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1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！: z0 |4 C1 h, c+ z9 E* i
' m8 E' [% G; y; q' x: C; ~" E5 _9 H3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4 [% h/ k- k- s f; E! b) W
! R+ S; S* |8 F2 @( G6 p4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！( ]7 k' s) `+ f& D5 B. @
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6 k0 A& D: ^, Q7 b; C, a! S6、我：那是我们物理老师。。。4 G$ g W$ t- o j4 h
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同学：教什么的阿？
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! a1 o% h1 S2 C2 U; @( }, C我：化学。。。6 x% L* h# o! _& C r+ V( O
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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0 _' X- I+ |6 S! r- Y, a8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．0 }, i( ?) w6 B' F
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。% h- l3 F; m }0 ^2 C* W, ], }
& O0 z5 S, p. n4 k2 F3 W5 [6 |10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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* z& c, c; G: ]% j9 b' ~* D然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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7 w& L8 X- E7 _5 k1 T! v0 g+ x" C这时候，一个选手就抢答了。/ p; S0 Z4 ]2 x8 I5 X% H0 M
6 b3 T* l# I9 m3 }% A6 q主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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3 m. j8 |/ T9 G5 y3 O8 H12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”8 O6 ~4 b' |6 f9 |
$ M( H, [% U( M# Z A13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
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1 b% g# S. }" j3 H我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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5 _* l) | k% ?7 t9 c' N# n! G大家狂笑 我被笑了4年0 m$ j, _# o8 y
, i; F) ]3 D$ l+ A14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”& ^, v X- j0 {0 g" q
% n- y m2 U* D& w P15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”& `$ [ @9 Q- A
( I* x6 i3 Y7 ~' \' v8 F16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”% |2 Z/ }5 |) I& S+ r
$ O* n( H9 e8 u7 J( x, m17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” B7 F Q# t$ r! _* ]
/ N# w- o; r( i# M18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”, v! s$ B+ Z" U! Q: U3 B1 X# E# Z" P
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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% @/ P4 e! o: d9 g9 R4 b21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”5 `& b3 ~3 u/ E% D. q' I2 q
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”5 K9 u& f0 A9 c' W+ E
) y( l8 d5 v8 U24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”8 W, B' U ]( \8 X7 B4 ^
( p! V, G- b$ B2 ?5 h25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”, I' J& Y. F: u9 O7 `
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”8 y3 m) {) q) T
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。+ O& g, p- q1 w0 ~, f
) }5 x4 \& f" P' S# J0 a28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～3 D+ ]; K5 W9 w/ o1 T
$ a& N8 P5 E6 g# r. Q1 @8 G29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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$ W6 M: s" |5 I9 h8 R( z30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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; o9 G" U2 M1 N' j2 I+ p- L) V31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。: ~! z* u2 X7 J r' e1 C! k l, f" e
+ t- ~. K$ t- _3 z1 u5 e32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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. r0 [& F4 S' q6 o# ^; _/ W$ ^33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”9 F+ B' [5 ~1 ~* a9 ?4 y D
2 R* E& n T' W K% c% X36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....1 g8 _4 L1 @( x- u: y
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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+ n6 j5 d9 w: ?# N38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~- t8 I4 O+ `7 |+ S
/ @% X! m! e5 P/ D$ m/ s40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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7 u' o$ T& o1 E# S41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！! u( V' v' l! c9 b$ `/ J
! p( l7 }; M" M5 i42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。7 d6 b+ r9 v' M) ]5 G+ n2 ?) c
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~: f: s/ w) {% o8 k$ X
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊# `; z* Z- ?9 y- d% g* i9 W
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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2 T- u# u) ?" o4 c47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死6 k \1 W9 P% G! d7 G& h, I
, k9 [& v' e' }$ ~7 w9 u3 R4 u% @" n49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。": y) [+ Z) |* @) G$ E) B' G
. h( o+ K/ Z# _) k V50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。+ |; ?. c8 d6 ]# B* w' ~
1 [: o/ z9 u: W) P }51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2009-7-12 00:10:29
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