12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"
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% l/ a% M! Z% U+ |一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

3 r/ w/ Z- Q% p$ T  Y男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”



8 j6 _) P( H! d# y! @"爱基斯摩人"

记者在北极访问爱基斯摩人......
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记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
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" s- |$ i1 W" H  |' l  G3 S爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。
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- O0 d; C9 s' s* n记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？

; F9 m3 g) y5 l爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。



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# w" N: {1 [* K) b"插电否"
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小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?



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"第一个男人"

5 T& {5 |7 ]' w& T“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

  P9 {' d! U; O5 {* D# q“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
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" s( \0 U: D! m2 B& Z" t8 n"野外做爱"
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一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

! V# H9 p9 O* \& P' t# I女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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"持续一个小时"

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

, i1 ?5 z7 }7 D3 M$ y% z1 g“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

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9 `  G6 P8 g8 `* a. B* p"新婚之夜过后"

* ^% u/ s/ J# Q! V7 Y" s5 `新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
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4 N: V% t5 p  W5 H听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

. V' l8 ]$ S" T  ?& u8 U% g: N他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
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0 G% D( |1 z( [# B! ~"我们终于在一起了"

7 S- D% E# C% T9 C丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：

: ^& R4 Y. J  A/ S3 n“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”

& v' A. p: A) G% j妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

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8 i- Y4 E: e) ]0 ^4 z"汽车零件牢骚大全"

油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”

; Z  J, A$ X3 v8 A0 C, ]5 U( x离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
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方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
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车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”

座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”

8 c' n) I4 ~7 o8 B钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
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"谁把你肚子搞大的"

; O/ \" w3 T4 \% O5 k* J公狗和公蛙小时是好友。

1 _, `7 u- ?; _- I" j多年后重见。
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: [! D/ ^9 V8 w1 R7 O- N1 s公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
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. @; p% x1 z. r, V公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”




5 j8 V/ E" z$ P"留恋和失恋"

7 p8 ?3 g; D- l/ |, x0 v, E留恋：就像百依百顺；

失恋：就像你东我西。
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( o. U( i; i/ Z2 J) V) W3 v: w初恋和热恋
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& ?, X4 F9 D8 l* y  ^' w. B' V# G初恋：就像一见钟情；
' u3 g9 I0 h$ d1 ?
, m; ?: d* U  u* Q" X1 V热恋：就像以身相许；




; N' u% `# G9 |0 _$ O+ T  W"妻子与情妇的区别"
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甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
) m& c1 |! X* W9 g' [# s7 k
) \+ |7 s1 X% d- Q4 B乙答：“晚上与白天。”
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"抱我上床好吗"

% j1 K# U. A% e看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
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: a) Q3 f- M+ p; |8 K/ |% M丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
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"恐怖点的书"
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+ r, a0 N2 ]3 A& Y儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
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  w+ z! R' _) i& Y% E7 e1 n老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。
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4 i3 f& B6 L9 ]+ r# H儿子：什么书啊？

老爸严肃地说：结婚证书!