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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！ h2 H% x5 b6 l, W: V# O
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.+ \9 L2 ?! n: s, M" j
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( z; A/ B1 I3 M& A# p* P! D! J3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.0 } z$ @8 M4 L$ A. D9 K6 n w
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4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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3 g* ?5 ^8 k5 z5走投无路还走什么走，直接坐车啊.
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6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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( W' W# U) T" D+ G. \7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
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8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？; [; z+ L+ W! p" [
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！! L; b* C2 i p: \/ i. L$ t# b" N
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: i @, o$ |0 g$ g3 |4 }10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
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5 l0 L1 Y. U, S. s+ P7 I4 d6 [) A12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
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4 M% @* J9 J& v7 n8 z1 `& X% i13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话
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, O* Q1 z/ T. g+ S# e15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
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* y4 w/ \* R* J. T+ }16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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3 b7 g+ M0 ?- c19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…* p+ g4 R8 J" Q$ x5 K
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$ C5 r# z4 ?/ E20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。6 O9 o$ B/ |$ ?: X4 `. L, ]; s
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) F' g; f% Q/ t, ]" z21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
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0 i$ ] e! g, L" ?: W22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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6 M# F8 ]5 p, k1 M) _' L7 d25上今天的班 # {' S3 k+ @& @: l4 H
睡昨天的觉
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; s7 h, n/ J; B" X; t26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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! O+ q8 l. |; j$ X27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节0 |8 D/ ?- ~6 B Z. j
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1 \7 {4 E9 k; P28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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: B4 n5 y* C. w0 R30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~; v! o) x5 R3 m
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4 f. Y0 t5 P# a. x1 C* A# N31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！- v K3 \) z: F" R" P: q# h
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的' o1 _' z2 n4 U# l+ P
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”0 M. f) _1 J! W
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% D0 M+ }5 U9 o5 f" Q公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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# F% T6 l+ [8 a" Z% e36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）1 t- }0 o" j# z8 @: W9 ~' H7 q
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐
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4 R. _3 e+ a. q. c: O, x38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
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: l+ S; G3 D0 V4 c' U$ m8 p% {39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！3 }) H- m _+ i5 k2 M
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, W6 E/ M2 ^3 r( j+ m5 a41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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! ]: q% w7 v8 ]% n) j7 u42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。( p( E6 d# r6 h' u
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5 _: u3 t% p% B( @43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
3 s `4 [, K9 f! l/ }颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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! D2 N- l: v, {/ C3 W44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. : w" e/ @ W4 r
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。* @! d/ `' m0 C, \0 m6 Q9 T$ q
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0 U! W; A: e( ?2 ?7 B5 F k( y45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
$ x7 U; w$ B4 z0 [& Pdollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten
" A5 J* G* d% k- S d& g6 J) rdollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
2 j1 F l! h( t5 tthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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. B+ w" K( c; t+ z* \) a9 u& M47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”
% B1 f: Q- p* S 主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
* ~5 h5 ]" P( t1 ~- S: i 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”3 G7 m5 N# ] ^/ w6 A9 v3 G
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6 u- n" Z1 k u3 A49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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- p D6 E$ ]& {9 y) v( R一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
5 k+ @( y' @! S5 Y$ Q4 x7 b 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” 0 B0 _' j# q. e$ h+ S
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” & L) J# F, F& V
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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" G7 a7 s# Q. ]. G5 C/ v52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”
; g3 B+ O$ k' g* L 阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” ! h1 b4 ~, H6 ^, p4 u
又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
( b( H0 \! O1 a+ h3 C {9 G 阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
' T. F' Y, g' z 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”8 I j& B% b/ C8 v6 d: _7 D
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”% |9 f/ M& W' w
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# J+ v1 `" E" v) V5 E55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
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! c8 w5 `, e4 n8 y( C56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！
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# b* h" S- d+ G- n* @4 n5 N57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
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0 m: T$ [/ C7 m58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！( o0 H ~9 l' A& a! U4 u
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！2 M* Z9 L0 l4 W1 Q) Z% O
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?* R( K9 n8 \7 {: ^8 O8 X" `" ^, v
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7 U3 S9 s5 }' A/ b T/ i! V- A5 z80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
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& H' i4 p4 m: c4 Z81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢# y7 F3 i9 S' f
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% ]2 n1 a* a( f82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?6 r5 b( b9 G5 w/ G; K
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83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
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" z# d! C, [1 u84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
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! n7 w! M5 H+ V6 y7 A* M6 K85我的第一奋斗目标:
) g4 W9 s$ z5 |6 }2 A比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: # ^$ Y/ K+ _. O- F: }* D$ \8 j5 ?
借钱给比尔盖茨; q! y/ Z/ U* M; }0 |
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太, w; f; Z, `, v5 @' H
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' W/ v7 u$ R+ w. Q# _87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！) h4 X$ f( C; V4 z
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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9 }+ c1 Y( N$ }/ i9 b92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！" W i4 e" T( X5 E+ f1 g, d- a+ a
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93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
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+ ]+ w" i& v* ]' j. v95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
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1 E n! x5 U& T( B2 M: d96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？/ j2 F; K2 d9 U9 J5 X1 p/ \
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97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴2 Q% [ y5 ]) ], Q
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……" }3 V& m5 V0 b) U
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五) W/ Y. c/ C% A% T& B9 f( d
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15