Ｎ年后，咱们这样坐飞机！

沪西人家

售票处：
　　自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找
零，月票请出示。
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" E$ c, ~5 _# o　　安检：
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　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”
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　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”
　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱
摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动。。。。。
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3 C/ K$ p" @4 g: l4 \4 R登机：
  T) q! o+ P/ I) H; L
  A- A# a* f' l8 D; ?　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是
5 A; r1 w; o8 C) y你，别>在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？

　　没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去
$ s4 d: E9 O. i8 d9 M: X. G4 B吧。。。。。”
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　　起飞：

　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，

　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座
* q# R$ l+ G# ?1 |4 s0 w5 B1 |儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”


. n3 l5 B1 H$ K$ r2 i　　飞行：

　　一个小朋友要求小解，>空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，
" B) y: p+ V8 v9 s' F8 K你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

$ y$ |) ~% D8 i7 M: Q" z3 J3 V8 Y+ t　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”
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　　机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要
超机。。。。。”
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! F7 q* B. ]7 W/ a$ R　　飞行途中，

　　空姐：“机长，外面有UFO耶！”
　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”

- h6 p' ?8 [/ {7 ~* a3 ^: m$ q　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”
　　飞机剧烈抖动。
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　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚
点。”
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% A7 D& y- `( I, s8 {+ s　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”

( {# F; |. j4 a/ o' ^8 [　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”
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　　机长：“背降落伞包了吗”

' |3 s$ Q9 Y% c! P　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把
5 ~: `' ?) f' z书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”


　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“>机长：
“告诉乘客准备提前空降。”
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# Q$ X/ }8 g& ^- J; `* G( u& e　　降落：

- u0 L4 b9 N# ~2 c5 v　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，
% y/ T5 {4 H4 ?- E  @1 C$ M请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。”
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3 |: G3 e/ c9 m$ M2 k6 c　　落地：
　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”
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　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们
都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装
* ]5 r  p' a2 B$ c上，趁着早，我们再飞一趟！”