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35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”
" s$ p/ h7 V+ }1 z6 d8 w 36 凹出来
" p' q- u2 x! ^4 f$ m+ Y 凸进去.... f7 E( `5 K' J, x
37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜- x1 f4 q8 O1 Q
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜0 ]: `$ i# a- k! z# {( T |
(黄飞鸿转世??!)& H! {8 G+ o5 b- x
38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
9 Q9 k; w" O3 [5 W1 x- z+ g 一天晚上我们地理老师问我们:
* |" ~" |3 _3 R E j4 @ 你们谁是姐姐?谁是弟弟?3 G7 @, F4 \# Y& s
当时我就呆掉了3 c- j4 ~" a! y Y! Z
39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
, ~5 M$ V/ Y( n# L* g+ `' t' n 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!0 w# {# W4 |9 T, |# c
40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………
9 O/ t2 I# m' ] 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”3 h( P7 `# C; F$ k2 O* Z
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧) p, i7 z) D7 e5 N7 j, U% \
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》/ T9 u/ Y( P7 u5 j; t* r, `
43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!( y& |4 g7 v8 O* y
44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
3 V6 d' v& o4 ?( S" O; {9 O 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
5 W$ ~& \ r# U9 ~. }5 O 报告仪表,,考官正常~~~~~~. X4 e3 ?/ ]# P: \1 G$ |
46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
* [" @- W' O' w# v- W9 Q6 T5 j9 ^ 47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
1 u/ U. p# D. S. O% E 我们全倒了,俩男生疯了。。。5 n$ L2 U# R. N/ H5 T# s" L
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
/ u" i/ O, Z9 G 无地自容-_-!
( j+ _1 W+ K! _( J 49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……
2 q- J O% R4 \6 s3 b& J* C, Q( v; B ……圣诞快乐!!!!!!, p$ p9 L, w# U. H
50 唉,又把键盘都喷到水里了。。。 |
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