据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
" N8 b' e5 L6 ~; u% a7 [计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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5 P; u6 M; B8 }' R, v5 ]# O一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
# q3 ]+ i5 @( D: F3 u叫来，问他为什麽没有戴安全套。

9 _) w' q5 t2 {: m9 |9 Z. ^# u这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》
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0 P) T2 ^/ \) {一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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) w1 @$ U3 c; o3 \, U# m. s老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

, R& L- D* i8 M$ X3 A儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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<5>
! T& D' v; W% O5 U" [一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

( j& Y9 T1 g* n* M- m) ^3 x/ _( X牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
% u! V; B: d2 v: J' s女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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8 ^5 p' [' @* F# W' A柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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<7>
“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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/ N' n, j, y1 ?5 n$ [一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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* Y6 @, d  X5 `( x是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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) P/ ?+ }2 s* c+ X  Z; x5 z& i$ H父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”

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8 u4 b7 v4 W1 z6 Z! V) k8 p一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
1 Y9 w' z; O" f( P说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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<10>
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
& M7 M( z; n. K& V- m先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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  J9 @/ }4 k) c5 Z$ i一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
/ s2 e; S! n- ?! F说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
' O% B- B, L" R+ a: h母亲说：“噢，那太好啦！”

9 @% H+ m3 l: X3 {, |* e$ a姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
% r( n8 x: x0 B5 V0 ]' i! \! N' b; E姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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爸爸就可以过上舒心的日子了。”
" m: Q6 u# J% f. V7 Z" f六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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. Q( }( k* q7 ^, M. B一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
- n! e. ^% R* p9 G  Q躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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妻子忙问：“你怎麽啦？”
) T) _) M! _; C  ]1 ]丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


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  Y0 ^9 x! Y7 _+ q”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
8 ^* S6 \+ ^, t. }9 r让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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+ E# p0 |; ^  W1 W0 W, \, j; I“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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: F& e" Q1 i% Y: M- Z“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
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$ S' Q  e$ ]+ J  T“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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- j* Q* t1 Y! F“知道女人和龙卷风的区别吗？”
5 O5 z7 ^) z1 ~6 S( m% h1 {0 p/ {8 v
& w( P' B( A: u% P% q4 s“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
( I* g- j" o8 u0 N0 o女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”

第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
$ I' Z$ O2 D5 i6 Q0 o% }- T晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
+ ^  _5 H2 R- o看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

! G4 @7 `) Q. U# @  L, h药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
4 R0 y) a% R/ h) F7 h1 ]是这人就带上药回家了。
" D) H" V0 R5 h! h" g- x第二天、
2 O, B( W( R3 R# V6 A这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
7 E9 _; i. z, U- Z+ O' A出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

3 n: Z' }0 ]) c2 W8 A! }' ]这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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( j) @5 \; P+ r' S<34>
! _2 \' {3 m' J+ [7 u
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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! Z/ p6 ~9 z- O$ e付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
% l6 x* B6 O2 J: H  H5 M意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

/ ~+ |( m2 h' G" ]0 j4 w- N他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

" {0 @5 F9 E* e乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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* t/ l, Z4 n- K3 _+ M; x听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
& k' W, U7 x, {说道：“快，快开始嘛！“
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# c( G/ G# ]2 m于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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; H+ h0 ]. K0 P/ i4 R0 q* N
; q4 ~9 x% R: R7 I" ^* C1 Y0 [0 M两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
# X8 r  x7 E  L. y  W& K第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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) C# B' R2 @  Y/ O/ X说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

- C6 S6 s4 w' w- w想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎