12个色色笑话

沪西人家

"沙漠中的时钟"

% p- B) I3 b% \6 U一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
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6 Z; P4 m6 V6 @) T男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”

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"爱基斯摩人"

记者在北极访问爱基斯摩人......

; q' y+ q7 t$ S  W* b+ y. M记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

# H: V1 s- S8 q' c爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。

记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？

+ B* r$ T7 }' _爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。



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"插电否"

小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?



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"第一个男人"
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“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
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“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
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"野外做爱"
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一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
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3 S5 A7 Z9 ~0 C0 X" d过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
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7 U" @( t% B2 t1 m女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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% M; e8 D' Q% Q$ z5 e( k: ]"持续一个小时"
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6 p1 F) z- Q" \学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

  i% {6 M' S# E4 S( M! {' c. G就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
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"新婚之夜过后"
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# n* c& H/ Y6 x4 _& }新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
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! M/ \7 R4 i$ u, K听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
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他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

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"我们终于在一起了"
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丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
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. V; A9 q$ v( I% |8 a8 |# W“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
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妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

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+ R/ V$ w: R5 s1 g8 |, S"汽车零件牢骚大全"
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油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
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* u* F2 k) \: Z- v2 @! l! S* f离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
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方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
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0 X6 L' t( s" ]' A& E车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
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' t0 H" b/ @5 @  l: m8 ?% h座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
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( H* Q! r- c# c+ F( v" V2 [7 w3 R钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
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5 O9 f  ~9 W6 ^; h3 q"谁把你肚子搞大的"
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公狗和公蛙小时是好友。
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0 s2 ]% Y; V: j5 k$ m9 H0 T多年后重见。
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公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”

  L- r7 h9 `0 e公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

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"留恋和失恋"

+ N* F% I  n) u留恋：就像百依百顺；

# w/ L8 l" X: p) [8 G失恋：就像你东我西。
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初恋和热恋

# u# S2 {0 V+ p9 L. e. Y  _初恋：就像一见钟情；

热恋：就像以身相许；

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7 C; K, K, i$ B' \; H"妻子与情妇的区别"
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甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

乙答：“晚上与白天。”

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"抱我上床好吗"
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( i$ @6 {+ s, I; d9 B6 m; }: j! I看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？

" @3 y, d) P: O6 p丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。




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0 K( Y. X  Q2 t" D1 S' j8 r"恐怖点的书"

儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
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& z% V0 u% R& @, z老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。

. |# L, ^/ r) r& a& D7 s儿子：什么书啊？

老爸严肃地说：结婚证书!