据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
3 i: ^# _4 o- t说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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& b5 `# E( F5 C. f有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
1 z4 O& `9 r& y* y6 W了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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7 d, ]3 q( ~1 G& k3 _) _一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

! I  Q2 v$ I! z5 I, N/ v这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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* e0 p" m& g: n' \<2》

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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2 ]7 j7 P- w& T7 t老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
4 x3 \" G1 K3 t6 \“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
8 R" U7 [  H/ ~8 D( L; O8 }下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
4 R1 n0 j" B5 ]  q4 L, T! t  K女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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" ^! p, o+ k8 a1 Q* Z5 {一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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6 H# j7 v6 w& o里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
0 f8 V$ g, L2 r8 C7 g: H老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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8 {; X( G" Q3 H, o“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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; X# e* Q& C$ Y& c' e# j: W一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
9 T. t% n+ h% \一根完美的阴茎啦。”

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4 L# E  b4 a* a2 V( w7 W5 ?一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
/ {: e: h, T% ^4 G% c说：“长官，我们在拥抱啊。”
) b: ^+ g: N$ l9 r警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
/ \; b- J6 Z- J4 j东西放回到裤子里，从这滚开。”

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
- Q$ J9 s8 u7 f, O" }2 m$ p9 D. {先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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# \8 W9 N, s$ ~0 ~% U, K那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

* E  e4 ?4 Q5 _9 O/ G  z4 x一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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  y# n" Q% ]* X. G) A“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
- v) X- O2 U2 F# {“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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5 @& S3 x1 c" D) y& @6 ~" @0 C一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

1 @) E3 [8 E3 Q爸爸就可以过上舒心的日子了。”
; j; V- Y  f* v0 i六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
5 e. v( }/ P$ b& S! C6 Y+ N
& O$ F) Y  i) r: n" f3 N干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
  x5 \3 d* k" A, w* a' }3 t7 T  G硬币大啦。”

+ r  Q5 O6 B/ e7 M5 W' J母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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! j0 r( \$ s; M妻子忙问：“你怎麽啦？”
# N, ~% }6 G/ [丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
: E& i7 Z3 I  ~, h7 t# X; c/ c店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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. I* a3 S) t- H0 O$ R一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
& T. @& ?' Y4 y7 F' Q& K后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

: {/ P/ q- Q8 w' \2 ?5 V“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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1 L& O+ ]1 q$ l  _5 P) ^* f“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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# g2 I6 r6 e1 f4 E  ^! I5 h<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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  }6 Q  I2 L& t1 Z9 H" N1 W& r“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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: P! p7 [1 L. Q" x* E! g+ K+ z+ q$ ]一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
  h' F  l- L% U: U$ {女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
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( i* ]4 |/ @! C$ O8 }地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
& }. v7 d+ S! D) J! L1 |6 Z是他*的花园。”

第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
$ L$ a. L' V3 d$ D! E! M; j; c+ k小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

6 ~$ X. k* Q  S% j$ c9 t( ^7 g往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<32>
. }+ z3 Q# r4 r0 A, A, S/ s一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
# d! S" A7 H! Y9 p. q勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
/ N  M6 X$ q4 d+ T' u' a是这人就带上药回家了。
! ]+ o! y, Y* u% r6 N第二天、
( Z% r  k( c1 T! s9 D这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
4 y3 j6 N" h( j出要一些橡皮膏。
* U5 r' M" y9 ]" s2 o9 ?  s药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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$ L( T% T9 G: e+ C" U- Z一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

" X9 M: k$ N1 Y. h" m6 e付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
# C" c% E- ~5 a9 T& u( S“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
: F. G2 g7 I$ _( @' S- m乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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5 ]3 ?3 G' Y: e: t& I乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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5 E$ I# y% F. ]6 m# w+ K) P- G听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
# t  H" I# s6 ?- `$ q% p- t说道：“快，快开始嘛！“
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) U! Q- U: l* H7 U; g: l于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
& v: x0 z. d, G牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

- D) _, D9 b' V另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。
) W) ]( _3 e* c# p' _  a; d丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎