发些笑话,喜欢大家开心

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$ O+ O+ v* G  F5 ~主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
; Q( I8 X! H  ]# d+ r  b3 J木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
; c* D/ e  m# {2   “
现在几点了，”客人问主人。
  \' _9 e" e1 ?1 l0 |“请等一下，我们一会就知道了。”
6 y* P% m8 D0 Q/ h  a5 h主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
9 G6 n- T+ Y8 D- n; _邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  

阿凡提在给一位好友写信的时候，
5 O# D# a9 ]) Q$ A$ X7 }. ~5 k有一人偷偷走到他背后看他写信。
  |% {4 X& b# k# I! A阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
  V5 `% t. G0 M4 p& k可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
, Y% r( r3 L9 H那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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+ y) ~$ C6 ~* B6 {; B一个官员患病，请了个医生来诊视。
  w7 {2 x. n) a医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
# j# f( ?. K/ a医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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" R" x2 t" \0 _* _' k4 w7 O, q有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
8 O4 U$ n5 f0 \$ X# {那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
& f# ^, v6 P8 W( x& T: T: }那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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2 u. }3 i' X4 I+ x& S. c新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
  O1 r5 z( o! v7 @; d因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
, I" }6 d; s4 K3 ]/ ]9 M偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
1 u4 U0 T3 P1 B/ M) p! ]正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
5 B3 i0 j5 u; o- |2 Y) y老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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" X/ H% d: V% p( \! F人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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1 b+ \$ ?8 n  h喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

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& y% q  L$ J" r1 v+ n爱护动物：所以家里的“小强”成群；


待人热情：男女不问，老少皆宜；
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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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( G5 n7 `( ^- i% b. U2 Y. Z; e见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；
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  q3 H, t5 o1 }- t) U6 V视金钱为父母：我爱我的的父母；


/ W/ d' }: C+ t) e" w8 R/ r) {不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


) b4 E3 K+ s! n: f0 S1 O" e; K/ G有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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对人包容：我有点近视；
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. {  }3 K. l  s9 p& J$ u求爱简历


. R" q9 u9 g2 a! l' l( s! H领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


& J2 G1 F2 v7 M3 q坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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) [) ?: I, h  M4 @+ G很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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修女晚上搭乘神父的车回家。
4 r5 x3 N9 E: \) W8 }4 j. [途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
2 _% E- Z* w2 M! c修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
- r  @* P+ G9 k+ O: C; Z神父听后，脸红的把手拿开了。
/ L; n+ O6 a2 H: s/ j回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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9 O" E' D# L. y: u一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
* O6 }2 l8 Z: G  _- F8 C$ E$ A丈夫笑一笑，没有回答。
4 Y7 A- F9 c2 O老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
! X) w+ G$ |6 B丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
1 X) s3 j0 i5 }% x$ y3 g      清华男：哦，好，你坐。
. h* j* h- u/ Q  R' P9 E. p      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
5 U- m# S: V6 Z      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
9 r1 p$ O7 E& r5 X& p/ u她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
% R8 C5 T5 H  [1 g' ~: T- m8 ~男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
# ~' u8 j0 ^" c+ Z0 H+ p因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
$ e) P4 G6 f0 @# \" M! S此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
% N8 V  @8 O5 `0 T' d$ oMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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0 V$ E4 j6 c3 Z: C; }0 l儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

, c0 n  V# e4 M  E$ c2 O) o. N       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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5 J+ U) \/ k- I$ f  `' O" u# L- f. ^       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说


7 T2 A. p, X0 W/ g' Z& y1 {; b姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”