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[顶]脑袋短路了
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" Z: `3 d3 @' Z( w# V买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
; E& d8 c# I% X# W! g' P* D4 z桶。手上留了一个冰糕纸……寒 " O; d4 S5 [' E0 b% Z3 u
最后自己在那里翻垃圾桶。
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 4 {/ o# Q. P3 B' P3 U+ K* S+ J
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
T! {0 `9 t4 k/ [; Q$ e7 i她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 5 @, }& x1 b" }: d. P3 {( I
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( I; Q6 C$ h$ n( N; E" X. x还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
o2 u" x8 B, u2 B: y偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
# p5 N4 }7 @6 r: s也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 : t6 k D8 S C
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ + o( a9 }& k d5 ~: H$ X) l) g
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， 0 Z- q/ y+ ? b# }
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 / L. f6 V' P1 M4 c6 I9 n
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
) G/ s I0 }; k* q$ r没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
% T! l6 P' X l# V没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 + f6 H+ P' b, A& O. B. N0 G& x
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
- o4 w9 ^' ]5 m, W又过了几站，上来了一个女孩。 M9 P5 y# [2 e+ O, V% x5 v4 a% L5 b
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 . `9 y1 Q# b6 {& u- L" m8 P5 C5 K
低胸，短裙。 1 s' {$ Y: C+ K$ B* K# }. ~2 J
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
/ {, s. _+ c- p- b7 ?, i: k“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” % h, f" B4 v7 c5 c9 j$ s+ j
逛荡！
, H; R# ^* T, z4 H3 r; {. r& ~8 x) ?呵呵，车内骚动。
1 _/ w- p! w$ E那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
9 B( d7 N& g& P/ v5 G: l“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
' `, K) s A1 i6 Y* `6 g$ w然后，就下车了。
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) v" `! O" G# S+ s我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
, |0 M( B8 o& e# y5 ]8 h0 E同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， 6 a* J5 Z/ t6 @
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 8 Q" a8 z; G+ ~- d: G/ x5 H
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
" I: P4 f' J, L4 {# K味的同学 0 A, r C' A) K, e5 v
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4 d2 X" u$ k: V一天和一个美女好朋友走在街上.
z% k; C/ H. N* r! ?7 M突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
+ l w- O, e( W! H4 n# h" G! ?嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
1 u* s8 {9 Y! H# q我的朋友大怒...
: k+ Q' o! E7 D6 p3 l: g+ k# W R又什么又?.我认识你吗??
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5 c3 a, A% J# Z刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
* t$ g7 T0 e7 Q/ E朵里…… / t" W. T' i8 G; o3 ^( c
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 8 J* c4 J2 S1 g- W1 [$ r* f) a
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 . F5 y7 t) a# D
力量还挺大
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” & x, _3 z0 W( p# F: ]
“血崩？”我问。
+ @) @1 j) R! H5 B, u0 f' ~“就是月经流量很大！”答。 9 H) I8 f7 }5 `1 b) P X, N
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 - h4 V! n9 Y$ R% A& `+ a) V) N1 l+ |
花开两朵，各表一只。
' }8 M1 x' |& O) K8 p几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
2 J% i( U% O& T: v9 P! N我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
4 R6 V g; @* b" \/ ?说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 7 H$ X# V% z; J' f) S
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 ' a% i- A) z2 k; [) e* r' O
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
; r$ b1 b2 P3 a# ^们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
/ y+ @0 r$ ]0 ]3 f5 ^1 M都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
* _" `7 p- A& [+ _# C可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” ' s) ?/ @* \1 B" q; h
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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# I2 r) Z, }) l% j# C7 Y9 t3 {0 R来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 7 v9 G& s! N/ d- _
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 * O. g9 K7 E7 E+ H* O
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
1 ]# D3 b) `1 b' X8 k，喂，你干什么！！？？
+ U* x4 O3 G7 _2 T; d. `; h4 m4 o我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 1 [5 O- f) W- |7 \" m2 E
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
& P. p; b1 z9 U, ^! k' K，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 2 d. W% y I1 f( [' `% g. S
而出！
K5 v. U9 _( b4 T$ }大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ; I2 ~: ^0 V; f( G9 X0 d
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$ f p7 W& T3 _有一次在车站外面的商店外面买东西 ' P# n3 p# r7 c% F
突然冲过来一个男的
' \- ^/ A! ]) z急急得喊 0 K* i d v; {/ S+ F
同志 给我来包卫生巾 % x3 x V, x1 A' E
我跟售货员都一愣
" O) h" p: z" ` V7 _后来一想也没什么
1 G& f- T0 x3 B( y$ q+ i也许帮他老婆买的呢` ( e. P( b. I: J/ Z7 F* c
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
; f V4 P+ U6 |& O( q3 X, W) W他很急得说不是这种的 m+ G2 _/ D0 l- ^
我不要这种的 7 H4 L6 ~+ s) e" \7 L6 L2 G. M$ }
我要男士用的那种卫生巾 * \- C1 Q. k+ [5 \
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 3 k7 r# _6 R+ x7 ^% v/ h
最后才弄明白原来他想要面巾纸 8 E2 ~5 Q: `/ G& z' [" u ?
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. t; u7 h5 [# d \第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可 " x( `: i- `9 p8 p6 R* P5 S* X
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把
- p w& f. N2 H K" l6 S# v$ ?% Q岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 # h7 m$ C' O% f6 C' X
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ 9 [: G! q: U0 Z3 s
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ 3 B9 t, @: Q* O# X6 Y l
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
) i( o6 ?' d. r! _% Z4 A要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 0 w: i3 N Z% [& V. m0 T
把纸往我手里一塞......
$ _7 r0 w7 T" s" J! B然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
9 E t( f! O: r& U我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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2 [$ r, c1 _: z5 W" ]* @2 q单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
]9 i7 `6 f: k! T0 A" r见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
. Z/ i& g2 u' }逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
& q/ C6 k, H& \( W# s 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 ; z& A5 ~2 i. n! C C P) C
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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% v* K \' p! f) y) I初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 : x# ], Q0 I2 @
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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' J7 l- v6 K4 n1 y8 j上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
8 Z3 b. v% G4 n6 u说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: . i* p4 ^8 H+ S& s* P
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
. v; Y! L% ~" U( x全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
, J3 u0 O1 ]1 m( b$ Y( |5 t泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
" p. U: q/ ~7 m+ M6 F3 F问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ' e8 `6 g1 ?8 u
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， ( n# i7 m1 g h7 M& r8 H
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… . v2 C4 I) M9 a7 P$ B% _- E
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. 0 Y* i" N8 P$ y
甲：我的头像牛B吗？ / j/ C& b0 [. g F& B0 r: C
乙：像 & {# q1 h# V8 a9 D6 h
甲: .......
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j, ]1 T$ L$ ?2 {) j前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
. i# Y; l9 H) {& ]+ UspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 ( Y2 X6 H0 L5 h3 G* n
说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
8 [3 K2 \8 w; B" _. p正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 ' G5 H, D6 o! k% v2 o( q4 l
。。”顿时，全班鸦雀无声。
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 1 c# G3 D! H9 r. O9 m: w( q! v6 ~
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
1 |2 a" d; B0 {% W过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
7 l9 n4 J; f6 c+ I& [5 a6 M* X/ s% Z了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 * ~2 i# a2 B* _8 }
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 ! L Q: l& a! U1 x2 o, }' Y
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
9 T0 i+ r' x- S# {% D, S9 }. v1 S学笑了一学期啊
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1 F7 q. _% g' U有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
8 M9 z2 S6 r8 x3 m" Q- h饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
3 T5 a* h: Q d+ `0 s* ?3 o电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
% ]" p* r% @) p% {6 h& x说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
9 e7 O5 _4 h1 R# h" O( M的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… - ~* _9 \" ~; w. B
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6 U( @* F5 k0 J) f新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
$ ~/ z _5 u% E掐人中. " H8 }( V# u% e
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. ) f' u% _2 v4 _3 n3 v. N ^# J
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/ X6 F6 Y# Z, L. {8 Y8 X8 V. [上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 & m F. h' G; J" r8 H
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
, d) ~+ m- h o& c+ _* G* j6 Q骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 & ~, D q, k" ?
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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1 ?4 [ W( `4 h9 L, h2 a那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! ; P! d7 b$ Q1 g: ~! O
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M! x, W: R: p+ S% l" _" w. d. x我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
4 H* E; O, E S美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
- E% O/ c3 D9 D7 [为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 % e0 D7 l; D9 M( A; f# \$ I
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 1 s9 w0 T: F7 n$ X- \3 @
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
8 F! `" Z+ O8 m% |: [- c狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
7 X7 W- [' E& m5 J# {2 K吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
, k5 i. @ Z$ n& S利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 1 i V) N6 ?" n& y8 h" @
——”了一声……
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% P6 v# a& a* [: r那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
' b) r2 W4 U3 _“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 1 ?9 v$ Y- m' S# b) K
1 S% ]0 ?1 L6 D- @8 v
, f, Y3 e' ]; m, a) d* i- P" \: @掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 # |" o U! i+ h9 z5 q+ g
6 @! H; j. ^2 o1 ]: y! C
8 z* \) d3 S# _3 {3 k9 i一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 ! \, q4 b2 m7 d9 R p$ P) T. U. Y
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ( u) ^8 d- V+ ?& B
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3 R4 m, v4 p7 H7 X1 X有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 5 V# T, F/ }+ ]
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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