据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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! R6 c$ ?. Y- Y计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
7 w( {3 \6 y" N$ \- b4 ~说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

( B+ [3 ]: X$ Y$ N有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
0 |, t" y3 s: w了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

' s1 ?4 y  F$ \4 A黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
1 J* d* i) i2 x8 H5 w" Q5 H老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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2 f2 |9 O! P% ], p+ T( b; o7 A一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
% V3 h; ~) z" S“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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5 s" e1 `8 x  ]; j9 g5 z直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
' }+ Z/ k. F. l7 l* J- v+ N# j4 @* ~女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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( H$ ?- Y# S9 Z2 O, `
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
) M9 ~% c( v0 u后面大声叫道：“汉堡包一个！”

里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
& q9 [. A8 ^- Q老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

9 ~: n& J6 \" S" M+ q/ R柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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“律师和精子有什麽共同点？”

8 K( W& g! w2 J0 u2 o# O# m“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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8 m; ?) _+ C' G& v* V! P9 r一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

( u: \4 P1 \/ \6 t, i# A是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
2 Q  O1 c% y7 I, z: b6 Z$ o6 x这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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' Y6 {+ W0 \% S; {1 [! M) C) S父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
1 E" z  m( V) g+ x/ T# [第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
& Q! y7 Q1 c$ q7 Y% a% F6 Q一根完美的阴茎啦。”

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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
( N+ ?4 F; `4 _7 @3 b2 ~说：“长官，我们在拥抱啊。”
+ a. p* t+ V" M  J警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

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0 [  j! F' v$ u# k飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
2 F  x( ~& p+ |先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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1 q* X+ N, b5 G6 I  s一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
- n( g' W  L, Y8 Z说他要先拉大便的。”
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+ w- z& Q% f4 l' o8 _& o* p" ?“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
/ q/ v4 A% u2 N; q% n“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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8 C' A+ M( p5 Q一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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5 t7 q2 @8 {% P; u  i" r! G姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

; o7 m/ z2 z$ Q1 P, u干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
3 D, {5 F) y) T( X硬币大啦。”

: {5 J/ [% w3 S2 E& a+ k母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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; G' o' t' y# V! b3 E0 A<13>

3 Z: G( s0 R/ R  I一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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/ \7 D! i* y/ ~! L3 p8 Q妻子忙问：“你怎麽啦？”
9 A" h7 |( H& E2 d丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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7 g6 ^  ]) H0 w3 ?2 \3 v5 g( R" Q一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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8 k2 z* I$ B, ]' \& [& ?) q# T) F一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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$ \+ u" c; D$ k" c$ |“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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7 W2 n% w$ n9 S  E. v6 I“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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: C2 ^, s4 @# J* G# I一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
8 D! K/ _" J! J5 v- P! H
: _4 U9 f/ e. F, h6 J地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
! L/ f; q' G2 w小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

# }+ p! c: \2 q, G/ }& A' p. V# ]往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
! r2 W5 g2 F& |: S. r- T看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
; X: Z/ y2 h2 v$ P/ t3 S第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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, B7 L6 j2 J5 c! ]: P  R这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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- b! a% B# j. b; b8 G
- c/ R. T& [* m一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
7 T# G  ~5 @* j! a1 ~" H- _意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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/ H7 H/ C4 D8 i9 S乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
" U6 Y5 D6 u, \# o“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
) Q2 D4 B" K* o8 m- l- Z说道：“快，快开始嘛！“

; Q# h( o7 r  d' a& R( \$ R2 M8 H于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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" @6 b, d9 T) C# u4 \" n, X( o两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
/ A! p8 ^6 `: U" y/ w% Y+ d% h2 c牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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+ I* C: U, x" y另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎