发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
# V4 K  p9 {* i7 d: s木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
% |* O( e6 L. u8 |0 O( h5 r6 z0 B0 w0 t木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
- `" z" y' D( m5 ]& K邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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0 S5 I, P3 m0 Q5 @8 p阿凡提在给一位好友写信的时候，
9 `% `: }* s6 x% q: v  ^有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
& L& R2 o1 w: Q* v# V/ \可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
8 J1 ]; [" e- g" S8 \2 ?6 D那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
: h+ Q$ C7 e5 v3 ?如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
" ?( {# H+ {" U! L6 m一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
# X1 P) Z5 s9 n+ r% N: s) s那人却跪下来。
; w: f& w# ~" I3 J1 H7 E他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
% U" j! C* W+ I+ q% Y+ z2 x) P因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

$ @$ s( G' C. `* h8 F  Z十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；


人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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) a0 c8 o+ f1 }/ Q  C% I喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


0 M$ [2 L2 `* ^, V; h爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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- e/ Z0 v4 t" S6 ~! V, k4 e2 \待人热情：男女不问，老少皆宜；
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% Z- ]$ G; n4 L' t4 Y% H7 d0 L做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；

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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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6 z1 ]  c' Y/ w# K, _- _3 z) \节约用水：便后不洗手；

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视金钱为父母：我爱我的的父母；

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4 B& F3 ?& y* B) w不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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; g3 F% G& x- h: r. s. ~9 s# W5 D有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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; A. [' M6 ^( P+ V0 q我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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) B8 t" _1 E8 j3 E对人包容：我有点近视；

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求爱简历
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1 A2 l* m. Q' ]  ~8 H& k6 C0 @  |领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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) y- \/ h5 i6 Y+ I坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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- {( M' c& m. Y( w' Q4 F修女晚上搭乘神父的车回家。
+ d) I4 ^2 }* T5 U途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
/ v; }- W/ u. j% I* S, a( B修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
' r, q# n. E1 M; S/ b* G$ b# S0 z回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
* E6 a6 H: v$ e0 Y* M6 ]神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
7 O# ^( A1 v  P老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
3 T1 }% Z$ j+ {; F: j  W/ Z6 `  R  w. V丈夫笑一笑，没有回答。
# }2 m8 k/ N2 s0 }; L& p! t! r老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

' s+ S% J* \: \+ M' x# L妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
4 U) C# T4 N, Q( l5 ]) O  s      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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. V: B# Q3 R$ [8 l" a单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
- P% h$ w& u0 q- M0 j& _9 K$ c到楼下,
( B/ A* W2 U  o; |9 ?她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
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男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
5 m7 F% b; P9 `因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
' g- M. t) ]: o8 d; s7 m6 yMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
/ S% ]( O" @0 u- z“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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' O( k) l5 K4 ]0 R儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

4 e' D1 p9 Q1 J- U) h7 O: @       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说


$ X( G( T6 A: [+ s姐姐和姐夫起床了吗？
1 L! q" S/ _; W       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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) r7 ]7 m  k( x1 i8 J7 G4 N: i       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”