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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.! S! D5 H! q2 ?- \0 A
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. L/ l9 H# \ e! n* h, Z3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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" r9 ?% Y" m9 M- Y4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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) }% L! r2 @- a. w7 n9 G, I y5走投无路还走什么走，直接坐车啊.5 d1 S, S( ?) P* R+ P( H
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7 _% ^3 p- D$ @1 _6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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9 t$ N: x/ d2 {3 Y2 s2 b2 u7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！: Y5 `6 e" M& }0 i9 d
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$ E% i: D! t& F' L' n" s8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？6 [3 T, u( H/ L: g! t
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！
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10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的0 F8 b/ n6 x- m5 g+ z+ r; C" B
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. X5 k' R4 w5 T& v5 S11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市1 b* a3 ]# g$ A) e/ T
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！3 n( H: T6 G8 i% E7 F2 w
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人( s; V. i- V4 k$ S% \5 y: \. P
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! _; y& S U/ U14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话$ [3 h! ?3 R \6 A: J. T
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' j |5 m3 m" O+ A3 H2 ^15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！* X# s' S8 e$ P% P* w. _: f+ [* W# d
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力' K9 b- {% a0 z" C( Y
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。* J- R0 S6 q; z% T1 a
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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8 a1 ~9 |: _+ i2 i- z# p20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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* E4 s; w! g9 h9 d* M$ N( r# @& o4 ^7 d21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖. }, V h! m1 e
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22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……5 R; B/ v1 A: ]8 d
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( _ {( o1 X( j6 J" {23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘7 o' t+ z0 `$ y- z8 A2 k* b
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！0 N5 b$ G$ A3 J; e
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25上今天的班 : R' c4 u3 G& }+ }7 L- m
睡昨天的觉
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2 R2 W6 P8 a! v) I26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~, j9 _% G- m+ n( P5 b, C
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" Y- N, P% r5 y, t31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！7 \; p8 \, v; d1 @
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！4 [* Y; E( H0 z; a/ M) N
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. \# L J: E6 N$ v+ K34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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$ A7 e" i) Q: t) n4 V0 I9 ^* O3 p& k36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
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3 S/ N) k. x6 P2 g9 x蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐# f: g$ i- R+ E3 N8 V. I# q
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" T+ Z' `& a3 X1 K5 {38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
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8 M# k' J' Z$ j( Y4 z39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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% ]: P0 X4 p. _* e d40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！5 s- k' d$ F: Z# m
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& T: @+ g+ l) t- m' v; L41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。3 i) I1 ^7 L$ S; j. v
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! M: H7 x( o6 O7 x2 Y43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 7 N$ E* e- z* b. I& g
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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% l5 r: ?% s0 i+ @44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
5 T2 [3 a* E- @0 x) G颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one ?& z7 A/ _7 a c: D* o5 ?: N
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten
1 ~ c; Z! g; N- \" o2 gdollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
) g( E% v' }) j" B; ?( \" |1 c* h) nthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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: s6 S, A O- q, ?5 m& j47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” 5 c4 {8 H. [* O! Q7 }, |0 H8 [ N m
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
% b5 z( E+ }; ]# l* u8 Q( F6 R B, t 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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2 B3 u$ A7 f5 D某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”0 n/ A8 R7 t. `
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49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！% L: F1 b6 e6 u$ \8 K5 ^! \
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' m- M. s. F3 G% j/ p1 ^/ P7 u一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
* ?( \2 [: A2 ~9 R" l0 R+ T 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
' D. u: J' n' c' X 胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” 9 A4 e* d+ g6 R$ u k
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”
( Y0 f$ H d9 S1 L 阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
' w, [5 j" N+ H7 ]& R0 u/ ^# H 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” % v6 \2 W% M2 q8 A
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
6 k7 H* T/ v% H/ }5 O 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
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6 Q/ Y7 R- m, a" O54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
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5 `( U$ G: W* c' }( P& O56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！+ k9 ~$ x5 \6 B( `8 P* L
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" |' ]- K ? [57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！9 f5 k. o7 M# a; `
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: Y, T6 x1 `0 o9 [# r58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！) ^- s! n1 W7 m# T( P6 p! _
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
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# a' ~7 ~9 E# L# X$ H( x街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗? H* j1 i% J( A$ J
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0 v- R9 c2 I) p( z0 M80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒( \& Y2 y( y# n5 h' v
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$ [3 z2 `- ~% e/ ~4 ~81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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# m- e. B4 b+ P! {- c5 r2 [+ J82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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7 {3 ]# Y- c% q6 T" S83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”0 I( t; j1 D! y M0 t0 t) |
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84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…5 D) Q9 ?+ b0 F3 j
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85我的第一奋斗目标: 3 |' _0 D# R( T0 i' r
比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: ) @7 \7 Q' Z S/ s' T
借钱给比尔盖茨
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太( Z* H7 x' d9 w! k8 L+ B
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! u6 X6 ~8 Q/ O# I# a) [4 r87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌. ~7 I$ M y# @$ C+ W& `; R
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88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！/ M9 U. T& I/ m" E$ F7 W" {/ P
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; Q9 f7 C6 V: i4 k+ Z% \) t2 ?89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！& ] n+ u; D8 d1 r
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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* r( D! Q; ?8 L4 K5 V3 X' v92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
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; @& V8 j: V8 c, l. b93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”% t9 m2 J4 H( Z Z
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！8 ]$ p8 U5 S$ L& d. L5 q O
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！+ d: ^3 ^! p) ~) e3 j
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( M, x( }; Z! ^* _96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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4 n4 _. A H9 ]1 X98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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8 S' z' {8 ^4 O& ~3 d1 [3 t99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五; `7 F" @) u( k8 R! @/ K
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15