我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
( M  m, |3 \  b3 k* x$ }2 g
妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
0 L- U) v' Q2 E+ f7 m; H+ s# g我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
$ _. N2 a0 V& r1 [# x5 J5 [我：哪部分？　　
# w! k( j7 u: a/ X* H  f. Y; o$ b$ l我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
1 K" U$ m. M$ I8 b- x这女的长得咋这么像个男的？？
( w/ ?6 B5 ^& W0 Q3 ^# d- Z
' E! k* D7 z4 H+ b3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
0 w" E! \+ G# t# x6 C我：QQ
) ~$ E! S4 r; h: P  ^7 ?妈：扣扣
6 }, V# s0 z+ A2 n, h$ ?% a! {我：QQ
8 m; d* H+ v4 `9 Z妈：球球
我：... ...
# M2 y# w% ~! _  h* ]
9 _: V  G, B1 L5 O& ^, K4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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3 P0 Z$ l2 n# ?6 l, [

5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
6 o9 }$ Y8 r  [: O) V0 \男的1米9几，很瘦~~
" h; X5 T1 L  _$ \" G" l我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

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! a: u& [9 V. q0 t" P. M
. Z. q3 g- E& t) S' A- C6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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7.某次 老妈在家卤鸡蛋
, c/ R/ J' {1 |% c) r注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
; [" _- S0 z# c卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

3 F- I" `' l7 q2 g9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
, C! i4 s' @+ ^5555此刻我还趴在地板上呐
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7 p2 ?2 O5 g9 H* f9 f: x! D10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”


% t9 c0 o: {6 _( C8 H) {11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
. z* A0 R0 D" r3 G$ A# h回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
/ H5 C& M- F' G, o我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

' l: c# S: H7 u# e  I9 \12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
, `( a% N9 L& D7 D8 }老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
5 v* l8 z9 S0 {- g( ]$ [: ^& ?( \婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
* R' @5 o9 j1 Y6 r+ D, s0 p我：-_-|||


13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
/ S9 `# w! Q9 l2 H. L/ t结果第二天大跌
% u# I0 f7 y5 w+ d# J5 D8 z+ h0 F( Z& Y我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
8 \- E0 ]# d4 l. f5 w& ]我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
! R* z' J5 d0 b6 ]7 B  g8 r  J晕。。。我是个女的啊。。。。

9 Z7 [# t3 |: q: x! }14.说个同学老妈的
+ U6 I- ?  l4 ?3 k4 @同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
- |# S% {) e; e7 \. N+ t  ~同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
+ X$ a/ o' n- [+ `2 |# K同学：……

15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
8 r8 }6 R3 E, q6 Z: I( f5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

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( z# j. N3 q& n16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
$ M1 P! }2 J/ C: M3 k' Z婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

1 z) c. K9 @. R7 [( g17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
: s; j2 m) e8 n" q所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
0 |: c# @! i0 U: J6 v/ R有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
7 O, j5 _" i* M7 u+ t3 p20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
, r, b6 G9 l/ s5 P& F我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
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1 [; O5 I; p4 D4 R; K22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

) |9 p5 |3 c+ g! [1 P0 e2 ?23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

6 M$ N7 ?* a3 k( h* T5 p- U1 E3 L24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
3 g; A9 j  G( K（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

4 [" v- N9 }& c4 M; g! I25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
& X5 ?! q+ N7 J  |肉来，还不吓死你啊！”
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/ [6 l  H- |( b: s9 M6 U26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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5 W& l5 |( o) `- d5 l27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
3 \, ~; i! a( T# t' _28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
3 u4 v1 ~8 q" O; f" K; x6 z9 I妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
" E7 a( M% I. R2 a5 [* ^% @- G我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
, q+ O9 \) D7 a% c- E9 M妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
+ O9 P& u# t" I" r; c4 ?- m半个小时后
/ z# H: ?9 ?" r; }妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
' _/ \6 c2 K; c/ A% Q% d我： 老妈你干吗？
5 x, ?5 z4 t4 J妈： 练练发信
( E9 C& u0 E$ N, h8 C! o$ A2 e我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
+ x7 w4 ]" V4 W8 w7 I$ k再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
1 L+ q2 C3 s0 g- j! q% q0 Q你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
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2 f1 T) m" p! }$ N! g& R4 Y29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
7 o" j1 G3 }. h2 R" V! l+ f0 r我差点被花生米噎死～
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* V9 l4 T; @+ y0 c+ T30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!

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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
+ r( _$ t: G' E3 o( ]“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
7 C. S8 a; n% t- G! x“我，**（我的名字）”--
3 G2 \6 G# `1 F% F' n' X“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
! r: r* M8 }0 ~% o# q: c说完，挂掉电话...
我汗...
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32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
& |( D( q0 M) O( {8 b, Z2 g有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
- H) u6 c1 d9 V; f3 d) P汗。。。你怎么是我妈呢？
6 G+ g1 R$ @( @0 W* i. L! }我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

6 a) J. ?' ^1 q5 o" h3 L6 J33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
& f$ r1 s* A1 @+ r" l我汗...

3 Y: ^, r0 C/ ~( a; L' M34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
4 a5 z" E! j6 o$ O5 Z我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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6 I! Y! Z' k* T" ^6 i36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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7 ~$ Q! \2 A3 r  Q3 d1 w2 b! w# \) x38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

& f- }4 g5 i/ t39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
, Z; l+ ~0 s$ ^1 B5 `7 T( Z# J老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

& c4 z7 L3 o$ H  ?- N( J" m40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
* o. `, Q4 F- n, V据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
1 i; n6 I! X" |8 O0 d8 J* h我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
3 L$ t$ u. ]8 O* J7 D" R7 E妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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5 h4 e. V" o! m3 i! x% Q3 L" X43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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7 ~+ G: r/ Y5 R( ?  F9 }44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
' r; Y; [: K9 A一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
8 o. S" {* G% y$ J# ^; l- K我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学

# a, f+ S2 n" ^. h6 E45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
8 l) X) |& C, C; r7 \: y有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
4 G: S! Q3 [- v/ E% X: N- x/ q老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

! a! F5 P7 c& u! s" I, H- ^5 P4 h48。我妈发手机短消息速度慢,　　
7 Y2 F5 r+ O. w1 `4 d过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
7 d2 t) w( ]8 ?/ D& g& I# R$ a妈妈说"好,发射"

49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~
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& e5 P4 z3 T: c2 c; u! L5 ]51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
' t$ y: _2 c: P: ~. K, g当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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4 x7 L9 e& N7 D# R. K2 B; F2 y6 I53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??

54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
0 v# Z4 ~" d1 k$ y* t进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
  H1 K, w9 X7 `! V. R( |# n6 y“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
- b/ B" ]% c+ C$ @$ U, N“那太费钱了吧。”

56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
+ F9 R# B" p$ ~- }# r“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
6 ~" H' v  M5 d# {8 \4 w+ O某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
; C9 \& |' e; f老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
3 [' b3 P0 A( t! m老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
# {. s& c" s) }6 k
* E0 ~1 M5 H+ T# z58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
2 b2 p4 A* Y& m# `9 s; r我：就是游戏机，地铁里一人一个．
  \" ]/ Y5 G. @  y7 h7 y妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
; R1 x/ k. W3 a' N我：Ｔ　Ｔ
% d( X7 T9 n7 d& E过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
. Y: ], \& \, r妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
3 c# ~8 M9 ?, `, \1 S. g7 [－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
) C7 B+ Y- e1 q8 `! g我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
+ u' O# R3 Q' v8 N( G  R3 ^我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
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" R9 |$ v8 u+ R, U7 P6 t60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
4 o; b0 ~6 j1 y" V, T　
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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: H" Z. i; D9 z/ a2 ]; [62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

* E2 o4 o& z/ B; S+ \6 p- y  r64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
5 n& U/ k) \8 U9 \( g# N' |我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
  T4 L& e9 c$ P  M9 O65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

/ l5 i5 n: m& {66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”

, ?/ X( G1 z$ b/ ?. r2 m0 y: G67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
& O4 o- U& l% |+ r- n现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?

( ~0 p* R8 D0 U4 n" L" [68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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5 L) _" _/ {1 t& Y2 Z- U% Q
$ S; @# l- m; d: ^! J+ _: Z7 W70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
+ T- Z$ ]6 s& U; I8 m) z我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？......
  S; ]- k3 n0 v3 B6 A+ Y汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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3 }' H; h9 `+ F" L6 _$ y71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

7 \% ?6 }, D$ |6 E+ D72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

: y9 z+ o( H5 b1 U- ?4 r73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
+ }  g5 W) {$ h* p0 n了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
8 P# B( e, C+ |; ]& X老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
  M0 s' @2 V, _* x7 T然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
& S" _+ a: O3 n8 T) [% H" v- o, _0 i& U因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
/ [- c, R  m' `结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~




) |3 M& ~+ u' Y5 E, I0 c" p4 w7 }偶爹网名老青蛙```
5 |; m7 ^+ B  S' v0 f6 p4 N8 |他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
6 _2 V) Y, H  D& o摘几个偶博客里记的笑话：　　
1 J3 t8 i" ~) c% |5 B3 q1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
3 p2 S, ^# K" |3 {& }+ F* C赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
) e( c( t- Z9 {2 q我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
/ D; K4 X0 ~! R老青蛙（害羞状）：不看不看```
6 l$ D/ f: I; X$ a顺便还双手捂着眼睛
　　　　
& K" Q1 o# S$ L6 `2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
2 F4 n, U' R4 j! T- s　　　
4 k6 `5 x6 t, w/ I  I3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
) P4 y* W7 o) e" i) [" _0 e/ r——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
, z  C0 {. k. w1 c- p老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
* n5 I5 ?3 `- k  y0 U　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
2 j3 A$ L& i9 n0 H# G5 I; l4 N老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
( I( c2 f# g- v4 l8 @偶说——人家那是助听器~

wyu

这爸妈真雷人~~~~~~~~~