肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

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　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
1 k9 C( z+ c& L) L9 ^1 ?　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
- F; R8 v  {# {7 f" }　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
5 x( m' f$ B( `) w# m/ e9 Z　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
  p; p9 E* i# N+ Q9 ^　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
3 q0 e6 ?, @1 I6 }2 L4 }( |　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
" b# C( j. j7 G- m0 a) ]: L　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
7 L% J4 t( H+ P: B' W( w' k) F　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
0 D$ q- i/ y  Z: m/ ^　　　　我：“对不起，那您还要么？”
　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　　　[靠！我什么都不说了。]
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　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
$ \# o! s1 K4 z/ @) \9 e　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
3 x) T  \9 n% k6 d- N0 L　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
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7 z2 x5 U# N  I# j　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
9 ?% c+ y( |8 v! x& ]　　　　我：“好的，您要哪种？”
0 S; l6 |. d' j9 O2 I　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
2 t" C. [! g- b9 e$ y/ b　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
! w5 u% A' H) V0 T. Q: R5 ?　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
0 Z$ S/ M4 B6 j　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
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3 W& V2 I( Q! W! j# F　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
$ c1 P$ X: w$ d3 k; Q' c　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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7 a* `7 s# ^. I9 h, M8 c" }8 ]　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
  e8 X  ?/ A, U( L　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
　　
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) f1 ~2 c$ T% E3 L( f5 z　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　　　我：“好的，15元。”
) A. [' l% U. F+ g, D　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　　　我（无语）
3 y7 i' y+ F2 w* ~* ?" L$ O0 H　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
  L2 c/ f  B+ m　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
- H- P/ g# v. X6 \　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
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, V# `5 H8 Q' w0 s5 c# A1 _　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
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& v# T- b; ]( N/ Q　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
8 C" E% ~. }" s! I* ?　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　　　我：“啊？？不是，是……”
8 @1 Q- d, R6 l9 S! _8 s% x9 T　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　
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6 A% }) d# B% w& T& y# G　　　　我：“好……”
6 R6 j) @  S. ~9 Z, W4 Z& t9 ^& N8 {　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　　　我：……orz
　　
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　　　　顾客：“我要这些。”
　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　　　顾客：“这是哪儿？”
　　　　我：“这是肯德基。”
　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　　　我：笑
　　

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　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
3 }: _+ {) R# F7 G! D% p% |　　　　我笑着回应他说：“没有。”
　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
: \$ c+ {; f; z6 `$ m6 [! v8 y& _　　　　我郁闷！
　　
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　　　　我：“您好，欢迎光临！”
　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　　　我：“您要点什么餐？”
　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　　　顾客：恍然大悟！
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: O2 C# }6 R7 ^8 a0 q　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
3 X) g  R* [5 ]0 n% s9 R　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
0 c0 k4 D5 e; Y" e8 a1 i　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　　我：……
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  ?0 L6 _, O+ {9 U# X$ c: t+ M　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
( O* ^' o  T: \& F　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
1 F; R* ]" m9 Q% m　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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4 d- }, M# D  ?  h- B" R: T: e　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
6 D+ i  a1 u  x! J7 c; ^8 v! t　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
　　
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　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
- J, z; Y/ a6 c5 B7 @  A　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
% N& k1 f5 t6 j+ J- M7 o" q　　　　我说:“不好意思，没有!”
　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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* s2 \7 o& j8 H7 L1 E, W" i. y) W5 E　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
7 f# v6 u, g0 ]4 _' v　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　　　帮主：“好吧。”
( m  f% C0 {' Y; q! K　　　　我：晕
　　
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2 W# h; B6 R2 |' ?　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
  V! b7 t  c6 Y0 K　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
+ ]3 k6 j; p- F3 v+ O7 p　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　　　我：狂汗……
　　
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" g8 g- X8 B5 f- G; K' Y4 A　　　　一名顾客走到前台。
! e" A+ s4 \& q9 t* O* c4 f( a　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
) M# X, j7 q0 u1 E/ U3 D8 k　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
7 U0 H9 D8 T7 i0 o　　　　顾客：“苹果的。”
  B" K- i: y# L* G) a　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
" n2 g) X6 j( S　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　　　我：“能！”
7 {& @1 i6 K& }　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
2 S% n% L) t" v, K! K　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
' T! x$ H# h7 u& |1 \( G( x: }. B　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
1 i% C+ ^0 O8 w3 Z　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
1 B5 k# Y9 V- _  f　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
# r7 }& G8 H% A7 O  U8 z- s　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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) g$ s; h; v+ E　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
" z. \& R8 q5 s! K# H　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
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, Q5 q$ M6 r' I9 m+ a' [　　　　一位顾客买鳕鱼条。
　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
) y, t6 O- W* V/ |! e+ u　　　　我：“好的，八块五一份。”
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$ e! e1 ^& O  f6 g　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
  f: K8 O2 l( M* X' T　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
) I2 {( H, Z+ w8 H, F　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
6 i: N  C: k% Q0 i  r. o% ], a& t　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
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　　　　给你们说个最绝的——
3 }8 ~5 I* |4 C5 ~　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
' U6 d5 Y% h& E/ P0 y　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
+ i* Z1 i8 o2 ?* _5 P, |3 g7 L& c0 V　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　　　……全店员工无语……
　　
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' C& T3 Y* Y& @: z　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
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　　　　“烤翅怎么卖？”
　　　　“八块五一对。“
　　　　“哦好，给我来三根儿。”
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* A  b( `- D; d1 c; G# D! v2 J7 i# I　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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9 v$ R9 T/ y1 I% _. F　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
& U% P& f& i( S, q; y5 u* U　　　　我说：”１２。”
　　　　她说：”那批发哪？”
　　　　我无语～～～
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　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
5 H; c. c) a* J0 N! z　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　
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　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
0 J3 K3 _: j$ E: k　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
　　
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  E/ v, g; e% D) t　　　　有一天一顾客打电话。
　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
" v; @3 |, Q% u  Q0 h4 m　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
　　
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+ j1 U/ D7 C3 _# O  v$ l2 V　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
: s" X+ h0 I, h( A1 w& L1 B　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
　　
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　　　　一大爷走进KFC。
　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
+ |9 D8 f; |8 g2 c( d* W9 ~　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵