12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"
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$ B% Q8 H) k" \0 I* l一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

" e/ y, i+ {1 s) Z男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
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男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”



, {' }8 p% n* Q, a"爱基斯摩人"

记者在北极访问爱基斯摩人......

9 Q3 g( p' T" |+ \, f9 t2 v( e" s, j记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
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3 E4 W5 h: ^( n3 _" u$ s, ^爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。
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记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？

" l0 D$ y: W* ~1 T$ A) q爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
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3 L( t: Q: @* J+ D  c"插电否"
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# ^* ]/ l3 M$ B* i小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?

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"第一个男人"
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. z' J! X  d4 D' b5 F' _" O' k“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

3 H% f& N5 i8 a; U) h) ~! U“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
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. V/ J. H3 f: S"野外做爱"
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8 H' [) n3 f8 J8 N. i1 S( b一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
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. ~% n# \/ X7 W6 M. Y: A; U过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了

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"持续一个小时"

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
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“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
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就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
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"新婚之夜过后"

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
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" Q" Y8 W0 o; U" a听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
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  K. ~& N2 G* z) {他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
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"我们终于在一起了"

( q; K: @: C( A& y# w丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：

“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
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妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话




"汽车零件牢骚大全"
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' P6 V" b8 q; g3 V. e4 D  X油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
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# P$ y( b* m. P/ H* _离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
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方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

9 [6 d! r- K# s% O8 x+ _车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
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座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”

  m# f- z" ]6 _' N0 H钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
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"谁把你肚子搞大的"

公狗和公蛙小时是好友。

多年后重见。

8 D5 s+ L( {. a* J/ \$ x公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
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" R& Z+ j; t% s- B公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
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' W3 e2 y( [  m% B! Z"留恋和失恋"
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留恋：就像百依百顺；

) Y0 C0 D! y, v6 R* g8 T失恋：就像你东我西。

6 O8 D" x" B' x) C初恋和热恋

6 {/ s' q, \9 e' E9 Y初恋：就像一见钟情；
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8 I2 Z$ j$ K0 p, C8 r( U5 V热恋：就像以身相许；

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"妻子与情妇的区别"
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甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

* t9 w2 ]% J' s% n. n3 p0 i# w乙答：“晚上与白天。”

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# C1 U  @5 X7 u# W$ Y0 j1 p"抱我上床好吗"

看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
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) `7 B+ u! V. r: A. ?2 A. @她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
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0 O) J  R; l$ `6 Z5 Y- w9 X9 i丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
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"恐怖点的书"
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/ J0 n6 |5 \- ]; L/ u2 s4 k$ ~6 A儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

$ J5 }. o' }2 r$ W& {老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

7 D& Q3 E% v5 ?1 q  }( L儿子：什么书啊？

老爸严肃地说：结婚证书!