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[顶]脑袋短路了
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
& G( p' Y$ K7 a# }8 X' G( T9 @( s2 L桶。手上留了一个冰糕纸……寒
) M) v$ b9 j) h5 e0 s最后自己在那里翻垃圾桶。
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
1 x2 g$ y0 F" ^+ `2 h) Y: ~, N面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， & W+ ^. I& \7 v9 i, m! u
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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' x) |, k9 { I/ `还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 7 S5 S, P# m; }/ X
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
1 ?, T* R, h- A, o/ l也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 ) |7 B' B2 w9 v# D% C2 g }1 {
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ . \# K; E+ }" V- T* R/ N
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 2 e" l" s) u3 _$ Z
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， 6 k% U2 h' V1 N4 b6 f% W0 H8 V
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 % i$ G- q$ L) |1 c+ H
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
- e8 m4 x9 c- h' L没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 1 \, x8 w9 X8 @5 r, O
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 6 T2 x6 C6 P3 z- E! l: I+ C: _% f
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
% a9 [3 u7 m0 d0 l; G0 i, c$ G又过了几站，上来了一个女孩。 . b+ q/ n I/ X. t1 U2 ?, ?
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 8 q. g: _4 ~/ {! E
低胸，短裙。
! p! E) A% v. b6 w+ s" n' C' o" I公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ) k4 Y9 I6 p7 r G; s2 o
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
k9 g; V4 B0 S8 Q: f" _$ @逛荡！
! s/ q" S" m4 |5 O7 m: K( j呵呵，车内骚动。 6 ?0 V( f# s. n. B* R
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
, ?5 E$ Z$ z7 [, `5 t& M( b$ w5 e“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
$ {$ _; i' s: @( \然后，就下车了。
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1 N- W+ |3 [5 U4 J我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 3 a' [; p: F3 a% f
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
1 H7 d# g5 W8 S! Z8 i" d是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
, H9 J# ~% c4 @; o8 x7 ~/ P没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 ( {* k1 T6 y' b9 p% q) X V2 L
味的同学 . B% X& y4 g6 ?* e
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一天和一个美女好朋友走在街上.
; d( u- g4 u2 q) p( {, B突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. $ b" a# r$ d, [, }. s2 _6 z9 S
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. " r8 G+ \6 ~7 L! K
我的朋友大怒... , Q4 a; J5 A @" m7 w* T+ }. b( p
又什么又?.我认识你吗??
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. i n. t! K: f8 A2 T" ^+ U刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
3 a' x% F8 C' s( M3 n朵里…… ( m3 a" `# T4 _8 M6 `
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
4 \/ w: m! @% W9 ~3 v- [我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
3 O0 Y: D& C- t, U8 Q+ f! f! J. d力量还挺大
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$ W3 x4 d/ Y+ f0 m某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
( j% q9 @; Z& t& M* U6 s9 N“血崩？”我问。
8 m3 q% T3 v1 Z* I- ^0 U, m' e- n“就是月经流量很大！”答。
+ m6 s* U3 j7 e哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
! _# S- f4 ~* D& ]3 P花开两朵，各表一只。
' v0 P! ~6 e. v! \1 _几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 5 {. W8 M0 |) m; g8 s( v, F6 N) d
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
* u3 ^7 O0 u: E( a说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 * @% P& O B* Q
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; ~) S$ t- }, f% d# Z8 }大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 " g( Y5 E7 y: w1 U3 J' {( h
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
. g7 v6 B& x; k0 N们都不跟你抢。 ; \; P2 j$ y; @# D+ z: z; u( g
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 ' G6 O" B p$ k$ Y* }
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 D1 P7 t( N6 j
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 9 r! A# E, x9 C$ R! W0 v
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 2 N$ g* z4 K; \# J8 t2 I/ `
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
$ O' F m& t$ R" C+ v的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 . {4 x6 X! ]5 Y' ?9 T, t- X7 A
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 ! L" g- n9 u' V" J
，喂，你干什么！！？？ ; E: R8 I; C3 p! b( j! J; U
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 9 f5 H- t+ C/ P+ @1 k
！
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 3 P8 ~, m5 u" u
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
7 n7 c7 E9 |* d. ]& A. [( d% n# ]而出！ , b; r& f8 l2 e( i+ M
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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4 a3 }, k. y) P有一次在车站外面的商店外面买东西
X' z# \7 k# q' p: y, b突然冲过来一个男的
3 C" G' q' Z* E& P急急得喊 / j; k& m1 P6 z ]% A" z9 z8 A
同志 给我来包卫生巾
* _; k; v% `$ P" u# f我跟售货员都一愣
: F: J/ V" R; ]9 N$ `/ { B3 Y后来一想也没什么 + q6 s' s- L9 T0 J+ F( ?. q
也许帮他老婆买的呢` 0 }8 z+ A9 u, @) c
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
& \; n" m5 n. H) v他很急得说不是这种的
9 B* e* n" c6 O3 C我不要这种的
% ~: K) ?& C6 K1 ? k, s我要男士用的那种卫生巾 % S3 U E8 U) A8 n% \
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
% W7 s8 Y. q. Z4 p8 Y/ ^3 e最后才弄明白原来他想要面巾纸
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0 [5 T( d" ~! G+ z4 H& `0 f第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
: q7 j4 _6 B2 w2 ~" H岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 9 K: r$ l' r4 f, I) i
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 ' V8 j( C: ~: z! \
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ ; d" I4 U& z, s/ J7 h9 g( [
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ & C$ h4 v0 @ q$ T5 d! Q
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" K5 e9 Z6 ~ p9 B( Q$ V$ r放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
( d( E% d" n! o, {! U要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
( [8 `, `& ]8 G/ Y' n, s把纸往我手里一塞......
9 ~- {7 v2 v# a2 a3 z& H# o然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
8 _8 H2 n$ T3 {; [4 G" F: L) ]% e我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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2 K5 p0 d5 Y# K; m单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
# U- c* d: _) N/ P0 L7 x见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 6 r+ M$ j* B. `" ]4 H2 `+ w
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
- r+ n4 o9 Z" h# u" L/ l7 J 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
& ], O( t0 {% A8 d! J3 X# ^那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
& }) Q3 i. B: G; }% O) |( hsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ) Y7 v) m$ s8 G3 q: F
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- z- j+ m+ t* t9 K. |+ b- ]上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
, c% m0 m, P F% v0 t; {$ x) _! Y( i说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: / W( a0 O7 z. _
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" , v8 T K( |8 H& s
全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 ( D% ]1 _8 v$ [; X7 a
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 9 I. F6 Q9 E( r$ W6 y. p& ^ m
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F0 [; H u7 D1 L9 p5 g' l( l# g一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
, [1 F. v* s. B) g) {问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 4 v5 C, |+ I5 F) \5 r& @
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- n. _* J' L- d一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， * ?3 i; X+ [' a5 ?
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
& T8 s w) U: V/ E回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. $ h( p+ h- S/ ^5 l9 \
甲：我的头像牛B吗？ , j! F4 k: n- ^& h! W. D/ c
乙：像
# I! _% ]! D. y( J( m甲: ....... p) ?- t: u! v* y. Y6 H! M
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
1 j! R: m2 C" B* J0 fspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
2 X) D/ S- i$ m" f4 M说："Can......you......speak......Chinese?" & n; E. _2 b3 {: c$ l
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 0 G- d/ W1 F; o
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 . j! D$ i- }) c5 ?0 } ?
。。”顿时，全班鸦雀无声。 u" n- P- @# A- v4 w
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 / ]0 Y- X, d! I4 h( I
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
( s* a0 V7 P5 r过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 % L- J+ t7 Z5 E6 L' j
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 ; e# ^' [/ I7 ~. f# j9 {6 n
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 3 E) o2 P. o- ?7 f. t+ D
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 + p6 s4 B1 Y, d( U: N5 F
学笑了一学期啊
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3 S5 X! C7 S4 n% \8 ~有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
1 X9 g8 P0 j* b3 Z; l饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
, @" T1 @3 a6 t+ d9 e' p. n+ T电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 9 s% F" e" g- W+ n0 f
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 8 B% B2 ^ O# l0 _& B5 D. E
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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( G+ z1 f1 \5 m$ w9 }5 \+ E新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, 8 p) f; b' r0 J/ _" g: E
掐人中. , \0 g% n; u- b+ X/ b
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. * C% a& M* o: z) U: f5 r3 }
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6 D9 ^8 r; F; y' L' L! ~上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 3 S& y: s2 [; [: u
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
& i( _! v# H5 J Y5 w骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
7 C$ ^/ f' @, a* g9 B0 G4 x" S然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
$ \! V" p4 ~# @* X4 ^美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
. P) ~- A& }. C8 a为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 - s7 v+ d5 j9 K' P
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
- X# Q# p5 R7 ~7 e; X狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 9 Y3 ]' g& c' |
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 $ F7 x% N) k- H. p/ l. }0 [" V
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 , r0 \, E! i4 G5 t
——”了一声……
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： ; C8 E. ?3 `9 \8 `+ t. O
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 4 O" e6 A4 }8 q; o, Z
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; T! B& [" ]4 g" {4 L掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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% q/ ?4 D# F. \1 r7 S. ?) Z' O! j一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
. u; F8 j! O' ?& X捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ( R" r7 j6 Y; A g
( [ [1 ^. M/ }
4 A# k. D& K$ e8 J( e有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 d9 Y1 b! Q' I! _5 w: y% ~
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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