据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

0 I0 w; |4 x4 _% C$ G  w! `. E有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
- f7 H. S/ g! C( j4 x/ i7 }+ H$ o7 D9 u叫来，问他为什麽没有戴安全套。

" p0 {  \, ?8 s7 E这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
$ c3 p: ^# u; K. }$ |0 p4 F把前面那部分剪掉啦。“
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<2》

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

# q( q; H, Z3 U4 C& a. I# @黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
, r* |' C$ B" z; [% ~6 l老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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$ p' D5 O+ w( N( F- w4 E& }老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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* z1 {. R- \: E* E) y一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
& m* s4 V4 Q: I! [& Z“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

! I# H5 z& }3 a; d. M7 f7 l5 t儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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( \* S' ]- V' k  @<4>

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
% z# [# T" H* r; ?. S下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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3 E( l0 y3 t  O: q直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
* _- \( k4 M5 \# }那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
  O  K( M5 a; N4 A* v女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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<6>

# d, _. W3 X- z# s- R一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
% Q  ~" R% ]( b" t+ J% }后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

% f2 b9 T1 D3 C8 ?' Q4 H抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

2 q8 Y! ?; X7 z  F( ~柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>
% d& M$ a' a  `“律师和精子有什麽共同点？”
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“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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% |* z' R: g4 [3 g4 j5 |一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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9 W0 k" Y/ j6 y% Z是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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8 w3 B; ]1 a( L, _! t3 O父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
1 J/ P2 O7 U9 \6 e第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

8 D0 j) k% x, H; |7 f) b% H2 m0 Q小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
/ k, V7 B- F2 L" O9 d5 j一根完美的阴茎啦。”
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<9>

4 H- O: \" F7 k一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
7 d5 O: _2 x) A$ E' [警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

4 P, S. R" D) N8 N/ }% L<10>
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
( i! U# z( W' O7 ^- N- L" W2 L先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

# j( h9 J$ D2 D- k3 ]6 S" {6 N一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
/ d  m! x. \, [# u说他要先拉大便的。”
) T% Q5 S* ~3 o<11>

/ `) G  b" M" c. [. r“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


8 O+ m+ L% X. Y- v$ C0 }<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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; a- M  B6 l: \0 t1 w- u姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
! C2 i* s0 C  x: c) Q1 }母亲说：“那可不太好啊。”
, b0 Q* K8 O$ H# M" M姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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  [9 _! ]' |. S# Q' Y爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

$ T7 J1 W: @. J3 o/ t" E干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
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/ @+ n. L7 c4 O1 C* q母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

<13>
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8 U: }+ F& N% `6 s% U8 y5 M一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
' Z' d* @6 o- j躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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' T6 v# H$ c; [22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
4 [" v# Y( Z; L8 ?' Y& f0 B9 }4 U* u" F店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
26>

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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4 P+ V( L( k. n5 q, K9 k“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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<28>
" n4 o1 O6 P6 F" Q. u“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

29>

8 K" h& |' [. r# B, ]  U' B4 }2 K2 m一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
: z9 A" O  ]# E& L女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
$ p7 p4 x" h" W, y0 N! z是他*的花园。”
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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# O/ g5 S/ W5 {0 a7 ]药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
8 ?7 \/ Q6 g* F8 e8 H第二天、
- k! A1 z- a' m; T2 F" ~这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
, S/ Q* R- L; T& f' \$ q出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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: V7 F% ]& o' m7 S7 }. i2 m$ O一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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$ ?5 O- H/ P, ^8 S# \/ L' W' U付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
$ s$ q' C, {: ?$ _, u$ e5 j乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
. g: U+ L" X. w6 x! V“继续吧，把它掏出来。”
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" g' u3 ?7 f5 C0 _听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

! i; f( Q7 g2 b# ^6 S" |于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
8 F8 L) n* l  ?3 f<35>

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

6 j- D. g2 @& W! i  Q另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
% K- q  e$ s( d' |" d5 g+ W5 u4 K9 d4 o第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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) Y/ R3 J' C1 }4 ]想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎