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发表于 2009-1-1 17:02:11
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我那可爱的老爸老妈（2）
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41.在很久以前.
! d7 |! K( X& u) y$ y; k8 q: E0 x我:"妈".(没人理)
4 J. D6 Q/ {+ k) q# z! K6 U我:"妈咪.(还没人理)
; O4 ~! z4 `* k- O8 K4 F D }8 d我:"猫咪.(依旧没人理) ~2 R6 x. H+ @. N; M
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
! |9 @# _9 Z, x% p9 z! E0 ~: ^妈:"小猫我来了`~~~~# T2 B* Y0 c- Y& C! E
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。' a! J+ R0 r5 \. S! A( V' ]* a
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43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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" \+ A* Y6 U2 t# O" t44.话说初中时的某天正在蹲厕所,# D( K& A: @: d E, m
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?7 k0 t; R: R" Z) e4 }5 Y4 F
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
J* t1 L# S( o P5 ^- -/// 那可是个男同学
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/ l) {- b3 @2 z; @5 G$ P' _45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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5 F8 T0 i8 u+ X3 B( D# \3 b46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……* ^% D: U5 L+ A& S, Z/ ?
* P7 S2 R9 _+ L+ Y47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子3 I- m" a4 a" S! A
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”2 k( f: B# F1 K; |
我委屈的回答“吃馒头！”$ b* Z1 `* o8 |, X3 Q6 t+ v: u
谁知道
. ]/ X! G) g* T6 j' T! x ?老妈说“你偶尔也吃一下包子”: G2 r" K* z6 R1 b% ^+ k$ d9 h
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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48。我妈发手机短消息速度慢, + u& l9 r9 ]+ n+ t5 U. R8 R, W( r; `
过年发短消息拜年呢,
& K4 I+ h5 B. V0 L4 F& C0 D4 a& s妈妈让我帮她打字这样速度快点,
9 i6 _6 ]0 P- j# s0 f9 T: J我按她口述的内容打好以后,
; f9 o6 ^# H t妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？% g4 h7 X9 S6 ?4 M8 |
. x7 A% i+ o- C1 c' f# a0 X/ r3 W5 c9 Z50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
$ Y" M }. a, P6 ^倒塌~~
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! K! i% o" Y" ~: U51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
. _: k4 \9 ?1 X当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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2 d( j- I- a! z) J1 @' |: L& B53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
- K7 L: A4 ~0 r' d. t, R我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
% [1 I! N k6 M7 p用力掏什么嘛??
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
. n7 o/ b( c. I进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
7 t8 f1 e3 _' Y! N, j# f; c( M我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”. }2 ~% ^& w3 y$ l
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”$ M+ v; C7 ?6 T: c6 S
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
# n0 W2 ~: _1 g; g“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼： + b W4 P6 I: z7 x# w0 C" l* T
“那太费钱了吧。”
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+ E* z3 ]3 n& b0 x56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
6 r$ p2 g$ b5 Y7 W) H) G结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
9 D9 K! I4 H3 F. N1 i( X“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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5 [8 m) e) f" O [0 |' b) ~某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：/ D7 Q3 ?2 ?3 P k5 e, Q$ O6 v6 e, c
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。$ t) V1 Z7 v7 q; {9 O9 v
老爸：星期八吧。杀！0 B' L7 w( f0 n2 [- J4 B! e2 Q) o7 ^
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
+ y' P6 G) e8 ]! b1 b当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
: r# d: \! _# b2 P0 h我：.......
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58.一直想要ＰＳＰ．
" B* ]" j3 m1 q妈：那什么东西．3 c6 K6 W$ ]9 a, _) m, k& J. q
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
# l0 h6 h7 P0 k% P妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
" n/ I p* C4 {( t r我：Ｔ Ｔ
4 n; @8 W) }( b3 I过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
2 l3 j. y; `8 X4 x! {; k妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． 6 e/ {7 x8 o0 E) q& g1 {
－－－－－－－－－－－－1 R! t1 M! H, T9 E
59.同样的，换我爸．
, ]: o+ `1 n' c P) B7 V/ \我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
& o1 E' _, g1 m. f爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．: ~3 W/ n, U1 s
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
f0 x3 V- b! M. y! Y爸：去吧．
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7 B& z( ~* Y5 _- q2 ]0 f60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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' D: D+ a- e2 m; Y5 T0 R$ w61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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P8 B# P# }. U63.再说个我朋友的爸妈。
- J/ D2 M- k% N9 Z/ ]( X3 y4 D) i她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。4 M$ `, F: i$ _2 \) d& A
* }- Z& E, _6 e( Z5 f8 ?$ k64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖3 g. o3 B/ u% [
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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* n- K0 o" h: m, S' T2 T9 c66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。& X1 o; f j0 `4 x$ z3 H% D! {' {
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
2 i) V: r9 o- h' q; T. C8 } r! O什么大会？”
$ n( o7 Q2 i7 y) |. m I" \% F* `3 Z我答：“应该是‘表彰大会’。”
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& s/ C/ @) {1 c; T# K5 w5 q67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.1 P9 X+ k( v" D1 S, t S' X& U
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调, Y) z2 L4 n( Y* ?3 [$ U) ?+ H/ m: @! L: M
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?! n/ i( S. L% a; q
3 A; k" r. Y' Y9 G* V7 Z: l( m68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。+ h2 p( n" |% r& h8 ^. E6 F ~
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？. H7 C8 [& G) ` k* `& Y
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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0 ?) l2 ^$ e1 h) X: [' @. d! _9 R69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
- A/ Q# _, s4 K* \结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”+ q3 ~+ O9 g; y9 R7 v( R
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+ Y7 [5 D, |+ W5 c- l70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
6 o m6 ^1 J# n7 V& J. C1 a* c我妈警觉的问：谁？
( d! }3 f1 y" X" k; n D我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。7 H5 X* Z9 M- u& d
妈：不是的吧？你是谁？......
% u) I" S1 E! y! i8 C汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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% k9 f6 [6 N& r- W: j71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”9 I9 n O3 c1 v- s' R
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72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。5 F# `& N" c( w3 \ V
# U' H$ p7 J, F& f# u. D* e73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
) \) z1 @9 d4 h# ~1 n9 S% d了起来。
+ [7 A; c2 `7 G& N, _; [& \' l我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”: C6 _7 [& H% K: _7 i
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”3 t% W1 `' X" c3 d9 p
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
$ q2 I y; H+ n( Q6 O; l老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
4 B h0 x3 f5 y. _0 l# d& a然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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* C ~: ?* [" D, Q3 f2 G2 E7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
. o# d7 C% J, O因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% + J8 R2 a8 }0 n
结果
5 h3 a! U& G. p; F% o今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。" @+ h, K1 z/ Y# f4 j/ H
: y* {7 `% z/ l* m) Q2 W2 O' N: r0 M76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~
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# x' p( _1 Q6 U1 W偶爹网名老青蛙```2 |- t8 ?: U* Y9 N
他很喜欢这个ID,3 j" U* @! \! s# u0 w
偶在博客里都这么称呼他~~& P9 ]. E3 b: q5 D
摘几个偶博客里记的笑话：
+ q' f# O" u. O0 Q. R! q" v1、昨天终于看到看到新娘7 {6 u- F# c: H) j6 B# G
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！7 ]4 {/ N/ n6 j& |. ]5 |7 Z
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
8 a2 U q0 N- x" `老青蛙：哦```
) } j; ?4 ~" t我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
^! B; a: U0 H4 r* F老青蛙（害羞状）：不看不看```& d1 ]9 d5 F- c& i! a* L8 k
顺便还双手捂着眼睛1 D3 C' `9 t# d& o
- z" T) \2 r; ?6 X2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
# L7 ~* S! r" P5 [; j由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
: Z1 ?. h5 u( n; S2 B5 Q' D; n我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
7 X8 q7 N- |7 B' K3 ^8 R6 R啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……# B5 g6 \/ i: S# g
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！ i! {% _- W9 e6 R1 d
# w, A. E9 c' S( a8 |$ }3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```" u1 B- S' z4 B1 s; X
突发奇想~~~: X1 |/ J% J% q
等咱有了钱就买飞机——/ \: \, k$ h W6 `1 h4 |
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```5 b ^/ F& W$ K; O, t }
这三个不要，其他的一样来两个~9 |4 \" m, k+ D, j( i ]9 Z
等咱有了钱就买飞机——
8 e6 p% i5 q7 X——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
& V. p( s" n0 ^& H老青蛙大汗：机场有厕所```
q. \2 Q; w$ e- w——我不，我就要把BB拉到米国、RB```+ G$ c& A% c `: s# c
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```7 w" U2 }; i) s0 l' e- S
# K4 U# }( Q3 `; i: n% r9 |% |+ h4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。5 G/ r( B3 Z4 @$ d
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP34 }0 q3 ]3 L2 _ U1 {* C% _7 Y' U
再出门上班。
) r- ^3 C" b7 E, {某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，. h1 z. A) c' F- e+ r3 h' {
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
4 @4 {2 X* D: Q- s( D老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
8 ~; [' u/ p) \. H _4 _ {" w N偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 17:01:42
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