最新网络流行爆笑语

沪西人家

1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
! w/ h; w% ~) p- e2 r

2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
5 g( I: s( }/ K3 ?

5 q% X" U! ?* J! @% g3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
) b5 B8 ^% w) F! D. J& b  o
! }  a: N" o* ?* e6 |0 g
4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！


5走投无路还走什么走，直接坐车啊.
- M) N, M2 a  I3 v  w: e
, v4 ^: ~3 c4 R
6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
) {! p9 o! c) {3 i' _
: z6 e$ ?" K; }6 l4 `  D
7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！


3 p# o8 y! V: \8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？


9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！

/ c8 r) a! _8 ]9 t6 V$ F- k
# W! b  O% E2 C* L4 m10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的


2 k' a! S5 x% ?8 b3 m11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
' z, R+ l# U( o) \  o) l5 g& P! m

8 J; e2 n/ u7 a: n! j( x/ u12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

! ?0 _4 T5 M* Q* _* J
13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
9 I9 d! e. O' c: L% c
/ ^4 m' _8 @0 c# s/ I9 z/ X% X1 o
14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

6 \8 K  E1 U- x4 ~3 y# f
15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！


+ g' F: P2 I) b. I16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

8 x( u% C( A8 V; F
* L: z* g( D5 t& I! M+ f/ I6 e6 j8 K+ R17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
2 a4 `' \; b6 ^, O
; X, i5 f& w( D) E; P; u0 C& q9 M
) o. v( @( a) Z! S8 c3 N18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
- z6 s$ A2 S& T6 d" O( P" o

1 J4 E, ]8 F3 w3 x$ ?19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
& K/ \: t; V6 c& E- s# d' H/ W
  H, j) ?" W( ?' ^/ U
- J# e' ~, M: J1 B20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
! g  m: R, L) u: V

21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

! w+ D+ l  f5 `. M' z
6 Z7 h* ?7 L# U$ `! n* c5 e5 z22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

3 R$ u' Y: o3 l# \; q) R7 N
23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
( y" Y% K# W  p

+ ?: |" N9 M/ U3 u9 Y24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！


6 Q: _8 k) y9 F25上今天的班
( o. \+ u/ q& d$ i睡昨天的觉
& v/ P8 X  c9 b  ]" O/ r  ~

26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

& l( O$ r0 j7 |+ ?, Y- T! C
27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
$ ^! G+ \0 D/ V( v' e8 s
1 D* }" f& z/ @1 b
9 \4 b7 h: b; Z6 J2 E9 ?( h28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。

  p/ e: X) {( ]( ^4 m
0 Y( ?4 J. \, R0 i% y- _30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~

- b3 I; G9 y% i, F. u# B3 F8 ~
9 x6 X1 A5 {2 G4 d# D31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
8 }- S7 h. @) \
0 g# j: k, [- U
. `7 L% J: O: T. P( |32
动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
' }. e" \2 v  Z; |

33
1 L" }( P9 Q3 ]6 h9 y8 Z儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！


34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
7 z4 h( W& a4 ]8 @
9 U8 A9 }0 C+ I. X6 r; s
4 f2 l9 G- B3 x9 G3 ^35
7 [% U, \2 ~3 i( {) ]5 {公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
9 Y+ K7 p  _& k, H5 ]

36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
, T4 M6 A, s0 ?7 G" k& x
# p" b8 n0 `5 w/ R1 p
0 @* q0 n+ {+ }+ u37
: @% e7 a3 Q, Q  I$ D蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐
, f; F1 b2 e/ q( Q3 x, w

38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？

' L/ u1 X6 i+ j: q) {5 L; Q
% y$ O* Q8 }, \) t39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。

- g+ |, h( ~( H. l( j. m
40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
: F4 n3 y0 l. K5 E( Y  b& N! [- \9 b8 A
9 Y. L, F/ [' s" @( O# q/ ^
41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
' a& A# K7 c/ o. s; ]9 ]
' `2 _; W( ?7 l& W3 |6 o/ b
42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
4 V( x8 ]" b9 N& D/ l  _3 ?

/ j# |6 r3 T! w" v4 g: R( w% N43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
5 q: f' |2 Q) C& `* c颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
5 f5 n/ }# n1 c" b# e2 t/ R! s6 w, x5 \
, g9 u. Y  @2 z6 C3 N) N7 e
4 z/ e) c" o5 S. A( M' _44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
  |) h% e+ F! _4 \! W  L颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
( Q8 v& _; x' _& _5 N4 o

! A' K+ \" T1 H5 b1 U7 u) `3 C45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

( X; t+ j/ e+ l4 H3 A3 z
' z1 E3 v5 c5 i& `. A2 E1 ~. O46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
9 n  ^+ s5 u! n- E" mdollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
+ B" D" j  p: {8 ^( ]
: k) O2 j( L6 h2 B1 q
5 `) O# ]# h" S; j! i47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”
* R: g  w3 @2 Z0 r, j' y- S　　主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
7 r, {) h+ b) v- o8 E' v/ a　　过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
- `0 U7 h+ t" ~8 b* @' @
' g7 s' y7 \3 M. K) ?
48
1 H8 H9 Q" q9 L+ A# n某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”

4 }- a& o9 C6 x; {9 P8 \2 M# K& G- j
49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
$ z  q( s6 h- k+ |( G1 ]

50
: w  f, L, u) m/ M0 k2 C# C一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。　　医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
　　这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
% C- ]& ~' B6 h+ D9 T

51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。　　随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
　　胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
　　于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
$ c* r6 ~# G  R! c' Q( U6 e

52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”
　　阿呆说：“不知道！” 　　阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
　　又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
　　阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
) ]; ^1 v0 k8 M9 g+ [# r4 b
$ z; w3 |: {( L
53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。　　有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
  j0 S5 O$ I3 h" ^) L% I0 O7 p　　麻子很生气，吐了他一口。　　他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
! q4 n# v, t+ \$ V
5 O$ K( Y! F& j  _& C
54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
" Z2 p/ ^" i; a

55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
4 \/ c( K. Z6 g
2 @( `- `0 m% m' q) ?, ~& b
56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！


- M7 S7 o& K; r, f57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

+ v0 s2 E% s+ _4 N: w
58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！

, x; I6 X) g1 l8 H
1 v6 ?$ j9 E1 k! |59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
8 ~0 a+ f: U" X& f7 C) p7 E
& }$ W5 i5 I9 m/ y- a0 H/ \
60
. ], I+ P5 b' K! ?5 T  {4 J: y街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
2 J! n9 I: C; D7 L( i
2 P: k! P; ^8 o6 `6 v
80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒


81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
6 i1 Q) Q/ ^: d

82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?


83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
; @% u: S, R3 `. r

84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
7 ~6 c$ ]3 O4 g3 e5 U2 ]

85我的第一奋斗目标:
& ]3 H5 x9 A% a& y. G比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标:
0 l! q6 l  A# s% c7 W/ V3 v' R借钱给比尔盖茨


86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太

$ _) n- a' g% x
87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌


2 V# o8 X7 R" Z; c88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
  y3 o" {7 w; X9 k( \* E$ x
* J! `' B4 T+ H- T
89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
! N, V  @6 ?' k7 t- ?. \( I
! C+ }/ C/ K" `8 c, r* e
90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！

! x4 Y& E' }6 z
6 W9 M+ `7 v- t8 ~0 v91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.


92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

3 k. |- H) {7 k1 Z
93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
0 |' O# Z! h% a' O( K8 y
+ D2 v- Q- L5 X
* _7 c5 O; _+ w0 k) D6 b/ G6 p) ^94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
7 D) j8 C( p: c1 F* \% i
& J6 m' k' I! U6 _; l/ ]
95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

7 N; A; Y3 }& E) K# B
6 j3 W, t8 y; ^5 z" ~% [  ~96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

$ C0 `/ [) J9 i3 C0 U2 Z
8 X- X6 t! I8 O* H3 V/ ]97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴

/ X* _3 H' F9 x' R9 U4 F; h
98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……


99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
" V% o: v( V5 F

7 G# V" u" r$ ]5 z6 a: E100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利

黑啤酒

15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！  n9 e) y: P