据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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0 q8 u. [$ k2 H) P计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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4 c% H9 a& `/ H! J6 o8 r8 {, D# F一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
" t! ^2 [9 p! c9 Z' M叫来，问他为什麽没有戴安全套。

! |- S! v) d" d+ X% K5 X这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》

2 F5 J8 b+ y6 [: X4 O一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

) h8 T+ l/ T( I( Z1 ~6 a/ q黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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6 i8 O7 v8 n! d/ H老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

& b6 h8 X/ v% J' V2 Y, X儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
$ _, R$ G) G* Y下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

+ B: E0 h/ z: |4 v0 U0 j直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
, a- _4 j# R- z# R( H女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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! Z  p( T. `) i$ p1 e抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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8 @" ]( s1 G* q柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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“律师和精子有什麽共同点？”

3 U7 R  i( B/ u“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

7 e% q0 i0 W  E是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
5 ], Z" O# ?; I; c  K) L' i这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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# }5 R( a+ `6 o. K9 m! a9 y父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
9 G' @4 O+ N7 ^# a一根完美的阴茎啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
$ B+ S- s! x- Y7 u" g/ b说：“长官，我们在拥抱啊。”
# ^' W: b0 b& r( \警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
7 ^4 R7 ^- T% c1 z. v) U. v& s先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

$ t, W/ c' |" n" P$ O3 Y# H一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
3 n% @3 T" e  {) R- B& D4 o“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
5 N. \9 i$ V0 q, P: w# o* j# I( o5 i/ I母亲说：“噢，那太好啦！”

姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
2 D) ~+ S0 z7 ^姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

0 s- l' }$ {* g' f  y爸爸就可以过上舒心的日子了。”
0 Q4 J- V( F9 T0 v1 m5 _六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
4 {7 @4 f4 M' D# ^, _硬币大啦。”
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母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

<13>

0 F  k7 x0 A+ j1 I" B) \一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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1 [/ N  [# v6 A/ P: C  M妻子忙问：“你怎麽啦？”
4 J8 l" m' y1 Y, t* A) z0 M丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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6 A8 |1 A7 R; l- L: K一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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$ \( e3 m9 m( C. G  |% f”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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# ^% V0 V2 ^' \2 }( U5 D一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
: W4 C0 N$ \* a3 W; p; j$ [后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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7 h$ s- A0 @! C" }7 Z“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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0 L, D/ s7 C* P5 W+ G8 K7 i“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

<28>
( k0 E( c0 X" i  A7 M“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”

+ |. Q: ?8 m; a, D1 F. a7 S第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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  w/ x! n7 R% j; \) n那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
/ A! r5 R- d9 I! z" Q" m* E晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

9 Q+ J6 ^5 q) ?: a1 [/ C往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
* {! C& b9 ]4 t. R* k' L这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
+ m, u/ {9 C% Z) {出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

/ o. U/ `. O0 P0 V0 g: w+ b# z这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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6 ?: X4 q" z$ p& y<34>

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
! x/ W, j$ G4 V乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

3 h" U4 s. }/ e2 U2 J7 d% N乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
1 c7 M/ w1 f: o说道：“快，快开始嘛！“
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- n( X* v$ J8 A" `于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
# e1 v, i8 L! W" q$ z牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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7 R$ e& k0 ?. \* e  z  b/ D另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

$ R, }* m5 J, j2 H% w说的做的吗？”一个牧师问。
! \0 [, x( ~8 w丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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* K& e9 f  ^& c8 S想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎