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[顶]脑袋短路了
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
% j: c, e E9 b3 Y, E桶。手上留了一个冰糕纸……寒 & [# {) K0 m! @: a4 f4 A
最后自己在那里翻垃圾桶。 8 x( Z+ p! G. p2 l
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 + X0 J% z3 S( U
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， 5 w) ~+ F& e: y2 s
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… : x. R& V0 c8 L5 \+ r% f
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$ A( c' X' L7 a" N' ~% W还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
$ L! R) s' G- V* G) i偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 % ~% t3 m2 H5 D, {( b: x- p
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
' X4 U* [' b0 b* N& O8 ]东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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$ ^0 s5 Q+ D0 B有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， * g l. N. e2 u3 B8 f
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 7 l, c/ M8 r' [' ^8 G
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
8 ^0 M# I3 s, T/ \没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
5 i# t3 r i' N+ s- |没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
2 C0 E* o% @- F那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
6 o) B0 p+ `" ^" r7 [又过了几站，上来了一个女孩。 ( T3 g, I$ o8 @; U& R! p
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 6 r, ^8 l" T3 ?. z- P0 f
低胸，短裙。
c2 [3 N' A; [# ?9 M: _8 l: B公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： $ _4 u C( B; D8 r6 F6 F$ k9 `( d
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
r3 u% }3 [" ]9 @$ x1 l逛荡！ + w+ {9 ~; v/ O' v
呵呵，车内骚动。 $ U5 n5 d' ^, A( ^! W
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
+ \- w$ R" U# @7 O$ F“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 2 M! @6 Q$ P' ], [4 y
然后，就下车了。
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* R+ O/ H1 j& ]我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 ! y) v9 f* c" w1 t" }. D
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， : P, K4 C: x! y B9 \$ R: o9 i5 }
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 8 R$ C/ Q8 e0 r' {" M" U+ z2 u8 |
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 9 `$ L. p# \# ^' K0 D
味的同学
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一天和一个美女好朋友走在街上. 4 A6 P R E+ d' p4 V0 h$ n' ~6 r
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 4 R- c- k5 L) y/ N' {
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
3 z7 ] T/ ^, |$ W( c我的朋友大怒... 7 h& W2 \% l1 S; h( c0 S8 e) J$ J! Q
又什么又?.我认识你吗?? 8 L0 l# @$ K1 U$ c
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
3 e- I2 i& M& w! x' Y朵里…… ' @( L- S0 @7 s# g! V5 ]5 i3 f: Y
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 9 c; h: ^1 _; G& B4 a0 D3 b
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
1 }, M6 Y" L) P力量还挺大
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2 o: h8 Y6 f' x/ M) @某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
% ^$ m* G. Y t“血崩？”我问。 * x5 H' {2 s0 M+ \3 o. p
“就是月经流量很大！”答。 ! w! A0 C w0 `3 @3 j4 i
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
6 K+ G. Y$ t3 |$ z2 V花开两朵，各表一只。
/ l4 a- j& N* R( q% `几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 8 v+ P$ \8 z$ J1 t8 @
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
# o' U2 e- j; k/ f* S说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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* w& k+ a }" N( F, Q大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 ) r3 d4 v6 f& o7 E8 x d* q
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
0 q" r& I G' Q6 [8 t6 G们都不跟你抢。 ' v3 d/ w7 t, [$ E
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/ u1 C9 n, { q$ \0 B学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
4 O7 K+ U v, u5 T都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 # ~& @' T/ B8 q$ F) J9 d
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
6 ^3 g( U8 g$ q+ p6 B全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 5 w a! F+ ]! ^& ^
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 3 s* Q* }& e4 `9 A1 `( v4 |) w
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
* i! U9 x7 B9 w: M% J9 ?: k试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
# i- C1 `4 Y- @3 O8 F: u3 l$ B! K，喂，你干什么！！？？ 4 U( ] Y7 j0 K% K, J+ w
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 ( j+ X* G6 t, h% s/ E ]* {
！
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9 S7 o# n# S- k1 z: X G7 O; r高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
R6 L9 q5 j, D; ^ ]，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
6 z4 |! H9 p1 j7 b9 h而出！ & z+ ?; Z" i/ `8 G* c
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 + P3 T {& H; s2 n' v
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有一次在车站外面的商店外面买东西 1 i# P7 d, X4 n& r$ ?; T& w' L
突然冲过来一个男的
. K3 f4 D' x0 s$ p6 c. t8 ?4 ?急急得喊 o# e* e( Q$ Y. [$ E3 P0 d
同志 给我来包卫生巾
) J- V) f, P9 _# ?9 G& m我跟售货员都一愣 3 t" ^# h# c9 B8 V
后来一想也没什么
2 g3 v2 R6 a0 v, G) }& E% ]+ P0 c也许帮他老婆买的呢` 4 s% m4 D2 c k/ S/ w6 u! U
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ! ~! d8 g ] v5 s
他很急得说不是这种的
. J: O6 Z5 y; P$ ~我不要这种的 + W7 P1 c& }/ \- s6 u
我要男士用的那种卫生巾
& j S9 U* S5 d/ v我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 5 \$ G5 k6 d* ~& k
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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/ \* m$ t; I+ o: U* m/ A8 n3 ]第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可 + R' v0 k6 _$ }9 ^- U
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 , x* a% p- t3 g9 I0 G1 S1 g) @0 c
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
+ V$ B* q( g- t5 D& f" L! s3 f毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ ) g0 K3 w1 |- b! V! |- t6 n" l
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ 1 @% z. r/ c0 k2 ^% ~2 w
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
9 I, F7 U( [; k2 p要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 ' X% Y3 `# S% c5 ]/ X! g
把纸往我手里一塞......
* N6 u! I: z" ?* M; Y; r$ Y7 n然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... % ]3 f. ^1 L' K( l8 ]" }5 D/ L
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... : o3 H! w F. \
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 / b1 p# b7 B, `' ~) A
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 ) f" E/ m w* A; U3 a' r
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
, Q! J! P6 v( w 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
! ?: A( U; y# C: U那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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9 ^: H+ ?% w7 Y% _初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
: F$ u+ @& y8 ~6 Tsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… " L+ ?7 x7 a, E6 J* P- k& k9 W
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
4 `: e) j7 s! I, P说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 9 r8 n ?; Z+ t; B) Q) |
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
/ V8 {6 S5 A- R, C5 \3 ^$ o全班石化 ' l- J: J: V! S: }0 j% D- ~. j
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
, ]+ c, f9 Z( @- S泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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/ ?) E/ W8 X/ i0 v4 v% W( p一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
% W* y$ S1 t. }- g. f问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
1 C* W5 e" ]$ j2 A- N7 Z) S6 i我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 1 n7 J4 W/ U* K# K8 k" c1 r
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ & z3 N0 T' b, Y% B* T
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2 |4 o' d# D0 h; t% V甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. 5 _. V4 _& H3 N4 x# I- M9 P. S
甲：我的头像牛B吗？ 6 _4 _5 h! K4 Q5 P8 R
乙：像 ! H7 K# }4 M( N8 Z
甲: ....... 7 Z$ U O7 ]& ?# Z/ i" j/ J; a
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
& P/ s; Z# p T7 k1 ~3 qspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
0 j V2 Z' H1 u0 ?说："Can......you......speak......Chinese?"
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) r' ?* u: U! {$ \! M9 A: _& W由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
' ~+ z! Q$ h0 l: J, c4 H正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
% r4 A! H' |% `# G1 [2 V4 X4 c。。”顿时，全班鸦雀无声。 & Y5 i. w5 q8 s2 c+ p- Z/ |6 Q
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# u9 |7 P8 [$ D% @+ d; S$ d那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 : a, i$ N9 {9 y/ b( J* f8 H0 R' X
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 & V% S6 z0 Z1 ^2 }5 I- @ C
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 . ~5 w" L7 ]3 P4 Q4 w
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 / q/ p% j- ?7 H5 T
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 . H5 {2 v" }6 t$ Y' U9 ^$ H; b
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
8 n& ^( e, Q6 ]学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 ; K" x& x6 {$ t S( j+ M
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 . a# J! a3 p2 o3 e
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 % H4 D% D5 k" ` s/ X& f
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
! P% V% H) \8 q$ M的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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* t! \( j! t. G' ]' S8 X新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, ! C2 A* [0 D8 A* Q1 d8 g! M
掐人中.
+ Q4 F M* d. c' \) N离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. n" x* `3 p1 Z J) |! O+ i9 L" p
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9 W L0 n- b: `4 ?3 k9 l+ U上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 + w/ y9 o4 a0 }) A' H% m
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
0 j: \' a; C( h2 v/ E: M# r骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
+ w0 E+ t$ g9 {3 E& B然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 8 i% U- d% I- x' T* [+ P
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. u) {: ~9 p5 f; G& C+ m我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 & v5 l/ z- w& j) v6 r s" t
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， , M8 ?% R+ B4 D2 a8 w
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
2 c: O' s$ ]/ @. Z, M( K大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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3 [* J; [8 J* ]% b! G高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
' h8 O% F4 y; D4 r) K( T5 p狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 0 n7 J# [* p3 {! z9 M( F
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 * n3 g' t' _& ^5 g
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
0 Y- r+ H) x- L' B1 Y6 m——”了一声…… 6 V* O+ r8 X. H% t
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8 v9 u5 O; r' O& p/ {# O. J( Q4 `那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
% N. x, u& N! I. T! O$ L8 w h“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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: e7 G+ P4 M+ a. l3 h8 P: X) ?4 L掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 : N- Z0 h7 e8 q0 ^1 D# E. M3 G( M
" K8 z8 w+ j& C: s
! z, e* q8 I1 C* {. @1 n一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 * R8 q b8 l* V4 B" I
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 , j' c' b- O: s( D. K4 `# o! ]
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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