据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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( L4 k( E& l, z+ A+ n计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
7 i$ s  l. A( {% \+ V说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
/ m* s# I9 t3 Q0 D% h+ P, G+ l" K+ G了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
1 i5 [* V) ^7 l叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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$ `$ U9 F* K: ~- {2 ~一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
3 T0 e- W% A( x1 C# E' n“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
1 N# v- b( W7 p/ t- ?& ~1 ~& t女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

<6>
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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/ g( B) w2 ~3 G% ?1 @+ {“律师和精子有什麽共同点？”
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1 C, n6 K6 U* X( t, H“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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. O7 m- U- r. p; H/ O一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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3 }. R0 _! @! @7 }是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
, J' j  G, G0 i这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
" t4 R) E' R% g- b' @, T东西放回到裤子里，从这滚开。”

<10>

# ^! l" S( b. T& B* ^, m飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
, G) r8 X! [- j; u4 \- @# {先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

3 i* v/ l1 d0 Q( i一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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1 x2 M5 S2 X" b3 N/ ~“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
( A9 h0 x- G+ E& F# O$ Q) g, l“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
9 }/ ?# X) g4 m- y- U" @母亲说：“噢，那太好啦！”

姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
2 }. b% W  ^* u0 B  a1 [姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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4 k. v6 H$ `5 g) d爸爸就可以过上舒心的日子了。”
& z+ {) y% D5 D6 B5 b六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
& m% D6 a% H9 L8 S硬币大啦。”

6 w. ?, F+ v% H' Y0 V) g( y母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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: B- }  D2 P0 N一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
6 {+ W+ b$ S% g* s9 X9 B躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
' T: y8 x5 I# O$ w" p) ^店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


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2 }3 n6 n" `" ~! d+ B! m”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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; C5 W2 U4 y6 r6 ~+ |一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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& t8 _1 ^5 D0 ~6 y9 Z' N1 j“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
+ R: i& C6 b, D0 P6 {* A让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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. x8 X" d1 J" @. u( A“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

7 E) i9 V( G1 w: c' D6 m; D  Z“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

6 {" G1 V7 q2 A% U3 X7 n4 D+ Z9 _5 u! c地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
- w# j2 s* f4 b% m是他*的花园。”
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
+ B+ r1 `4 G3 y" x& Y0 k! W小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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& D5 ]6 x8 o3 ^8 x# [那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
* y  S  j  h6 c' d晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
7 {' T( \) g4 u# o( T看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
. K' V6 f% `: e  i& }9 h) ?勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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0 y4 W1 U/ I' c7 C. O药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
! Z$ \+ A6 L! d6 Y这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
) ?8 K: U$ S+ C% b$ B9 Y% M- x出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

: p4 p' \# W$ P; O9 J  ?这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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1 x0 ?5 ?5 l2 u! v付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
9 L4 b  L$ Y6 {% B9 A4 O) H+ s& k1 K意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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/ ^4 ~1 t7 }- u3 w乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
" }" }; a* B: F5 {1 V& Z' }1 `说道：“快，快开始嘛！“

3 [  }# d) S, ?; Q# S于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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/ A. s+ N$ `3 O( x) c  i0 S5 p两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
' C" A' M0 O) c* E. ?7 j牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
3 i: Q& n; e6 d7 @8 }4 ]第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

, r9 |+ E+ n( M7 O: J+ V4 e说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎