脑袋短路了

dad6734

[顶]脑袋短路了
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶。

  [: `+ B. `& F' H- a( l) A& q
; m, y. l8 `2 r- |6 y高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
/ q4 \  }' @9 l! D& m0 I+ G面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
- X: C1 B+ P$ N2 D4 k2 w9 Z/ z她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
* q! @$ h5 t8 l( F$ H% q' }也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
1 o' k9 \7 q9 s, s6 w- q7 Q东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！


( |  j; D3 E' Q$ m* P$ n; s  K" |* f刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。


7 D( W5 k' X+ t5 J有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
. U+ @; M, o& J6 _7 u走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
( Z+ b! t; i$ C: v9 ~) X那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
5 S4 v/ Y# M# r: P9 I) }1 o6 C! j低胸，短裙。
! u- z0 W0 \0 S公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
/ [  V  }) [) W1 I2 l, }“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
$ w3 V7 D, @6 {5 d" x# @逛荡！
$ z, s3 j. J/ |5 |' `呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
. `  @  z5 X7 y5 e3 Y& R* w3 v7 u- y“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
1 ]7 @* u* S# S+ \# N然后，就下车了。
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
3 M) Z7 N9 B5 B( U- V是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
& u  c# q, O1 P3 T) j2 v; o0 c没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
$ _- ?7 Y7 Y+ u9 K味的同学
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一天和一个美女好朋友走在街上.
2 ~! n% t$ Q9 A, B; a突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
  _* F* H0 M+ }0 l& a5 H嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
/ x0 D  ]6 Y5 ], M5 V  q) P5 i: T我的朋友大怒...
  T6 q" Q; D. r- T又什么又?.我认识你吗??


刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
朵里……
( ?  k" m  a( C2 f+ }3 S9 T大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
7 ^. ]7 }0 h: V% N. V$ v我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
: T  V* b# R9 x$ \力量还挺大


. f9 E" K- D' ]3 X1 \某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
6 h7 \" B: O8 G. Z+ m% u% Z' v“就是月经流量很大！”答。
9 O5 X3 Z& q- k+ \4 Z: ~0 M哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
, L, Q$ C2 B: N花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
* l8 E. ?9 ?/ |; |5 ~8 d4 p我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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% q  O6 c" R, _4 s: ]) u/ {$ h大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
5 Y6 G1 l4 V  ~+ L2 ]的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
，喂，你干什么！！？？
/ k* X! I2 L! U我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
' D) t6 K3 G* i2 x- W" Z$ V: q, u而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西
4 E2 I* P( y9 w& _' y6 \突然冲过来一个男的
6 r' h- e, D, d5 A# D4 T急急得喊
; r  m+ l3 Q0 r9 [同志 给我来包卫生巾
! z0 N0 f9 I, S* p5 i我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
% |, m7 h% [9 {. v% y) D售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
. u; n1 I  m: Q/ G# ^我不要这种的
9 P( C# f) F# c1 T  A我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
- `0 y. S4 m6 ?' l# I最后才弄明白原来他想要面巾纸
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
* t7 \* p, k; T; }% u8 |: I* ~5 v% o岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把
# G' f; y& j+ U0 e  u  _岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
: I, M6 s  z9 h0 G# ]# u毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
$ A: h/ g2 j+ G' ^& i  q我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
% m, h0 p3 \1 }要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
- C# S) a5 p  ?; k; _6 y我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
0 n2 n. T9 {. U4 T! I* |* \见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
' I7 b( ]( X8 w7 K& X* f$ ~4 ~　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
  L0 n1 F6 C) {0 l( E那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

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7 p3 y6 V6 U6 \3 d" a- ^初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
% q% Z7 V, m" N$ ~( J说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
3 q% ]: P/ O2 a"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
' x8 d; Y7 H. y全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
6 U  P) I1 h0 P$ ]- r' O9 d6 S. b6 g泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……


一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
/ z& m7 Z/ T% s0 ?: a- g# e甲：我的头像牛B吗？
乙：像
( Z; U3 O& s" M0 Y4 z甲: .......
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0 w! J4 }- s: W  R) }8 c; C, {/ }前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
" `0 q( E0 i2 N* V8 O, C6 `speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
说："Can......you......speak......Chinese?"

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! I8 S& \1 H, ?由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
/ o+ K9 N" H% R3 ?6 b/ Q' u5 b) L正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
& H) L  D% h, f" y。。”顿时，全班鸦雀无声。
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" F7 K, p0 ~9 o) T+ h6 ~那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
4 m; \; U+ Y7 K: x过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
9 y4 A) W4 y$ k" V$ q了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
" c' x4 Q. v9 |# i/ x% J啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
, y# A4 G  c1 m6 |啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
7 P5 \9 y+ \6 H# o- `7 n学笑了一学期啊


有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
/ Z1 [. t! C% Q0 B! Z饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
# n4 k8 m" G1 A: P说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
# B+ m( A# K: k3 b3 z的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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  p. H  y6 w; c% e, a0 f6 W$ f新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
掐人中.
, j& O  F7 w: q' q' e, o* D5 V离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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* j$ C- g- p2 p) ^上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
4 n2 n: l2 b& u5 x2 K痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
2 J  p4 k3 d8 u4 Y* ]/ E* ~骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
  }0 s/ f/ \6 a# A! Z然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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0 v4 ], ^6 t7 N# R我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
5 _& N/ t3 L, I6 `吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
! x+ d1 J  H, t, X* a; U: Z利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
2 V/ ]+ A' c" |——”了一声……
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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% o8 ]  X* t% ?# I2 H, H, [+ ?  z: @一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
& c2 m, K. b; |6 M捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

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; r, z3 \( f" o- }. J# U4 B有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
. T1 I' N: C0 {  X2 I3 ~人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

shangguan

几乎以前都看过:394:

午I-32001

好长的东东，下载来慢慢看，呵呵