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发表于 2009-1-1 17:02:11
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我那可爱的老爸老妈（2）
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41.在很久以前.
# Z% J/ t- `; q# t) B, K' E, |我:"妈".(没人理)
* s3 v) M, Q! _$ H* x5 Y, C& k% H我:"妈咪.(还没人理) ; t8 c+ [+ p; g! g8 N; O
我:"猫咪.(依旧没人理) 8 A# e5 X4 {0 j7 a) u
我:"大猫何在?"(怒了~~~) 0 m+ d {, z7 U7 a' E0 F4 N8 y
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。# A7 v' e, s. R9 S, n R& ]) p
8 m' R9 |+ f8 `8 u% C# j' x# L, V7 C43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．8 X, W# O: P, R
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
: }6 J0 f( j; B/ q一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?* R7 d: M- s& c( A+ l$ ~
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"# Q) E L( ^+ D- b6 `" |
- -/// 那可是个男同学
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45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……8 G$ X! C- X! k t) f
) V5 Q6 K% B( N' D& X& O47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子8 g( ^- w' F! T8 Y X H
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”0 c/ P5 q! k# X$ E( u
我委屈的回答“吃馒头！”: M: ] N- z5 Y- |9 e
谁知道
, w* u) M, }7 a6 s老妈说“你偶尔也吃一下包子”
" m! j" o3 K6 e9 s. h本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”1 p7 U& k! Q, @) y& l% y1 D
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48。我妈发手机短消息速度慢,
) K' v7 W4 K) I# k6 B过年发短消息拜年呢,
( _- M8 A6 b9 \ N) H+ h妈妈让我帮她打字这样速度快点, d1 u7 k. g1 \
我按她口述的内容打好以后, # `* ^/ v$ r. D* p8 D
妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？* ?! }$ \# t3 y; Q. a. _3 Z# A5 R, }# X
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
5 D# E ?" `4 B倒塌~~' T8 n4 w' g7 l0 ]: c! h6 F
% o2 f7 j: r, p' {& @51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
8 \0 d* a7 |5 C# s当时我的朋友就石化了# ]" q! `% l+ H9 g" F9 n
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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+ ?8 `! i/ s: n: H/ {5 V53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
# P0 g+ ^/ M' q1 ^0 i' x* B我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
3 N# A$ g0 l) x% h: }用力掏什么嘛??
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4 O3 S6 q. S' l7 c! e% e1 U* d54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。5 F E* l" J) O6 L
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”" }! o) _3 o: T2 p- a
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”: q# O8 K3 U$ \
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”+ q9 _9 R5 q- R1 Z2 e; O
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。/ H7 n. _3 X0 U+ K
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =( R- t1 e9 e: d; b" G' r1 [) `
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
# `: u, ~3 a/ R; y: r+ @- |; h8 w3 O“那太费钱了吧。”& d6 C# s5 f( E1 W. h/ p8 C# j- x
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。1 J7 _, L& d) R) }- M2 I0 t L
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——5 S# Q6 {3 Z% ^$ c
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：. ~3 l# A* Z- ~. }
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
) X% r: j8 o3 B$ F$ w老爸：星期八吧。杀！
( @. g6 ]- L9 z2 A; W老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
# K d& S. `+ s# z9 q当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。# D9 G: i' q% ?. p" Q
我：.......# x$ `2 ?; Q* @$ w( t1 C+ X/ g
6 K' r9 r3 Y1 h: e, X, [# n+ v58.一直想要ＰＳＰ．
9 A2 ~" W) P, q妈：那什么东西．# a0 }) o3 z9 ]5 r
我：就是游戏机，地铁里一人一个．! Z5 U' {6 U c& _$ {! e
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．' V" {+ K, {0 H3 l) s5 o* Q: `
我：Ｔ Ｔ
; R; \, M" L/ H( @5 A) [过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．4 {# X) b+ P; R. @
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． 4 @$ p H5 g) h' i, L
－－－－－－－－－－－－/ ?6 C: f2 T- f/ U! s
59.同样的，换我爸．
& @$ D4 S4 \# l. `我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ. L! R* w3 p: n
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．3 }7 A6 j7 y5 w
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．. ]! _* Q: C6 S8 Y% m+ v/ g# Z
爸：去吧．
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% z: @, \. n$ H4 ~60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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3 |3 D& g+ \- F! K5 R7 p) ]# p61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”# k( Z$ l, V, n8 g0 }
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
& r7 _8 s4 Z" }+ t ^8 [她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。7 j5 p8 D# `0 K$ M+ L4 f" t
2 O0 z: U$ B! o" s64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
' @0 H% o4 s. {9 H! k0 v我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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3 @% U1 l, M! a65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？7 O* K" V/ w3 v' F5 a' Q" y, ]
4 h8 C; W8 J9 j8 r& k- y( J66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
3 @1 V+ y, w* N) _而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
% B- H; I% _ A# ?7 ]% p什么大会？”
D0 V5 T8 m' D我答：“应该是‘表彰大会’。”6 |) c8 x/ X- M
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大." k3 F% D* m! x: _- b- K! e
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调4 d/ [5 c/ z9 t+ v- @
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?9 N0 I- }, y, Y0 |9 ~& _
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68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。' u8 W+ Q3 U0 y# a! n
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
0 H" c9 i0 B& p; E I U V我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~3 j j- \ S! [ ?4 y, t; z
~~~~~9 l" H) z& k; S S" l$ U
% d% p# [0 o; A69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
/ T- x" `/ m$ E7 y E( p1 ~- Y4 k结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”+ I M% i' ^. z, Z, b
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* u; s" |2 M- ?( C' N% [( {
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
+ ~9 O3 K' T& U5 Q) {* T我妈警觉的问：谁？
% h" H" }9 \; m+ ?4 s" z我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。/ f6 s6 W8 |' d2 x6 o
妈：不是的吧？你是谁？......8 o) @" ]+ V! J
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~, P( o9 @8 v4 i, B! S4 b
9 |% W: c+ y4 K, D" ^' w y71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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* O% h$ }3 t( ~; A/ t; ]( h# N72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接1 o. K- l. T" Z! W0 a8 t0 s
了起来。 9 N0 ?/ U. j! C) B
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
( N" M1 P* ]+ A' D( W7 f老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”' i' i& p- r0 ]6 q$ a1 F V, U9 d/ @
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”8 O. [# F3 T4 E6 a
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”% U$ |8 _: f& X5 \/ {( x+ q: i6 p* P
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。# @3 y! e- `' \* }
5 e- ]% Q/ ~% S6 l74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．2 U# U" H- O! Q* K3 |' z; l& V
5." u2 `& M+ ~! z3 V
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿' _8 G4 ~' S- [$ [5 r. z( a5 r
因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%
, i4 \- Y I8 t5 i结果
) T c3 g" s- l0 i% ?; W* {( ~今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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5 u W& m: X# t/ Y8 s) Z% j# C% S76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~& U2 J5 b9 _# H5 D) J$ a D
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! \) S, ^8 E8 f, V8 Q" P7 `! c1 w
偶爹网名老青蛙```/ z+ c( T$ }3 a5 l0 w4 s) j( I
他很喜欢这个ID,
, f$ m' w. l. S) } T8 D偶在博客里都这么称呼他~~
. o5 U" Y7 w3 o6 b, c' x$ ?% O. [! ?摘几个偶博客里记的笑话： , _' c$ Q0 U0 j; G+ M: W
1、昨天终于看到看到新娘
- t/ @1 z) p# U: G18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！& V) \! g1 @: ?
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！# H% _/ q; Q' ]5 c% Q" R% {
老青蛙：哦```
; U& O! f- c3 O9 p$ A- j' S4 _. k我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
, K% X- |: F! ^$ K老青蛙（害羞状）：不看不看```+ y% y6 x1 h3 W0 N/ u
顺便还双手捂着眼睛7 C- L. B& ]3 s6 `
- G! {- N' J/ H, E2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。0 l! ~: }; Z. j+ R1 b
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。+ Z& Y7 I+ S4 T
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。) v/ J8 b2 @0 l3 u& \
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……* w" o" Q! y9 U' q
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！5 X$ S- e( v% M9 _- p
2 i; l$ m& y$ A' b$ R
3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```+ } p/ h# Y- P# y6 S
突发奇想~~~! c- G& ^6 A# E( [7 j
等咱有了钱就买飞机——
# {0 y$ t9 s8 ~7 V- p——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
- n! h$ N, H) {6 v$ ?9 k2 D. p这三个不要，其他的一样来两个~/ d) K; C, |0 h
等咱有了钱就买飞机—— W/ Z0 p# r$ p7 v
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~6 `; \1 x! p6 z( D
老青蛙大汗：机场有厕所```
" m) Y% t) H* P8 l/ [——我不，我就要把BB拉到米国、RB```$ |: m. S/ M9 h# ^: r
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```1 n: m0 V2 O- h
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4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
( y& K! `* _4 o& [' G1 S于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
4 {* D5 Y5 c- w) l) I/ s6 X7 _再出门上班。
. O4 `4 _: S A- {某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，: ^3 q7 m9 i5 E9 v# K" H- J
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
1 v+ ^1 V3 D$ v; u: H1 D+ b+ L! m老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……4 \/ U* y" U( E! f$ s! C
偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 17:01:42
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