据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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- H( U4 f7 {/ w4 G9 Y; j计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
. O5 Z& s2 x9 ^- z; h说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
6 z7 r1 y; \9 u1 _; {了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
) R8 }3 E6 R) K9 e' `( ^4 z叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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<2》
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2 I# `+ E" o' k- v+ X一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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2 c' S9 u! O: q黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
4 _0 F+ Y/ {) T6 v+ V  R  h! u老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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* }( U8 j  D& h' ~一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
& |+ P/ s0 c2 m! ?) H, ^那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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$ T* _+ L- q4 i" m一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
/ M% `* |% ]! N9 n7 M2 `女患者说：“钻吧，医生。”
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; a' N' j# c0 [2 F! r牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
% f1 v. w# E9 t; F9 z* j8 K6 v女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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2 ~) `& I# k. w( B$ o
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
( E  u3 b, P7 N% Q" M' b; ~% x后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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* \; I; C/ Z+ x- \7 {& ]里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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) z% D4 `+ w4 ~9 E( J# J柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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“律师和精子有什麽共同点？”
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. T+ h% v% W; `6 {& N; h“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”

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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
2 _9 x1 n. a$ N2 X5 j: ~: t1 _9 T警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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0 o0 s& S( ~- Y: A飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
1 |6 R. q6 d. `) r' B先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

" F. i6 d8 [1 O' r一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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6 \1 K4 k% ^- i( n+ j“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
- x2 j3 V8 i! C; F( ~- t: ~- g4 g“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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1 U' L8 y" q. Z* t一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”

姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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' O, c: ^2 g1 C# ?. C1 X" V& v爸爸就可以过上舒心的日子了。”
( W1 v% H  C" Y5 I) d# r" q六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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6 Z* n& x2 W5 \干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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) b7 u6 Y6 ?1 r+ P2 L' k一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
+ T) S' G, }% i7 Q- J8 j躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

7 b5 M4 j% L# c) I妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
9 K# e" Y/ O7 \  |店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


( K$ C! D: H" G" h: O" l' H<23>
0 x& E9 H$ n/ M/ ]”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
9 a9 C; Z! ]- k4 N1 P! U$ ?后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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( m7 t1 |5 X. J- n$ H! S: a“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
9 ^4 N% g) n% v6 V& |& ^4 Z: s让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
/ ]( X* L& [/ t! Y- a女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
8 C& i; {% |/ Q- ~6 |是他*的花园。”

第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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; s0 z/ O4 Y: F* O' I$ _那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
# W8 k0 }) k6 i晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

5 @/ y* x" b$ Q* r1 J, \往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
# l8 E$ @$ U5 T0 j; b) S0 w$ A* V: {
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1 K  I2 E8 Y9 r2 p$ z一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
) h0 c  j0 W. ~6 o/ F! Y勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

; Y+ I6 y, ^1 T* m5 k- x- X药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
" m- K3 _' `+ L% S: F' N3 r是这人就带上药回家了。
第二天、
1 ~1 u- y" t3 u$ W这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
7 \$ Q. n: ?" E" P; o& d, `. l出要一些橡皮膏。
4 `# q4 W% M) R- r* [% R药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

  q! q3 p: _9 Z, l7 S这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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& ?  X- R( }& [& v6 u7 d一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

1 e  b- R: A9 [! z& [. ]7 ]4 B付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
2 C* n3 A% P% j: X5 k6 `) R意为你做任何事情。”
: H: q# u! D- W: m1 H7 @8 F“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”

5 M& ]& ~7 l* Y' M2 \6 M! u听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
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8 B9 Y, A( ^0 S3 D( _3 O& y于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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* H% ^8 e3 l: ^8 O: j2 w7 P
( o( f+ V3 i7 C2 X两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
9 u, d" n" S& t3 J4 ]  p9 Y牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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* [# p& i) L8 o3 n0 c! c) Y另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
! _& N" f. K* C/ f) d" V& T9 |  Y第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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4 D' A  x+ q( P; Y# j6 F0 X9 l  _说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

2 X  n5 Z8 j( d% Q- h想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎