发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
2 v+ ]* i1 N, t2 k* m主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
2 L( s4 F1 g- s8 `. }! _8 Q木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
+ a8 @6 q! o4 H: S; i7 i主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
3 v  Z; l/ b( q3 Z; A, V& k* F* y2   “
, b1 p2 _* z* T  ^现在几点了，”客人问主人。
$ k4 E  i; V, h! C" n1 p6 w+ C“请等一下，我们一会就知道了。”
$ g4 f" H# h& t9 u' ?" M0 b主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
1 d5 M3 K# t" ~5 X邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  

阿凡提在给一位好友写信的时候，
! F! u. d2 G3 v  d3 r, Q3 l4 x; e有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
+ U/ S" ~1 g5 t0 c. B  Z如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
0 j# o- u- @% e  {2 i, |% H+ a( b4 z医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

3 L/ V% x$ e7 j; N有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
- T/ ~7 \/ T, Q. w) c因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
) K& Y$ c# Q) \6 ?+ |/ C1 T7 b正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
" |9 Q9 R' o* J  }+ B老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

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1 ]+ \: E% B) F& V/ h9 G人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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/ _2 G& ~4 F" P/ {. \  L, E爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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- p3 I4 v4 R6 U6 f! p5 H8 X; o7 N& u待人热情：男女不问，老少皆宜；
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0 B' I% v7 S* U& P5 _做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；


, j& J6 @7 x) Z  @见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；
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4 r  m! f. G  B% a* S; {视金钱为父母：我爱我的的父母；
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0 s/ U3 F9 _6 w1 @6 j" m不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

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1 F$ W  @: D- ?6 V9 L8 _4 }有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

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" C5 a9 k1 ~  f0 h# Z* H% d! q我很阳光：所以黑的跟碳似的；


' K% j* G, P$ k0 P/ D对人包容：我有点近视；
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求爱简历
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; ?6 G8 g# c4 w1 b5 b( U8 r8 s6 k* J领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


* K# x5 `% C& }3 e坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；

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! ?( v0 d; u6 ]5 O5 x  l: R* [2 @很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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# [! N  `& [( [: C5 K8 ?' G修女晚上搭乘神父的车回家。
  f$ V  j  C7 p  a8 w途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
: V2 H" Z- [# x4 h* ~3 `神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
& g- N0 a& o1 f6 a3 C& t神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

5 X6 O5 T" ], K一对夫妇在家中闲聊。
. D5 L  ~7 Q1 [+ N' w丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
1 b3 O2 j$ z/ [2 \, J' p$ [+ b丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
: o8 n/ o+ `( `6 U丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

0 d( r9 E- h! s% A3 }6 R8 E1 V; u妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
) ?: ~- [( z; v5 X" ~      清华男：哦，好，你坐。
& i4 M8 T. d: P+ m, @, F' r" s. c      妖艳女：谢谢！
2 l  ?5 J- C9 e2 Y" w5 g' \      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
! f+ s9 B$ h( }" q+ C      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
0 U8 F# E+ Y5 v7 O, j& Q/ g男同事点了点头。
! _+ A  b" g1 N( ^" M8 P& B% S过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
  x8 b( }- ^5 k因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
  j1 s4 s% R1 A: A  S于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
0 t0 S8 d5 Z2 Q3 O- d4 e搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
/ [* G" A; t# ?$ P- ^4 h; _MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
8 C7 q2 H6 |: ~4 i/ `- ^) v+ x“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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- F8 Y! A; r6 H0 U) c" U; H儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

! n8 F" }8 O+ @/ i$ b: O7 r       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说


姐姐和姐夫起床了吗？
. t) e5 z6 A7 {8 z; o. m/ ?- U, w       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

8 Q% D3 Q+ f3 F2 Y( ^       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”