据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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! R9 m/ j1 O) R9 [计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

/ s- @+ s- D4 ?! b有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
& ~& d9 x$ b+ @" k$ V4 W# g% n了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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6 `( D5 F" k+ q& P3 f& ^. r一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

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# \' W! y7 |( @( u: q8 n' I一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

5 X4 D. z1 j7 F- b# p3 z* }黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
' g9 f( o5 }: }0 W' A老头？你难道没做过发疯的事吗？”

% P8 V$ `$ B- d6 v4 B' \( C2 I老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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! k. X4 I: ^" W4 N一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
4 \* w6 N; A: H0 F# F$ W“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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2 ]' ?, f, q$ w# t( ~  L儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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% c/ @" Z5 G0 j3 l4 O两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
2 T9 v9 L% Q& ?7 t* L2 r6 I下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


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) g2 D0 J/ P- d2 Z7 d8 c4 K一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

& o2 R. \3 C* ~( N. F牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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" S- U: ~5 _: o: I$ f6 @8 f! e0 _里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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* g4 e4 p" `$ a3 k- i" P6 a6 ?柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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9 S8 Z- b/ z8 C6 l" P0 }$ A一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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: B6 U. ~" V+ F* S7 R4 r$ A是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
$ u, z& v$ i3 C. F2 z2 V这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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& x9 N) I; v+ o9 T. E5 N# f父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
. v: a/ m! ]3 n& m+ [# W3 B第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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; [: W6 m. Q/ |  K& a5 C1 k  c一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
4 R, w& g5 D2 D# b2 p' K- w说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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" {+ L+ H; j# ~“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”

6 h5 f0 k* O+ H姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
% x' i7 u7 G, {( k( F5 |姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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8 O* g# X; D: N. ~; @9 H/ I: q! g一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
4 w/ Q: ]: w+ j; e躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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妻子忙问：“你怎麽啦？”
3 w( Q: R! A; |1 E丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
" B/ I6 U) @5 I# z5 n8 V$ w1 F店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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4 C7 z7 P, f5 f: F* K”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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0 ~; |/ @  D3 u2 X# Q5 b( V5 o一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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1 D9 W9 A1 Y. U! Z# f1 K: B1 e“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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$ J$ j; i% l/ K+ Q“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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0 ~" s5 [9 x8 A0 y<28>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”

1 L! l2 I  u( k  _“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
1 T7 X9 d& U. ^是他*的花园。”

, E+ F0 Y- ]: [( P1 A9 W. s第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
, D/ ^$ m2 Y9 S$ z; l9 @小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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$ \- f4 `6 d) A- _" D! h那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
, I+ k& `! t* s& d# S4 i2 K晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

2 [( w/ o2 C4 R( E; I药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
$ R; N! ^3 |! U! w药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

9 y4 ^- Z& s6 v6 {7 p; S付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
% l7 R, Z# F& u$ Z意为你做任何事情。”
: s; }6 M4 c! U8 X; V0 h; s“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
8 C  @( ^* o* e, i! h乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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" J4 ]$ B3 K1 r1 D/ l) e1 g& g听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

5 D8 O% o! Z) d7 U3 n5 ~于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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  D* C7 W; n6 H两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
0 Z* }5 Q! i4 P* f0 r2 V牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
& B8 k2 @6 Y, a  h6 {# ^. D第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
$ c: }8 z/ u. h5 @
( m0 o5 X: _; @/ R7 O说的做的吗？”一个牧师问。
4 d2 h6 ?6 p. a; [$ j% ]& T丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

! ?* q1 D# y. x# w$ ~想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎