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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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; C1 r( x G3 ]. f2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.+ H8 t) |+ i; @4 J" K
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4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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$ M# z$ H9 ^& x( k7 ^ T/ X6 r5走投无路还走什么走，直接坐车啊.) I- s, C$ f$ w- r
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( v, K, _: V8 d, X1 u1 a( Y8 q6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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9 l) K4 q7 ^8 I8 J/ A' {9 b7 p7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
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8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！
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5 E! m( G: e q. `) m5 S4 ?. D10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市- f7 H5 S- l* O2 j9 k
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！$ g- c4 c5 G% k
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人# S4 y( p9 Z" W# f- H
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14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话5 `+ n9 H. l3 H/ s' ~* G, t
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15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
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! G( V" A ^ a16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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! @: t {+ i& m9 n17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。$ I7 v) A" I, u
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…3 d! Q4 o: u1 N2 U
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。& `1 X$ b- @- U
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖* `/ y9 n; [* r! |3 [! G
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22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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$ g1 w, P0 X. m, J3 o2 G23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘$ @8 o5 |( L8 ^/ D- |
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" {2 X D8 E* c/ \$ E+ a/ C5 b- }# ~24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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25上今天的班
' m' @4 C% P* S# u9 \: e: v% ^& C睡昨天的觉8 c8 [* R5 G6 c" x/ W
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. P, D9 ]. S- r d4 Y; B2 X9 @26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了7 Q% u1 A# |/ O; H* F8 u; B. D
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。, M9 G. I7 M* O9 \) |
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: A2 @: d5 q9 T7 F30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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) s6 f8 Q& O0 c% Q, ]. y; l- ]; Q7 q31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的; e0 {( L- L* ^6 S* f) \$ {$ X
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/ G" P0 O5 ~5 z) h; N7 C4 ?儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”* l( }, h' r5 O! {* D2 d* t1 Y8 M
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$ K3 S) y! [+ x5 r( y h/ s公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”' m! r1 g1 P9 t, Y0 ~* T
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36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）& q% R, X2 h1 D$ y" {7 ~
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* _% {- W3 J) a! b蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐
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38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
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4 U1 @: h: W; x& N3 s8 n% c39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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( N+ p7 n! O) N40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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s. `- Q+ p8 w( o5 u1 E42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… ! Z4 H8 V" Z6 L. i8 F
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势$ W! W! k: T5 _. Y) f0 g8 p, G9 o
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44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
# p5 _% w6 Z8 O颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”( k) H1 t! c* J) A3 o1 }/ u+ j
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0 ?6 J4 H0 J$ ]* r5 K46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
* X0 _. ]* m& \( w2 B% udollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten ; o1 ?% x* o( }+ ]
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
" w9 I0 d! o3 O: q, F. Cthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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$ [9 X; W% F, }/ k3 A. W47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” + Y2 Q& `/ y- A; a1 A! I
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” ) B# ]2 R5 p" f. t, D3 v6 g
过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”6 y/ d& Z1 f+ ^
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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/ U3 g/ y# k* x. m; u49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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0 U) M$ W3 u8 P% Z( q1 K" s- r一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
" P: G( B, n' B5 d 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！/ N( b1 o; j9 h1 G- v2 y
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
2 b6 }& v! b: q, ^5 a 胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” . b% g5 M: t- ~
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”4 m3 k( o* H6 v
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3 l6 T- m' Y [52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” . S* L9 ^8 `+ O0 X* N" @9 u& d7 |6 C
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
# _) n7 Q- |* A" q% n4 ]+ E 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” 8 G" ^6 V0 L0 K. Y3 P5 e
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” - H8 c. I9 T& z
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”8 u5 G5 [- r/ |3 t
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！” j8 q; c& v+ ]) L P4 u
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55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？& @/ |/ {% s9 d' M2 H0 F2 c
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56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！5 A3 m+ I$ P5 ?* E# y
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: w9 n; U: ]2 g& |5 w57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
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4 \$ o' [1 _( q: n58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！0 F. F0 A- ~) [( ?% ^
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/ a+ X3 w4 p3 [! V$ o; {0 m59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！/ L, d& O; A( }4 y# W# A
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- H- ~3 _/ I/ O- Q9 v' ]% {/ ?街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒/ I% t% h7 g! {" e3 l6 L' ~
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( D/ v7 S4 t( d: u2 _81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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/ D' \+ h9 E" e) U. G82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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8 i6 W' A% P* I3 S8 c ?83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”- H8 }# r5 m' V- t) z
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0 S' G) r4 X7 f% p5 @84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…7 I( F; }& m. B% y' E, A
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85我的第一奋斗目标: 6 `) a; i* r& g( u8 ? O
比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标:
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 j* N9 |- r5 s3 M5 ^
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87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
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% Y g; Q( F" J' T4 S89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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, F' n$ n- p' E90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！2 b) b2 Y: h, z% {# b& F$ [6 g
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& @5 |6 U7 |& E4 C; M2 i7 n: f8 v91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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; h. j$ L" t' ^( P92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
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+ ]+ [# @- Q1 C5 ~) f- K6 Y/ x93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
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2 g5 N9 O+ K9 I; a3 N- C. m: W$ h96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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/ M4 {: L; [4 X- d$ O98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五- `6 Q: q$ g3 V& y( x
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15