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[顶]脑袋短路了
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4 [) E) O5 W1 M7 l1 `3 Y+ U5 g8 |买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 1 c9 L5 T! s- ^9 E1 W
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
1 m2 Y2 I* z1 s最后自己在那里翻垃圾桶。
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
8 G. {) ^/ B. Q: O0 J ]面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， : [- z9 n. _* I" y) L1 W
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 6 c3 n7 O& p8 r
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 & R& }" r& O: W! d' Y. n3 Z
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 ) p# p# c: e7 M: V" |$ R+ a& C
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 5 W9 [* ^: q2 @3 T, ^/ Y
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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# \1 n) @2 C8 P. N- R6 w1 {刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， ) n' Q( }! }( A: o
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 0 ^: I4 S( H) E. }# ^
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
5 U# i" j8 S3 E Y! s没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 y- j) j/ K. q2 {+ P8 Z
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 , n& N0 J& r$ F4 Y7 J1 ]5 G9 F: k: p0 U
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
, i' b7 H+ F- I- M又过了几站，上来了一个女孩。
* k/ y J3 Z; w# h4 o6 C是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
: E9 d1 m7 i7 K& w低胸，短裙。
2 U0 y: {5 h8 Q& o8 C2 [2 g( @0 k7 W公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： # d l% p$ Y( O( @9 y4 h
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 7 [" C' a) O/ L8 t
逛荡！
; v- \$ E5 u5 Y/ [5 y# e呵呵，车内骚动。 ! U0 s% ]+ q4 f5 h m4 }
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ! D5 V) Q1 C+ S! E( @# l
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
$ P: P; q- p/ o) q5 O然后，就下车了。
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 6 C8 n% s: z' d: {7 a) |5 E
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
7 t* v5 s- p3 q2 e, W, s: b是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 3 F. U2 o* d2 {6 Q% o' C
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 ! Q2 L) ?6 M0 |) l+ Y4 e
味的同学 + ~; W* ~& |( G1 u
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9 S7 c8 W# A: L一天和一个美女好朋友走在街上.
* ?) W+ W; ]9 a% H/ p# y突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 9 o6 N) j9 R3 D4 d3 w0 x
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
S ? C% d! f# ~我的朋友大怒... * [ f, l( A) d+ C
又什么又?.我认识你吗??
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 4 Q$ X+ x0 ~: s9 ]( x6 E
朵里…… 6 P' V6 ^8 s/ B. `. \
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
# k# j* g& i1 t& m我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 . W; {! w1 ?3 p8 Y% N
力量还挺大
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. | C) l6 u+ H0 I某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
! ]( E$ t' |( l4 l" V9 j# m* h“血崩？”我问。 8 L5 C6 `' M# E, a. N: c8 `- A# |
“就是月经流量很大！”答。
# C! I2 ?; N4 z; H哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 5 B& M7 U( p" t* V+ G# i
花开两朵，各表一只。 , ~% R+ @2 U7 b1 K E! U1 A8 g3 v3 T
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 + K6 m. {9 f. D$ f) u) X2 o
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” - Z+ o+ |- P6 t% a
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 ) Q* `: v! C( J9 B8 }
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 8 M6 ?' k/ j% n9 P. A! S: X
们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 F7 \' _: w* v, ^# P0 k
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 5 c0 M S& _- A$ u$ n
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
: X: Z7 W; j$ X全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 0 m) \- x8 t! r# x! C$ h
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 . F) T, v5 n! `2 G) B9 i
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 y' y! R! j: q8 l5 J
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
$ d/ }" ~6 O N. p5 Z% f，喂，你干什么！！？？
, I; p* i" X3 @7 v我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 7 P$ c8 Q- r/ C2 L; Y( {* ?. D
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 8 A% t7 J9 D4 X& J$ g
而出！
! K3 T; Y" u( N/ y O大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ! W* @% ^/ r# m, y& H. M
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1 J) P% Y5 O* a6 c有一次在车站外面的商店外面买东西
. w* F6 j. K5 s: \突然冲过来一个男的
0 I) h* m0 Q' z: B急急得喊 ; e# _; X* T6 E1 j$ L
同志 给我来包卫生巾 " n! P/ W1 J- h5 W4 h4 z3 C: J
我跟售货员都一愣
7 p9 ~1 g$ [5 A1 \( ~9 v后来一想也没什么
1 n4 O8 w( }6 Q d, K ?( P也许帮他老婆买的呢`
9 _, X$ @2 F b6 K/ P售货员马上递了一包日用卫生巾给他 , [& Y2 u' s' _# ~) s% W* Q4 |
他很急得说不是这种的 ) I p7 {4 J7 `; a( ]% b) W
我不要这种的 3 w1 I/ v) g* Q9 }# n6 [
我要男士用的那种卫生巾 b2 L; G% s' y5 p9 f8 j% j
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 7 \; i, H6 j* I/ H% s1 q# f
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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% }1 m. z2 L* E/ _第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
( ?( G% D: y. }. s% E; h7 b5 s岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 1 U! i) ?6 L$ Z8 b% Y2 O# x6 y
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
# w; s j5 h o. D毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ - b# z1 u6 l/ l3 J; E
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ 5 X5 ^% u/ G0 ^, \ ^* G
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 ( X! Z7 B7 d/ k' b
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
' u( O3 D1 V$ c1 o4 M) r把纸往我手里一塞...... : c: v0 r. ?, I; l' U; x* ~
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
! P1 a$ M0 q; q3 l8 u% [我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... : D0 F7 N: a2 h; s
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
( ^7 b+ J' x, a) G见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
0 U/ t; x+ m5 w3 O( Z# W+ A* E逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 # J4 y7 y" }9 C9 N
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 ( q j: O+ M* H& H: Q, U; [
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
8 Q! B! M9 U0 d# R2 \- lsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
- i7 l5 q8 g9 I+ |$ o说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
" O7 M8 p/ U5 c) d$ X"你们人类啊!就不知道保护环境!!" 9 t/ U, ?0 y `3 x( G) x+ @1 _4 q
全班石化 3 x0 g) x( R# o& D, ^1 i7 G
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
0 M" j6 ?) l" s; L# h% s泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ; ~! V% d k/ z1 S6 l( [
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& c& E3 `! O8 g! x% T一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
% ]! }8 h" f' I问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… / P/ x- S8 c& I* W& y
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8 V# ~# {1 m) B; h+ G+ M6 o一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
. t% l6 ^$ V/ j Y5 K我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
% _6 s) Z$ S, s" _3 s/ y回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. 2 W+ e$ C$ @1 U; f6 y
甲：我的头像牛B吗？ * L# s, J$ R0 O3 E4 r. x
乙：像 # l) R, |* K3 ]1 L) q
甲: ....... 0 K/ M& m7 L3 D% c6 C! U- Z" R
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you 1 U9 U9 V0 p- R; u0 x2 g6 ~
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
0 N$ \5 p# t5 |& [ ~7 E' N4 ?说："Can......you......speak......Chinese?" " V) k& Q* b4 G; ?9 B
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/ J8 K$ y C/ k3 U/ l. ?( P! X由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
, V* f9 m1 }5 a- `' B/ K; a正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 - N5 W9 m1 c! Q; ?
。。”顿时，全班鸦雀无声。
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$ n+ u) E4 B! k" B那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 ! n( A6 F+ z5 r* Z' m
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
# t) _! A3 x' R$ m. p# ?; F过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 3 Q' K: M# M) C
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 6 _' Y2 l3 |# i' W q$ e6 H- s# g) d
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 ' X# h; g1 ^6 f3 x
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
! I& C/ \, {2 Y" p' C学笑了一学期啊 # m8 |5 p- p, F
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7 i6 |- F3 C O) r有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
) e" J5 Z0 c% r9 D b饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
/ e" H& C9 E7 j电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 5 t, U7 O8 A3 }7 I2 a
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 . u6 z$ n6 W; e" U
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
, L7 U0 }# ?3 E8 f掐人中.
3 N. d: K0 C4 q* }( I% D3 ?离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 7 u! g& J2 d( K6 L" e9 }
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
+ G: e: O1 ~/ a+ e# Z4 R8 T9 N痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 9 g5 X( C- I7 A: R6 s5 `
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 $ S2 N. x* _4 T; x& }4 H
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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) r9 w5 I) o5 s8 d Q" R& p( o我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 . \ l7 T0 d) ] }
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
% @7 p4 k0 t4 v为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
/ H# C- {. q& J, g% B8 K4 \7 R# H大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
}$ Z' _5 [5 V( I1 V$ F6 b9 s- s# b狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 0 O" X H! x: s+ y' v+ q
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 2 E' ?# }5 R/ T& s2 B/ q9 o: x
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
+ C/ N+ W/ u: \2 V! @& T; d2 Y6 {——”了一声……
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, V8 R" i. v @; X0 T# N2 T那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： * b4 ^ R' t0 \6 W5 H
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” ! F8 t; ~5 _9 U/ g9 U: I
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) b2 s( a* z2 \' x! J% z掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
9 k) @9 e/ X# l6 T& z a8 B捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 6 V o# \; m" v5 v) D
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 ) [" i2 ~/ m' m$ I1 a, ~
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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