笑番几人~~~~

沪西人家

１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：
9 A! {5 W+ M1 J9 W3 X# c“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三
* {& G7 P8 r: ]& m) G5 C碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜
吗？”
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２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答
9 h2 U$ n( K% j9 M1 o) o# t7 C: U. I- H案。快结束时他突然又拿出来摇。
5 \) W$ M% E" j: {- o) \监考师终于忍无可忍：
- P# h- A7 A& Q# V: k7 G  H“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

３、到哪里--
& {% W& `% O0 N6 x某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
& M3 G. G1 r& R! _$ G司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
' a8 f  j7 W2 D, m$ i/ |- Q小姐：“到膝盖。”司机
& L% h: o3 C5 n2 g5 {：“。。。。。。”
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* t: g$ |. ~. m- ]4 i" E) {４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏
, p8 q1 b& _6 @! ^+ l% G0 T' s啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑
得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
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５、看腿识人--
( V0 q# J$ O) w) E+ r在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
% p2 R8 ~+ g. a0 U4 ]  w) ]一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些
! q* n$ ^! ~* f鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试
- [2 f) r) ~( A8 E太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
' G* P+ e$ q! y! v# i- `教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
“你是哪个班的，叫什么名字？”
: u6 f* n6 l9 g0 P% g3 I恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

６、乞丐与吝啬鬼--
( l) p% P* ?9 `, S! l) X! \1 Z一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
1 n" g* h6 j  Y: [' B9 L乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
) i% q, w3 W; o( j吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
8 z6 K* y* K9 y2 x  M吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
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７、俘虏和马--
8 h, {) x" e7 O% w/ I一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，
) q: S& o" `1 U* z- b我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”

$ X/ o' i  C5 l! M' w% }9 N骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
. X$ o9 w5 ]7 q) l6 D5 ^2 Q+ {首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
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  Q5 T. T# \& n8 ^8 X骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
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首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你
1 c; l% z) W* d( }2 n" f& A5 i最 后一个要求吧。”骑兵想
2 F' J  v8 P( I  Y- G( Y# M了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

- c3 C; |2 E1 A; Y８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
* K$ k5 `! f# y3 y5 U/ d/ [那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
. A, f+ g" \" ~; \; J然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
. T/ r( L$ H& v: g# n3 @% o男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：
“我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给
9 v; Y; ^5 s' \% p你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站
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一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
# k' e4 \! g* w. m& F. q乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
1 Q8 e4 W9 }% C0 g) _" k0 C1 r% |当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
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9 P! S& ?( I' @0 X2 |: Z１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他
% M/ k/ F5 b0 Q3 M/ r说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是
啊，我也有过那么一辆破车。”

' Z6 w5 t! ^* B2 N: g) ]( J１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

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- y; X& I! }7 y3 b+ M& B) c1 x一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！