|
|
|
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
4 K" v0 ?9 v& e8 i$ L2 F1 h
; b8 m& m7 y' e 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 - n/ \3 d, V/ C
5 [. P0 ]- }# u" ]7 [
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 # z7 Z+ l7 u6 V
5 v, o3 `6 B- W7 T$ x2 O7 c& D
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 4 X! j5 p2 a2 p, }; z) H) i
4 h, Y' \. d0 d% k
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!" * F3 q& o5 V! E1 E# G6 X2 u( o
0 m1 b e8 @2 v 白兔**灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ + ]0 v: |! d! _0 a4 l- e! M/ R3 f
0 U, W3 u# p! v0 y3 z 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮 0 {) u' s$ s5 Q6 m7 f; {
( _. e( p) n2 K) L5 E$ [; ?
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
. _4 T6 V6 s; W Y2 J6 F4 W# |6 V
5 Q0 @9 ~2 V, \# h9 { 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? % `& ^$ V) p9 `- o
1 D& D# R. U$ q* e+ F1 R0 s1 h 海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
: A/ ?5 ~) l6 x$ l6 t" ~ / A5 Y: ?& l. c
两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门**!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了! % e8 V8 A# p7 ~2 l6 Z: }9 p
7 a( o, _, A- M6 }; a
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了
5 i$ v- D3 z4 o, @
) S# q3 P+ i5 i$ d) q: a! A; ~1 d + O ]5 Q) N' ^6 `- ~
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
) V( S, Z/ Y @3 F! A; g- g: D7 t% t7 n " H$ ]1 \- i h k8 M' S
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
3 }% Y2 \# ?! R& N 4 i1 _2 `6 } S/ A( y9 V
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ i2 H: }1 N0 N) c& V7 [
2 S" Y2 F7 q+ x: ^) }4 w 某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
3 N6 `* Q6 g' ~2 ]7 R
& T7 z1 Q: _/ z' D, U, k% p 几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
& J2 B+ Q+ r( K! v( k$ s % I) t( a' z2 W. ^1 `. O
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
5 B- }1 W( O5 p% D# i+ V: l5 p ! |; N- w. _: a6 ]
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应. ' Y' o# K0 o. w9 |* w: _! K4 h
' V; D% X5 r& e) j' C/ o1 K
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! ; X, ?& r8 p* n" T6 u3 U
* E: x& S- Z0 m: j, A一日本人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
! [ j, U$ h5 p# @$ R! G
( }4 j' w9 f5 H; M 深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
5 C. {: ^' T# D
8 N" [" O; O! t9 P3 C( S! o. f1 _8 r! q3 w. n
银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色
( H8 p5 m6 v2 Y% I. P
3 L' D8 [( j) U* T某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的***轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 7 u+ I1 I6 C: _; {. Y1 {
$ C9 f0 G) g% Z8 t
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
5 j0 c. j: Y9 a. F 5 H1 j9 O5 F) f5 I) J b% M3 J
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
, N6 U; g0 z8 |, \2 a
; F: T, }/ E+ h5 U, B3 t洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ " {: ^' M5 V6 U$ |
9 } z* j' H) i$ G( s8 x" ~/ B4 t7 i0 ^% Z+ C% s
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“***，打偏了！”又打，神父又骂：“***，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“***，我也打偏了！” 5 O4 U% e/ {5 H( t, @ M
% o" \" d1 ]8 `0 o/ _# O 葛优上厕所 ; F6 [) Z! Z# c' r% e
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 7 y$ j" ?/ q8 }- K" ?# ?* K/ g' i9 ^
朋友：你的裤子怎么湿啦？ ( w1 B4 G" z5 e6 K5 b. w
葛优：自从我成名之后经常这样。
2 T7 V. j M+ x. \ 朋友：经常这样？ ' L3 T9 m% s+ S Q$ P
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！” |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-19 16:14:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡