12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"

& g# K1 S1 @3 }. a8 ?一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

) k2 `* n$ r. C男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

# E/ v2 @- ~2 d( R男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
! t6 F6 i; h/ C2 X1 b


) c/ ?  t* ]! g3 f1 m9 j! a) y$ L"爱基斯摩人"
/ l4 F: @% w# \
' n: _1 b: x: y记者在北极访问爱基斯摩人......

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

& G( x  c8 ?3 x: L, s爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。
3 J/ {/ w: j6 d1 m  _+ z7 r+ a
( h2 |" U) H! N7 _3 l记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
/ c# E2 h; p9 c# t" H" A
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

7 y7 F3 f9 v! r# M% {' c
& F0 [& W& A# @! Q
( o6 C% m9 |" f- W
- p, y1 P9 I4 G; F"插电否"
, J; C) x5 h2 }' {% L
$ d5 I$ t* c) X: U# e" l小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
6 m; w( D- n* [( x
, m% l: B/ y) O2 q


0 F) F. X' v( |0 L( B% |3 m( A"第一个男人"

. h. g7 }# X' {$ h  `7 ^) z8 W+ l6 j“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

7 [& r9 _. c- {1 o( d: |“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
1 M; X7 o9 l/ i6 d+ F; _: ~3 j



"野外做爱"
9 V4 L8 d6 S- A' W6 y2 _8 H7 N
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

5 |' _, ]2 B! R' V女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
1 O( P. D# [# G. ?5 Y  K
5 |" z' H+ h0 E1 m
& [# |+ s4 Q( f: R# V$ X7 D
0 v) ?1 @# _5 t: W- p2 x, u' J
; t7 E* r  r$ J2 r"持续一个小时"

. B" {. `, C0 t; v学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

0 a: u+ s& X; D1 T5 ]9 J1 P就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
% B$ L# A" q9 Z, e
/ L# m, U9 @% V


) z3 ^3 x( ^' s1 j9 b3 a"新婚之夜过后"
' J8 [+ Z+ {  \: U0 s* r& v" ]
5 i/ A' _5 ~) E9 ?新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
9 \- Q" {/ \) q& M& Z
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
/ s$ _# y) ?- E' _



9 C8 a$ t: P" V, ]( s& K) u"我们终于在一起了"

丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
- U( O& }1 |* ^. M& T
' `, m* p  Z* o2 ~# T9 v+ @% m' K“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

' h& E- x8 d. L/ [5 J5 ^( e妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

' Z/ Z: ^5 A2 c

* F+ ^! E- w2 x1 m! l
"汽车零件牢骚大全"

油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”

  H7 Y  q' m' f8 F/ ?( L) z离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
9 J/ H9 W; u0 V. ~+ l# h0 }, E. G
+ }. F4 p( A. e5 x' U方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

" B* v6 C: b: D& X" S# `车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”

座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”

钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
* x6 I/ E  U+ F+ q# I" G1 N0 X9 E



( o" E! G- r: ^  y* y% V"谁把你肚子搞大的"

公狗和公蛙小时是好友。

6 u8 X- q2 k4 |. J$ @& X6 ^/ U多年后重见。
4 O. i+ u' Y4 P& W9 S: L
+ ?3 @: [6 Y& X5 v公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
8 J" R$ L1 |( X8 B' g  b
/ w6 @1 C" O  q; r$ N% C2 J7 J; a. I

" u6 \; C5 x% Z) c) [" D# C7 S
"留恋和失恋"

/ W$ j4 K8 V6 c( T, u5 U留恋：就像百依百顺；

失恋：就像你东我西。
1 {+ O9 C- k# q8 h- g5 w5 V% G% u
" r1 V+ w3 w7 y- f+ k2 U. b初恋和热恋

初恋：就像一见钟情；
4 n2 `: k2 o+ V6 B1 }) M
热恋：就像以身相许；


9 i) n: W+ x7 v$ U) F

# k1 y# o% d1 w3 U& C% e"妻子与情妇的区别"
! H- m/ T- E* ?1 B
甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
# y6 k: V% F2 s" v, M6 F1 ^: R
乙答：“晚上与白天。”
8 h9 j2 ^( S4 [' i8 S3 {& T; V


/ e# y$ @- c7 E; s. `- v

, c7 p8 w8 |, e/ l"抱我上床好吗"
9 d" n8 W* r, L& _* X, a+ {
' F, M+ t+ O: ^- D看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
4 k! u; b6 f; S7 ~% k) H2 {9 U4 c# I
5 y, M0 M) G6 j( W7 I她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？

丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
% D! n0 \* C% a4 e- S2 n
/ r, u  _2 p: ?5 B& P9 O: H. d
4 }7 d* D; V4 ?7 @9 }
. r: v3 l1 j1 j

# Y/ C: r4 o, m; Z* a. g2 [) \"恐怖点的书"

儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

  L* z1 w. H' h; L老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。
! s  k# S4 N  M3 R# n
儿子：什么书啊？

' g( q( x  S1 s/ n: B老爸严肃地说：结婚证书!