肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

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　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
+ P& I: j& S. w4 Z  Y, ^* M- p　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
! n3 V0 b2 [/ Q8 j　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
9 h0 }! c' a! f6 L( q　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
# {* f+ p" |- A8 Y; a　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
& p" p: k0 x$ O: o3 o　　　　我：“对不起，那您还要么？”
　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　　　[靠！我什么都不说了。]
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9 T* }, N$ o' T: B  h9 O) \, `　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
0 Z" }9 T# c  V4 Q　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
1 T) d4 L$ \, P: X# u: ~' i3 U5 Y　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
  w, Y) {$ K% _/ E* g+ p$ D/ H　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
1 r  K, X  S. P/ l. B) o　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
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　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
# V4 s# r+ y6 b' j　　　　我：“好的，您要哪种？”
　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
& Z- r0 {+ A" }　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
! q- l4 j4 _7 y, X  G0 m; |+ S　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
. V( T+ f: ^$ M　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
) J! e* G* ]' S　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
: G8 c. a! P; Z1 g) T" U　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
　　
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　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
+ N) A9 o; W; k- v　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
* v2 T; G: V7 f1 f5 {* o　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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- i5 t$ k; F+ d　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
& }- s  h; w5 L8 R　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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+ W  I& e' a* E; @3 n　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　　　我：“好的，15元。”
　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
7 ?) t- m" B) P) |8 j! Q　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
0 Q$ D- H3 U' l6 v2 t　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
/ h" Q. A9 Y* Z1 h, _. [' F　　　　我（无语）
4 m( n. J' c8 Q　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
2 M7 t3 u" M9 S# g( X  L: o　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
2 H, f8 Q& M6 C2 t- S& o　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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2 `9 O. O7 c' o4 G0 }' o　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
　　
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% z( l% `1 x7 [' G- V　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
. [4 O( G, e$ d) p　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　　　我：“啊？？不是，是……”
　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
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7 d- t8 |' O$ J5 X" [; \' ~　　　　我：“好……”
　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
1 p+ N3 n$ H, s* X+ ?　　　　我：……orz
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　　　　顾客：“我要这些。”
　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　　　顾客：“这是哪儿？”
2 [7 O6 }5 o9 L　　　　我：“这是肯德基。”
$ t4 s; ]! B0 i) y4 Y4 v　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
" `$ A' K6 `8 C3 `8 @7 d　　　　我：笑
　　

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　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　　　我笑着回应他说：“没有。”
　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
9 a( L$ b- q2 ?: O# I" ?　　　　我郁闷！
　　
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9 u' w# I7 G# v( h　　　　我：“您好，欢迎光临！”
5 t' h+ ^- t+ k6 W" ?0 i　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
7 O% s5 @7 A5 ?: j! \　　　　我：“您要点什么餐？”
6 n% c' o' l: h1 F　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
: ~" H4 z6 F% B　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
4 @! x* o/ C. i; Y4 K6 ]3 V　　　　顾客：恍然大悟！
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　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　　我：……
　　
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　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
2 F+ o, V5 J$ e4 |3 E　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
6 Z$ @* t# D7 b　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
0 n- P5 ~; ^1 A2 E9 L　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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4 j. J* h5 M/ k3 y9 L　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
$ B% P2 }* G( [' y/ e  U# S) m' b. L　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
' N) t+ ^" T  k8 n2 |) o　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
+ O" o9 S; d+ O8 B& ^2 U　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
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　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
( L: v! j/ Y0 l# f2 g　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
& ^0 R! ]8 S; s' f/ W　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
0 i; o+ _8 u6 k- _$ L$ a: l2 D　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
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　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
" K& k& x, Y* D5 o& ?　　　　我说:“不好意思，没有!”
4 x' a4 x/ S* o5 F. E' z　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
- |8 [( m1 q* r1 I" e　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
' S* b% {' v7 r: F  S　　　　帮主：“好吧。”
  v2 @3 K% C# _/ g+ U% J6 _7 j　　　　我：晕
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3 L; P( U+ t* v: e7 B　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
; n5 K6 V+ Q2 i8 i4 y2 b! T3 |. _1 y　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
; d- X+ B# Q& d' j% G　　　　我：狂汗……
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　　　　一名顾客走到前台。
　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
5 Q! H' i1 y1 r( k5 \6 Y! J1 o% d　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
/ M8 @  i1 A# x  j8 z% H) H; V( S5 H　　　　顾客：“苹果的。”
　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
4 |+ a, g! Q8 m. V# G　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
0 _* S0 t) u+ e: M1 n2 O　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
/ v% ~0 \- {; v　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
5 g6 c# y8 }9 \　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
# h  R! s1 R/ ?% O: G　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
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　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
6 Z! T) O1 m6 `9 J& N3 [) t　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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　　　　一位顾客买鳕鱼条。
　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
　　　　我：“好的，八块五一份。”
　　
　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
& y6 o  D" \/ ~6 i/ p　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
+ N% n: k( j+ s　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
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　　　　给你们说个最绝的——
5 n- s, E8 _9 [; m( j　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
) u0 [+ H/ [$ A+ U9 ~  U　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
) T* ~! i( k2 s# l$ B* G　　　　……全店员工无语……
　　
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" @. s4 ~' `$ h- A4 A+ R) C　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　
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; Y, _# p& {7 s. m　　　　“烤翅怎么卖？”
　　　　“八块五一对。“
& W! v$ k0 ?; a: v. Q' B　　　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
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　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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4 [9 ~/ T% o' F8 Z) Y5 I　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
3 t% d: t6 b0 D' ^4 S0 {　　　　我说：”１２。”
　　　　她说：”那批发哪？”
　　　　我无语～～～
　　
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0 _: m  q4 h7 D. {0 f* Z$ D) J　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
. B; S7 r3 M3 s7 N0 Z3 Q　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　
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/ Q& j7 P  T/ I( o6 K　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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　　　　有一天一顾客打电话。
1 \* }; X; m8 y5 P　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
! G7 g4 s. n8 h; I+ |* c　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
. b( F! x: x% x* Z4 Z8 A8 h5 _　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
% r/ W6 w( [/ K: m0 w　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
　　
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+ v1 y- b7 m( d/ j8 B' I; ]　　　　一大爷走进KFC。
/ n8 F& E' [7 o) t! i$ q0 k6 M　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
6 V& E$ x: p5 t/ H# Z( u　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
* L& R* h) o) U+ X　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
: M- J6 D: }3 _* v; l　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵