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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！/ N0 B0 k9 [, [4 o2 S8 K' ^* t
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s* L" [$ N9 j8 v2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.* F; ?- M! ?7 b7 Q7 p/ w* b
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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: l! Y8 C" w. Y, R, a4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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5走投无路还走什么走，直接坐车啊.
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% c* H$ o. b. S( V1 u. t9 |6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
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8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？+ X' }7 y6 u2 x, a' D1 h; _3 }8 I7 X
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！8 ]6 {% K- Y, X
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10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！- F4 q: H* j. o1 t
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话1 Q6 V7 z A' R/ R
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15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！- R1 @0 _" y6 E! M8 y
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力/ i: _) ^) j) A* O: M
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) l/ T: D$ P2 E6 M17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！' k8 x! f$ r; }" r6 z$ A8 S4 J
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
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- s6 z5 l& n. B; M( w2 k22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘. R4 C) _* j" O7 g. ~9 Z6 p* I1 M
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！% I+ n0 O& T5 D: z
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25上今天的班 : x& V1 b% Q7 M& t& V
睡昨天的觉! f3 ]1 D2 {0 D1 K8 M( h
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26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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$ j3 P+ `: _. I0 t' F3 P28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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4 _- ]$ U2 ?, |, r) \30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！/ p2 h* ^1 J, w3 W
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# i9 c1 {+ m6 Y7 X! O4 x* M动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
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: K3 c/ ^9 j. D/ G& b3 K8 N2 G儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！7 D, D$ s" `2 }3 O% D3 ]4 |
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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. n ?5 K* R: R6 o( Z36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）3 ^( n+ g- n) ^1 _ ]( P
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! L6 V' _$ `- Y( G) ]0 E1 _蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐# v7 O+ _0 v$ `- }5 `2 M# s+ o# Z( @
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# D1 a D4 X! B0 T- b4 @38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？3 @6 A% X" q, e% q- S
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
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5 p" q( j; c4 `3 @) h0 i41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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' Q- u( p- n$ F% F3 S42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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& H% M) v* c$ Q( G43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
' |) ]0 Q* J4 ?4 ~+ Q颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势' u7 R, O/ s( w! z. x9 ?+ Y* U
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44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
7 z* n7 s+ E3 L f颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。# C! e2 U0 f/ ]/ W
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. Y0 P0 j: ^1 n6 X9 T7 c6 J45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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6 x$ v* E3 u. M1 f9 y46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
: ^% }- u/ w' A3 L5 hdollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten 0 V0 o. i* r+ ?( W8 h i) t* q6 U
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
6 I! x' m- T. C6 mthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)' w% e( |$ i: c9 Q) U5 N6 B
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, E' e) S+ w b9 o47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”
- M5 U& k+ I* D 主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
N" l" E4 H& u7 @1 G4 \3 s 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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/ k, _: K5 [2 y$ F7 u3 v3 e& w7 B1 T某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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! l3 \% x; M3 F$ _: `49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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5 g0 @) P/ Y) ?一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
' h: e7 g4 [0 t8 L, s& G) u5 @ 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” 8 e& l( c; B# B$ M
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
+ G- c: c! K4 Y) r 于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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$ d7 X) b# T: J% H$ U% I& m, o) E5 V0 t52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” 5 _$ V% ^( G! T0 O
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
4 x5 \" e' L2 l" D t0 J 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
# e1 [' B }& Y 阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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7 L, V9 H# V& e/ l h53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” * Q$ f C. l6 s9 d- K+ n/ b5 R+ ?
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”3 J) l4 A& ~& T3 s0 H; R+ O
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？# Q: f ?7 e& y/ P0 ^$ W
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56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！
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8 v0 t0 K/ I2 G w! X57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！( M' s2 T; W7 n1 f5 R4 z8 v
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！/ t1 y; H4 H& ?
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! G" C+ O0 A5 ]* A# j59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
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G0 \% O6 q: v! O5 p, l" L$ b街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?3 o; s0 N$ l; B( ?
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80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒, Z+ o& H+ l9 l1 B' |# y8 ]
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6 A6 Y {" r* T- n9 u81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢: I2 h! j+ x, x9 P0 z9 X
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?2 y" Z4 ^ v6 X- v6 E$ @8 L
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* G# {' J+ {5 j83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
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3 F) n0 m2 ]; E3 }84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…2 r& x7 H; w5 [. o- ^
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. u3 _6 T" h$ C85我的第一奋斗目标: 6 x% E; T6 r9 G/ l, e5 k/ x6 @
比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: 9 e6 T. p: d& E2 ]) n' h. U
借钱给比尔盖茨
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太9 @3 S* J+ K. w% L* P
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87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
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5 d' s- D( _& Y; N" N89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！8 e0 g! K! d& x& F" s
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90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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- E- ^/ s, K: e- L91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳. t% k, {3 y: S- g2 H
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
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& D/ C2 X- ~$ ]4 \/ `8 P" g- D93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”( R6 G, j3 ]4 n3 D& y# `
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！9 r5 T/ |; }5 Y, {- t/ n
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) j$ a& G1 \$ x$ C) q95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！/ k8 |9 h F! M4 M1 W# _* V. j
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8 m' Q" M' k' N7 O/ k: F9 q* e96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？! j, F3 Q, |$ R5 z! |) G8 C- B
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1 r! r p( E( U8 l7 Q97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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. K2 w# }& V# t* l2 D! f99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15