|
|
1、 碗掉下来，天大个疤
% m6 O3 \) \0 ^$ v% B+ ]4 p9 y
" i3 d) V6 |% i* s$ i# I6 R+ h9 f! s* e4 @" Q4 [
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
+ m7 T: y* Z2 [) o! O( p, Z: q S5 p! M: d" E5 I2 z
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
. h* m1 S6 x& k
$ X- m' S6 w, p3 w3 S4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！" j% I5 ] S6 U, \! z; U$ {1 i: R
9 q) E# E1 a) N4 A" s' X
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”( O' X! T% k' Q/ _
, w7 X2 g; L9 h3 {$ Y5 L
6、我：那是我们物理老师。。。
3 a! I, N9 J% x% F0 f- F( O; @) V9 }5 t4 [- s* ~! G6 q
同学：教什么的阿？- v* {9 s( ?) T2 `4 F# k# g) }
) C3 B+ P- s7 _我：化学。。。
1 p) ?7 I. h% W; G: T/ \% X+ ?
9 c( k1 s; Q# e+ D* J7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
! W9 d! W6 {2 K$ o3 q2 |' t' X' g1 S/ F: G
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9 e8 G" f; P0 _. c- ~) g1 }0 ]! g0 j" P, L+ I
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
# B5 K* ~* W5 q/ w n0 S. E! p" x# U( M' q
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
: m; s- N0 G. y3 j0 S: _# G3 v' [ h% o
11、初中文艺晚会，抢答题环节。' i6 U2 r; ]7 M8 l
$ g$ U4 J* B( L' B) }女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” U+ n* ?, m- c1 X$ b! G- ] o, G6 A4 e
4 O* a w3 q7 S% t然后开始念题目，说，“现在开。。。” E3 U4 U- A5 |0 [4 U2 c
: P! ~4 l+ u. ~$ z8 Z' F
这时候，一个选手就抢答了。8 T# Z' U' C$ y) c+ x) w/ B9 B9 h
) ]+ k7 Q, n+ u F
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”; C1 s3 F* e6 Q; F; A/ c5 c
+ m: M3 k( k4 g& Z |$ }12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
6 {( ~: U r4 z$ `- k
+ u. j0 l+ T; c13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”3 {; V( H/ Y0 u) F& P' y
4 W- K1 s7 R9 U) H. `1 `8 |
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”% J4 \$ z; |9 a- N
7 z8 z5 w- s* J
大家狂笑 我被笑了4年
0 N+ P- j7 T' w8 J c0 X1 z4 E: d3 t) u( Q/ _: i1 w$ b
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”+ Z+ a- O! P" t
8 c' ]8 i( p& a" i8 [1 j- s: {, s2 R$ @
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
9 @- W% Y) D0 R h# A
$ O2 ?, R8 N4 E1 r4 A# I& ]3 O" f16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
) @6 t1 a' `% W: ~# b' w3 e4 l0 @0 D e/ I" ?) d" ^* [8 m
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”& N: j( w2 C" |8 V# j
0 V+ j; f" G" q+ U7 i9 k! t5 w18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”* X; j- J+ |5 l2 N6 y
, \4 h, O# u% K) x8 q$ l' a19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
- O# X; Q1 ~! v' O+ ?9 M' X7 J8 S) J7 t( d$ g
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
x! O0 p' J" D( `: \* J" c5 U, q9 J5 U- U5 `6 d' y+ ` \
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
( x8 j. ?- w8 ^8 r9 G1 p+ `7 ]9 q; |$ |- @
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”' z; s) F7 @ q' P, W! h" ~5 q4 X
/ Y( P. d6 k' ~ A0 N) \% l* C# |23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
" f) z K0 }( j$ U% A! Y7 g. h7 _/ E, b2 q" k9 G3 F9 _
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”% T, J2 \7 @5 @
) G$ g: x( X* W# t# W) V25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”; M, C4 ?7 Z, k& ` @/ M: K
$ d8 Z, P0 X, ^# n1 v
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
/ A1 A* Q" }3 G
* H/ ?5 D, |7 d8 E x- ~5 B27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
/ T1 d( e5 c' y& K4 p3 y: B9 G/ D1 d" U, i ]
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
! V* j" J) D2 z) H Z/ n4 x Y& b" ?% J3 W% c; K8 i; D
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
# {; p. }) G3 u! B V6 X* S% Z- J: |8 W2 `+ z
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！6 y: @7 e6 N/ o8 k% C5 U
9 Y5 s7 D3 O/ p# K31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
# s! Y( o3 k) S1 b& E
& s: O) J: } E! D2 n$ @32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
: Y) U) z$ [2 x; c4 y
' t; t* Z8 {6 h( y33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
7 }+ @: A% v ^ N l7 F
$ V. e# m( j) |) |9 s9 D34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
. @; F3 J) U8 c5 A. z: U9 P
+ q5 z( N2 U6 s35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
8 ?4 b# o7 C' w+ T7 h
* Q4 F, g- m3 ]1 C; Y& U7 D36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
7 x6 l$ v2 X2 x6 Y; _! R! J- h* l9 m3 P
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。' i& a* g2 R! L0 X; W# Y
& \2 i% ?4 k s8 A+ H0 _) {38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
' Q' ^& n* W2 A
; ]7 J7 g0 S1 _; { J f1 t39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~8 ~6 Y! j! V! y S6 _6 Q
! ~, j; q6 T7 J3 g" x. z40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
* N, g3 G& Z `2 r Q, P" y
1 n# E' {2 @( `41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
) Z# o1 f/ x6 t# |; S$ X+ R$ ^: E# |0 Q2 Z' `
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 O3 c( c+ p1 [
% P1 W6 z3 \) a! _
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
+ z: E2 p4 y% R9 t! c8 x# A0 v+ b g" d
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~1 v+ f; @3 ? R4 i2 f5 ~ F+ t
; w+ Q6 R0 ~' F5 Q( c
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊9 n! L7 g6 }9 t4 O! P7 z
3 N% q- T' D4 N; g3 |46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
/ k [- c+ Q: s" T& H( ?1 i9 c; K3 h
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！3 P9 U! `- c% m1 H: w, t
4 Y+ C% }* L7 G8 e9 g
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
" F1 X$ F+ y1 I/ R4 P) }& P: P4 J& ]: W' Q" S2 d F
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
, Q' U+ J& B& F% a; C/ M, _0 @8 ]8 b, h% R$ r9 z4 L% y2 v2 K. b
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
: B) F2 x% [% H/ v. N" v2 k; G
; }3 D( K1 Y- i! h" l51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2009-7-12 00:10:29
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡