暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
! i; c, ]5 x5 u+ h2 Z（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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" ?- ~8 c) T# q# G# d$ L高中时班上有个同学叫黄家健
5 g! Y5 u% R2 ?. k& y, J. `某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
1 b* {% O( F7 D8 e$ W# K: ^以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
& t$ W2 N, u# x' n3 {: k是我的”全班爆寒~~~
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
' [# G) O& `2 t) a# l- v于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
3 G; q. G! h. V( A, q) J; U竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

2政治课时谈到中日政治问题，
% k9 g! n/ h- x$ Z; V. ~扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
3 V; \. j3 F. n0 v- o4 g. G老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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! ]9 _* |. A% ]3 a' V大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
% b1 S3 Q3 w- R" K. ?: F5 l5 v一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
1 V# s0 x2 T- r: s: F从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
  {* G" D: f; G. D老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
) _& d2 U1 p+ r: _9 m别总把头和胳膊扔出去。。。”
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" S% f/ @8 c' q1 n6 x4 l+ P6 Y周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
, Y- {* K  J3 C; i去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
% J' Q& P6 V/ q$ j结果一出口就成了400
/ l, x  q& O, _& E, K: m2 f; @瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
8 i2 [5 r: f# `7 w- Y% c" M5 H俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
" D& p( X& ?, ^4 ~" o班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
2 A3 \: [% ]+ Z( `6 N% Q我们全倒了，俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
* C0 y+ Y. y) o( o请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
/ X" @6 p2 {# D! o# d3 Q无地自容-_-！
3 p1 s0 O" Y4 W2 V5 ?' }
( o" P. x5 D- a7 p! A% v7 K6 p男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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凹出来
凸进去....


. R: p/ R7 W) Z* e. L播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
3 N0 s) \) C4 y+ n9 U! J9 @. b播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
- l! L! C* Z. Y6 r: q回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
2 T: G( s" @9 [- d/ P2 U3 |) k不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

' h0 c" k7 B5 |! F* Q! B' v$ E% W有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
  A* `# V* j( H0 P+ n- P% x差不多每次都要买老婆饼吃吃！
1 [8 r4 w  I6 ^4 s8 `0 p. ]1 W& t结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
3 [. ^" N) \* Z6 J样子基本一致，
$ F2 h( g4 c. Z4 }5 p$ g- g可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
9 f7 c! c7 X1 M5 W  x  [“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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2 K6 h4 |% a# t8 G; c表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
' g/ p/ K& }8 k! D头一次面对十多个小孩，太紧张了，
; c3 Y$ p" J6 e+ e: I# S舌头打结：“小朋友，
2 ~+ K  t9 P& J; Q- k今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”


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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
- ^; l; c6 d" |- V+ `不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
' G: y7 A/ Y9 Q8 \. A6 @7 d: X! }”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
+ `) d+ J8 g. N! ?9 i- G然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

3 s8 J( Q3 J; U: B+ [+ `* G2 q最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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7 [- i- T$ B6 Q; P) O# g7 Q5 C'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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9 f  M. p# M1 H) ~- D一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
) c2 s$ w4 D1 r" I! [5 s急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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/ v$ V: K: y1 v- c1 ^俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
2 y$ v0 y1 ~( Y% ^憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
' |; M8 j6 z8 o7 u* X- i大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

% @! T. N- Q4 Z& W3 s和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
# Y. O/ p" ?( C" x点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

, X0 C9 I  ]$ `& @7 `7 }# v; o等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
, I. F; g- z# W, R  ~谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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! W. `+ Y4 s! Z" p* ^偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
( V4 Q+ P- M3 [/ c5 ?  L- Jmm说：“你有生育？你能生育？”

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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
6 K) {0 L# B) |5 x2 ?9 j有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

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我拳头那么大的沙锅（好精致！）


- Y4 ]  }: I9 r6 t+ f去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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0 V1 d6 v2 }( P- q5 c/ S: @" W不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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3 m, _/ f; x$ J, A* q口误来自墓地
  n8 P7 q3 x+ Y% |8 P3 r) u% r妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
) I/ n3 u6 Q: w9 L( @9 N' Z! g妻惊讶：什么？
7 x9 X7 I3 J' H. A' F2 ^4 ~丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！


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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！


中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
1 F: U9 B2 c% w" x( \# ]  h& j* m准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
7 @; Y+ w8 W7 o5 ]! l女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

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; y8 @5 s) O( i  r6 j" w( H% Q晒阳太屁股
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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
2 K) l$ [! q! v! c! F- H" v结果说成去看我外婆下崽崽了............

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我和我姐在网吧看机器
  o& r- m* f+ k' V4 I* m" o/ H进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）
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; m2 U- |- G& }4 J+ q5 O" _( }+ d# \一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
8 n' I& y, N9 o! D张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
$ n9 Z- K$ _/ w, A李广不停的重复：
3 m% J, T; A% W6 z5 k9 {陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
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2 D3 m" v; e( Z  ~+ @( x* z! Z: q) D无语……
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! c' g9 K2 x5 e2 a* `+ i4 X+ x1 w真是好驴当做心肝肺
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5 P% \2 p8 d7 L. z! G3 J6 t初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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4 L  C8 W/ H( p0 Y有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

我们一个同事,他去考驾照时,
4 {1 j5 A% r4 s! o& L3 B对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
: K' }* y+ C0 ?0 \3 ?可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
! |* b, H' p' m1 T( Y2 d哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈