我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

3 O1 d& O' y5 o% O0 Y% t% j! i妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
7 e6 y8 N* B' z& R$ a我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
$ A9 m" f! P) Y+ p$ G1 N. ~我：哪部分？　　
; Y7 C: F3 r% Z/ J, g7 L# r0 H我妈：鞋带。。。。　　
8 M, L. Z7 P0 w* [! v. u0 I我：...........

1 f/ o! x; X1 C" z2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
: U# U4 K1 R& p4 x0 ]凑上去看了半天
冲我说了一句：
% t6 f: i, o4 q; N0 S这女的长得咋这么像个男的？？
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  E" j$ r" C! h% N' J, ?3 v3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
5 M; I) r& m  J我：QQ
妈：扣扣
( `& J' C( y. j$ j我：QQ
妈：球球
我：... ...

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~


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' x# E7 A, H5 H  A: `4 n6 _0 X8 s5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
* V. }9 E6 Y( X  c; c1 t& _男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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9 R3 l# o( {0 H! H6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

1 `+ b' {4 g$ S+ P4 `0 M, g* K. o$ @7.某次 老妈在家卤鸡蛋
  a3 m0 l2 D0 o! D& b/ z; D! T注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
1 k2 A( n8 L, @/ w/ R. J8 m5555此刻我还趴在地板上呐
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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; `0 O. w2 z- h% C4 V: b5 Z& u. p11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
1 R- J$ T/ c+ @+ ^我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

( D7 S! a$ W3 u# [  I12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
$ l# s6 v9 L6 \, z! m1 @我：-_-|||

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5 C. l. m' e0 h$ G; J13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
6 H3 j: p: S  V0 q5 X  g有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
/ z6 R6 J; {; v8 z. a1 e& \晕。。。我是个女的啊。。。。
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14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
$ ]& p! n2 p1 |* p8 ?同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
9 w: O7 h/ o9 S! g/ I同学：……

& w% I+ n. E9 l1 Z- I15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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  T' ^1 {/ u0 Y16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
/ Z2 {7 c0 Q5 e- `7 P! k' t婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
" G8 q. w" c7 Q: ?所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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1 [" L+ n6 b* t# G4 L( H% ^. t18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
% w( ^0 n* P" x( `  u7 l叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

0 `0 Z# D; t$ L9 `; u19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
　　
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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( I( F3 `* h/ C! v23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
: Y, E, v8 d. k3 `/ `“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”

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4 j6 R& E$ t, t$ A. O26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
9 G- ?2 {; @( h0 E( k! y我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
2 [6 V9 L& N* [; W& b1 f8 V妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
8 l, m+ G. N# ]5 c9 j. r" O4 K再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
1 ^( q/ b+ v& K5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
/ U) W2 M, r6 u1 ^我差点被花生米噎死～


2 {7 |$ F& j! a1 I30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
2 [. r. R* x5 u; Y“我，**（我的名字）”--
4 n% `1 m; x1 R! T  [“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
5 o6 l7 n# c/ O# v说完，挂掉电话...
我汗...

32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
$ }3 N1 X# D9 P有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
4 G/ s3 G9 d: ~: T3 x$ ~汗。。。你怎么是我妈呢？
: T* a, ?% B, D: I* {9 o我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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; |3 Q4 P4 r! f. d* h35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
" U% ~! O) J  ~# K! L. y' h9 z9 k我答“张惠妹”
( v3 ~1 x; \; l$ e8 j6 g一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING
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2 h) A2 f  L4 I  t) H& `40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
小叫的。
: O/ c5 t/ ?/ J有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
" \' T5 O! W6 o/ i0 u: ~: Z我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
  _0 {: O5 N( X2 l4 s妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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) t2 y$ {* j  z43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学
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+ r' ^- M" m) r, M6 Z+ C45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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7 f; c4 i3 ^) x8 t! S5 o46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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" }8 x; z5 i  s5 e: D8 \47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
. \$ y* q( M. a$ W有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
) P, U6 x6 g' M) D5 b我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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, _  C6 \. [4 n1 K& U3 w% o3 m% I8 h48。我妈发手机短消息速度慢,　　
/ ?9 r. {* [1 ~7 q  e7 a过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
' U9 u& A0 Z. U我按她口述的内容打好以后,　　
3 y0 Z. M9 q4 ^1 w8 u  V妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
# _( p. q+ [/ i2 g. Z$ _倒塌~~
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- u$ L0 L$ ~, B6 a51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
+ j% y" N$ [& S& {5 l用力掏什么嘛??

' o. ]5 F0 S) d% j3 Q# w1 _' W$ h$ T54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
& F- F4 i! }4 _3 a7 p+ ^进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
1 M; n5 \$ h: ]$ R) b+ p+ q& h我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
' V' }  B; N# N4 _# L0 Q“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =

3 i" [/ u1 f' s5 j55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
5 Q9 @5 d6 ]- t“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
4 a+ y: }- i6 b6 {1 R5 g2 e结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
; U$ K# n$ O8 A+ k“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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2 B3 Q  I9 G' M+ R某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
) @) e, T5 o; Y: I$ G8 Q老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
  @  A8 Y" g/ O1 k& g; }我：.......
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58.一直想要ＰＳＰ．
. O+ a# F) [- l7 v* j妈：那什么东西．
' S) y5 W3 w$ A  Z9 E3 p  {我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
5 C6 X  n  M) D0 ^: P－－－－－－－－－－－－
; Z7 V5 |1 U; m1 l! S59.同样的，换我爸．
6 L' b7 L1 j. c* H我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
  E) l. j, r- G; ~+ i  {/ k+ Q我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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& o9 n/ \2 W4 V61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

) M% F/ Y; G# E# ?+ T3 e* y# M! _% ~62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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# [0 F- d3 Z$ z; A63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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5 O/ N  ^& E3 P( ~# I: l2 s64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
, U; |7 z1 p$ L' h6 w$ d65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
( g4 s# t" b% e, T什么大会？”
! U- J4 E* m& N( y我答：“应该是‘表彰大会’。”
1 `8 R1 A- p( i6 u' Z+ {% v
$ J! ?2 A, a& R) J3 ?67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
- @5 t' A1 K$ H! R现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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& _0 A" ~. Z; ?/ }' p/ E68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
( p! \0 K' s4 Z$ `* C我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？......
5 _" r! d- R+ z汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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1 k0 v1 s. g. Y3 {& @9 i71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
6 x+ q2 L$ c9 b, k  Y# w
" Q5 j" w# j  t9 R% U72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
! r  q# p1 o" q, r# G
, P" h. h+ H: r* ]73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
0 S. @1 Q' x% e: a我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
. m2 W6 Y( ~' {: z老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
  x0 @$ D/ C+ D老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
; l* D6 _1 A' \0 |9 Y然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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8 {0 V7 p5 A  B  O* Q7 {74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
! h% X/ b8 H' X* t) F7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
8 N9 F4 H: R7 P/ x7 t) N0 P因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
" t& z; n& p/ j. v结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

9 \# j& }: v: M1 P. Y76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

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" q( D5 T+ @' O1 V) R
偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
$ R, _4 m1 G8 L2 W. e3 i2 u偶在博客里都这么称呼他~~
$ E# ^# ]9 G& l+ K: b$ g# k% @摘几个偶博客里记的笑话：　　
3 X: Q4 R  O$ ?' U  U6 m6 Y1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
7 h% |0 a% Q% ^2 t2 ~4 t! v老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
　　　　
" O( r/ u/ {+ B* X2 B% ?5 {" G# {2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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5 l3 J4 f7 ~# t$ h, r8 c! ?; f3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
( G) g; ]1 ?4 A# h0 ?等咱有了钱就买飞机——
1 o; l4 X" S" z——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
9 i4 q$ d8 a: F* d( Q6 i$ g这三个不要，其他的一样来两个~
; X, p9 V( z5 b# ]8 `$ W等咱有了钱就买飞机——
5 f" R7 z7 [7 {2 _( w3 H; C* p——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
, ~! K- ~/ f% }! ]. I0 V老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
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4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
# V# ?$ C2 X. |4 s; U  V再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
  Z' M2 V: _, J6 x3 T5 |" Z; u偶说——人家那是助听器~

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这爸妈真雷人~~~~~~~~~