Ｎ年后，咱们这样坐飞机！

沪西人家

售票处：
　　自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找
# \1 o  t" r# |% ]! K3 d零，月票请出示。

. ~) v7 I2 g2 l9 K3 a  q　　安检：

5 o; c1 ^0 S6 E0 T0 T1 h　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”
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　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”
　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱
摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动。。。。。

登机：
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　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是
你，别>在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？

7 v* l: ]8 R& ~2 Y4 J% {# y　　没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去
3 l) D7 ]6 T  ~! a3 h吧。。。。。”
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　　起飞：

　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，

　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座
儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
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　　飞行：
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' x* D0 v3 @% d4 ?  g　　一个小朋友要求小解，>空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，
你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
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　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”

- j* q9 d4 S0 d+ {* y  L8 ]& V" |　　机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要
超机。。。。。”

　　飞行途中，
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　　空姐：“机长，外面有UFO耶！”
9 N( [# {9 f, o9 ~　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”

/ y$ L: T) ]) ~' }& M　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”
4 L' O% V1 F% f$ I8 @( e9 c1 q$ y　　飞机剧烈抖动。

　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚
" [/ e; r+ M& u( E6 ^点。”

* ^9 z  o* C* u' T% a0 D+ E+ e　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
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; M: e+ Z9 f" r- m* O8 }　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”

+ `; y4 B; [$ e4 ]: f　　机长：“背降落伞包了吗”

　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把
书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
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　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“>机长：
3 D0 q& y4 a/ j2 `" V  @0 W“告诉乘客准备提前空降。”
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　　降落：

　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，
: e. P, T' z: }' T4 s2 b! f9 ^: d请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。”

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　　落地：
　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”
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　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们
都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装
上，趁着早，我们再飞一趟！”