肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

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' y# z7 c+ Q: m8 S$ L　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
: \8 x6 V2 Q0 v　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
! t' i& `7 a$ x. o! J% C　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
3 p7 E. M  U6 M7 V% _' \# d/ L　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
+ F+ B5 `) [9 O. y& d) Z9 T6 ]+ O$ u　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
" ?+ h+ C5 g6 K: W; Y; m　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
* J  a! Q' h! H' i% m! U+ t　　　　我：“对不起，那您还要么？”
　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
' {5 u$ i6 d5 c  ~/ F　　　　[靠！我什么都不说了。]
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　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
4 i. S, `2 i$ C* j　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
+ q2 d, y" t7 t/ d0 w* `- r　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
8 u4 Y0 n( D( ^( d7 W5 `　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
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　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
' p! F4 s( k, N5 Y5 ?' |$ Q　　　　我：“好的，您要哪种？”
3 M! j) f6 Y  y3 i　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
- Z, o4 Y( M" |4 [7 n! k　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
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3 n6 p+ y: h/ s5 y7 P# g　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
5 [6 k8 b/ X7 z　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
　　
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　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
" ^& b+ T9 F  v) x. \/ b" H" z# c& a　　　　我：“好的，15元。”
　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
. ^$ m1 [+ x& v8 N5 B7 m6 ~2 W0 p　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
* I' a; m1 N) C$ u　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　　　我（无语）
+ Q8 ~' |$ Z3 `; `　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
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　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
$ K7 P3 W. O, Q. q1 H$ ~　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
1 s4 b; M8 y- D8 @$ F　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　　　我：“啊？？不是，是……”
! G  E# ~, A: q( ^' X. D7 |1 u  \　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　
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　　　　我：“好……”
　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
/ n- j! _3 T/ ?  F5 y4 U　　　　我：……orz
　　
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9 w5 T! H" w2 e　　　　顾客：“我要这些。”
, C7 a$ y2 {; O: l% F9 c, X　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
( D) U0 g$ _1 B7 W5 i; x　　　　顾客：“这是哪儿？”
/ @; h# |7 H8 a! b, h( ]. ]　　　　我：“这是肯德基。”
　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　　　我：笑
　　

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　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　　　我笑着回应他说：“没有。”
" d. ^: A0 E0 Q　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
" X# {& F1 r: ]9 h% `7 z: T　　　　我郁闷！
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　　　　我：“您好，欢迎光临！”
　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　　　我：“您要点什么餐？”
8 e& J$ F. a3 T8 M4 v. ^5 g　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
! e4 K( _( ^# G% |( N) z　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
/ w1 |# \$ h6 ~0 l　　　　顾客：恍然大悟！
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　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
# ]4 o8 m1 S0 d( o& Q! x& p　　　　我：……
　　
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# p! G$ H0 i4 d: I　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
. c* @2 x3 f8 f, J# t　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
( ?3 s4 y$ q" Z, P　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
$ p) B8 c4 R# j3 S　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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$ ~7 M. Q: b& p2 f　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
4 z- j+ v, [- y/ R, y　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
8 p9 a) {  ?8 a. r  s* t　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
  {% e) x. `. f' w& t　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
　　
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! O& d! D$ ]! t  X: ?* p　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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& o) J" o/ ^8 u6 D* L　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
) Q! A" j# J, ]9 L　　　　我说:“不好意思，没有!”
　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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, [" N& {7 |2 R7 ?　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
$ c& C1 U6 w, x$ a; m3 u& k8 S　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
. J2 I$ E' p  C* Z# s　　　　帮主：“好吧。”
　　　　我：晕
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　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
1 M& a, @) \: J; p2 K; g& R8 u. [　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
4 J( l1 L8 D. ^/ D  ?" G& v　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
& g4 O$ ?' Z" G3 W+ ^( J) l　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　　　我：狂汗……
　　
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: d$ ^2 B5 P" J# g　　　　一名顾客走到前台。
　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
. V. e$ f. H% K0 t$ R; D1 W3 ]　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　　　顾客：“苹果的。”
( m* ]0 _- N  C! z　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
. l9 U, i5 H; \7 ?- g　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
) U- B7 p5 j# C6 N! w3 E3 ?　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
# @* J+ Z, \' J' v# {4 t* R　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
& @  e% P$ Y2 @: e2 x　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
0 |4 m) G7 m% c1 c. {, K8 R　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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　　　　一位顾客买鳕鱼条。
3 I7 q. }' t9 @# h) Y　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
　　　　我：“好的，八块五一份。”
　　
( W8 H. K  f/ n8 D　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
! Z6 ]/ N* y  C　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
7 O# R9 K: @& @( q　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
/ a: J9 }1 j2 A# Y　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
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) O+ p& T$ |5 c9 `2 M　　　　给你们说个最绝的——
+ j$ R' [7 O. T6 S6 k8 d　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
; c1 u) F! b2 T7 v　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
/ b5 a, Y& V$ [) i9 u, U  P2 B　　　　……全店员工无语……
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　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
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　　　　“烤翅怎么卖？”
1 h: a" @/ {. I' T  K# Y4 A　　　　“八块五一对。“
　　　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
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( |' b' E( \3 |* G　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
( V0 m4 ~$ C* L) a# @　　　　我说：”１２。”
  }# x" y# I: d- L* \6 q& S　　　　她说：”那批发哪？”
　　　　我无语～～～
　　
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　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
" S) U3 s' ^+ A　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
2 `4 e3 l. }# R$ A0 b8 g9 e# D　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
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3 B! W! q9 `/ {5 u　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
　　
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: s# {; r1 C( v- ?' [8 ]4 g* ~2 h! f　　　　有一天一顾客打电话。
3 P6 f/ E( ^0 l7 a3 L6 [- G, S　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
: G3 @, H+ t- h　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
- L5 d" q; w! p* e$ M　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
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0 H, a8 v6 j/ g0 h4 X　　　　一大爷走进KFC。
9 F  x# w( p4 Q　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
, h# ], ~8 s1 u6 Q, T# U6 p6 U8 e　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵