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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！) k6 a/ s" Z w. S" M8 {& C
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
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; A% v: R0 c; _0 \0 Z6 h3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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0 @+ b2 K, y9 w2 q- l8 S- S4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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5走投无路还走什么走，直接坐车啊.: ^( Y0 O" w8 N- H/ I
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; n4 y, J" h- w6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！. i3 x, g4 ]7 v0 M
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7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！" }+ ~7 n p5 }* g8 F" @
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1 Y4 X" W" E4 Y2 x5 h: H8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？: i* N- y# |3 Q
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; D6 i, K4 @; x" F$ O4 E. @( j9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！% [7 b2 U, f$ t( @
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2 }+ _$ U- Q0 Y: B. ~7 {10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的! k" w( Q' {& Y. u
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u% n* ?: R- x; y11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
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* g4 Z+ G( L; B; \5 K) g12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！1 j0 m b" K4 ]7 k8 y
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H: B7 ]8 m2 q& |7 {4 K1 H9 t13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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T$ p8 X9 e9 H) a j/ f; T14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话- f5 ~' @2 m6 I) A2 [1 a
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" c" W+ w; X' y( x; d6 l15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！$ h) C* Q! v' d: u C+ V1 i
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& J" m: i9 V2 L/ c# Q16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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( Z1 F; L& r/ a' m5 {% F18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！+ H, ~4 V0 y1 U, n E
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…9 @8 v, X9 V/ l+ M
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& [$ K) x4 Y8 U0 x: m20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。2 f( H$ t) E+ `, j0 @) m
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖' D/ x, O/ Y3 _9 f* O% j
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22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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0 g) ]1 j% X" M5 c# h1 S23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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3 Z+ J9 Q: E: d25上今天的班 2 u! g, a3 \& k
睡昨天的觉
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26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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$ `' ]8 p9 |: I. z s/ g5 u28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。5 E# Z9 g( _- L/ d
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30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~7 Q9 F- n* A5 y6 l4 j# U5 q( e
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31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！! t; ~9 E9 ?- J
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. Z. g2 L4 F6 w3 V! q% M$ _动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的! s( {+ f! h1 B$ `. S1 a; q: O
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+ E6 S, g- `$ j( w" Y儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
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4 Q$ ?) K: ~- c34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”, n- F; B0 L6 M4 n+ \5 l1 \1 W
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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: Y3 C7 g7 s: D+ s6 R36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
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: H& U6 _, f/ J/ j. }蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐
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38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
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9 ]6 o$ k4 B5 c+ T39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。8 x- \) G+ @/ B- P- d. q
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
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4 w6 s( H4 d" E0 {6 o/ t: J41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）6 Q4 w( ^" l6 V; C1 W, t4 F
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9 q+ i& r2 ^; d4 ^42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… # O9 |1 |( `; c$ @
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
; u' b! d# D/ u2 k( h& v8 h颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。- D0 U9 j# W, w+ D: \
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' w/ N; e. B5 X45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”7 H: ?3 i' W2 e! v$ w, L
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one Y2 n7 ~: @( p9 b4 B
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten
$ S' d4 |: O4 c0 f6 u7 d- Sdollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
' N9 S& U% \" ?thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)7 c/ x) p: M; Q5 M# f' z+ J
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6 ^( f! J3 @5 @) E47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”
/ x' F) T6 |" b8 t$ ^ 主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” ; ?/ h9 }' v Y. g4 b1 o
过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”- n0 T9 |1 T$ O) z* r
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！% i: ~( N- y: i( g; C6 u
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" k7 I; }+ Z) N; {) z一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
" x$ Y* g8 Q! L- ?" j, ~ 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！5 x7 \- ?% g+ P Z6 {
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
( T" l; ^8 W' N3 ^% _7 z: S7 [ 胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” % i" h$ ]! N0 s; f+ l( q
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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; p+ u5 Y8 w- @& g' {9 i' {; p52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”
2 |1 u+ [- N! `: z- L 阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” " X" F$ _! L) [
又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” 2 T; z# T' P2 K3 H
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”( b2 W3 o% V- }3 C
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. S# u- M( K; }% O$ g7 k, i6 \5 [53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
5 O9 G! p+ P$ U" O# h/ ?8 ] 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
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( e! r/ z/ D1 W54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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: O9 V# C# P; ?55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？! J- \& m) P0 k7 e8 y
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" w5 w' g4 E2 z) \# J5 Z' v3 L5 s56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！
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6 R0 G& K1 k; ]) @57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
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, b2 s# ^( }: Z% I59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！' K8 S# U- B" ~3 I; H
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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% n( I7 g. F m6 E; A( U3 B80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒! s; |% j- c9 i& e8 [
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81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?0 k2 e6 I: W$ Z' O! Q5 K
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83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
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84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
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85我的第一奋斗目标: 4 |, T/ A1 l W* Q
比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标:
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
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& G3 i( F$ t! f1 v* i! }: V1 z87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌; e1 O2 n. s' y5 A
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- j9 B" m4 d. M! c88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！& U9 h1 ?- Z- E' x. v' |/ w8 f
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) H$ _6 p1 \1 V90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳., b: l: O) R* V
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6 ^4 g% ~$ k+ Z- Y9 ]) a5 ^92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
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93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
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6 s& J" M" W/ r1 m94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！8 \) I0 ^* _5 R- |+ |+ R" J( W! ~
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
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, P4 P4 y1 L; ^2 v; O96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴" A0 k! R! F$ v- ?8 C
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五4 n7 X6 k4 H6 x$ G4 r
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3 i% [2 d t9 e+ o100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15