发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
' q. o+ `2 i: k' |! S# _主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
; F0 N  X  s. g7 h0 Q, j木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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) L8 L, o; J* V现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
; i6 t+ Q& J+ U9 t5 k3 E' n主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
$ A" X& q3 {: ^0 j% l“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
8 w. w/ H) [0 |6 S4 a, Z可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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9 W' _+ E% t( T8 ~% b4 c- T一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
4 ?( O) x; w) `6 d" t3 c( a官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
, S) x& T9 i9 G, Q6 |4 l医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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$ O& b1 Q( Y; c有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
/ V; L) Z- ?2 n/ J一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
6 C/ B. K5 c6 ~5 A那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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( w* Y$ P4 T( j/ d3 N' a新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
% F  M% E( w7 Y8 D& c/ y& ^   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
( R+ _$ }0 X! s7 t- s0 h$ T正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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+ p7 w8 P3 A- X5 l人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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0 q/ r- i7 O* L. D( Z9 a1 W" Z喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


爱护动物：所以家里的“小强”成群；


待人热情：男女不问，老少皆宜；

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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；


见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；

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视金钱为父母：我爱我的的父母；


不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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5 G% H% D4 I) r! |有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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, ?3 X: @4 E4 y. L6 j* a
& G+ \5 }, x8 F$ @9 n) ]我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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# p/ t5 s4 F# A( U1 s% ?  ?! z对人包容：我有点近视；

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求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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: ]1 {  _& T8 \( K& E) p& k# L一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；


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7 U- I- k3 \7 n. F! W! s8 N修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
8 E, g. X( r2 E7 ~  A$ S* M8 D修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
; @6 l3 s& v' @2 H  L8 {回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
5 |% c/ M4 \2 @0 e+ I$ s: E神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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% W& V( a1 z$ i+ K一对夫妇在家中闲聊。
# X; U. t: S! ~* x% S丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
9 O2 g- A0 ^, l5 E5 `老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
9 ?% P6 B8 s" o% E, a丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

2 A) E. M* |$ n妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
) j* J% V; H, K      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
3 b& d& B% s- ^5 V5 K0 u5 |      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
, p3 x) e( n8 n) K  C/ `) ~她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
. d9 j4 w( O4 N: N" t' e男同事点了点头。
  z' c' H! c2 R/ W% U9 D7 H过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
5 l. J$ \( B  d因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
& o& J2 ^7 |, H9 p1 U于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
4 ^+ e2 l3 e( c' T搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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+ R2 G, I" ~) z3 V8 Y6 C       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

. C, s- |; w- n6 N- L( Y. [       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”