发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
4 [7 j& M' o  [5 T% b, a& @木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
, _( Y5 |. M0 G- ~" n. _主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
现在几点了，”客人问主人。
3 @( y  L9 O7 j0 k3 z“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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* w' o0 `% t, r, j! N# F8 L阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
" ?' J/ v0 h  x- p那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
" K, a7 h; B2 t; Q) ~" u如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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8 [+ S: j7 w2 m5 A1 h一个官员患病，请了个医生来诊视。
2 A+ E$ u5 @  ^医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
& ]6 |% I; m$ f% x他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

8 w7 W6 U9 o7 l新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
% Y2 a% l; p7 D' U$ U因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
" |% X8 s+ N( J8 W0 ~9 T' ]   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
) B) y' M( H4 M1 q6 ?$ _偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
5 B) R9 f# T+ Y老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

4 F" @: X8 l  `8 `, k; R# a+ {( @十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


) K0 R% a: T: }5 |4 i喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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! I( b3 e7 `' ^( A9 R& J2 t待人热情：男女不问，老少皆宜；
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; l4 d+ u2 E: P4 m做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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: \: N2 |5 z) z" e; \) t见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；


节约用水：便后不洗手；

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, y3 t7 t$ G$ i$ H' D视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


* _  \5 }$ v& g4 r有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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6 D! t. R& G/ y9 P6 y我很阳光：所以黑的跟碳似的；


6 p$ q- H! P; s8 C/ z7 r对人包容：我有点近视；
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) p+ w& ]7 ~3 Q; @7 |2 _求爱简历

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$ I4 I) {: x. g+ ]$ _- Y领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；

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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；


很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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3 P( ?+ W0 L. i修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
- q/ f7 L8 a6 A神父听后，脸红的把手拿开了。
9 ^; h( O& l8 G$ Q- a- ], f8 I回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
$ w' g  _' O& U3 V% Y神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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+ N" g/ b% t* ~2 h一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
( @4 S6 I5 s1 W: ?) Y4 ]老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
. ^1 g* Z1 R. h* u1 M      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
1 N# j8 a4 g9 |; J到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
男同事点了点头。
  ]2 t. p2 R, ^; k/ ~过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
1 a/ G' _( ?! Z; g因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
) A( x- t9 J4 l1 v' n此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
" n% ?+ O, Z, @& s4 o: Z搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
7 |. `: T) V; P( U4 P: g: eMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
+ t& g1 k0 ~! m, g$ X“听到没？我老公不在家，快点上来！”

" v% H) t1 K# \* ~7 A: a/ T* _儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

( [$ J3 }' S; o0 h; U       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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姐姐和姐夫起床了吗？
( V* g$ F- X+ \- t" B0 V- [# q2 c, l9 N       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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' N8 S# g8 m5 e/ c3 B       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

) b) I+ @9 O4 f4 F! g! k/ }: u       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”