爸妈语录~七十多条,笑死人了

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
6 h( U# P: N! Y' x/ ~5 S3 X了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
+ o  V8 [+ q3 I7 L　　
　　妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
　　我妈：。。。。。。。。洗了
5 L# {: V5 `% j' j。。。。。。。。部分　　
　　我：哪部分？　　
　　我妈：鞋带。。。。　　
9 ~/ L- a) l8 t: P  N) E　　我：...........
; w5 L" X7 S; \9 {　　
( `" G4 [" G% `1 n
6 o$ r9 l3 D# j$ q+ K7 D　　2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
7 }# U9 h0 `1 @　　凑上去看了半天
1 [  Q7 \7 S  z8 e2 b　　冲我说了一句：
+ ^0 T6 C4 x! X- _+ v# a　　这女的长得咋这么像个男的？？

　　
9 q- ^3 m! c5 |) I, j( ?　　3.很流行的QQ小车　　
　　妈：秋秋
　　我：QQ
! _1 [0 l; \5 u4 v# S: Q% R　　妈：扣扣
　　我：QQ
　　妈：球球
  m) O5 c  h5 d% @9 t
$ q7 r, D7 W8 n% D　　我：... ...
. Z* L1 K' M) W/ V) r8 J% e- w. Q　　
) S- i, f; S1 ?9 r　　4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
　　
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
　　
　　
　　

　　5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
　　男的1米9几，很瘦~~
5 Y' X$ H% K: f; ]
$ B- }/ O, v& j- ^" }$ i　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
　　
- j: x% n2 z6 {" e: T6 C: b　　
　　
( \3 x- P; w" }) V4 Y9 W
. L6 \! j2 B- T' ]8 g　　6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

# Q4 B1 B# s" }9 P; k8 S　　
　　7.某次 老妈在家卤鸡蛋
3 ^: m* x& i2 ~3 s　　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
7 D- `- q& M  C+ j/ i$ H& }9 T　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
4 O2 t7 Q! J- z! \
　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
　　
9 i0 h/ S( c1 p% N- U9 ~  A
5 ~. Q, U7 _- t4 e$ s( {" g　　8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
) x' V- ~- o: o. Z  b2 s- d8 G
　　

　　9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
　　5555此刻我还趴在地板上呐
　　

8 y& `' X2 [7 J& f6 f　　10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
8 K# o! y: A; L% d' `* S6 X　　
; E$ G" Y( K: W( a# M9 P　　
2 B, U' H& [$ ~
　　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
; Z, Z4 U3 g% n# [1 ~* x* U; O4 ]
, O; m2 B, T) {" [) c　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
. H* r/ O, z0 n5 p
" W# D. o" ]7 V6 V* O　　
$ y0 H# I& t7 \　　12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
1 g9 f; a  n7 V; W4 \* T/ ]; n5 A4 D
　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
% @# l/ U) i4 ]0 R/ r% W　　我：-_-

5 @8 z1 i: f3 ?* ]& m　　
　　
/ W% r& b0 Z: V* }, ]% D7 j
, e) a% I- _& ?9 _$ t　　13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
' l; f: ?. O  w3 _9 F# Y　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
1 f" n6 o9 ?% Z- [　　结果第二天大跌
# w6 n8 h& ?$ _& }* y" }
　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
, f" T1 r/ h6 ]1 T　　晕。。。我是个女的啊。。。。
　　
5 B5 \1 S8 t" l) l/ o; ~
5 w. b  G5 q# ~6 `　　14.说个同学老妈的
　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
: l- Q0 z$ p" V& L3 a- Z7 }: m) H
　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　　同学：……
7 T! b7 J8 `$ b　　
6 j( `! g' d! _
7 S: g0 |( `5 {  }5 l  P& g( d　　15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
! j2 H3 k8 T6 W. H& ^
5 L/ h# R6 d- z. N9 l　　5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
　　
　　
4 Y& C/ q8 }) ~　　
& m% h- s$ w9 A2 z: t　　

7 H6 v7 b$ O: ]9 @6 z2 B# c　　16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外

　　婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
) T" l0 l6 \5 X' N4 e- o! Q" J　　
　　17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

$ B* J0 ~. u3 L5 `0 j( G7 J1 K, s　　所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
6 K! v: m) T& j8 O; Z　　有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
* v' w$ a( R+ u- A5 @% ]) ?0 L. Y, Z
5 S$ `/ U2 e/ g( g　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
  c  u8 `$ R  i/ V5 H% C/ \6 @! }　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
　　

　　18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

9 p: e+ Y# t9 w8 z' {0 G1 z, @8 H, O　　叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
　　
5 n. s- j8 k" |  ]3 g
　　19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
: O! S: D4 q0 ~9 B1 }" j4 [) Y
+ p' G: @5 K! c( P　　　　
; F3 ~0 ?; ^& @" j& ~　　20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
　　
　　

4 ~# E  `) `! m+ j　　21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
　　我得意，什么太后阿，西太后？
　　我妈妈说，脸皮太厚！
+ [; J$ f5 V8 z- S+ o7 N  y　　

; U4 B, @& I- l4 e$ g, y" I4 b　　22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
+ \  x' x8 q* Y
5 b: |0 Y9 ?5 h/ J0 _# q4 p6 a　　
　　23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
1 K) V  y( {0 ~3 U3 `　　老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
　　
3 v# v: W* B& s) F' e
　　24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

! e; C9 x: }/ l( Q7 r　　（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
　　
! _$ Q3 }) C8 P  j: s) P. ~: @
, m6 f  r; m  q　　25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
( B' p: c4 p" k, S4 e; N
6 A+ h; k4 m7 q　　“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”

4 I0 X- t$ H. B2 O　　我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
6 y6 ?8 y' R* J, _% x5 e　　肉来，还不吓死你啊！”
; |2 A+ O  V5 r) ~' a2 G0 H5 z) n3 ~　　
　　

　　

7 o2 @9 [; z$ W5 c$ G  s　　26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

　　
0 N% U/ s' _; }2 T" P
& k- M. B" n, J1 @: n4 P, ^　　27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"

　　　　
　　28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
' k; I- A4 F* J' I3 ~* g! ]
　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　　半个小时后
　　妈：
# O; t$ D8 s: F, h+ U3 x8 b4 d; ^风轻轻的吹带去我对你的思念
% ^, j' e8 K5 L+ q7 ?+ ?: q" A# t　　我： 老妈你干吗？
/ J) w" r) h0 e; U" @　　妈： 练练发信
　　我： 。。。。
　　之后数小时
收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
* F4 L; |! [: K  J  h　　你干吗？
回答：“没事了88”　　
. ]! C+ O" z+ f" O3 D　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　彻底吐血晕倒！
) P) K7 ?. y4 D- z$ F: v  I( h　　

& d* O! C3 h! v8 H　　29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”

　　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　我差点被花生米噎死～
  }4 j% Q/ j3 D  g6 v* U　　
　　
/ p0 C8 ]" v# o4 U! J- N$ N
　　30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
7 k$ N& g1 A( G* j　　
' \4 Q$ A/ O; m# y$ J　　

　　
　　
　　31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
' B& i* \: d2 i2 g# y5 w* Y" m0 o/ p　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）

　　“我，**（我的名字）”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
0 R1 b9 o! f, [4 C% O% H　　我汗...

" t; W) q- F7 m( j　　
5 w5 A: S' {1 x, X+ x" ~: @　　32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
1 V; Y9 x7 g6 c/ ?. \　　我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………

0 `5 u3 \+ }+ F! g9 z! R　　有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
　　汗。。。你怎么是我妈呢？
! {* l- z( l7 a% x! D# f/ ^3 x9 E. I
- N$ |1 i7 U( v( |" `' j# G$ A　　我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
　　
0 Z$ r6 @' v, z) F& ?! e0 f* v　　33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
7 Y2 H5 W+ ~% Z4 u$ F
　　我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
　　我汗...
　　
6 k- R3 g+ |0 F. e
8 l. e- B' G; y; n* J: J; d　　34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
5 A; D1 N) W) j1 l8 P" U
　　
　　
# R* w" e  T2 U- I6 w　　35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
　　我答“张惠妹”
) i0 z: h* f( H2 b2 X　　一日我妈外出回家按门铃
( v. |; w# H( S" N9 r/ b
　　我问“谁呀”
　　我妈答“张惠妹她妈”
　　
　　
' h5 _1 z/ M) \　　
　　
4 U1 \+ A- {4 b' u! @4 Y3 }$ m
: c0 o9 H! L; P9 Q9 w$ k　　36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
" f3 a3 x8 f) L/ F& h3 g/ W: X
　　
" E! x$ S! ^7 L% D
　　37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

. ^' J( N0 K* N5 W% N+ [5 _% z: m　　
　　38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-

" S& c; n6 ~, f% n( ?！暴汗啊。
/ X# A# i* X, k6 d& n# G　　
　　39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
) ~7 H1 E# K' C4 ]　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
- k) |7 U! j7 N) C前面有个方向盘”　　
( |8 n5 B3 g/ g; [　　我这边已经处于抽搐状态ING
　　
9 f1 ]- y2 |$ p, n( l
　　40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
　　小叫的。

　　有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
& @; F$ L. C6 \0 i- [
　　据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
　　
( x. @1 u9 `4 e! V; w: t　　
# @4 F7 T0 n% p; }! z% o: ]　　41.在很久以前.　　

　　我:"妈".(没人理)　　
+ X* F# y1 P& X2 X3 T- `2 H　　我:"妈咪.(还没人理)　　
' T1 e  v8 l' V7 d; T　　我:"猫咪.(依旧没人理)　　
6 ]9 T1 W0 x, y5 d' I! F. k" s4 R
. [7 Q5 Q" S% S4 W2 l2 K　　我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
1 ]. A/ X6 ^1 E) `　　妈:"小猫我来了`~~~~
; U& Y8 x! R- [  D: T7 X　　

　　42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

　　
! j% W" {* a) C4 O4 p+ i
8 Q4 K& L1 j/ L0 U4 E　　43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
6 H+ X6 `$ {4 @& Q9 x
- `. }, a0 r3 B/ n: w" U1 a3 ~　　
　　44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
4 ?# j' d2 Z1 v# P: p3 |4 G: ]　　一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?

" z6 G, G9 I- G8 b( ?　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
  n- V9 N- |6 u% P/ ~- D4 E" e- u　　- -/// 那可是个男同学
" f# _# D; T/ D! z2 _6 I' O6 s7 u) J　　

　　45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
　　
　　

　　46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
　　

8 S, Z% ?* S+ W3 m& q8 E　　47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
: Y0 @) a& G$ W8 L$ p　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
) y3 Q' w+ r1 J
+ n6 x/ A( g: V　　我委屈的回答“吃馒头！”
/ L: o9 u  j5 u6 d3 r0 Y+ x! f8 |2 T' F　　谁知道
+ s% \0 h6 h: a0 v- L; a　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”

　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
8 d4 M# M3 w) |( p　　
　　48。我妈发手机短消息速度慢,　　

　　过年发短消息拜年呢,
　　妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
2 [6 R: h/ R  [, `$ u　　我按她口述的内容打好以后,　　
　　妈妈说"好,发射"

　　
4 X& S+ G% f: s3 U' Z$ N　　49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
　　

3 ]% q0 n. o( S" J2 j' E- C6 B　　50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
　　倒塌~~
8 ^; J/ \* i  j4 m# b5 g  P* ^　　
1 B' i- Q: L9 }
　　51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！

　　当时我的朋友就石化了
6 L! {! O. a2 {& t' r　　

　　52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

　　
% T+ T4 N$ \* P* Y# h( H7 ?. W　　53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
　　我妈妈在一般收拾东西,
  e8 g. A% A# c  g! W$ S% D! t没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
　　用力掏什么嘛??
　　
& ~) `0 P4 s( |9 R- n
　　54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。

$ W3 i& X" M3 C$ D/ w" ?　　进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”

　　我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
9 M( Y! ~1 M: M7 u3 d' ]0 U- i　　老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
　　我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
4 e4 H$ C* [1 @6 e8 j* u% s; O
　　“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
- [% V1 V; n3 v5 r; G$ k0 _　　
  e. G$ Z0 h8 {& k: o5 A! X0 q- u7 z　　55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

　　“那太费钱了吧。”
　　

7 Y  m; H% O# j; J) @　　56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
' n: F8 D9 T+ j1 m% s4 o( n　　“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
, z* @" b4 F: X0 _　　57.
! B6 T, a) C- t- i9 F
! x. p8 T, J8 e) U' T0 t- D  j　　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。

　　老爸：星期八吧。杀！
! `! ?" Q) L7 ]) H5 R, K( a& v8 t+ p　　老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
- v5 ^( A3 \8 C" g* W" k
　　当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　我：.......
3 t' Z9 J0 w/ J　　
　　58.一直想要ＰＳＰ．

　　妈：那什么东西．
5 I' r8 G) u. L( H" \8 R　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．
# c  }! z2 L4 O& N, ?6 x8 k3 `　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
　　我：Ｔ　Ｔ
/ x' w, J# o2 Y% v$ z4 P4 S
　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
% G* z7 Z, `9 c7 c
- n5 I# R" u  m& o6 u- Q) Q) |　　－－－－－－－－－－－－
& p& {- z8 ~+ q　　59.同样的，换我爸．
　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
. u( z# Q7 w+ Y6 f& K: f. D
* W( _3 ~/ y- T  I( c　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
- U* J. p5 f4 h0 N9 n6 x　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
　　爸：去吧．
# R9 D- {% }- D% D+ e9 b% `　　
, |% P6 e1 u+ J) @' |! y/ p
　　60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
$ C. l' e; C2 N! t3 C5 o. H$ a　　　

　　61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
% I0 x0 t* r9 \% i- C+ g% {3 ?
- ~& J0 \. V3 Y: q$ t: Y% Q/ C8 T　　

8 M1 W) I, y; g$ h　　62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
- N; P3 A" }9 t: b5 J" k6 i/ c
$ t; I9 p/ y  ^, e- q　　
0 [5 Y% A" s/ `9 x& O　　63.再说个我朋友的爸妈。
2 I  p" Q( e: Q; A: Y+ V! s　　她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

　　
　　64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
　　我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
% f1 @( M# i# z& v) O3 c　　　

( Y* y2 d0 D: [( @2 W( b$ W3 L　　65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
& C, V) a- P- V$ E　　
9 h% A0 S9 k5 x/ _2 @- J4 W
- b4 S% o& f; x. {/ R　　66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。

) o! z6 y% O# K* M( e! j2 e　　而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
　　什么大会？”
7 @8 }) S# U8 S$ @: \& ^$ Z　　我答：“应该是‘表彰大会’。”
4 V! g- i( K. o: K　　

3 w- f' ~3 Y1 S" o- p5 N　　67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
* c/ m9 f2 U' I7 w+ e　　现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调

　　被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
9 J7 C( x+ x/ H" e& A  h: P　　
　　68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。

5 b5 N( {3 z% j1 v　　我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
& N1 S! T, R9 w2 Q/ ?' F( f$ f　　我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
　　~~~~~

　　
# G, q: q9 g/ S
　　69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”

6 ?) L  ?7 i5 h' j' G" V　　结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
( V0 h9 Y+ x$ J: u3 U- i5 Q- ]　　
　　
$ i# y+ `, h8 w4 ~　　
# }' \; o) ~6 }/ l8 D0 X. E" K
# W1 o. k: [' x* D' R9 b　　70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
　　我妈警觉的问：谁？
　　我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。

) E$ [: l! D- e4 m　　妈：不是的吧？你是谁？......
- I/ [. G; O; \3 r* F　　汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
' P* @, `# i& Z0 K/ j- o" W　　
# {/ `& _) s6 B" n4 J
　　71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
% _: J5 J! @# n8 x, K
; e! `0 a& h' N9 K　　
　　72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
, \( b; t9 d6 x; M/ `+ @9 B　　了起来。　　

　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
# [% a, i6 J  v3 J　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
/ L* Z$ z: Y8 y  R　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
" Y' w2 s" p9 C# e
　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
3 M% S" C" c- P: z# U% j: M) z; B! N3 @　　

! m: ^$ a. R: |9 S3 f5 W　　74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
8 l2 p+ k  d1 O0 W7 l6 R2 R
　　5.
　　7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
* c. g$ t* i$ M　　因为怕她强调了2遍 她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
　　结果　　　　
& d$ O* `) V4 U% N
: `" [& Q. G% O  U( n　　今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
　　
+ b% @/ P  x& ]/ u　　76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子
) [8 s* P5 v5 U; {小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

drazzilb

你妈太搞笑了，真可爱的老太太啊

yogu

哈哈,太可爱的妈妈了

qingche

这些都很经典撒，挺好的