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[顶]脑袋短路了
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! Z: i3 v2 J' B买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
k; C* A; {) a5 S/ g桶。手上留了一个冰糕纸……寒
' a- V+ {. S/ a3 h2 z* n最后自己在那里翻垃圾桶。
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# \0 ^/ J$ N; ?高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
6 y; t$ b+ b& u* a( J8 f面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
' c$ W5 a' z0 N" u她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
( s% C, H$ I! t, p5 q偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 , D# ~3 ^3 I% j/ m$ v- d9 q
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 & o' C6 R3 q9 x% o( @
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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2 b3 P2 c! V Y$ k- d有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， : R5 C- E! P2 g% d* T2 C
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 $ |( j2 p7 G" `" p2 g, j
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
3 H0 O a" E; W4 E没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 , W8 [5 u* M$ k
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 / \" ]8 h# T0 b ^9 ?% h! w
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 # F& j/ O" V/ ?' p% T
又过了几站，上来了一个女孩。
% K2 N7 V) j# k4 _7 F1 M是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
s$ c3 d* m. x* _低胸，短裙。 ) ~0 \- b. A0 E) T) T" t: I# o, P
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： . p$ L( S* h5 W" V
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
* Z; X' ~" c; L9 n逛荡！
$ e/ ~; _$ S. k! r' W呵呵，车内骚动。 9 K9 P& ^' V) ^. v
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 3 v& O* ~, \$ Q$ u
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
' j) c9 d* C' e2 M+ l然后，就下车了。
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 % M$ m! C: n0 q7 E9 S( j# L
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， $ A0 I$ x8 d9 j1 R& D( e- q. F0 e
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
8 V! Q% `* U$ L. l5 ?+ F$ k没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 " ^' A4 B/ w) O7 q3 V6 y
味的同学
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^+ P0 v( G& p5 L# K一天和一个美女好朋友走在街上. % I- ]' z3 I! l0 k& C
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 1 i2 l3 [; i' s# V$ ?( p. r
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
: ?( w( \7 r4 H% u2 D我的朋友大怒...
* C4 a9 l7 T( J/ ?& Z/ S又什么又?.我认识你吗??
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6 r o' w G# `刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
9 r! x0 l& r: |0 r9 a( y朵里…… 0 m2 y; q& k/ W6 Y
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 0 }8 M& e6 y. ~4 K" d
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
' d m0 Z3 Z2 j+ w7 ^% a1 [力量还挺大
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
9 A! _& Y$ v. W; R/ U; {0 I“血崩？”我问。 # U5 z C8 ]' p! i9 \# A6 N
“就是月经流量很大！”答。 $ e6 h: ~" ?* ?, b
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
$ i! k; I7 B$ t8 l! J9 S) z3 b花开两朵，各表一只。 . l: e' A+ |2 q' K S* |$ c' v$ n
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
5 [: @: j3 b! e3 e/ I- L: y0 O我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 8 X1 C: }/ k1 Z& z: E% U
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
# O" k2 H7 Q# x2 K9 ?局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
9 `2 D v/ }0 d3 {( l们都不跟你抢。
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9 a$ {- e& R8 L: d- m' d: N/ J/ k学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
. d; q, N+ p. S0 G6 A& [都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
( }/ D% @% b. l3 q* x可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
4 ?$ F. z* E4 u8 m& P( a, z, @全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ( n+ Z+ p$ O2 |$ E/ ?
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6 O; S S. y$ u% U3 J8 o! d来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
: K5 ?! ?( X9 X$ \- R% d0 `# K的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 ; [& j( P0 p# y
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 / b! e. `6 M/ V6 z
，喂，你干什么！！？？
; M g! F4 {0 y& p, ]: X我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 8 J3 A7 M. i- ?% g& y4 j
！
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3 ?- h" T* w# {" a$ j& g/ M0 R7 }高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
' ^8 V9 n, s9 ?' q8 {& d( {# h5 o, l' L，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
, Z0 i V/ s7 s而出！ 8 J( R; X- O4 l8 R, ?, T6 ^0 z: k
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西
) f! S0 d: P' L: K9 S( I& ?突然冲过来一个男的
' t7 M2 u' O1 b2 U0 c: [0 L( I急急得喊
H8 T& w0 o6 S4 t# o同志 给我来包卫生巾
! k3 e" _/ ]/ T+ I我跟售货员都一愣
& X/ |! g! D- z, J后来一想也没什么
- s/ J) m0 [: I5 _) z也许帮他老婆买的呢`
! k7 ?: w: x) m' g, l1 Y2 b售货员马上递了一包日用卫生巾给他 / m( Y% w5 W. i, E c* c) k
他很急得说不是这种的 , z* C# y |* Y
我不要这种的 / ]& U; F+ I& k1 ~- P$ f( y
我要男士用的那种卫生巾
/ @. x4 E0 R' d4 ]0 _, b0 [我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ $ C% }" t, x0 B8 }: B8 R
最后才弄明白原来他想要面巾纸 4 @, ~. e* \ j( y6 b0 [' E5 x2 h
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% X7 d# q8 u' X第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
* ]. H# W/ [1 G+ i+ ?岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 4 Y3 F; R6 ~( s* N4 q. R9 f
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
, h: {1 n5 a3 J( E* C毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
9 H: L5 U' D: B/ }. Q4 i0 F5 m我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 & O6 ?: ]# X1 T; F5 u
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
2 v/ S9 i1 R" C0 F4 X# K4 ~/ [把纸往我手里一塞......
9 h4 n g' v3 ?+ v( J N然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 0 [) k! }* L+ Q) F
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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# g! a% X) x3 q2 j& i. p1 Y单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 + n( C! r( E+ I
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 . X& w8 i+ s! z: I$ r3 C
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 % s) H' |0 q9 a5 k) F5 H
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
) {( t1 p( p. V# n那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 7 r& E1 ^. z2 b- i! \
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 6 u/ u/ Z( z! w5 O2 E2 j+ J' o
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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Z5 O' E# D9 l3 x2 X& I( a上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` & p) N4 }( Q9 a" o% b: V
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: ( f: W% M7 m% ^; h6 k( [
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
) h0 K/ T4 X* a7 n. f全班石化 + z0 q0 W( \6 U* h; _
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 6 Z" `4 U( Z _
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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$ J6 b! o. O6 t' Q# X- I% T一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 ) C4 F% Z% e$ |6 V: y* O; h# q, Y
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… % n7 c8 ^% Y& I5 p. E2 _/ `
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
( t' y. h/ d }我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… , g7 z4 |6 p2 M6 o* f7 p
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 2 ~0 t i9 I3 }+ i
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. J8 Y) N5 n& p M2 G
甲：我的头像牛B吗？
- h, u/ ?5 F* h7 e0 U) h8 X+ K# @2 }乙：像 ( ]) _+ ^7 }, x: ]
甲: ....... p1 P9 c8 M6 m4 K4 D
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9 ~0 e y7 S, Y6 y" [3 [前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
: @( K5 G3 V' l# IspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
; G. f5 P$ p- K说："Can......you......speak......Chinese?"
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f* ?) E4 x8 s' I9 l$ i由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 % [$ B' h0 r1 W. W6 c4 @
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
. {4 B% @% L! E% z. T5 H。。”顿时，全班鸦雀无声。 0 u8 }9 s. Q8 Y7 b, l8 H
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. \. t, o" V3 g; h4 i( {那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 & V" \6 O2 \1 d! r' i2 J7 }, p5 r
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
7 x, |* m; F0 |! J2 U& v过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
* ^ d4 o/ S$ \7 _! O# N了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 % P0 H0 G1 S0 h* k3 J9 k
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 ) C. f; h' x8 g6 p6 P/ G. q$ G
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 % L/ u+ n! x$ |/ u' c
学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
( O5 ^. Z7 q- A" u9 J饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 : P2 m9 ~3 k' }* D9 Z" @ L
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
% N; N$ Z: l* J说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
* y. |8 n ?* X6 F8 [$ y的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, ; o! A% N9 p1 G# X
掐人中. 6 B, q/ E& b9 r2 i [* c+ L
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
- a) `8 K2 h& y" d痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 8 I, u" v2 P! L( }0 e# D
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 ( o* @1 G0 |, ]1 w
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
7 P$ J+ h5 O8 n/ f5 m8 }. X..........
+ q4 N# j' r5 l' u那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 0 w1 t+ d3 t+ U1 N
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; f- c d. U- {& I: e( z6 d我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 7 h8 i" M5 c6 n, R+ U
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
; n: h+ C# a2 S/ {5 o. D为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
. U& t, h. Z5 g: @ r大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... , h0 a1 ~* d+ P. o U0 K) D
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" }6 ?( u q. E. i% ]0 E高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我 ) c& x' P4 a9 e3 @: T$ M4 A& h
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
& U6 A) P4 N5 Q2 e, f" z5 r# [吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 2 R* A6 n9 y: w, Y% m
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
6 o* g3 S# d- c——”了一声……
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# m, X; R; G' {& Z* f( ?6 ^那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
0 J1 M2 T. x; M& p. ~ u“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 9 k% y/ p1 c% i) z! H/ R" Q X9 t
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 - s) R, v$ A; L( J" n& S# [1 x
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 5 A7 |$ K% K O: m! _; ]+ a
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车 9 A" i5 w: [3 Q: \7 y- ~/ ~4 E
人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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