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教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
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" z6 q+ x. f' p) U 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 2 R8 t8 ^7 j# q, f o
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老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 6 H" i6 P; S. o, ?* ]4 g, e
; i* v, S7 F9 _) ^# ?4 U& {+ i 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 2 W% Q6 \" f! D* x! N: q% L1 L; T
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神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
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+ u2 X" r! y, W9 p8 I 白兔**灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮 6 ~- m# T% h9 q0 n
/ M8 F) t1 m, e( g |" C 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 `3 z5 f4 F7 R/ c2 x8 F
; P+ l* X& T. @$ d 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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( B+ ? w/ B7 ] 海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! 3 o" {" ^% q# ~! N% i2 r. {
3 ]+ x$ x( E$ g' [ 两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门**!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了! - o' z' a# w5 z8 D7 F, Z2 ^+ n
, t8 z/ f+ }2 `某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了 & Z {. `$ K4 ^& d2 s6 W* ^
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一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
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电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行? 1 _1 m8 ?* l1 x' K6 v, A1 m7 U
O" e- E2 S9 X 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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! r$ b5 b- A7 X+ ]1 I 某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! $ Y4 g" Y9 z) H
6 X7 k, i- F0 ? 几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼 D! q! Y# @, m3 V7 B$ M* r+ d
6 q4 _0 `% V7 O! M 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
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+ O! U- @9 I. L5 e2 G) ^/ a 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
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+ G' o: y9 k4 H# Y% `( ]新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 8 `0 q+ K9 ]$ P& [) A
, M/ S# S# @9 t* Z! N一日本人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！ ( O8 d p; ?! }- O$ g+ R
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深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
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8 \( a* c2 l0 c+ X$ b9 c银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色
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) h! y- }! Q9 Q. b4 Y' g9 J. x- S$ x某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的***轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ ; D8 N. @6 l2 g, S- M
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牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
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* K* j- P' D( c% x$ o; y+ b 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
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洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ # a+ C4 K. H& v* Q! V" c
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V! T! L' ^% x- a) g一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“***，打偏了！”又打，神父又骂：“***，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“***，我也打偏了！” " L) T- j; v0 |1 [
! p3 l% s6 C& _- X/ S9 m- P5 H; o 葛优上厕所
, H# Q/ a; ?1 _ o2 e: Q 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 I4 r+ l2 ]/ W G( l( a
朋友：你的裤子怎么湿啦？
5 H) E) N$ V1 R) C5 d4 C 葛优：自从我成名之后经常这样。 % ], P9 g! q; \5 |, M
朋友：经常这样？
8 |) B- V6 V( t" H4 d" k 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！” |
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狗仔卡
发表于 2009-2-19 16:14:53
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