据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

0 u& r2 d7 q9 D& ~. q有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
! Y# H3 _1 \" v叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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' ?5 \+ k' ?; U4 c一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
  k3 _8 b$ s5 |$ p2 E  n- X0 g; S$ P老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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3 p0 d* g6 n% {老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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; U% w$ L' @  I  Z3 C/ o一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
" k" r. i4 z& X: _$ _, i2 H“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

+ b" _  F- b2 ?! T& \直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
: B4 I$ m1 g% q+ g那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
! V" O+ X* N  S( ^. W, W1 c2 \女患者说：“钻吧，医生。”

) K: Q7 Z- n4 D( B/ Z- A5 S( I7 x牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
6 g" t& S; U. [& Q女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
; k5 E7 B# ~. o8 I4 A! e后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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. y' r* z6 W- i; V4 Y0 h# ?里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

, G" _. h! E) ^3 L) O8 D8 R抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
* Y5 N7 S7 R( o3 l, g# a7 c老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

2 L- ~% }; V4 a# A5 X# W0 K9 K0 u柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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7 ]# L2 q+ U9 ]( A# j“律师和精子有什麽共同点？”
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. z) P9 I1 Z; R* Z- q“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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1 Z- c1 f7 j9 V( ]; b一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
; @  i; b' c: g7 v1 y3 Z第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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* ?' p/ W+ @7 ?  Z" m8 Y: x一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
9 g" F' b4 _- O& W# ?警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

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! ~4 y6 n7 M' b0 L3 |! p飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
( e9 @( b5 B$ f+ d4 w/ R先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
/ _2 {& A" q" j9 N( l2 U$ I$ G说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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# e! @9 ], e! P- _一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
1 M/ W# Y2 o% Q) C$ @母亲说：“噢，那太好啦！”
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姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
; I5 i" d) Y8 d- L3 c+ n' q母亲说：“那可不太好啊。”
5 S. i1 a3 \# U, }姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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1 T' z; b3 @7 l爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
! t% C9 o8 x* L$ G8 ?4 D8 Y- k- c; t硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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0 t5 t- g) g/ g0 {; ]8 x0 W一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
$ ^% ~( l7 e& }3 D  a躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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$ O7 W4 w6 j. ~' j6 |, n一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
2 [5 I3 g4 s" z- v6 {店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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* o% x' h' S( F" V( d3 J一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
% T5 n5 f: `/ G8 |' h$ o/ b2 b6 _后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

4 x6 L- v! H" n/ e/ Z/ W; K# V“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

9 C$ P4 W# P" \$ t3 n% @“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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6 M. h3 N# S+ j“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
% a* l: p% _' [6 l* a) S女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
2 A! V2 C5 w; H3 k1 L小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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/ }" B5 p: Y7 K+ t+ y( ]; ]1 z( N2 Q往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
4 y6 Q6 x; `1 S" Z6 n8 I0 c+ Y看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
/ L7 C, y! W0 x/ R. x! G7 O勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

/ j9 b0 V) P# p( Z; J+ }药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
7 I7 p. H1 \( B" V: ^/ M/ O第二天、
0 M; N8 s) i/ o# o* V* ], k这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
+ l8 `/ F) t% H/ [9 Q# Q7 u- _出要一些橡皮膏。
% K8 Q& ?; k& }1 A4 f/ u; S" M药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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' Z0 b: a/ d7 _$ X+ H( R这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
* _  n6 z+ H, o; l' q+ _% D5 N乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

, t- P9 \5 L! o. C" u0 X) q, l乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
3 X$ F" i  ]4 W$ k2 B) N  C“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
0 K: A! E( M8 H* H7 h" i" N: k$ ]说道：“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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, ~( c2 R. {$ h6 K3 g9 o两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
4 M8 x! R7 U8 @' J* q  {/ R牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
4 T2 q+ ]8 k- ]7 B( h% }第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。
7 {/ `! g0 h" {" Y8 j$ }0 ]丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎