发些笑话,喜欢大家开心

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% t7 g4 Q( y( }7 x: R- P* ~主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
2 |; C& }* F5 n1 L  o. v, X0 q主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
! U# r- T0 n* L4 k* C4 n; g木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
; k+ _4 N* C3 T- t$ Y主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
+ O, t; g( q8 I1 T+ w3 ]+ R邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  

+ b" d0 M2 C+ ^' b8 P3 `4 g阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
+ g( U; ~. B4 [5 H* w0 H" h那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
5 h5 c+ L% c: U: ~如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

  I7 V: K( A* }. Q一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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$ v* `" @$ X6 Z; G有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
/ i8 X! V# W9 ~* B9 \一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
$ K# L8 [! s9 T# _: g偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
% J- Y9 z* K4 q; [  f正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

# j1 l$ g( W# F/ \$ M十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

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( z$ O0 w, N0 N2 _# D喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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1 u: j9 Z9 p1 Z3 W/ ^1 K# o! z爱护动物：所以家里的“小强”成群；


/ b) ^/ b. {3 o& j& t待人热情：男女不问，老少皆宜；
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3 s1 ~  A* ]. F% a9 t
) @1 L1 N5 d% f% O- k6 t做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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% R- ~3 ]  ]5 s3 A节约用水：便后不洗手；
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8 ?& w* |6 S0 u% b. w' h/ C, q视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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' u( b4 _& V) p! b6 ?3 |; D( x5 m* h9 P有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

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我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；

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求爱简历


领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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( r7 c8 D' a6 W3 M1 z9 \/ i一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


2 ^+ a" F  ^  N, [2 C坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；

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" g) g3 n( |" L' J, f5 O% V5 D很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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8 F; Q7 K3 G# n, h0 T& u. ?修女晚上搭乘神父的车回家。
! W4 T* l( o/ Z' H5 J" ?途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
9 `+ E2 _" p2 Q  C神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

一对夫妇在家中闲聊。
% x0 W& ^' G" k( N丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
' X: z, Q0 O) |% x9 v( w# O老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
0 y; V( p3 q' u; E丈夫笑一笑，没有回答。
+ l. g6 w4 }0 H) h3 G# Z老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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- Q( x+ r. j7 I% I) k2 a  Y妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
" W; g  g* D$ S1 G6 C6 x      妖艳女：谢谢！
) `2 X% @/ k4 A9 i( V$ T& ~  Q      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
! m/ V, A- ~1 o0 O到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
" {. a! q" o( R, `男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
7 u/ Y+ q9 E# {0 W, D8 ]  |3 }于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
/ v5 m( x3 S  M' x; H: V搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

, }1 P; n% k: O: e; A% ~( _, s儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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* {( C/ \$ f* ?! A9 {: q       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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* P' }* ^* S8 J+ o0 I+ r. h+ G姐姐和姐夫起床了吗？
1 t4 y5 }- `! }. C' A: f       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

3 M" m: t2 c0 Z* t& g( C' {       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”