12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"

, v# a# E+ T) j9 K* {6 s一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

# ^& u4 p2 e! |' R' o男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”


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"爱基斯摩人"

记者在北极访问爱基斯摩人......

. O  E8 J( @( ?- p% @) g9 X记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

0 a5 l: C4 Z* p! V- U! I0 ?6 _3 E爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。

- p+ _+ J2 ^, L2 S2 z7 F  A记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
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  M( y1 c' E3 W0 e/ Z+ Z; K爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
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"插电否"
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! b2 y1 X+ P( z9 ?小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
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0 P& W4 N& k4 X$ W"第一个男人"
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% k6 R+ y3 W; N- a+ X1 c“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

' O9 p/ r3 w6 H" j: F$ a8 z“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

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  @) }/ M1 `4 r7 _" J, ]4 \"野外做爱"

3 d+ R/ S/ F8 J/ v6 n3 ^一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
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女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了


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' Z% A; v& j7 X4 p6 q"持续一个小时"

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

( g$ g1 m- w) ]: k: m“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
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8 N& b9 m; N+ f2 d- m$ f/ E0 b就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
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0 @, b4 `  N& h2 t0 d" \% K"新婚之夜过后"

' I* U7 a0 G( Q% L( I' x新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
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- X$ H! b. P) n  v% `# c( W* B听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
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他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
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"我们终于在一起了"
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) M0 ]" P! J$ `8 q" o, B5 n( L丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
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“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

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/ [- ?5 T' {5 Q5 n% z"汽车零件牢骚大全"
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油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
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离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
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0 h  c" I7 m( S1 n0 f) D, o9 D方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
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车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”

9 B. ?5 c- @- y7 l: G座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
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钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”


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"谁把你肚子搞大的"
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! C* c4 p4 U& o! t  r0 J; w( p公狗和公蛙小时是好友。

" B8 Z" O1 f8 H& H/ |6 Z8 l) r多年后重见。
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公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

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"留恋和失恋"

留恋：就像百依百顺；
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9 P. Z! m' N8 E# M" B" U5 K- M失恋：就像你东我西。
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初恋和热恋
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$ y9 ^$ }9 r9 O- n3 [! m, E初恋：就像一见钟情；

热恋：就像以身相许；



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"妻子与情妇的区别"

甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

乙答：“晚上与白天。”

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2 Q& O  q+ ?' A/ O' Q, R"抱我上床好吗"

. V' c4 t: h- C  J+ [$ I) M看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

; Z% }2 U* M( f她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
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0 Y$ j5 J* w! b: {丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
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"恐怖点的书"
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儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

儿子：什么书啊？
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老爸严肃地说：结婚证书!