发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
9 O. F! S1 U+ J$ x/ w9 S主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
5 v  D& t: U, z' @0 }主人问：“怎么说我瞎了眼？”
/ u$ I8 c8 f8 W# J木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
/ e; ?7 u' \; _" E% s7 }! R3 j2   “
0 }: s' R: t  [# B* D现在几点了，”客人问主人。
4 ?7 l3 t( E! e“请等一下，我们一会就知道了。”
& K1 B1 V9 q: U7 B0 S3 [主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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# v5 M8 T4 n) T! Q: i阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
" j( R( ^2 @" i+ {- t$ G阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
( ]4 \4 a9 t! Z6 o- {& Q# x“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
# s3 ^$ {7 i0 L, l那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
+ l) [! k0 s: d0 c. n: S' t& W" C如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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+ q+ K- ?! w; V6 \& c一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
4 @" ^# I& K) Y4 a" G+ ^% ~一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
. `( W6 o% F. G% w4 N" x他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
$ h2 ]! ]' [1 P# c3 i那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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0 s, ?5 X9 p9 h4 J新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
# @3 \5 Z% U& q" G   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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; k2 D; l3 f3 t. @待人热情：男女不问，老少皆宜；


; u, f' s+ @* E* i/ A/ a8 ]. D, l做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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8 r5 [* e- ^/ m, R; Q( h见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

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. S$ t" `2 {9 N+ W' O, F: S节约用水：便后不洗手；


! b( j$ }% T1 D. ~# Z$ K视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


# c6 E5 i$ A3 C, Q! f' I' i3 \有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


我很阳光：所以黑的跟碳似的；


% l1 H/ ^" o8 `0 T对人包容：我有点近视；
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1 _4 C; R9 M: N- C* S求爱简历
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! l. ^6 x; K( |. Y- D9 t& G领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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) B9 s) K/ y) f- [/ e  M+ z一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


) `& ^# \5 E8 `1 L8 Q0 Y坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；


5 T8 F+ X& Z: u6 [1 C: s很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

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修女晚上搭乘神父的车回家。
# t6 y; f6 d! W9 Q  X3 ^6 W' L途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
% G+ V. ?* ~; _修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

3 _/ b6 {0 ~$ t& l& K一对夫妇在家中闲聊。
& E# N( }- f- ?  L9 x( A& z' `6 _丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
  A0 Y! _3 l: T! U老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
& Q2 |: g5 y7 \1 l6 U( _+ Q# }丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
3 n& ^/ \# J1 K: L; S2 E, d      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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: O+ r$ V0 N3 ^2 g8 \单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
7 c/ u0 _, {+ d+ h! J) M5 v- R到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
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男同事点了点头。
4 m9 R5 h- i" ^4 m! Y9 M过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
+ y$ R9 B1 N: A; `% r9 d5 w因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
& P! x9 ^# x3 f" n; N* g  G. [搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
- L  I; a1 s- z' {. G“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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5 P* H% O" a1 y) |儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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4 t  N7 q* h/ {- s9 s1 O: t       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

4 }+ f* e; x- F1 I- n- ?       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”