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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
3 _! c7 [4 `* {7 {/ t* D 36 凹出来
5 } y9 v- f0 l5 b9 K 凸进去....
! Z9 k$ q4 R3 k' [( v G7 S 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
1 z$ o1 X9 _+ a1 H% N 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
& f9 k; r$ S' p4 c, z% Z （黄飞鸿转世？？！）
( s/ i$ o7 R: O b8 b7 n7 p) ` 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
) p: @" _2 J. a. h' y2 L6 n, B 一天晚上我们地理老师问我们：
2 [' h* s+ l, w" D$ S" d( M1 i 你们谁是姐姐？谁是弟弟？3 @/ G8 b, \- f+ e- y- I8 a
当时我就呆掉了
, R3 P" T3 ?8 L. Y; j 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
5 s/ Q/ U& a* z+ S' {# m+ { 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
) }# W: m R9 S 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
+ Q n" X8 z4 f# x( F 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”9 w; e- w9 y0 G8 M
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
6 I* m R7 u% y9 \" C 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》9 }8 t& K- h) j- t9 B: G
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！( G# x( {) }$ f5 Q% b
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。! R+ t; j3 I. I/ R; q# H4 w: Q
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
: C+ l) g, X( s$ | 报告仪表,,考官正常~~~~~~, \& u+ q6 _) F8 P8 F
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”+ W( \: Y, R* R
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”% O% R5 B4 E! G: d- U0 [& N
我们全倒了，俩男生疯了。。。
+ l. F, f* E4 S5 b 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............) G0 j& n8 ]$ T
无地自容-_-！
0 `0 S* p* t7 U& u) f 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……6 n9 Z6 G7 q4 G7 A
……圣诞快乐！！！！！！
. t2 L2 F) V) w4 v# D9 p( t 50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 11:12:49
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