肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

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& G3 a( p5 r4 ]7 c3 T0 T4 t　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
  a- u2 V: ?4 A" m; H　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
( h, d9 }0 V  W　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
: K* K& n4 L+ f! o) m7 O　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
! `+ C) f/ S( ~; O" M& D2 P3 F7 H6 Y　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
, \1 e) A1 U* D: F; E) D+ ]4 J　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
: m; |# }0 z( G; {' s" `　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
- I- R; ^8 F# [, M3 C8 R# a9 y　　　　我：“对不起，那您还要么？”
　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　　　[靠！我什么都不说了。]
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　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
" @2 D+ u$ D# D* ?1 K, k　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
+ \9 ]4 G, W7 v+ u( J$ k& q% j  C　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
- r# ?2 x# H  o' H- ?* R3 Y) L' V　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
9 x& t, ~6 z- Z( p2 _　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
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　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
  P9 @$ @( w7 J  Z6 r3 [* J6 w　　　　我：“好的，您要哪种？”
　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
* e0 _3 M* J% A; @4 ~　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
/ o9 n  C3 L' k3 P　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
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　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
4 T3 `, H5 T1 z! r3 O　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
0 H6 L# G2 D3 J& Q- o) i　　　　我：“好的，15元。”
　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　　　我（无语）
　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
) c2 N6 \: g/ ^6 ?　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
+ p. [' u0 R7 p% Z3 Q　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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' B; u, K+ U! E/ v+ v; `: Z6 q# f" `) z0 t　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
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　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　　　我：“啊？？不是，是……”
　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
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! @$ @, F7 b0 m8 L- k　　　　我：“好……”
　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　　　我：……orz
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% ]. x( e" O, x$ g　　　　顾客：“我要这些。”
　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
2 r& ?( n+ }4 I* _　　　　顾客：“这是哪儿？”
　　　　我：“这是肯德基。”
* n$ F, F( b% |8 ]1 W/ R3 r" ?9 g　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
* q# T( U) [3 P6 U# ?7 D1 _　　　　我：笑
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　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
. \$ i5 W6 W- U' L$ u- j/ J　　　　我笑着回应他说：“没有。”
( x* m$ \* k% y5 s4 r　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
5 h, U8 H" U- O' |; e& A8 Z1 k　　　　我郁闷！
　　
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  q2 Z! {9 n3 S+ Y4 x　　　　我：“您好，欢迎光临！”
　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　　　我：“您要点什么餐？”
　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
5 I  A7 N% ]4 G3 j　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　　　顾客：恍然大悟！
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9 `) t" }4 J3 U  m% J2 K/ a　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
( W, N4 x, v/ G% E0 O& f　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
" t9 U& D) l: b+ n　　　　我：……
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; s5 @* u% S) {  E# w* }　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
5 Y* E! I6 H4 I( \  e% F; U　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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4 o9 R) P( m/ q$ N0 m2 q5 K　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
' j4 k/ q! U& U; M) W- T　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
: \) I4 A, S# Y2 Z' F* z　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
4 E$ R4 d8 }2 e7 }$ @" {9 N9 K　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
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　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
- k6 k  ]. g0 b% X+ [. T　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
: E0 Z+ x$ R  h/ e8 q$ x5 y2 a　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
$ B: z" s: m  ?. C# w  c3 l　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
+ [5 k2 S8 z" |) z, l　　　　我说:“不好意思，没有!”
7 e& H" I( O* J) E8 N2 V6 R( d　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　
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　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　　　帮主：“好吧。”
　　　　我：晕
　　
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　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
6 Y* l' j$ B& z. X　　　　我：狂汗……
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6 [1 j, t1 o( E+ F7 q( c" x　　　　一名顾客走到前台。
, }, N' f6 R6 |8 \  u0 m4 x　　　　顾客：“给我一个小碗。"
8 R  g+ J% P" Z: }3 C$ _% D7 w　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
; ^0 n7 R. m, p, l　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
& B+ [; o. {) E7 A  R　　　　顾客：“苹果的。”
" J) _( i  f! P' s- z$ J! B8 x) f　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
8 x+ O$ n. `- m% A0 c) z1 }! \% W　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
' D, K; I! Z! [7 p. g3 \% X　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
7 u0 U3 R" B# R( I/ _/ t5 p/ R　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
  N$ v6 u7 [5 c( a% i$ e+ A　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
1 a0 D; V* P9 ^　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
* P; v6 I) d9 {5 h4 p/ T　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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" `$ U$ \; E9 ]& ]　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
" c1 ^( Q$ u$ ^0 I" G　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
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. G$ v0 s! T' }4 T0 A) m　　　　一位顾客买鳕鱼条。
　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
7 h2 Q& `' E6 _% u　　　　我：“好的，八块五一份。”
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　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
! Z& H8 l: g* u6 P* j. t  N　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
+ D5 C- }0 o2 l* l　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
# D$ B# D' J' b, d　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
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2 i6 o. F6 y9 t" p% J　　　　给你们说个最绝的——
+ }* D! d/ T2 R! \+ S　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
* b. A7 O1 o0 T# Z; `　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
. B* O! w5 Y2 z　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
9 k& h, h% u4 I6 y7 ?: G　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　　　……全店员工无语……
　　
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　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　
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8 x# O. }$ _& U. F　　　　“烤翅怎么卖？”
5 X' S: a! ?' b0 o5 u% ]3 T0 f7 t' d　　　　“八块五一对。“
5 A1 `* u  a5 ]' i' q2 {" {6 n　　　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
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7 c" J) ]. x" z0 _1 E　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
6 u1 v; I( h; O　　　　我说：”１２。”
; o8 W; j$ D# O2 Q# b　　　　她说：”那批发哪？”
　　　　我无语～～～
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: V: ~( P& o, O　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
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/ @4 @0 {% `* i* s3 ^4 M: O　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
　　
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' H) y7 `' P0 a8 B# s) c　　　　有一天一顾客打电话。
　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
2 J# u/ E* S+ l　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
　　
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: ?/ K( k, C6 L　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
, g: F# _3 c. z5 b: Q　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
　　
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' n2 U2 ^% E  O! A: |6 l+ l8 A* U　　　　一大爷走进KFC。
+ j3 g' E) Z- r* k　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
# k! _( o$ B* h2 g. Z( _　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
( E% e  \' B9 v1 h8 i　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵