发些笑话,喜欢大家开心

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1   
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
2 V9 b/ p* Z7 b5 [1 B木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
" J. w/ J. L# q. q3 d1 s2 j0 {- N主人问：“怎么说我瞎了眼？”
6 G- o, u% Y) p8 \8 x: u- d木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
+ S/ O8 u- z  w现在几点了，”客人问主人。
/ E0 y  T4 z5 W1 A“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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% N0 ?! [3 U" S! V( K阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
" V2 I: }( W& {! X4 ?: y阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
& l2 t" ^2 @' R. v8 x  f: I, m“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
/ ^0 W- x8 q0 p9 v& V/ S4 }2 e可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
: \: g. p% J; V9 D+ p( a如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一个官员患病，请了个医生来诊视。
# t) k! n" Q2 Q) {8 q/ v; P9 ?4 H$ n医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
' r; n8 C. T1 g3 Y6 J# H医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
( _" E) w) x. ?. V. I* m$ y一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
9 L. w& q( [$ B; _9 D$ u  f8 S那人却跪下来。
+ V% B% ?/ Q% h他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
$ X( E1 o4 x0 |( h$ n$ b那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
' R, l8 h2 A5 R  C4 ^5 \' q# s因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
8 @% z( E' i* K! n. Q( i" Y   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
2 r8 V& y8 G7 Q  X1 G偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
* a' K1 X3 Y: y( }9 m* r# g老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；


2 T# o9 _4 t7 B8 ]2 A2 u人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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8 K* }4 |) c' p* M# S7 v) \" E! i2 R喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

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& w/ K* }! Z. A' _. p& d爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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* T& B! L; B2 \9 \待人热情：男女不问，老少皆宜；

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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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5 a5 j  `, v/ s见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

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节约用水：便后不洗手；


视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

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* D7 E& U! t9 C" w2 m) F5 Q有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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- C. n) w  ~5 a! {' e3 c/ t0 u我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；

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求爱简历

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7 V! P& \3 q9 G9 i领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；


很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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9 M, B- l$ o! a! ]5 r2 g1 \修女晚上搭乘神父的车回家。
, U; X, Y% B/ r1 |途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

一对夫妇在家中闲聊。
9 Z; L- o& p* A! s0 G7 X丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
9 G# K& J1 |. |: w老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
: s9 F/ Z/ Q3 ?  g到楼下,
' D% E: d+ p0 J她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
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男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
& W# ]' s' n  ^% F) {. G0 W" }此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
+ ]6 d# L* g  P9 s! I0 e8 P+ ]搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

" H) S6 t, h/ J( G3 a, o       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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& j5 [4 V! ]! p1 i姐姐和姐夫起床了吗？
9 w4 @3 x0 [+ ^, W8 ?! o. z' |       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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) `+ E$ ?  k6 @. A9 d0 E       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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7 C3 y5 o$ z. |! G, n# H  R7 B4 T       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”