发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
) v+ ^7 _: Y5 i$ q- V( z( d* b主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
; p1 {5 l1 X, R  E主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
' |9 z- y% E5 A6 M' u邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
5 L* V0 `3 `9 A9 B* o$ b( z- ~可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
; [3 X( _+ C. ~+ e- E& J如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
% F6 b3 `% i* {( F2 }5 V- ]  H  y官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
/ j, v8 q3 [& c" N* C8 m- w医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

/ P% E2 S3 [3 }/ Z! K' \有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
: ?6 f3 g. C) `  v那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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* T% S) @# e) [新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
4 {1 y& Z$ N% X) Y8 B2 B' Z因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
" V4 r8 [: |, E9 j   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
. a6 Q( N$ e9 L( V) e3 y3 J偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
3 c9 i$ X, E* e$ R正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
2 p8 s( s' P0 z5 l4 W4 U  a! E老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


3 R7 d4 S* ^% Y! }& c爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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待人热情：男女不问，老少皆宜；


做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；

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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；

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$ X( c$ C+ s/ K3 F! ^- l0 P! ?视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

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有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；

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; o6 m% e) p# ^" v1 k& |求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；

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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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7 D7 A7 |: k! V7 [很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；



修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
& V7 ?! ^- Y/ \, h( w+ z修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
/ g2 x1 G( D) H% @4 ?, ~神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
$ D% _- [/ P6 S- ^神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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一对夫妇在家中闲聊。
& T/ ^& {2 [9 ^) L丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
" O2 w  B: j2 O4 r丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
/ N( k. D/ M; l! L4 a      清华男：哦，好，你坐。
1 o, i' R2 A( Y+ W: s0 c      妖艳女：谢谢！
( J# P  Y0 Q: A: J' W      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
4 b! B" O/ P* s/ d      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
9 w# ]% J3 y. G到楼下,
$ X/ U" j8 g& P5 e她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
' X3 E; B7 F1 Q9 Y”
9 L6 G* N  H% R男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
& q/ R1 H/ [/ J) }7 n此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
5 f3 m; ?( b: Z) s$ r5 W( O搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
# T9 h/ a8 |. [6 Z  J“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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' O/ _5 k1 s+ r1 N& w2 D2 s儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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' K% J8 X) q% q4 I+ F: x姐姐和姐夫起床了吗？
9 O3 R$ a$ c+ P9 U       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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, X6 }# y( \3 _  R. X% h       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”