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[顶]脑袋短路了
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9 g1 i1 V1 R) K, L) ?1 Q6 D2 }买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
1 c, V5 n/ D0 C! X' H4 p桶。手上留了一个冰糕纸……寒
4 G5 v3 u9 V2 _3 B1 e u( q6 p8 V最后自己在那里翻垃圾桶。
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8 Y: f, ?3 P( N# @高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
; t3 _# b' ^8 A8 u& y! D面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， : A% U$ N6 j/ ]! P' ^, j
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 3 w2 `2 `6 \+ d: j0 j) y
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
$ I7 G/ w/ Y" ^* f偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
) E* q, Y: C1 o也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
: A" L* i/ [; v4 m东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 0 ]3 \. b; D5 u/ i
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 1 `, \0 U! _% Q3 H% \4 ]
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， / l9 s8 d! [3 W4 b! B
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 % ?7 _! Z B6 m7 @7 e
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) ! y1 ~9 n* U( E/ d! l& ~
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 * f! C- W$ l+ [' x; ]
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 & f6 q; y; Y7 I1 e% h) T6 a
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 0 V5 b0 o& C7 P z2 K5 N, I2 N
又过了几站，上来了一个女孩。 ' q9 x9 \& z8 I" ~/ x# F
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
- v, D& a3 K2 n9 T; s9 u* M# x1 ^3 K低胸，短裙。
5 P0 Z- @0 {, c; i+ M9 ]! P( v公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
+ u& T, a9 B' }1 _! P“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” / {# J( h& |% |6 I3 J; M
逛荡！
; T' d% u# \# z% f9 |8 G6 Q呵呵，车内骚动。
4 |7 |7 e! o/ J8 i那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ; J6 a0 @: d* q9 p6 [% w
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） # i- f# y3 l3 L \% \9 d0 k
然后，就下车了。 , y% G. ~. O! Y# j' V5 N
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
9 w, P9 A3 d+ B6 _同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， 0 v/ R% ^/ o/ j6 `# G! M0 Q& J) w
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 9 a/ x: X% b: A# ^8 m; F4 z
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 - _( v7 h2 ]/ j2 ]
味的同学
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9 L4 G( ?0 t& M6 o2 S' _一天和一个美女好朋友走在街上.
, l: o" T' X: h. a$ D9 y突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. , C! o. ]9 w$ r, |# ~
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ( X9 X2 C8 q" {* g
我的朋友大怒...
) d& O" V( v, P6 F0 \* T又什么又?.我认识你吗?? ' x5 L u f. J6 p& [+ \' u
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
' p! W) T) f+ ^" I6 S7 V朵里……
) M% i! W4 S1 g6 i% b大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 ( R( N2 @5 i: T9 W
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
2 e. [5 a$ w2 q* t力量还挺大 $ E( C( n0 b8 }" H
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$ E( K6 ~6 {6 g: d* I0 f0 q$ O某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
]- f: \0 B- R4 Y; N2 j0 X* U“血崩？”我问。
2 g/ |3 f( E$ U: ]9 ~ v“就是月经流量很大！”答。
% v) L0 g# |/ k哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 6 y+ e* z+ B, }4 e8 J8 D
花开两朵，各表一只。
) \+ x8 D$ l z; p4 }+ P( ^& U几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 " s2 c- n$ H3 ?( \1 u+ F0 k
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
+ m; J2 ^# Q7 ?; {% s说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 " V: r' E* s5 K" b, Z* ^9 c$ x/ B
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
4 P `" [+ ~" O v' V4 T8 S们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
7 q' h: y( d" k0 O. g; F! S都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ; F4 E8 }" d2 X! E8 I. M
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” + x( V. `! C% c9 L- u/ t
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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v3 Y8 x5 N/ A' d7 H来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 8 L4 s; P6 @ _* c! E, J* u9 h
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
L; ~" F! `3 i- T1 }( @2 l试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
* R: k/ Y$ [* E, M% X，喂，你干什么！！？？ " x1 k2 ?+ j+ r$ m) ^; ]" f
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 5 g" ~3 R, j: k9 h
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 ; s4 l& G k2 }
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
" i$ }, u+ C J1 F, M/ V& Y8 O而出！ 2 ~/ d- v3 H9 |2 R( P
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西 ( P% \/ n* l; j* c% O$ r
突然冲过来一个男的
6 j- v- e4 B: x$ ?: d急急得喊
: Y$ ]0 Q3 k- M5 V0 E同志 给我来包卫生巾 4 C2 z2 `* z3 u; J
我跟售货员都一愣
C9 T+ _3 X: i后来一想也没什么 + i3 k; J$ W' E# s p& ]
也许帮他老婆买的呢` . }3 t- I: B8 g0 o' a x0 i
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 , ]" z% Y1 X# U i7 e1 e# L
他很急得说不是这种的
! [) T- s4 \% u& ~我不要这种的 5 b5 Y# K' z e* _& s5 k
我要男士用的那种卫生巾
3 {' [5 j0 M n# W$ }' S我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
2 n. ` D2 u6 o最后才弄明白原来他想要面巾纸
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可 ' M( d: X1 L0 M' `) `
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 1 U6 o- j: A! }8 H
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 M" W. u# E* z
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ / D' ~& {9 B. u
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
7 m* K' b1 D0 ?# X8 r7 q" a, R/ h* w要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
1 ~) u* g9 {) s) ^& T' E2 i把纸往我手里一塞......
, B( `* d/ M; ]' `然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
& {3 w7 c" F5 D& [9 d. l; g我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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1 S5 B4 y) L) l, n: D% e. ^单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 6 Q# @3 u' Y: o- i* X. l; z" m
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 - m% P; t6 X# w6 u# L, t
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
& G5 b8 N- q# K1 v 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
: @' [$ w- e# N2 g2 o% H1 }" B那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 . ~5 d k0 Z) s
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 3 h( _( R8 n! ~' q. S
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/ O" y* ]( Z/ j" ?/ u1 ~上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` S2 ]8 ]+ a: [' U( C% Q0 C( A
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: % _$ s4 f" G( [! A1 P
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
% `* V0 o+ `; e/ h4 A' U# [( g全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
( l, ^, o: {: e; A泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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5 b7 ?4 i/ f) k. r* J一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
7 G0 D# N8 d3 }$ p: r问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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- \+ |& L) _/ m- `3 U; E一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， / o- x: a3 w; E3 E$ {: N! A; e
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 6 E) G! \4 N, x1 @, Q5 ~" A, `# r, ?
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 5 {. T( o y2 y* O+ ]& C
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
# f! k: C+ _/ I( f0 {. [- W甲：我的头像牛B吗？ 3 V) I5 b" D7 M0 w, Y4 Q
乙：像
' e; L ^4 Z9 ?2 D4 s甲: .......
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
* }) c; X8 [; g0 A& q3 G9 hspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
( m5 j- J+ F1 N/ s& s1 U1 Z说："Can......you......speak......Chinese?" ! s* N6 J+ u' I4 M+ S% O
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
& \+ p0 C9 M1 B: l8 h* j$ S; D8 k正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
& w. h [+ Q# Z。。”顿时，全班鸦雀无声。
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
& p3 A2 b J! @0 f+ U% @2 N1 T先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 |& S' A( o% G) B; r
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 . r3 N# d0 [+ K, V
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
4 _4 T: K; H' [( E/ a啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
: |& j& @6 M% C" v啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 * `8 ^1 y; R$ e
学笑了一学期啊 ! m% G/ F, `2 `' p
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
. I3 s7 m7 t3 x" `6 N& l! B( v饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
) C, w. z) ]/ i6 e3 j电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 / `! k8 ^7 B$ e$ C( W7 D
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 7 e9 t2 W- ]) G8 S# D3 a. |
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
: @2 ?$ L! s: R) ~: e掐人中. + ~! d/ X! Q, i
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. . R& H2 b9 W# H) f
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5 T- X1 `# u/ I" [) m6 c& q上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
2 D" o$ e" k- {( @痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 3 G1 W- m c6 n! p/ D
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
" t% l, X2 K# }1 O4 `. r5 j然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 0 Z' g# P% O( a0 Z! x+ d! }8 C5 i
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^. `) y- e" j6 O那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 $ @ v) X1 v3 F6 C6 f
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
* I, e6 G+ \7 y( a8 u Q3 y为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 4 [1 j: f" Z$ f9 M
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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E5 L% _4 X6 A高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
$ o3 t7 D& F# j+ h, k$ _; w( Y; L狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 ( T" h3 Z1 X2 H# d
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
* g; A# O8 f# H: A利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 . J& D$ k" T- J+ o. G
——”了一声……
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. G& u( a: Z/ ?! k* e那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
4 `/ S! L2 z0 x7 y% D" c“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 7 I; _) s3 l: U
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
9 U8 r7 O* f9 ?) e$ h捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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r3 i0 Z: n5 e1 G有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 % Y7 Y9 e& x) o1 r0 i+ j3 M7 \
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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