|
|
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
* `& n" i* y# \, J" e
" \% u* S3 c+ [& B* ^. } 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 5 }9 A& u# }2 Y$ u% s8 D
q' Y5 X4 e; w! X. q8 b% L
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 ) U" R7 [" S: s+ d2 o& W1 s
- W" a" H' D0 ~8 E% A
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 ( f6 [7 {/ E$ ]! ^: Y" ]
6 Z4 y% v7 S7 T2 O* S% P
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!" ! F" R" v- r+ P# [1 [; Y5 R
) Z/ h: E. p5 ~& a$ p. K
白兔**灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 0 J% A" q& [. j G9 n' ?5 v, u
% d( b* Z9 j) h# h% W% E; Q 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮 , {( J: d* a% l5 C9 |
( S. g( q8 ~7 P+ F) P8 C3 i$ J7 u# q 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 p w: a- B* r6 s5 W. I
" D7 Q1 `. O1 y9 a6 c7 ^& u% V, q
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? / J5 k+ t }* x1 }' p
0 b" e. A" w) P: e+ h5 g/ X
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
! a# ^8 ?4 s+ a/ _4 U4 N
3 p4 E6 q0 X0 ~7 B 两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门**!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了! 1 Q" E9 ~7 L5 Z! ^' V) L
# C! ^7 Q, j- z% R, d& |0 a+ q# M某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了 0 x- {) v g: f$ F* a( u& S' T
7 `% y2 I/ j4 o; u
( N* c& ^7 U! P6 I! o3 f" z 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
# P0 ?" ^: y( j9 m( O % }. x$ @5 @6 y7 @) ]" z
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行? # `) U2 G/ c6 Q% \
7 b* V4 z1 x" ~! s
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
) g6 {$ n! c3 V6 q + M' b6 c1 d4 C0 e6 ?( x+ j
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
9 q1 q6 c. a& @' f6 b$ ^3 x, K 6 M4 Q6 v# M/ p# A5 X
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
, g9 S" W2 y# q" F" w . X( B+ c! J. _! X6 l
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” 3 o6 [$ g9 Z& ~7 s2 q+ M& x
6 D& F! C; X" A' p- V 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
. n: f! @# P0 X: J5 C/ n
' ]9 X: T2 w: h8 ^新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
+ L" A% p0 X3 B
7 C6 t9 {5 I* t0 \5 }一日本人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！ 0 Q4 t9 Y$ W7 s$ k) G9 i" D( W
: y$ R$ M F8 g0 C& n. ~
深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书 ( e" Y- g8 b) V6 o
( Q6 f( A9 j3 f- P- b* C
2 \- X6 I- d5 q ^1 D银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色
7 Q$ b. f# C$ H9 x& K! B* a: k0 [( ^
" k" l: r* y* ^) \- k: m. I某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的***轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 3 ]9 }- f' Z" d& O2 ]( R
( k- B& G9 |3 U0 H8 Y2 R6 m! n
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
/ r: M8 c4 n* J" L$ E) [. E+ v
# ^* Y+ U. |/ ]' }3 f/ m 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
1 l2 `9 G) B2 R
/ E- z# ]8 M% [% {洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ ! w% E* z3 x7 i: S$ e
) ?. e) M% l3 {/ Y# ]6 \, ?
5 j6 w4 V: m' ?5 N1 b9 b一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“***，打偏了！”又打，神父又骂：“***，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“***，我也打偏了！” ) _6 c& }: i; D. ?* Q: f2 [8 d
" `, {+ p- x# x' p# m4 y
葛优上厕所
. U" i8 L l. A& m, G' u 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
4 Y& t! s2 w- [2 Y% ]' u& i# i 朋友：你的裤子怎么湿啦？ . Q T- F- s4 O8 ^7 C' z
葛优：自从我成名之后经常这样。 ; @3 p, v% _) N0 ]9 I8 R' l
朋友：经常这样？ : Y9 I1 h7 i0 Q4 S# n1 Q' v4 O
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！” |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-19 16:14:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡