发些笑话,喜欢大家开心

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! [. x% t* V0 w: ?$ i主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
' `; ^, u* s' p# u) k( M' F6 Y主人问：“怎么说我瞎了眼？”
3 j# E* T& W' }3 \$ K2 s木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
8 f6 K" o3 n( \7 K2 ?5 ]现在几点了，”客人问主人。
; `5 G6 b) H  Z+ i: R“请等一下，我们一会就知道了。”
  d3 L# h) `; T( Z6 W主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
# C0 [8 m0 y4 r$ ^邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
; c0 b7 x  P+ Q7 D% K* |有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
; H# L% R( }/ \0 s7 z如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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一个官员患病，请了个医生来诊视。
( ?  p8 [0 _+ S, v医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
! [2 l2 O+ }5 G: e# R% J官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
" o, l2 \) {" R" I& B3 j6 _# D5 ?那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

4 p! b" f8 X' p新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
5 \* R0 h( p# M6 v7 }3 b, n/ B因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
1 V8 u5 U9 E1 M* k6 ?; H# u$ Y   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
; Z( H: b- Q) ~& Z3 H正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
3 @; K' `1 x, g( y- L' ~老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

" p5 w- ?) m3 U4 c& p. M5 e, k十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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8 P3 k7 l6 }1 x喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


爱护动物：所以家里的“小强”成群；


  |5 S6 A# e6 \  V待人热情：男女不问，老少皆宜；
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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；


8 I6 H$ x! h7 J  n见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；
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视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


. _( w/ R5 U4 `我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；


1 w, U% p6 ]5 m2 {3 z- Y6 V( N求爱简历

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! U0 l2 p  |3 B/ Y领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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' Z* _0 e/ a7 d+ I" P' o2 G7 r' m' @一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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- V1 H+ W% I$ A# S- c# ?: Q2 q( t很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

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9 }. j; i8 A- j9 I3 G# N" V修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
, I" _! i5 a$ b& w回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
4 M( f7 i; o' M) q$ }$ ~% u神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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一对夫妇在家中闲聊。
7 @9 z& c4 d# J0 j  c丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
0 Y% ~# M  B/ T2 N* c1 t3 d9 u老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
6 {8 S$ b* q) @+ T丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
0 h, D& i% K: K1 T. U! D' o  U      妖艳女：谢谢！
0 |3 |# G3 [; D5 ]5 h: p      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
* m+ O/ K6 Z1 ^* q" i/ z1 y      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
- X8 @3 t  J9 _6 }3 [, D到楼下,
/ l5 p6 x5 v1 Z& T她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
0 {% l5 t( e4 x( _+ y+ q5 _搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
9 B* k/ e6 ^1 q, ~MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

9 Z) v+ ~+ A- V  W0 b$ S  I8 H       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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: b. Q7 D% o- Z+ j$ P       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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* B" E! X7 u9 [/ v9 ^; j8 y( {       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”