据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
# F0 x" A6 Z1 o& `0 I/ Q了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
9 f) ^" j% o$ q. D* ^把前面那部分剪掉啦。“

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& Y5 k; I0 I  \一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”

  `2 S' I) S, I2 B老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
- A) w& }5 ~8 _2 N# ~& @“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
3 E9 S" B) j( R' h$ P: R9 t7 k下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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' i' T$ S) d( w( V一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
! P+ p" M' y5 H女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
/ f: \  x3 w2 Y5 K4 a7 ]$ Q* ^& p女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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) m- |, f9 E  B9 v( w抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
7 B1 ^& X1 r, T老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

8 R5 f) n7 U$ g0 d" B: @9 c" W0 f柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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. H; o/ b1 t! I& L! S“律师和精子有什麽共同点？”
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4 q4 C+ O7 Z# [% A& ]“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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; p- a) h0 e3 B7 Z% E; b一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

$ P! D6 ^# b8 B# T+ u7 {" @' B是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
3 [1 K: j( M+ {  C/ `$ }# C5 H/ s这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

* U$ t) d& v8 \8 F+ q/ G3 b父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
5 T$ I( L1 ~8 X- O3 D说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
+ Q0 r5 A. A, m东西放回到裤子里，从这滚开。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
; B% R% \( m5 T5 {2 y; N1 L. C先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

! x! D) g# M1 S' ~- K% \一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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+ d  u1 }: c5 I3 s9 O“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
' m+ Z2 h1 x& Y: N* @8 N“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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' S& ?: c" ]2 d$ h一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
2 M' t6 W" Y5 S8 T+ i: J1 Y( ]母亲说：“噢，那太好啦！”

. s3 ^- W! G9 Q" O" C4 A姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
2 v4 a! }" B9 ~2 H6 K- q1 X母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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' u+ V/ P  s' l" s0 e爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
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母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
+ ?8 ]( c, Z/ z7 Q躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

8 g- F) e5 x9 r% l: u* }  r妻子忙问：“你怎麽啦？”
# s; W, \+ [2 Q- Z丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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, c" {" a; L6 c& q: [" _”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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8 j# a: m: S5 t9 K. j1 b一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
7 W5 A% w; r. J9 z: ]7 U* _后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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* Y4 T9 T' e5 Q$ B“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
- u1 h  {; _6 F" d. ?. o让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

; C9 U2 N! d7 U“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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1 }/ q& f2 a% R+ q1 M“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

8 G. U; M; [% A# |- W& b地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”

第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
6 z4 r6 g+ g& e2 V* ~小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
4 ~$ B7 {2 L  Y晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
/ |: o, |$ F; {6 p. t" `看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
7 O1 t. w7 `, w/ |2 e( Q, |7 O勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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7 m3 D0 v. a; y9 R6 G药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
7 V; A3 L, q+ u是这人就带上药回家了。
3 G1 H  ~1 t  P3 Q: n第二天、
2 y! v$ `/ W7 u0 f这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

& x, ~- E8 p- T+ [& v这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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  t9 k' ?' H: v+ ~一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
* }# k' y' v7 F! O+ M3 M1 B意为你做任何事情。”
" j! o5 b# V4 N“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
) b, |9 E# `5 q( E! O" P乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
. J. I  B6 T$ l  r+ D6 r- q( _“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
  ]9 d+ }2 j9 A9 `& n说道：“快，快开始嘛！“

1 j& y# \8 I; }, [于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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8 {  f, k! T1 w; d! R两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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2 P0 C# \; T  w. v- W  C, @% Y$ S想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎