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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”/ u% u+ A4 ]: I
36 凹出来3 M! F2 v8 T2 T: C! m
凸进去....3 q, J/ h- N, z; {$ m* E
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
+ G( ?; @- ?; x. w* _6 w) X J 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
; C8 B* Q8 g, {% X# w （黄飞鸿转世？？！）
9 B; N) }* @) T3 f% [. U 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面4 c; D; Q" t: y# C/ p! z4 C8 k
一天晚上我们地理老师问我们：
: Q5 w( m, i: n 你们谁是姐姐？谁是弟弟？
: ]' R2 H' Z9 i9 y$ s- s) L/ V 当时我就呆掉了
8 o! w5 ]% R+ |+ C( d 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。; q8 P% r$ {3 A5 u2 N5 }# _
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！( X4 c& D/ X6 G/ V
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………0 b0 R5 ~+ O7 E+ R* d3 c
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
0 ?; J* s6 f/ i! t: b1 } 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
$ C Y6 d, Z. O% q6 i! f 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
( f1 ]/ a @* r8 T7 G" i+ _# L 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
& {& n' o }8 N( @7 F/ i 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。* M1 v+ e7 \. R K" } w
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
6 d1 R" U2 l$ h) @ 报告仪表,,考官正常~~~~~~) K7 {3 Y* w' b
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
0 I- O& Z/ R1 R( W( z 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”7 G. E, K: @/ V7 r' k) M8 E) K
我们全倒了，俩男生疯了。。。' a8 F: }8 Y4 @6 Q; m8 m: f
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............* c' x, f/ ^! I. K y
无地自容-_-！
. l; J2 B# m1 Q2 p- v 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
! Y1 _9 B8 Z8 W* z. F7 z ……圣诞快乐！！！！！！
# ?1 _0 E& Z ^1 m 50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 11:12:49
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