12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"

$ T3 M. Y6 w4 W8 p一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

; c& Z3 M$ H' f男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
8 L  X& d% q2 P
( N6 o& i, u+ d- {5 B男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
1 H9 E& ?  |  O: M6 b. z* U0 G


"爱基斯摩人"

/ w  f8 Y0 Q4 c/ E5 o; E) B记者在北极访问爱基斯摩人......
% k/ ?; @& B9 O
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
# u  w/ x* ~1 I4 V' C( \- d* ]- V) j
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。

记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
3 {* ^  S+ ]) g5 Z, G
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

6 E  S9 L- Q1 t6 ?; [
. U7 `5 {* y" W) l/ ?

"插电否"

小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
0 U' G  ~& h/ x  }# u) H3 R" }
7 }5 g. W2 j/ i# v4 q


7 y3 ^* g" p* @) E$ Q"第一个男人"
, T" U7 Q" M8 |7 f* i
“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

8 |# k, M/ s% T; @5 ^4 E  I“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
/ t/ y7 \  g# C4 @9 C' t
" t3 p9 J: f- q  }$ w) W; G

0 r7 ^$ M' h2 d7 W) j( F! d
  d! b. q  J" C# @"野外做爱"
; [* P6 D( l$ V( L% |  y
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
. w2 _) F# I0 y( m! e  ~+ E
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
. j0 O" d% W: N/ [2 j9 N
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了




"持续一个小时"

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”


+ C2 m  `, H; L% v+ [, I
+ o" d/ V5 X3 j" D9 h
"新婚之夜过后"
9 |/ @3 ^+ h/ I+ w6 z5 I
7 Q* `4 h% k+ Q; K3 N' {新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

% e. Z/ \" {  R0 D4 Z听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
- v) l- x: J. t7 @: U# T
2 a- B: |, w) I4 x+ C+ h他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
/ k- J# o" J5 m3 i5 a- a( _: o% ^* N
# a  p+ n7 G% G* H: D: E
8 d: ~/ w  L2 j

"我们终于在一起了"
, Y! t. D/ w4 Q4 \2 Q
丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：

4 ?. d5 p+ F" O( ?“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

+ B2 B4 z7 X, w; f. X& u* e' v; V妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话
, S: W4 d9 p3 A! i

. f: N7 d& G5 k7 E( F" ~2 ^. p" {9 _

3 C9 T0 m# J: Q4 M' }6 A/ j+ i"汽车零件牢骚大全"
5 r- f# `" Q* i
油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
, Z7 r8 x4 s( N+ Q& A& Z
离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
- F( [& I5 I" q9 L4 S1 u$ k4 X1 `
8 I, x" V2 Y7 b9 g" S方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
5 b- k" K# N6 l( S3 X/ w1 _
% s3 \0 t0 S9 e+ I0 ~座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
; z: m+ U3 k8 |: U, {2 s
) L  M; _7 t5 ^. F' L3 E& A钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
  R! @2 z1 b# E* o7 ?

$ P$ A0 p. P% O

"谁把你肚子搞大的"
/ e! l# H. z0 |1 V
公狗和公蛙小时是好友。

多年后重见。
) h6 X; u* K% v8 \
公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”

4 }& j" Z0 D* `9 G/ w+ ~0 k公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”


# l. z, q8 {8 ]+ h5 `
% x$ d8 z: H  E7 \: p
"留恋和失恋"
' r; F* _& v- u$ b9 h% j5 B
留恋：就像百依百顺；

失恋：就像你东我西。
* M. ?/ L! W' K' Q  ?
0 `+ K3 z( D0 p! N1 g初恋和热恋
% ^7 J) l2 e) f# \$ b- K5 r" L
0 M) J) d' j& G: C) Z初恋：就像一见钟情；

! G* `1 y. Z& ^) Q2 J0 v4 R热恋：就像以身相许；

% O) W5 k' [$ w( j* y
% y9 r9 ]/ C% t; N! Z2 L! a$ m

"妻子与情妇的区别"
0 G3 Z2 y# O+ _7 P# y7 j
甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

乙答：“晚上与白天。”

7 W: o# W  `, z: K/ x' v
" O9 p) N' `+ @) m


"抱我上床好吗"

1 Q. I9 }, B; o" T1 l  h# |) {看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？

- d, d8 d6 {) R# q8 z: Q% U/ T  d丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。





0 J3 j. e6 r/ M% J3 C% \"恐怖点的书"
% _# F6 Y+ x7 k0 [
儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

: j3 O& B  m0 [2 h老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

( V  f' C9 l4 N8 `儿子：什么书啊？

老爸严肃地说：结婚证书!