j+ c结果全场白眼5 f% d/ r: b B3 R# j- h% F
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
! @: y$ n x* h+ F& R# E要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。 M' m1 W0 ]9 t0 i: I b. y
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
. I% L3 L; W& o& B2 S5 ]舌头打结：“小朋友，
" u; Q+ ^ z, I" B7 u2 H; i今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
k- F7 n0 e2 H$ M( q. F不过就一毛房（忘说“坯”字 0 F: T4 H* d. h7 G; K, ?" v
了）还得装修。
: X9 q. N9 Z( ^4 ? q& z”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，: K* W$ K* [2 f. H
然后去办公室交作业，看见老师
2 z! }. q9 e2 c, j8 i. A& j. j8 {5 T说：“我抄完了！” 0 p! @7 ]5 b z2 f, X
; ]0 s b6 |+ {" b- j2 \' G以前和我一同学讨论三国的时候！ % ^4 W6 u4 o' v' t$ e2 `! F' i
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我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：5 V) R6 a2 C9 d/ p& j" U
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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$ l' E" p; {& n) Z" L最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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& [8 ^- m& F1 k'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨! 6 b }' j7 B6 g/ _6 c! M
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p- y$ k7 X1 V6 @2 v+ R大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,5 d: ?8 a$ m; P" a" J8 I; w) k
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.; z3 E' {/ g* q1 w- K
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一次教育局领导视察课间操，结束后，
4 R' V p; C9 Z5 |本应由体育老师宣布“解散”，5 k, {- H3 ] k
但一时情 2 Z3 u/ ?9 S2 @
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 6 a9 l* n# L4 u" T$ `0 X
" ?# k% [+ { A* j0 c% U一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
" c3 E6 g3 n& s! m+ Y- E6 \5 E2 P我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
; d' r+ P9 A) k7 z* C9 @. w没想到
" M# ?2 |, P- U7 D4 Q那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 2 i* q+ H1 ?5 ]* u E4 Z$ p4 x$ f4 K
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" t# @" z4 }# Y B
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，. y/ g" u! H6 x, F. e' l# o" Y
憋了半天憋出一句：“你洗
& b) S, U- O6 F# ~. z, z澡啊，里面男的多不多啊？” 0 o) e. [3 r* N6 t: b" Q* M- q
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
0 F9 g/ B* [. {: S) z! }当时老板娘就在旁边……
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) y' a' ?1 _# e/ B有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
5 g9 t* e7 v4 H: Y大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦$ G9 e+ b, s }$ v5 H" |
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
- b; p( Y2 S8 c$ w# k x; Y点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜， + o# W' ^/ g* _8 m; V, O
# d1 c9 _% K. ]8 X4 I8 X, F等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，0 R" u. B& u6 o b# u u
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
! L5 @3 w) y' Z3 E3 t) c大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。 . u1 X* c0 Z8 X2 v- T4 P2 _3 F8 J
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”) z. \) n3 j/ S- q" Q' ?: u. C4 i
mm说：“你有生育？你能生育？” ) v. B9 i) n/ V7 y. Y, o4 C# H6 T
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，2 F, g( U: [, p: l) D+ R
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，, F( A5 V0 |$ J
有一天，他又摆着这个姿势，8 a3 W. h3 y+ B1 R. U
在吃口香糖，老师看不过了，( H$ I& i' @4 o+ P) ? W
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。 * E8 u7 K; S s. J: v) d/ d$ o
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. s) k* K3 U8 e7 Y. U' a4 A我拳头那么大的沙锅（好精致！） 1 C5 S3 n) `8 n& n6 l C
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( ?& k4 H5 M: ~0 b5 Q% `去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
8 W# | S$ R: J老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！ + U7 J5 P+ C( E1 v
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地 6 _: E; p6 p* d. e1 @5 A8 v: w) I9 M
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 1 i+ S6 T6 P B6 ], v" Z
, ?! X1 H0 U' ~) v5 o- ?/ H5 s丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
; j# E7 J- m% l+ g0 W妻惊讶：什么？ 1 I z @ |$ D, E
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！ , r" W t) q1 ]8 D
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) Y" `7 t9 o1 ?1 q5 I; u6 x和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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1 |+ s3 k! b2 ]! _6 |4 `( `% B, `政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了 % q9 T4 T6 G) T. `# B0 P
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！ $ z! r2 J5 M- n, |6 T
全班暴寒！ + I) _! m* _2 p! r% |9 t; D6 _
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5 u. x; {8 O' k4 W) Q中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
$ K# s$ S8 x- `0 N4 u' C准备对她表白.两个呆坐良久，
0 c5 A+ r9 A2 Z* k7 W: X( p. ~他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"! A9 P. s7 o( Z" b) {7 S) p( x$ J
女的羞涩的道:"还没有."
( v$ ~) |4 b" W& g" ^, t: ^他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
) \& j9 m0 G% Z3 l0 e, H2 H/ o# f3 j/ B6 r
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9 o- y! F- l& m5 b9 }, C0 Y' v+ C5 [
0 _3 m$ J; h- I7 {( m
G* `+ x G$ C
, `$ W8 m, t/ G! I5 V* c晒阳太屁股' S5 s% ^/ |2 U4 k
) G0 b, C. T3 T* l* U- H- j% Y8 X; Z0 e7 _
2 E# }# i1 U9 @2 I" P和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！, R- q U/ c. \
$ f: O ~5 X7 u# T# ]( s9 l5 h1 Q) c4 x8 [3 u5 ~& @- E$ ]4 `
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
: [ \+ a+ W! P6 ^+ [' D8 B结果说成去看我外婆下崽崽了............ ; N% K- R* x( C, d$ c: V
7 y& a' h; W! q* N+ P+ d
& H* }0 E* g8 z! k
) U) R8 T, H6 c/ v我和我姐在网吧看机器
- z" E% e1 x; M' Q( M进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”. V2 z* S$ X2 o5 q- y
（应该是上网还是找人） ?- c# T* k0 A$ {9 Z6 e5 ~! X; o1 M
) q6 Q* z- u6 p7 j. h5 d1 t一片冰心在夜壶
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V7 Z; B. O7 X [) E+ a, U3 a
' V" y: ~8 I* h8 r9 E9 N' z政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，5 ?1 R. u; Z9 n
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面- q4 I( a9 X3 g1 q$ ?5 Q4 ~2 ~
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料9 r9 l* }; u' d# h) i
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
0 h$ Z+ T8 H3 R. R! a9 r李广不停的重复：! ^) [' \) M( P3 d7 |/ x
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 $ Z. |# b9 r+ a" m
……6 u$ H3 T* s5 {' O* F8 i& r. p
无语…… x: d: T9 k8 [ ?; @
4 h; H! n2 @) b" v; V真是好驴当做心肝肺! T; w; l& A0 }9 k0 J
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5 q# \6 {$ O7 E$ K' y6 L初中的时候，老师叫翻译Who is this man
$ H1 W3 a" J; d* f9 I) d?
% |9 Q+ N% Y5 F+ s; a2 k) [一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语3 f1 |9 J9 j, P3 F2 q" ~
$ M2 }' I# B! K! n* Z/ ?' a% ~- w+ S6 V
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* U8 a" d0 |0 l- N有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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# f& f, A/ L' l( t我们一个同事,他去考驾照时,( M; Z: d6 v1 P& G1 I1 g% F0 X
对考官说了一句经典的话:9 a- O" A2 t* j! B
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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9 _7 j! U/ \. u9 m4 O& ?' a( G记得有一次，和一姐们儿去KFC,; D, \; O) \% r+ t& c% P
排队的时候我听她口中念念有词，7 L# R4 Y! b5 k$ B! s
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，( X2 k7 O& G; S9 @8 Q4 X
好不容易轮到她了，9 o: \ X! ]9 o# Z. d$ n6 H
一开口就笑翻了所有人，
* N+ U ~9 Y( s, P/ l& @& t9 K) n她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
+ H% P+ Z: u3 W8 I- ?" `/ Q* [可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-10 14:54:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-10 16:25:54