发些笑话,喜欢大家开心

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0 P. k* t( p1 x  g: K主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
/ E+ K3 f$ m6 ~) o; A木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
; [. C5 F5 Y4 G' D2   “
6 y; G4 g# c$ ^+ F/ Z7 N: v现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
+ C& J( d. T* D2 ^0 Y  U# v9 u邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  

阿凡提在给一位好友写信的时候，
# Q& k6 K+ j2 E% H' B% t" p7 t有一人偷偷走到他背后看他写信。
6 n* o! d: `  u1 C' R0 ~阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
$ M+ V- D8 O! I1 |) _- V. Z“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
9 a& a' S# i- f# O- k! X' m+ y. M: X可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
0 y- d* T; C' ]$ j3 f" F" \7 n4 Q% x如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
. m7 _  E0 R( l. x5 w医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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2 f) c" j* y, r! O6 t$ K) G有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
6 }3 y1 a* C4 E1 Q7 b9 q他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
" H( j: t  A$ [; v2 f* e因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
$ ^5 \' K: q0 Q9 k" D" S8 H正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

8 n. o, G: Q/ {% n' }" i十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

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& [! o- O, a/ i+ P喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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! [) s& ^. _1 Q* G1 ?
. P$ W- N! w) P# h" x爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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( R2 h$ F  F, o待人热情：男女不问，老少皆宜；
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( V9 y& n# N. o" J7 z. M7 x做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；

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视金钱为父母：我爱我的的父母；


不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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, U" ]. r7 M2 G% n1 x有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

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我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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对人包容：我有点近视；
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求爱简历
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$ m/ Y+ ?. ?! t领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；

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- V% P( e8 g, A4 r: j6 j+ l! \坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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( s% K- r& v0 ]0 r* z. n" v修女晚上搭乘神父的车回家。
- v8 ~- |- {2 _# P; n% U9 e途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
* e  |* Q. W- N+ w6 S$ Q* F回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

) G7 S" U, L# }8 Q4 g1 O+ N一对夫妇在家中闲聊。
4 u4 x* |% k/ l  d5 a丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
3 q" U, w: g; i/ N2 U老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
1 Z/ H; ^" l% N1 Z0 _- I( {  c' ~丈夫笑一笑，没有回答。
5 O- R5 O& p; r  r; a老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
; B- ?# J1 N1 @丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
) b" \. b! z9 ?, y" ]      清华男：哦，好，你坐。
) S0 U0 G. J, R; R1 ?4 o0 z      妖艳女：谢谢！
( k, C0 l9 a  I4 J7 L      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
* [. T$ G; A0 {9 k* m9 M      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
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+ _/ L0 g: ]0 |, y" Y7 P3 Y8 J男同事点了点头。
6 B' Q( i" ?; n8 p5 c. U过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
) Q$ I3 V. x3 G$ u$ O7 E9 s- i“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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9 j7 A5 H% F; D3 M( R# B  O儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
9 Y3 w8 ~- m% c0 E: ]8 i) \! s) ]       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

- v0 l8 i& R7 E4 A, N" m       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”