12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"
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/ e' Q0 @. C, k5 z" u$ R7 ~! W5 t一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

" g$ ^. ]1 F: m8 o8 e2 |男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

( k4 r7 o% ^) V男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”


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+ ]8 z7 ]3 o& C+ z( W5 {; f"爱基斯摩人"

0 J9 H8 B& d, b* j3 ^+ r7 R/ V$ T记者在北极访问爱基斯摩人......

; u  Y, Z! @1 r6 J; E记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

8 k* t2 S( v" U4 l爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。

+ Z9 Q  ~% r* V$ a# d( g9 y% g记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
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4 z. N: E2 o7 W& j6 I/ C( A爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
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3 F; `$ u. a  d7 G, p4 H3 t"插电否"

小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?


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; h6 p+ U0 k6 ~8 a6 N9 M"第一个男人"

( L8 ~3 c' W) j; H“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
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0 N6 [. W1 y. F% ~“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
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/ _5 E* M2 {  V+ r5 Z! `5 g/ B  p"野外做爱"

  _& H( G; e& O5 _& V一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
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' M1 O3 q% _" N" y女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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, ~0 ^- ^& y6 G5 ?3 e"持续一个小时"
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学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
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- ?. ]3 u; N0 v# g7 O+ M2 o“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
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/ O6 V( J. V) x; r就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

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"新婚之夜过后"
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* I" ]  U$ a9 J7 {1 T" g9 x新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
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听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
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. A! B8 y  w: m+ i他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”




) u" V9 A" |5 s9 Q8 ~1 C) U, e- @' _8 w" \"我们终于在一起了"

8 d3 r! V5 E1 j! B丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
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% ~% y# V+ Y6 b; ]# s, V9 V: b# W“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
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$ U4 @. P- K0 Z+ ]6 p, E妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

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% t( W2 g5 K# Z  B5 S# w1 s"汽车零件牢骚大全"

$ L1 N" \4 b3 L3 x. O油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
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离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”

方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”

$ M" g8 E8 A: f5 r车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
9 o1 Z/ C2 {+ {( |4 N
* c; @5 h# ~- N3 d座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”

钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”

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"谁把你肚子搞大的"

公狗和公蛙小时是好友。
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多年后重见。
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公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
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0 C. w! |8 R0 M, R6 r公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
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"留恋和失恋"
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留恋：就像百依百顺；

; e6 ^( w) H. F4 H' c! y失恋：就像你东我西。

; y) G$ G. h0 j$ M7 `5 `初恋和热恋
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初恋：就像一见钟情；
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$ V  }) ^- q, }3 d/ r# T热恋：就像以身相许；


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"妻子与情妇的区别"

( W/ L( T$ {2 t3 p6 V9 \甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

乙答：“晚上与白天。”
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2 f* e( _" w* {, E3 v1 o"抱我上床好吗"

5 s. F6 h9 `2 o* P看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
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她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
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丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。



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"恐怖点的书"

儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？

老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

) I# o4 \; ?+ {& u- K儿子：什么书啊？

老爸严肃地说：结婚证书!