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[顶]脑袋短路了
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0 x+ e' U% ~) M! P1 L买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 4 N0 d0 a7 V# y) z$ C& r% S
桶。手上留了一个冰糕纸……寒 8 s, O6 h2 y: @
最后自己在那里翻垃圾桶。 : A* B4 [4 b& ?9 D, E, U
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! Y0 r2 S0 B& m9 N2 \高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
! a1 D1 `- e4 M+ i/ U2 H% B面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
; M. G2 G9 {" b: h5 ?' V K她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 7 ?: y& j9 k5 X' G
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 - l( Z- K. y# c0 x$ a& r& f
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
2 e7 I {" t" @: U2 @: T. M: |也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 & c) U; I$ q: L: y( n# h, j, V
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ % a9 `! [( J9 p% O, S
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7 J9 I4 l5 z& `$ e6 c! W0 b# a1 V6 e- x刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 5 W& r) P! z6 k* j- P+ _4 w
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
. P; V. t, d4 K2 p正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
; v0 U9 y; C6 A0 a5 ^2 }4 o) _; d3 `$ ]走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) ; I& m9 ?0 \) P8 \3 Q4 b
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 , S% J j/ ~3 r4 m6 P' m- c% K
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
4 }8 j V6 r. a5 b那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
: M% u# Q& y. ?- x- I又过了几站，上来了一个女孩。
: D, C9 s! f% p7 S1 @% D是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
; a1 U" `6 [+ e" F9 I3 I- P低胸，短裙。 & h) w& `, }! h# ^+ {! y3 W, x9 K
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
) P8 T* d0 I) t1 H“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
9 H v- N! g: e! B7 e$ ]9 t, u逛荡！ " X0 _3 t# f, [: w+ K9 g p8 d
呵呵，车内骚动。
) s# {! N# T( P1 }1 r那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 2 |1 a% j+ ^3 z; v8 v' O
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） , R& y7 E- W' ^- C H/ v: Q
然后，就下车了。 + f1 @; K) X8 n# j" h4 Q
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7 u+ o. x' c' Q8 i6 U6 Z我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 1 D! l5 l5 n" C" z6 w
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
7 g4 S2 h, O7 \: [# ]) {是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
! }1 Z0 p- H$ y没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
( X# F, J( u' i2 f5 z* c, D/ d) k0 z味的同学 0 Y5 s8 h U9 O$ L+ p
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5 ~& N( a% Q: L5 E一天和一个美女好朋友走在街上.
$ h8 S$ ?1 ?: U* }突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
, W8 N$ v1 A7 V# i0 [. f嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ! q2 K6 Y! O3 g
我的朋友大怒...
. o& R; Q* d2 W* D b又什么又?.我认识你吗?? / w2 W; ?9 i) { H- H% q9 f8 l
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 4 t" y8 t( }, N6 L$ D6 j: I
朵里…… 9 R( u! D3 f; v* J
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
- n- E7 H, t7 e; e; b+ O, N( `, a我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
7 ?. U. p2 ~* n2 v5 G9 u. ?力量还挺大
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+ q" B, T0 \; X' L, \' C6 A: I! o某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
1 M3 U8 H! X9 U, t3 Z8 y“血崩？”我问。
( g% R3 G, ]. Q K" p& q“就是月经流量很大！”答。 + [: Z$ v, R. X, a# ~
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
4 G. a$ S: e/ x7 @( f: e ]+ @: ]花开两朵，各表一只。
; Z, s% X( V; U1 o4 Q4 ]% W几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 6 s! D5 b+ H- J. |6 \* {! V
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
3 ?$ c& L, S y; {说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 ' e7 ?$ c" ~5 u a
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
) i! Q7 Z, ~! w/ B们都不跟你抢。
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0 D0 y! w) w9 m学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 * g2 b/ \! w* B# Z
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 0 H5 N# b) M; o; D7 C* V
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
# U5 z5 g; R, G* Q; H全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ; p% Y; s- Z9 f4 M4 V) [
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$ j% m1 e7 [4 v" V/ N来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
$ f7 t* c& a( z2 b的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
& g# J/ r! r0 f. o( I9 e3 y7 f5 K% M试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 $ i- i4 u7 g2 d
，喂，你干什么！！？？
. z7 U& p" ~* }我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 $ q0 n# h: k- I/ J* q
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
0 j1 G4 M9 {2 f" y* o: L! @而出！
) r7 Q, j; S* B/ B大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 0 t2 ?6 P. @' D1 J
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) n4 U' `- M( d( ^- l* z% l有一次在车站外面的商店外面买东西
1 e* g' ~# X4 f- c7 ]2 K3 f: o突然冲过来一个男的
% b) u8 ?2 ~# {; w) F1 b急急得喊 + H0 ]: \( }; B0 X
同志 给我来包卫生巾 ' t! U3 P$ e9 t
我跟售货员都一愣
3 i* O- a O- S+ L- }后来一想也没什么 ! a% \+ c: X h- ^- ?
也许帮他老婆买的呢`
7 v* E5 e2 o8 {/ |售货员马上递了一包日用卫生巾给他
! x* b. w% q( b' S他很急得说不是这种的
/ ^+ l) i) F% z/ k$ z5 I我不要这种的 ; {' \: N2 P7 J- s& m
我要男士用的那种卫生巾
# p$ T4 s( u) k我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 1 f- s+ Z W6 h" U% z
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可 / E4 x3 o8 n! l( a
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 + g9 Y# V: f" t9 K8 t
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 2 t( b+ S# }' X0 Y" ~8 j
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ / I* r2 |# X* {& [$ I( K2 T
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ : W* ]* W7 Q' R
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
; W6 v3 K. y( v/ L# y9 P1 J/ S2 a' o要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 " E, U6 B$ ^) D$ N8 I
把纸往我手里一塞......
- u7 _4 E( `& i& M" C然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
; \: l u. o$ G; [) a: {+ z我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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7 R4 C8 J6 k) b4 `) J) t单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
2 n$ B! d, W4 H% O/ U见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
% }& M* l2 D8 r逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 8 S8 J+ i! H( b! D' \' S1 r
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 ! ~% h( v3 ]* m, Q& R" z7 N* b
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 % Q; ^* L& K3 K- n4 l( m/ k! u: t! I
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
, N3 I2 t6 Q; w7 r说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: . y6 W% c+ X0 D
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
1 `8 F$ z* n) L2 j& K i: p全班石化 ; W/ ]2 @/ o! c7 T: g- o: X' x \% f
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# }/ ~8 N2 l6 r* M一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
9 U/ V" \7 _( E$ G泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? z! m+ v, [$ t# w! K0 g
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 6 z; W% s3 }9 |2 W
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 2 d9 c) `0 p' q" D: D* G
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
1 T/ I( V. v7 H. A4 q我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 3 E- E% k' I9 \5 u+ j: T8 H- S" }
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
! @+ K) ?4 G/ \3 D' t甲：我的头像牛B吗？
$ p. g) c5 `) y6 S I' h3 y乙：像
1 \5 c* j; N+ N! p3 g& s甲: ....... ( h+ X% U2 g; w7 t3 [1 E3 A
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you ! O: e3 H; I$ |& y) Z: t; ~
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
H; l( j* C0 }% [) y1 |说："Can......you......speak......Chinese?" : n: V" R' L4 Q1 a2 t
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- j4 Y, {* H. l: D由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 7 p3 l5 M7 q8 E* y
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
0 `/ D2 x5 M5 m5 `, ]& p。。”顿时，全班鸦雀无声。 D6 \/ f& q, n0 Q# N
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 ' C/ T) ^$ _) O/ C2 |6 c4 C: P
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
6 |" @" d. F4 I0 T1 u" n# o过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 ' W! d$ v% n; H% b, k. ?% B
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 " b' q) F+ y8 K8 n: ~7 E
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 1 M; P9 _6 }# ^1 p% ?( `
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
_# I, W6 W6 v0 Z学笑了一学期啊
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2 R; r) U5 i) m. K8 r/ F& `. T# b有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 . T1 V) ?$ ?, Q# F, ?% A0 E) r* S
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 9 h- W9 \" y, Q, }1 K
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
: b Z J' p$ F* [" I: \) |说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 # K% H1 G4 H9 x
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
* w9 P7 Y2 g' [0 \9 l掐人中.
- Z4 S% [- ^* p9 o离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 3 a' j4 q0 D( B0 R# }
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
' }! o: N3 X% {. J骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 8 m. ]2 A; ~, N3 D0 n
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 6 e% R; P! i+ [( b1 M" F
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 $ Z* B9 T ]9 e
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
+ a/ h9 q0 {) q' H& z1 H k9 l4 o为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 & }. ]! f: W, ]. @$ B
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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4 i: G" \2 \: h( [; x' ?& d高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
: e4 j |, b/ S狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 ; ?' |) _" N. X! W
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 - g g) k) O8 Q/ E* A( p6 O( C0 A8 N
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 ; i$ g8 c& T* o$ N5 d/ v g
——”了一声…… # G; i. T# F# z1 L4 G; u# L F* P
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/ p% ~" b v8 I' s1 R那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： 4 e) y( [; l y2 j
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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r/ ~+ R* v( ]! o一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
( L% A0 A5 t2 a; H捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ' d! P& ]$ N8 \: z8 T& J
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- \0 L P5 Q+ U5 \$ Z有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
+ t! P* I8 R+ n' S& i4 l0 z6 b6 y6 M( c, B9 f人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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