我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
! J" L7 _$ U- h" O7 Z5 q6 O我：哪部分？　　
% H* _/ d8 G/ B$ M( f我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

+ a9 J% q: e: f3 R2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
- ?8 m1 e9 ~+ |凑上去看了半天
冲我说了一句：
- Y/ h0 ?9 w; i  s- K+ d( @这女的长得咋这么像个男的？？
: }4 G' c! V8 @( w% V$ P3 q
" o( {/ R4 C  Q8 z' [+ d3.很流行的QQ小车　　
  ?6 G$ n" H8 L) B8 S) L妈：秋秋
我：QQ
6 i, T! L2 n& s7 t4 u7 X+ W妈：扣扣
我：QQ
$ ~+ e# F7 J- f妈：球球
我：... ...
. U. t. r) V. |  Z( Q
7 j2 {3 E# U" o3 r1 m4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
- b3 |* m( u  p* l' ?: v& a8 v“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
9 ^; D0 j) g) o, x
: W+ A- R. O# S, r1 g! j3 s

0 i8 H8 ]$ l- S8 h5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
/ R7 s& C3 e7 _2 Q男的1米9几，很瘦~~
: H0 E% i# p, u1 A+ ]9 f% `$ T$ M我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

7.某次 老妈在家卤鸡蛋
& ~- i0 k# j  w; `注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
1 F) y5 C+ H& W9 q5 |卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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) @7 A9 k& F7 _& i9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
+ c2 R- `( I4 |5555此刻我还趴在地板上呐

" a: d2 f- X: s7 A10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”


: h% F! w/ F9 a( }7 o11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
& v) J( v3 |/ q6 d, b我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

, d+ t( z$ u% \7 W12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
; j; z* |' }" d: B3 D# z  T# y婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||

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# @+ |  M  R1 {0 \+ A1 z+ ^/ L13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
0 ^( X' Z- \( s8 c; z5 W; J有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
2 y% r# f9 C5 d2 L我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
( l9 E" ~5 E  Y5 `% P我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
7 q3 E0 I- O, S. o1 ?' c; A. A晕。。。我是个女的啊。。。。

3 L: f3 C3 E4 [( L; T% r! n' i# C: t14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
4 ], _. r& S: u, T2 Q2 _同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
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15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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& C; X# F# i# l8 Y! T2 b2 Q6 G16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
' }% {( P# P3 [: ^5 O0 @婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

- W' C( F8 I* d1 x; L4 ?# U  j0 y17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
/ U1 n2 Y# T' |% W8 i  a0 z所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
7 X+ r$ R" C: L: C0 B" G) T室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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( g- }+ s4 n: x% k18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
, e& a; U0 `3 M2 f. v2 W叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

# N8 l3 _" C; G* }+ c4 |23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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6 G, f2 V, k( l/ Q: i( r24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”


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26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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9 P9 w! k% c, @7 o" U4 P& M/ _27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
/ i7 |) w- @* t" ]9 _: r28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
7 Y2 B: c4 q: r0 K6 Y, M3 E1 ]! H7 N妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
* N( ?1 W* u- C3 n0 t# P& G4 w妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
0 o; Y+ T3 t% |& z半个小时后
) `2 h7 h8 _0 V( {' X% o妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
, S. ^/ G( d' M' |/ t( W我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
3 |1 |* v- U& W; G- r2 Y% T再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
, R5 y% B  s+ o, ?" D7 b* z彻底吐血晕倒！
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( J% N/ p: |) W; i( t4 \& K29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
, }1 t/ u. m* T) h* N突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
, U. W2 |% D0 K" G) {3 `: p我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
  v: v$ e: O- ?  C4 i4 s我差点被花生米噎死～
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!


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8 u" _' r8 M; ?2 A31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
, o' l9 E: U9 ~& C% d' `1 g* ?2 t' D5 L“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
/ Y/ z9 R5 K4 N9 g9 l! ^% _5 c, b“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

4 Z% n: M- G* x4 ?& I32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
! S  D, I! z& l0 c: i; X4 z我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
9 l9 u3 ?( _# E有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
% _2 U- E. r3 S) {汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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+ u0 C* L! T# o" j3 s- `$ x33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
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+ I% r% k. q8 v34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
' f) e7 X4 \0 U& Y) F& ]我答“张惠妹”
6 y& B% K$ b1 ?! P一日我妈外出回家按门铃
3 ?. O6 H* p- x1 Q6 A! }我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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: p9 _0 j3 m5 _& n0 N7 Y36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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: T5 N" i# z2 c2 p4 e8 @$ B37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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) `% Y& g3 u! v2 Z/ p( B39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
0 u$ B. N& n' L, }( H老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

' B6 V2 r0 j( I7 J2 I40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
$ B4 P8 ~: w) r% t2 S; E7 F% ~小叫的。
8 W) j+ X8 \' M( Q) g1 m有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
9 n- O6 G( {- \据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
1 o2 y3 I4 r) N$ G我:"妈咪.(还没人理)　　
9 D* J  Z, f: I9 q5 _3 L0 i我:"猫咪.(依旧没人理)　　
/ X! I! x" x) `: ~我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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2 F; r$ w# K. S* }! C42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
( q7 _. L" o8 M( R7 P% B8 D一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
. w8 i+ f2 S1 W- -/// 那可是个男同学
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45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

! K! `* M( U& b9 D47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
5 @: G" k& X0 Z4 ^+ i. a/ I! x有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
5 d3 a5 p/ k( S: g  B8 e9 m. U我委屈的回答“吃馒头！”
: e+ `+ {7 V' o% ^8 |" R谁知道
& n' {  c9 ?# T7 z$ V老妈说“你偶尔也吃一下包子”
3 m) h: ?# ?5 l4 V- U; f4 S本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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4 F5 r+ ]( Z0 n/ T48。我妈发手机短消息速度慢,　　
' S$ i) \% h! h过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
妈妈说"好,发射"

49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

' u8 k/ ^- i$ j; T+ I9 t' E50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
1 }4 j3 o; f8 l5 H3 a& t倒塌~~
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3 U" y* i; Q) R- O# {51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了

52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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! y9 Q8 }& ~, t7 O3 ]+ o53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
# c2 H4 f/ _& ?6 Y, x3 h用力掏什么嘛??
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: V/ I% m6 Z* l- m8 R6 _& b4 f54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
0 Z9 {( _$ E: i' ?8 c- {4 i进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
- Y- \0 G" n3 J' I" ^8 S2 M" w我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
. l, [, _" V2 m我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =

55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
3 z# i4 F# O) N/ z, I" W结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
, x2 p) Y' A% ?( T; ]) J! B老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
. o3 r0 Y2 d- ^  ?& a7 x1 `2 V
/ Q) g- v1 r5 w0 x" q9 l58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
9 H7 U8 }4 l& M3 K我：就是游戏机，地铁里一人一个．
9 r) n) u4 P! X% Y妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
+ \1 C' s) L! X  k* R  K: _' ]我：Ｔ　Ｔ
) A! x- Y4 G1 Q. o4 X8 F过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
# E) M# {* t7 p  Q我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
1 Z1 x- A6 v1 L爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
8 ~+ S. ?/ Q, F7 \61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

1 w7 W" ~7 _" z$ p4 T7 z# L63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
* h* m; L: P+ ^5 u' j) w" B我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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/ |: |* b$ N+ `9 X" F' a66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
' z  W) q8 A7 q7 q+ S什么大会？”
5 P$ U) I: Z0 B9 _' a1 x1 {我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
& q# D1 s; h- m: ~) y  L) ^被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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2 k4 t3 X9 [- V2 Y68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
+ j  X& `6 |/ y  C  Y我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
" R" Z7 C% `7 a+ ~! h1 T8 U我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~

69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
0 g& I  F$ O' z( Z1 l: E5 T) j1 [结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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* a9 b! W# f4 m
/ r/ e$ u/ z8 \# ]( R+ s70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
5 ^8 q4 l5 s! X" U3 q, d我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
. S" i6 J6 n' b% ]4 f0 P9 S- J$ Q妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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. d6 a- K6 t/ t4 F: {7 M72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

# `! u9 [$ c& C/ P73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
5 g# `: Y3 A; `! S/ [( n老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
9 ~" x/ B. G" I老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
3 ]$ h. Z  ^1 g) I+ m然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

# Y& d: H; ]. y- z. \' W74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
* p% ]: _' l& D& z& l) {, R
76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
- I5 k4 L$ V, {  N6 [偶在博客里都这么称呼他~~
6 [) s& [9 v' p8 N" b( ?! y& v9 j摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
0 ~2 a# j1 |' A. \' {3 N18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
* e' r0 c# |1 y赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
) `; K/ {( [' c0 F老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
2 h8 b! T0 R: a& M; h: s老青蛙（害羞状）：不看不看```
! O% K2 X" f" Z顺便还双手捂着眼睛
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$ ~+ O- r  h' r( v4 [: y& Q& U8 A2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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* D$ h' H5 I% o. I7 i# r3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
) b, K7 t0 R  x3 A等咱有了钱就买飞机——
1 h' k# m& T( v6 W9 H——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
3 n- P& t. p7 X) b这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
& x& X, V% \: ]/ q2 ?# s$ i7 ~——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
: I, U. a9 Z' s  T! n4 Z+ |+ o* X老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
' p$ [5 e% e/ `6 S8 k% j5 A　　　　
& s. |" j, @* A4 M, G4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
6 u: y5 a3 h4 x/ Y, F1 @再出门上班。
! T& v& |' O2 |1 s! y! I7 h/ A某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
" j. E7 ]2 o7 E2 [老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
$ c1 B8 ~$ T$ v! L7 o+ k: }/ B老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

wyu

这爸妈真雷人~~~~~~~~~