据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
) M: X5 H+ e; Y. R% u; T6 P. c说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
: n1 i) p5 x2 w! Q& X" @  @5 Y; m了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

  N9 w" h2 v9 A$ [% x一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
' Y7 X# ^8 m9 N& f& ?. a1 }叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
' w* i/ L3 d  ?把前面那部分剪掉啦。“
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
. o1 T5 q  E* C- A) {1 o老头？你难道没做过发疯的事吗？”

老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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8 V) ]! L/ L% w/ `. Y8 D一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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- M$ F$ E5 P, k: ?儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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2 B# \! ^6 n4 U& p, a两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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) V, [: T- D- u, Y直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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) ^9 p7 v$ m- X5 D' I5 C一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
. _9 P0 N* O$ a0 B后面大声叫道：“汉堡包一个！”

0 R4 i$ w" |3 ?" x; y里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

! q6 p0 ~! m; P! h" \- ?" ?5 O柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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4 K. J4 N" M; ]: I6 i/ O“律师和精子有什麽共同点？”
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“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

8 R2 \! [; L% F2 \  l, d是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
1 r6 @; d3 w3 Y, ?这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

; }+ L3 T1 V* s9 U那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
6 O: w  |' w! Q- t; |4 e说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
7 c$ p3 X( G$ `' ~“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
; `: |1 i/ |& h$ O9 Y' i母亲说：“噢，那太好啦！”

) ~3 q5 }6 D: z% c- T姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
5 ]' i! }1 s9 o* x5 q" c% W/ V/ I姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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  i7 U- @1 x* L, G' e0 Z爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

4 s0 C) ]" I+ t干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
$ y# a7 O3 O7 }硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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8 k! l! X9 n6 S% C2 d: M一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
: o  k0 Z. w1 R. Y躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

$ q( X# a! z* C# D' q; V8 N妻子忙问：“你怎麽啦？”
8 O5 e5 S6 m' N' p+ i! u7 h5 {丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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+ L. }1 V7 p; O* t( Z一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
+ d8 ~- l$ \3 N  {: k3 Y6 T店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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/ F9 Z. F/ i/ E1 S0 [一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

( X( }" D! ^* @# A9 R& B+ I“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
( B( \5 i* Q# E/ F让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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6 W& Z( T: s8 D+ t$ r“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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- ^, g2 n+ X0 h. n$ l4 W“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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" a1 {( A$ h/ A- ?! _“知道女人和龙卷风的区别吗？”

+ l5 a* D& }! c1 N$ Q, c6 ?( W“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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5 `6 v$ X8 Z; ~" X5 f一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
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! ?4 k( V& B3 c- V& N% Q地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
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+ ~* ?$ Q1 c8 G, e* d% \  d4 }: R第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
0 i2 ?  O8 ]& L8 ?& a小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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9 p: h# k# s7 _+ N5 W; Y往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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8 @# ]  M0 D- {. q% R一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
5 c/ _& ]9 R  P$ h勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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% o5 X5 |. H, e; ?5 ]3 J0 ~药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
! z- L1 I) c. C; Y; S9 W; Y0 w  e是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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4 _, ^  _0 ]8 L2 ?" ?一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

! O4 W$ Q$ H: x& z+ G/ M付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
& o1 C$ I" l; d, E$ [, `意为你做任何事情。”
" d) x; z4 O0 t) x6 F“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

/ _3 V6 |$ j  ~4 T. K" q他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
. U2 `2 t1 b9 c. [9 z4 Y乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
9 l1 ?' I8 i3 w8 o- W“继续吧，把它掏出来。”

1 \3 k+ A7 E, Y6 ?. F& P9 b听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

" E+ E7 {: \- P4 K$ O( u* G于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
  V  ~1 h7 L; c% ~% X; {0 ?" [! o<35>
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! i. `. s, t4 o, d( r两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
# L+ p: ^1 Y, h# {" x牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
% m% J0 Y) j3 n, k9 l; n. e* e/ L第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

. _0 u3 ?) ^! b说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎