绝对经典的口误（爆笑级）

流雲化雨

1、 碗掉下来，天大个疤

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- B/ t* I  M" ~" O9 F# S2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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' R) K' l+ k) E) E3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

8 Q# g. V; m1 Q! s4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。

1 r1 Z+ c; A! g* y; K9 j. X3 S同学：教什么的阿？
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- m1 ^2 p; ]: c% Z* U! d我：化学。。。

2 t$ z- T5 P* i" `0 [3 B* _7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

8 {% C% ^& y8 x$ n' M9 \9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”

  x& |, j1 k9 A6 p" ~; ~2 `1 _6 @" a这时候，一个选手就抢答了。

5 o7 R7 v/ ?+ H3 N" d' G! ]主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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& B# y5 t9 Z1 n" h- P12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

/ ^& A) A/ ?' w7 |) _7 \+ M13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
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& }& T8 z, l4 {- p' [$ H我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

- @1 _# z+ e' ^' T5 h15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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# i% J: r, W/ \  z17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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: U  V2 p. `4 l% r# v0 Y  z20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

# t! G+ Z- W( m8 s2 f21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

- S3 F1 h% p7 ~2 o23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

' Y$ Q/ I* x. W" q7 W26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

3 a  T/ p) a% e! [# H% @- }, q$ L28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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' l7 B; E# F& I' D+ J& V8 k) x31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

2 D3 C/ F: t7 h* s32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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7 G$ u( X- K5 [+ r& i& v34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

8 T2 j% l- \' I) y36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

  e  B6 [8 d* j! o& K3 o, q! I  n40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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  }/ I' |$ u7 ]! q. R' o42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

% T& B' u' G' A0 I43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

3 X, M" v) `2 G* |( X46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

: |% }4 f$ {5 U9 T/ R! |' a- }47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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, X: [: {9 o  Y  d; m" i48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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2 P9 g, A. K8 f1 v' R( l5 w. x! G49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

( T4 M1 Q# l# v8 b$ i6 h4 p8 V50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

流雲化雨

1 5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
3 {/ _' [6 X7 f拖拉机打多了……

6 s+ R/ K- V( H) |3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4 一次买早点，看到向来不苟言笑的经理也在排队，打过招呼后，鼓起勇气对师傅说：“您好，请给我两杯包子，一个奶子”。。。555555。。第一次看到我的经理笑得那么开心。。。。
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3 `* t3 R6 d, }' a2 l3 G& w5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
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/ }' P% A; P& q- V4 J" A4 u6 生当做人杰，死亦为狗熊

  F! }, e3 Y2 ?* s2 |7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
　她和我都呆了~~~~
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+ p  ^+ x+ K: \* i  ?9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
4 @3 \4 _; Q2 m3 a% |3 n" X　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

3 T8 S: P. Z: [11 亡羊补牢，黄雀在后……

) b0 C0 v6 @4 K5 W# j9 K, F12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
* w# r1 n0 T: X- H7 b8 Z4 S　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……
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1 r( _0 _9 x; Y! E5 e# I; Y14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
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15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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+ @0 f: N: b: O5 l' [16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
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17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
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( s6 V; o' I4 C+ Q- `* Q- I18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

8 i) z1 l' w1 H- k4 v8 h19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

  U5 k7 E3 q* c  \( H- ?20 我把妈妈买给外公的东西吃了
　被骂
　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
　被追杀
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6 a2 f8 i7 X4 o! D1 |/ |5 g, b! j21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
　有一次做完题，对答案。
0 C+ S) X' G+ ]3 Y　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
　全班汗死
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  K6 r5 p. _, {( _( G' A- d22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
! i, h+ M" Z* u' l: X$ S! P　　汗……
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23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
9 G( H/ F4 r2 y; Z; \+ W! b% k  k0 r$ j　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
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24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
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5 O, U8 a5 l7 U7 ]9 a5 t; a9 v26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
/ u6 O0 b1 f! }/ c3 {0 z- n　　“今天的稀饭真正好
2 F6 U* \8 J' b& u　　七个铜板就买两分饱”
& r" K6 y3 u" T　　我妈心想这粥还挺贵的

1 I3 q- V; J' Y+ M/ _, e* Y27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
2 Z3 E5 P& S& K, \& p　　我：我没跑啊。
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& w7 z( v+ D" a! k6 z. ], }28 有一次跑到学校的东门吃东西。
　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
　　同去的人和老板暴笑
　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~
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29 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……
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30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
　　大家都默默地低下了头……
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32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

: v) r4 U2 t+ @2 R0 b% G33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

3 v3 U- _8 W8 s- I34 上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
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35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 ￥@……”
　　嘎嘎，罪过啊罪过……

水若拙

哈哈~我笑翻了~~ 的确爆笑~~

流雲化雨

哈哈~我笑翻了~~ 的确爆笑~~
9 r$ O% U- d, w: i" D# B/ m水若拙 发表于 2009-7-12 00:23

我可是一边笑一边发贴的.
+ V- o9 R% V5 @( ]7 E- i因为这里边有的话我也说错过.:403:

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乐死我的了~~~~~~~~~~~~~

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有些挺老的啊~~~~