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[顶]脑袋短路了
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 9 }" }6 \2 U9 ~8 K# H8 O+ J
桶。手上留了一个冰糕纸……寒
0 _- j% Z4 k% a- }8 S0 B最后自己在那里翻垃圾桶。
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; t1 a. X' N, L, w0 I$ b高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 / |) P9 O8 R& E: z
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
9 H' D; ~- J& F* _! i o她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ! r( r( a ^2 C3 P" Q% V
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还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
$ _9 U" q# Z7 p5 ~偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
/ w4 u& k- `3 j1 E2 t M也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
, q5 `4 k' |8 `; c# p东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ ! W5 w+ A8 G% L5 D' `* C5 v
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" p. F! H: z* s5 w刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
2 B9 _: h3 {6 j% o) h, X4 H正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
9 |, n0 D! m* g! @6 h5 r8 W走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
) K3 @2 S' R- u: T: z没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
' b1 h$ A; P V! ?; `/ _& c没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
% b9 d+ ?# r5 H& W% e4 l6 m那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
' ^6 A7 D% t3 U又过了几站，上来了一个女孩。
, A# k/ t+ Q u3 r& P是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
# s" ^( q5 B' V2 @9 P低胸，短裙。 ( H+ R6 A& E9 u) U" J
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ' \, ^: T5 L* b
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 6 [+ a3 G( s. G9 A6 S" \7 k' B) O
逛荡！ ( t, s8 r- S; u4 V" c0 b& \
呵呵，车内骚动。 ) X) s, F+ i& v- h) N1 \, q
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 4 l# y' j+ l0 V, y; ^# m
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
( V/ W8 Q0 N5 m+ E' [# v7 Z5 ]然后，就下车了。 : f2 `" y+ V3 j# I9 H
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
2 h" V0 j5 b9 x- P" K同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， 9 [9 p$ T# ^4 C# X
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
4 H1 k2 a* Q b1 {没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
8 U0 _" ~/ g; m- h) P* L! a2 }味的同学
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$ R8 Q- K7 N8 d) B一天和一个美女好朋友走在街上.
p, X' h/ ?3 q* r* _" q" g9 G突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 0 {2 v7 P. h4 }2 k; O' j: r
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
: v/ y, ?# `5 r/ F( j x我的朋友大怒... 8 `- N% v+ N! J. L& Y! v3 f8 F* p
又什么又?.我认识你吗??
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7 y+ o+ V* @! b) }' B刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 3 Y! z$ P0 ]- S% t' S; @. e' Y9 H
朵里……
`8 _/ X$ @! B3 `大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
! B$ y$ l2 D2 v. v! C. K# T我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 % w) O* Y7 O: W# s6 x4 _# j
力量还挺大 + \/ O6 @6 L) f: S, w( H; j- `
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7 x* K7 f8 m7 S5 Z; f! `% c/ I某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
# N* q' M: K) ] _- s- @) m“血崩？”我问。 : w- Z% L- L6 S+ _
“就是月经流量很大！”答。
; u2 i, o0 Z2 {: J! F0 d哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ' x: l# F1 K8 Z9 k9 c: `* g
花开两朵，各表一只。 ) e; @1 {3 D9 W1 j
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
# J2 P5 V0 w4 C/ D+ \我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” " T" ]1 O0 ~0 a) z' ~, G
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 & l9 C' p, W& N4 Y5 f
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
* y6 P1 p$ O- g5 N3 J' V: z/ D局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
+ ~4 `; v! z7 x" I们都不跟你抢。 0 r2 i9 h2 ]7 F
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) G; j" o+ M, D3 e$ W( J学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
* o' _! a. p6 @* X; k. h, E# X+ }都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ( x+ m* m5 T' r# ^' M% H! y
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” # s6 B, g3 d! F
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 9 K2 D; O) K& z& @( w
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: W# h; y* }( C t来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
2 T" N" m2 d) Z$ `的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 + S ]* R- ?. O, i, q
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
2 a2 N" R% a2 o+ d& b，喂，你干什么！！？？ # [( c5 Z! h# t2 v
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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- H. y2 N3 M0 d8 x6 P高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
8 f4 w& a: n: M! U* a/ P，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 . D+ p9 K/ O# f' J' b& c
而出！
/ P9 J* i- ]: p大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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* {& y9 L9 ]( V9 J有一次在车站外面的商店外面买东西 1 h7 L) N' s) f$ D: }/ x
突然冲过来一个男的
; e" u9 I) A+ T' u, D1 Q' |急急得喊
9 X5 R$ X% ~, L# [同志 给我来包卫生巾
$ p8 B( S% ?- ?1 x7 t+ ^3 ~我跟售货员都一愣 ! A9 ]( | h: z: r7 G
后来一想也没什么 - z" i; H8 ?' j
也许帮他老婆买的呢`
W- i: j3 V, A7 k& c售货员马上递了一包日用卫生巾给他
' m) T6 v5 x% h& r: d0 {9 W3 ]他很急得说不是这种的 - T0 q$ O# ^+ t, e9 }3 O2 f. M% x
我不要这种的
+ |; M4 \0 O- Q$ Q2 P/ o _6 P( U我要男士用的那种卫生巾 : \$ H, A" h5 d6 y: }/ g- _
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 7 D' `/ [, W+ Q; f0 m& n2 M
最后才弄明白原来他想要面巾纸 7 D1 s8 W, e! q
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f0 G! h4 {4 e# s第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
" ^9 y* k. {+ y8 I8 i6 f" Q, h岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 0 @- I- G5 l" B3 c. Y) B
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 ( s* }- D9 i' x" E
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ $ B" t I* P: c W6 A5 O
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ 7 l2 }5 [+ ]( S% X* ]
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2 `" X- w% v: N5 s W放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 . ?5 I$ o; X0 s D
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
9 F$ j8 T7 R9 B把纸往我手里一塞...... : J6 C$ o1 G/ h* r8 B3 p0 T
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... # M; h5 T9 X- d: P4 ? ~
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
. q; r! |$ i5 f4 ?2 _: P2 T/ V见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 $ x/ J! O) d0 U# w/ T Y
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
8 C% o, y" p3 i6 {2 x 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 6 N+ o$ T; a8 _% e; p6 _
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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8 M1 a7 }) c3 y初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 4 U$ ~: b, H" r. p& G& e# `
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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& K2 @; | X3 P上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 8 w1 M) c. s/ t- H0 c) [( k, [1 u
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
7 |, R) }5 t. j$ F$ D"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
! t) d2 d* n( H e5 X3 t. {* f全班石化 4 B4 [: D: N* v1 ]6 p
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
# V' ?; U+ V6 j' c' M y4 }泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? $ B8 Q3 R2 o6 Y# i$ R% O- Q. E& Z
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7 L* |& e- K, c8 j! w, C; Z一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
" N7 a5 @- Y7 N/ V! C$ l( J0 z: p* G问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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3 E: ~7 B7 \* Q( M: I7 E% H: d0 e一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
3 D5 ~: z% D& o% T2 p7 a我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
+ G: I6 P4 }5 ]1 I2 _回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ # r( k, g- o. M& K
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0 `& _0 N1 ~. q, T S甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. : J' |5 k$ i2 X4 {6 x3 {% I
甲：我的头像牛B吗？
4 k+ L" E7 e2 q3 ^* Y乙：像
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you # z; d+ v+ z5 F' B! [
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 4 _$ ~) z/ [! e- A/ M" R6 ^/ z6 X
说："Can......you......speak......Chinese?" 0 M3 c" \/ o( O, |8 L3 }& Z
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 k" ]% |: ?- ]! q3 i5 y8 q6 w
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 % z( u( G: s! C3 X# {
。。”顿时，全班鸦雀无声。 " ?7 z7 M+ R' n) g$ C- _
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 ) c, r: u( J8 V! M- s6 F8 y
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 4 ?& C" F$ L5 T* J* e
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
6 S, f& n' u. l$ c! K( E了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
# T: K: w$ Z- E( N啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
+ `5 ?9 H/ L3 C7 x" _( `' y2 i" p啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 9 z' k1 @* \/ {, z( }2 N- M0 ?
学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
# ~2 Q5 q/ ^& u" b- e饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
( t0 R+ z7 n* ?7 o) j; R& V: g电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
' Q7 E' v1 q$ j' P说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 ) P9 w6 E* Z8 V
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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8 H$ g* G( y7 }. S- N' c新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, % ]9 d0 Q+ b+ G1 \. V1 x
掐人中. @! f: g \6 q, N
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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2 ?. O$ r, @. U0 g7 q- l上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 * |+ m( v4 X4 W0 [3 D% P
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 ( o. c- Q( ]4 A9 S7 Q; v
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 : l, l& M, E( o0 D- l _
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 2 I* |3 W8 D9 A/ | V2 {( s
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那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! ' c) Y) Y6 W: ~ s
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
5 K9 i, G1 w2 {2 v; y美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， 8 W$ a" c& h! b+ N4 f* g
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
. g! g3 ?6 w8 F% T8 v大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 0 B/ J; d* O8 F; Y0 e m; i
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
7 Y1 J! w, {- a a% s" g% |狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 / ]4 z% M; ?2 S4 p. j {5 n2 r
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 - D @; ~( U3 A! e
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 5 }( ^9 q2 v9 b+ z+ c& B
——”了一声…… / L; r( g" `- q- Z' ~* |
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： 3 t0 _* A5 K) O3 z
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 1 N: y% v, e2 X% v
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 V0 b1 Z; Z: o- r; W* Y% ~: s
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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5 l, x2 L# q3 k有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
3 q, G3 g% I" R9 [# h% o8 X人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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