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"沙漠中的时钟"
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一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
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0 I& _- g7 t/ Y- f* ^! J男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。5 g6 a& X; r6 O& a
4 J$ L: `$ I+ d0 K6 S0 F男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
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' [# _7 W3 O" }: T% f3 V"爱基斯摩人"
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# ]! f( l; C2 g% h/ R& i- \记者在北极访问爱基斯摩人......0 T+ K9 N' }7 e3 C/ b2 U) ?, t
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记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？" m) p, V0 K4 v" u7 a" x
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爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。& l0 N8 R2 U, H" _2 P" [0 D: s
8 U. }5 p) ~% m! D记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？( @0 W# O7 P+ r" Y2 I3 v! @
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爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。 n& A P# F) E
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"插电否"( @, [. r1 C3 E9 ]2 ]2 _! ^" o
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小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
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"第一个男人", E1 v- W- G* w( c# M4 N
# P8 d: P* U3 O$ w' B“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”$ B, ~5 M& I* m" n% Q( n9 e
* h7 l, l. V3 g7 U x“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”" Q% p( v$ E& [* N6 G; j, G! I
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"野外做爱"' L: F% i( Z3 r, R
& M) t# h8 x0 {1 s+ ] d% K一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。, N% e5 p/ D( ^: k
0 }6 C) m" ]" S9 T; C7 ^. J7 n: i过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
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女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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"持续一个小时"5 p' R$ B6 j2 ^: }8 u" @! f
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学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
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“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”0 Q6 m0 K4 ]- V* b k" ?% a2 l2 g
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就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
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"新婚之夜过后"
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新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”, v$ X5 y! Z9 b" U" x
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听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”* _. `3 ~+ m& W' \
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他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”% S& b' l0 ]& y7 x& \6 u, @
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6 K& r0 a( V, q/ M5 b2 y"我们终于在一起了"1 U* q$ A- v$ y2 a" `3 G V
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丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：- D: o8 C4 \) ]2 n
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“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”, J5 v# @4 N* n: {
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妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话
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. v2 y) {" p, f$ P"汽车零件牢骚大全": K6 h) C; b, g& u8 B
: k$ e9 p0 Y7 ]油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”) L, p8 a: U+ Y; f# l3 j! K
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离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
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* ?* x- Y& O4 P0 j方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”/ [# C" _; e+ Z$ ?
" C X$ J8 s9 c, G车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
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座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”( o) y, a$ g3 }0 [: u
8 P6 \: l6 w% B5 o* e5 H1 k钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”/ l. G3 v( E7 U! L
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"谁把你肚子搞大的"- E+ m0 P3 V: r+ i) s3 i: ]3 ~
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公狗和公蛙小时是好友。
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多年后重见。
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+ A# M/ ?- ^6 H. \1 U2 x公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
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' O& ?/ Q0 d0 u7 y公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”1 a. h$ ^( s& j5 x
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"留恋和失恋"; W: ?4 B/ q3 s5 q) B( H
1 a5 i- }% d2 I- f" M* z留恋：就像百依百顺；
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x8 P$ I* d2 L+ u/ W5 c- n失恋：就像你东我西。
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8 }5 c& U* s) B8 ]初恋和热恋
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`& x- ], j: m初恋：就像一见钟情；
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8 D& V, T& }; g9 {9 I, ]热恋：就像以身相许；2 ?& b2 z. E. X& e- p
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"妻子与情妇的区别"6 C- o* t% o. Y. s
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甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”+ {8 R2 t- h# U9 W1 `9 t. A2 l0 F
4 a9 b) q9 Q5 g# n2 k) a6 O乙答：“晚上与白天。”
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"抱我上床好吗"3 ]* s! ?* C3 Z5 E( y
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看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。; V1 E7 ^: k- c4 x5 w( ^6 k3 M
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她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？8 v. c. |- q/ j6 l5 }1 B
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丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。! e) l) `8 j6 C
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"恐怖点的书"
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* O3 E4 i: [ r) W# J儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？ o; r# x* ?5 c& ~( U6 Y( D
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老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。
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儿子：什么书啊？
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; U2 H2 Y! j- g6 s' T+ K" B8 o& l; g老爸严肃地说：结婚证书! |
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狗仔卡
发表于 2009-2-9 15:08:33
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