爸妈语录~七十多条,笑死人了

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
( T, N/ b- m7 n& U" {4 ]5 D" v了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
　　
/ N) C- B# t! G: x! J0 }4 r　　妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
　　我妈：。。。。。。。。洗了
。。。。。。。。部分　　
　　我：哪部分？　　
　　我妈：鞋带。。。。　　
' |2 }$ X" T( B. F5 j; _$ ]　　我：...........
　　
* ]$ q. O& Q9 h* D
　　2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
　　凑上去看了半天
4 X0 k# B4 T) i+ |) A* K8 p/ Z　　冲我说了一句：
　　这女的长得咋这么像个男的？？

　　
* D- o; r+ s5 L　　3.很流行的QQ小车　　
6 }9 _# O- U8 Z+ o$ O　　妈：秋秋
　　我：QQ
　　妈：扣扣
) p+ R" r- R! j% K. ^　　我：QQ
8 {- K; k7 }: X# L2 h, i　　妈：球球
% e4 `5 K1 b2 j9 y3 Q$ |
　　我：... ...
　　
　　4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
　　
5 \7 t; a8 ~) ^2 }1 x8 S“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
# B& X9 P4 O* ^* z* t　　
6 u+ R  y$ n- b+ `) ^. ?6 j! h2 x　　
" Y/ a. a- Z4 g, T9 \. g" V　　

　　5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
. W4 |) c8 W& o　　男的1米9几，很瘦~~

　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
$ G, x5 {0 \( U/ {& ?2 M. y　　
　　
　　
1 _, Y0 b: x' R# n% {! Q) t
9 C7 a' E) t( j  h7 e　　6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

3 {6 B* f" {/ {7 T+ R2 V  B　　
+ T) H+ u+ _# p% q: S- G3 \% B( E/ ]　　7.某次 老妈在家卤鸡蛋
　　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
' K( O# }$ _1 j, B& o% u　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了

　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
　　
1 N- A7 p+ m7 e1 b
　　8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

　　

0 a0 R( O: n9 Z$ Z& s　　9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
& @, B/ j1 O7 `+ {- f) C5 U1 {"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
! i5 t" w* b  t0 s# g　　5555此刻我还趴在地板上呐
　　
/ E% @5 x9 |2 F3 E
　　10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
　　
　　
7 d& s3 F0 n. [5 c0 a9 V" g
8 V0 G' V+ |( g3 k+ s& t　　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
; ^- S1 a7 M9 X# z3 u6 d
　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
$ Z  N" p9 ?# F) S8 }/ d% ]
　　
2 I- [8 q5 {: [6 b　　12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
3 c- C( t% x1 G6 k# B; J+ p  z/ r$ i
* X$ V) w0 }- |6 E/ r5 k. b　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
　　我：-_-
4 `8 k6 w. }" I8 u6 Z
1 F! d5 \9 U* d1 Q$ T7 L, `　　
* j! j8 V1 [7 q8 k　　
! J- k7 e- P- \
　　13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
　　结果第二天大跌
% g# ?" N- c% Y# e8 F
& ~4 m2 f5 ?# X1 h　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
　　晕。。。我是个女的啊。。。。
) @* n5 q5 \  E7 T- b+ J　　

3 ^" ~# m" t' x3 p6 z! K8 I　　14.说个同学老妈的
　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”

　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　　同学：……
　　

　　15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
$ j2 u/ }; F2 K1 v1 A+ J
　　5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
( |6 }7 w- Z& c# K% M　　
. r3 h7 n- m5 ~% p+ @8 a　　
# i5 n& t* N1 q4 W* A  g  [' _　　
　　

　　16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外

2 y* E) R& T1 Y  s7 L6 o　　婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
* p; M: ~0 j' G7 {2 M, w) m　　
. h4 f9 x- E! B( A　　17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

　　所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
4 p; T* v$ Q- s　　有天老爸打电话过来，一室友接了。
) ]1 c9 \# R; h9 V) C　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”

　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
3 _3 H) v3 k% b' i　　
4 q; b( P6 g0 B; w, _
　　18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
4 E; m! `/ U. f0 X; o" Y
　　叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
　　

' h! _5 o% {& }- k& k　　19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　

( {3 i/ K1 H1 ?1 W' T6 N1 @* ~　　　　
　　20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
5 B8 ^  @" l" b: X　　
$ a4 g2 B( v6 U& H　　

　　21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
' d  a& j5 n2 ~& A6 e　　我得意，什么太后阿，西太后？
0 q: f; c8 C% c5 z4 W; `　　我妈妈说，脸皮太厚！
　　

# T1 s! `" L1 b( c, D　　22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

　　
! O2 ]: h7 J! k5 u　　23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
. w, |; T: a3 n, D0 |7 M　　老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
　　
& h3 F- [8 A1 X0 q3 i
　　24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
- A, ^7 e# d9 G; I7 E0 U. I
　　（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
　　

　　25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

* g# Q# j) W1 ]) C9 D4 R　　“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”

　　我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
　　肉来，还不吓死你啊！”
　　
　　
; r0 R9 ^3 |9 y5 u& r6 _  j
　　
" W4 \* x5 P, |
　　26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
; M% {* l% r: z
　　

　　27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"

　　　　
' ]2 m" O9 Z. r. r+ W6 P  _- M8 n　　28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）

　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　　半个小时后
　　妈：
4 \: H, E( e" L风轻轻的吹带去我对你的思念
　　我： 老妈你干吗？
　　妈： 练练发信
　　我： 。。。。
! j! X. V. D% W3 Z0 {　　之后数小时
" a" C1 A( Q0 _& P: [0 S收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
5 B' i: A& P' _　　你干吗？
回答：“没事了88”　　
　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　彻底吐血晕倒！
　　

　　29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
+ ?% L$ M) W+ H% Y: A! L0 N4 g
, u! e4 J* N( `) T- U! ?3 J　　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　我差点被花生米噎死～
- d7 o1 K) Z* j: R' m/ X/ [　　
　　
( h. a: }. `& B: b& u  z% m
　　30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
. o# N* Z. E% }- N: S  t1 z　　
　　

　　
　　
　　31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
& i' `# K$ P9 j, t! K3 N$ K
9 b4 ^- O& @# Z7 h* ?, {　　“我，**（我的名字）”--
% _3 j$ I* x6 s& S- S1 \+ H$ P8 u　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
+ Y' x+ v0 Y5 e( G; Z" x　　我汗...

　　
　　32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
1 H& {, s7 Z) u6 ?) a　　我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
. ~7 h3 Q7 F2 U4 {
! m& \  Q) K7 L2 ^　　有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
* I: b" K( e9 m! l　　汗。。。你怎么是我妈呢？
( r! ^- F$ s. p* w
　　我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
6 l! ~, Y6 f, B! ?$ @　　
& z; c9 r1 I/ j　　33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙

　　我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
/ r) n1 t8 B' s　　我汗...
　　

　　34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

7 y' e* e$ L6 d+ ~& b5 {( z) f# G) t　　
　　
% ~" d5 ~# l0 P5 F; R. E　　35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
　　我答“张惠妹”
　　一日我妈外出回家按门铃

$ `) n) q- ], \6 y! ]　　我问“谁呀”
* O7 H9 p( M8 ]3 ^% G　　我妈答“张惠妹她妈”
* H+ S6 s4 D5 ]7 G' i! d" m　　
　　
) w; r- |% @: P$ [  p  t  J　　
8 m; V/ Q  \7 O* f  `7 r　　

3 @* \! J% Q3 @# P9 J4 {1 z+ a: t　　36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
; l5 ]/ T" e/ X- Q% V
　　

　　37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
9 H, s0 x! N" @
　　
7 G& G. G* J0 w; O- O( x, G　　38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-
* @5 B0 R8 l; ~* Y9 ~6 L
  c7 \0 x# P5 s3 K% ~: Z9 _$ b！暴汗啊。
7 x: l7 j+ X& p; C% D8 B　　
　　39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
1 w4 E# J- ^) {, X0 K　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
　　我这边已经处于抽搐状态ING
　　

) y& r! H. P. A# k3 N4 e' W  Y1 O$ ]　　40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
9 [6 H" G9 f2 g. ^' ]! V　　小叫的。

　　有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。

2 j! e& C. N! w0 W　　据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
　　
　　
# @( X, \2 r& o! G" Y/ S　　41.在很久以前.　　
/ K1 L  g% R# f" |/ u
  l/ _; B3 C8 C6 Z　　我:"妈".(没人理)　　
  R2 G6 y3 Y  l7 g　　我:"妈咪.(还没人理)　　
　　我:"猫咪.(依旧没人理)　　

　　我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
9 p9 E/ t1 u4 f% r2 L　　妈:"小猫我来了`~~~~
1 l. U$ e- ?) [4 `4 H　　

, x# v# n) N0 ]: H　　42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
0 ?+ v0 ?5 ]* p! q
　　
  ~+ h7 `5 G9 t0 d; r6 {0 }
/ k  n. \7 Y9 S: S* o% t　　43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
: T  h/ ^4 K1 g8 V3 K( f$ k& @
8 S; ?  H' z1 N+ G4 M7 i1 x2 o　　
　　44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
: P: `3 y2 j# Z$ U　　一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
3 {$ ?% X% E4 |8 c7 i
8 h- N- l' F/ l8 J# g- z　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
) G, B% \# k4 v3 {( K　　- -/// 那可是个男同学
) V3 G9 h% P7 N; A( h1 Z　　
5 ?! T8 Z1 _  g+ C# M" V# w
　　45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
　　
　　
5 F2 h! G9 q8 B" o. }
　　46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
9 r& s+ X; g( n1 b7 p　　
3 o) Z5 n7 P; B' @9 Z. Q" w
　　47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
( c' d# e1 x$ c! ^# V
8 j; F# A; I' e! j) E　　我委屈的回答“吃馒头！”
9 p  M" Q3 S$ K/ [　　谁知道
6 m" T1 ~6 O+ b/ a" h# b$ s- L　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”

. y% r  \( M9 u. x　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
, e% u0 m7 I: ~7 R* e& H　　
6 }% k- p0 ], U　　48。我妈发手机短消息速度慢,　　

( D/ S5 c: v/ F! ]6 i　　过年发短消息拜年呢,
. B$ s1 {/ r2 R9 y+ j　　妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
% s! i: E8 x) j' Z" y1 l. D4 H　　我按她口述的内容打好以后,　　
$ u9 y& O$ u% o# n! d/ t$ \　　妈妈说"好,发射"

, m2 |+ p6 g/ \) f" h　　
　　49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
　　

　　50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
　　倒塌~~
　　

1 s: i- Y. r7 g　　51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！

1 |9 P. U- _: ^/ r/ I0 ]- [& n3 E  s　　当时我的朋友就石化了
　　

　　52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

　　
　　53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
　　我妈妈在一般收拾东西,
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
1 {2 Y) Y3 s8 f2 c: y* q  r& O　　用力掏什么嘛??
　　

　　54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。

　　进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”

5 Q) P+ m: L$ l　　我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
　　老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
0 r8 j' l% L# U$ L　　我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。

　　“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
& v" D& q" b3 `7 n4 D, E　　
* j0 v2 ^9 N0 {( A& |2 j　　55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

　　“那太费钱了吧。”
& S/ h+ `* B& U9 m0 p, K3 x* o　　
9 v3 U! D/ k9 M. R1 M0 c% q4 }
  V( i2 e# W/ D/ c　　56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
& D" K/ x% ]! y& Q0 [) f5 v
* P+ g% E; i) H3 [. B7 T* _4 F3 H　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
$ V$ v+ l- c. M3 k$ l- p5 w　　“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
　　57.
3 |1 c, g2 |6 x$ l3 A& u! ]
4 S8 z' g* o2 X　　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
5 q/ e6 X/ O1 A# P
6 _9 D# I5 @; Z7 T# U　　老爸：星期八吧。杀！
' g6 ?- l( j1 G7 B' o　　老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹

　　当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　我：.......
　　
+ ?( L, i% P$ h# n+ W& W1 I3 m　　58.一直想要ＰＳＰ．

　　妈：那什么东西．
　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．
　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
% W: E+ ~0 R  ^& z　　我：Ｔ　Ｔ

　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
% E: y: y% |: B　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　

+ ?8 y6 U' y( ]! F7 C( T* Z　　－－－－－－－－－－－－
1 s/ A" g( O3 l9 A$ B3 [, n/ [　　59.同样的，换我爸．
+ J3 y, r# N+ F) x　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
& H' j9 l' s% C  g; G
% h+ I7 m+ _7 W( m! K　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
, Z! F/ L3 ~: ~7 ~$ ]* ]; b　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
$ f! u0 u5 X% F( {　　爸：去吧．
% ~8 t7 L: d2 n" y' \　　
7 G6 \4 A0 J, V2 k- J  D, G! n
4 [: |, q6 K$ l0 S) V# s3 E% z. w! p　　60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
8 e$ L4 W  K* o9 Y2 c4 C　　　

　　61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
7 `3 i4 k( B- E' D) a7 w$ v- A
　　

8 X; s8 `9 z. W; {　　62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
8 h0 t. H( p7 P, c
　　
　　63.再说个我朋友的爸妈。
! y4 w1 h  ^5 `( J8 Z) ]$ k　　她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
# d, b  C. q4 m( {- D
6 B* D: s2 J. `) j2 u& e6 a% d　　
　　64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
　　我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　　　
  l$ U) W4 [5 r% J, I  `- c
　　65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
　　

0 w) n8 a- ~* s　　66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。

0 L) c8 l/ b* [4 \% c3 @+ K+ Z3 t; x　　而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
* l, G$ s* v& K5 R8 K　　什么大会？”
　　我答：“应该是‘表彰大会’。”
/ ?. x! }2 u; o3 E　　
1 S* x! ~$ U% S9 b6 f* }7 i
　　67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
　　现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
1 q# \, e) {9 [6 M
4 D8 }1 g; \+ V5 n. b　　被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
　　
- @7 r7 ]; u: |2 m5 V& a5 x　　68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。

3 ?! W7 d( t  n* E( C* V9 E　　我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
5 v2 ?( m' V2 U8 U9 l　　我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
　　~~~~~

/ T6 t4 C. V3 z; Q) {　　

; {+ }" A- M* M4 P　　69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”

5 f! Z* Y) O' ^　　结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
　　
" k) Q+ [6 V9 q8 C# v　　
　　

" P# T, j, R* W8 j! X/ q$ y6 y　　70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
　　我妈警觉的问：谁？
　　我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
  Y" s6 E6 H2 ]) a2 ]  P* L
3 f9 Y9 c( Y" i! w　　妈：不是的吧？你是谁？......
- u! F3 j/ @" |  p) \* I　　汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
4 `, u# Z" T1 R8 k+ w6 n$ r/ }& w  Z- R　　

　　71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
: S" n6 f3 q, @! O* z3 m
　　
$ a" N" g5 J( }6 Z: g! c　　72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
' P! T2 g% v0 }5 f% N5 x  ^9 m; g1 n　　了起来。　　

& }+ h! ]( |3 V: n/ C6 U* O$ {2 ~　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”

　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
　　
! ~5 c/ a  M  R( o/ _7 S3 `1 s9 ]
/ G0 q4 b; D5 Z- d　　74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
+ _! p4 O  H8 I! q9 X
　　5.
3 w0 W! u" X! x; W　　7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
! n0 ?2 g6 W# Z　　因为怕她强调了2遍 她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
　　结果　　　　
; T) L2 V6 J) ?5 k
　　今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
; `5 M; b/ Z+ V9 M' H; M! J　　
　　76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子
- ]: X3 A; S  J/ b* I2 j+ a小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

drazzilb

你妈太搞笑了，真可爱的老太太啊

yogu

哈哈,太可爱的妈妈了

qingche

这些都很经典撒，挺好的