笑番几人~~~~

沪西人家

１、还有菜吗？--
8 {& w8 d8 s' G/ P化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：
“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三
  R3 I. i; F6 W2 H) t$ R碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
# i# x* P, e1 Y有个学生提问：“还有菜
吗？”

２、验算—
' M  a! Y: R9 e9 ~, u' A$ M考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答
案。快结束时他突然又拿出来摇。
监考师终于忍无可忍：
7 |% [0 b; {3 O+ V! k2 x% b: C“你在干什么？”
  X; y0 Y* ]6 Z, l( C" u+ O. i学生答：“我在验算。”
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* g- E* Y( v: {# H, ?３、到哪里--
  Q" D1 }. n6 s& S6 W  O某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
7 j. V! ~* M! w# K% `9 _. u司机：“到哪里？”
) o( p7 a9 ~- ?8 [- i8 b) _$ c小姐：“到膝盖。”司机
：“。。。。。。”

9 H0 t+ X+ X, h6 l% \1 n４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏
& o+ b- b$ g" U# Z" I啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑
% K) ~. Q1 I% r" \* B8 m得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
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7 j, }  X1 v0 h) A! k5 z５、看腿识人--
1 }$ e2 P  I3 u9 B在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
* u) ]; X* O6 j- g# Z) f1 I' `每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
) ~# d) Y% t& m  \一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些
) A2 Y9 Y  O  w8 h  M; w& v鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试
/ r3 G8 Y0 k: z  F8 V6 l太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
! X  r3 k( ^$ M7 ^“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
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$ S' {5 M" ]! \  A; e9 O' @６、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
! |6 ?% j" e1 T4 P) U# y6 V乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
, y. K# }" h  R  ^  A; }乞丐：“面包屑也行。”
& A+ n( L; B3 l" ?# h吝啬鬼：“也没有！”
/ `9 l( g+ W- ~. s乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
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７、俘虏和马--
/ q' G) F! _5 z; k# s3 W一个骑兵在作战中不幸被俘。
4 {9 b( ~. ]  C  Y, Z/ G) r* A+ ~“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，
/ x, H6 v$ y9 Y我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”
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' K& p  g* I2 ?骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
( Z5 F4 P" P7 ^* O+ W; M首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
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骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
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' w/ v4 j1 F& c: _  x首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你
最 后一个要求吧。”骑兵想
8 Q: M* y) e0 q5 G; g2 X# \. P了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

; e  j5 L# @2 `1 E5 K' h+ u( J, N% g８、抢答---
9 T( t* k' r0 Y6 \一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
6 h( Z) ~# o; [/ U# M+ Y那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：
( w$ g9 R% }4 B0 D“我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给
你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站
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& N( e# T/ v& ?6 q/ W一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
1 ]. K1 B  W4 h' R0 J) ]  C乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
: N9 }7 J# l- K- a# ?& K, p( O这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
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１０、夸耀---
+ }- t% n! X+ i' }$ }一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他
4 F+ f* K4 l) A9 U: G5 P- r& G0 C说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
( B( H0 S/ R: a* v一位听众同情地说：“是
) O5 h% e9 Z4 H: a( P3 p啊，我也有过那么一辆破车。”

１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
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. R) r7 h) J- Z% U% n, ]１２.
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！