据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
  J% h( l: A0 s8 T说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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( [7 ^( L& R3 T2 t6 ?有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

4 Y. J+ K1 w# W- j一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

; d1 D. |' E+ ?0 m7 o; g; Y这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
4 @6 U9 l: A  @8 M) K# [$ B把前面那部分剪掉啦。“
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<2》

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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6 \" }" A2 V) `6 p4 I( e老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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  F% ]+ q) H" e0 i! T: O0 `一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
+ x6 C  ^# s/ o5 k“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

$ l* K3 w: v/ N& m6 t儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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2 P" o3 D; ~! K) M3 N" b, c. ]4 r7 p两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
  K, T- q) {3 b% S6 A" L下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


<5>
  g% I& P* v! x6 f6 O一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
- g! I/ N: \) @/ F  ^# z' J0 v老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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“律师和精子有什麽共同点？”
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- P. y- e+ V3 ^! P2 O  B“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

8 |# f9 c7 R7 c$ x8 @/ H% |是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
/ u$ S/ ]( B$ l$ m/ u( K- k这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

; E0 I" z9 i$ n) K父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
# g; u) l3 [4 W) j! I6 z4 w第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
! w  ?9 K4 Z6 V/ {- i/ y5 S东西放回到裤子里，从这滚开。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

- ^, }2 t! i- V. o" ?2 `. y一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
% c/ V. C' p5 {6 g2 s: i说他要先拉大便的。”
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) N$ }* n6 q+ N, y# @7 c“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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4 V; N  {9 \) l8 q( @8 h一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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: u" `! M6 M5 u7 W8 w- k6 x姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
* c4 @$ u& N* @3 c  E& z9 n母亲说：“那可不太好啊。”
1 V/ b' a  L4 B) }+ f1 c姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

: p' H% e7 M5 s干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
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3 {. z1 j3 f# R5 x. d' C& G母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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% b4 }8 k& h% e& |9 Y+ E7 ?$ M6 |妻子忙问：“你怎麽啦？”
+ m' s* h4 j' a7 Q$ j6 D% X丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
6 ]0 B7 G* j9 F& A& ~店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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2 G9 E6 L! t( \# c$ z! o一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
# ~$ }' t" P' L8 D' I后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
+ z1 A0 x; {% Y# K% |让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

8 H% c$ r4 M  `: f" d! `“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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% {$ U/ L: c/ p. a7 G, B2 C' P% v“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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* x, |- q6 y) X* C) m“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
# w3 ]$ s2 G0 F3 X. o女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
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地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
/ l! ]4 ^& m  p- s8 J7 x9 j是他*的花园。”

3 X+ Q7 v% C) M& L6 ]& U第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
, p# t& J2 s/ |! W# m% v3 w/ T9 `: @小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

0 @. {0 Q2 i1 W8 n# U, H往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
' j0 e8 H. q" ^( J: [+ y看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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+ b7 q/ W% G+ k$ O一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
  ~0 w7 _7 i! S4 M0 r1 [* b勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
, Y; F$ i& \& Y' }出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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/ Y# W4 z$ y2 E- y& E付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
, W# y! F; c. u8 ]意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

+ o. n/ d0 u% f% y: @他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
' l( g3 U( E: ?7 \“继续吧，把它掏出来。”
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- {1 f' l  Y% n! ~# S3 M- z听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

2 q! R$ a% E4 U. Z# Z5 x于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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( o7 d* o7 R" A两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

) T3 {9 \& l5 g/ {4 ]另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。
  m$ q) B3 ^8 e7 q6 m丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

& l+ S* ]  H1 E想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎