发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
% y& _4 w1 a8 ]: c$ b主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
5 m" X, O  o; c) M主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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现在几点了，”客人问主人。
) n; ]) E* M& s7 G“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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2 i9 H: g0 c. ~阿凡提在给一位好友写信的时候，
+ c6 O7 T6 Z9 Z2 |1 N有一人偷偷走到他背后看他写信。
* |' n9 B# u/ R8 S* t阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
% H4 i& ^! {7 \. F' J& I6 \如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

4 O& Y0 G. E, e- E一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
! i9 {, j9 n1 R& y一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
- }+ |$ z; Z! }4 X3 q: L; E他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
( M# }1 {6 A  \% p  ?1 C   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；


人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

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喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


$ }' j# i% b  U* D7 Z) R$ b% V1 n爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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+ v! I' f+ Q8 T' _; f1 x待人热情：男女不问，老少皆宜；


做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；


节约用水：便后不洗手；
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视金钱为父母：我爱我的的父母；
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* D; M0 u# J5 d& O2 Q' V不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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. F1 l% `* g( ]& D" _& U有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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8 X' n, S9 Z  T  M对人包容：我有点近视；
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6 G) f2 }) ]" f) W+ s求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

9 i. d6 E% H1 u- b  x+ ~3 M. r3 N一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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2 Q' R7 |! @1 ]4 j很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；


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修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
4 v& j( Q. G! @% A+ j9 i% @" }) f回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
) w) W8 Y% I6 u5 g( A( ~神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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& ?+ s5 i; Z6 C- ]一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
$ F5 F' @- q! |9 P6 E4 |      清华男：哦，好，你坐。
- J2 Y( [2 j7 Y4 U      妖艳女：谢谢！
9 k  `  b& m% O) f' [8 v! Y2 h5 `      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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9 f5 e% f- J  t  S2 u( [$ P/ `5 W单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
7 T/ \4 ?8 }( @/ v! E. }! p# _她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
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男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
& `- t/ F- F4 I4 m- d: o9 `因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
$ p7 C1 c8 f! Q8 w3 A6 l: `$ {于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
% T. I4 Y7 _) |' |2 S' C7 w此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
" Z6 s7 a3 ^9 |搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
- s- r# g4 Z- o8 V  |( O0 l2 |; YMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

& P. Q2 K2 M5 N$ v/ g' m0 b儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

' z/ J. g/ T- h  k4 a       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

6 [+ M6 `# p0 u1 s, ]       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
8 e7 @4 z* F( B9 c" U       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

8 E7 T. O% m$ q8 T6 y/ p5 [       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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  X) i7 v( B8 U2 ?+ m/ S; |       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”