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[顶]脑袋短路了# b* P+ `( ~. p& S) H- U" H# t
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Z+ g& M6 j: p8 \" g买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 / w- B9 j' b; ]4 a6 O& J) ~ V
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
9 j N2 O4 v5 I3 g. s) P最后自己在那里翻垃圾桶。 1 o S- c; o5 ~6 \9 ]
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
. s) D" w5 l0 Y; N0 {面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
4 P! p, ]1 n& j: r$ R1 }8 ?她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 9 [, s6 P" Z8 s k
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
5 Z7 }7 I) v' d& Z; u偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
+ U, X7 T- l0 R) C0 w! H也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
0 b2 o0 I0 ?( ^/ z1 k东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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# y5 [0 a m5 O7 C" s& O7 o& E有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
/ i8 }+ R. ]! E+ U正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
0 D9 d1 }. y2 W& `走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
2 W* `! J t/ }* X! l4 n. ]没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 + o, C% g& U* ^- D
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
( M y( y3 t- q! z& g! U那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ; a' `$ @: j; B: q' {
又过了几站，上来了一个女孩。 3 x0 Z% x) @& _( Z
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 6 V) k5 B7 u: }' e" O
低胸，短裙。 : ?5 h8 R/ c, F
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
, ]5 ~3 |! l8 A/ _+ e: m“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
' O% m: q) S4 f5 v2 x, o: K/ m逛荡！ $ R8 W! |) R. G9 W0 _9 \9 f) o
呵呵，车内骚动。
- G4 n9 n+ z3 Y# ~那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 2 ^, [" ?* w- Q; z8 H* {
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 6 W2 l, L( c0 V3 g+ f; g
然后，就下车了。 ! }: A) a% a: l$ i
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! g& t6 r9 h! {2 q; }: N4 r! q我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 & I: t$ ~# m' S
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， # L# V7 U! p5 v6 h" i
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 - O* T$ e% _8 R
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
+ I1 A* Z( `5 F4 a J9 @味的同学 5 p- D3 V( G: m' t% g5 C: {
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一天和一个美女好朋友走在街上. 8 O. F! t6 c7 n: D: |& k6 e
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
* D& l" f. H; W9 y- V嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
/ {9 O3 f" i# s/ ]. |我的朋友大怒...
5 k9 U, R( L& H) F/ X# p又什么又?.我认识你吗?? ( i' d, x+ z, @: b' s0 J F! @
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 " w- n$ m0 h8 c" S
朵里……
9 o( n/ D; k- t; d# W+ r大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 * f( L2 _" d8 d* y" O) M9 N: Q
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
% f# w0 g" t f& z力量还挺大
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
( \+ o8 O& _. r2 o5 q# R g“血崩？”我问。 ! \1 v# q0 j; Y- W8 Q0 C3 J
“就是月经流量很大！”答。 0 w; m4 W2 X+ o) K5 u0 |
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 8 |* m1 _. X2 U6 c8 b: H
花开两朵，各表一只。 5 U7 t; k% Q- N$ x, @
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ( Q* `+ N" R; c1 C$ Q& t: j+ j
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
2 U+ b+ E9 p; v: {. A9 K8 G说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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' x6 W W% {, |: e M7 h大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
& K5 A) T$ b$ Y3 h局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
9 U* \' j3 H' j" E$ F. n们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
- ~- q- l! W( a3 ?! s+ Q都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
! N8 f: X' a! V0 H可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
/ f; G6 ~% b: K0 X全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
: m6 J, j: ~2 P5 E的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
$ K) v; U5 \& g试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 0 _# E8 M) |% o: m7 K9 F7 T
，喂，你干什么！！？？
; O9 d7 |* s4 c, Y我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 , R, }+ v1 g7 |' @8 W
！
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! v5 z& Q7 ]- f& F高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
' Q. V1 Q0 {3 v* Z2 r* a' v，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 ) v" S# s0 W9 Z; h: y6 }0 u3 i9 [
而出！
: S( z% e( ^# Z$ g大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 * z/ [: N! o7 i; a
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有一次在车站外面的商店外面买东西
5 I0 W, ] c5 W& ^! Z突然冲过来一个男的 ( a: N# W9 C7 W
急急得喊
$ d0 K4 i* l7 t2 ~5 [; J$ \ p同志 给我来包卫生巾
& F/ y2 y- T1 t& b; q" H我跟售货员都一愣 ( Y4 G' J) g7 L( a! \
后来一想也没什么
9 j4 G t$ H/ L0 h也许帮他老婆买的呢` ! d8 ]5 f# @5 z7 H; _) e. }; C: c
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 # h6 X; \! ]! o* S
他很急得说不是这种的 ' J. J5 s1 z7 y9 S# ` ^
我不要这种的 . [& s2 [4 ?0 ]: X
我要男士用的那种卫生巾
: y1 V, Z5 v% v- M5 o( Q/ B- V我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ * o D/ A% L& E; i
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
: |6 `# n' b) @# N1 W, ?岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 0 F' p2 u4 \# o( o+ K" O
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
, j7 a, m: q9 T6 U0 d毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
$ h) }# L8 ?7 d$ W我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ i# h4 B: h V/ o. [2 @: a
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$ ~+ [: k3 r! ?2 b6 B放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 5 ^- H3 O8 m0 X5 w' k
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 0 F2 M6 P7 i9 V
把纸往我手里一塞...... ) q2 t9 o- J8 X5 s7 m
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
$ l0 p# Q8 t5 `' U5 i我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ; W& I& s/ d1 p; S
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& P5 F: j) Y0 m6 i# X, w+ m单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
% K, w8 P2 J- D8 c2 P) L7 U见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 6 {; J) B4 M6 ~- C
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 , m1 U+ S* I7 F% C8 N
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 ) B+ f' e" v$ [$ {8 M$ R4 d
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
& ]* A) h+ O/ ?$ N7 @6 K$ D8 Nsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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6 B1 m" A2 a' {+ d9 e$ }上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 3 O9 J7 M7 [, {2 \
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: " B ]2 e! @" \+ F/ _, V2 N. N
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" + g0 y; f8 E& @9 x* N
全班石化
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6 J8 O3 g+ f, D一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
# _+ Z! k4 S( d0 J4 `; ?泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
! z# s# {- z( h' r问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 8 u. b4 E2 _7 k1 y* m! n
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/ J! d& e$ O( ^; q4 V6 f; q一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， : b- G* e: j m+ _+ m- V$ y
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ( a$ P. S; E. ^. O* L
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ * l. `! z) B- r( ^
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6 Z H1 f, Z: Q甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
/ N4 g9 R) s7 R6 R甲：我的头像牛B吗？
1 M& s$ b2 O" `乙：像
u& }8 V' H7 X. u0 _甲: .......
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
5 p+ t* u( U& ^% v) X K, y' KspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 5 G9 S/ J: k3 O) a0 k3 g) l4 @
说："Can......you......speak......Chinese?" 6 A. a2 O C, {0 z% U
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- V0 d1 |* J3 [' D由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 ( q1 u2 V5 P) D* x, Q
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
1 D9 h+ { b2 A& B9 H; V。。”顿时，全班鸦雀无声。
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* @0 v0 y7 |# Z! x) Q2 {8 p那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 ; w: y$ a, r9 ?) ~* Z7 b
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
' S/ A; }, ?6 A" j' \) m7 E过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
" W; y3 X# E1 X了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
# T( X7 E( [' u" a啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 4 P! C5 J: t$ {
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 ; q) ^' r" v, h: G. ~7 f+ T
学笑了一学期啊 ' `. x% S9 @* J6 O- g, ^; [0 h. R
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) \* n/ p( o: Z4 ?; p. G5 X有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 & R, n. z) e' J* L
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 3 t+ U6 w5 Z9 T5 |) k: p1 z
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 5 \! G+ Z5 n4 R" Y- b3 K' e/ b0 n
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
0 i, C- z( t( [的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… W1 e; K) W* W7 V8 q( Z
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, F+ h3 ]! w8 Z5 L% Q) V新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, 9 ^1 g$ m! c8 f9 d
掐人中. . i, i5 [4 s: I8 Y2 P
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. ( Z' ]" d6 ~5 Q% w- f& c% D
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/ n* ~: G7 X5 m# n$ U3 {上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
9 z$ b2 C6 |! }& _* _: D( x. K- B痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
* ] G: N2 V6 u, d! J1 V T骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
6 @$ h; v+ ~; U" c! T) K3 R然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 7 h' A/ N: g0 I! D$ D5 [5 O( V
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 , B; n0 e5 r5 g/ v1 f; V
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
& |$ p5 \" h. W9 y) Y为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 6 w, a% ?& Y# h9 b6 ]2 k* Y
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... # s: Y# f5 A8 }& A5 i+ j# j
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
# ]* k6 e. T! z9 ]9 X$ T狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
( b/ W! h2 R$ d吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
% @/ H: R2 a& T( ]: c利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
. I0 Z' l9 J5 |( j* }0 A1 Q2 B——”了一声……
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： 3 n" r! S( X, n* C
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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/ w/ M" x5 M" M+ m$ o8 b一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 ' }9 h: `$ r3 g) {% E
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 3 Z t& {+ s1 E) }. y. r" A
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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