据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

4 s$ U8 D, A. C. f$ u" j& l有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
7 P7 n, M7 w1 W7 e' T# q- e( [把前面那部分剪掉啦。“

<2》
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
5 s* E: h1 c2 Y1 k/ d0 _老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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5 ?% C% A3 o5 \6 J5 `. v. M% j: S% m老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

- j1 o; P; D" T) \儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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) X5 q/ |1 r7 n0 s/ T6 ~1 V" [
) d: ^6 h1 D+ X3 C两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
2 S3 Y( y  b0 F4 D% E* T9 c' B下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
' P8 h2 {2 ^3 d) e# s" S女患者说：“钻吧，医生。”
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, a* }' t2 Z2 C; o3 H牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
# ?- u5 B8 ^. F女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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% u, s: _5 c% e' }& Q4 `, J" n% m一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

  d! t# z: N; U抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
& @: b& x3 u# k( e老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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& e. l7 z! f5 l7 W; G柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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“律师和精子有什麽共同点？”
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“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

1 Y7 N9 s8 J& {是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

  c$ Z; L1 w# S& T8 z( Z父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
" L' q( {0 b  W/ F* Q/ P  r$ E第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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6 E8 ]' C5 {' U7 ]! S& k: q小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
( b( [* m  h' c! M- k- s# n一根完美的阴茎啦。”

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, \' }: i% ?. i! c
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

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& C3 X0 j& Q( O$ ?飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

- d" e  }, z3 P9 A2 y7 d那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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0 Q+ N6 w! Z6 c“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
3 y9 f$ ?3 p$ x“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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5 L, Y5 d) @7 s& B( ?- z一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
5 O- u, h% K4 T1 B- w母亲说：“噢，那太好啦！”
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) R+ i' m4 ?! k+ x' L5 f; }姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
) D' w. R7 |+ M母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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6 F" p7 u+ I/ d! e5 O! T; i3 o爸爸就可以过上舒心的日子了。”
* J% a, I/ A3 K' ]六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
' |) n6 N% `6 f硬币大啦。”
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, F( R1 z6 B" W) \母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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<13>

# P- \7 O' B) F' z7 o/ `一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
; Y, j$ N& n$ [* B8 q躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

! Z) q* i: |0 u) P) B妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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. k) s. [- _2 `, B0 B- A一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
! n5 l4 u- P6 J& }/ d" }店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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* d# Q6 }8 f3 p2 \/ \“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
" L# i6 v# B1 o5 c6 ?+ J0 S, ~让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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: A% p( t# x% h$ J0 |“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
& A; c" L2 t* y+ m% t- f* g
# x$ M( ?+ W3 g4 p" i  Z“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”

, n5 U0 u6 S, `* V* k“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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1 U/ j/ l) [& m& j7 w* M1 H
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
+ x8 R; ?8 n, C女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
5 d4 g; F, s) \) o/ s4 J& \2 e是他*的花园。”

+ C& R, U$ O7 @% s第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
1 g1 _- Y& J& L  O8 ]& h小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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1 k/ P& {& w8 Y5 w# {7 i& ~1 \" |往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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2 F! S- J) ]+ |一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
) l1 o  E" l9 J: k3 }, x勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
. }) c4 G3 U- B4 V6 |是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
. s; Q# z* S  Z1 {% [; g- p* @出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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9 o4 _8 S- z6 l0 n5 k! M: T一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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5 k% \& T: W" x6 z; n5 _4 `- q付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
& {8 s4 @1 _/ t  o% R7 B6 O- e( |! T意为你做任何事情。”
2 ^" ]) E5 G8 j“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

+ e6 }4 P2 @2 y3 @+ b& K7 ~, S0 b他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
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于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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8 B! _3 b; c$ c" B* D$ g
, f) O+ j: C+ V1 d4 O  o' d& q两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
! U; ?9 O, C% Y1 |( V9 z
1 G- x4 k0 P1 c3 R- X另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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说的做的吗？”一个牧师问。
- s' x: @2 R" K7 X) e, O: a6 L丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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! ^  p  G7 S3 K: n- B想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎