发些笑话,喜欢大家开心

wwb7788

1   
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
+ ^! Y" o: V* }! [2   “
现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
& N0 q2 L' x. _2 ^' X+ g* ?% r) H% x主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
2 A9 ~' V" T6 Q9 e  [( v& G0 ]% O( w
: v$ J1 F9 S' G( Z3 e7 K% }阿凡提在给一位好友写信的时候，
/ O! B9 |" {* `0 T0 b' S. T: L$ v有一人偷偷走到他背后看他写信。
0 T4 P  A0 q  E( f6 c% Q9 R) z阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
* g: d/ S* n( a4 N8 U) K那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
5 O( j" r) x9 \如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

5 y- d" L7 X2 Z3 h% |一个官员患病，请了个医生来诊视。
. S9 I% q  `5 J医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
* S9 z! b  Y; v8 z8 a医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
7 \( ~! \& H9 m$ B" N8 O+ N
有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
0 n5 Z# d4 d: `, }. Z6 n# j& J9 J$ ]一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
3 u; {7 y: d5 L他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
6 l$ e* N# e6 ^* `, M9 Q/ X- ]- L   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
/ w' p2 T8 w9 {( z: X) ~正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
9 E: |9 l7 R! S7 Y5 ~- j5 {老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
7 |9 w( I# n. b5 q. }
8 \5 X* n; @3 k% u$ t十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
* K. F* {5 f: _! w2 ~. b
  ?# r; L& Y0 T2 }- ?; Z) C
0 h" U* D* v6 |5 M, D人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
# ^* y' |8 g5 K! `
8 b9 X# V1 ~, y: P) B
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


爱护动物：所以家里的“小强”成群；

& ^) k( ~( p7 C
待人热情：男女不问，老少皆宜；
8 i: ]( X* N2 h/ [
6 i" D7 c; u5 o; g8 z
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；


见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

2 C8 [( l5 W0 [
节约用水：便后不洗手；


( J2 X" R+ s- H视金钱为父母：我爱我的的父母；
% K# e: b( i9 |. c! B* j
8 }; {4 v' U, z  c& F( {/ Z
. R7 i( ]7 o* x! n+ V不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
: I, p3 C  v  R
* Q# e' X, x% r  f3 g. B% m# g
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
3 U5 ?/ Y) a9 Y7 j; ^

对人包容：我有点近视；
" p1 h% ^6 |+ P0 p- h0 i
$ m( {, P, ]) K- j
求爱简历


3 C1 [( h3 U- C" H/ ?. ?领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
6 |. M5 N2 l9 J2 K
& L4 f* a1 ]0 M' t3 ]1 L' }一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；

9 u. i2 W+ K( Q
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
- t" ~9 k# u. l6 i

很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

* S- F7 S# x$ K5 E: J
& [  L; u8 Z2 S$ y
修女晚上搭乘神父的车回家。
" H$ u7 @8 t7 `1 k途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
0 N* ^& \1 ?% c+ e回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
, r% g7 G) P+ z7 I" ?: }
一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
4 ]1 c& l2 }) C1 V老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
* u9 t: s! e3 [9 F+ D; }丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
: ~3 b7 g" ~/ S9 w      妖艳女：谢谢！
4 {1 g9 T7 D, P' w) O7 g9 S5 j      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
+ Y" l9 e2 o7 V3 q. p      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
! Q  b. ?( D' r; \6 Z% p+ G她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
6 d* ~8 n  u( B( c8 S2 _+ v男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
' @: ^2 [5 r4 y# G9 b( U/ s此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
& T, Q' u- x4 y0 p5 nMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
; v" e' L1 ?) V" Z* g6 S& _8 K
+ T! Z: s/ i; W3 I" @. q       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
+ P' O# s1 i$ n
  X6 g' a2 O7 I7 B       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
' t: {5 ^4 Q. R; J% ~7 q% ~1 g; h
       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

0 c- X" E& K  M/ A
姐姐和姐夫起床了吗？
* [5 P: P4 Q. ^! y$ U" s# M       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
  }0 X$ k7 j) o% H
       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
9 S; t- q3 `- c1 E1 y
       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

7 g+ g3 J+ X3 d' _# P       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”