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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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7 i O( D' c% R1 Y1 B0 W& x2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
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$ }+ Y% R1 {( Z( f: N. }5 k8 b+ G' e3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.7 Y& ~% z+ N0 O# z" g' n* X* E( |- Y
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4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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5走投无路还走什么走，直接坐车啊.5 e, A3 p( f1 N! A: h. Q
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6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！, X2 O0 z- ?. }% W& @3 ]
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8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！
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$ F$ ?: n' d" C, t: U10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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! E y* T( l3 ? z11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市6 j9 _& r5 l$ }7 b* x3 _
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6 ?0 x0 [% T& Q( l% J! [' s12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！3 b9 ~& n& y2 \0 e$ p% n4 I
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人, M4 ]( `0 d- K' X4 n% g
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14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话
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15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！7 u% Q7 j. m: R- ~) M3 p' h( p/ l* v
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。5 h7 |& b( j% @6 h2 N" U
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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! ~! [# w' e6 | z19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…- ^" Z( X/ `- F3 @0 L6 h
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。" s0 W" d- q8 x
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖 x* y* _( S+ S3 T2 ?
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& f- }+ p" z1 [22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……( s6 w" `: f+ Z' y8 T7 {
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘& f% ^& |5 A" N5 p
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5 `+ P+ G6 M. a" U* s! L24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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: c! ^* M% W( \' }4 X25上今天的班
+ ~ f; ~7 X$ U' H( R9 |1 L4 J睡昨天的觉
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y" m1 p7 {1 H$ L! F; c& y) g26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。% M4 u2 L6 Z7 r# D- c, f
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9 Y `3 j$ u( g# n30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~. K8 P) _- s4 A( H; y; o& `
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* G& A I9 J k! W& N6 y# l+ s31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！+ Q2 t( ?9 A" H# r# d' d# @) Y
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的2 L" T! N+ ~0 ~# E0 E- V4 c
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9 `" [7 ~1 J/ `4 c; _9 c儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！3 y+ Y0 `! }9 L" i$ X) A( r2 P5 `
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”* Z6 t. l3 k/ T; v# \, ]
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) g; ~, T" {1 F5 h4 n- Q e公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐
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38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。6 B$ r& @3 t* j9 h5 t3 i; z. K% A
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/ o( u! b4 B- _4 X: M) @- N* [9 K40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！- Y: z* M% J) y3 |7 H- G0 E3 V
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… % {$ ?( a+ Y: t: S! T* x
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
5 y" J$ B( z' ^ @8 I: K: H& p$ m颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。; H& M8 p6 d7 W( J$ X; D
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45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one # {! @! ]9 U3 M: }0 b" y0 d( ?4 o8 n
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten ! o2 M/ U3 G8 O3 W h
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
9 Z7 p2 R! s/ @! U3 ~thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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+ m. X4 Z* H: H/ A47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” ) f. Z- \' m" Z$ N" w
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” 0 H' q6 ^: t+ R8 c$ Q
过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”3 N' Q0 t* Y- M7 g9 N
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”) E2 E. U2 r1 U5 Y+ r5 V* |0 j
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49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！, F- z( Q! I9 S$ h7 a2 |/ ^" d3 u1 s
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& Q1 \; E7 @% m$ B" v一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
5 G; m& J$ [" D9 o! l; d 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！4 @% f- g; A8 k w
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” % y2 R+ ^3 c- O' g! `
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” t( U) u- P0 l: S* [3 n
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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) L- Z" Q1 b9 z8 R% O4 p52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” # T: E D: z' Q2 P
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
' s$ J+ ^* }& g9 X0 i 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” : i3 Z P; E% t: r8 P& j" }
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
5 s' @ n7 N/ e7 }: I! N) q 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”7 A6 H5 X" F, B
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: t# S8 Q2 ~/ j2 x8 q, }$ Y54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”$ R* c7 u# a* ^
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55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？& K, [$ Z f- u
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6 r* |" q% o9 V56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！/ l) p8 \; q- ?1 _
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$ c( `1 Z" n) s* ]57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！+ o. _4 s, Q2 w8 X# {5 G: e' J8 B
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# C0 D" J: y8 ~( v- n+ L58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
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0 ^8 Q0 X8 o. y5 v$ A59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
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q' a) N# U3 ?& X% A81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?1 k J' d1 x1 C v- ~/ V' `
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0 l, u) i9 A* p# d) z: w0 V! k3 Q83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
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2 l x! v& d7 x7 Q# J2 V8 Q84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…6 s4 L/ \$ o' G* K5 k2 u+ d, C8 D
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- e1 h5 i, Y& _8 G( ~9 P85我的第一奋斗目标: 3 M" g8 B+ H2 w
比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: 5 {9 L2 t' r/ i; U4 H( U! o6 I4 k
借钱给比尔盖茨; z! `7 a1 `* r- n' f
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* L( X; B# p% e86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
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% y& n, u# f) G* ]87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！, s3 E$ o3 _/ k& t' L/ e% |. x1 K$ K
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！9 Q5 _' K, M2 z6 g/ a
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
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93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
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96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？& I1 J$ ~) {# o( Z8 A# H: F8 a$ t
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; t/ f. T- S# Z# H* K7 K( o' b2 T97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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2 q# ^" B2 y" Q/ k* ]; n& U% {, Z99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五9 z2 t2 M9 e$ w! z F) f
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# g6 S: i ?9 O1 Y0 `4 [100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
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发表于 2008-12-28 17:56:15