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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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% Y9 d& J8 }8 D9 t6 [. C# z" D3 T2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.* G0 ?$ ?* A6 f8 h2 g4 ?0 T! W% w
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！# M0 E" ]; n/ h7 X
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/ @6 y: u$ Z2 H' U# f; c) Y5走投无路还走什么走，直接坐车啊.$ E5 b2 d1 W$ N
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6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！$ X- q/ D; R' k. ^& ?0 N
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7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
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- V& v# R$ U; I8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！4 ^# g! }: J. o4 z- L
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10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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9 s0 z3 F$ U+ @7 t: y1 H11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市: I) o0 L! D4 O1 g
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
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4 \ v2 k- `7 y w4 B0 T2 Z3 q13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人" `, ], `2 j2 A$ K5 J
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) L1 O) z2 b7 G" w14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话
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15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
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& z- |! {8 d# k: [3 ^3 V16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力, H* V% f$ p5 N0 v. o' q( d
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！9 E- Z$ a* w) [/ {
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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3 k- Y# n4 p# h' X# c& z21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
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! E8 p3 ]5 x7 I8 @# z: y' b22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！; o4 Y d, b4 h! }1 @7 b
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& D! e! `" i' u. u" S8 b25上今天的班 ! r4 y2 a, C) [1 J) B
睡昨天的觉
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26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了6 l/ O8 W1 e+ O: ?; n: k& I/ F
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+ O J/ f2 N2 B$ d6 _' s( S27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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- t2 l+ l! R; d0 a0 u3 V30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！7 a+ A0 l5 a+ j0 ~8 I4 J# J/ {
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！, s, |+ U; V+ n9 J1 g
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6 n( Q Y2 W P' q6 s34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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) i. C C, b* Y3 H; ]# v公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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; ~) }1 y. _8 w1 t0 e36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐: X1 J3 c/ W Q5 f! t& l; G% B
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38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？- j* r$ E% o m
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。( ] t ]: \. `3 P) W5 s
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1 T0 f' I0 {7 M$ X2 a; ^3 D40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！6 G& }0 v9 J1 A: v7 N# u
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）( Q$ W( P( z& B! z
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+ Y. _ M% ?7 n: c- `5 k4 {, Q42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
" ]; A6 t/ U% p8 i( p: T颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势* d* O# f3 j0 [2 d# A- d
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8 _# v P- h! S5 n8 N44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. * A0 g0 y/ ^. V6 P1 p+ {9 Y" ^
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。$ b9 E) Z. C l' x D r
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5 y) {( E. S: @/ F3 F45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
0 T0 L8 _% M! m( fdollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten & L7 s( \4 b" D0 p% P7 Y7 g, w
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
- E- @- t6 x% T' gthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”
) y- c( Z# @3 g1 p3 n/ S' q- m 主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
7 X; S4 k0 q/ H, m) [ 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”3 t# G+ e4 A' \. d5 {+ N
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0 s% a4 K- J3 L2 `9 i) h49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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1 f2 \6 E: n1 Q3 R# J一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
4 O* K# h$ K+ E0 D6 }7 u 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！8 [ \3 j$ a. a2 N: V* O1 U
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, o( x; }3 _( F J* A$ R% K9 r$ d51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” 3 S# ]* _0 P3 n4 f& y% Z1 D* p4 r
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
4 ^. P" F( U0 C' [1 s! ^- W 于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”3 S i* K! w3 ] ]8 H8 M; B7 \
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& z) L2 `/ y. E8 A; P1 c9 J52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” & C U( z2 d7 r
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” ) j7 k& t, x- ?1 E1 P* u+ p
又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
( [4 y$ G3 @6 @ 阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”! e* ~ [/ _8 |
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” 6 S/ Q7 ~- b T5 s6 P' _
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”# r. H/ k" n0 o% T
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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( r: x) i2 J' W2 m% D8 b55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
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' G+ t# c5 v7 R56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！" L, Y9 y+ g* n. R
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; R7 T2 ^# E% F* \$ B1 E57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！0 i2 s0 i) T) T# `; \# w* X1 b
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?, C6 P6 ?: x6 x9 _
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80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒/ q5 N, K. L% t0 J$ k
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. F: `0 w( E8 D2 S+ B- N81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”* P+ V" S/ y% p x% a/ }! F
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2 k5 V* q; c( P- U* @) F84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…' t$ O+ p3 L* w w# R
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9 W# X7 m* P) ?- t4 I1 i# |" K7 i85我的第一奋斗目标:
! U3 \& {2 H. n ^" c比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标:
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太8 s5 W6 E2 c2 V1 A
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87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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6 o3 T: g4 Q2 b; R( [ Z# S88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！: z: X# d! @: n+ b! f# h% M3 b
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3 |) _: ^+ D0 K+ w+ n! I89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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8 d# O$ ?- e4 f% I92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
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93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”. ?! V3 _4 r# W4 _
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% l( Q" F! D n" [94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！3 s- m# w+ `4 w/ Z p" J
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0 r/ H. o! `1 L7 }" b95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！6 W; A. [) R/ d
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3 G: j7 n. a! p( W96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？5 \9 C) I% |( ]
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6 i% g$ {; H6 g1 m5 z& Q8 F: p97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……0 r2 {) Y' \" O; m. g8 \$ c
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4 Y, W' V8 G# ^0 V. V+ y99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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7 G) {% n8 ]4 x+ ~3 O3 f% |% W100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15