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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.& i8 N, u1 N$ h* D- Q Z, i
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.$ B" ^1 O" j6 k; Y7 f
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9 x8 ^' k" H9 @ d, y' M4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！! B: C# ~: Y, V+ J' U. a7 G! L
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3 V6 b1 k& P+ M5走投无路还走什么走，直接坐车啊.: y/ H8 `: _7 K# c
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- e, D# k+ [9 F7 o$ I4 s& y6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！: X r) F$ d4 \
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' L2 w* `3 j& n t7 I5 `7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！( |6 k! I( p6 W4 J; r
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3 C1 r& X6 ?$ x, F2 t8 J1 w3 {8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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3 K4 l4 F6 T- B; h9 E9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！" z/ ]: `1 j3 ]- A6 p
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) \4 i' `: {' I- P( B, ?3 Y10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的0 `' ~* I# S% Z% @( {% ] \
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/ r/ ^6 T. q9 H* [% W2 I11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市0 @9 m: o( Q' k1 N7 P: j4 K
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6 n1 L; g4 V1 i# W1 s12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！4 o* a$ j) p+ G* v* f9 b
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话, ?5 w! r6 f" y. a* k+ O% t* a" S
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6 n, ~2 u" e+ @, n# V, w15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！8 D& h4 y8 @$ ~% j' g4 e2 }
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6 Y, e7 J; }) M% _" C# J9 ~3 R16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力; z2 w9 z6 q+ {
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) ^$ n) S6 P# x3 T/ a: e% a; o17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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( U# Q: h1 q( N \6 n: w18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。" u4 x( H( r7 K( z5 ?- H
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* E b/ K8 j6 R$ d21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖, g' l. D' N$ P' p0 n" x U
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22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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: |, z5 P* _! Q4 H% D$ F! T25上今天的班
9 q% ^; d$ d. q4 ]" D% I0 Y1 M睡昨天的觉4 F8 T U& ^( K6 {9 _9 K
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1 b- V: B- C& o4 L26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了& p9 A& d e) c
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# c1 r% X& z$ V- k- b27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节$ ~4 R2 |- Q# h1 a
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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, Q2 i" L( r) [. {. _& Z) x: _30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的" H# T- t/ G H( S9 L1 f* S
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" }7 U2 b# l+ X& j9 n& e% m; G儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”4 _8 w: n7 { e1 n8 K p
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”8 ~: ^5 D, `% T( m
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36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）6 b; z$ N; A1 \& D; ^
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐
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38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？6 K; Z# W. T& \# n+ V* j H
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) K5 i4 Q4 [$ r* i. m+ f; M39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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. f* s% B' f7 s a/ H" H40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！$ v8 p1 _& d6 ?: _+ i
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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0 W& J$ f y0 y42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。$ y2 d+ P! {- L4 \0 w- h
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8 N+ s! u$ ?6 I" y43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
0 B1 p) ^' ^+ R9 q$ |/ H颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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7 W2 ?3 v$ ^9 Q8 D9 o8 m) z$ R0 V44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
! _% J/ d+ S" H% z) d. @5 O3 C颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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+ X1 z, [- R+ q y45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”# {1 }- \7 s `' f5 p' q
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
! t% K4 }; c0 G* l. Xdollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten 8 G/ P H; F p. E3 s
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten 6 x+ W3 f6 Y# d5 w. }
thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔) A6 l& |) c& r& i
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& M" K8 ?! w% `47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”
6 H4 U, _$ T# D; |( @9 b 主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” & j9 C6 r' |! l
过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”( w1 J1 _# M- H' B7 I
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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; K8 v7 [* w6 l9 p& _5 T49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！1 e, Q' L2 k u* |
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一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
/ W, A1 z& ]! y4 H; `6 Q 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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! h w1 }6 c" O* O, O: ]: T51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” ) N6 ~& O9 Y% B$ p1 ?4 m: R: I# [, a
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
+ d7 S* P+ X9 b7 }+ j5 L+ Q 于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”/ n$ B$ v0 ?7 |8 D
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: v: u& R& y; Z) Y+ w- O52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” & T1 W6 b& L/ K& H5 K" |2 j
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
( Q3 S+ t$ C4 Z. Q+ \4 d 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
4 l& A, M* b5 Q. d! y0 D 阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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' z x. Z6 u: K+ p53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” # x. C: q, {0 \4 d0 {
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！” T' l& \0 [4 m
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, i# A. ]4 G, {$ R* z55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
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- U6 v& a( G# ^* t* S B7 T56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！/ ]! `8 F# ~' w2 H' a* w
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57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！# r5 g. b# ~* s
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
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( h. G" m" u2 f3 ?& B; R. @5 J59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?) |- P. L" q8 P$ V0 h1 ^
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80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒+ Z7 l s3 r9 n k4 \
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81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢+ U, ?; Z I# O$ R5 D
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?) [' q" u# I4 q1 w0 K
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8 P C6 z% C" `$ k9 D. q83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”- N& S# h! T9 I7 w8 E1 G5 C
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1 Y7 o# z! I' u2 z) ~; `) A( r84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…0 B( v; h. r. K' R0 e; M9 l
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6 Z! F" ^8 m; ~- Q6 U85我的第一奋斗目标:
8 j) q: t1 I2 {: c i比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: + W+ e- l; L; t$ n# ^
借钱给比尔盖茨
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
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, D. z; u+ I2 {& ]87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！4 m2 z. ~+ @. ?; x* X) }
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！) }1 M2 P! b( |, ?/ p
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7 |; g1 s% @' }0 j) Q: e90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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5 r" ^/ f: {5 r0 }91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！6 S, ^1 I, s$ w
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9 ?5 @; b" V5 N& A+ @. F93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！/ ?0 E' M7 P# U, A/ v
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' p6 t5 w2 b1 B/ j0 V9 z" p96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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8 R; x q+ ~5 W; A97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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9 f6 z/ r5 T# a* o( V98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……. f4 u" J" v3 f1 |" ]
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# p$ w$ F8 F1 R* m2 N# o6 V7 j$ i99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15