肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

1
　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
3 O4 O4 J9 }6 v$ ^% p　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
9 v7 Y  q% B4 P　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
8 X+ d# K. @; s! }: X0 \　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
4 T- N2 T% N! {5 F9 J  R& L8 c　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
7 e4 u& E5 V! r, S% {　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
  l1 n4 R" i% {' e& O5 L0 g: G/ z　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
3 t/ t: |0 p3 V) Q7 c: N3 {5 B( F　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
3 |/ o, D; T0 T' r5 a　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
( D' Z6 D4 l5 M; S! i　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
8 H. n3 _: C% }1 E　　　　我：“对不起，那您还要么？”
　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　　　[靠！我什么都不说了。]
　　　　2
　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
7 ~' x4 W& H7 ]8 L! t　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
! q/ x5 p3 R  W+ H  R　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
) V: U; q5 M& i$ {# Q! @& H, a; b7 h　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
0 C/ `+ z, d- {. n  N　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
5 [  p# k* j0 G　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
　　
/ T: D: P3 E& X+ m( u　　　　3
　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
　　　　我：“好的，您要哪种？”
( \" A7 S% [  j1 z　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
( M9 y# I* l* K- f' O" z5 y3 a# [: p: f　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
8 |8 s# @' A5 D& I　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
. W0 \& T/ N" J9 l& K8 S　　
1 I! m$ a' D$ w) z. ]　　　　4
　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
+ L8 z# W+ X. G) c- v, K　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
$ c3 @) v7 v5 x/ p& \" ]2 E　　　　5
' p# v1 J1 r; v7 n; e/ {　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
0 |+ c) [; B- v1 m& g& v　　
9 y! o3 J9 ], s8 v  f7 W　　　　6
, T) b/ A- I2 e" M: X1 {　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　　　我：“好的，15元。”
8 w& ]$ y" {3 Q  `, B　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
- _" V( {4 d  H" ~　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
2 `( Q+ f& z( S0 `　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　　　我（无语）
　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
2 t" v, \- O" u0 n7 N) G5 r　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
　　　　7
; }0 r1 F, t" t) u2 v6 ?) O/ c7 e) F　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
8 L: ~( z- X! K  d$ f9 d4 F　　
/ x) I$ ]$ c( P0 d& S1 q8 s　　　　8
　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
7 N4 w/ }1 _0 P- _3 Q　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
0 @( v$ C" I, G1 [$ N7 g0 p　　　　我：“啊？？不是，是……”
　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　
　　
  l4 n* R- l6 y# c& y- c　　　　我：“好……”
　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
) k, q. A% t6 p. e8 F# e　　　　我：……orz
' E9 ~8 W- Y& \: b8 o* Y! Z　　
8 Z3 W  Z- q0 y/ h* n　　　　9
1 O& }, K( j8 ~1 T7 I, b9 e　　　　顾客：“我要这些。”
　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
7 U% x9 j1 n+ `6 o& \　　　　顾客：“这是哪儿？”
　　　　我：“这是肯德基。”
, @& `7 F8 f, ?5 E0 J( k+ L2 S　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　　　我：笑
/ F! a' T2 }' e8 i　　

devindailei

10
　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
# f$ @' K- X2 B) S" @　　　　我笑着回应他说：“没有。”
; f* d1 p$ N* h+ y) S/ C4 A　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
- r( O3 ~/ B; w5 [' \" I& j　　　　我郁闷！
　　
　　　　11
　　　　我：“您好，欢迎光临！”
( ]5 e2 G+ Q  x: A9 U/ @　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　　　我：“您要点什么餐？”
　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
8 v8 ]% y0 B% e  M　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　　　顾客：恍然大悟！
. x: q. \/ f0 T3 z9 T2 r( r2 W　　
　　　　12
　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
% O) ^0 `. h* P　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
# G9 `. J! U( d5 I; v1 n　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
. M1 s$ Y) t- E4 Y$ z: I0 a　　　　我：……
' ?* p) B# C. [/ y; |5 g  `. k　　
　　　　13
　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
+ J: F6 y) n* ^" \　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
6 f; |2 o0 v" }& ?' ^+ `6 m- i; F　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
! A9 ^8 ]& p7 Y4 ^# _　　
　　　　14
" ^) _3 e  Q5 U! v5 Z& ~7 a) h5 B! t　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
% |9 G/ `1 U* ]　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
" k# h, U  r2 r8 F5 J" D　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
- J0 Z5 q! @) t# G: b% ^$ z　　
8 y' a$ ?: q! a8 n0 `15
% O6 x' p; y5 l) P8 ^7 g, C　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
/ r, f, ^2 v! s* B& l  I' j& {　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
1 h  Q% q& n" D$ o  x* N　　
: e2 k8 q  w: L1 O' r4 G- @　　　　16
　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
9 N' h/ C# y7 E5 s' K　　　　我说:“不好意思，没有!”
　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　
3 K* N0 I  U  h6 D) b/ m　　　　17
/ ^. @# O, X* ~) ]' Y3 \" w　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　　　帮主：“好吧。”
0 A  c9 ~- q/ r　　　　我：晕
　　
　　　　18
0 W' V5 C1 K( [, ?1 `+ D　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
% G5 |6 A" i1 m( s　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
& h7 D: L+ q$ W4 d* O* i% {. ^　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
; r1 `* Y, |5 Y　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　　　我：狂汗……
8 H; p8 G% M1 @& k' F4 J　　
7 \0 L+ P& _- K1 K　　　　19
　　　　一名顾客走到前台。
4 C% E: u  P8 P0 A+ j' Q! i　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
" T4 m9 W' J) C) c  ]% l5 ?; a　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
- [; p" R( r2 o8 t; s9 U$ b3 k/ \　　　　顾客：“苹果的。”
+ S, S& V0 v/ G% g$ j9 w$ H　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
* ?8 H2 s6 Z, J　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
& J; r6 B. o+ P% R$ P: V2 g/ t/ M　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
# Z" x$ j& {  E! l6 a& h　　
　　　　20
　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
# u4 j+ u+ |0 b9 {) H9 ]　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
2 U0 X7 g  n: B  j- A9 b3 R! ]6 _9 P　　　　21
　　　　一位顾客买鳕鱼条。
　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
　　　　我：“好的，八块五一份。”
　　
　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
1 ?3 S' i+ S6 e" j+ P  o& C　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
, }; v6 w) ^4 I' V3 i$ C  Z4 R# ?; d2 ~3 U　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
! T1 Y# R; I3 g& c% k! u　　
　　　　22
0 j' R* O' H- f3 P1 _8 S+ e　　　　给你们说个最绝的——
: S$ H1 |/ N+ g. h. B0 ]　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
% c8 c# z7 w4 ?0 z% ^　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
8 a+ ^5 p/ M5 L' f* l$ a& R　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　　　……全店员工无语……
0 m" t3 `: n  c* K7 k9 B/ W　　
4 Q  b4 K* F( _3 o4 l' y' g　　　　23
　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　
  h& c  O3 Y0 c　　　　24
　　　　“烤翅怎么卖？”
. `' r; [  a' ~% h0 G　　　　“八块五一对。“
　　　　“哦好，给我来三根儿。”
) d. P; D) L. ^5 ^　　
5 P. c; D6 t; p/ ]2 R　　　　24
9 T7 q1 W4 J+ \" e( u, k% n　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
6 p' d& H  f4 G" K　　
& I" ~, R( x$ F　　　　25
+ S% u; W  g1 {* e　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
2 U. c4 [$ F4 d) E& J- N% F$ Q　　　　我说：”１２。”
( K. A* D$ @9 P; Y0 J　　　　她说：”那批发哪？”
　　　　我无语～～～
# Y6 q* x% t  L( M　　
; S  p$ Z+ h9 ^+ Y7 n  @( }3 g　　　　26
　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
1 ]8 t* o. @% D9 h9 O/ I　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
, O. D( o4 O! }* y7 r  a　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　
　　　　27
* {: {* }) H' Y* ^& j% }　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
# F5 _+ ^" R4 V　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
7 x- d' [" Y$ _) R　　
7 X/ z' Z0 T* `' [7 Y2 Y　　　　28
, K# m8 E" j* D$ c) Y　　　　有一天一顾客打电话。
  B" T+ m* g$ V" f# q  H0 v　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
/ ^5 j8 h* l* q  W" s; E2 y　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
# m. d- M+ z3 g! r) I　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
) `& s/ r4 g0 w　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
5 A" ~5 |: x" f6 m( h6 g1 U5 R2 z　　
/ A( H7 u' J7 C1 w% L3 ^% F　　　　29
0 u$ W' k: h  N3 H5 `　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
/ O! Q& X  L  L1 @+ \　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
5 H2 A2 w) |/ s　　
　　　　30
　　　　一大爷走进KFC。
+ V& |; |. n: [# g3 N9 b$ P* c　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
, O0 N, }6 T7 V! K1 G: v　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
( @5 _5 S# `; t; Y" u0 e9 T; q4 P　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
2 T- h+ V1 ~8 O/ R　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵