据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
: g, N- S5 O" N4 g& H说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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/ g2 i4 Z5 A& _, Z$ v3 {有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
' R# L4 H. P/ \, p叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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% D# t8 f" b. g) f7 a, O这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
& M+ O. s0 _% E& @! [$ D把前面那部分剪掉啦。“

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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”

. k& f# [+ L# c- {& e老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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; Q* @. U5 }; h3 F* X2 C8 c4 n7 }一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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# n: ~3 O- S, S6 K0 q3 v1 ^儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
1 O! [8 `% r: q% W( V/ y下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
+ M+ D0 ?% a! P8 x那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

/ m% q" ?9 M" \牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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& h; H/ b8 t2 v3 j; T7 C+ M一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
) R! p" i& R8 g3 [1 w后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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2 V0 Z9 n) \4 d0 {: M; b* F& q里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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& D! Q9 O& n! i  r  Z柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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3 B2 ^& Y$ [7 z$ N, }& e9 E, P( }“律师和精子有什麽共同点？”
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“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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6 L  n1 |2 P7 y& c  ]父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
' f" F' _0 e* F& A8 N1 A- @/ g第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
% \3 ~* Q# s. }9 ]一根完美的阴茎啦。”

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* j' W( A9 k) d0 l3 s一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
7 Q  h, m0 A+ c6 R" A! l5 ~5 R3 F3 ]说：“长官，我们在拥抱啊。”
7 V& C! C2 z5 w9 e$ U$ A1 n; m警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
  [3 i$ i5 j+ D1 g" x9 T东西放回到裤子里，从这滚开。”

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) ?- `! h8 _: S5 C5 J飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
" Z) @6 }7 E. S( E先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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, Z7 G0 B$ E0 E“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
- l% v9 Y% s* y4 L* c. U/ u% s“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
  V# F( r5 E0 O8 T母亲说：“噢，那太好啦！”

姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
( i+ {' z8 l# d/ K2 u* u母亲说：“那可不太好啊。”
7 O. b0 a$ R+ x& B* ~姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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0 I8 h/ ^$ H, L# h2 i' {# f爸爸就可以过上舒心的日子了。”
$ z+ n0 G, L( T4 k+ z0 h. J# q% K六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
, ^/ D' C& z3 ~9 Q9 ~1 `0 d硬币大啦。”
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母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
7 d" ?4 R+ K# m! D躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
& m9 U! s+ d/ p" o让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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4 N$ u0 Y; D$ K4 `' T“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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+ @6 N" I6 V7 k“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”

, b- W1 t9 x1 Q8 s“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

8 R* Y3 S. |+ F$ w$ z+ }地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
  p! U0 i& N7 u9 G- `是他*的花园。”
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2 @) H% J3 r$ `2 r$ Q第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
7 o& u/ E& W$ f晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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' m* F& H2 _0 \% Z0 \! J' {往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
) p) x4 Q2 S9 j看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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) E/ L3 W3 T1 j一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
- U4 w; }, f; ~3 M- d# w  y2 O7 o勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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0 O3 L/ y( \- M4 ]9 b药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
" R2 O' N) l( w1 K! R3 R  u: Y是这人就带上药回家了。
+ P% s3 `/ J5 T第二天、
5 b& q$ n7 T; N6 ]8 @. p' @& O1 x这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
$ `; }5 u7 |! x+ {- J出要一些橡皮膏。
. y) @: Z' J+ I* F* r$ R药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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7 V3 K1 x7 w0 C) x+ D6 A1 O3 k% L这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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0 ~( U. d9 A1 Y一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

2 F/ h& g( q' }4 S9 A付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
7 x+ g& l- C( Z& }  X1 X1 j9 T* v意为你做任何事情。”
' g5 F5 O" T) W7 g9 n“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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0 M  A; y0 a% t& J( D, u' s# K他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
7 h" }4 G$ ~: r" F" X$ b4 y乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
, A; B: \# ]$ N( z0 _“继续吧，把它掏出来。”
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听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
. b* W+ Q8 O. p: X) l& d7 {% r. `说道：“快，快开始嘛！“

( w% B; Z* Q* A于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
) y. E+ P) K, ]" y牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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# L2 r8 n! Y* G" h7 @/ j想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎