据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
6 C) X: R- h5 @/ W! I$ `+ [* ?4 F
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
) ?7 e0 [- g8 z9 m! j; K& i/ I2 K叫来，问他为什麽没有戴安全套。

; s6 r) @  ~+ m4 @0 @) \1 n, y  u3 I这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
, i' b. i# Q( Q$ G1 W
5 _- x0 Q# D8 q$ I. |  B( [6 U<2》

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
9 x4 \8 s5 L& e. q
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
& y0 l: m4 ]# ^
1 h1 g) ~7 P  F3 l3 d; E- L老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
7 L& \+ A- C; [% b8 t
. x; r" F9 O: l1 P<3>

- @; X- A* |) N一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
" p  Q4 B6 K+ s" u( @* N
& W7 \0 }" Q7 ^1 j( ^儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
7 D& N2 r; Y1 M, w
. ]! {, a9 T( F1 s" N4 a9 {6 E; B4 A<4>

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
& U  G* u$ Q* R% l9 \3 m下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

- B( S! w8 b! t, @: u; Y9 ]# G直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
( ~; w' r1 k) e" n( Z

<5>
3 U) {6 W# v+ E一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

* D- a; }; F. G& w牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
7 }$ z' e' O* T1 X- f  I  U+ T9 u
" n  |( {3 r; J( r: I9 X<6>
4 J; V8 S5 e* C7 a( {2 a& p* d* H' L9 M
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
7 W" b& g9 l% ]0 |后面大声叫道：“汉堡包一个！”
) x6 S0 t5 z* p8 h5 y, b
6 a1 d8 R. _; E* C: Z. J里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

1 {5 b+ u, \; T# @' D1 q' ?- V抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
. l/ U1 K/ h8 h
7 m2 X" A; _* C) Q% o! `柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

7 D; i0 [4 W. H( H& I1 D6 F<7>
“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
6 Q0 M/ \6 U( Q! v" Z
<8>
* D% e6 `0 [$ `
; A. X7 j% s! |/ B% c: n一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
' {4 M( U7 y- ?8 m' L+ P9 k. G
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
6 Y7 E1 V& {9 y- `) h这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
0 _: a# H3 w; @: V, f
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

+ J6 ^6 L/ c( C0 X0 l3 q/ K小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
9 z) l9 v: ]! f; ]- J2 u一根完美的阴茎啦。”
' e0 z2 ^7 u! E: U& i- B
<9>

一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
+ L3 u: O4 E4 _( R( A说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
1 B& n) C9 D: F* S5 v$ A
& Z0 c$ r! b6 u! S<10>

5 [* K" W) k0 N0 q飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
) M& `, i. `* c1 H7 [0 w' T6 O先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

5 B# ^1 p+ A0 k一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
3 a/ s; y3 y8 |* ^+ _: P说他要先拉大便的。”
) y* a5 R+ @, K9 [$ N<11>
; Y1 k0 _+ j" N/ Z" O9 G
9 x( A" ~) S" O* ?“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
, d" G2 h* |3 x( g, h4 t

7 l7 O8 z2 ~& m- _<12>
5 ]" A( C3 `# Y5 {0 Z一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
* e" S. k( f% |) z$ \
7 R; H. |4 A. [1 u姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
/ K& x% E+ q- d+ [4 N' H母亲说：“那可不太好啊。”
, H% t& W" Q; K, m5 s姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
5 X( N8 Y% {  Z' Q7 D2 f( m. \
! V/ z1 Y; [/ ]) s爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
# C3 |5 b- E; Y7 i, b3 @7 ~
; s% `: Q/ [5 I6 E% H* g干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

+ x% e+ f2 B/ x4 q& B1 Q) g母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
' G( ~  j+ m* L; n, i  U  V
<13>

- z/ }- u9 U8 E7 R3 o% n' a" ~一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

1 {. O7 o) ]& c7 M* m9 m妻子忙问：“你怎麽啦？”
" l; @, K1 n; x2 `% y- R丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
  U5 E' t8 A: F( ]) C% u4 o9 C
7 s+ w, l% ]/ t; O% B  V, q2 R: g<

22>
. ?) [: ~" \7 @+ e& B6 ^一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
, X  U& G; x+ y7 X店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


<23>
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
9 }7 c, l! ]" q* r$ _( V26>

1 C) A# l9 J  |+ e5 z. j0 K一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

: d4 g) o0 k0 O6 y& x+ }% p1 _“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
4 o. Y8 [' T% {2 }让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
7 r* c0 S3 p( E0 {: @& K
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
! a4 I; H/ s4 h" W
<27>
8 o# a- d/ o# |9 W. R, A2 m0 V“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
$ p. [# k' |. W- H
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
; e( K" k5 L  T% s2 a0 M
<28>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
9 T; s* s3 h8 |2 X4 c
" `% z: L  l5 P$ K“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
& L) R2 a& B  s9 c
/ |* T% b+ Z# F0 l* a29>
2 M: `/ R; }3 V
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

, h. u  m2 I" |地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
+ u$ @9 f/ C/ {* D5 e5 h0 g. [是他*的花园。”
) \3 e3 i8 l+ f( m
7 s" d# n9 Z" h' k; `第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
" ]1 W/ M- n1 o, ^' x6 J
- c& A, l$ @0 [% F' w那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
9 z9 L1 _1 o; B0 W: l晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

0 w' `6 e# J9 H  Y: @往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
1 I' B( ^( _1 `: A看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<32>
. b# [( N6 L+ _: e$ q8 s, g: Y: @一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
, I' r2 g. V; b7 {  x
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
; `- _* z4 g( i$ l, b第二天、
7 [+ Z8 y& r7 r& N这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
- O! b1 K* }( q6 i
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>

3 Q9 I/ i/ H. M一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
+ k# ~% L* f5 F( D* c) r
3 `% }% q% O! y4 V" U9 k' O付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
! d: ?4 H9 \# k' R意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
6 P: E# |! S4 |6 X7 m
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
# g+ g% h+ K6 _5 v* Z6 x. n乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
! y- n8 t! |  }
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
; ]5 N; T8 y$ V5 C
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
4 g" S+ M' @, V; q+ J( s% w说道：“快，快开始嘛！“
% I" V" {7 K$ s8 b
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
<35>
+ H9 x$ D- e- M# |
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
  a( t6 n0 |- q* F- Z( D. n牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

! L0 s, j6 |* J8 K0 F" F' L另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

: w& Y6 ]7 [5 ^/ p" J' o! O说的做的吗？”一个牧师问。
/ I8 K& I5 [/ Q9 l6 L丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

0 b7 p9 r3 @8 W5 `' f* t* x& M' i$ S0 \想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎