12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"

4 p2 d- }1 v1 |! F一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

6 L& w. s: n4 q' O男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

5 ?% }) e. x* h+ x" O) A男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”



! j9 T/ P* |9 a5 }"爱基斯摩人"

' |, h, Q( ]4 P, @0 \2 o5 K- p记者在北极访问爱基斯摩人......
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记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。

记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？

爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。




" F9 @7 B* V( \! x4 a; Y1 ~"插电否"

小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?


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+ p8 V* z% Q+ k1 t; e"第一个男人"
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“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
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“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

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& j# _- _# X* V0 z! x"野外做爱"

! Z( _1 `0 t7 _) n% w& @一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

6 @& ]  O2 J$ S% ^: @, z7 j过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
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女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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: x2 y5 U/ }9 W9 r"持续一个小时"

% H7 D* m7 ^; ~9 O. {$ O+ _, m% a学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

9 h5 u! o3 d# S, F# Y“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
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  _0 g) N& x; {: l"新婚之夜过后"
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) z% s6 P/ [; w* G6 z9 ^( k新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

# S* z$ h9 B3 ?1 w( [; n听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

8 j1 Y+ }- D. D2 |+ w! _6 M5 L* m+ S他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
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"我们终于在一起了"

丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
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“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
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8 k2 Q: I$ J! D" Z; }: L" }妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话
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"汽车零件牢骚大全"
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- B+ R. k  n2 w油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
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$ V& b& M0 K7 ]' {离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”

. V" z1 k4 k  c9 P方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
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6 G/ x- L4 k: V3 `座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
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: B% S& B  R9 T2 W钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”


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+ M* {0 N  _; S! O$ K, k1 N/ o4 M"谁把你肚子搞大的"
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公狗和公蛙小时是好友。

; E4 U. z+ c5 [多年后重见。
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公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
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7 p' L& ]! h" E9 ~& ?3 M1 }- Q1 n
% H  i: X4 p5 ~# E"留恋和失恋"
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留恋：就像百依百顺；
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4 e8 @0 n  g3 A. L% ^7 N+ o失恋：就像你东我西。
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) ^0 B3 T1 J0 @初恋和热恋
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初恋：就像一见钟情；
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3 l( s: ~7 E! e" d% A热恋：就像以身相许；
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: |1 f$ H5 H; M5 o* [) K( I
) m) N6 j3 k4 m"妻子与情妇的区别"

甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

乙答：“晚上与白天。”

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"抱我上床好吗"
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看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
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她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？

丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。


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"恐怖点的书"

儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

4 \* W* u$ j) f3 ]0 K( a老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

儿子：什么书啊？
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老爸严肃地说：结婚证书!