|
|
|
1、 碗掉下来，天大个疤7 N3 ~6 J" @. G3 L7 n
1 C7 u: g8 [8 P; I
0 T; U' }* U" X5 u2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3 z- v; ]* A$ W' N/ H G, _ `3 `! t1 i9 ~. h
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
2 [! f$ N2 m, y! _1 Y* s+ ~+ b+ b1 P
# R/ h7 T7 \9 Q3 j5 R) \5 i* a4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
7 [6 B: v) ]6 y0 m' ~+ B& F
! d4 L/ v; R# W% S, A1 m5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”! M0 t$ i& F R7 z" N( _
: K# W$ b$ F/ k( R1 F6、我：那是我们物理老师。。。" y; z B/ v% D* |* s3 w+ z. j1 k
9 `3 ^. @! F' U
同学：教什么的阿？
7 s8 S3 o8 f7 ~) x+ ~ d- D H( @6 M7 z1 e |; f3 V) _6 E( U* a
我：化学。。。5 Y3 I( E0 {8 P3 y G5 Z3 x
8 Y; e6 C2 b6 o2 [/ E$ m) O* P. m+ |7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
1 P4 ]9 [" ?& R3 B; c" x6 U1 h; [% H% l$ S$ N
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2 R; M) F5 o" Y$ l6 _5 E; v& m2 l% T- a( ~$ ` }3 B
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
7 g$ [. Z. D8 ?
s7 F/ o: w+ e# ?! C10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
, o- k0 C. f) C: A9 I0 m
; i- p# W& x* E& b11、初中文艺晚会，抢答题环节。8 o2 ~8 j A1 W
& `0 T7 ]$ G* B! c5 S女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”1 B/ ]/ i7 K9 ^* m/ L
0 G# a. s1 d: A! v# s5 q2 D
然后开始念题目，说，“现在开。。。”" Q+ O8 n1 Q/ E( m
- e( F% F. ?7 L4 e
这时候，一个选手就抢答了。; L7 m+ X# H4 N# m" ]
9 e8 k+ ^8 ?8 r2 t% v主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”" `% f/ k \* a
C/ [1 c# b, T
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”, W) u) T& ]' T- g( ^
* }/ v3 T9 P; q0 V$ M
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
$ G) L# Y& l: ?( V% L
2 X% {; U4 K/ B: }5 X我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”/ P' O0 E6 i7 D: |" q
4 V2 c3 p5 P- x4 A# ]
大家狂笑 我被笑了4年# P- [1 A4 F o1 q, `) z9 s
( _& p1 D, ?% P3 T% r. Y14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”, y' i3 @* j0 ?8 c
4 M/ X, I, m' |% l15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
& F$ U7 v8 I0 n& s7 ^3 i) `4 l9 h9 s! J
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
; U8 l' R2 K0 Q9 e8 i3 I
! F% ^& Q5 ?9 P7 D6 T) L17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
) }( W# a3 Y8 e$ F6 P" ?% c7 K: [2 T8 Z( f
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
' R: U- }. V: m
/ _0 y/ C. j- {9 ?19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
: Z( W& b- I+ c- ?( t! ~' i0 E/ @0 o7 p/ @. r4 i7 c4 j
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。5 v! S5 Z g+ I4 y: F2 X6 ~
+ L/ M1 o3 N& H4 U. o
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”( m4 A/ ?. U, s% x* O
# J, k( \0 S( X) m) k7 t/ O2 X
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”: c) m1 p+ i( U7 @; G
7 ~6 n% f* _$ x1 g6 T, n8 h
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
; @2 o' t' A6 `3 t; z: }7 O! @! b5 h- g- K( a9 P8 F
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2 x g7 x' l8 C! r; E
9 z+ l- `+ x' Q& d25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
; s2 V/ K% N. k5 [! @
- Q, \* A3 _/ d26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”/ k" M9 d4 y8 n' y5 v' d
: n. h+ I* _8 Y- T. o
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
+ l8 \* k8 J5 o7 V0 [( O% M: b; i0 g6 W' M3 o
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
* m- z! `( ~! N& f% x% T* _, L5 k8 z4 t! v, K3 T
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
1 b b6 |6 _* {1 E
6 y8 A- A3 a$ @# U' b* C- n: t30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ y1 `) y4 B' B# ^" _% O9 R: V
: `% ]+ ^! j+ M6 a1 i: ^
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。3 z ` X1 X. Z0 n
1 C7 W) J) x4 o7 E: z32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
3 O r. O7 J( e8 _& `3 T% y% }6 |1 j8 }0 d+ F2 d6 P4 c
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢" S4 G) h; A" m. _4 w$ }6 \
* F2 E% G, C* \9 @) j% d
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”$ o3 z% p) Y! ?2 }7 U
9 J. _( B7 M, _' X' M# ^2 g
35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
2 y8 ^% j2 T" C1 c
0 h+ Q: C( ~$ |/ B/ K% }7 C) i36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
* G& j( s8 a# C2 m( n J
7 @, d* V8 \5 p& G37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
2 d, a' X$ P) x' p
# D) x% T7 N' O" N38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！+ r( E& R! a9 T7 ^! R$ _$ P# T; V
3 |5 Q, a% M4 } E& ]5 [" p$ ]3 v
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
9 d1 H' B4 \; K8 N7 m- _ p- S; g/ b
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
, E G( }+ }; g0 c% e& A) S* O, O7 Q M
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
. M7 n7 T) }; a* {+ [# @2 q4 h! j
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。/ q, ?2 t6 s, {# W/ v; v r G
/ f9 L: T; C( i9 @0 t6 C
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)- ?3 |$ t' O$ I) L; d0 n {5 `7 k$ g) [4 e
( m% S$ x! I& q8 Q& H44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
- \5 _' n+ D- h3 u. Q, s8 Z4 Q' V3 Z' g
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
. I% H5 I1 q* n/ ]) R/ j
; {7 T3 ?) v% m46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
0 P; j& i# ^& d o) a9 t$ `& r
0 t5 _# R: Z8 y9 R47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！: |, u; e8 O5 q$ o+ J$ }2 R
. s% B( b. b. @1 J* M48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死" W3 R9 V5 f& Z: D9 V; F8 p: e
* B0 I8 V: u, E- J* k4 Q
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
- `0 [% o' R& P+ I) X3 V/ f: W) h& ?+ ]$ b) [6 ^6 J
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。' w' a! d; V) g
@5 B1 y# g8 E* J51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2009-7-12 00:10:29
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡