我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
1 O. E3 I: H/ p; z5 M
妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
; ]: F/ t1 \1 ^5 Y* v" H% m0 W7 ]我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
. r5 C! _/ q+ p. ]2 f我：哪部分？　　
4 k2 V# W4 Q$ W' w我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

, B& V& R! a4 H  Z2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
5 R; O+ N' J* ~  _凑上去看了半天
1 I8 c7 i9 i# h冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？

3.很流行的QQ小车　　
% ^* J. u0 F) O9 _: m  E3 z妈：秋秋
- F3 W  h. c3 S$ C" e我：QQ
妈：扣扣
' L9 N  S5 y& i' l我：QQ
妈：球球
我：... ...

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
1 X! q6 f0 \/ P. s4 X2 N- M“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

+ {& l4 m: b/ L1 c. ]& A0 E

: O8 c! s/ Y& D( V5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
/ G6 r6 s6 {' f& V6 E& p7 p男的1米9几，很瘦~~
5 P; |4 h8 _; g6 i0 D1 |( q我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

  s6 g1 `: Q4 z# g" Z; |, l
; [! i/ P. ~3 ]$ ^- x3 r9 T
6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
3 f% M8 D6 p; E' q  y! i4 R+ J
7.某次 老妈在家卤鸡蛋
! b/ D4 G/ d( g3 d, [注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
6 _$ |: }2 M. L+ i4 V" B卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
' s" l6 i8 k2 u6 N9 t! \2 T  f
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
4 `$ _# f4 P; q: i; ?6 y5555此刻我还趴在地板上呐

10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

) H* h: X& }- ^# I( y
11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
- l! f: h1 o& ~" m; ^3 B/ A我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
0 C" m2 s) t# b  A! d, A我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
, g& d. F- o# K7 v; ?: O5 L3 @. R
7 p% q6 ~5 z# x12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
2 q  z5 R$ f- W1 _7 `婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
8 ~/ k0 X; K& h" v# b
# p: A' |2 ^1 t( G8 H
7 l" s  t4 Y0 f7 w  R+ e& t& Y13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
4 f/ @( f4 I8 |% j有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
0 c) b0 h0 C. u结果第二天大跌
+ l5 r( D: v2 x- u我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
$ o% ]% A/ U: Z7 A我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
2 {6 \* k7 w2 U  V, j% m0 R晕。。。我是个女的啊。。。。
( k; A. [+ r! a$ H+ q
' u' _$ w) Z* X14.说个同学老妈的
( g0 A1 Y. f, ?3 z) L9 ~7 v" Y同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
7 C& g3 I/ H; B' @0 e同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
0 J" ]' I6 ?/ q: R1 o% j4 I; H同学：……
; w/ D, n( \7 K% j
+ F  W( i8 n0 T15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
# t* F4 ~0 `& u$ |5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"




3 Y' D. r4 _' \. @( [16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
# ?' E- ^$ k1 C& q' B  }婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

, ]6 R/ \' Q8 f- i5 O# \( J17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
" b2 p5 S! E9 L0 V! Z所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

. V* y- c/ l# c1 A+ `. o( ?19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
  B7 i: C. }. O- ~8 A　　
: z+ u, M  W3 T20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
9 T' J8 i+ l- R  F3 J
! e& B- g" R& x$ r
21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
0 K& a7 X8 P% u9 M3 J. R* Y3 x
* _- S4 t. J- c' U: d: A22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
2 d$ H0 {* x. g: B0 x
24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

! y9 E# S# ]$ l1 ]2 j8 }25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
0 f8 R3 x( m6 T& \) f7 j+ @“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
" ?1 q6 v& \' h" I; }1 f+ _5 {我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
2 D, m" \# G5 i% e肉来，还不吓死你啊！”

/ {9 ~; Z4 g" ^( s1 p# H) k6 a
; L" J6 E( G. t+ u. y% G. v
& K) s2 m; F  i1 ]/ o1 T1 S1 k: u6 R' ]26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

  p% [: Y8 M" D0 O, S: L! y27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
) m8 {: `' H6 c$ N　　
) u' L4 a8 O5 D7 o28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
+ t( b9 N7 m" B9 W7 {妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
7 b6 P, |& U/ L/ x+ _# q  ~半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
: B$ [6 |; k- j) ?# m  ?再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
, x7 ^) {5 O5 E' B  s- x4 Z
29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
/ l* R2 X/ D- q: \. V- P突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～


0 a9 S! z" ~3 U0 z) Z30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!

: K- [  U$ ]3 @

( _4 O' u3 H; B, V1 U
/ f/ ]+ X% l' C9 \31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
5 [" ?  z7 z% i" h* J; t' \“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
% w) _+ W$ c( w, `  J) F! V* ]“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
9 L; ~' p* C! x1 A1 d# p1 P说完，挂掉电话...
: y8 L# ]8 y% p1 f# K我汗...
1 `$ w" C# K) m+ ~
1 G  L4 x) v, g! s32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
- G* d# k# }/ B. G" ^5 T( g  \有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
9 n- k: A# T; m8 f0 o( h汗。。。你怎么是我妈呢？
# p3 W" {% @7 e1 i3 x- m; x我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
! O2 ^. U1 O- ^; {! O4 i7 R& e我汗...
0 M: _4 `3 G0 E2 z7 K* }. _* ]4 {
34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”


5 m# q- b7 Z! @6 r2 H35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
2 Z2 `1 D7 d) l9 }5 A0 R2 n我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
2 e/ w+ u4 Y1 f9 s, J我妈答“张惠妹她妈”
0 ?0 a; K5 i/ b# l
* {8 R" b+ u4 t$ l2 i
! I0 M% i8 o/ l8 R# g

36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
9 `- F8 x4 h! @3 Z
37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
" |3 @: G; t3 w; h$ Z& d
2 H- ^3 n3 _& @* o* T38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

2 S# k$ q9 ], N3 c, A# t39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
4 ?' o+ B/ R* f5 S老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

7 U( q3 y! ]- D/ E3 A1 R40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
  L8 M5 O9 s7 {2 }4 F0 P7 D小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
2 q$ M1 W& g, }" `6 _我:"妈咪.(还没人理)　　
+ E1 J% b7 Y8 @% C" @9 |9 R我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
" y* l" N* \3 {. k6 _( k: m
8 V9 O, ^# g3 @* u" V5 l42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
9 Q" r4 Z. }+ p. q/ V
43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
( R2 O) j3 Q! O
44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
- f; P+ O8 O, g; m/ D我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学

45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
4 ]5 @+ d0 L% I6 I/ t1 u2 p  @
. P6 @: s- ^6 G( F, K
( R# n3 t9 Y/ e" A( M. G" Y46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
* \' r  F" @& P. x* i' n: b
47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
9 A( P6 m, ]% O有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
' Z+ e$ S- U) g% i我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
2 h4 J* Q1 o, e老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
( r4 Y2 ?& ~3 E& C; A9 v
48。我妈发手机短消息速度慢,　　
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
$ ?8 T4 M& @7 Y/ o我按她口述的内容打好以后,　　
妈妈说"好,发射"
, q$ |0 ~/ q. `6 F
49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
* F; S$ {" M5 n+ M: O6 N倒塌~~

51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了

52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??
2 N6 r) Z, O- y% H- W1 d
" q8 C$ G% L% g, u. o+ i54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
6 R; {0 t4 T% P3 p# O进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
% [6 O$ c1 u. V  e8 u/ a我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
6 g' J" _# ]4 P2 E; B老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =

55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
“那太费钱了吧。”
4 H6 z0 W% X" q* l9 R
56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
! q" L, y5 ]+ P: _, D' Z$ L结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
3 u$ T6 H  P1 }1 C! [: U57.
* ^7 X0 o/ L( j某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
8 f9 r! V; }& L& i& C* T, P老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......

. k0 t+ c- d& l  V1 f$ g58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
" d0 X  _: y0 v7 y5 M- G我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
1 _5 L- W8 `- F3 s; ~3 J* [, t我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
, s& U0 u) ^3 I2 F' s妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
6 ?  l2 b; N1 F" o$ J! `我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
4 W: u+ `9 M' E2 B! q  w
60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
7 E0 k7 x  j; J　
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

3 o' H1 ?* f: l& n1 q0 D, ]62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
3 k4 @; R% f9 ~她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

# Q  J4 v6 W! B6 `5 _. ?+ F64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
+ V5 V/ {+ j/ \. b1 H! o$ o) _# l65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

& R* t1 I( o& D) H: _66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
( G7 G" N( v4 r- T3 G% x/ Z而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
4 x' M% T0 ~3 Y# }1 A  ?- Z' P什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
+ p% y2 Y& h- n5 E, J9 l
: S9 a' b" h* Z, A9 P68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~

) y/ g* a8 l! T69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
3 Z+ ]  ~7 O# ]
: C2 f$ X% y+ J" @& K& a
$ E: n* T4 c8 ^& R5 D& |# c
70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
  ]2 v$ E+ E5 z+ H3 w我妈警觉的问：谁？
8 m. y0 P' W; o4 C8 M; A+ Z我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
7 R1 Y1 w4 b5 @2 O! {妈：不是的吧？你是谁？......
$ I1 A, S' y' z. ?6 b8 n汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
) m0 ?( w, O% D2 e7 O: \  c! h
71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
6 f  {& B& n. {. g, B9 ^
6 H& @' q, ?) k/ R+ R% j# E- I72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

# Y5 q8 f$ E! n5 ^# G73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
" i9 q- v1 N* k我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
: H9 H$ c# q8 x- ?2 U% j: @' [老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
7 @2 i, w3 J6 Q" v, u, Z$ O. p. }/ _妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
, m2 E1 G9 Z9 U2 K2 s) z老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
' ]2 `" `  P7 A然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
$ `$ Q% A1 b) l) V8 Y! l. ^
74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
) P* r, u3 l9 A. o" Z3 A, l7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
3 G: ^  T' t2 q0 j) u今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
; v3 o+ ~1 K) q% k0 {$ v& W
76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

0 r4 |: k& k% d* l; F! z# d
- F! ?) f! w9 l8 S! D0 p! V9 ^/ W

偶爹网名老青蛙```
# P& r7 {; O& z6 a9 q' k# n6 R* P; w他很喜欢这个ID,
) f0 u# L* O: V  \偶在博客里都这么称呼他~~
2 ~6 @: P1 Z) `摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
2 ]# H2 Q, T& J% P1 e- m18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
; J$ Y) o, f$ v  q老青蛙：哦```
7 O/ v/ C" l6 i7 H6 e6 \我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
( [  j6 {  a+ d& ?" U6 i老青蛙（害羞状）：不看不看```
: u3 T7 a6 ~) G( j顺便还双手捂着眼睛
　　　　
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
8 \: A& Y9 R2 {' |由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
" `/ V8 R- r; S/ p" U; b, |# g我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
; j, {$ v$ v+ c1 w6 g. d8 n; E7 [老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
4 J9 R" `6 T8 A　　　
" Y" J2 {8 ?  T3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
; n( z5 K5 @7 n5 G, Y等咱有了钱就买飞机——
- e! j7 c* x) Q( K# f- n, d4 l% ]% @——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
3 F/ V+ H. [6 Q等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
0 s( S$ k9 ^, W7 @* _. h) B老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
, D& ^. m( G! v6 a3 m. e7 ?老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
: i7 `3 E' n1 j! i某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

wyu

这爸妈真雷人~~~~~~~~~