发些笑话,喜欢大家开心

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6 r, \) P' o# J% S0 z0 b0 a4 V主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
6 f5 R' [9 {  g4 M0 T主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
; C& p5 h3 c, v9 ]3 h3 c主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
现在几点了，”客人问主人。
6 a1 i5 u: C9 [+ z0 _“请等一下，我们一会就知道了。”
' ~: H% m: j6 C主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
8 A9 m( D# L4 P- h邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  

阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
, y) U5 H* V7 s- o7 X! b3 f6 r; O阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
; B2 C# G6 M* i: K. k2 P6 G那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
" L: O# ~8 {2 ~, q$ l如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一个官员患病，请了个医生来诊视。
) D. W" d* N' H2 `. d医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
# _. t) @3 o; V* r* i+ e: j7 B$ }1 U官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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3 {" D& m! \- E有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
+ O* P& ?; d% t) E那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
  \( ^, X1 I8 B' N6 ]$ m6 w7 ?那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

. r; N* S2 y& c% V4 \! O2 W7 o* p新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
& C: ]- e% N8 q* N' j因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
0 T% A, E5 x' w) L: s+ a* \偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

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$ {# l, V6 Z1 i; s# H2 p% ?9 G# o; `人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

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4 C4 b/ V8 b7 l5 g. B0 R喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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" j9 y- _7 n9 i! B* r3 n5 V% }待人热情：男女不问，老少皆宜；


做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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4 e. \; V8 K5 `. X2 P见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；
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7 [1 \  R, m$ s1 m视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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2 ?, s: d0 _4 m0 R, f9 q我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；

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. y- T$ Z* C. M7 ~; A求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

- V' T, g5 F/ c$ o- k, T; W一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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  P+ |* S2 m& D1 c/ B8 s坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；


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修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
  n$ T% s  Q$ B7 K神父听后，脸红的把手拿开了。
( H  {. S* a/ }回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

* W8 h( g* r% _" y  ^5 `一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
7 D- r1 ~7 Z0 S8 U" m# p老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
- p2 @' R: m( S, R3 j丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

& H) I1 N8 B4 m1 t5 Q2 j3 k0 T妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
, w# ~: z% [! B" L3 l$ n. k& w      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
  C8 V! V0 _, E( v) k. V到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
7 d4 k" `) I2 W* t男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
* l0 Z3 n, L" O; _+ Y于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
/ i4 f5 K) I; y/ ]2 y8 {此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
' z; {! m# I2 d1 q, }2 F" y搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
8 [+ ?$ o) Z+ F# m$ A4 oMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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/ `# o; J5 j$ U$ d% N姐姐和姐夫起床了吗？
1 N: _, Q1 T5 l' H* `, l       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

7 d& U; z, v, A! K2 z" D       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”