发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
& s6 V* L% Q" q& }1 |主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
/ x* {& s# z# k. l" ?4 K木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
$ Q2 w+ }' z9 A9 q主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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: e: n: j+ T: ~% c$ U& w现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
, k; u6 ]! ]8 `6 `$ {主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
3 y: U. |6 v- s/ e' w+ M" F$ e; h如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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一个官员患病，请了个医生来诊视。
3 _# N& p! Q5 T& {+ ^医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
6 z) I* z1 }; u. A8 L医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
2 u5 ^! O; E7 {那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
- @% k+ f/ M/ f% L7 Y( W. {2 N9 x正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

5 B  i; V* ]: C) G, j$ u, o十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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6 V! N9 A* y% b# [喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


8 a  _1 @. t4 V8 O5 C9 b' F爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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1 l* e1 d, k" ^  j+ l8 d+ |) p待人热情：男女不问，老少皆宜；

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7 ], s' D" I2 {; t, ]; y3 p做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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) h) Q$ }& P" @6 V5 ?4 V/ T% F节约用水：便后不洗手；

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视金钱为父母：我爱我的的父母；


不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


3 Z4 B9 D6 q* s. f我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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* p7 {, w2 x0 o$ ?( F3 v对人包容：我有点近视；
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求爱简历
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% _( X5 A. j- E) p0 n/ K领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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3 R. @, }6 i$ R* D2 |/ m* H一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；


4 }- c  H" Z; G' l! n' _7 e很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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" ?6 I* J* J2 e* G0 Y修女晚上搭乘神父的车回家。
9 f# r9 }+ Q$ o) e$ [  n途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
& G2 |" i! V$ |! j, c+ D修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
$ _4 w4 s2 b6 t% z' [# m5 S( ~9 h神父听后，脸红的把手拿开了。
! w6 C) C2 @$ u, o; Y4 b6 q' ^回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

" t8 u( h! ]: s$ b) G2 h一对夫妇在家中闲聊。
% G' y( s: _1 Q, r9 E1 p+ d丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
3 ^' U/ I* f' O, d. H% S7 H丈夫笑一笑，没有回答。
  ?, `3 F3 p" N! x2 y7 B老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
( N2 O4 u  ?; W8 R9 q丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
& o. K$ \3 L0 p4 E/ V: X- B! `      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

) W# b6 K# Q* x' g- Q单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
: d" f) {2 D) _& L; d$ r她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
男同事点了点头。
" B% T* Y& ]' {7 _: O4 |过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
9 u0 u$ D4 c+ V) V/ m* M  {# t于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
0 I; j# F* r  `0 y此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
/ j5 C; F+ M# O7 `搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
) \4 M0 p9 g' h) p. G& @MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
" _# }" i9 t; |; c# f' }7 ]7 Q“听到没？我老公不在家，快点上来！”

3 Q! T' E. a7 C/ l2 d儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

2 L* d: t+ g' S       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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9 Y$ d- q: A3 K0 M8 ^6 }+ f* O, K姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

( _" f0 S1 ?& L+ Y3 V) s       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”