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[顶]脑袋短路了3 B7 u/ G$ R5 g. ~
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 5 g5 H7 S8 R r p
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
0 e' @' D. n; h2 L5 \# }最后自己在那里翻垃圾桶。 ) @. j2 C/ q% D: ^% C7 N
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$ C" c% q A- K& X高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 ) ^6 D: d- x0 u7 _' R
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
* Y5 G8 k, V- v5 @7 X* N她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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4 x M/ a) A: |' r$ I$ p: D( h还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 ! o% t: E5 W; f+ V' e2 Z
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
! r' D# ~& ?+ {% H% p# i也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
: g+ t4 U- B. @# ~3 I东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ # K! o, A0 w3 F1 i# M! m
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 0 J) c4 z, {) R) `8 y6 _3 u
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， 0 ?- @) {# M' ]1 `& B
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 " o6 G+ M) A, }
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
! ~: w; C- C8 y) s没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 # s6 Y; \/ t* ]) c) L: q
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 Z6 `* t5 [* [; ? i7 X
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 1 R x" v( O# e* x' f# i' n) [
又过了几站，上来了一个女孩。
: k" N) G5 s# U) A是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 2 y7 g- W* b+ @5 ~( r9 E- H
低胸，短裙。
. Y2 b J8 V) C公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
1 t/ _& \3 r, y1 D0 b“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 0 X, ]% B; }0 z. n3 J
逛荡！ . }9 R& U- I2 a- l
呵呵，车内骚动。
! f, x/ y" p" ~那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： $ E; S% e' h ^8 S6 }0 M9 T5 k
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） " Z: X' b5 H' U* H; Z- S) q; @8 Y- ^
然后，就下车了。 - e0 J3 N* W5 ^1 U* I3 N
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 # ], d) G5 O( `9 p0 c/ F* I, x1 P7 v
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， / f5 Z4 h% m: c) L( Q( D
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 , M) |3 w+ F+ C" m
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 ( |& w5 \; U4 @8 }1 o2 f' {& o
味的同学
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一天和一个美女好朋友走在街上.
+ a- J. t2 }, R突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 4 ?6 F+ H8 i8 ?. \. t
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. & ]3 _ s3 Q# n P$ N7 S/ @4 x2 _! q
我的朋友大怒... 1 O% {4 W. d# `# r
又什么又?.我认识你吗??
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- T: L0 i/ H/ ?刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
( w- @0 D' Z$ e) J2 J6 p朵里……
" E( |5 N( v3 |) Y: R. f大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 % V9 @3 U7 U* P+ C- e4 C5 t
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
' a8 r6 h K6 @# K5 f9 t力量还挺大
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5 v4 l& V' K, Z) A某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” * F. N' W0 n$ ~" Y
“血崩？”我问。 " d! X% k) m. T& e% u
“就是月经流量很大！”答。
. o+ V' Z" f# I+ G6 o3 g# t哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
6 G( S' t! o# c' Y0 i# [' y# g$ h花开两朵，各表一只。
3 Y' s0 W( B( T+ s1 g6 ?0 L" s几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
" o# `& M! _1 u; M) X, E我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” ! h9 H% t3 B T* E8 ~' \
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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0 @1 w7 O0 h2 w$ x) Q, E3 \大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 ; ~, v7 w, M3 O q+ _6 V1 Y
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
0 L. U5 Z0 p c+ B们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
/ |' u1 N/ P0 h) N2 n1 m/ d+ W都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
) x& ]. r! k. O- W可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
. N" U" l. J: z全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
% F4 R: {2 e. B, f2 D8 c的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
" e; X* S. W5 K% G: l试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 4 z5 V0 p( X0 f; @7 e' x
，喂，你干什么！！？？
; l3 F" ?/ O# x0 |我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 $ X n/ U0 p3 z2 I1 X
！
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- I/ W1 P/ M( F x! E) g: [高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 8 n5 h0 h7 p I5 |9 ~- \' F
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 / U: h& g# h) a/ {0 \- W: X# ]% L8 b. a
而出！ 5 j r6 W; G" r: U7 W
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西 ) m; n V) A! Z) w9 h0 S9 @
突然冲过来一个男的 4 h/ w8 i" o, e3 `2 Q
急急得喊 6 ] B3 E# |# H+ E; L, w8 B l7 v
同志 给我来包卫生巾
0 w5 V; N! P% _2 _: E2 {我跟售货员都一愣 5 u' R' U& r5 A* s1 \0 g
后来一想也没什么 - {$ @2 p+ F% C: B8 y9 {
也许帮他老婆买的呢`
, N" M2 v+ c: V8 M" ~& H售货员马上递了一包日用卫生巾给他 , {; P9 G, z/ O9 ~
他很急得说不是这种的 ) z; J( B v2 K* L% e
我不要这种的
8 Z# O S' I5 u1 h- M我要男士用的那种卫生巾
]3 w+ F& _0 b我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
$ ~9 r! v+ P1 W4 I0 W7 J7 k' G最后才弄明白原来他想要面巾纸
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
4 h/ ]: K; i+ S. `' y, A$ m岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 * C2 S$ f5 S3 [: J, J) c) A( {
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 $ e( C) l* I; J- C* P Q, C8 \9 i
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
1 j, n# b3 \* k我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 ! R6 T) f; b( @0 |8 s
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
1 d2 k( _ c2 f# `% A) v把纸往我手里一塞......
, w0 H+ ]$ W8 A" `9 Y然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
5 N) s& c+ j$ ^# t- O1 a我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... # Y0 N) S, v% c' w0 F
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 9 p( Q7 t' w- k( D8 q7 P# Z, A: u
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 : C* M" a8 S1 S# c& C3 V
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
1 E5 y" |) d3 G# h3 C 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 3 s7 ?( ]' K7 T" L, i! l
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 8 m+ T' r' s" @5 F& n2 V
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ( h8 L/ U+ U) N3 w
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 8 R' n, X1 c( w- G
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
( I/ g- [- h; m$ @% C" q \"你们人类啊!就不知道保护环境!!" % z; ^, d: `& ^9 ?7 e. v
全班石化 + E" H) l' P1 _! L4 Q( j- Y
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
4 ^, g8 G0 j5 U* m) e. F P泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? : ?% @9 h. q/ O3 f7 v8 j- ^! x
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! V" _) x: @- v5 N' T一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
2 z+ h9 o, c/ w* t* w* ]5 }2 s' g问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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( _0 ^5 c$ v& N: J# B一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 0 i- d. i, g2 a, c5 [
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 6 y& N0 w+ m& [
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ " B, u9 K: P+ p0 U$ M6 ^
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( @* R: S) L9 N' s甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
) {- U3 {. Q' B V甲：我的头像牛B吗？ 5 I5 m: v( o0 o9 b& u
乙：像 ! p) U3 c j0 T- L6 W! @
甲: .......
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+ W8 g K0 C/ W3 u* c) D前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
y' S) V8 Q' r& wspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
% n9 z4 j2 Y. S% n说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
\+ z) g- Y% \ B8 E1 m6 F正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
3 ^& I. w' D- E( M5 _* E$ N。。”顿时，全班鸦雀无声。 6 \2 }7 s% [' h+ G9 C) G f
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
2 Q3 n' }4 u" x/ [# O先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 0 o. [! s# ^2 E5 e2 E2 C
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
0 k7 t5 S6 F$ d/ d- L了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
1 ?! q1 t$ O- }啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 4 j0 H# `8 u- t' `) ^& c. T
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 5 _/ b5 N' F2 A4 i# K w, Z
学笑了一学期啊 # G# @5 g. {# U- L
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
7 h Y7 U- G8 t, K& T) \饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
4 Q" g6 n* E7 p$ m2 _电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
! V/ B( }# w7 U说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
4 G1 G1 S9 u" x1 D2 O0 Z8 B1 U的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, ' l/ I* `$ c' b% S1 c' |0 x* `3 B- E- a
掐人中. ' b# a: J3 t' {' g9 ?$ b; \' R8 O) Y
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 7 y# f. E8 X: V6 }. b. V. J
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 Y7 L% C( w0 w% w" z
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 * T4 S& Q2 c S0 ^1 F
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
! {/ M0 W4 E% c1 G1 R% s. H然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! ; N5 `3 I* j: X8 f& V- x" `
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9 j" e6 C5 b6 y" b: s1 C. I那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
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为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 ; N- G+ ^3 n% t: |( H( m, O
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 5 m2 b E4 _ r0 J4 s1 f
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9 _; V# j5 b7 k# x3 S( @( F6 d高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
; x9 ]' J/ N. v4 p' g/ m6 w2 v' I6 ^狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 - q% D: X6 o) @5 v/ z0 R" _
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
; X" O% S" i3 @# h/ O利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
. z! b7 J! F& N; n) q& P——”了一声…… 8 a( n) g( P! q s6 R
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- t1 H3 e1 P4 Z* ^/ Y3 r那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： ; s% ^: o W* Z* z: S+ z7 @
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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5 E5 R' G8 E, R. q- q; Y4 `掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 . e. ]; d: Q/ _
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0 M% G# q# {* M# S2 t" R5 e一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 4 z: Z* B7 x+ H9 n$ ^
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ( n3 R* C2 K& E: }& n. G9 ^5 Y
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 1 a2 F% r8 n% V$ l O4 q
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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