12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"

一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
/ q/ I, ~8 X0 S+ u2 W8 i* ^% h  x  b
+ K  P* u; ?' E* K; _) C. s男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”

- u. _8 q( U3 O8 `3 V4 o/ w0 |

% z, F- B8 q6 e"爱基斯摩人"
' f! ~/ N5 p7 o7 {+ ~8 D
记者在北极访问爱基斯摩人......
& e/ R# U0 ^* w; d$ n
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。

记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
5 d: ]5 i. S6 b1 n1 v
" M4 v4 I. I. P. a1 j爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

6 ?5 K* ?' o+ m0 o% ^
" _* }5 C, x+ y0 x+ G

$ K1 E: n5 ^) b$ h+ b* M  G"插电否"

* Y& a1 j/ E% n. A" x( d8 E* r7 h小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
0 c4 d2 K1 u* v
1 K& D' _: D( y3 O& ^& c2 }# c/ b; ^
7 f3 o  X& `$ \4 G6 E8 `  K

"第一个男人"
0 a: Q# q+ ^' C$ i( P/ ?% O+ c
4 J8 o" @6 _# q. ~* d/ h7 ]“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
% A/ @, ]* _5 S' L4 r' s& v
; h6 _) h, A4 R. V


"野外做爱"

一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

6 b& f7 e! }6 Y! O4 d& `3 j9 r' S女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
- T1 n' ]  A: i6 [. N: O' T# T+ ?
2 ]! w$ M7 D" W! l; [, b' Y: i
2 z0 N6 _6 u/ ?3 R5 }* n8 A2 P6 n. P0 w
2 k' I  J! v/ L$ u8 U4 T% ^
"持续一个小时"

  I+ y. j: I0 m, _6 n学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
" V" G; o/ G9 h9 }" S3 z  a
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
+ W0 }% T7 `7 x
6 m) [. S. g( Z! i  X2 X* O3 `就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
/ R  t" F- T0 h7 i) b
4 t: I8 [6 j. i9 Z2 F/ W5 r

0 t, q8 a8 U! [! n& q  g
# |" b/ C- n6 Y: s  u"新婚之夜过后"
, L7 c) c- \* t" R; I! A$ b
1 V2 t4 D- x! r$ h, f新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

2 j$ d$ u) w5 Z" Z- Y% A听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”




"我们终于在一起了"
/ s, g0 N6 `# r. X& t0 ^8 n
8 D0 ]5 W  {7 B9 g* `( O丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
2 F8 H9 S" \" |( y" y. ^' d+ P
; I; E" N% d& Z' G7 Y! o; j# F4 ~“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
: S4 g% S7 C7 y1 ?# s5 M
0 S' g( ~" ]& h5 l5 Z妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

' a9 n: Z. C* l. l1 ~+ T& {


( M  m: t4 O" |0 U' i* A' T"汽车零件牢骚大全"
' W3 o9 L" b) S8 J: |4 ^& f% g
5 a" |' W6 K7 R: b油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
& t" `* F* Y0 i  v: `
离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”

方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
. ?0 F4 K" @5 }$ D2 E
座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”

( t( Q" J0 D( M: J' C  X钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”




0 k  ?& _( K5 m2 Y  @) X6 |* u"谁把你肚子搞大的"

! o, [' t. D9 F公狗和公蛙小时是好友。

/ g9 |8 q' p4 H7 ?& y多年后重见。

& `+ P* G# ]" C2 e公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
' p+ B( u* r& ^3 O- |& B9 q
公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”


$ z  {9 ]8 T5 Q- H

"留恋和失恋"

9 Q" U* C# v2 T& u+ b留恋：就像百依百顺；
/ r  q; T# p, L
失恋：就像你东我西。

初恋和热恋

初恋：就像一见钟情；
4 H) f; [. I" i$ {6 q+ O2 e8 Q
2 X( Z8 A8 U9 w热恋：就像以身相许；
# p% L, L7 x0 B8 n' ]% P



; ?" F1 A* @, K4 I# x% P' ^"妻子与情妇的区别"

甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

$ S! T2 m: L- c( r乙答：“晚上与白天。”
" }/ _1 s, ]# i4 k+ o1 A
0 Z9 }5 [: y! S, T, v' U
1 ^) a* u/ }1 g0 u


"抱我上床好吗"
- y" m& G$ ^. G, k" ^  t  Y* q
$ U4 P2 W. R8 L# S# b% e看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
) ^0 h2 k0 ], G5 y
* O( d2 G, v  s. T6 _她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
9 ?& Y: }% \0 o$ R& h3 e  C  _
8 G* ?) q* A3 d. S# t9 @丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。


1 j, ]4 [; x' o' W


1 N' z2 G9 H1 `, i: _: z( C1 ]* d"恐怖点的书"

$ v% \$ x: j. X儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。
, K# F' C9 E! N  }4 ]/ y% q
儿子：什么书啊？
2 |, K/ Q% F2 z' [) G
/ r- A. d2 y2 O" @4 |+ M; y+ m( x老爸严肃地说：结婚证书!