12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"

2 `" @; C4 `( p9 u. K/ c* [一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
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男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”


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& O5 O# s" ]# p6 Q"爱基斯摩人"
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记者在北极访问爱基斯摩人......

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
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爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。
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记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
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爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
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"插电否"

7 d. h! M4 C1 L小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?

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% T- a  O* G) B3 d: p* ~: p"第一个男人"

# l3 L4 r+ B' X* P! p6 z+ E1 J“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

+ W! s# s, B# O- X6 M0 A" s6 N6 k“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

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% C5 D" H4 r9 p9 A- C- w7 U2 W2 O"野外做爱"
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; K& |) ~+ U5 }4 D- ^8 W' ~# ]3 b) d9 W一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
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' C* E) i0 }& J. H过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

, Y( m- b" _5 P. }女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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, S! Y2 N/ \/ T+ E9 s7 Y6 ~" ~"持续一个小时"
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( ?7 ~; t. w! |) {& ~/ K, O学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
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“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
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就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
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+ j; ~. A: d; E: b7 b"新婚之夜过后"

7 v$ Z. e6 L2 x) b/ [# O9 c6 s新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

9 d: l& R4 O- k7 h( g5 I% X$ I听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

1 b, N5 A/ ^& x/ q# d* Y他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

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/ P& W! ^& d. V- R/ Q8 e# l# A"我们终于在一起了"
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1 g3 p# ~( f# _' `" r4 ?丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：

“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

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; H8 q' P# c4 c2 h0 \! ]"汽车零件牢骚大全"

油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
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离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
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# f  {+ U* Z: |* f* h方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

: b* E1 R# E/ H2 p7 |; y车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”

; x7 u3 _: Y- ^+ d座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”

$ f: g. c! ^& ^$ ~钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
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. b$ \9 a8 c. x1 K- ?6 S2 q"谁把你肚子搞大的"
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1 S- Q! @+ h7 L: a+ W3 ]( N! a6 w公狗和公蛙小时是好友。

; w# F8 K8 f) m$ {多年后重见。

公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”

, d) X+ U/ P6 k/ }3 \' M公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
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6 t9 H* r! J( S4 j& e' ?) J"留恋和失恋"
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% r$ T* Z9 F. e& w% m- L& ^4 T留恋：就像百依百顺；

  F, `7 s0 y) y失恋：就像你东我西。
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初恋和热恋
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/ q- X+ G5 S( x/ i& ]9 i  [初恋：就像一见钟情；

. I1 w, |9 s4 e: L热恋：就像以身相许；


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"妻子与情妇的区别"
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甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
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乙答：“晚上与白天。”
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- G, {% [" k. d# c5 \: X6 t"抱我上床好吗"
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看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

1 a6 ~" \7 G" w9 u; t* Q她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？

丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。


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. J' }- }& F, g5 y# n& R8 P; ["恐怖点的书"

7 l! W; n1 Q2 P) G儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
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老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

7 I5 V2 B+ z: W  c& j+ q. j儿子：什么书啊？
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老爸严肃地说：结婚证书!