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[顶]脑袋短路了
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
) w3 o" l" m% {3 Q桶。手上留了一个冰糕纸……寒 . Z& Y0 _: r2 L- M! L# |: p
最后自己在那里翻垃圾桶。
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5 N3 V b' a9 L高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
. e7 {2 i& L. x" J- p2 F! _) g面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
7 j4 v9 K' _. `4 Z+ \+ r' k她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 6 c, S' _% g4 n! ?- e+ w
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
+ L0 L* q2 J% b, t' }偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 0 ]) g5 \+ y! G5 f7 e
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
/ F' U' j6 N# B2 r东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
6 S F' {7 W1 Z' c正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 % U5 A' Q3 k0 V$ ^9 {) e
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
, R8 w% l8 `3 u# n7 L+ N+ Q没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 5 G2 \0 [6 q$ D( {$ j
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 & M# p, @9 A3 O, a* k0 }1 I
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
7 B% `, M& j6 R/ T+ t又过了几站，上来了一个女孩。
- k6 e) \% n8 D是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 5 a" n; t: r/ g% R# k
低胸，短裙。
# z, X7 h0 x I公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
+ @8 i. P3 B1 K4 \+ R* h“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 8 e4 B; r8 s3 v# {
逛荡！ / E: e/ T, w/ R- M
呵呵，车内骚动。 3 m6 w* H4 _# ~0 j8 o( `2 s
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： * Z, D6 K+ o5 s3 p- k
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
* D$ N/ w4 U+ ]2 c0 A0 o4 U6 J7 i然后，就下车了。
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- i9 ^# ?0 t/ T3 O/ j我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 9 q n- R* E. z1 {
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
% H2 Q* F8 f# n/ T( l4 s! o是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
2 T! w6 W( }# V5 X! z. R/ D f% l没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
2 }1 L( ]7 ?0 |- S" U- o7 P味的同学
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8 e& G$ U0 o. _8 A5 E Y一天和一个美女好朋友走在街上.
; V1 ~% L: e+ l# q突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. " b+ v1 f1 {6 h$ }& J5 V6 v6 Z
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
. O# I+ ]5 Y1 G我的朋友大怒...
) [, M6 S: N' W又什么又?.我认识你吗??
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 / y6 p4 d/ S: a* A% _8 n/ c. k
朵里……
7 _6 ]1 v' O9 D' t大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
2 L% j& ^* @$ l! X3 q: q. \/ J我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 + N5 i; N: m9 L) f0 U5 h
力量还挺大
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+ K1 i. S) Q; a3 Q2 {5 X9 B某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ( \5 T8 G7 L0 T3 B* k
“血崩？”我问。
% d& m: w. b8 G0 v“就是月经流量很大！”答。
" d. q$ F( ?6 x( f2 E哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 " u3 \0 O2 u3 u
花开两朵，各表一只。
' a' K, U$ @# L% m7 B' o( U几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
) |& P( n$ K' r/ _( v7 K" @" p7 o6 V我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” / W; m: Y! `6 `0 c0 p1 N
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 - w" W" M/ Q7 J7 R
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
1 @9 R6 X. F. }- q3 T! W局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
: ?4 X7 p, P3 _6 ]们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
1 ^. Y: I/ `& L+ }. f都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ; f$ U. f j @# y
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 1 ?; S1 B5 C- F P! O
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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3 T3 M. P; f" q( W7 T8 v ^+ [来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 . ]) z1 S7 x0 m1 e
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
- p$ R" Y" S4 S7 J2 ~试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
. O$ A5 U' h" [+ r8 [，喂，你干什么！！？？
4 A2 n0 s' f- D5 k& V/ L! p2 {- W我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
- x- l; l9 g8 u# b6 ?, M0 v！
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
. M b/ r0 C" j! C8 Y+ I，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 & |1 a$ K! E1 i' v4 z/ y! E( H
而出！ . p5 n3 g9 ]! n3 `9 Z1 o3 Y" Y
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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5 f$ k! T3 H: r: G1 e( j' Y$ b, f有一次在车站外面的商店外面买东西 " s" h, o) W% U6 n9 v! ^
突然冲过来一个男的
0 L$ I; q0 Q. u8 J2 m急急得喊 9 j8 {+ Z( n& F8 x
同志 给我来包卫生巾 $ s: x4 A4 z0 e6 B" i' _, v5 l% a2 t6 Q
我跟售货员都一愣 : D( j1 F. p, c0 i, m) c
后来一想也没什么
+ C4 D% M" c# X( ~% J也许帮他老婆买的呢`
9 E% J6 n4 p( \8 G3 E' [ h售货员马上递了一包日用卫生巾给他 3 G v2 L9 }( |$ j
他很急得说不是这种的 4 n' L1 E1 S- Y) B
我不要这种的 / _" O( q7 ~6 ~# b
我要男士用的那种卫生巾 3 p3 D' n4 a$ ]0 k$ @
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
) W& M/ O9 w* A# {3 X最后才弄明白原来他想要面巾纸 7 ~7 R, d- [, J% }7 p7 e6 W. b
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
( l* D% Q; k4 X! ]2 F岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 - W! I' c2 O4 F _' K
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
7 C# d' q) v0 y6 T7 C& u) K' ^9 |毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ 3 N d4 L& t* K. |- T
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ 9 j; e' L: c8 |/ `, |
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
( q% b5 P3 E* C" p/ `! ]+ r要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
) W/ W. y: I+ h; h9 I把纸往我手里一塞...... 3 }9 }: s: Z5 l! z
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ! S: f+ n& t8 R- B
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 % `$ j2 _" {: |0 R1 c5 A8 P
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
/ v+ [/ C. M- v7 {6 u* M8 x7 c! Y逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
0 @7 i2 t, P8 V, G 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 - t1 r/ X: b" u. {3 C+ I4 w) S
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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8 T- u# [- p2 b5 ?. L5 Q9 W初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
9 _* _! ]1 \5 }' S* Y5 s3 `sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 7 R4 g+ u2 H7 M5 }5 Y# u
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
9 r8 ?6 u2 |9 {- R说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 2 b4 G7 r0 }0 u& I/ b1 s8 m
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" - g; x3 y% Y: ]% l" \8 W4 A; M
全班石化 9 v- J: s' ]2 w
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 9 o4 r* G$ h- I8 E) [& K
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? - O C6 ]% r% e5 t. |
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
! \8 N o5 y6 Y8 I问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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3 l$ `: H0 H+ u3 x& g一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， - y& h. a; M: Z9 Y5 c
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 5 U' o! T% f/ Z( _1 p; w
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 7 R1 v& L) _. ^
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- `; b$ d' O4 n( o3 O甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
' l7 J2 p: F$ ~, ]' w" S% ~甲：我的头像牛B吗？ ' w# I# c1 `: ]) g0 B
乙：像
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# e6 Y" h r' [; t m前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you 2 E& W8 H# n4 r
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 - b" _) p9 o) ~+ y5 s
说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 ) ~. K9 J; Z& M0 \
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 S6 E# l7 j2 Q5 n- M# r
。。”顿时，全班鸦雀无声。 # V) ~, ]- H9 }2 p0 A4 e+ ^4 O# P
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8 M Q9 P2 S( T1 d- O5 c2 N' \那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 8 y, T" z/ E# Z' J9 ]4 n
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
2 c% P/ T) E3 x9 R7 S过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
5 D, B% g8 P* Q; a. T3 p了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 & j- |0 G& C4 r
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
: ?# R+ z x7 D" X, V2 `啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 + h4 z3 F# N; r$ E5 j L' A9 b- Y
学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
. K: r* x/ x E) b8 k% k/ L饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 2 y' k: \* N& E/ y# c+ \4 B
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 4 n# @ w8 z3 T O) V) q
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 + o! t. }- b% Z. S( m
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, ! s+ ^9 K" F+ p5 H' |5 I0 v
掐人中. " }1 L; ?) i+ [, a7 y& x( X
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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) B+ E! I/ @+ @$ `1 E# S上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
- `; U1 @8 w' [6 V5 b痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
% N6 g' L# o- n5 p6 b/ _1 b5 f0 Q+ ^骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
9 z5 b8 ~: i7 \) l( S然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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, s6 `( {1 h+ D7 O$ o4 ^! K. Y那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 1 h& p y+ G3 B0 C
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 . g8 K0 ~% p+ y: L4 k* k
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
/ | F3 ?+ P5 N1 V8 s为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
* g' m; K+ y7 o* |大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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# { }2 O" {8 \9 X- c |高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我 / z8 [& F4 X8 P4 t& q
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 7 S" m3 x3 R- ]5 }0 L- O/ Q
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 . i: g, C0 R( v3 _- q0 d
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 ( G+ N& q* c* [& i/ C' t7 h" ?, e( S- S
——”了一声……
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+ y2 r8 e: @# W# j4 ~那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
( V0 H; o6 V0 |. @“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 7 B2 }1 J; G, N* c4 q* N" o/ {$ s. Y
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 5 v% u9 G$ R8 w! k
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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8 d. n2 Y: s8 }% v# t有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 + j7 B, o, o, f, O7 [! a
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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